Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ненавижу весь мир прямо с утра(

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[биполяр_очка]

съездил с утра на район "Буква", забрал все колеса, какие надо, и что-то такая злость меня взяла, на себя и ситуацию в целом.

▼Скрытый текст⬍

что я беру все, что предлагают: что отношения хуй какие, зато позвали же!, что работа, даже если объективно говно, то я страдаю, когда оттуда посылают.
между тем, в условиях голяка сначала кажется, что лучше хоть как-то, чем совсем никак, но по ходу выясняется, что лучше бы никак.
то есть, ты проебал очередные нервные клетки, время и свои ресурсы вникуда, и еще тебе предъявят, что ты недостаточно благодарен.
либо ты сам высрешься на человека и потом, привет, вина, и нахуй оно такое вообще надо...
наверное, я хочу разломать к хуям какую-нибудь мебель или пробежать кросс 20 км, но вместо этого я проебываю деньги на новые струны, которые, возможно, никогда не будут использоваться, но все же...
и на чехол с розовым единорогом
мир резко стал уебищным опасным говном, и просто хочется забиться под плинтус и никогда не выходить(((

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

просто очень хуево от того что я всех ненавижу...
чудесно, чо
а ещё некуда выкладывать фандомные стишочки

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр]

с самого утра в слезах и соплях просто нисхуя. отлично, просто супер...
таблетки, значит, не работают в такой дозировке, или меня не от того лечат.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

угнетает, что несколько дней мне из еды нельзя почти ничего, считай, отняли последнюю радость в жизни.
алсо снова обострилось чувство _неприкаянности_ и что везде чужой. хотя так и есть(
сегодня у врача жена пришла сопровождать мужа-корзину в кабинет, оба средних лет, вполне здоровые и мобильные... думаю, этого мужика мама передала ей с рук на руки, чтобы опекать такое сокровище. анон же с пиздецомой разрулил все практически в одно лицо. справедливости нет, либо я завистливое уебище(((
повысил дозу колес волевым усилием. посмотрим, как оно будет.
25 мг до рабочей -____-
головокружение вчера было знатное, хз побочка ли это или просто погода.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

4/10
этот анон все утро рыдал, но все равно настроение не самое плохое... ну, это если для меня.
думал о своей _неприкаянности_, и вспомнились обидки на родственников.
история из серии "жемчуг мелкий", но зато очень показательная:
как-то раз анон путешествовал с двумя подругами по японии, и, как только вернулись в токио, там ебануло землетрясение. все это было довольно неприятно, кровать резко превратилась в студень, стекла затрещали, да и инфразвук, приведший меня в состояние extremely alarmed, никто не отменял.
тут у подруг сразу стали разрываться телефоны: сначала мужья/партнер, потом — родители, потом и они сами кому-то отписались, чтобы люди не беспокоились.
а мне никто не звонил и не проверял, родственники просто не знали (что очень в их стиле), хотя телек смотрят постоянно. либо они не сложили два и два, что их дитачка где-то рядом с эпицентром.
предупреждать было некого, и я просто сидела и смотрела как... ну, просто на нормальных людей.

а также грядут майские праздники. ненавижу
если ты не получаешь освобождение от офиса или не уезжаешь от своего говногорода подальше, то смысла в них никакого. когда я жила с родителями, то майские и нг-праздники были самым отстойным временем, потому что папаша нажирался и выносил всем мозг, заваливаясь к тебе в комнату посреди ночи и воняя перегаром и прочими производными запоя.
несколько лет назад, насмотревшись на адекватные семьи, я в очередной раз задалась вопросом: а схуяли все было так кошмарно, если для того, чтобы мою жизнь сделать хотя бы переносимой, хватило бы малой малости, несложных вещей, но их никто не сделал, и даже не заметил, что их надо сделать...
на эту тему поговорил с матерью (ну как, на самом деле анон срывался на истерику, но все же...), сказал, что ненавидел праздники, потому что было вот так вот. на что она ответила, что тоже не любит праздники, потому что на них был вот этот вот кошмар.
но тогда почему она ничего не сделала? адекватного ответа я так и не услышал. конечно, там была лютая созависимость, и я варился в ней, и теперь просто до сумасшествия зацикливаюсь на человеке, приблизившимся достаточно близко. люто мешает жить.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр] [дыбр] [бред]

