Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Сочувствую, анон. Такая же фигня, вроде все есть, чтобы радоваться, перспективы хорошие, но иногда просыпаюсь и не знаю, зачем проснулся.
Сил тебе, пусть смысл найдется

спасибо, анон! и тебе сил, прорвемся

ну, мб это типа с высоты прожитых лет и все такое, но что-то подсказывает, что просто вот такое глобальное выгорание в нескольких сферах сразу.
из плюсов, при этом, вроде даже и не в депре. оО

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

охуенно дотащил свою жопу до врача: опоздал на 15 минут и меня… не приняли!
парам-пам-пам!
директед бай

надо было слушать свою интуицию и забить болт сегодня на это.
алсо врач ещё рассказал, какие тяжёлые у неё пациенты и как я трачу ее время. но… анон тоже пациент же.
вот такая залупа на воротник
кажется, меньше материться пока что не выйдет

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

на поржать, но... а давайте анон почитает про гигантские пятна на Солнце и начнет париться еще и из-за этого? конечно, ведь если игнорировать все новости про политику и корону, то остальное же можно читать правда-правда? а вот и нет...
ну как "париться", скорее аноново "а зачем чота делать, все равно война-пизда-сотона и все бесполезно?" еще более усилилось и способность строить планы дальше, чем на завтра отвалилась окончательно.
к врачу перезаписался на завтра.

из того, что получается делать это 1) мыть посуду 2)стирка (иногда) 3) не всирать общение еще больше.
пока на этом все. ну... и пока что не падаю совсем эмоционально на дно, но как бы... 
из-за жары все лето проходил в одних и тех же спортивках и футболке и с уебищным пучком. смотрю на нимф с укладкой, челкой, длинными распущенными волосами в +30 и не понимаю КАК. Оо

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

2Ha
спойлер алерт

▼Скрытый текст⬍

Дочитываю последнюю арку по мере того, как переводчик добавляет их на бусти.
Ну... как бы я слегка разочарован, возможно, потому, что чтения в день по чайной ложке и нет такого погружения, но какбэ... может, хватит страданий и жести???
Нет, анон вообще щитал, что любит всякую жесть и морально-сексуальные извращения на бумаге, но тут почему-то то, на что предполагается именно дрочить, как бы для анона как раз не особо-то и дрочное.
А лучше и напряженнее всего вышли главы с юстом, флаффом и нормальным развитием отношений, с горячими сценами на сенокосе. Вот терпеть не мог юст и розовые сопли, но почему-то тут вышло так круто и по-настоящему трогательно, особенно психологическая составляющая.
Ну и резкие повороты сюжета, это, конечно, классно, интересно и вообще внезапно, но это рушит всю концепцию character study или как там оно называется?
Только порадуешься, что классно описано взросление, осмысление и переход от свиноеба к Псине нормального человека, как выясняется, пыщпыщ, что нет, это все магея, менталочка, и вообще вот если бы не ЦВСССБ, то никакого Императора бы вовсе не было.
Из-за этих воспоминаний, магуйства и чувства долга и во второй половине пейринга тоже это развитие персонажа выглядит как-то похуже.
Также не нравится объективизация, особенно мудацкие заходы Ши Мэя, блин, ты тут разглагольствуешь три часа о своей великой любви, а потом буквально называешь его уничижительно.
Ну и под конец слегка напрягают эти повторения мыслей, чувств, некоторых моментов, которые были хорошим рефреном, но не настолько же хорошим, чтобы половина главы состояла из пересказа и наматывания соплей?..
В целом, пока есть ощущение, что очень сильно не додали нормальности и обычной жизни.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

[отношач]
всрал все на все 146%, просто эпик эпик фэйл в тридесятой степени.
какой смысл в том, что ты все понял и осознал, продумал и тд, если нет сил воплотить план в жизнь из-за того, что разъебывает на эмоциях?
зато есть силы все превратить в полную хуйню.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

короче, настало время увеличить дозу таблетосов
вообще не смог заснуть, жру условно, хочу все отменить, но отменять особо нечего кроме похода к врачу вечером. это хоть как-то отвлечет от лежания с сериалом.

бляааа как же это заебало.

