Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сегодня ездили в замок, он в горах, так что жарко особо не было, правда, солнце там пиздец жёсткое, так что анон на отлично покрылся сыпью на кистях рук и на шее чуть-чуть от крема от солнца, самого солнца, воды— либо ото всего сразу,  хз (
из-за этого психанул немного, показав свой говнохарактер. штош… шила в жопе не утаишь.
сам музей был чудесный, Д на удивление хорошо себя показала в обсуждении картин и вообще знаний об искусстве, даже на английском классно все обсудили, с культурными отсылками, где надо поржали, как будто с подругой-однокурсницей сходил, в общем, классно.
потом побывали в парке при дворце принца (что-то типа того) и дальше был очень утомительный и зряшный хадж до автостанции и обратно, попытка сходить в ресторан на которой анон заметил сыпь и психанул, потом сели на автобус обратно и дальше более-менее кукушка вернулась. особенно ее вернула удачная закупка еды на ужин.
но! анон бесится на Д, потому что она тупит, живя тут 2 года и владея языком, да анон быстро ориентируется по картам, в метро и другом транспорте и когда блин вместо помощи с тобой спорят и предлагают херню типа сложной поездки, где мы заебемся на пересадках (а все устали и анон на последнем издыхании после 10 км хождения по горам и лестницам на жаре), то тут психанешь.
ещё и советы, какую еду купить, блин, которые мне не подходят.
алсо бешусь на комплименты, что я «организованный»
блеять! я хаотик, привыкший, что всю жизнь делаю сложное один, а ты вообще адски тупишь на любом сложном моменте и планировать не умеешь!
ладно, все мы разные, но чтобы мне расслабиться рядом с человеком, нужно довериться ему и хоть что-то делегировать, а не проверять каждую мелочь типа не проебали ли мы нужную станцию.
из хорошего, вроде, мои заебы понимают, не давят и не настаивают — уже хорошо. к моим проебам относятся лояльно.
блин, ну типа я грубо общался в метро, потому что мы чуть не проебали поезд, крч, да я в последнее время вспыльчивый как пиздец и ужасно общаюсь вообще со всеми

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ок на телефоне пишут, что 14 км намотали, охренеть!
ещё купил подвеску в виде листа гингко за кучу бабла, просто влюбился в неё, сфотал, вернулся спустя 5 дней и как-то нашёл место.
крч про себя я понял, что плохо отношусь к людям. и привык все делать хорошо и один, но как раз из-за этой требовательности я и один, потому что мало кому норм регулярное сранье на бошку.
опять же, когда анон был доброй няшей, то пользовался спросом ещё меньше, чем сейчас.
и вот хз.
вообще, моя карма поездок необычно хороша, что нельзя сказать об отношениях, потому что анон был в этой сфере только в жопе полной и глубокой блядской жопе.

алсо в этой поездке не рисовал, не делал дня 4 лфк, что плохо.
и проебал оооч много денег. больше, чем мог себе позволить.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

вот нет у меня депрессия, явно это что-то другое

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

я дома, 4 утра, а ебучий кондиционер капает на карниз, и то ли еще будет…
время поспать после 2х перелетов оО

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

хочу в Стамбул… очень уж красивый аэропорт, на карте город прекрасен и на фото, да и я частенько бываю в этом аэропорту. Когда-нибудь я выйду в город, надолго))
а пока анон просрал на отдых две своих зп, а будущее все ещё неясно, местные проблемы не решены, беды с башкой все ещё присутствуют.

накануне отъезда ходили в очень классный ирландский паб с аутентичным интерьером, там анон пообщался с местным студентом, изучающим русский.
ладно, я хорошо отдохнул, несмотря на стресс, жару и постоянный ахуй и готов что-то дальше делать со своей жизнью и разруливать.
надеюсь 😱😱😱😱

Отредактировано (2023-08-08 13:43:07)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

чтоб я ещё раз послушал парикмахера и постриг этот уебищный каскад!
мне не идёт, длина не длинная и не короткая, делает морду квадратной… вокруг снова много зеркал и анон страдает. только длинный хвост и отдельная челка, только хардкор. причём, знал же, что будет убого, но анона уговорили. страна советов и уговоров, блин, все знают лучше как анону лучше.
даже в секс шопе своё оцм продавщица пыталась продавить: левая тетка знает лучше, как анону дрочить