вернулись с друзьями из велопохода (странное слово, но как это еще назвать?)... давненько таких челленджей не было, и первые пару дней даже приятно было отмокать дома себе на радость.
но потом дементоры по традиции сожрали то, чего и так обычно немного, и старые травмы вернулись с новой силой. ваистену, титаник всплыл со дна, впрочем, с 2020 он особо и не погружался.
внезапно читал блог тани танк, который не открывал лет 6, и если все эти истории раньше помогали свалить от злыхбывшихТМ, то теперь чотта узнаю свои поступки с другой стороны. то есть, понятно, что в случае этого жж вообще само понятие "нарцисс" вовсе не означает человека с соотв. расстройством, а, скорее, просто мудак. вот, видимо, я мудак.
если оценить сами действия и факты (как обычно я и оцениваю других людей), то получается, что-таки да: я — он.
а если оценивать изнутри по моим мотивам и причинам тех или иных действий или реакций, то, вроде бы, я могу себя оправдать, и причины есть... но...
наверное, и у тех самых "токсических нарциссов" тоже свои причины есть? вряд ли они как диснеевский картонный злодей просто хотят творить зло. наверное, такие же поломанные жизнью люди типа как я, и не могут те или иные триггерные вещи воспринимать адекватно. да, знаю, нужно "работать над собой", стараться и пытаться наладить жизнь, но у меня не получается.
и так уже денег просрано тонны на психологов и психиатра и прочее такое, а счастья что-то нет. по всем фронтам какое-то унылое говно, тема с интересной работой заглохла... ну, еще бы! это было бы слишком хорошо для меня, чо уж!
начальные знания одной проф. проги сначала всех устраивали, но потом внезапно это стало проблемой, подозреваю, это тупо отговорка, и я уже такое в жизни не раз встречал.
подвешенное состояние заебало. также как и невозможность смириться с некоторыми вещами в межличностных отношениях (которых нет).
как вариант, ни с кем больше не сближаться, раз в который раз одно и то же говно, но без этого хреново, и с этим хреново, если оно в основе своей не такое, как меня бы устроило. ужасно бесит собственная беспомощность перед ситуацией.
вообще, я подозреваю уже, что меня бы ничего не устроило никогда, и можно уже не дергаться.
и... что сказать? мне становится все больше похуй. мир небезопасен, и бомбануть в любой момент может откуда угодно, прошлый год это прекрасно доказал и расширил ареал сфер, где может накрыть пиздой (и я даже не про ковид).
все, что мне нравится делать и все, что мне дорого, рано или поздно я теряю. либо я не понимаю, почему так редко и мало (общение), если это так нравится всем.
то есть, умом понимаю, что у людей 1) могут быть другие приоритеты 2) они могут вообще по-другому относиться и к процессу и к результату 3) им не нужно _столько_.
но со своими эмоциями я ничего не могу поделать, когда пиздец накатывает океанской волной.
—-> больше мата, словесного поноса и причин, по которым анон стремится ко дну под катом ——->