Отредактировано (2022-08-31 15:06:21)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

много негатива

▼Скрытый текст⬍

заебали пиздострадания и неспособность вести себя конструктивно в эти моменты.
заебало что нельзя вот так хуяк и полюбить кого надо, и забыть того, что тебя юзает и где ты нахуй не нужен.
заебали те же грабли. почему просто не может быть нормально-то, блять???
заебало все просирать просто до нулей каждый раз как анона распидорашивает. была бы работа — проебал бы ее как миленький.
заебало, что не хочу делать то, что надо делать.
что привязан к недоступному человеку, который чуть ли не мордой по асфальту уже возит анона. блять, когда это кончится уже? ну пизда же какая-то терминальная!

даже самовыпиливаться не хочу — сил нет и планировать лень. но блять как это заебало.
особенно заебало, что это не прошло с возрастом более чем нихуя.
какой-то прл уже подозреваю у себя.
заебало, что психолог и психиатр ну... первого я как будто подвожу, опускаясь на дно рано или поздно и просирая все полимеры несмотря на нашу работу. не думаю, что психолог не подходит, просто анон не хочет и не может нихуя делать. но чаще и не знает что делать.
ну про психиатра, тут вообще, что-то я жру только треть прописанного, конечно, зачем мне антидепрессанты?.. нахуя тогда ходить и просирать деньги...
как же все это заебало. как анон заебал сам себя.
и блять все попытки выбраться из этого дерьма как-то пока ниочинь получаются.
ну, потому что ирл анона нихуяшечки не интересует.
еще достало вот это "если к тебе плохо относятся, надо ухаадить" кококо
блять, это говорят люди, которые никогда не будут в такой ситуации просто по факту состояния психики, либо те, кто никогда в таком говне не бывали.
к психологу записалась на субботу.
не знаю, может, мы с ней зашли в тупик и она не подходит, но имхо просто сама психология как инструмент не подходит. то есть, с частью проблемы она поможет, но...
короче, заебало. очень сильно.

Отредактировано (2022-08-31 15:25:11)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

был у врача, я выяснил, что один из самых важных анализов они не сделали, тк не было реактивов, а все остальное врач не смотрел вообще.
и что я месяц прокрастинировал вообще их открыть, для этого пришлось полдня тратить на очный визит.
максимально тупо, но менталочка не даёт мне выбора, либо так — либо никак,
также раскрыт секрет часового ожидания под дверьми: все очень медленно и печально, может, у неё тоже проблемы с настроением. ещё бы, с такой-то специализацией в области пиздецомологии.

Отредактировано (2022-08-31 20:14:39)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

