Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

люблю хэллоуин, и инктобер...
да... *смотрит на единственную картинку, но зато какую!
хотел куда-то сходить типа концертов на выхах, но лежал и охреневал от погоды и даже спал днем, но зато оно само собой как-то празднуется уже два дня подряд.
сначала потренил и пошел в парк, а там такой густой туман, офигенно круто, наделал фото, хотел спуститься к реке, но ниасил.
зато сегодня вполне себе и у реки погулял, выпил красного вина и каркаде в термосе очень кстати пришлось — бухнул с рекой))
а все оттого, что после трени остались силы: увы, свободных дорожки было только две, и они были забиты как пиздец, так что ушел с половины тренировки, просто задолбался от такого тесного контакта.

https://www.youtube.com/watch?v=SrIL5u-QZzc

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

состояние жесткой заебанности, и по разным причинам всю неделю недостаток сна. сегодня для разнообразия спал хреново из-за дождя.
все, что я делаю в последнее время — работа и собеседования, и это совсем не похоже на меня.
в крутой компании, которая у всех на слуху, похвалили аноново портфелио оО
сказали, что все такое интересное и оригинальное, а у них все стандартно и однообразно. ну... да?
они правы, на самом деле, и щас анон занимается вообще не тем, что любит и умеет, а то что и не нравится, и получается хуево. и не нравится, увы, и начальству тоже.
слава богу, заявление на отпуск лежит в столе на работе, но это тоже еще та причина тревоги, тк надо все организовывать и визу делать, и по-идеальному анон уже не успевает, ибо все в последний момент.
и, похоже, скоро придется менять работку, либо серьезно просить дать нужный график, другое начальство и зп побольше одновременно. думаю, даже что-то одно из этого не прокатит.
на текущей работе мне нравится офис, там комфортное рабочее место, учитывая мою ебанину и неврозы, отпускают на удаленку, когда надо, но уже со скрипом, к врачу, когда надо уйти на пару часов среди дня, тоже норм. в отпуск — тоже реально, но надо согласовывать сроки.
пока не выгоняют, ругают, но так, что можно пережить, крч, не совсем невыносимо.
и... боюсь, что если уйду в другое место, то там вообще выгонят нах, когда узнают, где и как анон может тупить. либо может быть неадекват начальник, которого анон будет бояться, либо офис будет хуевый, либо нельзя будет приходить в офис, когда это нужно, а вдруг на полной удаленке анон не сможет.
короче, а-а-а-а-а
алсо снова все идет к тому, что все накопления проебутся на отпуск. почему билеты такие дорогие? почему виза со сбором почти 10 к уже? и почему анон снова мылится в гейропу... япония и то дешевле бы вышла. хххнынххх.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

крч совсем перестал плакать, могу сбросить напряжение только рыдая по выходным над короткими видео на ютубе. ппц.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

лучшие события за пару прошедших месяцев — выпили вина с подругой, с другой посмотрели вышедшие серии БН, обсудили все-все фандомное, пожгли свечку и анон приготовил капуччино дома.
в остальном, заебала тревога, которая уже перерастает в приступы страха, конечно, не беспричинного, но иногда наблюдаю как мозг каждый раз ищет причину, перебирая их одну за другой.
мысли от отпуске и покупке билетов вызывают тоже лишь тревогу, но, оставшись тут, анон точно не отдохнет. :krollik:

Отредактировано (2023-11-05 20:45:33)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