▼Скрытый текст⬍

да, для меня как будто вся жизнь как медленное умирание от жажды в пустыне, и вот, кто-то может дать мне реку, но вместо этого я получаю по чайной ложке раз в полгода.
проще вообще забыть, что существует вода, что мне нужно пить.
да, без этого нет счастья, но и хотя бы не так хреново, когда понимаешь, чего ты лишен.
еще думаю, что тут только про "дать". но, вроде бы, эти люди давали знать, что им со мной хорошо и нравится, а, значит, я тоже что-то ценное даю. и через какое-то время я даю вообще все, но это нахрен никому не сдалось. в общем, ничего нового.
мысли типа "все меня бросили" и "я никому не нужен" заебали, но они всплывают регулярно. я прекрасно понимаю, что это хуйня из детства, навязанная извне, но если мысли можно слать в хуй, то с эмоциями и болью ничего не сделаешь, они появляются как бы как факт.
вижу то же в других людях (насаженную в их мозги извне хуйню, от родителей или мудаков-бывших), раньше не видел, а теперь прям явно прослеживается, что в человеке от него самого, а что нет. так вот, это порой очень триггерит, что человек мучается и запутан в этой хрени, которая даже не его, а просто внушенная, но и сам не может от нее избавиться, и ты не можешь его от этого избавить, как ни объясняй, что убиваться о то или иное не стоит.
еще в последнее время часто чувствую просто адскую ненависть ко всему живому. то есть, этот анон и раньше не отличался альтруизмом, но тут вот с трудом подавил желание открыть с ноги дверь в кабинет и кинуть столом во врача, который был невежлив. а мог бы ножичком полоснуть мне еще исследование делать.
дверь открыл агрессивно и решительно и также ее закрыл, хоть это было и сложно.
так вот, на эту тему погуглил очередной раз побочки своих АД, и таки-да!
часто: агрессия и раздражительность.
ок, не самая страшная вещь, но все же это тяжело и энергозатратно, а у меня и так всю жизнь полная блядская хуйня с удачей и энергией.
и пока эти таблеточки что-то никак не заработали, и я все еще вкатываюсь с разбегу то в ненависть ко всему, то в чувство, что я дерьмо на помойке жизни, то в адскую вину за все (но это очень редко). и блин, не то, чтобы счастья, а, как писал Булгаков, хотя бы покоя, стабильности, блять, безопасности, но что-то всего этого хуй да нихуя. сплошное смятение, хаос и пиздец в голове и в жизни. как-то пора оставить в прошлом бухающего папашу-суицидника и постоянно (от)меняющиеся планы, и уже построить какую-то жесткую структуру для лежания в сторону планов и целей, но как это сделать, когда под ногами зыбучий песок, а сам ты порой просто лежишь и охуеваешь от боли, когда необходимость сделать себе чай уже вызывает приступ ужаса и отчаяния, либо в другие дни ты просто как будто другой человек, с другими возможностями, и все твои решения по вопросам, где есть хоть какая-то двойственность (то есть — практически по всем) переворачиваются в мозгах с ног на голову, и ты резко разворачиваешься и начинаешь действовать в какую-то левую сторону, а иногда и в противоположную.
классная результативность чо!
либо иногда хочется новых вещей, рисовальных инструментов и вообще заниматься чем-либо, кроме обжиманий на диване с фп (что почти всегда недоступно), и вот заказываешь эти вещи, разгоняешься на поделать и это, и то, и еще языки поучить. а потом хуяк! и ты как мертвец, которому ничего не интересно. и вот ты уже беспомощный ребенок, в изоляции, внутри бетонного куба, запертый один на один со своей травмой (выбирай любую... в ассортименте, блять). /написав все это, я диагностирую у себя прл и нрл. 
ну и, например, сейчас, мне стыдно за это, но хочу концертную флейту, да, дорогую как пиздец, профессиональную и охуенного цвета (да, я выбираю по цвету, потому что... ну, наверное, и так понятно, что все равно не разбираюсь в этом). потому что.#присралось
потому что мне нравится ее истеричный тембр. наверное, я расхочу сразу после того, как отдам за это ползаначки на здоровье, но все же.

Отредактировано (2021-04-27 17:38:34)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

вчера еще одна ситуация так выбесила, что разбил зеркало в шкафу. рука порезана, и даже странно, как мне в голову не прилетел кусок зеркала, потому что дверца там под потолок.
сам себе идиот, но пусть будет для истории.

упд
отлично, теперь посты можно редактировать, а это значит, что я могу добавить, что я деградирую и ничем не интересуюсь.

Отредактировано (2021-04-27 17:43:06)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

в лютом бешенстве разбираю шкафы и с упоением маньяка выбрасываю все лишнее к хуям.
случилась фигня, которая меня бы убила надолго раньше, но сейчас +- равновесие, даже странно. наверное, спасибо фарме (?)

Отредактировано (2021-04-28 17:59:47)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

поздравляю сам себя что слил все полимеры и проебался по всем фронтам. по полному донесли психосоматику, также я провёл день в соплях, слезах и трясучке, вовлекая в это не только лишь себя.
в целом, полное дно. вместо того чтобы обратить внимание на новые перспективы и делать нужное я просто проваливаюсь в травмирующую ситуацию по уши, как будто нет таблов и терапии. пошли по пизде все приятные хобби, особенно рисовач(
я вообще какой-то неправильный, и я не отдыхаю в рисовании, скорее, трачу последние ресурсы в надежде что хоть эту часть меня кто-то полюбит и оценит. нравится только красить, да и то не всегда. мне нужно какое-то хобби типа поиграть в игрушечку, но я слишком тупой даже для этого.
только путешествия и расслабляли, но поручик кудасов нищ, господа!