реальность как-то не радует (как и всегда), так что анон закрылся дома с сериалами и практически без еды, хоть и вышел прогуляться ненадолго, превозмогая боль в животе.
мда, эти лотосы на пруду выглядят настолько хорошо, что напоминают пластиковые, даже тычинки какие-то максимально красивые как в дораме на павильонной съемке лол.
так как у анона осеннее обострение, то он пафосно стоял над ними и представлял, как его труп будет драматично и красиво плавать среди этих цветов...
потом внутренний голос такой "нет, пруд слишком грязный", да, но это же канонично, сам себе возразил ебанько-анон. ок, но "красиво" все равно не будет, потому что ты, анон, жирный и старый, а, значит, недостаточно эстетично будешь там лежать.
хотя, возраст тоже уже вполне... экхем! каноничн
да и с другой-то стороны, это вовсе не мне стоит там лежать.
уже почти с рождения анон каждый раз охуевает над аспектами реальности, особенно людей, блин.
наверное, я очень загоняюсь, но по-другому не выходит.
мир кажется мне все таким же враждебным, неправильным и его законы все еще непонятны, да, кажется, тут царит полная анархия.
сегодня жизненный опыт и анализ информации как-то не помогают.
чувствую себя странно, чувствую отъезд кукушечки в какую-то новую сторону, скажем так.
заебало отсутствие почвы под ногами. для разнообразия хотелось бы ощущить, что хоть где-то что-то нормально и на это можно положиться, но только чувствую как будто цепляюсь за воздух или ебучий мираж, где все на самом деле абсолютно не так, как мне кажется.
короче, сегодня анону кажется, что его беды с башкой гораздо хуже, чем он думал до этого.
вроде было во всех аспектах жизни что-то нормальное и стоящее, анон как-то развивался и в работе, и в хобби, (отношеньки не берем, там пиздец, конечно, кромешный), следил за здоровьем (ололол, тут тоже без комментариев, даже хз как какие-то планы строить, исходя из моего анамнеза, но если их не строить, то как дальше двигаться вообще?), но по итогу то в одной сфере, то в другой все разлетается как карточный домик, и все внимание уходит в эту дыру, и оно портит как бы все остальное.
да, я в курсе про то, что надо найти баланс, гармония и все такое, что нельзя ставку делать на какую-то одну сферу и прям циклиться, если там что-то идет не так, как ты хочешь, но... ебаная анонова натура не в курсе про это. любая хуйня, прилетевшая извне, от которой нельзя сбежать или игнорить, с которой приходится разбираться снова и снова приводит к похериванию всего анона.
понимаю, что надо начать с себя и с того, чтобы быть примерно в порядке психически, как-то приводить себя в нормальное состояние, стараться удержаться в нем, иначе во всех сферах похеривается примерно все.
да, в теории я знаю, как правильно.
а на практике чо? на практике у меня и так съезжает кукушечкав начале каждого депрессивного эпизода даже безо всяких внешних причин, а зачем они, когда есть внутренние? когда есть целый состав радиоактивного говна, которое напроисходило за все годы и оно, казалось, уже переработанное и неопасное, как всплывет сразу все и как начнет вредить. типа, на терапии как-то разбираются с этим раз и навсегда, но анон какой-то неправильный хз.
раз и навсегда — это не про анона. как будто нужно периодически пустить все по пизде, а повод... повод найдется, чо. благо, их объективно богатый выбор сейчас.
короче, я очень устал. я возвращаюсь на 3 таблетки нейролептика, если это тоже не поможет, то добавлю АД (но, бля, как я не хочу).
мне кажется, у меня нет никакой менталочки, просто это я такой ебнутый сам по себе, потому что ленивый и вообще "такой характер" ТМ.
очень заебала одна и та же жвачка по сотому кругу. про нищщасную любофф.
но, думаю, основная проблема в том, что просто все это попадает в самую хреновую травму. ну как "просто", это вообще ни разу не просто, как бы понимание не спасает меня вообще никак.
если выкидывать из головы определенного человека, с которым это связано, то проблема остается. на этом месте теперь вместо человека, который вроде дает то, что тебе надо, но ничего серьезного не хочет, теперь вообще пустота и это вроде останавливает эмоциональные качели, но делает ли это лучше?
допустим, пару раз анон уже выкинул таких вот людей, после этого вроде ты не зациклен на ком-то, кому ты не нужен. казалось бы, это ж хорошо? свобода и все такое. но нет, нихуя. потребность-то во взаимности никуда не делась. потребность в интересе, в определенных эмоциях, потребность делиться теми или иными моментами с кем-то, кто "поймет так, как надо" тоже никуда не делась.
вывод очевиден, что "нужно просто"ТМ найти такого же человека, просто с исправленным багом, того, которому ты тоже подойдешь. и блять эта задача какая-то нерешаемая.
нет, у анона хорошие друзья, с ними тоже можно хоть всем делиться, были и те, кто был "настроен серьезно"ТМ и с кем можно было бы начать что-то реальное, но это все не то. то есть, на определенном этапе становилось понятно, что это не тот человек, который анону подходит.
и не получается "снизить требования". бля, я бы с радостью их снизил уже давно, честно, но я не могу взять и возлюбить кого-то доступного просто усилием воли.
переебать пол города в поисках того_самого, ну, анон пытался и старался, наверное, плохо и мало старался, но я очень плохо умею в знакомства и вот это все. да, нужно тренироваться, но я чувствую, что каждая неудачная попытка как будто уничтожает часть меня безвозвратно, ту часть, которая отвечает за веру в то, что когда-нибудь все получится. с каждым разом, когда вы максимально сближались с человеком, говорили те самые слова и обещали друг другу важные вещи, а потом выяснялось, что ты все не так понял, это другое, и анон шел знакомой дорогой нахуй и возвращался с магнитиками как будто терялось еще больше веры в людей. типа, это на самом деле ничего не значит. а если признания, трах, обещания, общие воспоминания ничего не значат — то что, блять, вообще имеет значение? я хз, как поверить снова новому человеку, если до этого все выплясы и клятвы других людей (назовем это так) оказались чем-то навроде пиздежа... ну типа, есть у моей души какой-то предел валентности, и он очень маленький, наверное, потому что на 2.5 человеке, что действительно был близок анону за всю жизнь, этот предел как-то почти исчерпался.
не знаю...
знакомиться с кем-то, пытаться отношаться, все больше обесценивая это. ради мизерного шанса встретить что-то настоящее? а если я уже не смогу поверить и узнать, что это именно оно? если я вообще больше не смогу нормально кому-то открыться и поверить? да и блин вряд ли вообще кому-то нахуй это упадет когда-нибудь, чтоб анон аткрылся пыщщпыщщ!!11
да я даже с поиском новой работы что-то подобное ощущаю, что ж говорить про отношения?111....
альтернатива, конечно, сидеть и дрочить в диван в одиночестве, не делая ровно нихуя. чем анон и занят
раньше мне казалось, что нужно, конечно, действовать, но теперь уже не уверен, что не нанесу себе больший вред этими попытками и усилиями, в том, что тяжело и плохо получается, и если эти попытки снова ни к чему не приведут?..
не станет ли мне еще хуже от этого, чем если вообще не пытаться?
короче, БЛЕЕААААТЬ.
лучше бы я просто бухал, наверное, или был тупым для такой дохуя развесистой рефлексии.
но я просто не понимаю, что и как делать и куда вообще двигаться. и так уже полгода, если не больше.
просто, блять, видимо, у анона все слишком хорошо и слишком много времени было на то, чтобы выдохнуть. типа зажрался, мудила?
нет, я правда очень хочу чем-то заняться. чем-то полезным и, главное, чтобы у меня получалось это делать, чтобы это приносило пользу и чтобы мною были довольны.
только я пока в упор не понимаю, что это может быть за деятельность.
ну и чтобы в это место не нужно было ехать на ОТ. и чтоб там были другие люди,  коллектив, где к друг другу все хотя бы нейтрально.
как я устал от себя, это просто пиздец.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