почти собрался в отпуск, но хочу все отменить.
просто заебало...
сейчас будет много букв, не хотел писать сюда, но не могу больше.
да и вообще уже давно больше не могу. сейчас лежу в постели и смотрю на красную занавеску, которая колышется под ветром прямо как в том опенинге. да.
короче, взял отпуск, запланировал две поездки, на нг и на сам отпуск.
но... я не хочу и не могу.
меня кроет такой тревогой и паникой, что ночью вообще не спал и поднялась температура, думаю, это от психов.
саму путевку еще не оплатил, хотя еще вчера все подтвердили... мне тупо страшно.
я очень устал от одиночества, и не хочу ехать один. я устал от стресса, устал все тащить на себе.
мне нужно выбрать из двух офферов, куда я иду, либо остаюсь ли на основной работе, и это тоже лишь пугает до ступора, а совсем не радует.
хотя, типа, происходит хорошее.
я хочу просто жить на склоне холма с любимым человеком, вдали от ебучего мегаполиса.
но это не получается, потому что главной составляющей нет.
но и плакать не выходит. и бояться я устал.
боюсь открывать переписку, боюсь посмотреть анализ на свою хуеболу.
приезжал к родственникам, там настолько ужасно, хата с линолеумом, не похожая даже на жилье, но хуже всего, что там я провел свои хуевые лучшие годы.
и там лютый холод. думаю, проработал свои травмы, но в очередной раз вспомнил как в детстве болел постоянно из-за этого, проебывал работы и учебы, потому что всегда был с температурой и простудой, умолял купить обогреватель, но ничего не менялось — меня как будто не было. потом,
как деньги появились, пошел купить его сам. и со мной никто не пошел, мне было 18, я тащил от метро 20кг масляной батареи, я был один. никто не пошел со мной помочь, даже не подумал об этом, и, это были 90е, и не было легких печек и не было вообще нихуя.
и... я стараюсь, делаю что-то, но я ненастоящий человек с ненастоящими планами. это все хиханьки-хаханьки, и я просто жиру бешусь, что бы я ни делал.
как будто пытался обмануть других и себя, живя жизнью и строя планы нормального человека, но это не работает. я не могу жить этой жизнью, потому что я в ней один, а, значит, все невсерьез.
поездка? ну, если даже по формальным признакам все круто, то ты не заслужил, ты неудачник, потому что с тобой никто не поехал, а если поехал, то не партнер же? ну, значит, точно неудачник. да и зачем тебе отдых, ты же не устаешь.
у тебя ненастоящие страдания и ненастоящие проблемы, ты просто с жиру бесящаяся истеричка, роди и все пройдет.
я никому не нравлюсь. я привык быть нелюбимым, незаметным ребенком, которого не хотели и не знали, куда девать.
теперь у меня диагнозы кукушки, стремные диагнозы мясного костюма. я решал свои проблемы, но чувствую себя все равно проигравшим, мудаком и эгоистом.
мне так тяжело сейчас(
и ебучая терапия не помогает, колеса я пить боюсь, от новых — паничка, большие тупо боюсь глотать. все, что я все же пропил, не сильно помогало.
я тупо не могу быть один. и с кем попало тоже не могу. это какой-то запаянный ящик, внутренний ад, где все хорошее — лишь повод для тревоги, где ты всегда один с любым дерьмом. где ты один на ебучие праздники. тебе не с кем... да тупо все.
я так устал, я просто хотел отдохнуть, а не очередной проеб денег и истерику.
я мечтаю все отменить, но знаю, что это не поможет. сразу нужно будет искать другой вариант, который вызовет либо тревогу, либо депрессию.
не могу больше. и не могу больше орать в пустоту. я сделал так. как они хотели, но хорошим для них все равно не стал

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

как же я ненавижу себя за то, что не могу принять ебучее решение, блин, только мозги всем вокруг ебу своими метаниями.
я абсолютно ни на что важное для себя не могу повлиять, и как же это заебало.
мне кажется, все эти ебанутые планы - признак гипомании, и на самом деле, я не смогу вывезти это и проебу даже то, что имею.
гспд турфирма думала, что я норм человек, а я просто уё, которому нечем заняться, видимо.
почему все так?!!! я не понимаю, что мне сделать, чтобы стало нормально, только порчу все своими действиями.
взять хотя бы перевоз животного.

боюсь, моя психика не выдержит поездку. не знаю...
в чем я виноват снова, если делал все как надо? строил планы и добивался, все со стороны выглядело прилично, а по факту все хуево. я просто не могу больше, я не занимаюсь важным, а просто кидаю деньги в пиздец, трясу погремушечкой перед глазами самому себе, но по факту, на каких мальдивах я бы ни оказался, все равно никому не нужное одинокое бракованное чмо. кого ты хочешь обмануть?
работая на нелюбимой работе, живя в доме, где никогда не чувствуешь себя в безопасности, откуда хочется сбежать...
и собираясь на работу, где больше платят. а нахуя? они быстро поймут, что ты тупой и выгонят, не будут держать там из жалости как на текущей работе.
и хоть бы кто-то сказал, что с аноном не так. у всех есть отношения.... и только я как уебище.
пересматривал тут Белый Лотос, сезон 1. ну, у Тани хотя было дохуя бабла. у меня просто нет нихуя. осеннее обострения( психика все портит. и я не могу себе помочь, но вокруг всем буквально похуй, и как всегда мне никто не поможет не проебать все окончательно.

