Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

внезапно получил предложение о работе, в связи с чем очень противоречивые чувства, поскольку здание, где находится офис, ушатанные 90-е...

я в замешательстве, не знаю, смогу ли там работать.
больше всего я хочу купить кольцо и поехать в город краша. но меня отвергли и заблочили и вообще...
сижу, бухаю и смотрю на тз, что мне прислали.

нужна помощь зала!
если кто-то это читает, то хотя бы напишите, что вы тут.
хочется какого-то ощущения, что не один в пустоте.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Анон, я тебя читаю. Сочувствую твоим переживаниям и переездам, ты так ярко передаешь свое состояние, что у меня волосы стынут в жилах, хотя я бирюк-домосед и последний раз релоцировался из одного пгт в другой в пределах 15 км. Не знаю, что написать, но будет лучше! Хотя бы весна придёт, солнце все высушит. Будет зелено и тепло, а потом обязательно пойдёт дождь и запахнет петрикором.
анон-бирюк

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

спасибо, анончик! 
приятно, что кто-то читает, и интересно, от чего именно стынут волосы в жилах?)
от экзистенциального ужаса, который я постоянно испытываю? так это не от поездок, оно, конечно, зависит и от событий ирл, но обычно эндогенное.

погуглил "петрикор" :3 штот... возможно, этот запах даже приятен и успокаивающ.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

переехал снова... ну, каморка ГП под лестницей с запахом ароматизатора помещений, доносящегося аццкими волнами непонятно откуда(
кажется, моя тревожность подскочила до уровня Эвереста, так что триггерит просто все. сидел в кафе перед заселением и ловил ПА, жалея себя и цепенея от ужаса.
ну... еще я просто не хочу работать здесь. моральных сил на это нет: максимум будет как летом, когда я доведу себя до нервного истощения, разосрусь со всеми и меня уволят либо уйду сам.
к тому же, стоит вопрос жилья, потому что вряд ли можно работать, переезжая каждые 3 дня по непонятным гестам, да и заработаю я себе только на проживание.
в целом, я не хочу оставаться тут по причине одиночества. "найти новых людей" почти за год я тут не смог, и не совсем не уверен, что они найдутся.
также я посчитал, что в моей жизни краш (кто-то, в кого анон влюбляется и предлагает съехаться), появляется в жизни в среднем раз в 13 лет. все разы эти люди мне не отвечали взаимностью. жить тут и ждать еще 13 лет я точно не потяну.
хочется залечь в комнате у друга и жрать таблетки от кукухи, делая какую-нибудь стодневку в ожидании пока ебанет яо, потом, когда будут силы, устроиться на ненапряжную и приятную работу. основное — на ту, которая будет мне по силам.
мысли про "закрепиться здесь" вызывают во мне нервную трясучку.
также мне хочется, блэт, снова попытаться в воплощение мечтыТМ, анон даже знает, что надо делать, но нужно запастись таким терпением и так вылечить кукуху, что... я не знаю ( получится ли у меня это?
меня очень дестабилизирует то, что мне сказали, то, что я все еще не могу мысленно отпустить человека, который мне уже несколько раз сказал, куда анону идти.
при этом сказав, что все бы получилось, если бы анон вел себя нормально и продолжал пытаться даже после того, как ему сказали, что ловить нечего.
почему все, блять, так?! почему нужно стать каким-то сверхчеловеком, чтоб все было нормально, хотя кому-то все достается на блюдечке, стоит только оказаться в нужное время в нужном месте?
или это все равно ебаная работа? или все легко, стоит только встретить своего человека?
у меня на себя-то сил нет, а еще на какое-то адекватное взаимодействие — и подавно... но когда силы были, то все равно доставала фрустрация, что "не с кем" все что угодно.
может, и правда это я не могу влюбиться, поэтому происходит все редко. не знаю...
почему все просто не может быть нормально? неужели я такой хуевый анон, что не ценен вообще ничем?
в очередной раз я обозлился и перестал в творчество (что получается легко и приятно, и чем я обычно привлекаю), потому что блять оно нихуя не стоит, раз анона не выбирают ни для чего серьезного, кроме поебушек в командировке.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ну еще заебали бродячие собаки. живу рядом с горой, и эти твари брешут не затыкаясь, а еще через них как-то нужно пройти из этой жопы мира в город. там и идти не очень далеко, но стремно...

