Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Привет, аноны
Прошёл первый месяц моей жизни на новом месте, спешу, ткскзть, с отчётом, хотя отчитываться особо не о чем, потому что на данном этапе моя жизнь похожа на мем из ведьмака — сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху. Ну, а ещё я в процессе съябывания с работы, но обо всё по порядку

Во-первых, вещи которые я не ожидал от себя от слова совсем когда съезжал:
— желание готовить — крошить себе салатик каждый вечер, заготавливать курицу на неделю, варить супы и так далее. Честно боялся что скачусь в доставку/полуфабрикаты, но этого не произошло. Из особенно интересного, я купил жидкий дым и наконец-то сделал гриль-соус за которым ходил в бар весь прошлый год. Теперь бодро делаю его для курицы уже дома
— желание мыть-стирать-убирать — не то что бы я был свиньей, но в родительском доме заниматься всем этим было почему-то сложнее. Сейчас я составил себе расписание задач на месяц, и спокойно его придерживаюсь,  вплоть до того что в эту пятницу пидорасил полы в час ночи, просто потому что хотелось.

Вещи которые я ожидал но всё равно радуют:
— вообще не реагирую на хлопанье дверей в подъезде например. И вообще на шумы внешние, пропало ощущение, что сижу на измене постоянно. Это очень облегчает жизнь
— легче придерживаться режима с упражнениями — делаю их уже две недели, пропустил только прошлую субботу пока был у родителей, нет ощущения, что кто-то смотрит/слышит
— из предыдущего — полный похуй по отношению к издаваемым звукам. Я в целом когда сам по себе тихий, но я пою, прыгаю когда делаю упражнения, пританцовываю, etc, и мне наконец не страшно этим заниматься

Про работу — буду уходить, или, в случае если на более-менее норм зп не удастся устроиться, срезать её до 2-3 часов вечером, потому что во-первых я жёстко выгорел, причем не столько от процесса работы, сколько от бешенной ненормированности происходящего, а во-вторых хочу чуть большей стабильности, иначе не чувствую в себе силы куда-то двигаться, а у меня план по получению сертификатов и переподготовке, мне некогда стоять на месте. Благо пока железно я смогу оплатить и квартиру и еду вплоть до начала ноября, так что планировать уход не так страшно.

Из плохого — очень быстро заканчиваются "ложки" и это хорошо ощущается, и даже прикрыть ленью не получается. У меня из мало. У меня их почти нет. Я успеваю сделать всё базово необходимое — работа, упражнения и всё по дому — а потом всё, пока-пока, разве что удаётся заставить себя поработать с текстом. Это мерзкое ощущение, когда ты хочешь но руки поднимаются очень неохотно. Но я борюсь. Пока только один день был однозначно плохим, за который я не смог почти ничего, но к счастью только один. Обидно ещё когда есть выброс энергии, а потом он резко заканчивается.

Вот такой апдейт. Спасибо всем-всем-всем за поддержку, я бы без вас не смог, аноны 

--сепаратист--

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Ого, анон, твои лапищи мощны! Поздравляю тебя с первым месяцем отдельно, дальше будет только лучше и попроще, удачи тебе с работой!

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

желание мыть-стирать-убирать — не то что бы я был свиньей, но в родительском доме заниматься всем этим было почему-то сложнее

О, та же фигня! Я это связывал с ощущением "здесь нет ничего твоего". В отдельной квартире все свое, родное, поэтому и наводить уют приятно. Странно, но на съеме я чувствую себя в большей степени "дома", чем в квартире, в которой формально у меня есть доля.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

анон-сепаратист, как я рад за тебя! читал еще прошлый блог. ты умница! все будет только лучше!

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Привет, аноны! Влетаю под новогодний салют кратенько рассказать, что произошло в последние 4 месяца
Самое важное — в сентябре я устроился на новую работу (хохма — послал резюме по приколу мол "пусть поржут", а в итоге меня взяли), в декабре закончился трёхмесячный испытательный срок. Работа радует стабильностью, хорошим коллективом и интересным начальством, и графиком с праздниками, выходными и возможностью не открывать почту на выходных
Всё ещё боюсь что меня уволят, но уже меньше. Работать просто будет некому, как бы смешно это ни звучало.

