Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

юбилейная 500 запись...
2/10 настроение, рыдаю — пиздец.
тупой анон завершил годичный круг, снова вернувшись к тому, с чего начал. зациклиться и ебануться на недоступном человеке, будем называть вещи своими именами.

▼Скрытый текст⬍

переезды, знакомства и куча событий, говенных большей частью, но все же, как-то вылетели из памяти, и там осталось что осталось.
и блин почти уже закрыл тему, как зимой человек бросил наживку успешно отдалившемуся анону, и с тех пор жизнь пошла по пизде и темный период жизни сменился уже каким-то совсем уж черным.
ну и еще самоконтроль окончательно пошел по пизде: отменяю все планы, встречи, если переебет, поэтому — уже и планов никаких стараюсь не строить, каждые ебаные 10 минут у меня новое настроение, но зато с коэффициентом х1000.
вроде собрался что-то сложное делать, приготовился, начал, хуяк, лови падение настроения, все валится из рук и ты уже корчишься от боли где-то под плинтусом и с трудом сдерживаешь порыв выбить головой окно и выпрыгнуть. потом хренак и ты вообще ничего не чувствуешь и просто лежишь и смотришь в стену. повторить раз десять до полного охуевоза.
заебала собственная нестабильность в отношении ко всему, нестабильность и мира и людей по отношению к анону. 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

5/10
читал блог аутичного анона, очень все по делу и структурированно, много думал и написал кое-какие тезисы для себя и психолога, потому что говно в жизни было море, а обсуждать его и пережевывать у меня времени и денег нет, да и не работает это так.
на примере: анон ужасно заводился от соседей, иногда даже домой боялся приходить, в квартире постоянно был в стрессе, а то и в психозе: кидал вещи, бил стену и хотел идти ругаться (хоть все мы и знаем, что ругаться смысла ноль, а к соседям идти надо в ресурсе и говорить спокойно первые 20 раз).
помогли ли советы экс-психолога формата "закрой глаза и представь водопад", медитация и чаи с валерьянкой --хуй! помогли наушники с шумодавом. да, меня все еще бесят соседи, но я не избегаю своей квартиры, я могу сосредоточенно работать под дэс метал, когда они дома.

итак, по итогам вчерашнего пиздеца я понял, что надо сказать психологу:

1). инструкцию, как поскорее выйти из ужасного состояния (длится 2-4 дня, ощущается как пиздец с отменой всех планов, в тч и похода в офис, когда анон работал. надо ли говорить, что потом происходит с работой и куда ты идешь?)

* как облегчить это состояние?

тут я знаю, что она скажет: выходить к людям несмотря на, движение, спорт, свежий воздух, не отменять планы.
что скажу я: когда совсем плохо ты можешь тренироваться, ехать в метро или гулять с кем-то, но ты будешь все это ненавидеть.
плакать всю тренировку (чек), психануть в автобусе, сесть на пол трястись и рыдать (не было, еле успел выскочить и добежать до дома), малознакомый чел, а тем более друг заметят, что с тобой что-то не так, что тебе ебано, спросят и что ты скажешь?