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

обнимаю тебя, анон. очень хорошо понимаю некоторые твои состояния.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

обнимаю тебя, анон. очень хорошо понимаю некоторые твои состояния.

Спасибо, анончик! 💖
пусть мы будем молодцами и прорвёмся per anus ad astra, как говорится )

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[мизантропия]

читать осторожно: анон тут ненавидит все

▼Скрытый текст⬍

проблема жителей больших городов: вокруг полно ебучих людей, которые не дают нормально отдохнуть в парке в выходной, почилить дома и спокойно сходить куда бы то ни было.
этот анон не переносит запах сижек, от вида розовых детей на розовом самокатике готов орать от ужаса и спасаться бегством, крики, визги и вопли вызывают желание забиться под диван и никогда не выходить.
анон во время прогулки не выносит, когда сзади медленно крадется машина, велосипедист, самокат, когда кто-то идет следом, говоря друг с другом или по телефону.
в общественном транспорте не выносит людей, для которых наушники еще не изобрели, говорящих по видеосвязи...
в целом, проще сказать, какие люди анона не бесят. а это такие же тихие интроверты, которые, блять, просто едут и слушают свою музыку в наушниках.
также я не выношу запахи, мне нужно тихое место, где ничем не пахнет, никто не орет, и тогда я становлюсь спокойным и нормальным.
но надо мной 10 дитачек гоняют на самокате и топают, постоянно орет младенец и семейная пара друг на друга, воет собака, снизу кто-то курит все сорта говна сразу и возжигает благовония, чтобы забить запах ужасающей готовки с луком и капустой.
вместо благословенного дождя и прохлады в окна бьет долбаное солнце!
и сегодняшняя попытка в прогулку у воды вылилась вот в это вот все, плюс я, кажется, загорел, что просто триггерит по всем пунктам, начиная от "не идет", заканчивая "это вредно". также хреново было гулять, забыв солнечные очки.
даже не знаю, стоило ли оно того, или проще было не выходить сегодня из дома вообще.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

удивительно, но ушло чувство, преследовавшее меня всю жизнь: "ах!.. у меня нет своей жизни, нет своих дел, мне нечем заняться и поэтому нужно срочно... ***".
ему на смену пришло "хочу отлежаться в безопасном месте, оставьте меня в покое".
хотя, на самом деле, сейчас нет совсем треша, нет пятидневки и необходимости ездить дважды в день на метро в час пик (личный кошмар анона), но все равно триггерит буквально все: и соседи, катающиеся на самокате и прыгающие со шкафа, и несколько строечек нараёне, и необходимость отвечать в инет-переписке (кто бы мог подумать, что этот анон дойдет до такого).
в целом, мне просто необходим отпуск, смена обстановки и тихая хижина среди леса, где вокруг не будет ебучих людей (звуки страдающего жителя мегаполиса).
но есть одно "но", а точнее несколько: я все еще в подвешенном состоянии из-за того, что 1) план А поставлен на паузу не с моей стороны (жду как идиот, не могу себя заставить выйти на связь и уточнить 2) моя "диспансеризация" еще не окончена, а на подходе уже новый виток проверочек    3) есть план Б, и не знаю, сколько они будут ждать, уже пора бы его приводить в исполнение, если по-хорошему...
но я просто сежу с лицом лица и мучительно думаю, как бы переключиться и поиметь немного внутренней тишины. иногда на несколько часов выезжаю в лес, но это не то.
при этом, времени не сильно много, и пора бы начать действовать, но нет.
не могу сказать, что укоряю себя за это. )))
еще после месяца вполне ровного настроения начались не то чтобы снова качели, но какая-то экзистенциальная тоска и одиночество, с которыми мы всю жизнь.
при этом, что вокруг полно людей. но... я не могу. я отдалился от ""фп"" (ужасное слово, но не хочу более подробно расписывать кто это и как для меня), отдалился и стало лучше, потому что это было бесперспективно и такое у меня уже было, и то был пиздец. и вот я типа весь такой конструктивный, но как-то пусто в душе.
то есть, я уже намотал какую-то часть ожиданий на общение с этим человеком, и понимаю, что так уже не будет, и это как бы правильно, и это мой выбор в первую очередь, но жаль... своих фантазий что ли.
с другой стороны, сильм и бл новеллы — не самый реалистичный пример того, какими должны быть отношения, особенно если тебе не 15 
в целом, в теории я весь такой умный, но на практике... даже вдумываться не хочу(
из "шашечки или поехать" выбираю "шашечки" и что-то так никуда и не еду.
в целом, анон уже один раз почти попрощался с жизнью, и какое-то время думал, что поумнел и больше никогда ничего не будет откладывать и скакать по граблям, но...
что-то не задалось.
еще купил свои психические колеса, и что-то на них производство россии... точнее, вроде как они делают по западной технологии, но в россии. и я такой "ааа!!!111". при этом, не факт, что до этого я пил другие, просто не особо смотрел на штрихкод.
также вчера удалось немного переключиться, посмотрев сериал про вампиров в Смоленске) прям зашло, пусть местами и тупо, но даже такой мрачный анон взоржал в голос раза 3-4.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[тревога]