Отредактировано (2023-11-15 12:42:24)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

все. отменил поездку. нахуй, надоело притворяться перед самим собой, что все в порядке.
время самовыпила

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

на самом деле,  друг нихуя не поддержал, сказал какую-то хуету, от которой анон не спал всю ночь и отменил поездку, проебав себе мозги только так.
а когда позвонил в истерике сказать, что все отменил, этот дебил мне начал рассказывать, что надо было ехать и везде лучше, чем там, где мы сейчас. пиздец. лучше б молчал, блять. что тебе мешало это вчера сказать, вместо той хуиты?
записался к пт на _сегодня_. правильно, лучше бабло в терапию слить, чем в отпуск же. сарказм...
мне уже нихуя не помогает, тревога просто такого масштаба, что на все уже готов, лишь бы ее не терпеть.
ну и потом, отпуск — не решение проблем. из поездки придется вернуться обратно во все то говно, что меня окружает, алсо она будет полна баттхерта из-за той же тревоги одиночного путешествия.
так психовал, что вчера намерял 37.3, а сегодня с утра 37.2, щас уже почти окнорм, но все равно. жить так дальше я не могу и не хочу, нужно решать вещи, которые меня заебали, а не сбегать в поездочки, пытаясь заглушить пиздец.
алсо в поездку я и так планирую через месяц, так хотя бы денег меньше потрачу, поскольку в декабре точно сэкономить сильно не выйдет....
   

но особенно доставило ощущение, что "правильное" решение меняется буквально каждую минуту, и ты это переживаешь в полной мере. так меня колбасило только в активной фазе самых ебаных отношений, когда ты просто хочешь, чтобы эти качели, которые уже вертятся солнышком на первой космической, остановились, потому что ни твое бренное, ни твоя психика уже не выдерживают такого, и у тебя из рук падает вообще все, что ты берешь. так вот. эта хуита происходила снова сука безо всяких отношений. и это она помешала мне куда-то уехать. и сейчас она вяленько говорит, что можно еще раз все перезаказать на день позже  поехать. даблэт! ну да, конечно, ведь поспокойнее стало, а станет снова тревожно — опять все отменишь. заебись. просто пиздец.

Отредактировано (2023-11-15 15:31:38)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сходил к пт. договорились, что лежу дома пару дней, главная задача — не ебу себе мозг. также, что с ночевкой нужно поехать в какую-то поездку степ бай степ. с вас пять тыщ
короче, главное снять тревогу. мда... и что отказываюсь от загран поездки? ну вот хз.
блять как же я устал от себя. на улице такая говно-погода, нахуя я вообще отпуск этот брал??
то есть, брал его, потому что работать больше не мог нормально. но кароч вот так

уже так отчаялся, что намылился в ЛДМ, но... билеты за 20к? сириоузли?

Отредактировано (2023-11-15 20:07:58)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

лежал дома, хотя все подмывало пойти и перезакать тур... видимо, чтобы снова в последний момент ебануться и все похерить, но уже и проебав деньги.
биполярка — это "весело", когда самое непредсказуемое ебанько это ты сам.
много лежал-страдал, жрал новопассит и более-менее подготовил доки на визу заранее, чтоб не бегать с горящей жопой в истерике.
куда ехать, так и не решил. по россии — неохота, погода тут уже полное говно, я везде уже был и все такое.
куда я хочу по рф все равно надо лететь, а если лететь, то уж лучше взаграниццо, к тому же, если загран мне будет точно не нужен в этот отпуск, который я сливаю с каждым днем все глубже в жопу, то его имеет смысл отдать в визовый центр, пока я еще могу это сделать не отпрашиваясь с работы. но в глубине души я запечатлелся на тот отель, который 2 дня выбирал по отзывам

алсо выяснил, что ноут не прокатит как отдельная сумка по моим нищебро-билетам лоукостеров, так что попытался понять, что кроме пары трусов и носков влезет в 40-30-20. и, кстати, это размер городского рюкзака
причем, в длину они даже где-то 43+-см, но, надеюсь, если я сложу мягкий рюкзак, то он влезет в эту коробушку в аэропорту. а ноут по габаритам 39см.
и его придется везти для удаленки.
в общем, вот это я вписался так вписался... про клатч или поясную сумку так и не понял, насколько можно такое брать, но попытаюсь пронести что-то маленькое типа ксивника, а остальное распихать по карманам одежды-капусты. плавали-знаем. также можно отдельно провести фотоаппарат. ну заебись теперь!
алсо много сидел в сети, обогатился знаниями по кейпопу, прочел критику Х от знакомых знакомых и бомбанул.
не смейте критиковать Х словами типа "во всех своих проблемах он виноват сам", ну... ну и чооо? и чо? и что? все равно он круче всех, какой бы занозой в заднице не был.