посмотрел сериал Жестокое лето, было норм, теперь хочу еще такой же сериал.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

пытаясь как-то объяснить себе, как такая пиздота вообще могла произойти, объяснить поступки других людей, анон как будто разобрал всю ситуацию на атомы, и теперь все происходящее в реальности кажется незначительным и ненастоящим уровня "работа где "взрослых", ппфф, они же просто притворяются и все это бессмысленное и бесполезное действо и ролевая игра, где все играю свои роли ради денег".
но что настоящее тогда? казалось, что семья, но полно людей, которые тоже в составе семьи играют свои роли ради удобства, статуса или еще каких-то плюшек. и как тогда вообще жить и участвовать во всем этом?
типа честные взаимодействия по принципу они "щассливы друг с другом" этого не бывает в реальности?
мечтаю нажраться, короче.(
мой навигатор по жизни, кажется, наебнулся окончательно

ахаха какое-то реактивное осеннее обострение что ли?))

Отредактировано (2022-09-01 16:00:47)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

я выработал стратегию, как себя вести, но все идет по пизде из-за эмоций, они очень сильные, и у них на поводу я твою херню.
типа, когда распидорашивает, сидеть дома и ждать, пока не отпустит, не портить отношения ни с кем этой херней, сжать зубы и терпеть.
дождаться просветления, проанализировать, объективно ли меня пидарасило или нет. если да, то сформулировать нормально, конструктивно донести до человека, если так решил.
вообще все решения принимать в состоянии просветления, и следовать им несмотря ни на что, в плохие периоды делать по чуть-чуть, да хоть лежать по курсу, в хорошие не переебывать все планы под то, что я теперь супермен и могу вообще все, хоть с неба луну, поэтому переебываем все планы под более грандиозные.