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

и еще я ужасно устал испытывать к человеку то злость, то раскаяние по поводу всего, что сказал, то желание все бросить и приехать с кольцом с брильянтом, то вообще становится пох, то кажется, что я слишком недостойный анон и только испорчу человеку жизнь и хорошо, что меня послали, то аццки жалко себя, что нельзя просто было взять и сделать все по-нормальному. и это дерьмо все повторяется, количество циклов бесконечно, как будто это не биполярка, а мультиполярка.
и каждый раз эмоции яркие как в первый и... я просто больше не могу( меня это добивает.
а без этого — пусто и тоже плохо. и еще я не могу принять нормально ни одно решение вплоть до "какой суп заказать".
я просто хочу покоя и безопасности, чтобы были любовь и забота и меня бы кто-нибудь поймал, когда я падаю в очередную черную пропасть с чувством "теперь-то точно все".
может, реально "все" не самое худшее, если быстро и комфортно.
все мои силы уходят непонятно на что. на какие-то метания.бляблябля
заливаюсь крокодиловыми слезами пока пишу все это.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

только хотел поменять билеты в третий раз, чтобы съебать к хуям сегодня же ночью как лег сайт авиакомпании.

вообще, как только моя жизнь стала полным пиздецом преодоления, как только анон стал дохуя делать и дохуя уставать, ушло ощущение, что я ни на что не могу повлиять и никак не взаимодействую с реальностью.
анон переехал к морю, нашел работу в чужой стране. тут даже в течение недели позвали на собеседование, что само по себе вообще-то довольно круто.
но... я просто не могу себя заставить и не понимаю зачем.
я боюсь, что мне снова будут рассказывать, какое я говно в проф. плане и в человеческом. у меня нет сил сейчас это слушать, и вчера, демонстрируя свое красивое портфолио анон ощущал только желание исчезнуть и чтобы поскорее все это закончилось.
я хочу свое удобное рабочее место, рисовать там то, что считаю нужным, чтоб никаких детей, ходящих на боках и на руках над головой.
чтобы стабильность, безопасность и любимый человек рядом.
ха.ха. блять. ну и еще, чтобы каждые несколько месяцев не вставал вопрос, живу я дальше или чокак. в плане здоровья. постоянно ведь забываю про это -___-
почему мне, высокочувствительной няше, которую холить и лелеять и защищать, досталась такая пизданутая жизнь?

Отредактировано (2022-03-29 16:15:55)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

номер находится рядом с входной дверью, возле которой все курят каждый 15 минут, потом брызгают освежителем и все это говно через щели в двери и через форточку залетает ко мне в микрономер.
попросил портье не брызгать освежителем, но на меня похлопали голубыми глазами, уверяя, что он ни-ни.
заклеил скотчем щели в двери, но это как-то не особо помогает.
почему вечно какая-то хуйня, господи

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

тревожность заебала.
отменяю и меняю все планы: свои, чужие...
вообще наличие планов очень тяготит. как и их отсутствие.
также тревожность мешает начать пить таблетки от тревожность. збс.
сам с собой не могу договориться и не могу принять решение.

судя по тому, как я ем и сплю как минимум гипомания началась(

Отредактировано (2022-03-30 13:25:00)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

при попытке поменять билет снова (!) снялись деньги, а бронирование не изменилось. штош... деньги вернули, а я пока решил не надрачивать на обмен хотя бы до завтра.
худо-бедно сделал лфк.
к вечеру тревога стихает.
но вообще я не молодец, какой-то роспизд и гражданин мира, страдаю фигней и трачу бабло, когда надо превозмогать и рвать вверх, цепляясь ногтями. и вообще такие времена

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

каждое утро: тревога и депр, но днём получше.
нашёл водопад, у водопада хорошо, но в целом город состоит из: пустота, пыль, бродячие собаки. он красивый, но вообще не мое.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ехал Х через Х
Х Х Х Х

долой реальность!