заебала тревога. нет, я все понимаю: пмс и Неопределенность, а также "этот анон прокрастинирует важное".
особенно бесит в себе, что я ссу узнать о важных вещах, от которых зависит, что надо делать дальше по жизни. и тревога связана, в том числе, и с этим. ну и фоновая тоже со мной всю жизнь, спасибо сталину за счастливое детство и все такое...
я значительно снизил эту тревожную нагрузку, попросив друга эпизодически пожить по мной, и это такая роскошь... могу представить, каково тем, кто живет с любимым человеком.
также общаюсь с парой человек, отношения с которыми могут развиться, и я торможу и прокрастинирую и не открываю сообщения просто потому что.
боюсь, что люди будут гнуть меня под себя, и придется все время на все соглашаться, а потом свалить, потому что все не по-моему.
конечно, обговаривать и обсуждать, приходя к компромиссу — не вариант, ага.
слишком страшно, и нас такому не учили, примеров, опять же, в детстве я не видел.
как и не видел и не вижу в упор того, что я могу на мир как-то повлиять. обратной связи и причинно-следственной почти не вижу до сих пор, хоть и стало заметно лучше.
но для меня цепочка яделаю-->чтотоменяется она как будто слепое пятно до сих пор.
я не хочу уточнять и выяснять, потому что оно ведь (внезапно!) может быть не так, как мне хочется.
конечно, круче сидеть на паузе и в неведении, просирая свою жизнь, чем посмотреть в глаза реальности.
ну и обратная сторона тоже ниоч. анон окружен людьми, не умеющими отдыхать и считающими это зашкваром. сам же всегда умел и любил это дело, но уже давненько не получалось из-за объективных причин, да и тревога, все растущая с годами, тоже очень мешает. а бухать я почти бросил, хоть это и очень спасало от.
в общем, мне нужен хороший отдых, и тогда бы мозги заработали, и я бы точно разрулил свои дела. но я не отдыхаю, поскольку нужно разруливать дела. #нутыпонел
нужно найти какой-то баланс и дело для расслабления, но с этим не слишком получается.
хочу установить игрушку Х, но вряд ли начну в нее играть. не знаю, короче...
какая-то тупая ситуация, и мне нужно разгрузить и сделать хотя бы одно важное уточнение из трех. хотя бы завтра.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[ирл]
сукасукасука