из этого проистекает пункт 2:
обсуждение _этого_
*) "не держи в себе"
ну как бы... зависит от количества и термоядерности.
у меня есть друзья, которые готовы выдержать любой радиоактивный пиздец (к сожалению, в жизни бывало в разных сферах) и подолгу, но тут, во-первых, люди портятся: они же думают, что ты как в аниме — выговорился, поплакал и все снова заебись навсегда. когда каждые 2 недели тебя снимают с крыши по одному и тому же поводу,то это заебет кого угодно. люди выгорают, они не могу сказать тебе ничего нового (как и ты им, потому что все твои жалобы — заезженная пластинка, которая заебала прежде всего тебя. именно тебя). во-вторых, говоря с ними, ты закрепляешь негативное и определенных ход мыслей, который рождает диалог.
короче, анон понял, что все говно лучше сливать психологу. друзьям — только нестрашное говно, про которое и так через 3 дня забудешь. показать фото страшного говна с расстояния 200 км под фильтрами.
не знаю, кому помогает проговаривание травмы. травма — как цемент: он застыл, оставив часть твоей души в позе, в которой ей адски больно. пока этот  цемент застывал — тебе не помогли, сейчас все пляски и поглаживания камня как мертвому припарки.
ну, я чувствую так.
в общем, в состоянии, когда пиздец отсутствует критическое мышление, ты маленький ребенок и тебе все должны, потому что тебе очень хуево. и кто-то захочет помочь, один раз, 10, 100, но потом человек закончится или пошлет тебя нахуй, либо даст меньше/недостаточно (а недостаточно почти всегда)...
это не работает. если ты ебанутый со справкой, если ты хочешь выпилиться — рано или поздно это заебет и святого.
так что просто:
1) как можно скорее выйди из этого состояния
2) максимально не испорти отношения со всеми вообще, не принимай решений, ограничь общение, потому что иначе...
кстати, из этого анон делает вывод, что у него явно биполярочка.
твои решения в депре/норме/гипомании — дохуя разные. ты ориентируешься на свои возможности на данный момент, а возможности дохуя разные.
как с этим быть я пока не понял.
строить планы только из состояния нормы? давно в ней не был... если долго не там, то понятие того, какой ты настоящий притупляется.
что с этим делать — пока так и не понял. как объяснять это людям — тоже. анон пытался и чувствовал себя полным мудаком в процессе.
ну и тебе либо кивнули, а потом охуевают от плясок во время обострения и выкидывают нах, либо уже не воспринимают серьезно, объясняя все тем, что "ну это ты в депрессивной фазе".

когда анону было получше, он принимал взвешенное решение и ему следовал, несмотря на выверты настроения.
лично моя проблема в том, что у меня нет фундамента, нет внутренней структуры, на которую бы я ориентировался, несмотря на.
я, с одной стороны, ищу лекарство от этой боли, и избегание боли управляет моей жизнью. ищу я его снаружи, в виде значимого старшего и его одобрения (стыдно, но правда).
найти не выходит. дерьмо случается.
также у анона цель — семья, но я не могу в семью ради семьи и в компромиссы, иначе давно бы она у меня была. анон ищет любви и, опять же, уменьшения страданий всего себя. что тоже как-то сомнительно звучит, стоит это прописать.
именно поэтому анон ломанулся за крашем — анон был счастлив с. и влюбился.
и именно поэтому меня так корежит от того, что типа надо искать и знакомиться.
у анона и так больше социальных контактов, чем он тянет.
анон не может влюбиться, он любит лишь после того, как для него сделали дохуя.
делать дохуя нужно долго, а еще куча шашечек нужна, и они также важны как и "поехать".
поэтому анон никуда и не едет, кроме психоза и депрессии.
также мне говорили про "сделать для другого". пока что все отношения, где анон "сделал для другого", кончались тем, что анон уходил, потому что там свешивали ножки, не делали для анона и тупо было неинтересно.
впрочем, видимо, все те полтора отношений, где "сделали для анона", закончились симметрично.
задаюсь вопросом, блять, как?! как вы это делаете?
я невлюбчивый? странный/ебанутый?

***)
еще я подумал, что ставлю и пытаюсь решить нерешаемые задачи.
пока не очень могу сформулировать.

Отредактировано (2022-05-09 13:26:39)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

про квет

▼Скрытый текст⬍

прочел про побочки и что-то как-то минимум 3 пункта там того, что вообще мне нежелательно и пугает. надо чекнуть сердце, глюкозу и обычный пиздецомный минимум.
обследуюсь, покажу врачу, которому доверяю, а там посмотрим.
конечно, весело, когда врач вроде и поставил депр, а вроде и оба прописанных им препаратов от биполярочки.

