Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Анон · 2021-05-17 17:31:04

почему звонить по делу и выбивать условия получше для себя всегда так трудно и стремно?
да ещё и когда нужно перезванивать попозже 100500 раз ((
пытка бллл

Анон · 2021-05-17 21:54:01

анон, #тыпытался! выбить себе финансовые условия получше, и слишком перегнул и получил прямой отказ(((
стыдно за свою жадность (нет)
зато добился некоторых улучшений условий и компромисса.
но все равно меня крутит, и я все не умею в переговоры(
стыд во все поля!
но это лучше, чем чувство, что мог попытаться, но не сделал.
ещё сдавал кровь и попали в нерв, немного ноет рука до сих пор... уже второй раз такая хрень в разных клиниках: больше эту руку колоть я не дам.
релаксирую в парке, чему мешает басовитый лай собаки из пустоты, подсознательно ищу дерево, куда залезть

Анон · 2021-05-18 19:32:31

где-то вычитал, что если после сеанса с пт на полчаса наступает заметное облегчение, а потом ты снова опускаешься на то же дно, то это не твой пт.
а как определить, что он твой? есть какие-то симметричные признаки?

поговорили о ролевочках.
уже лет 6 не занимаюсь этим, если только сам внутри своей головы (всю сознательную жизнь). то есть, анон не совсем глюколов, но все-таки намного.
но, кажется, просто мне не нравится реальность.
нашел очередную цитату про персонажа Х, и снова она просто на 146% про меня. :facepalm:
и нет бы как-то гореть по фандому себе на радость, я просто загружаюсь и переживаю за себя и за того парня.
но когда не горишь ни по чему, то все равно тухло и скучно, и в итоге пустота и депр.
сколько фандомов понравились и увлекли, но анон даже порисульки ебучей не нарисовал.
а тут 100 артов с Х за год. я как-то словно мгновенно погрузился на дно (дно, карл!) океана за первые 5 минут просмотра.

Анон · 2021-05-21 14:25:47

каждый раз, когда звонят с потенциальной работы, меня начинает бомбить. любое условие устного договора переобсуждается не в мою пользу так, что мне приходится постоянно защищаться или понемногу уступать.
дикий баттхерт каждый раз... не знаю, мне нужно в страну с другим менталитетом, где ты можешь просто работать в положенное время строго по договору, а не отмахиваться постоянно от попыток тебя поиметь во всех областях. причём, это постоянно происходило почти везде, кроме прошлой работы, и отнимало больше сил, чем сама работа.
да и в жизни это повсеместно, но нереально всем объяснять, что в транспорте нужно использовать наушники, а водитель такси не должен говорить по видеосвязи со своим аулом.
не знаю... это как в кафе объяснять что нельзя заходить голым и класть ноги на стол: вроде и дичь очевидная, но нервы и силы тратишь(
я какой-то эльф, видимо, либо моя сфера деятельности переполнена таким говном и наглыми хитровыебышами.

Анон · 2021-05-21 15:38:41

▼Скрытый текст⬍

на самом деле, конечно, потенциальные плюсы перевешивают минусы на порядок, да и это решит сразу 3 важные проблемы, просто хочется меньше об это триггериться.
есть два стула:
1) я уступаю с ощущением, что меня поимели и иллюзией, что другие люди не имеют таких проблем и решают все в свою пользу.
на самом деле, полно ситуаций, где от тебя зависит не 100%, и решение принимаешь не ты. но тут как бы из решения той стороны следует какое-то твое, так что, так или иначе, ты все же тоже влияешь на ситуацию.
просто раньше я был спокойнее практически по всем тем пунктам, которые сейчас вызывают тревогу и бешенство. может, возраст, а может мир изменился в худшую сторону.
но я точно знаю, что среда, где мне комфортно, есть, что это не моя иллюзия. что счастье для меня возможно, и это есть именно в реальности, а не иллюзиях.
2) вторая сторона, если я все-таки отстаиваю свои интересы, то приходит чувство вины, что я кого-то там нагнул или унизил, либо, если касается работы, то приходит синдром самозванца, что я слишком много требую для своей ценности как специалиста и вот это вот все.
ну и вишенкой на торте: я не понимаю, это объективно ситуация дерьмо/несправедливая/творится дичь или это все в моей голове, а на самом деле происходящее нормально. каждый раз, кроме совсем явных говномоментов, я мучаюсь этим вечным вопросом.
например, напрягло, что надо ознакомиться с делами до первого рабочего дня. ок, это займет минут 15, можно вообще этого не делать и никто не узнает, но какого хуя? я занят, доделываю другой проект, и вы мне пока ничего не платите.
с другой стороны, я знаю, есть люди, которые горят работой, и сделали бы это сами...
но я не люблю работать, я считаю, что хороший отдых повышает производительность, а не вечные переработки 24/7 (что, кажется, маячит на горизонте). но заранее быть тетей сракой, объясняющей, отчего и почему я не хочу заранее открыть пару файлов я тоже не хочу, потому что сразу прилетает обратка в виде чувства и вины и страха, что меня пошлют, если буду качать права. но если их не качать, то посылаю я сама...