этот анон переспросил о работе, которой ему ебали мозг почти месяц и, таки-да, я иду нахой!
и, блять, после множественных уточнений с моей стороны о том, что "в любом случае сообщите о том, какое решение вы приняли" чуваки на том конце не почесались, и мне пришлось им писать-звонить, чтобы добиться какой-то ясности.
так что я со вчерашнего вечера на пуканной тяге вращаюсь вокруг орбиты плутона, да.
суть токоваТМ, что больше работать так, как я работал эти 10+ лет я не хочу, не могу и не собираюсь, а тут как раз предложили что-то новенькое и очень вкусное.
но это было бы слишком хорошо для меня, да. ведь моего персонажа сгенерили с -100500 к удаче, видимо.
я вижу, как люди вокруг тратят в разы меньше времени и усилий, и у них #всеполучается, а у меня — нихуя.
раньше казалось, что есть какое-то волшебное "зато", как компенсация всему этому, но теперь понимаю, что нет его.
просто... ты лох! живи с этим.
из "плюсов": 1) раз они показали себя не с лучшей стороны уже на этапе найма работника, наверное, руководство там все-таки не айс 2) наконец-то, есть определенность и можно приступать к другим планам (если они не до конца проебаны из-за такой отсрочки). 3) все-таки, несмотря на все очевидные плюсы и вкусность того куска, это была совсем не та сфера профессии, где мне хотелось бы продолжать работать.
—-
ну и они отбрехались недостаточным знанием с моей стороны программы, в которой предполагается работать. -_______- возможно, есть смысл эту прогу-таки выучить, но жизнь показала, что а) коллеги спокойно работают без ее знания на работахмечты б) на всех моих предыдущих работах ее знание было нах не надо.
контраргумент таков: на работах, куда мне реально хотелось устроиться, знание этой проги все-таки было нужно.
между тем, сегодня в планах было весь день лежать на диване и страдать, но анон ограничился разъебом всего и вся вчера, а также пожиранием лютого количества фастфуда и сладостей в любимом парке и гнусным ором и нытьем в дружочка.
да и сейчас лежат-страдат как-то плохо получается, наверное, таблетки работают все-таки?
я так и не осмелился прибавить на 25 мг, которые остались до назначенной психиатром дозы.
соседи сверху на удивление не бесят сегодня. и так есть, от чего баттхертить, да.

Отредактировано (2021-05-14 11:32:13)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й (с)]
[фандомное]

напишу без имен и конкретики, хотя знающий 100проц да поймет.
в общем, беру свои слова о желании на полшишечки зайти в ру_фандом назад.
во-первых, этот анон уже давно в каком-то альтернативном собственном каноне, и не хочет травмирующей реальности, насаженной автором (лол!). аж вождем повеяло!
почему-то анон сразу зашел в фандом со стадии "сам там был, все видел", минуя все остальные. о_О
можно хотя бы в той области, где я просто расслабляюсь и получаю удовольствие, я не буду знать, что модно, что надо хейтить и как мне думать о том или ином персонаже?

▼Скрытый текст⬍

когда-то этот анон полностью познал смысл евы своей иррациональной частью, но потом ему объяснили логикой, что он во всем не прав и это невозможно, так и тут

короче, мне случайно показали видео с какой-то фандомной сходки, и мне не понравилось примерно все, и вообще как-то все упало в плане творчества.

также я почти не могу продвинуться по сюжету дальше экранизированного, потому что я не могу читать новеллы... они либо ужасно написаны, либо это хуевый перевод. даже с моим ниоч знанием английского, качество текста все равно видно, и такое чтение ни разу не захватывает.
далее, один из ключевых героев в тексте внезапно оказался арбузером и инфернальным свиноебом, после того как анон уже нарисовал с ним 100500 фанартов.
в целом, пожалуй, с этим чуваком у меня самые сложные отношения эвар, потому что вообще не понимаю, как может настолько подгорать от выдуманного персонажа.

в целом же, _все_красивое_, _все_красивые_, мир и жизнь имеет смысл и причинно-следственные связи, любовь существует. и, да, наверное, этот тот мир, где мне бы хотелось оказаться. и сдохнуть без современной медицины, денег и жилья в первые 5 минут от шальной пули, отравления или просто под забором

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр]

уровень уныния: купил кокосовую сгущенку. вообще, анон открыл для себя волшебный мир немолочного молока, потому что обычное использует по стакану в неделю, а остальное приходится выкидывать.
началось все с кокосового напитка Альпро, где присутствует морская соль, и при добавлении в кофе эта штука настолько улучшает вкус, что я перешел на 3 кофе в день вместе 1 чашки в два месяца, что не только хорошо, но и плохо.