ну и дни бывают разные. то ты намерен роскомнадзорнуться, то через полдня все нормально.
впрочем, трясучка оттого, что незнакомые люди приближаются/могут приблизиться на улице, никуда не девается.
сегодня гулял и погулял бы еще, если бы не люди (самые бесячие их виды и группы), которых ты никак не избежишь. устал, вымотался морально и заполз обратно.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

зашел в дуолинго и 2 часа тыкал в кнопочки, забыв обо всем. ахуенно!
начал японский, занял первое место с отрывом в 300 баллов, лол. может, я идиот и не понял, как начать не с нуля, если у тебя не начальный уровень.
китайский тоже повторил. смысл, конечно, ноль, зато мозг хоть чем-то занят и отдыхает от привычных мыслей.
и почему я раньше этого не делал?..

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

3/10
наверное... ну, типа сойдет?
не чувствую почти нихуя, кроме скуки и раздражения.
алсо полное обессмысливание: не понимаю, зачем что-то делать. то, чего хочется, недоступно, а остальное радости особо не принесет, а без радости ну типа зачем вообще жопу подтирать.
не особо логично, но вот эта потеря смысла, а, значит, и мотивации как-то напрягает. ведь из-за нее все сторопиться.
чем дальше думаю и погружаюсь внутрь себя, тем больше понимаю, насколько я отличаюсь вообще ото всех. не прям со знаком плюс, а просто по факту.

снова не мог заснуть до 4-х, а в 8-9 утра на стройке кто-то начал бодро хуярить чем-то по чему-то, и дальше анон так и не заснул обратно.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

с одной стороны, лучше просто взять и жрать колеса, чем так жить
ну будет во мне 200 кг, ну сдохну от побочек. похуй...
как же.все.заебало. и как заебало это чувствовать!

между тем, анон продолжает штамповать картинки и стачивать свои копики в неподходящем для этого блокноте. между вариантом, что они будут лежать и засохнуть и рисами на бумаге-губки я выбрал второе.
хуле. да, 2 фирменных пада под маркеры — не наш метод. вот тебе, анончик, нарезанные под нужный формат, вклеенные в удобный блокнот, крась-нихачу. и, кароч, что-то не хочу.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

снова не мог заснуть до 3-30, проснулся в 7-40 вообще хз зачем, потому что было тихо.
заснул обратно ненадолго и подсознание выдало сон со всеми страшными тараканами сразу. спасибо, поблевал.
наверное, сейчас не лучший момент упорядочивать у психолога самый трешовый треш. что-то ресурса на это после всей пизды особо нет. да и какое там "после", если я еще в процессе.

слава яйцам, на этот день есть какой-никакой план, пусть он и состоит, в основном, из посещений врачей в районной поликлинике.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

погулять в парке было плохой идеей. наверное. такая пизда-сатана накрыла, я просто больше не могу.
если этой ночью снова буду не спать и рыдать, то... не знаю. бля
когда уже станет получше???

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

- deleted-

в общем, оказалось, весь этот месяц я хожу к психологу бесплатно (!!!)
это настолько круто, что даже как-то неудобно...
только бы помогало, потому что каждую ебучую неделю есть день, когда просто лезу на стенку и грызу ее.     

Отредактировано (2022-05-11 23:07:23)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

написал знакомой, с кем несколько лет не общались, зацепились языками... она, оказалось, приехала из своего города сюда на несколько дней.
гуляли, смотрели все мои блокноты, сточили все языки, обсуждая все.
первый день было просто чудесно, и анон после давящей встречи с пт на отличненько переключился и пребывал в эйфории.