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

простудился(
виню мужика чихающего и кашляющего в самолёте.
а я готов был вернуться в басс и тренажёрку!!! несправедливость

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сказал девушке честно, что я не в восторге от нашей развиртуализации и что я испытываю чисто дружеские чувства, потому что нахуй надо: я плачу, я планирую и все решаю и ещё, оказывается, инициатива в постели тоже с меня. хоть до этого и не дошло, но типа от анона ожидалось самцовости.
между тем чел максимально неорганизованный, проебывает все, вплоть до выхода на нужной остановке, влипает в неприятности, отчего попадает на деньги, но, тк своих денег нет; то проебываются чужие. и да, чужие деньги не бережёт тоже.
анон хоть и неорганизованный, но тут ловил кринж каждый день рядом с челом, постоянные нервы и ахуй, а также две мои зп стоило съездить посмотреть на это существо, потому что оно дважды до меня не доехало или трижды, ну, лететь на другой континент с 40 баксами идея так себе.
а самое главное — чотта чувств нет, можно быть рядом, потому что она согласна на что-то серьёзное, но зачем — непонятно.
при этом, рядом будет великовозрастный ребёнок без умения планировать, невнимательный и не особо вызывающий в аноне желание познакомиться поближе.
пока что это сплошной проеб моих ресурсов и нервов, потому что ок я могу понять финансовую несостоятельность, но блин — нежелание думать, решать и предлагать человеку впервые приехавшему в туристический город досуг сложнее чем сидеть в номере и смотреть ютубчик с телефона ???…
алсо все, кто называет мои глаза голубыми сразу идут во френдзону, если они не дальтоники. если уж так любишь, то цвет глаз хотя бы сложно не запомнить и не заметить. и сложно поверить в люпоффб с нихуя, скорее всего, там нужна нянька и спонсор для корзины 45+.
блин… вот такая вот хуйня. теперь анону ебут мозг и уговаривают достать из френдзоны обратно, потому что «это труд, строить отношения и усилия с обеих сторон». вариант, что чел не подходит и уже ясно, что строить с ним что-то равно снизить свой уровень жизни ради неизвестно чего (ок, были бы чувства— не вопрос, поебаться какое-то время с трудностями ради бытия вместе с любимым челом хотя бы имеет смысл), крч анон плохой и не хочет стараться. и лгал, и блаблабла.
вины не чувствую, да и вообще слабо верю, что с той стороны что-то кроме поиска  решалы.

другая знакомая тоже знатно триггернулась об очередную тему; которую с ней нельзя поднимать, этих тем несколько, но ей на них говорить можно, в анону нельзя, тк анон плохой=не даёт, то что от него хотят, по свистку. крч обсудили с ней то, что она обсуждала со мной со своей стороны, оказалось; ей можно поднимать тему, а анону — нельзя. ок, почитал неприятное в личке, закрыл и забыл.
сам пока ещё благостный после отпуска насколько это возможно, не знаю, надолго ли этого хватит в такой агрессивной среде.

бесит невзаимность. вроде и есть типа поклонники, но пользы от этого хуй да нихуя, если они не подходят тебе 
пт говорила, что анон не даёт шанс отношениям развиццо и посмотреть, как оно будет. ну блин уже был я в таких отношениях, и лучше не становилось. дайдайдай! в ответ же тебе просто не могут дать самого важного, и ты не понимаешь? что ты делаешь рядом с человеком, если тебе все аспекты вашего взаимодействия ну… не троечку с плюсом. ну типа, надо Обсуждать. (с) разочарование в этой концепции постигло анона давно, ёжики не могут стать белочками как бы они не старались, а убеждать себя, что тебе нужны ёжики, а белочки это плохо и нельзя…. ну, не работает для меня. я слишком стар для этого дерьма, как говорится — менять взрослых людей. если надо объяснять, то не надо объяснять.
вообще, после таких экспириенсов, может, моя шкала немного качнулась в сторону гетеро.

Отредактировано (2023-08-11 19:39:21)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ок. мб слегка и ощущаю себя мудаком, отвергшим бедняжку
да. чужие онлайн пиздострадания работают

вдобавок. не выспался по традиции в этой хате: лёг поздно, проснулся в 6:20 вообще нисхуя, заснул только в 9 и то минут на 40 из-за страхов, что начнётся шум. сейчас тут терпимо, но все равно слышно вообще все и это бесит.