на самом деле, умом понимаю, что главное — устраивает меня ситуация и моя в ней роль или нет, но тут приходит биполярочка (!)... то есть, в одно время мне все ок и зашибись, а потом хуяк! и я уже сильно страдаю от этого, и так может быть по 10 раз на дню. и это портит жизнь покруче, чем сама спорная ситуация.
пока я был в хиатусе с пиздецомой и не взаимодействовал с миром кроме как с друзьями и услугами, где плачу и заказываю музыку я сам, было все +- ок, но теперь я на пороге мира, где мне будут платить, и в этом месте у меня до сих пор большой пробел.
не хочется быть злобной мелочной сукой, грызущейся из-за каждой ерунды, но и чтобы ездили тоже не хочется.
в мечтах я спокойно и уверенно обсуждаю и решаю, а по факту мне нужно время переварить информацию и я даже не всегда реагирую настолько, чтобы это время запросить на подумать.
ладно, в любом случае, если будет совсем трешово, то просто свалю обратно.
как сказал психиатр, "больше фатализма".

Отредактировано (2021-05-21 15:51:18)

Анон · 2021-05-30 07:15:59

бессонная ночь какого-то трешака и мук(((
моя жизнь проходит в одиночестве, пара человек, с кем я был счастлив, выбрали не меня
все не нравится(
видимо, то, что мне подходит, редко встречается и я обречён на личную жизнь с вибратором.
ужасно все
также прочёл гадости про свои колеса и хочется отписаться от того блога к хуям, надоело
в моей жизни и так зашкаливает тревожность
я просто больше не могу
почему все что мне нравится нельзя и вредно и приносит только боль и страдание
а без этого пустота и бессмысленность
не вижу выхода

Анон · 2021-05-30 10:23:25

привет, новый приступ ипохондрии
рыдаю уже час

Анон · 2021-05-30 15:18:26

я устал и задолбался от того, что мир небезопасен и я не могу ничего контролировать(
если же увеличивать градус контроля, то нужно отказаться от многих вещей типа общения, театров и работы, и я просто не знаю... не знаю, что мне делать.

Анон · 2021-06-06 19:31:39

все мои любимые персонажи умерли, а самые любимые — даже несколько раз...

Анон · 2021-06-21 18:55:37

день кризиса
как будто я испытываю одну очень сильную эмоцию, то так, то сяк... ужасно мучительно и по-разному, и мозг подгоняет к ней подходящую ситуацию.
сначала ненавидишь одного человека, потому другого.
я уже не знаю, что делать. очень больно весь день, рыдаю в туалете на работе.
да, этот анон нашел работу, многое поменялось, но вот эта травма блядская все никак не оставит меня.

Анон · 2021-06-21 18:57:01

ужасное ощущение заброшенности, что меня никто не любит и я никому не нужен.
и это невыносимо... все, кто счастлив, просто оказались в нужном месте в нужное время, и это знание просто разрывает меня(((

Анон · 2021-06-21 19:01:34

не могу нормально написать о своей боли, не могу читать посты знакомых на ту же тему: просто невыносимо. так хочется, чтобы все это было не про меня, хочется не иметь к этому отношения, но это дерьмо в моей голове, каждый день _годы_ оно мучительно думается и переживается снова и снова.

