Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон, а отраву в чемодан положить? Он же всё равно испорчен.
Документы поддаются восстановлению? Блин, зачем она документы-то жрала при наличии нормальной еды? Закусывала?

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Просто не поверишь, как многое завязано на правильном соотношении всяких веществ в мозгу. Как гасятся потоки ненужных негативных мыслей, всяких дебильных метаний, залипания в прошлом и всякого такого. Сразу не поможет, надо принимать постоянно, чтоб был накопительный эффект.

А то, что тебе говорили, это шок-контент какой-то, мне ни один психиатр такого втирать не пытался.

Удачи!

спасибо, анон, но скорее всего трудно составить норм картину с кукухой по этому безблогу, потому что он довольно однобокий, и я пишу сюда преимущественно, чтобы слить тревогу и пиздец.
я ходил в мордоре по врачам, совершенно точно этим передознулся по самое не могу, и уже просто не уверен, где биполяр_очка, а где реальные причины для беспокойства.
также эндокринолог намекнул, что это могут быть и гормоны.
я понял, что ряд обстоятельств моей жизни объективно очень плох, чтобы пробить и здоровую психику, а я нежная фиалка.

также сейчас симптоматика поменялась, хотел написать про это тут подробно, но все нету времени.

а что имелось ввиду под "шок-контентом", намеки про "замуж не возьмут, если таблетки пить не будешь?")))

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон, а отраву в чемодан положить? Он же всё равно испорчен.
Документы поддаются восстановлению? Блин, зачем она документы-то жрала при наличии нормальной еды? Закусывала?

боюсь травить ее, так как в доме уже моя животина, да и вообще неприятно.
тут есть какие-то клеевые ловушки, пока попробую их. =____=
ну, там были просто всякие результаты диспансеризации, которую я тут проходил, так что и в таком виде сойдут, либо попрошу новые распечатать. и да, они как будто обоссаны. чемодан, в принципе, просто воняет и в нем валяются микрокакашки мыши.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

теперь чемодан засран, воняет мышью и супертревожный анон не знает, как выгрести оттуда говно и вывести запах, и подумывает выкинуть чемодан в помойку сразу.

Если можешь выкинуть - может, действительно взять да выкинуть? Мыши переносят всякую стрёмную хрень, стоит ли рисковать?

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

пока выселил чемодан на балкон проветриться и вытряхнул говно там же.
а выкинуть... ну, где она еще тут повалялась сказать сложно, хоть я все максимально закрыл и убрал, лазейка все же нашлась. так что, что именно выкидывать, или вообще все — сложно понять.
ненавижу мышей(

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

а что имелось ввиду под "шок-контентом", намеки про "замуж не возьмут, если таблетки пить не будешь?")))

Да, это дно какое-то.
Анон бы сформулировал иначе. Плюс у тебя была приведена ЕМНИП более хамская формулировка.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

а что имелось ввиду под "шок-контентом", намеки про "замуж не возьмут, если таблетки пить не будешь?")))

Да, это дно какое-то.
Анон бы сформулировал иначе. Плюс у тебя была приведена ЕМНИП более хамская формулировка.

формулировка была типа "вы как три разных человека (в гипе, депрессии и норме)".
и что этот факт делает задачу "найти мужика" сверхзадачей.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

