Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Анон · 2021-04-07 18:58:28

наверное, напишу свой СПГС по поводу персонажа Х, в которого я вжопился с первых секунд, как его увидел; и понял, что это надолго.
что-то стыдно было рассказывать кому-либо такие производные производных (потому что этого анона долго и сильно мучил вопрос "почему", ведь анон по жизни уныле УГ, а Х весел и легок как лепесток магнолии весенней ночью), типа отчего и почему первым признаком смерти является посинение трупа и что же общего.
потом.
напишу.
если не отпустит

Анон · 2021-04-07 20:27:33

▼Скрытый текст⬍

этому анону _перезвонили_
надо радоваться (да?), но я не знаю, куда деваться от ебаной тревоги.
мудрый друг говорил, что в жизни важен баланс между налаживанием реала и расслаблением в иллюзиях, где все так, как тебе надо. так вот, я мало где могу расслабиться. ну, когда рисую, когда секс (но я бросил), когда ролевочка (но это очень редко и за этим обычно следует сход крыши и визит к психиатру), когда я у моря.
из этого всего мало что доступно и ААААА!!!!1111 *бегает и рвет на себе волосы*
конечно, возможность что-то реально поменять, это не только хорошо, но и плохо.
как и тенденции, что сначала ты просто ждешь в неизвестности, хотя мог бы готовиться, а потом ты должен расрас!!11 срочносрочно прибежать и начать хуячить.
и... в общем, первый вопрос — это вопрос медицины, надеюсь, решаемый.
второй — что я должен кое-что подтянуть, чтобы соответствовать.
и я просто боюсь, что сбегу к привычной жизни, которую не очень люблю и из которой давно мечтаю выбраться.

но шанс не спрашивает, когда тебе даваться, правда?

мне бы хотелось дом, хотелось бы корни, семью, как я это понимаю, но я... вечно в дороге, вечно в поиске, и я устал и хочу остановиться хоть на чем-то на этом пути. ехал пафос через пафос.
хочется нахреначиться, но и это я тоже бросил...
мне надо справиться, но от каких-то обычных вещей страшно и хочется зайти под плинтус(((
тревога(

Анон · 2021-04-08 11:37:09

нрл-прл инсайд

▼Скрытый текст⬍

снова вспоминаю о собственной двойственности и, блин, как же это мешает жить!
снова в программе, блеат!
с одной стороны, я хочу найти своего человека и закрыться с ним от мира, уединившись среди девственных гор, с другой стороны — мне постоянно приходится выходить из зоны комфорта во всех сферах жизни, потому что жопа не прикрыта ни в одной, а если она и прикрывается, то стабильности никакой, и рано или поздно все возвращается в состояние "на донышке".
большую часть времени анон орет, что ему не хватает _всего_ и лежит лицом к стенке дома, потом он начинает делать сразу все, и после этого хочется внутренней тишины и покоя. типа как сейчас.
хочется удрать в любимый лес и там сидеть и слушать птичек, пока не прояснится в мозгах.
между тем, нужно делать дела и обеспечить себе качественное залипание во что-то, чтобы отвлечься от гнета реальности, иначе я просто ебанусь.
видимо, надо составить список дел, раз днем я дома, и постепенно их делать, но тревога как бы говорит "замри", и я просто сижу на дне инета и даже сообщения не открываю.
то есть, это мне еще колеса, чтобы успокоиться теперь нужны будут?
—
как же я хочу свой дом, и уже просто непонятно, как это искать. мне кажется, для этого нужно уехать на другой конец мира.
в целом, я устал от страха и беспокойства, хотя, вроде бы, все начинает налаживаться (?) тттт!
пусть я пишу фигню, но безблог же для этого, правда?
мне нужно Проговаривать.