но это чотта не работает, потому что анона очень сильно пидарасит. поэтому нужно пить таблетки. и стараться. почему я так не делаю?
ну типа пока все идет более-менее нормально, кажется, что и один тералиджен как-то спасает и зачем платить жирнеть еще больше зазря, я ж и так в порядке. но потом ты хуяк и сразу не в порядке.
и в таком неебическом непорядке.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

блин, я хочу относиться ко всему проще больше всего на свете, но анон и проще — вещи несовместимые, похоже.
еще блять как заебал ебучий темный сука инь. хаос, ты заебал.
блятьблятьблять, как же хочется стать нормальным.
но как стать нормальным, когда ты всегда был ебанько?

ПС забыл пароль и от второго акка на фикбуке, молодец, блеать!11

Отредактировано (2022-09-01 17:29:44)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

еще тут думал про проблемки с головой. пришел к выводу, что нужно бороться с травмой в первую очередь. насчет того, что нужно срочно сворачивать общение, блокировать и все такое, ну типа ты выходишь из ситуации, а потребность остается.
пока мысль не додумал, но основное — это привести себя в порядок психологически и оставаться в этом состоянии, исключив все, что ухудшает это состояние.
правда, ггг, в плохие моменты исключить придется мб вообще все.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

охуенный друг сразу после моего звонка в 9 вечера с воплями, что у меня хлещет вода из-под мойки, просто сел в такси и спустя 15 минут уже едет ко мне из соседнего города-сателлита. вот это — настоящее сокровище, наверное, я пока здесь из-за этого спасительного розового единорога.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

моей ошибкой было отнестись серьезно к этой дуре.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

дежурный пост про подписки.
так вот, привет, этот анон рад всех вас тут видеть 
хз вообще, как это можно читать, но приятно, что все все-таки кто-то это делает.   

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

решили с пт, что нужно снова начать вести дневник настроения.
но... я провалился в текстуры, точнее, между текстурами.
еще вчера что-то сильно парило и вызывало приступы истерики, сегодня это как будто 9 жизней назад, просто похуй и все.
из минусов, мне вообще параллельно практически все, кроме сиюминутных раздражителей. из плюсов — примерно то же.
ну, минусы у этого есть — я просто не вижу смысла вообще что-либо делать и как-то поднимать свою жопу.
пока что я просто делаю дела по дому. поднял резюме на сайте-помойке.
пытался досканировать блокнот, но понял, что все отсканировал и нужно довести до ума кое-что и выложить. но мне лень фотошопить. отгорело и не вижу смысла... оО
также нашел какие-то идеи-наброски по системе, и... тоже уже абсолютно не прет дорисовывать.
переводчик выложил новую главу Эрхи, да и пох, мне не нравится, к чему там все идет, не хочу больше стекла (ахахааа, сказал человек, навернувший его 100500 вагонов, ну и читать по чайной ложке как-то не в кайф, а пока накопится, моя подписка уже совершенно точно закончится.
зашел в инстач, и прочел сообщение типа "я не пропадаю, я просто не общаюсь с тобой", отправленное 3 недели назад... нуок. ну как-то так, да.
похуй.
вообще, не знаю, куда дальше двигаться, я потерялся где-то между системами координат окончательно. не знаю, пока не очень понимаю, чего я хочу. как будто все уже было. если честно, стремновато. я, как человек всегда ориентировавшийся на свои страдания, когда их не чувствую, то вообще не знаю, как и куда идти.
дни пустоты...