в последнее время постоянно чувствую себя тупым, очень тупым. просто "тупой и еще тупее", где ты сразу в обоих главных ролях.
уже пару лет делаю вещи, которые никогда раньше не делал, и все время испытываю Сложности. вот, мне казалось, что я вроде как умный анон, просто плохо социализирован и беды с башкой, и отсюда все проблемы, но, стоило мне переехать, я понимаю, что я затупляю и испытываю трудности практически на каждом шагу, особенно радует реакция на что-то сложное (то есть, почти на все): отложить на потом, испугаться и сделать вид, что этого нет, начать решать проблему максимально всрато, чтобы было сделано хуй.
обнаружил мышиные какашки в обуви, которая тут хранилась, все збс, конечно, что вариантов, что носить на ногах особо нет, так что вытряхнул и пошел.
нужно найти и заделать дыру, по которой эта мышь пролезла, для этого, кажется, придется разбирать столешницу кухни и ящики, и тут нужно кого-то звать и согласовывать с хозяйкой (которая отморозилась, хотя я точно помню, что она говорила про жалобы на тварь предыдущих жильцов).
также моя собственная скотинка стала сложнее по характеру, и теперь давать лекарства с едой не выходит, потому что он жрет влажный корм под настроение, а при попытке потанцевать вокруг с бубном просто гордо уходит, либо картинно воротит нос.
драть все, кроме когтеточки — запросто!
играть, вальяжно развалившись и пошевеливая лишь левой задней лапкой, чтобы достать веревочку — лехко! кажется, я двигаюсь больше, чем эта морда, пытаясь его расшевелить.
также вчера впервые был тут в гостях, американка и препод английского, с кем еще я мог познакомиться тут при обилии русскоязычных людей?))
в очередной раз понел, насколько мой инглиш ужасен, но все равно был страх, что вообще не буду ее понимать из-за беглой речи, но нет.
поржали, попили пива и часа 4 трепались в стиле "попутчики в купе".
при разной личной истории, проблемы были довольно схожими. =__=
также, со всей этой реальностью, бытовухой и сложными квестами я совершенно вылетел из мира своих фантазий, розовых пони, китайщины и творчества.
не понимаю, как у людей хватает времени все смотреть, что-то творить и гореть?
и это я даже не работаю пока...
конечно, моя жизнь сейчас аццки нестабильная и не налажена. еще предстоит какой-то квест с мордорским жильем. наверное, тоже переезд, потому что жить там лично мне нереально, а место, куда вернуться, все же неплохо бы иметь.
также анон стал тупым и медленным, слезши в дивана.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Насчет мышей, я тут узнал что есть ультразвуковые отпугиватели. Погугли, может в твоей стране они тоже есть.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

спасибо, анонче! знаю, что они есть, но пока пытаюсь понять,  они на котов как-то влияют?

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр]
депр, нытье и ненависть к людям...
поспать почти не получилось(
вечером приходил мужик посмотреть, откуда лезут мыши, но ему явно было лень, и он ничего не сделал и лечил меня поставить ловушки.
анон поставил, и полночи слушал жалобный писк, пока в 4 утра не пошел проверить, что там да как.

▼Скрытый текст⬍

да, она попалась, маленькая мышка (казалось, что она раза в 3 больше), даже жалко ее стало, хотя эта тварь и помотала столько нервов. спустился вниз на лифте прямо в самую глухую ночь (наш подъезд запирается) и выкинул за домом тварюшку.
но после этого под утро все равно были какие-то звуки, хотя, в обе ловушки никто больше не попался.
и сегодня вечером обещал прийти еще один знакомый мужик со своим строителем, чтобы поискать дыры и заделать, но этот мэн очень уж настойчиво мне написывает какдила уже месяца 4, несмотря на периодический игнор, и я не очень жажду видеть его и еще какого-то левого типа у себя в квартире.
кстати, эта квартира перестает мне нравится после мыши( ощущение безопасности как-то резко снизилось, также мужик номер один говорил, что мыши были и у него, и еще в трех квартирах.
ну и сегодня снова какой-то низкочастотный шум наличествует в хате, быть может, включили какое-то оборудование в магазинах снизу...
также от нижних ящиков на кухне идет такой неприятный и характерный запах земли, что как-то ффууу...
алсо я снимаю, наверное, вдвое дороже, чем можно тут найти из приемлемого.
у американки по цене такая же квартира, но сам интерьер гораздо лучше и есть духовка, по которой, почему-то, скучаю.
с другой стороны, мое жилье больше и потолки высокие, и хороший вид.
на себя мне давно пох, теперь жалко лишний раз дергать котэ, который только переехал на новое место. снова его тащить куда-то будет очень некстати.
в любом случае, в декабре мне, по идее, вернут залог, и в январе уже можно будет думать о новом жилье, либо остаться в этом, если мыши не будут беспокоить.
также бесит зоошиза, как-то слишком беспокоящиеся о бедных мышках, ведь это не они с ними живут, не в их вещах срут эти мыши и не в их жилье потенциально разносят всякую хрень.