по традиции срался со своим знакомым, ведя себя премерзко. пичаль. впрочем, чел это заслужил по совокупности.
а этот анон, видимо, заслужил свою стремную жизнь свои дурным характером

Отредактировано (2023-11-17 02:03:10)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

вот я и проебал неделю отпуска...
ходил 3 раза на концерты-мюзиклы, конечно, зато затупил и не поехал к подруге на дачу, когда она звала.
все остальное время пытался отъебаться от себя, но выходило так себе.
после того как скипанул вполне норм поездку, которую в последний момент себе придумал и нашел, все с этим пошло по пизде.
вчера я очнулся и решил поехать куда-то вовлек в это другого человека, о чем очень жалею, потому что я вошел в такой эмоциональный штопор, что легче от чужого присутствия мне не стало, а вот всех вокруг задело.
изобрел и придумал 3 варианта куда ехать, с культурной программой, сложил все билеты-брони-билеты в музеи/театры. нашел варианты как добраться самому до места, куда проебал тур, напился вина, потому что уже невозможно было переносить это напряжение, успокоился, но все равно не решился что-то бронировать 
как ненавижу себя и этот сраный отпуск. поездка на поезде куда-то в такую погоду и время года больше похожа на какое-то бедствие, особенно в одиночку, но и с кем я способен это превратить в катастрофу тоже.
в места. где я реально смогу отдохнуть, нужно напрячься, чтоб добраться. если  я реально хотел или был готов, то давно бы уже взял жопу в руки и поехал. а тут уже полотпуска проебал и не отдохнул вообще.
если б знал, какой треш я сам себе устрою, может, поработал бы лучше... хз.
впрочем, я понял, почему не смог нормально поехать — после 2 месяцев адского напряга и загрузки по нескольким пунктам, кукушка просто улетела.
у меня не получается жить эту жизнь и я в отчаяньи. нормально уже не будет, похоже

еще я ни разу не рисовал, не ходил в басс, лишь один раз в тренажерку(

Отредактировано (2023-11-20 12:35:12)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

пытаюсь анализировать, что со мной происходит вообще.
думаю, я взял задачу не по силам. я планирую как будто я нормальный, точнее, я закладываюсь на удобные рейсы, например, понимаю, что в хостеле в одиночку вряд ли стоит останавливаться, но...
я не учитываю, что может расшатать, да и, если это учитывать, но не понимаю, а как жить тогда? ничего не планировать? конечно, по идее , надо строить планы, исходя из позитивного сценария.
и вот я тут заебал в край сам себя. причем, плохого ничего не происходит, но нужно сделать проблему и из конфетки ага.
трагедия, что не поехал в тур, что теперь уже в пролете с конкретным туром. оуук, смотри, можно самому долететь и тот же отель, на который ты запечатлился, забронить и по деньгам все еще терпимо. нет, блять снова лютая паника и ступор. ну типа условия должны быть все лучше и лучше. но это ведь не так! условия, кстати, мне даже подходят...
стоит только начать представлять, что я еду не отдыхать, а так типа Надо и это "пробная поездка", либо, что я инспектирую отель для идеальной поездки с будущим партнером (например) как сразу становитсся легче.
в целом, я как будто бы предпочел полежать в санатории и в безопасности, но за окном такая срань и отсутствие солнца и закат в 4, что ехать куда-то на электриче и там селиться будет максимально депрессивно.
2 недели лежать дома вместо отпуска... ну, это буду не я. я так не делаю, я объездил 30 стран, один, в компании, автостопом, на лысом черте и на волосатом черте машине, с комфортом.
так что со мной?
в попытке проговорить это я только еще больше себя накручиваю.
я уже вообще не понимаю, что со мной происходит. может, со стороны виднее, ну хз...
жаль, что этот бб проклят нимношк в плане комментов, сейчас хотелось бы услышать голос разума извне.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сходил разок в офис, там мне вроде поменяли начальство (надеюсь, навсегда), но я так много переживал и нашел две работы (лол), что уже кристаллически похуй, останусь ли там работать или нет.
в любом случае, поход в офис почему-то успокоил, полет кукушки над гнездом кукушки замедлился, доки я отнес, так что теперь все идет лесом, а я имею планы на праздники (надеюсь).
на похуях как-то легче и проще живется. почти допил вино, открытое неделю назад, надеюсь, оно еще не испортилось... скоро узнаю 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Проснулся от того, что во сне над ухом кто-то громко сказал «старейшина Илина был вовсе не старым»
Просто ЧТО