просмотрел свои 100500 блокнотов с рисами. наверное, пора ебануть какой-то бессмысленно-красивый арт просто ради процесса, это успокаивает.
еще в приступе ярости и периодическом желании снести все свои соцсети анон чуть не грохнул площадочку для творчества, в которую каким-то чудом набрал много подписчиков (ну, для меня это много... потому что, как мы знаем, фида всегда мало, и если ты привык, что сам ни на что не годишься, то пытаешься, чтобы хотя бы обращали внимание и любофф в сторону твоего творчества. /как мы все знаем, это не работает, и мама все равно не будет любить самого тебя, и велосипеда в детстве все равно уже не будет, но будет ламбоджини во взрослом возрасте ).
но не грохнул, и слава богу.

Анон · 2021-04-09 10:40:13

день страха, тревоги и депры за свое здоровье...
мало того, что там уже такой список размером с войну и мир, еще и на нервной почве вот эти вот недо-отаке, или даже не знаю, что это(
очень неприятно и пугающе, и врач в поликлинике оказалась тупой. ок, это была не новость, но я расстроен, потому что она выписала железо в гигантских таблетках в оболочке, а я ненавижу глотать.
еще жвтн, уебище такое, не надо сделать ему укол. короче, очень грустно и жалко себя(((
купил таблетки с валерианой, чтобы хоть как-то успокаиваться.
и сон стал как из жопы — уже 3 ночи сплю по 5 часов, потому что подрывает с утра ни свет ни заря, а заснуть обратно нормально не получается(((

Анон · 2021-04-09 11:50:17

вчера на волне ниоч самочувствия и гнева написал пт, ну, она сказала, что можно писать в любое время... в итоге, какая-то хрень. то ли я злобное существо, то ли психиатр был прав, и при баре не помогает терапия ТТ____ТТ
в общем, она написала очевидную хрень типа "это нормально, что вы...", я и так считаю все свои чувства нормальными, ок? мне надо, чтобы полегчало.
а может, я обесцениваю терапию? а может?..
просто, иногда кажется, что я просто страдаю фигней и от делать нечего хожу в терапию. и эти мысли, конечно, не прибавляют полезности этому процессу.
потому что тараканов развелось — на целый питомник.

Анон · 2021-04-09 11:56:27

▼Скрытый текст⬍

количество бессмысленных постов как бы намекает, что я спойлерю от той же гребаной тревоги.

Анон · 2021-04-09 18:12:50

[нытье]
попытка в адекватное общение с человеком, после которого мне понадобился пт, привело к очередному моему горению жопой и взрыву ненависти
короче, пока нахуй

Анон · 2021-04-10 13:23:00

[нытье]

уже 4 ночи не сплю нормально: рано просыпаюсь и не могу заснуть обратно( это что, начало бессонницы?
сегодня рекорд дна был побит: просыпание каждые 3 часа с финалом в 4 и далее с попытками в полноценный сон. спойлер: ничего не получилось.
не успел к пт, потому что потому мозг не варил вообще. пришлось все перенести аж на несколько дней. вообще, я уже боюсь как бы меня не забанили за систематические опоздания (как пытались в стоматологической клинике).
еще и позвонили из больнички, сказали, что отменили мою запись, потому что врач на больничном. и записаться теперь можно только недели через 3.
видимо, забью нахрен.
квест: не слить остаток планов на день, один из которых — забрать беруши из постомата. (((

Анон · 2021-04-10 13:24:26

также квест: как-то вспомнить программу Н, подумать, что надо узнать-подготовить для конструктивного будущего, а то я все не могу поверить, что надо как-то готовиться и строить планы.