чем дальше, тем больше понимаю, что для меня важнее всего глюколовство и ролевочки. да, анон пытался жить реальной жизнь: не понравилось. а чтобы тупо было что кушать и какой-то минимум — так я тут довольно непритязателен.
тишина, отсутствие резких запахов, удобная кровать и пара мест, где удобно сидеть/лежать (одно из которых — рабочее).
нимношк вождь, но без НК, в этом, видимо, и проблема.
даже канон так до конца и не осилил, потому что мне лучше знать, как все было, а вдруг что-то триггернет мою нежную психику, да и лень, да и, возможно, только отп и их трах на всех поверхностях анона и интересуют, если честно себе признаться.
вообще, из-за менталочки мой круг интересов конкретно так сузился, и, даже если и хочется чего-то, то тревога мешает полноценно этим заняться, так что удается сделать процентов на 25% от максимума, либо выложиться, но потом идет такой откат, что проще не начинать.
первый день не чувствую себя бомжом и скитальцем, зашил порвавшиеся на яйцах джинсы, был в ботсаду, взял кофе по-турецки, обгорел, несмотря на СС-крем спф 50 лвл, пытался рисовать — провел 3 линии и заплакал.
ходил в любимый здешний рест, там повар был другой, и вся еда была вообще невкусной. вкус не другой, такой же, те же специи, но как будто сами вкусовые ощущения убраны на минимум, и все как картон. даже рис вареный, который был с какой-то изюминкой, умудрились превратить в еда мужская 1 кг.

много думал про Х. наверное, никого более похожего анон не встречал до этого в худлите. хотя, наверное, автор имел ввиду вообще не то, что я вижу, но в этом же и смысл, что каждый видит свое, так?..
как мало имеет значения то, что вокруг, в реальности, и как все решает ОБВМ в моем случае. а также что может быть круче, когда ты много раз повторяешь про себя имена чуваков, которых никогда не существовало.
алсо мне начинает казаться, что по этому бзблг можно составить странное впечатление, что его ведут несколько человек.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

проблемы рептилоидов (стыдно писать, но...)

▼Скрытый текст⬍

дико выбесился, что меня отказались встречать с поезда, потому что я приезжаю в день, когда чел д.б. на работе (хотя, по идее, отпроситься может, но не считает нужным).
нулевая эмпатия и эмоциональный интеллект табуретки, но, в то же время, чел дохуя помог и вообще много всего сделал в плане действий и финансовом. да, эмоционально поддержать и понять, что важно, что не важно, а также сделать выбор в пользу своих, а не левых мимокроков чел не может, потому что токсик и аутист.
зато он нормально переносит мои приступы ебанизма, от которых сбегают живые люди, да и сейчас бы отказаться вообще от всего, не соглашаясь на меньшее, а потом охуеть по всей длине.
анон один не вывозит эту жизнь, чел реально очень помогает. но и вредит, конечно, особенно тем, что перестроиться и общаться с нормальными людьми после этого сложно.
как и в большинстве случаев, анон не понимает, это он ахуел и слишком много хочет, либо просто общается с рептилоидом-мудаком.
скорее всего, всего понемногу.
да и все равно я не могу найти человека, который бы нормально заботился (и это было бы взаимно).
скорее всего, я просто неприспособленный к жизни, и пытаюсь впихивать людей на место недостающих близких, натягивать сову на глобус, хотя сова про это не знает и не подписывалась.
но от понимания легче не делается, потребность никуда не девается.
и главное для анона как-то привести голову в порядок... правда, хз как с моим лютым анамнезом, птср, менталкой и объективным адочком вокруг.
а чел уже отпрашивался, встречал в аэропорту и даже летал забрать неадекватного анона в другую страну, когда анон похоронил скотинку.
наверное, надо учиться брать сколько могут дать. но бля(((
в том и проблема, что давали всегда недостаточно, и из-за этого йа такой ебанутый и несчастный всю жизнь.
где люди берут силы вообще? или это нарциссическая ч0рная дыра в психике, которую ничего не закрыть? я не знаю(
так много анализировал, какие-то выводы сделал, дохуя рефлексировал, но когда ты хочешь пить, то никакие уговоры тебе не помогут забыть об этом.
ну и тут есть такое же по силе чувство, которое со мной всю жизнь, кроме редких моментов рядом с кем-то. и этих моментов так мало...