Анон · 2021-06-21 19:08:20

здесь красиво, и это какая-то жизнь взаймы...
мои проблемы со здоровьем в буквальном смысле заставили смириться со смертью, мне казалось, что я к нормальной жизни уже не вернусь, и меня не будет волновать то, что снова волнует сейчас.
но я здесь, и здесь те же огромные магнолии, под которыми мне пока некого встретить снова.
заебало одиночество души и вся эта байда. неужели моя проблема только в отсутствии священного хуя?!

Анон · 2021-06-26 22:33:49

этот анон внезапно узнал, что у него аж целых (3!) подписчика)
это неожиданно, что кто-то подписался на эту рандомную ебанину, но приятно.
всем вам привет и хорошего настроения :3

я плачу каждый день уже неделю, исправно (нет) кушаю таблетки, но крышу все равно рвет от отсутствия нормального жилища, друзей рядом и от обилия туристов.
пытаюсь расслабиться в своем скворечнике под крышей с видом на море и горы, получается с переменным успехом, но хотя бы начал на минималках готовить.
начал рисовать, но пока дальше трех набросков дело не идет.
объективно все стало лучше, мысль, что хуй знает сколько я еще проживу делает жизнь как-то проще, но я все равно психую из-за всего.
жру локву, срывая ее с дерева, пырюсь на огромные секвойи, на то, как на улице сохнет белье, на то, какое все вокруг красивое...
не могу осознать произошедшее за последние пару лет: пандемию, свою пиздецому, эту новую жизнь... о_О
я просто сижу на берегу и охуеваю.
обратная сторона всего этого, что я стал дико нервный и многое триггерит сразу до психосоматики: вонь сижек, орущие дети, самокаты сзади, бродячие сука собаки (их реально дохуя и ночью, судя по звукам, они кого-то рвут на части) — видя все это я с трудом подавляю желание закрыть голову руками, заорать и побежать спасаться в ближайшие кусты.

Анон · 2021-06-26 22:40:35

также мне начислили зп, это удивительно, поскольку я вообще не был уверен, что смогу когда=то снова работать.
и... э... мне хотелось концертную флейту, но я тут случайно узрел видео с фандомной сходки, и как-то все упало... и от эстетики, и от "мастерства".
ну, если анон на вид хорош собой, то в остальном... кхм!!!
стоит ли покупать нормальный инструмент, если пока что мне не нужно ничего лучше, чем дрова?
конечно, приятно включить фоновую музыку и захуярить импровизацию, но задрачивать и этот инструмент я точно не буду, и если мне всралось именно дици, то, наверное, нужно что-то простое. и с расчетом на то, что однажды мне это может надоесть и я уберу ее в долгий ящик.

Анон · 2021-06-26 22:46:07

в целом же, стресса от перемены локации вообще не было, но вот сейчас всплыли старые и непролеченные травмы, и я просто лезу на стенку от бешенства и пишу людям ужасные вещи. мне хочется найти своих бывших и пытать их в подвале, а потом расчленить... иногда и родителей, и даже тех, кого сначала нужно откопать. короче, всех, кто сделал меня таким.
особенно заебало двоякое отношение к некоторым вещам, тем, где аццкая травма. там как будто реальность искажается, и это очень стремное чувство: я анализирую, делаю выводы, но эмоции клали на это, и вот ты проваливаешься в ад и кричишь от боли, одновременно желая убить все живое, жалея себя и понимая, что твоя реакция неадекватна, ну и также испытывая порой (но редко) вину перед человеком, которому все это выливается на голову.
не знаю, это смешанное состояние биполярочки или что-то еще другое, но все, что я могу, после пт и психиатра и тучи времени проработки этого говна: просто отвлечься и отойти подальше. получается не всегда, но это хотя бы работает.