Параллельно по вечерам работаю со студентами, уже в частном порядке, также начал чаще рисовать. Дурацкое ощущение что ни на что нет времени кроме обеих работ и иногда очень и очень тяжко, особенно эмоционально, особенно когда есть ощущение что меня никто не слышит или не хочет слышать. Но я работаю над этим.

В общем. Всё хорошо. Более-менее. Я всё ещё тяжело переношу стрессы, не понимаю как строить с людьми адекватные отношения, не знаю чего хочу от жизни и что мне для этого нужно
Но этот год заканчивается без ощущения экзистенциальной безысходности как это было в прошлом году, и я этому безмерно рад.
Спасибо что поддерживали меня, аноны
С Новым Годом!

--сепаратист--

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

И тебя с новым годом! Стабильная работа - это здорово.)

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Анон, очень рад за тебя. Ты молодец. Пусть в новом году все получится!

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Анон, ты супер!
С новым годом, пусть у тебя и дальше будет всё хорошо!

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Некрещенная собака пришла жаловаться сама себе на жизнь без повода

▼Скрытый текст⬍

мне короче не с кем обговорить эту проблему и ситуацию и даже толком не знаю с чего бы я начал потому что ну
я звучу как мудак, я и есть мудак, я сам виноват и вообще надо из этого выбираться, да и проблема на фоне всего остального в жизни хуита хуитой

короче блядь
Меня заебало отыгрывать эмоции
заебало
когда вместо того чтобы честно и откровенно и со всей совестью послать одного челвоека нахуй с его "омг я выбил миллион дамага в генше" а другого с "мне тяжело и плохо в семье и на работе на которой я пашу как проклятый ни за что, но уходить с работы я не буду и от родителей съезжать тоже" я в первом случае пишу восторги, а во втором поддержку и мне самому от себя мерзко, но я знаю, что у первого человека просто больше нет радостей в жизни из-за менталки, а второй из-за менталки же не может принимать решения, и я там был блядь, просто был в ботинках второго человека, но меня всё равно выбешивает и мерзко от себя
потому что нет ничего плохо в том чтобы радоваться достижениям в играх и искать валидации у близкого человека, даже если я не понимаю в чём смысл погони за какими-то адскими цифрами и почему блядь 34\36 звёзд в бездне это недостаточно хорошо, хотя сам играю в тот же генш (да, я знаю что такое синдром отличника и перфекционизм, знаю, знаю, но играть в игру которая давит тебе на этот самый синдром это же пиздец)
потому что нет ничего странного в том чтобы находясь в травмирующей ситуации человек просто не мог принять решение, даже если я уже не могу ходить по одному и тому же кругу и слушать по 100500 раз "не хочу, не знаю, не буду", я сам был таким, кому как не мне понять и принять
Но мне тошно от самого себя, потому что я не нормальный друг, я говнюсь на "близких" за их радости и неудачи, и отыгрываю эмоции которые от меня ожидают, ведь я хороший друг, мне нельзя просто отмалчиваться, потому что когда я птыаюсь дистанцироваться и просто не отвечать, я драма квин и урод, который птыатется заставить людей угадать что они сделали не так, потому что я не верю когда мне говорят что заботятся хотя заботятся же, потому что я хочу чтобы людей заботил я, чтобы они бегали вокруг меня, такого хорошего и охуенного и старательного, несмотря на то, что я тут на самом деле самый ресурсный. это я не смотрю кошмары каждую ночь, это я не впадаю в истерику при мысли о смене работы, это не меня били до кровавых соплей, это не мне ездят каждый день по мозгам
И мои проблемы почти всегда просто от того что я ленивый или тупорылый, и драматизирую и натягиваю на себя все чужие проблемы и страдания и достижения, как будто у меня синдром мюнгхаузена — о господи Я ТРЕВОЖНЫЙ, о господи МЕНЯ АБЬЮЗИЛИ ЗЛЫЕ РОДИТЕЛИ, о господи Я НЕВЪЕБЕННО ТАЛАНТЛИВ, о господи Я НОВАЯ УРСУЛА ЛЕ ГУИН, хотя на самом деле я просто ленивое и ничего не добившееся в жизни говно, которое даже до стандартов любимых персонажей спасателей-верных товарищей-помощников не дотягивает потому что они блядь помогают героям искренне, из любви, не прося в замен ничего, а я только сижу и думаю о том, как меня бедного несчастного не ценят, не любят и не уважают
Вселенная если ты слышишь, либо дай мне наглости и выдержки выслать всех в хуй и умереть в одиночестве, либо отвесь мне нормальной человеческой эмпатии, чтобы я чувствовал эмоции а не выжимал их из себя потому что так надо и от меня этого ждут
пожалуйста

— собака некрещенная ака сепаратист —

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

мне нельзя просто отмалчиваться, потому что когда я птыаюсь дистанцироваться и просто не отвечать, я драма квин и урод, который птыатется заставить людей угадать что они сделали не так,

Это довольно токсично. Они это делают или ты сам с собой я не понял, но  это - токсично.