и, сука, самое хуевое, что это обвинения в том, что я манипулирую -___-
то есть, хз что принято под этим понимать вообще, но, когда я говорю, что для меня это важно и будет хреново без, то это так и есть. еще бывает вопрос жизни и смерти, и тут тоже говорю — и никто не верит.
дальше все это идет по накатанным рельсам, что я как будто себя убеждаю, что это еще более так и накручиваю.
ну и вишенкой на торте, наверное, то, что чтобы доказать, как все "серьезно и реально" анон неиллюзорно начинает хотеть побиться головой апстену или выйти в окно, чтобы Все Поняли, что это анон на полном серьезе ущемляется о рандомную хрень. ну, не хрень, конечно, порой это и правда важное что-то, но и об хрень тоже бывает.

Отредактировано (2022-03-31 20:13:45)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

как только что-то реально помогает и радует, так сразу с этим облом и это теряешь...
можно было бы для разнообразия и получить прекрасное место для делания дел, но увы(((

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

проснулся с квадратной головой, думаю очередное "нет своих дел", а на самом деле — просто нет места, где будет мотивация ими заниматься.
как-то максимально погано, и мне кажется, что я принимаю одно всратое решение за другим, погружась все глубже в бессмысленность и потакание своим спонтанным желаниям.
не понимаю, зачем я здесь( не понимаю, что меня радует.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон встретился с другом, пожил в 5* отеле и попытался в романтику. кажется, мои отношения с мужчинами все: вот вообще никак, не знаю, может, выборка маленькая, но некоторые вещи, которые они делают, заставляют упасть мой астральный хуй  и больше никогда не подняться... пытались погулять, поговорить, но в целом какая-то бессмысленная херня получилась.
анон вернулся "на время" домой, летать каждый месяц, конечно, весело, но не очень. психика превратилась в какое-то сраное решето, вчера еще было хорошо, меня позвали коворкать в тихий приятный офис, анон настроился делать дела в приятной обстановке и хорошей компании, но уже к вечеру сказали, что анону туда можно только по выходным, либо в нерабочее время...
"выходные" означает, что некогда будет видеться с друзьями, да и... что я буду делать остальные 5 дней?
конечно, все это "мелкий жемчуг", но тут дело не в жемчуге, а том, что мне ужасно пусто, что без места и занятий тяжело и плохо.
что в моей квартире ебанько-соседи сверху с двумя детьми, от которых у меня уже давно дикий невроз, а в квартире друга вообще нет ремонта и все завалено пылью и коробками с хордингом. тут даже стула ни одного удобного нет, да и дорога прямо под окнами.
все заебало. встал поссать в 6 утра, выглянул в окно на секунду: увидел маршрутку с зигой на стекле... заснул обратно, проснулся с чувством, что еще вчера мне было радостно думать, что я буду ездить в офис и там радостно делать все. вчера и порисовал, и погуглил нужную инфу, был такой прилив сил. но вот сейчас среди старых коробок на сломанном стуле я абсолютно не хочу делать что-то, доставаться свой блокнот...
вот же дерьмо! таблетки тоже так и не начал. хотя, наверное, это то, что нужно было бы сделать в первую очередь.
хотел совершить рейд по читальным залам вокруг, но там тоже ведь будут незнакомые люди и какие-то раздражающие вещи, вдруг мне не понравится интерьер или еще что...
тяжело просто быть. как будто это непосильная ноша —  просто проснуться.

еще думал про краша, наверное, и хорошо, что человек меня послал: со мной бы хорошо ему точно не было,  а человека все-таки жалко.
и у меня вообще нет сил даже просто продолжать что-то чувствовать к человеку. это не только хорошо, но и плохо, да, потому что абсолютно не понимаю, зачем делать что-то дальше. не хочу ехать в другую страну снова, потому что там будет тяжело.
здесь тоже теперь будет тяжело, причем, всем. но мне и раньше было тяжело и невыносимо, хоть объективно все в порядке было.
мне бы хоть одно место в пространстве, где хорошо работается и отдыхается, вместо этого у меня какие-то компромиссные места.