чувствую себя потерянно. я не понимаю, зачем я здесь. работы нет, и чувствую себя идиотски, что я работал в самом понтовом месте страны в своей отрасли, реклама которых орет из каждого утюга, начиная с листовок в аэропорту, но на деле это место оказалось... ну такое...
да, изнутри проектирование оказалось полной лажей. но это я даже мог бы потерпеть, если бы не токсик-коллектив людей, которые все как будто были с другой планеты. а те, кто были с моей, уволились до меня.
я вроде что-то сделал, но все равно сделал недостаточно.
сбежал из мордора, но... куда?
я знатно охуел за то время, что провел там. и все было тяжело. как обычно.
и вот я тут и... зачем?
ну типа я жду партнера, потому что блэт тут ее огромный чемодан, за которым мне пришлось тащиться в аэропорт и вообще дохуя помогать.
теперь еще мне пришлось оплатить часть билета работающему человеку. охуенно.
если честно, наверное, я мизантропическое дно, но меня это очень злит.
я даже не видела человека лично, но уже что=то для него сделала, это было нелегко, и я не чувствую радости от того, что помогаю кому-то.
особенно учитывая, что человек поддерживал меня только словами, но не делами.
наверное, у нормальных людей не так, и нужно быть альтруистом и все такое.
и анон был, и любил, блин, не тех людей, и огреб с этого так, что сломал кукуху и мясной костюм.
и теперь я вообще ничего не чувствую, никого не люблю и ничего не хочу. остался только уход от обстоятельств, которые меня ранят. то есть, уход от всего вообще, видимо. и в перспективе...
потому что анон, несмотря на то, что пережил достаточно пиздеца, почему-то не нарастил говнозащитный костюм, а остался дохуя ранимым, но при этом все равно утратил чувство прекрасного.
время жалости к себе и, видимо, сегодня я пойду бухать в любимое кафе на последние деньги.
и да, я понял, что боюсь работать в своей области после того, что случилось здесь.
что все _поймут_ и _увидят_, что я говно и негодный специалист, будут слать нахуй и выпинывать и ржать над моей работой. и что все вокруг будут моложе меня, и все это пугает.
но еще хуже было любить кого-то, кто даже не собирался остаться с тобой.
короче, кризис-шмизис.
а, между тем, на пляже можно загорать в футболочке.

вооот... и после определенных событий боюсь думать и писать в сторону рскмндзр, потому что.
также занимаюсь лфк, и я нихуя не вижу результат. в зеркале все все также криво, я все также чувствую неудобства при спанье в определенных позах и я дохуя устал. конечно, самое страшное прошло за пару месяцев, но я пережил такой ужас за это время, кто до сих пор даже с пт не хочу и не могу это обсуждать. даже не писал нигде и почти никому не говорил...
вот. и часть мышц просто хуйнулась, и лечить почти никак нельзя. скоро очередной курс таблов, а перед ним нужно как следует оторваться на бухлишке.

грустный хлеб

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

но, в принципе, порой и правда хочется выпилиться, потому что меня кто-то проклял и мне всегда не везет.
потому что я стал хуево выглядеть, при этом в этом нет моей вины, тупо несчастный случай, и волосы то ли от стресса, то ли от гормонов лезут как ппц (да причин полно). по врачам ходить я заебался, они все говорят разное, пока буду следовать основным рекомендациям, но это минимум месяц надо ждать и смотреть.
а не пора ли поистерить и побиться головой об стену?
но и нервничать и психовать тоже уже слишком роскошно, потому что это часто переходит в па и психосоматику, что еще неприятнее духовных страданий.
ох ебааать!!!

https://youtu.be/ZRScZIq8waA

https://youtu.be/NPrnuk6hRlc

Отредактировано (2021-11-18 12:50:51)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

но пока пытаюсь понять,  они на котов как-то влияют?

Вот это не знаю, анончик, извини(

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

но пока пытаюсь понять,  они на котов как-то влияют?

Вот это не знаю, анончик, извини(

анон 💖
не извиняйся, вопрос был скорее риторический и себе на проверить )

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ужасно накрыло депрой.
устал  и охуеваю, ничего не хочу и не могу.

—-
[чернушное]

▼Скрытый текст⬍

ухудшил отношения со всеми, до кого дотянулся, потому что, да, они ппц виноваты в том, что анончику ниоч.
хотел сделать оливье и угостить американку, все купил, но она тоже закрылась дома с менталочкой, при этом работая оттуда.
и тут анон ощутил себя бесполезным дерьмом, которое недостаточно старается и даже не работает, а только просирает деньги и вообще пребывает шугга дедди на минималках.

Отредактировано (2021-11-20 17:39:25)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

начал набирать сообщение пт, но подумал, а что я ей напишу?..
я, блэт, лучше всех знаю, что со мной происходит. -___-
только сделать ничего не могу, я привез таблы от тревожности, но боюсь начать их пить и забыл норм сфоткать схему. просто восхитительно, дибил
также, у меня 3 пункта, которые вгоняют в депр на физическом уровне, лечусь по схеме врача, но нужен месяц+, чтобы что-то поменялось.
алсо достала анемия, уже все проверил, ну почти, жру это железо месяцев 5, но оно еще даже не доползло до нижней границы нормы.
нашел единственный приемлемый препарат, который не вызывает баттхерт своей формой, даже купил то же в виде инъекций, но зассал, прочитав про побочки, а, видимо, зря, надо меньше читать.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

хочу выпилиться
я потерял работу из-за менталочки
не вывожу и все остальное

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ох, анончик 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Анон, не знаю, что надо говорить в таких случаях и боюсь сказать что-нибудь не то, но я читаю твой безблог и переживаю за тебя, за все, что с тобой происходит. Надеюсь, ты вырулишь из этой несчастной осени, когда все идет наперекосяк, и зима принесет облегчение и покой.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

спасибо, аноны, за поддержку!   