Анон · 2021-04-10 19:22:05

до постомата не дошёл, вместо этого поимел непонятный странный опыт общения и теперь какая-то опустошённость

Анон · 2021-04-10 19:47:49

короче, лежу и уныло думаю, что меня уже никто никогда не полюбит, а значит и жить незачем (
все тлен

Анон · 2021-04-10 20:06:41

ненавижу себя (

Анон · 2021-04-11 12:43:54

как дожить до вторника?
в общем, неадеватный кукусик с сайта знакомств уже казался странным на этапе 100 сообщений в день типа "привет", "что делаиш", "кагдила" незнакомому человеку.
куча фигни не по дела, при этом — при одной попытки как-то обсудить формат и время встречи. в день назначенной встречи приходит "что делаеш" часа в 2 дня...
ну, как бы, ой. наверное, я что-то не понимаю в этой жизни.
ну а сегодня внезапно мне предлагают встретиться, я отказываюсь, поскольку 1) где ты был вчера 2) ну у меня уже есть планы. в ответ в личку выливается содержимое мозгов этого чувака)
но это еще не все, после его блокирования оно не поленилось прислать мне смс с отборными матами О__О и, честно, я давно с таким не сталкивалась. возможно даже вообще никогда.
бодро подключила услугу "черный список" и сижу с лицом лица. может, уже бросить эти попытки вообще нах? что-то моя тонкая душевная организация это не выдерживает.
настроение 2/10.

Анон · 2021-04-11 23:04:10

[дыбр]
все вразброс

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2021-04-12 11:24:33

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2021-04-14 11:02:02

не сплю неделю

Анон · 2021-04-14 15:30:24

[депр][дыбр]

в общем, уже с неделю просыпаюсь посреди ночи (обычно это 2-3 часа) и дальше не могу заснуть до рассвета. уже пара человек сказали, что это тревога — и, таки да, надеюсь, в моей жизни что-то изменится, и я из-за этого переживаю (да и время новостей и начала проблем со сном совпадает). никогда такого не было, чтобы так долго и так жестко.
сегодня на последнем издыхании после очередной бессонной ночи съездил к врачу починить зуб, ждал того-самого-врача 2 недели с расколотым зубом. по итогу — предложили лечение Х, которое мне не подходит сейчас ни по деньгам, ни по срокам, ни по тому, что это (сюрприз-сюрприз!) будет делать вообще другой врач, которого я вижу впервые. разрыдался, потому что все пошло не по плану и слишком много новых неизвестных добавилось разом. в итоге сделали что-то странное через жопу накосяк и из _цемента_ (?) просто что?!
попросил ответный звонок от психиатра, поскольку до приема через неделю я не доживу, если не начну спать.
позвонил по поводу живтоне, мне сказали "раз не дается — не лечить". (заметка: сходить в другую клинику).
на данный момент это единственное живое существо, которое выбирает оставаться со мной, пусть и не по своей воле.
в целом же, делать что-то осмысленное сейчас не очень могу, днем поспать не получается, и подумываю начать уничтожать свои запасы фенибута, если мне вообще перезвонят и что-то объективное скажут.
нужна перезагрузка, и пару дней я провел в лесу неподалеку, намотал по 8 км, но это не помогло начать нормально высыпаться, при этом, засыпаю быстро и легко, но потом _подрывает_ (((
об уровне стресса можно судить по тому, что я снова начал гонять на повторе comfort music.
короче, жалко себя, даже думал порыдать дома, но что-то не получается, а хочется занять себя какой-то деятельностью кроме пожирания таблеток по часам и запихивания их в живтоне.

Анон · 2021-04-14 17:56:57

десна воспалилась и 37.1, валяюсь в кровати (и держу в курсе). все как-то очень сильно затрахало, прошлый год и этот — как решение бесконечных квестов, в награду за успешное прохождение которых дают квесты посложнее.
страшно, что я так и останусь одиноким и несчастным аноном, неприкаянным и везде чужим( так прошла большая часть моей жизни, начиная с самого детства, и не работает тут никакая карма, ни закон бумеранга. думаю, и дноклассники и неадекватные родственники живут себе прекрасно, и не разу их не мучает совесть за то, что они когда-то там кого-то курощали и доминировали.
а потом ты ни в нормальные отношения не можешь, ни в работу, потому что люди=опасность и контакты с ними следует ограничить.
ну и статистика говорит о том, что за долгую жизнь всего 2 человека встретились, с кем я был счастлив, но и они меня не выбрали. и... не знаю( я многое пробовал во всех сферах, туда сходил, сюда сходил, и результата как-то нет. только понимание, но от него пользы нет никакой. накопленный отрицательный опыт тоже лучше не сделал, скорее, повредил меня ещё больше... и могло бы быть больше везения? или хотя бы сколько то.
хотелось бы, чтобы эти записи были более интересны к прочтению и конструктивны, но я #надонышке, и там уже довольно давно, несмотря на все попытки всплыть.