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

tw

▼Скрытый текст⬍

проснулся в 7, засыпать обратно не хотелось и, вуаля, уже в 7-30 анон понял, почему его сука подрывает каждое утро в 7-30! короче, ровно в это время сверху звук был такой, как будто упал шкаф (ну, по факту, наверное, это просто собрали складной диван какой-нибудь или типа того, а потом были обычные звуки сбора дитащки в детский садик. блять. ненавижу! наверное, из-за этих ебучих соседей у меня уже никогда не будет своих детей...
сдал кровь, потратил кучу денег на невкусные булки и какао лишь бы не идти обратно в квартиру, купил абонемент в басс на посещений до конца месяца, купил тералиджен (все пачки по 1 штук исчезли, и он теперь какой-то дорогой(((, пытался гулять, но погода настолько ебовая, что просто в мрачной настроении прошелся по парку, ненавидя все вокруг.
мне нужна осмысленная деятельность, приносящая доход. очень. у меня очень большие проблемы с обычной жизнью — я не понимаю и не умею в нее.
я могу организовать поездку, ебануто помешаться на ком-то, могу пахать как не в себя или скитаться по миру, но я не понимаю, как просто жить. у меня не выходит.
мне плохо от общественного транспорта (из-за людей в нем, я не могу каждый день ходить на работу, ну, пока не было такой классной работы, где мне не было бы невыносимо хотя бы один день в неделю.
начал искать работу, но... пока что такое себе.
хоть я и писал это, но мне уже, но напишу еще раз — не знаю, что дальше делать. вот вообще. поверил человеку, человек оказался хуйней... с работой и переездом тоже попробовал реализовать — тоже относился серьезно, а на выходе — фарс и хуйня.
при попытке перевезти проебал кота( я вспоминаю и скучаю, мне кажется, что он вот-вот придет и запрыгнет на кровать. все было так ужасно, что я до сих пор никому не рассказывал об этом. слава богу мне помог вет, которого я видел впервые, отвезти его за город и похоронить. и я не смог больше жить в этой квартире, снял отель на сутки, потом ко мне приехал друг и я сел на самолет и съебал.
а потом мне сказали, что у меня пизда по здоровью, но ошиблись, но я неделю думал, что снова умираю. потом мне пришло предложение о работе, которого я так ждал, когда было уже слишком поздно и нахуй не надо. потом война началась,и вот я как говно в проруби.
впрочем, я всю жизнь как гавно в проруби, что уж там.
блин, рыдаю как сука из-за того, что написал про кота((

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

еще думаю, не пора ли начать пить ад. только вот паксил пить как-то стремно, насколько нормально прийти на прием и попросить что-то более лайтовое и правильно ли вообще это? вроде как врачу лучше знать. выписали мне именно паксил по принципу, ну, анон, вот ты говоришь, что у тебя дома лежит пачка, так не пропадать же добру, выпей ее и продолжишь. пачка уже просрочилась пока анон прокрастинировал, а сейчас, вроде как, я не в депрессии. но вообще хуй его знает, конечно...

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

пока что вещи, которые хоть как-то радуют, сократились до минимума.
единственное, что нормальное произошло за этот день: смотрел на лотосы в пруду — от дождя они прячутся под листьями, полузакрытые, и уходят частично под воду.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ладно, вечер почти не залажал, вымыл почти всю посуду, питался нормально, хоть из-за ебического холода как не в себя жру хлеб, зато смог посидеть и обработать пару рисунков, выложил их на тумбу (говно еще то, конечно...
записал дружочку диск с тем, что накачал из заказанного им.
соседи на удивление стали тише, то есть, я слышу, как периодически кто-то топает или бегает, но это не бесилово прямо над головой с запуском гири по полу из одного угла в комнаты в другой. но, сюрприз, мое настроение и производительность, концентрация и прочее, конечно же, не улучшились из-за тишины.
голова болит уже 3 вечера подряд, спать хочется уже в 10 вечера и, наверное, это хорошо, потому что утром меня снова разбудят.
хотел накачать себе новелл, но ничего из интересующего меня не нашлось на торрентах, придется опять извращаться.
начал было Остатки Грязи (Yuwu, но как-то не пошло, фиксация автора на еде уже начинает напрягать, хоть анон и сам на еде зафиксирован будь здоров. Фамилия одного из главных героев снова "Мо", ок, слогов не так уж и много, наверное иероглифы у всех этих чуваков с такой фамилией все равно разные, но все равно забавно.
обнаружил в своей приложуле с китайским диалоги, прослушал, просмотрел, проговорил. прикольно! почему это я раньше все не облазил?