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Я не вижу смысла напрягаться и что-то менять в жизни, если меня за это никто не полюбит и не одобрит и не заметит. В целом, мне все равно, что в жизни происходит. Мною все недовольны как бы я ни старалась, так какой смысл напрягаться вообще… Никакие две работы лучше мне не сделают, если их нашла я — худший человек планеты. Достижения не считаются, даже если я Илоном Маском стану. Потому что это все хихихаха и не по-настоящему.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

И психолог идет нах с советами и запутыванием меня еще больше.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Проснулся от того, что во сне над ухом кто-то громко сказал «старейшина Илина был вовсе не старым»
Просто ЧТО

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Проснулся от того, что во сне над ухом кто-то громко сказал «старейшина Илина был вовсе не старым»
Просто ЧТО

голос не напиздел))

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сейчас будет много.
итак, тревога. ТРЕВОГА.
раньше я не знал, что такое тревога, вот что хочу сказать. 3 месяца непрерывной тревоги, вынимающей всю кукуху только так, не дающей расслабиться...
не дающей принять решение, вот вообще никакое. да как все заебало-то, а?! настолько, что хоть монетку подбрасывай, лишь бы закончилась эта хрень, и уже пох на решение.
при этом, я понимаю, что решение есть, но тревога мешает действовать.
хотел поговорить с начальством в понедельник, прошла неделя и я не поговорил. просто не смог, зассал, сам не понял, чего боялся даже. и сам себе попортил еще неделю неопределенность и усложнил жизнь.
зол сам на себя шописец(
еще диссоциация мощная, я как будто играю в жизнь какого-то условного нормального чела, но это не я.
меня взяли на приличные работы, но как будто не меня, а кого-то другого, кем я притворился. я подыгрываю на текущей работе, что я там остаюсь, сливаюсь с мебелью.
меня пингуют с новых мест, подыгрываю и им, чтобы не расстраивать.
даже психологу подыгрываю за свои же деньги. ну не пиздец ли? ей — чтобы сохранить иллюзию осмысленности происходящего, но в последний раз диссоциация накрыла как раз у нее на приеме. просто ужасно.
еще бесит паспортное имя. сука, эти обращения по имени! в начале почти каждого предложения... просто ужасно, просто за что?
я думал, что вырасту и стану нормальным, но я все такой же ебенький и никуда не подхожу, все так же выбираю по ебанутым странненьким критериям работы, людей...
я пытался рационализировать, но получалось только хуже. я научился имитировать успешный успех, добиваться "взрослых" целей, но не могу и не хочу это взять.
я как будто хочу иметь выбор, но не хочу его делать, потому что, как только ты выбрал, у тебя остается лишь один этот вариант.
правда, пока ты не выбираешь и не принимаешь решение, ты как говно в проруби и по факту не даешь вообще ни одному варианту развиться.
крч умом и сердцем я понимаю, чего хочу, но все это тонет в океане тревоги.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

и вообще в психологии я как-то разочаровался.
ну, точнее, я и так постоянно анализирую и делаю выводы, то есть, с пониманием что и как происходит в моей психике все и так нормально уже лет 10, но понимание это не особо помогает. с ним лучше, чем без него, но дело все равно особо не движется, потому что ну... понимаешь ты. а сделать все равно нихуя не можешь ни с окружающим миром, ни даже с собой и своими реакциями. можешь, точнее, когда силы есть, но их как-то никогда особо не было, а последние года 4 я в перманентном ахуе и не могу отдуплить даже начало пандемии, не говоря уже о том, что там дальше было.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

короче, я решил, что рациональнее всего пойти на работу с зп немного больше.
второе предложение — где будет в полтора раза больше денег, но:
1. боюсь, что не потяну ту работу и выпнут под жопу (хотя, это могут на любой из работ сделать)
2. там говорили про переработки и это не то, что я готов делать
3. там то же унылое говно (по сути работы), что я делаю сейчас, и дальше заниматься им не хочу (тот вариант, что хочу выбрать, хотя бы в другую степь деятельность)
4.сама компания, где большая зп, довольно на слуху и все указывает на то, что ебут там сотрудников адово. да и их идеология и то, что они делают, меня не приводит в восторг
5. место в офисе там не выдадут, а я ссылко и хочу поначалу войти в рабочий ритм из офиса, а в месте 2 вроде мне готовы организовать место на первое время, а потом отпустить на удаленку.