штош, основной кризис в виде пары дней полного пиздеца миновал, но все равно я без сил, ничего не хочу и мой максимум — выйти на улицу и шляться вдоль пляжа до заката, стараясь не всирать слишком много денег на вредную еду.
наверное, думаю, психотерапия мне вообще не помогает: я все понимаю и прекрасно анализирую происходящее в моей жизни, только вот нихуяшечки это не помогает против эффекта топора, который хуяк и воткнули в башку и ты так ходишь и охуеваешь, пока топор не вынут. и потом снова все относительно ок.
в очередной раз понаписал всем хуйни и провел вечер за чтением форума депрессивных, от которого стало еще хуже...
после 5 часов сидения в инете пожарил себе блины и запил их вином. надо было сразу так сделать...
вроде бы, нужно кое-что сделать по мелочи, и я могу это сделать, но постоянно не то, чтобы не хочу, а как-то не вижу смысла делать, если можно не делать.
возможно, это такая торговля с самим собой за остатки ресурсов. не знаю...
просто я понимаю, что вот сделаю микрошажочек и чо? и ничего не изменится, а сил на него потратится уйма. не проще ли подождать состояния получше, когда можно будет сразу сделать полноценный мега-шаг?..
поэтому сижу и просто ничего не делаю.

Отредактировано (2021-11-23 21:48:36)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон, а ты таблеточки юзаешь? Сама по себе терапия не особо поможет, если нарушения на уровне биохимии.

А по морю гулять - это хорошо, это умиротворяет.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон, а ты таблеточки юзаешь? Сама по себе терапия не особо поможет, если нарушения на уровне биохимии.

А по морю гулять - это хорошо, это умиротворяет.

от башки — не юзаю. у меня кризис лечения кукухи, кризис хождения по врачам, и я хз, с какого края подступиться.

▼Скрытый текст⬍

в мордоре я ловил жуткую тревожность и привез колеса от нее, но сейчас просто какое-то опустошение, боль и депр. да и раздражение на все, а тревоги как таковой и нет.
пока я лечу физические штуки, от которых тоже бывает беда_с_башкой, чтобы исключить тссказать "нарушения на уровне биохимии".
я пытался понять, что и как я согласился бы лечить, придя к психиатру, но даже сам с собой не могу договориться.
мне было бы стремно принимать АД, потому что, а если у меня и правда БАР, то их нельзя. также, у меня была сыпь от лама, и я не уверен, что готов начать какой-нибудь литий или чем там еще лечат эту хрень (там, вроде, не так много вариантов), потому что мой анализ крови похож на хуй знает что из-за сильной анемии, которой пох на то, что я с лета жру таблетки с железом, а большинство таблов от менталочки влияют на состав крови тоже.
алсо, как сказал психиатр, в принципе, пох на диагноз, и они лечат симптомы. и тут тоже вопрос: я не очень понимаю, какие симптомы мне лечить.
депр? тревожность? невозможность сосредоточиться? потерю жизненных смыслов? па? раздражительность?
я уже не помню, что такое гипомания, как мне кажется. уже не уверен, что у меня вообще бар (особенно 1-го типа, как мне написали в карте -__-... если у меня и был маниакальный эпизод, то с врачом я точно его не обсуждал).
также меня заебало, что я до сих пор расхлебываю последствия.

Отредактировано (2021-11-23 22:06:37)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

капец ты попал, анончик((( Надеюсь, тебе подберут адекватное лечение.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

спасибо, анончик!)
в плане кукушечки, мне кажется, это довольно стандартный набор. редко бывает, когда кто-то поехал прям по учебнику.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр]