Анон · 2021-06-27 09:55:11

штош, вот мой единственный выходной, анон хотел поехать в красивую местность на аццки дешевом такси, приготовил завтрак, выпил все таблетки и по расписанию и...
познакомился максимально близко с белым другом :fuuu: :butthurt:
спасибо, что из дома выйти я еще не успел, но что это, блеать, как ни бэдкарма?!
я съел что-то максимально не то, но так и не понял, что это было, потому что мой рацион ничем не отличался от привычного, да и до самого полета на пуканной (во всех смыслах) тяге анон чувствовал себя максимально нормально.
сижу с лицом лица, и так и не нашел свою смекту. видимо, снова придется оставить кучуденек в аптеке (пока что там я просираю больше всего).

Анон · 2021-06-27 10:01:33

еще на телефоне давно лежит картинка "персонаж Х у моря".
думаю, на какие обои ее приспособить, но это пока что слишком !ебать! личное...
мне под сраку лет, а я все еще... да и похуй, впрочем.
еще у меня есть привычка повторять про себя в течение дня имена нежно любимых персонажей. не знаю... порой?.. да почти всегда мой ОБВМ кажется реальнее реальности и важнее ее. поскольку реальность приходит и уходит, а твои заебы всегда с тобой.

Анон · 2021-06-30 17:11:39

моя психика не выдерживает того, что сейчас я почти постоянно нахожусь на людях(((
ебучий опен спейс, где практически одни мужики (нуок, это скорее плюс), но они клали с прибором на маски и прочие санитайзеры.
офис вполне комфортабельный, но, блждад, ебаный сука табачный дым. 90% курят, раньше они курили на балкончиках офиса, и к концу дня меня просто мутило, к тому же, развился конкретный невроз на открытую дверь балкона.
потом этот анон, работая от силы 2 недели, нажаловался кому надо, и курить стали, слава яйцам, на крыше, но...
и это !боль! и сраная карма: теперь это говно задувает через лестничную клетку, а так как кто-то из 20 человек постоянно ходит курить, то дверь эту ебучую уже никто не закрывает, и место анона оказалось снова самым вонючим.
оно как раз на сквозняке и пересечении воздушных потоков из балкона на балкон и из двери на балкон(
да, теперь меня триггерит незакрытая дверь, меня тошнит уже второй день, стоит только подышать этим говном часок — и пиздец.
не обращать внимания не получается, пока планирую либо пересесть (оказавшись ебанатом в глазах общественности, но это лучше, чем уволиться или скипать офис (как сегодня)) из-за вони сижек), либо что-то сделать с дверью, чтобы она закрывалась автоматически. хоть доводчик за свои деньги ставь или пружину :facepalm:
я тупо дергаюсь, когда кто-то входит и выходит, то есть, каждые 5 минут, и ни о какой нормальной работе речи нет =____=
просто почему я?
спецом постоял рядом с местами коллег: почти не пахнет, хотя они в паре метров от меня.
все осложняется тем, что за каким-то хуем анону выдали единственный на этаже сдвоенный исполинский стол, с другой стороны которого сидит сотрудник, который на полголовы выше высокого анона, и теперь мы периодически пинаем друг друга под столом.
...кароч, каждый раз, когда я хочу начать орать матом, сбежать или уволиться, я представляю водопад, иду плакать в туалет или отпрашиваться (как сегодня).

очень не хочется быть той тетей сракой, которую все не устраивает, и она срется из-за открытых окон, кондиционеров и всего — но я уже не знаю, что сделать, что поменять в себе, чтобы это не так парило: я жру таблетки, хожу к психологу, но моя чувствительность к окружающему миру нихуя не понижается.
ужасно неудобно, и бонусов никаких.
мечтаю об отдельном кабинете, потому что зал с тучей народа — это уже не мое(((
но в моей профессии для этого придется создавать свое бюро.

Отредактировано (2021-06-30 17:19:27)

Анон · 2021-06-30 17:24:11

из двух совершенно разных источников анону пришел тонкий намек to go with the flow и это реально пора начать делать, потому что анон как будто против всех, и это тяжело и местами сам себе ставишь палки в колеса, а местами выглядишь странным и ебанутым (ну... и не только выглядишь)).