Отредактировано (2023-08-12 13:13:00)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

.

Отредактировано (2023-08-20 22:59:23)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

…

Отредактировано (2023-08-20 22:58:54)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сториз с обвинениями этого анона в меркантильности от чела, за которого анон платил в поездке.
много сториз, да… в ответ на то, что анон честно сказал, что чел меня пока не впечатлил, о чем я мягко сказал.
и приглашение приезжать, когда у чела нет ни жилья, ни работы, ни статуса в стране… ну? хм мне жить под мостом и работать оттуда же?
моя психика снова не выдержит такой херни, о чем я честно и написал. и началось… мда! вот это пляски.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сториз с бомбежом о моём меркантилизме и плохом поведении продолжаются
ну, уже не знаю, что и думать оО

Отредактировано (2023-08-17 08:25:44)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

God, give me grace to accept with serenity
the things that cannot be changed,
Courage to change the things
which should be changed,
and the Wisdom to distinguish the one from the other.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

привет, депрессивный эпизод

настраивал чаты на новом телефоне, он открыл архив, где мне обнажилось отсутствие  ответа от краша и настроение пошло вниз, и телефон уже в руки брать не хочется… сойдёт и старый, хуле для себя стараться, раз я такое чмо.
чувства ни к кому даже близко не появились, без этого все хуйня и в жизни кажется ничего настоящего уже не будет.
ну как… для меня это было настоящее, а для чела тупо развлекушки налево ( и я до сих пор не могу понять как это возможно вообще вот так притворяться что тебе с кем-то хорошо. я никогда не пойму.
купил платье за дохуя денег, надел пробно в офис и сразу попал на штраф (сам виноват, но все же), защемил воротником своё больное место и весь день страдаю, ну и чувствую себя как без штанов, блин, хотя платье красивое, но не для меня. и стрижка уебищная.
хочу нажраться

читалку забыл у родственников в квартире, хочу почитать Остатки грязи, как раз перевод вышел дальше, кстати, даже порисовал акварелью арты по ним, выложил и получил хуй на нихуя фидбэка. да, не сильно популярный канон, но как-то все упало, что еле стояло.
думаю, дело в том; что аудитория в инсте разбежалась.
заебала пустота как будто у меня украли душу, оно уходит, но всегда возвращается, думаю, в один из таких дней и выпилюсь.
жаль, что все, кто заполнял эту пустоту, не так ценил наше общение, видимо, этот анон для тех людей ничего ценного не делал.

Отредактировано (2023-08-29 14:34:47)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

приезжала подруга по пути из японии в родной город!111
выпили 2 бутылки киндзмараули, съели тонну японских снеков, гуляли в лесу, обсуждая жизненно-важные вопросы типа "а кто ты из наруто?", посмотрел 100500 фоток из ее поездки, стряхнул пыль со своих знаний японского и снова загорелся.
хочу в свой отпуск туда и начать повторять язык, а то как-то тупо проебать Н3 совсем в ноль.
мне кажется, впереди забрезжил какой-то свет.
между тем, каждое утро хожу на работу мимо пруда с алыми лотосами.

Отредактировано (2023-09-03 22:55:44)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

заказал аниме бокс по Эрхе, да, так низко этот анон ещё не падал  :please

прямо сейчас ловлю приступ тревоги, и она заебала ппц(
не спал нормально, простуда какая-то почти бессимптомная, но уши ломит и хвост отваливается, также прохожу чек ап, что тоже повергает во всякие стрессы((
но апогеем было то, что на работке решили обсудитьхуточнить мой удобный график, пока только задали вопрос, что потом обсудим это. блин, присутствие анона в офисе не требуется, все работают либо полностью удаленно, либо как анон, то из дома, то из офиса. что, блеат, ты хочешь обсудить, контролирующая ты сучечбька?!
короче, психанул и хотел сказать хуйни с наездом, мысли уже в сторону того, что пора менять работу. збс, ведь, главное, ничо не произошло, и анон пытается быть на работе супер беспроблемным, ведь на предыдущей работке анон отстаивал свои права, но все пошло не так. тут улыбаюсь и терплю.
накрутил себя до паники, так что приехал домой и выпил вина, хоть на градуснике и 37.1