Анон · 2021-04-14 19:11:40

в общем, врач перезвонил и довольно неприятно и агрессивно поговорил целых полторы минуты(
хочется пойти и поискать другого психиатра, лучше женщину...
как-то очень грустно

Анон · 2021-04-17 20:40:59

[дыбр]
6/10

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2021-04-18 15:00:08

[флейта]

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2021-04-21 11:56:06

[серебристое сияние]

мда... что-то предполагаемые планы, к которым я тут так усиленно с жопой в мыле готовлюсь, уже потихоньку из точнода перешли в раздел можетбыть, но как-то даже не слишком жалко. ну, скажем, это не "зелен виноград", а просто уже из разряда, что на автомате после шага назад со стороны другого субъекта коммуникации отбегаю шагов на 10, и вернуться обратно уже не очень могу.

▼Скрытый текст⬍

потому что просто нахуй, потому что просто устал от своей, блять, недостаточной хорошести и подходящести. я слишком стар для этого дерьма, и буду искать место, где точнода, и где со мной заранее все обсудят, чтобы можно было планировать, а не охуевать в неизвестности.
а пока (все эти 100 летия, видимо, поиска) я буду сосать лапу в своей берлоге жить, видимо, на донаты прихожан.
если честно, уже неважно, как и на что, но просто не могу. главное — точно знаю, что не вернусь к прежнему укладу жизни. скажем, когда твоя жизнь висела на волоске, да и не факт, что не повиснет снова, то не будешь тратить время на безнадежные связи, нелюбимую работу, ненавистную дорогу в/из офиса...
не знаю... я уже давно научился уходить отовсюду, где мне не рады, и в итоге я ухожу почти отовсюду.
не жизнь, а какой-то безнадежный сраный поиск всего во всех сферах, хотя ты мечтаешь остановиться и уже найти хоть что-то (пусть не навсегда), но хоть с прицелом на это... ага, как же! стоит только подумать, что может быть что-то стабильное, жизнь вносит свои коррективы.
—
был у психиатра и, наверное, полечусь по его схеме, но если не сработает, то к нему больше не вернусь. не то, чтобы меня закармливают таблетками, но на жалобы на бессонницу тоже врач норовил выписать какие-то серьезные таблы на всю жизнь.
на мои возражения, что, вообще-то, впервые в жизни у меня такие проблемы со сном, он не очень отреагировал.
также, как выяснилось, диагноз он поставил бар 1 типа... отлично, просто, блять, супер.
при этом, я точно помню, что мы не обсуждали, была ли у меня мания хоть когда-то, первый прием вообще проебан в бездне центра, где врач больше не работает.
мне кажется, он просто ненавидит женщин, и это первый человек, кроме бабок в транспорте, который употребляет в отношении анона слово "женщина". ну, я не выгляжу как 15 летний эльф, но все же не хочу в кандибобере, а худи с кедами и... короче, мне кажется, что он это специально. (((
при этом, мой знакомый, который и советовал этого врача, очень у этого специалиста котируется и считается "нормальным". псих посчитал, что после курса колес он будет считаться здоровым, потому что тот парень и рассудительный, видимо, а у меня есть (о ужас!) эмоции, поэтому, по его мнению, теперь до конца жизни я буду кушоц таблетки.
но, со слов моего знакомого, курс ему не сильно помог, да и оргии с наркотой не сильно сочетаются с "нормой". но психиатр ставит ему бар2, который, внезапно, пройдет после курса АД. что-то я не понимаю в этой жизни...
при этом, мое лечение, вроде адекватное, пусть и слишком резкий заход...и мы не будем проверять, работает ли на мне меньшая доза, чем некая "стандартная", потому что "слишком долго проверять" и "вы тут все деньги оставите, а мне уже неудобно".
в целом, час бодались с ним на приеме, мне доказывали, что нужно быть паинькой и слушать врачей. анон, побывавший у 500 врачей за эти полгода, саркастично кивал головой, потому что все врачи об одном и том же говорят разное, могут прописать всякий пиздец, который тебе нельзя, но они про это не знали и не захотели узнать, а некоторым просто пох...так что подход к этому у меня критический.