▼Скрытый текст⬍

короче, уже дня 4 я в депре.
оч хреново, и я уже забыл, каково это, если честно. я даж не плачу, мне просто постоянно хреново и это сразу же переходит на тело. да, при депре болит тело, это реально так.
стоит чуть-чуть подняться настроению, начинается тревога за вообще все.
не могу практически есть дома из-за истории с мышью, так что был на днях в кафе, куда мы ходили на бизнес ланчи, и которое я обнаружил.
и... э... встретил там экс-коллегу, самого токсичного мудака из всех. это означает, что он там все еще работает. чел сделал вид, что не заметил меня, ну, либо и правда не заметил, а анон поспешил свалить поскорее, благо, я уже поел, но было дико неприятно.
вот так... кармы не существует, и всякие уроды продолжают ходить по земле безнаказанно и прекрасно живут, подсирая окружающим. впрочем, ничего нового.
также после этого экспириенса я боюсь работать. потому что что? я не профессионал, я уебищное говно, которое выгонят сразу, как только раскусят, что оно из себя представляет.
может, это и правда, и я уже никогда больше не потяну нахождение в офисе и даже минимальный стресс на работе (а в моей отрасли всегда есть стресс)...
также если я снижу планку, то буду работать хуже (знаю по себе, что компромисса с собой так не достигнуть), и удаленная работа — не вариант. я ебанусь один, да и дома ухитриться продуктивно работать — это нужно быть очень мотивированным.
я прекрасно знаю, какая работа мне подойдет, чего там должно не быть, и что там должно быть. думаю, она даже существует ирл, но найти это будет очень и очень сложно. и сейчас я просто на дне...
я с трудом встал с кровати (а зачем?), пока еще не жрал, потому что дома нет еды, кот истоптал всего анона и был обеспокоен, что анон все еще лежит и смотрит в одну точку.
в целом, анон уже согласен начать пить таблетки и готов пойти к местному спецу либо просто взять схему, данную неврологом, и хуячить по ней.
самая засада, что тревога от того, что нечем заняться, "нет своих дел", что ты бездельник, просирающий время, но делать ничего не хочется.
этот торг с собой на тему "а давай сварим яйцо", когда ты думаешь, ну, это же надо встать, помыть посуду, зажечь газ... нахуя, если можно просто не варить, если можно не есть или сжевать еще один бургер (но нужно не срать деньгами).
я привез все для рисовашек, но даже настольную лампу достать из шкафа мне лень. точнее, я не понимаю _зачем_ ее доставать.
не выключаю компьютер уже 10 дней (карл!).
не посмотрел дораму, выход которой ждал полгода. тупо нет концентрации, и вдруг она вызовет эмоции, с которыми я не смогу справиться.
—
с людьми еще хуже.
я уже задолбался считать, что сделал я для человека, что сделал чел для меня (если честно, то мне кажется — нихуя). и думаю, зачем мне человек, с которым я не смогу сблизиться и не буду щасслив (не факт, но в депре ты именно так и рассуждаешь: все, что не помогает снизить твои ональные больки сразу расценивается как ненужное)...
так вот, зачем мне кто-то новый, если можно продолжать пиздострадать и стучать в закрытую дверь к челу, с которым ты был щаслив (нуок, хотя бы было менее больно), но который с тобой не собирается ничего серьезного делать?
при этом, ясен пень, что ты реально с человеком не жил, общение в формате ролевочки и нескольких дней отпуска явно не является показателем совместимости в реальной жизни. да и как бы тебе ничего не предлагают, так нахуя? о_О
дай шанс реальному человеку, не заебывая его нытьем, осталось совсем немного подождать. нит, зачем, нужно ебать всем мозг направо и налево.
я устал, понимаю, что это приступ пиздеца, знаю, почему это происходит, но блять. просто не могу.
если реальность для меня слишком ниоч, и я могу существовать только в формате ролевочки, где я сам и все вокруг такое, как мне надо, то почему жизнь не дала мне шанса побыть вот так, глюколовя с кем-то на пару, минимально выходя в жистокую реальность на радость всем?
также заебало, что я не могу оценить адекватность своей реакции на те или иные события: да, говна было много, объективно я знаю, что это так.
но насчет каких-то мелких деталей, это я ебанат? это они ебанаты? я пиздаболярка?
я никогда не смогу проверить, но одно понел, что главное — то, насколько мне вредит и делает хреново чье-то поведение или какая-то ситуация, в которой я нахожусь.
но и тут на арену выходит НЁХ, где в одном состоянии тебе вообще все окнорм  и подходит, а через неделю тебе больно и ранит вообще все, и нужно закрыться в сейфспейсе, которого и не было никогда, обрубая все контакты и уходя со всех работ.
и это дерьмо повторяется, и я не знаю, как действовать...
не получается вывести алгоритм.
конечно, можно смотреть в совокупности на баланс хорошего и плохого, что привносит с собой человек или явление, но и тут, блэт, все одновременно черно-белое, плохое и хорошее _сразу_.