Отредактировано (2023-09-07 20:40:03)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Грустно пиздец.
10 часов работы подряд безо всякого обеда(

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

самоощущение - "клоун и лох", tw работка...
этот анон пытался обсудить свой гибрид график, по которому работает уже несколько месяцев, но в этот раз проговорить все с начальством, тк были вопросы ко мне.
проговорил, да. молодец, чо! крч, анону дали понять, что он хуево и медленно работает, что его тревожненько отпускать из офиса на пару дней в неделю домой оО
и вообще, "я иногда подхожу и замечаю, что вы смотрите видео", что само по себе является тупой ебаниной, поскольку анон слушает видео, тк ютуб  - это лучший источник музыки на рабочий день, без которой сложно порой сосредоточиться. да и вообще, какого хуя? серьезно, мне будут говорить, что нельзя слушать музыку во время работы?!
ну и еще практически прямым текстом сказали, что анон медленный и хуевые, типа самый хуевый, тогда как все норм вокруг.
после этого все согласились на мой график и подписали служебную записку, сказали просто проинформировать директора по персоналу, типа чтоб он знал. написал письмо, через время приходит ответ, что мне такой график не согласовали. сижу-охуеваю, ничего не понимаю.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

если честно, я чувствую такое глобальное разочарование вообще во всем, а теперь и в работе, что хочу уволиться.\тупо потому что со мной поступили несправедливо.
но кроме работы у меня вообще нихуя нет, а тут ну... не бьют хотя. зп шестизначная... хоть с текущим курсом рубля, все равно это не сильно много.
но я настолько не вижу смысла.
особенно бесит, что когда мне что-то нравится, то  это либо специнтерес, если это фандомчик, и я ухожу в это настолько, что становится плохо и морально, и физически по итогу. если это отношения, то либо я ничего не чувствую, и не понимаю, нахуя это вообще нужно, либо я люблю и хочу по-нормальному, но другой человек согласен только на эпизодические встречи без обязательств.
еще я разочарован в психологии. пт норм, но она 1. дает советы 2. стала говорить, что анон отличается от других и в коллективе "белая ворона". короче, наше взаимодействие пошло куда-то не туда.
пт много для меня сделал и профессионально и по-человечески, но все, что можно, я уже оттуда взял и как будто уже давно мы на встречах топчемся на месте.
мне очень неудобно, что я такой тупой и необучаемый, все никак не преуспею и тупо трачу ее время.
и я ужасно устал, просто хочу выключиться. меня заебало мое сознание, я устал быть собой. очень.
сейчас даже не хочется убивать себя или что-то такое, просто... просто хочу отдохнуть и не могу.
да, наверное, я просто какой-нибудь аутист или вообще дебил недиагностированный, и я просто не могу жить нормально.
также без любви и увлечений жизнь пуста и бессмысленна, но как только они появляются, это сразу идет мне во вред, потому что отношения никогда не складываются так, как мне б хотелось, и приходится долго отучать себя любить и радоваться человеку. потому что обратная сторона — это хуевость без.
а остаться никто ведь не хотел.
ну а так я даже отучился плакать и реагировать, это типа оптимизация реакций на работе. меня просто как будто нет, мне жутко тревожно открывать некоторые сообщения, в почту, куда может прийти что-то от краша не захожу месяцами. не хочу знать, что ничего не пришло.
короче, на жизнь это нихуя не похоже.
я в тупике, я не понимаю абсолютно куда двигаться дальше и не хочу быть собой. последнее — мечта всего моего детства, когда стало более-менее получше, это прошло и теперь оно появилось опять.
ну еще мне кажется, что мечта как-то изжила себя, новая не появилась, кажется, что я уже никогда никого не полюблю, и это все заебало.
каждый день заставляешь себя жить и радоваться хоть чему-то.
просто как ебучая плесень.
психотерапия и психиатрия как-то не особо мне помогли за все годы. таблетки только глушат симптомы, проблем они решают, а жирным делают))
да и сами симптомы не особо сильные, жить они не мешают, только вот живым себя не чувствую все равно, потому что все настолько неправильно, что живым быть адски больно.
и как сделать правильно —  не понимаю. ну, понимаю все аспекты, кроме отношений. ну типа я не могу повлиять на решения другого человека. особенно когда у чела другие приоритеты и взгляды на это.
хочется простого человеческого побиться головой об стену.
я решил взять оставшийся отпуск и просто не продлять свой контракт, если в лучшую сторону на работе ничо не поменяется, дополню портфолио и буду искать что-то другое ближе к зиме.
может, я правда настолько ебанутый, и нет никого похожего, ощущение, что меня выкинули с корабля в бушующее море все не проходит. вроде ты в ахуе плывешь, берега даже не видно блять, то хуже, то лучше, иногда на море штиль, солнышко вышло, даже терпимо, но все равно под ногами бездна.
как же заебало! столько объективного говна было в жизни, да и в мире уже 3 года ебанины по нарастающей, но вот это ощущение, которое всю жизнь у меня, оно перекрывает все.
да блин, даже купил себе новый ноут, телефон, шмотье, сижу и думаю, нахуя? анон, ты же конченное уебище, которое никому не нужно и которое никто не любит. кокой смысл приобретать материальные блага, когда Главного Нет?!
ну блять. да. нет его. и особо не было. когда казалось, что было, то это именно что _казалось_.
крч поныл уныло, пойду хоть посуду помою.
сон тоже пошел по пизде в последнее время. заебало и сам себя заебал быть таким вялым унылым говном.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