в пятницу же мы договорились посниматься в прикидах в усадьбе, ночь перед фотосессией была традиционно бессонной, так что анон больше походил на распухшую жабу, зато воодушевление никуда не пропало.
весь день слонялись с тяжеленными рюкзаками, что-то наснимали, но мало и неудачно, потому что а) толпа народа б) внезапно оказалось, что фотосессия в образе и на камеру ощутимо платная, хотя 100500 раз уже снимались там в другие годы, и такой хуйни не было.
анон включил хабалку, и до сих пор стыдно-стыдно-ппц как стыдно.
да, с нас не взяли деньги, то анон ошибся, читая правила, но доказывал свою правоту.
чем мы стали?! (с)

второй день общения немного поумерил мой энтузиазм: конечно, классно, когда кто-то, также как и ты, реальностью ниоч любит и считает настоящим свой ОБВМ и фантазии, но... короче, со стороны видно, что это слегка путь в никуда.
сегодня, наконец-то, спал, но все равно чувствую себя максимально уставшим.

завершил вчерашний вечер полной разрухи в квартире карниз, который упал и переломился об открытую форточку

Отредактировано (2022-05-14 10:46:29)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Это депрессия, у тебя есть постоянно тусящий с тобой враг, который упорно старается, чтобы ты все проебал и тебе было хуево.

(С) анон*

как же точно 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

заснул после 6 утра. класс, чо!
не знаю, это проблемы со сном или все-таки погода такая, но заебало. особенно то, что я плачу по ночам и прокручиваю всякое дерьмо в голове.
заказал пачку компромиссных таблеток, кинул сообщение парикмахеру, чтобы привести в порядок пиздец на голове.
написал там кому-то...
кажется, я хожу на свидания ради пт, потому что мне просто мало того, что не хочется, не считаю это правильным.
ну, камон! может, пт на меня слишком давит и мне пора сбежать и сделать все по-своему?.. так уже делал, и наделал полной хуйни.
настроение не пойму какое — тупо белый лист.
как же все заебало, а особенно бессмысленность.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

3/10

Безысходность и потеря смыслов. большей частью ничего не делаю и пытаюсь восстановиться. анон же Что-то Делал, но все проебал и теперь типа шевелиться бессмысленно, но не шевелиться тоже как-то уныло.
что-то делаю, но не ставлю себе галочку, что что-то произошло.
слушаю 3-х часовые подборки кетайской музыки, радуют песни, где слова узнаются, например, расслышал "что ты", анон загуглил текст, наконец-то, порадовавшись продолжению: "кто ты, мальчик в белом" 
виделся с друзьями, но ощущение какой-то всепоглощающей пустоты не отпускает и непонятно, нахуя все это.
начал те же таблетки, теперь попробую дозу больше по согласованию с врачом.
немного сонный от них

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

лунное затмение (

буду писать о тяжелом, а что остается делать, потому что чот сегодня невыносимо.
в последний год после некоторых еба-событий появилось вот это новое, когда тебя прям разрывает на части и хочешь всеми силами не думать и отвлечься.
думала, я одна такая, но даже по местным ббзблг вижу людей с тем же самым в голове, вижу и очень сочувствую.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

как же хочется просто взять и побиться башкой об стену, как велико мое чувство вины из-за того, что я такое дерьмо и мне ничего не помогает.
стараюсь и хожу к психологу. и как не ходить, если она по своей инициативе сделала бесплатным целый месяц?
но я делаю все для нее: общаюсь, пишу на сз кому-то и зачем-то. сам я не хочу новых людей, не хочу писать, не хочу общаться. зачем тратить ресурс других людей, если я как за толстенным стеклом, за которое ничего не проникает?
наверное, надо бы убиться в спортзале, чтобы почувствовать хоть что=то. упахаться, загрузиться, но я просто не могу вовлечься ни во что.
не помыл полы, мыл весь день посуду и что-то готовил и жрал более-менее здоровое, но чисто чтоб отвлечься.
тревога или хз что это выносит китайский из моей головы и я не перестаю понимаю уроки, которые уже давно прошел в дуолинго.
ну и внутри кто-то в очередной раз называет это тупой и бессмысленной хуйней, а, значит, этим не стоит заниматься. как и рисованием. как и всем.
нужно просто лечь и умереть, потому что единственные Достойные занятия как-то выходить замуж, рожать, работать и мыть унитаз — мне сейчас как всегда недоступны.
ненавижу себя(
очень хочется прервать молчание и выйти на связь с крашем, но я 1)обоснованно боюсь, что пошлют 2) терплю ради психолога -____- а то будет неудобненько, ведь я обещал ничего с этим пока не делать.
так то пора бы самому решать, что делать и что не делать.
с другой стороны, сам уже нарешался решатель хуев и навернул говна. инфантильное убоище(