бляя как я себя заебал и заставляю всех ждать в подвешенном состоянии.(\
с другой стороны, думаю, всем гораздо более пофиг и менее критично, чем я думаю.

еще с текущей работой странное. я как будто не хотел бы менять работу, но есть нюансы,
1. мне не дают работать удаленно хотя бы сколько то дней в неделю
2. начальница... неделю работал на другом проекте, вчера сказали, вроде бы, что снова вернут к ней, но пока неподтвержденная инфа. обратно я не пойду к этому трешаку.
3. зп... если б ее повысили хотя на 20% и дали 2-3 дня в неделю из дома, можно было бы не уходить.
4. договор у меня на год и по истечении его срока могут тупо не продлить его.
вот это меня волнует, но как только прихожу в офис, язык опускается в жопу и так я хожу уже неделю делая себе мозги и нервы(((((((((
я не обсудил __ничего___, а уже дней 10 назад надо бы было!!!!111
мне кажется, на меня наорут, что я тупой, медленный и неценный сотрудник, которого надо гнать в шею, а ты тут с наглостью что-то еще требуешь.
умом понимаю, что я и так если что тупо свалю, заявление уже распечатал даже, что попробовать надо, чтоб хотя бы потренироваться получить повышение зп на работе. но блин...
я не могу себя заставить, в ужасе и ступоре.
госспади. ну почему вот так?
нет ничего страшнее страха и тревожнее тревоги.
пора садиться на колеса

Отредактировано (2023-12-02 11:40:39)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон-чемпион блеат.
в общем, купил еще раз билет на отмененный рейс. впервые покупал не на сайте авиакомпании, нувсетакделаютчтоможетпойтинетак...
деньги за отмененный сегмент вернули, взял другой билет, и тупанул, оплатив багаж, которого нет на других сегментах. спрашивается, нахуа? да потому что ноут не лезет по габаритам в ручную кладь, потом, правда, прочел ебанутые правила провоза вещей в кабине, и да, ноут идет дополнительно 
зачем я платил?
и раньше такой хуйни не было, анон осуждал гнал и насмехался всех, кто вот так проебывается, а потом начал делать это сам как-то подзрительно часто.
вообще, поездка будет явно затратная, особенно радует, что тот же маршрут стоит раз в 8-9 дешевле не на горячие даты. но блин...
где рациональность и где я?

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

обидно, что одиночество все обнуляет.
что люди прилагают гораздо меньшие усилия, и у них все получается как надо, а меня даже на сраную удаленку не могут отпустить на день в неделю в компании, где больше половины работает удаленно полностью.
такое чувство, что жизнб идет так, чтобы максимально заебаться, но получить какое-то ебаное нихуя.
на счастье дали посмотреть в окошко, потом оттуда прилетело в глаз, окошко задраили и вот, ты снова бредешь по улице как неприкаянный кусок говна без цели и смысла.
цель-то есть, но делать это только для себя — не работает.
заебало.
да, со мной что=-то не так. я странный. этим еще в школе мне тыкали. очевидно, я не понимаю, что со мной не так, раз не так настолько глобально, что даже пт какую-то хуету мне несла на нашей последней встрече.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

энергия не просто на нуле, а в жопе. на этой неделе еще не был в офисе и усиленно делаю вид, что мне не надо ничего решать, отчего тревога лишь растет...
нашел сериал про эскорт и смотрю его вместо сна
так как из дома я тоже не выхожу, то самочувствие соответствующее. при этом, сон наладился, постоянно хочется спать, засыпаю очень быстро  и даже после ранних пробуждений в 6 утра (хз, но почему-то каждый день в это время просыпаюсь)... что могло пойти не так? ну, я прост не ложусь вовремя, доаа
и, вместо того, чтоб заранее договориться на удаленку и встать в 9, просыпаюсь по будильнику в 7 утра. жпк

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

АААААААААА111
Холи магия, сработай, пожалуйста!!!!1111
Я совершил Действие. Нужна удача :3