насчет общения: удачно избегаю почти всех, кто мне пишет и зовет встретиться, не забывая, при этом, страдать от одиночества 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр]

▼Скрытый текст⬍

нужно было открыть инсту и увидеть фанатскую (?) нарезку а-ля опенинг, чтобы стало очень хуево от тоски по несбывшемуся. умею, практикую, ога.
сегодня прибавляю 25 мг, сцук!
что-то вся хуйня снова всплыла на поверхность, и я записался к пт. 
надоело вот это пиздострадание, даже хочется прибегнуть к селфхарму, но я не могу от слова совсем, да и это успешно делает жизнь за меня: не считая операции и уродского шрама, еще всякие мощные ожоги, синяки и порезы и прочий бытовой травматизм.
заказал эстетской еды и жру, но это пока не помогает. общение не помогает(
я просто хочу... []... даже не могу это написать. и сублимировать нормально тоже не могу. просто пристрелите меня кто-нибудь 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

завидую вождю,
мечтаю найти человека, с кем можно было бы закрыться от мира и бесконечно играть в пожизневую ролевочку(
реальность не предлагать
бывают дни, когда все ирл причиняет.
и ты никому не нужен, нет своего места и своего человека. дохуя уже живу, но что-то самое важное не нажил, и везде чужой... устал и надоело.
мечтаю закрыться от мира среди красивых гор

Отредактировано (2021-05-16 00:10:16)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

бессонница в день когда собирался отоспаться (
тошно ппц
кажется, я просто ищу причины для своих эмоций: тревоги, гнева и боли (((
причины, конечно, всегда найдутся
ну и есть подозрение что мне нужно не чтобы со мной был конкретный человек, а чтобы ситуация разрешилась в мою пользу.
короче, закрыть гештальт
но суть в том что ситуация сама по себе проигрышная для меня, и лучшая стратегия тут — сменить ситуацию

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

 
[нытье] [депр]

▼Скрытый текст⬍

отстойнокомбо достигнуто: бессонная ночь, хуевый сон под утро, проезжающийся по нескольким особо болезненным травмам (в ассортименте), еще внутри лапенко 3 оказалось хреновым, раньше дислексия была только у инженера, в теперь — у всех, да еще и слабоумие в придачу.
подруга, не отвечающая на звонки уже 3 дня, оказывается, обиделась на меня за то, что я не ответила на пространное смс, где даже вопроса не было (!!!).
далее она написала мне, что я не могу говорить ей, что она обижается ни на что, потому что я "лечусь в психушке" 
в целом, такое уже бывало, что человек выпадает в неадекват и обижается ни на что, пропадая на полгода... но блять, про психушку уже перебор, хотя, возможно, мне туда сходить пролечиться было бы полезно.
ПС пришло 10 гневных смс о том, что было не так, но после "психушки" не читала.

также кидающий работодатель снова вышел на связь. таким, образом, мне ебут мозг уже с начала апреля. раньше казалось, что это работамечты, но, как правильно подсказывал пиздецомер, #естьнюансы...
так что заснуть не получилось от бешенства, поскольку с деньгами там как-то жмутся, урезая то, что уже стыдно урезать и прибавляя рабочие часы. -___-
так сами условия пока что оставляют желать лучшего. особенности, блять, профессии.
не знаю, почему так, но количество мудаков так и сосредоточено вокруг моей специальности...
а у меня тут уже толерантность к такому стремится к нулю, так что хочется начать предлагать свои условия, потому что на их меня уже все бесит, хотя работа еще не начата. честно говоря, больше не могу вот этих "нужно вчера" и "ты плохо работаешь".
да, мне уже сейчас кажется, что их заранее все не устраивает.
плюсы тоже есть, и ощутимые, и поэтому больше всего бесит, что, скорее всего, придется соглашаться. но долго всю эту хрень терпеть вряд ли получится.
короче, жизнь какая-то бесперспективная получается...