В целом ты имеешь эмоции и путает ся их передать потому сто так нельзя. Так не работает и эмпатия  не появляется: тебе не станут приятнее люди, из-за которых ты себе эмоции зажимать из-за которых ты себя мучаешь. Потому не зажимать эмоции- это минорный шанс сохранить отношения, а зажимать дальше - точно всех пошлешь к хуям. Впрочем,  это тоже тебя спасёт.

Отредактировано (2022-02-02 02:26:39)

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

мне нельзя просто отмалчиваться, потому что когда я птыаюсь дистанцироваться и просто не отвечать, я драма квин и урод, который птыатется заставить людей угадать что они сделали не так,

Это довольно токсично. Они это делают или ты сам с собой я не понял, но  это - токсично.

В целом ты имеешь эмоции и путает ся их передать потому сто так нельзя. Так не работает и эмпатия  не появляется: тебе не станут приятнее люди, из-за которых ты себе эмоции зажимать из-за которых ты себя мучаешь. Потому не зажимать эмоции- это минорный шанс сохранить отношения, а зажимать дальше - точно всех пошлешь к хуям. Впрочем,  это тоже тебя спасёт.

Да я понимаю, что это токсично
Самое обидное что я искренне люблю обоих, насколько могу и умею (хотя тот ещё эгоцентричный мудень), но в последнее время я просто не имею сил на реакцию. Никаких. Реагирую так как понимаю что должен но внутри ничего кроме отвращения к себе.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Самое обидное что я искренне люблю обоих, насколько могу и умею

А они тебя любят? Они взрослые? Может, им намекнуть, что в дружеских отношениях предполагается, что они о тебе тоже заботятся, а не вся игра в одни ворота?

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

но в последнее время я просто не имею сил на реакцию

Потому что заставлять себя чувствовать правильно и не чувствовать неправильно очень энергозатратно (и бессмысленно).

Реагирую так как понимаю что должен

Так зачем должен-то? Чтоб эмоционально выиграть?

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

А они тебя любят? Они взрослые? Может, им намекнуть, что в дружеских отношениях предполагается, что они о тебе тоже заботятся, а не вся игра в одни ворота?

Я не знаю? Ну то есть, первый человек вообще сам почти никогда не говорит, только если я прям в глубоком кризисе, и то ощущение что мне это говорят чтобы я не исчез насовсем оставив человека без поддержки. Сам я говорю часто. Они оба взрослые.
И как бы опять же, вроде заботятся, а вроде рассказывать о своих проблемах не хочется, потому что с первым человеком есть большая вероятность наткнуться либо на "мне тоже плохо, давай поговорим обо мне", после чего я либо затыкаюсь, либо переключаюсь в поддержку, либо на "вот тебе три строки поддержки а через пять минут я буду кидать в тебя мемами без перехода"
Но может быть и ситуация с оказанием поддержки в момент, чему я на самом деле адски благодарен
Второй человек не то чтобы поддерживает плохо, как и с любым человеком, где-то хорошо, где-то так себе, но он может прочитать и оставить сообщение не отвеченным, и я уже говорил ему что это ну заставляет меня чувствовать себя так, словно ему насрать, но как бы он продолжает это делать, и это отбивает любое желание вообще заикаться о своих проблемах?
Это даже не говоря уже о том, что в принципе заикаться о своих проблемах людям которым намного тяжелее чем тебе это ощущается как  фу (что я знаю, что это моя проблема и мой косяк над которым надо работать, но как факт)

Так зачем должен-то? Чтоб эмоционально выиграть?