Анон · 2021-07-02 20:13:12

я больше не могу я больше не могу

Анон · 2021-07-02 20:19:47

на аноне как будто черная метка "я изгой пинайте меня все", и в новых коллективах успешно все этим занимаются
надо прикладывать усилия, чтобы этого не было, но это в разы сложнее, чем сама работа и я заебался. очень.
ты будешь делать в дохуя больше раз, чем любимчик, тратить силы и заебываться, но все равно будешь виноват и объявлен тупым и медленным.
да, работа это "не вся жизнь", но ценность анона еще в детстве была сведена к нулю и минусу, и поэтому вот так.
уже навкидывал ресурсы и время вникуда без какого-то ответа, было лишь обесценивание. так зачем стараться, если для кого-то ты всегда будешь плохим просто тупо потому, что ты не нравишься?
рыдаю.
сделал за день многое полезное, но это никто не оценил, работу обесценили...
еще коллега притащила ребенка на работу из садика, который закрыли, так как все дети там кашляют. закрыли окна в офисе, включили кондеи. просто блэт!
и у анона уже подозрительная сухость в носу.
и хуевый иммунитет и анамнез. мне нельзя волноваться по жизненным показаниям и вот такая вот хуйня на ровном месте.
мне просто мотают нервы с нихуя, вместо того, чтобы сотрудничать, сука

Анон · 2021-07-02 20:21:51

друг послал меня и кинул в блок до завтра и я просто охуеваю без поддержки :smoke:

Анон · 2021-07-03 15:59:53

вишенкой на торте анон нехило траванулся проведя бессонную ночь в обнимку с унитазом, скипанул работу и охуел от суток без еды и нормального сна

Анон · 2021-07-06 19:03:40

характер анона стремительно превращается в говно, впрочем, ничего нового.
анон переехал в город между морем и горами, но остался таким же несчастным и недовольным всем говном, который написывает гадости за прошлые обидки.
*глубокий вздох*
алсо, кажется, анона блокирнули ))) и, в принципе, это даже хорошо, но как же заебало.
когда я высираюсь, то жалею об этом, но иногда и терплю по несколько дней, но вся эта хуйня все равно крутится в голове... и смысл тогда в воздержании от общения?

просто заебался.
психолог только раздражает, да еще и стоит дорого.
я уже не знаю...
если бы человек, которого я докапываю, просил все и сделал бы то, что мне нужно (был бы со мной)... то я бы...
если представить, но мне сейчас этого не надо. мне бы хотелось, чтоб если бы это и случилось, то не такой ценой и в то время, когда это было действительно желанно.
тогда, блеат, что мне покоя не дает?
я не понимаю, какую цель преследую, продолжая высираться на человека. то есть, цели нет... есть эмоции, которые уже заебали накатывать и отпускать. когда уже это дерьмо отпустит?!
ну еще выбесила гроза, которая застряла в горах, а я ждал ее прихода и ушел домой раньше, чем хотелось.
а в прошлый раз зато анона чуть не смыло горизонтальным дождем и не унесло нахуй ветром.

Холиварофорум

Объявление

#76 2021-05-17 17:31:04

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#77 2021-05-17 21:54:01

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#78 2021-05-18 19:32:31

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#79 2021-05-21 14:25:47

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#80 2021-05-21 15:38:41

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#81 2021-05-30 07:15:59

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#82 2021-05-30 10:23:25

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#83 2021-05-30 15:18:26

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#84 2021-06-06 19:31:39

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#85 2021-06-21 18:55:37

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#86 2021-06-21 18:57:01

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#87 2021-06-21 19:01:34

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#88 2021-06-21 19:08:20

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#89 2021-06-26 22:33:49

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#90 2021-06-26 22:40:35

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#91 2021-06-26 22:46:07

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#92 2021-06-27 09:55:11

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#93 2021-06-27 10:01:33

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#94 2021-06-30 17:11:39

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#95 2021-06-30 17:24:11

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#96 2021-07-02 20:13:12

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#97 2021-07-02 20:19:47

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#98 2021-07-02 20:21:51

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#99 2021-07-03 15:59:53

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#100 2021-07-06 19:03:40

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Подвал форума