Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

психолог сказал записывать подробно все свои чувства в дневник. окей, видимо, имелось ввиду в личный, а не на холи, но...
по поводу чувств к романтическому объекту, которых порой очень много, анон как-то перебесился. конечно, на время, но все же.
остается блядский друг. кажется, тут просто уже выбрать стратегию общения и сделать так, чтобы анону было более похуй на мудака, но не особо выходит... анон вообще рвется на ленточки, чуть что триггернет по самым больным триггерам, а тупой и неприятный мудак тригерит с завидной периодичность своими двойными посланиями, "типо" неумением общаться, а по факту оно скорее всего притворяется, чтобы всех бесить.
как люди вообще общаются на долговременной дистанции и не срутся постоянно — вопрос века.

очень хочется, чтобы некоторые ситуации не повторялись, но эта хуета постоянно повторяется(

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Не могу, просто не вывожу…
Всю ночь не сплю в ужасе от того, что нужно кучу всего делать…
Устал трястись от стресса, обнаружил чужой проеб по работе, психанул и температура подскочила до 37.4(((
Мне кажется, я просто ебанусь от стресса за эту неделю (

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

не верю, что пишу это, но меняет человека не отрицательный опыт, а положительный?..
как будто, перешагнув травму, ты больше не сможешь опускаться в нее каждый раз как раньше.
да, будет сложно и грустно периодически, но как-то более поверхностно что ли.
я больше не чувствую на себе это... то ли клеймо, то ли черную метку от орочимару, да, бывает, что пробивает, но как-то по-обычному, без хтони и всплытия титаника, айсберга и балрога (старых знакомых).
да, все не так, как представлялось, с кучей оговорок и допущений, я много делаю и дохуя стараюсь, и оно не _само_, но это, блять, работает.
другой вопрос, что от стресса анон заработал невроз, трясучку и боли в сердце, цена, блеать, успеха, но ебаная хтонь отпустила уже почти как год.
смотрю рандомное аниме, кстати, неплохое, и вижу там у персонажа вот его, это, то, с чем я жил всю жизнь. и понимаю: у меня этого больше нет, уже так давно нет, несмотря на пиздец в мире, пиздецому самого анона в анамнезе, весь свой прошлый опыт. и блять не могу пока осознать...
и я не в эйфории, не одержим  и не поставил никого на пьедестал.
я просто дохуя работал.
очень страшно, да, пока цель — не переживать так сильно по любому поводу, вернуть прежний похуизм (в целом, когда что-то так сильно болит всю жизнь, то на остальное похуй, это да), да и о чем беспокоиться, если ты ощущал себя на дне, где терять уже нечего, несмотря ни на что, а тупо по ощущению что главного нет ((( не то, чтобы прямо оно сейчас есть, но нет ощущения отсутствия.
я даже разрешил себе покупать косметос и одежду, и хуету типа классного кошелька за 100500 денег с такой надписью, что каждый раз в шоке, оно как будто описывает часть моей души, одну из лучших...

не знаю, что будет, но пишу для других, что это возможно. вряд ли такое тупо прошло само со временем, нет, это просто мой результат.
страшно писать, но надо записать. уоть!

▼Скрытый текст⬍

sei la mia luce

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

чот анон стал каким-то уныло цывильным (?)
но нет, вкинем нимношк ебанины.
во-первых, анон практически полностью забил болт на спорт, а, учитывая удаленку, все мои телодвижения - это прогулка по району иногда 5, а иногда даже 3 км. стараюсь каждый день, но не всегда получается, иногда даже что-то делаю на уличных площадках с тренажерами. не верю даже, что это я ходил в тренажерку и басс в один день, работая в офисе.
во-вторых, не рисую вообще нихуя: время вроде есть, а привычка пропала. меня что-то стопорит, видимо, просто даже сложно начать. блокнот вожу с собой постоянно, если куда-то еду, и нихуяшечки.
на работе из жадности вписался на курсы, внезапно оказалось, что интенсив там каждый день по часу, а еще дз после каждого занятия.
сегодня так тупил, что весь день занимался вместо работы лол
и все равно попал на какую-то ошибку, которую не могу исправить, поэтому добить все хвосты пока не выходит, слегка поработал и надеюсь завтра расквитаться с учебой.
мой нервный срыв закончился походом к неврологу и закупкой колес по рецептам от него, прошла где-то неделя, пить еще не начал, но вроде уже не так нервничаю, возвращаюсь в свое привычное состояние.
раньше меня так не угнетала зима и уебищность за окном...
также вернулись приступы беспричинного (ахахах, нет) страха. ну, то есть, где-то с пятницы тревожно и как-то напряжно, прямо страх, конечно, проходит ближе к вечеру, но все равно такое.
начать пить таблетки тоже не могу, потому что это усилие.
в целом, пора идти к пт, уже недели 3 с ней не виделись.
устал бояться... с утра взгрустнул, но были дела, слава богу (да, анон постоянно чем-то занят), и отвлекся.
конечно, объективно щас такое время, что спокойствие как-то труднодостижимо, но блэт что я сделаю?
только улучшу свое состояние, потому что мне с ним жить, хз правда, долго ли)) пхпхпх

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Новые пробники просто огонь 🔥
ВП гениальны, кнчн, духи, посвященные Никки, как я понел, классные и выраженно мужские (дорогой и успокаивающий запах), опус кор— как более лучшая версия Императрицы)
Пока что любовь, даже странно, что в прошлый раз было 2-3 однотипных аромата :3
Еще забрал мангу, но нет сил рисовать и читать

Ебаные соседи или же биоритмы — просыпаюсь за 2 часа до будильника и не засыпаю обратно( и так уже дня 4, весь как из жопы и сбегаю в квартиру с кошкой

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

в общем, 5 минут общения с родственниками, и нихуя я не проработанный(
годы терапии, видимо, все в пизду... с полпинка уже рыдаю.
да... ну, поссорились с мамашей,  точнее, она сказала просто снихуя то, что дико триггернуло анона и анон просто повел себя как чел с синдромом туррета (за мной водится в последнее время), а именно высказал все, что думает, в жесткой форме, и не только по топику, но и вообще все, что накопилось за эти годы - все слил.
теперь чувствую вину и беспокойство, что-то новенькое блять((
ответственность за взрослого человека, что там давление не дай бог поднимется, хотя по итогу поднялось оно уже у меня, потмоу что не сплю нормально уже неделю.
как выживают те, кого токсик родственники шантажируют прыжками через табуретку я вообще не понимаю.
по итогу попсиховал, поплакал, давно уже все отгорело в плане родственников, казалось, лет в 30, но вот поди ж ты.
тактика "не реагировать", конечно, лучше всего в плане сохранения нервов. не реагировать и молча действовать according to keikaku, да.
но не реагировать тут тоже силы нужны, особенно когда рвет на тыщу хомячков от пары слов

клял себя, что не взял новопассит, хоть он и не помогает, взял другие колеса, но колеса пить тоже тяжело морально начать.
почему все так сложно?
ну и еще снова начал наполшишечки думскроллить.
нужно пойти на спорт, и сон наладится, и пора уже начать курс — зря что ли к неврологу ходил.

как вы справляетесь вообще, аноны?

Отредактировано (2024-11-26 15:12:32)