Потому что в момент, если я начну делать "мхм, извини сил нет на реакцию", а то и жаловаться и переводить на себя, по итогу плохо будет нам обоим, и я знаю как это обидно, когда ты приходишь с чем-то важным для тебя, а разговор тут же уходит в сторону. Алсо жалобы не решат моей проблемы, потому что моя проблема не с собеседником, а с самим собой. Выдавая, хотя бы по сети, реакцию которую я бы имел, если бы у меня были силы, я делаю ситуацию положительной хотя бы с одной стороны.
Я не то что бы против решать свои проблемы сам, просто убрать бы это ощущение отвращения к себе и было бы норм

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Я не знаю? Ну то есть, первый человек вообще сам почти никогда не говорит, только если я прям в глубоком кризисе, и то ощущение что мне это говорят чтобы я не исчез насовсем оставив человека без поддержки. Сам я говорю часто. Они оба взрослые.
И как бы опять же, вроде заботятся, а вроде рассказывать о своих проблемах не хочется, потому что с первым человеком есть большая вероятность наткнуться либо на "мне тоже плохо, давай поговорим обо мне", после чего я либо затыкаюсь, либо переключаюсь в поддержку, либо на "вот тебе три строки поддержки а через пять минут я буду кидать в тебя мемами без перехода"

В общем, анон, они тебя используют как жилетку, но сами для тебя быть эмоциональной поддержкой не стремятся.

Ты, я так понимаю, боишься остаться даже без тех крох поддержки, что они тебе оказывают? Или думаешь, что без твоей полной покорности они поломаются, сядут, заплачут и умрут?

Потому что в момент, если я начну делать "мхм, извини сил нет на реакцию", а то и жаловаться и переводить на себя, по итогу плохо будет нам обоим, и я знаю как это обидно, когда ты приходишь с чем-то важным для тебя, а разговор тут же уходит в сторону.

То есть, они делают тебе плохо, но ты считаешь, что так с тобой поступать нормально, надо просто как-то так себя заткнуть, чтобы не испытывать обиды, когда от тебя ждут поддержки, а на твои проблемы кладут болт, потому что они самые тяжелобольные в мире Карлсоны?
Анон, это так не работает. Ты всё равно будешь знать, что тобой пренебрегли и что ты им не мамка, а они не пятилетки. Вы взрослые равные люди, и если они о тебе не заботятся и ждут от тебя заботы - это неизбежно будет обидно для тебя.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Я не то что бы против решать свои проблемы сам, просто убрать бы это ощущение отвращения к себе и было бы норм

Оно очень просто убирается - не даёшь влазить себе в границы и делать отношения неравными- и все и никакого отвращения. Как я и писал сразу - перестать общаться тоже выход, отношения перестанут быть неравными и тебе полегчает. Или все же ты с ними не изображаешь, а являешься честным и тоже не нарушаешь своих психологических границ.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Анончик, пока ситуация выглядит как "я всем должен, мне никто не должен ничего", и как-то это несправедливо. Если ты реально этих людей любишь (реально любишь, а не "это единственные, кто есть рядом, и надо за них цепляться"), напиши им вот что: я вас люблю, но я сам сейчас в жопе, у меня тоже менталочка (старому анону кажется, что молодые сейчас зачастую используют "менталочки" в значении "я тут самый несчастный, поэтому все должны вокруг прыгать), поэтому пока я не могу тебя поддержать, сорри. Сочувствую, но поддержать не могу, особенно если ты сам не готов что-то менять.
Нормальные, хорошие друзья должны тебя понять.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Простите, аноны
Между неожиданным наплывом локальных кризисов на работе и общим состоянием не смог отвечать вовремя

Сперва ещё немного тупых жалоб на жизнь, потому что ситуация случилась только что, и я всё ещё думаю заплакать мне или всё-таки забить. Я начал поигрывать в шахматы, в основном онлайн, и тут вспомнил что у родителей лежит моя шахматная доска. И притащившись к ним сегодня вечером, решил спросить отца, не сыграет ли он со мной завтра.
"Нет." "Почему?" "Потому что не хочу"
И типа. Ответ нормальный так по сути. Но я чот до слёз расстроился. Может от того что это его ответ на всё. Может от того что мне привиделся у него поперек лба неоновый знак "срал я на тебя". Не знаю. Ладно впрочем это всё тяжёлая неделя.