до трясучки бесит ситуация на работе (

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

хочу выпилиться

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

вчера так заебался от работы, мудака начальника и вообще всего, что решил свалить в соседний город и там погулять. купил билет, договорился с родней, как раз квартира на ту ночь была пустая... хоть на электричке стоит несколько сотен, но анон купил подороже на экспресс. и чо? и ничо, не было сил поставить будильник, но проснулся аккурат, чтоб собраться и успеть на вокзал все равно, как ни странно, да и вокзал тот 7 минут на такси от дома анона, но... просто не смог себя заставить(\
даже билет не сдал нормально, 2/3 вернули бы, но нет, надо было и тут проебаться.
правда, погода плохая, да и сил нет ни на что. крч пятница 13 и затмение.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ах да, по поводу того, что работа просто убивает, решил взять отпуск. погода тут обещает быть максимально адовой, так что придется лететь куда-то далеко, либо где можно купаться, либо — в страну мечты. пока не знаю, думаю, если никуда не слетаю, то точно жопа будет полной, я и так уже понимаю, что превращаюсь в полное говно.
да, из-за хуевой жизни и неудач, одиночества и постоянного чувства одиночества и лютой тревоги анон стал, похоже, полным мудаком.
очень устал от тебя и от всего вообще, сегодня просто не могу заставить себя встать с дивана и помыться.
то есть, если раньше хоть что-то хорошее происходило в компании друзей, про отношения вообще умолчим, то сейчас все как-то слились, уже сложно найти компанию для прогулок даже, куда там до поездок...
одинокие праздники, одинокие путешествия и это все такая заеба, что просто ппц.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

почитал тут обсуждения про бб и про работу в соотв. треде... и, ну, хочу сказать, что этому анону вообще жить не хочется на фоне работы.
при этом, работа типа хорошая, но у анона, как у ппц травматика, совсем другие критерии, чем у нормальных людей. уже много раз замечаю, что анон не триггерит то, что "должно", и триггерят другие мелочи, которых важно, чтоб не было.
например, работа стала из любимой в разы блевотнее после перехода к контролирующему начальнику, которые не дает мне график, по которому блять весь наш отдел работает, просто потому что может. слишком часто употребляет ненавистное паспортное имя анона, слишком не дает сделать вообще нихуя по-своему просто потому что. это несправедливо, особенно то чувство, что с аноном всю жизнь, почему у других на той же работе и должно все стандартно, а анону нельзя даже этого?? все с трудностями, превозмоганиями и как-то через жопу максимально, а это важно. и это проебывается из-за анонова неумения общаться, договариваться, из-за впечатления, которое анон производит при общении (крайне неблагоприятное для себя самого).
так что можно понять людей, идущих альтернативными путями.
анон тоже не боится некоторых вещей, которых принято бояться, но боится другого, и оно частенько догоняет.
бляя.... как же тяжело, сраное осеннее обострение((