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

когда гуляли с вновь обретенной подруженькой, показывал ей свои блокноты, рассказывая попутно, кто есть кто и что вообще происходит.
в том числе, внезапно, обнаружился рисунок, где анон нарисовал себя с Х, да, как там это называется?.. то, что анон всегда презрительно презирал, ведь это типа как Сьюха Сьюховна попала в Наруто и сразу стала его женой, правда?
и я не смог объяснить, что это такое. ну и все равно анон изобразил себя беспалевно так, что все его принимают за мужика.
потому что мне так хотелось, чтобы он поддержал меня так, как это может только он.

написал парикмахеру

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

3/10 (?)

▼Скрытый текст⬍

время не лечит, и в голове лишь страх и паника, что меня просто нет, пока о делах не знают другие.(
я честно стараюсь. может, плохо стараюсь...
только вот нихуя не выходит. утром дождь и ощущение, что меня просто стерли.
и... без любви жизни нет, а клин клином не вышибается, мне противно, но не могу просто по щелчку взять и полюбить кого-то другого. я просто живу мимо реальности.
вот эта игра оказалась важнее реальности, и у меня всегда так — воображение и игра важнее и правильнее, но почему всегда только у меня? почему даже декларируемые взаимные чувства недостаточны для того, чтобы человек реально что-то сделал.

алсо, кажется, что таблетки вообще не от этого. боюсь их начать, ну и вдруг они вообще не от этого... конечно, ты же не в состоянии ппц и без ориентиров... зачем их пить, правда? проще погрузиться в ад или заходить на розовые таблы, которые не сработали в прошлый раз, но зато пить их не страшно.
если для тебя так важны любовь и творчество, то почему так пассивно к этому относиться и не вкладываться в это? но если делать, то что. то ЧТО...
я не понимаю.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

классно, когда у тебя нет депрессии. наверное. 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Дык депрессию надо лечить, чтобы её у тебя не было 

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Дык депрессию надо лечить, чтобы её у тебя не было 

я в процессе, пусть и своеобразном оО

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Но ты же не пьешь таблетки

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Но ты же не пьешь таблетки

но я пью таблетки, захожу на компромиссный вариант второй раз (с увеличением дозы)
все сложно, но пока так.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Сорри, из твоих постов сложилось впечатление, что не пьешь. Пусть у тебя все получится, анон.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Сорри, из твоих постов сложилось впечатление, что не пьешь. Пусть у тебя все получится, анон.

спасибо, анончик! 
это моя вина: я очень путано пишу и иногда не вычитываю, если прям хочу проораться. и я, на самом деле, и правда достаточно всрато и нелинейно лечусь.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

докрасил очередную картинку по 1000Осеней, и она мне прям нравится, выкладываю в сториз. у меня уже полблокнота в сториз, потому что отсканировать и обработать нормально, чтобы стационарно повесить — нитЪ ресурса.
в целом, даже новелла нормальная, по мере углубления в сюжет гг перестал вызывать такое недоумение, и мозг навесил на него ярлык "интеллектуальный задрот".
жаль, что это не особо популярно, лайков собирает раз в 10 меньше, чем точтонельзяназывать.