Короче, я тут последил а собой и понял что вероятно причина по которой меня так распидорасило на днях в том, что у меня в целом оч паршивая неделя. Я постоянно уставший, с трудом засыпаю (один раз в полседьмого утра только уснул) и ещё хуже просыпаюсь, пропали силы не только идти на работу, но и уходить с работы, вчера мялся минут двадцать пока заставил себя выползти из офиса
Вы правы и мне нужно поговорить с друзьями. Я их действительно люблю и они и правда должны меня понять, даже если вавка в голове утверждает что так я буду только плодить проблемы

Спасибо за помощь и поддержку аноны

--собака недосепарированная--

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Странно грустно когда открываешь фанфик по несуществующему фандому, который писал на адских эмоциях, выкидывая все странные и нелепые эмоции и ситуации в то единственное место где они могли закончится хорошо — и понимаешь, что за год с лишним ситуация не поменялась. Смотришь на текст, думаешь что вот здесь бы поправить, вот это чуть неверибельно, а вот здесь continuity error, но в корне переживания персонажей все ещё заставляют выйти в прострацию и напомнить о том как ты на самом деле себя чувствуешь. И хочется изорвать хороший финал, который уже придумал, потому что в жизни так не бывает, потому что такие вещи хорошо не заканчиваются, как бы сильно этого не хотелось

С.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

▼больше нытья⬍

Сидел слушал подкаст и понял что воспринимаю истории про счастливых людей, особенно счастливых в отношениях примерно на том же уровне, на котором воспринимаю фэнтэзи — такого как бы нет и не будет, но чтобы история лучше звучала, примем как данность.
Я уже даже не то что бы завидую, или "вот бы мне такое" или ещё что-то, просто воспринимается как что-то из другого плана бытия

А ещё коллега притаранил мне из командировки необычную шоколадку и я второй день не могу перестать думать о том, что человек которому я никто, мы даже не друзья, подумал обо мне и притащил мне сувенир, а человек с которым мы вроде как лучшие друзья, у нас вроде как творческая синергия, горение по работам друг друга и всё такое, уже года два (три? ебучий ковид заставляет теряться во времени) как не дарит мне ничего, ни на один праздник, даже чего-то простого своими руками, и я каждый раз оправдываю, что на подарок нет денег, а на рисунок — ресурса, и было бы не так обидно если бы человек не ляпнул мне года полтора назад на голубом глазу, что любит дарить подарки близким людям.

С.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

Сегодня день получше чем последние два. Просыпаться все так же тяжко, но зато на работе удалось сделать несколько дел, от которых вчера я впал панику, и вместо того чтобы делать, нервно пялился в монитор.
Подумал что надо будет сделать шарлотку на пятничный сбор с софандомниками.

С.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

▼немного телесного, просто чтобы утром не забыть проверить⬍

у меня то ли болит челюсть, то ли болят зубы. Не могу понять. Боль странная, ни на что больше не похожая
Вопрос в том, пройдёт ли боль к утру и вызвана ли она нервным напряжением

С.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

▼немного телесного, просто чтобы утром не забыть проверить⬍

у меня то ли болит челюсть, то ли болят зубы. Не могу понять. Боль странная, ни на что больше не похожая
Вопрос в том, пройдёт ли боль к утру и вызвана ли она нервным напряжением

С.

Ответ: судя по всему, нервное, к утру прошло, но напряжение осталось, так что не удивлюсь если к вечеру разболится снова

С.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

▼немного телесного, просто чтобы утром не забыть проверить⬍

у меня то ли болит челюсть, то ли болят зубы. Не могу понять. Боль странная, ни на что больше не похожая
Вопрос в том, пройдёт ли боль к утру и вызвана ли она нервным напряжением

С.

Ответ: судя по всему, нервное, к утру прошло, но напряжение осталось, так что не удивлюсь если к вечеру разболится снова

С.

Ну вот короче оно опять болит, это явно напряжение. Oh well

С.

Анон

Re: [дыбр][депра][писанина]Собака некрещённая

▼опять нытьё, потому что мне плохо. впрочем ничего нового⬍

странное ощущение будто всё проезжается прямо по оголенным нервам. вообще всё. любое слово. причём я понимаю, что это иррационально, что это не потому что люди уроды, а потому что мне плохо, и что как бы что бы окружающие не делали в этом состоянии это будет раздражать, но от желания ёбнуть телефоном в стенку, наорать или послать нахуй это не спасает
нет, иди нахуй со своим комиксом
иди нахуй со своей драмой с бывшей которая тебе написывает
пройди нахуй со своими комплексами и страдашками по поводу ДСВ
все идите нахуй. я лучше буду один

С.