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

со вчерашнего вечера болит голова, спал из-за этого плохо, весь день сонный, голова все еще не ок. ну как голова, по ощущениям зубы болят с одной стороны челюсти, все это отдает в ухо и глаз. ощущения отвратные настолько, что анон, который почти никогда не пьет обезбол, считает таблетки, чтоб не превысить норму. две ношпы, цитрамон, пол-пенталгина, за которым пришлось идти в аптеку.
уже готов хлопнуть нимесил, но не уверен, что остальное тогда не окажется лишним.
в целом,  0 из 10. планы опять отменил, потому что голова мутная и вообще.
лежу и очень мерзну, потому что ебал я как +33 летом, так и +9 с начала сентября без отопления. сука.
зуб делал в мае, кажется, там было что-то суровое типа пломбировки каналов, ну вот оно на погоду каждый раз как возбудится, так и не успокаивается. уже пару раз такое было.
пока не понимаю, что с этим делать и как убить в зародыше эти ощущения.
зачем-то померил давление и пульс всем, что было дома. только добавил себе поводов для паранойи -__-

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

привет, это снова корм для рыбок анон-лапша!
я тупой и бесполезный, а также ничего не происходит, так что даже мотивации нет особой вести бзблг.
из хорошего — я эмоциональный ноль, так что страданий нет, купил арбуз, жру его в холоде квартиры.
что я делаю: купил новый абон в спортзал, не знаю, червячок точит, что, вот, проще заниматься дома, но я-то знаю, что дома я не занимаюсь, и что нужен Процесс. с другой стороны, деньги, время на дорогу и сама дорога, от которой устаешь. из плюсов — это повод выходить из дома.
еще купил абонемент в бассейн, но пока не разу не сходил. -___-
не бросаю азиатские языки.
готовлю, убираю.
вот, пожалуй, и все.
очень мешает жить собственная раздражительность, окружающая действительность, ясен пень, и объективно стала редкостным дерьмом и нормы поведения где-то ниже уровня дна, но анон лично не может потратить жизнь на то, чтобы заставить мудаков не плевать на асфальт, не курить, не орать в телефон, не орать детьми, не ездить на самокатиках, не делать идиотский ремонт, где слышно каждое падение карандашика.
да, наверное, это недоеб и невроз, но я вообще не могу расслабиться кроме как в наушниках с шумоподавлением, потому что шум может произойти в любой момент.
заебало просыпаться от побудки соседей в 7 утра. спать в берушах и жить в наушниках тоже заебало, так что на ночь я их не использую, чтобы хоть в какое-то время быть со свободными ушами и в тишине.

был у психолога. если не происходит совсем пиздец, из которого любая помощь хороша, то чувствую вину, что хожу к ней и занимаю чье-то время.
потому что у меня нет прогресса. то есть, я восстановился из состояния "пиздец психике", но мотивации так и не появилось. я тупо выгорел, наверное, уже давно в плане профессии, хотя сама она мне и нравится.
обсудили стратегию, уже в который раз. но я не нихуя не делаю.
я стою на месте...
основное, что надо двигаться к чему-то, искать то, что вдохновляет.
блаблабла.
в голове все еще вата и туман, не знаю, как-то глупо будет проебать жизнь в неосознанности и занятии херней.

Отредактировано (2022-09-13 20:26:19)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

этот анон заказал мерч, да-да, теперь пью из кружечки с суровым Чу Ваньнином, и чай гораздо вкуснее   

▼Скрытый текст⬍

на другой стороне, правда, еще имеется в наличии Стасян, но он как-то не айс нарисован, вообще, вторая половина кружки вся черная, анон еле-еле разглядел контур меча, к сожалению, его хозяин тоже стоит с суровым видом, а я хочу улыбающегося.
ну, и это был единственный доступный мерч, если без выебонов, наверное, надо еще заказать что-то на али. там есть ивовые лозы))))
хачю краснинькую

вообще, заметил я, что молодежьТМ пошла бесстыжая, и повадились носить свитшоты, значки и шопперы блеатт с ахе гао! вот жеж непотребство XD
не то, чтобы я тоже хочу, но они риалли думают, что никто не знает, что это такое, если кроме лица на их одежде/аксессуарах ничего нет?
анон, вот, качнул с тви целый порно-комикс по Эрхе. Да, да... я такой -___-
китайский художник классно проиллюстрировал их первый раз, флешбеки, кароч, главу не-помню-какую, и, хочу сказать, что ахэгао там отменное *____*
хоть на свитшот прилепляй!

Отредактировано (2022-09-16 19:31:33)