Отредактировано (2021-05-16 14:12:20)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

еще не первый раз уже новые знакомые рассказывают о себе, начиная с того, что они не могут забыть кого-то там из бывших, кто, как понимаю, давно уже с кем-то другим, с кем расставаться он не собирается, но при этом и свой "запасной аэродром" окучивает, желая остаться удобно жопой на двух стульях.
и прям так и хочется спросить, нахуа мне это знать, что тут чел кому-то ищет замену в лице тебя (?)...
почему б не разобраться сначала с той историей?
еще бомбит, что человек тратит свою жизнь на такое дерьмо. а я знаю, о чем говорю...
да, увы. почему-то дерьмо случается.
и, блять, теперь меня раздирает именно от ситуации, где я в полной жопе. разложив все по полочкам, ты понимаешь, что нужен не конкретный чел рядом, а поменять ситуацию в свою пользу.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр] [биполяр_очка]

▼Скрытый текст⬍

в жизни-то мало проблем...
не знаю, со мной что-то глубоко не так, но смотрю картинки по своему фандомчику и так хреново становится. вообще все, что касается того, что мне небезразлично, причиняет аццкую тревогу, пичал и бол.
хоть на стенку лезь(
вот прям отсутствие контроля и отсутствие ирл всего этого просто порой разрывает.
помогает только творчество, но и то как-то на полшишечки, да и сил на это нет, когда депрессишь сидишь.
вообще, убивает, что без пожизневой ролевочки скучно и пресно, а реальная реальность она всегда сравнимо хуже.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

всегда не нравились бизнес-коучи и пизнос молодость, но тут посмотрела пару видео одного странного чувака, так как люблю трэш.

▼Скрытый текст⬍

и там есть умные мысли, как ни странно. например, про то, что движение к цели нужно осуществлять большими кусками сразу, чтобы видеть прогресс и получать от этого эндорфины, а не получать их в другом месте (игрушечке, например).
идея для меня новая, и, чтобы не циклиться на человеке, нужно типа "получать эндорфины в другом месте. с целью — то же самое, ок.
пока вижу проблему в том, что 1) не всегда есть силы доползти до какой-то вехи к достижению цели сразу 2) чтобы получать радость от тех или иных источников, частенько силы нужно предварительно на это затратить.
то есть, если совсем хуево все (а тогда как раз и обращаешься к последнему рубежу, на который и подсаживаешься), то сложно пойти пробежать 20 км, нарисовать что-то крутое или прочесть сложную книгу и получить от этого порцию счастья.
обычно анон способен только залезть на ручки, поролевить или просто раздеться.
и, блин, что?! где я найду эти источники эндорфинов? я не могу сам себя обнять или поиграть сам с собой внутри башки (ок, это то, что я делал с детства почти всегда, но для полного эффекта нужен еще и другой человек). ладно, насчет секса, можно подрочить, допустим, но это, опять же, все-таки решает другие проблемы.
как-то мамаша мимоходом ляпнула, что ее хотели сдать в детдом. на самом деле, я не удивлен, потому что это тот еще рептилоид, который вообще ни на что не дает обратную связь, как будто тебя просто нет. но порой я чувствую это: что ты маленький и беспомощный ребенок, которого родители отдают в детдом, но не где другие люди, а где просто никого нет. изоляция и всякое такое... и, наверное, тебя будут еще навещать, но это все не то, ненастоящее, и, на самом деле, ты один, просто потому что бракованный, и никто тебя не выбрал.
но те, кто такое не переживали, вообще не понимают. на меня злились за то, что лучше иногда, и надо радоваться, что было и это. может быть, такое работает с деньгами, с приятелями, но не с близкими отношениями. это говорят мне люди, у которых никогда не было такой проблемы, с которыми есть кто-то рядом всегда и он никуда не денется. ок, пусть никто не застрахован и ничто не длится вечно, но прицел на то, что люди вместе по-нормальному, а не форматом гостевой брак или воскресный папа.
этот анон очень устал чувствовать такое всю жизнь с периодичностью, от которой таблы пока не спасают, потому что это дерьмо снова вернулось.
блять, неужели я слишком много прошу? своего человека и свое место в мире, но, суук, нет, ты вечно идешь нахуй отовсюду рано или поздно, и везде чужой.
пиздос, неужели так всегда будет?

пора заказывать значок "профессиональный мимокрок" или "хожу нахуй. дорого. возвращаюсь загорелый и с магнитиками". хотя, на самом деле, не загорелый. ненавижу загорать.