еще инет знакомая написала мне стихи на английском, где было про castle of flowers и вообще очень красивое все, и мне сразу вспомнился ХЧ, хоть она и не в теме)

Анон · 2021-04-21 14:13:29

напишу еще:
вот, вроде, у анона и не лапки, и относительно успешно могу в квесты в разных сферах, но почему-то все чаще встречаю людей, которые такое говно в таком же количестве как я не разгребали, никто их не бросал так, что потом 3 года ты в депре и по уши в долгах и психоанализе, работу они не искали через 100 собеседований, как-то легко переехали, все как-то "само сложилось" без сверх усилий. а я как будто пробую все-все варианты, рву жопу на британский флаг, что-то получается, но потом все рушится как карточный домик. даже с животиной мироздание намекнуло, что можно проститься раньше, чем планировалось, хоть анон и делал все, что можно и нельзя. и как-то...
короче, раз моя удача, видимо, -100500 к карме по жизни, и в прошлой жизни, видимо, я был серийным маньяком, душившим маленьких котят, то отчего-то казалось, что мне зато в чем-то другом должно повезти.
но "другого" как-то не завезли, и вот сижу и думаю, что никто не может сказать, что я "недостаточно старался", но, оказывается, это не гарантия, что ты преуспеешь. но если стараться не будешь, то точно нихуя не выйдет.
ваш кэп -______-

Анон · 2021-04-21 14:19:53

и еще порой кажется, что никакой биполярочки у меня нет (и мне просто нечем заняться, вот я и пошел к психиатру, а он просто хочет накормить меня колесами и подгоняет под диагноз), так как стресс нивелирует все симптомы, и эти качели не качаются.
правда, оно начинается опять, стоит жизни вернуться в привычное русло.
также, месяц назад мне казалось, что вроде грустно и депр, но при этом было такое возбужденное и подорванное состояние, но со знаком минус, и тогда внутреннее анон согласился с тем, что, вроде как, колеса подобраны нужные.

Анон · 2021-04-21 15:10:09

*https://youtu.be/4G4oBuwAH-Y*
хочу ноты к этому *___*!!! <3

Холиварофорум

Объявление

#26 2021-04-07 18:58:28

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#27 2021-04-07 20:27:33

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#28 2021-04-08 11:37:09

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#29 2021-04-09 10:40:13

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#30 2021-04-09 11:50:17

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#31 2021-04-09 11:56:27

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#32 2021-04-09 18:12:50

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#33 2021-04-10 13:23:00

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#34 2021-04-10 13:24:26

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#35 2021-04-10 19:22:05

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#36 2021-04-10 19:47:49

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#37 2021-04-10 20:06:41

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#38 2021-04-11 12:43:54

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#39 2021-04-11 23:04:10

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#40 2021-04-12 11:24:33

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#41 2021-04-14 11:02:02

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#42 2021-04-14 15:30:24

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#43 2021-04-14 17:56:57

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#44 2021-04-14 19:11:40

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#45 2021-04-17 20:40:59

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#46 2021-04-18 15:00:08

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#47 2021-04-21 11:56:06

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#48 2021-04-21 14:13:29

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#49 2021-04-21 14:19:53

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

#50 2021-04-21 15:10:09

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Подвал форума