девушка, с которой мы пытались что-то начать, весь этот месяц написывала мне такие гадости, что абсолютно нет желания продолжать. а кроме того вообще не понимаю большую часть того, что мне хотят сказать. простыни, где половина — сказ о том, что я должна делать и чувствовать, упреки, доебки, а часть — вообще шизофазический бред, который я не могу понять, к чему вообще и зачем.
при этом, в рамках приятельских отношений все было вполне адекватно, но стоило в попытку романа, и началась вот такая хуйня.
мгновенная карма, блять.
потому что анон увидел себя, написывающего крашу хуйню километрами. дааа. конечно, можно понять, что человек чувствует при этом, но... общаться с ним хочется все меньше. не написывать же и держаться в рамках, по себе знаю, нереально, потому что тебя колбасит от противоречивых чувств.
устал от этого маргинального пиздеца, от того, что не получается удержать в жизни действительно важное и ценное, что не получается это получить, отстоять.
потому что мало сил, потому что не все в жизни зависит от нас. но блять(
сегодня хочется просто исчезнуть в какой-то уютный параллельный мир.
да и не только сегодня.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

пью пиво, слушаю Гр. Об...

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

ужасное настроение.
хотел заняться вопросом доков, разобрать треш в хате, но просто лежу и смотрю в стену, реву и мечтаю просто исчезнуть.
при всей моей любви к пиздостраданиям, все же самая труЪ-грустная фраза была озвучена в Гинтаме: "тебе скучно и грустно, если ты не можешь заняться тем, что нравится". (дословно вообще не помню, но смысл примерно такой).
да, это тысячу раз правда, и праздность — это плохо, и я хочу заняться чем-то осмысленным и приятным. хрень в том, что анон очень сильно зависит от комфорта окружающей среды, поэтому, даже если занятие интересное, то психологический или физический дискомфорт (который есть всегда, если говорить о работе) убивает все на корню и вызывает такие превозмогания, что анон все бросает и уходит, либо уходят его, потому что он начинает усердно саботировать.
а сейчас да... дома нерабочая сука обстановка!!!
нет, это правда, но блэт =(
понять, какие условия тебе необходимы для продуктивности и их сразу же лишиться...
погуглил коворкинги. не знаю...
не хочу выходить на улицу, не хочу общаться с людьми, а там будут люди и там не будет дружественных людей, рядом с которыми я смогу спокойно заниматься своими делами.
эта проблема у меня была всегда, но она в принципе, кажется, не решается(
если только найти удаленку, найти идеальный офис и снять его с кем-то из друзей. только снять его точно будет не с кем.
либо найти идеальную квартиру и переехать туда, продав свою, но только туда все равно нужно будет кого-то еще заселить, потому что еще до заезда еба-соседей анон там сходил с ума в одиночку.
полная блядская срань.
из полезного: заказал сюда офисный стул.
но, в целом, нахуя все это вообще?..

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

а что если мне нужно срочно связаться с крашем, добиваться и стараться?
ведь это то, что нужно делать, когда тебя блочили и слали нах и сказали, что тебе ничего не светит. отличная мысль! (нет).

пожалуй, пора начать таблетки сегодня, потому что сил уже никаких нет все это терпеть.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

погадал на таро, привет, Башня!
правда, в соотв. треде пишут, что карты зеркалят внутреннее состояние, думаю, это как раз тот случай.
думал, как же классно было бы нарисовать таро в фандомчику, но, конечно, сил сейчас на это нет. но если в офис ходить, то чем там еще заниматься?
вообще, день ужасный просто нисхуя, заебали тревога и страх, рыдал уже несколько раз.
категорически не хочу выходить на улицу и что-то делать один. на друге паразитирую, но хоть посуду помыл. боюсь, что его заебет моя депрессивная рожа, так что нужно как-то привести себя в нормальное состояние.
и пиво в первой половине дня явно не совсем то, что этому способствует.
очень заебался вообще от всего, хочу отвлечься,наверное, надо начать смотреть дораму, но концентрация в пизде, так что листаю холиварочку.
из хорошего, обнаружил, что у меня есть нужная деталь для доков, в которой оочень сомневался.

▼Скрытый текст⬍

не буду бренчать в публичных местах, но буду: при том, что анон уже как-то в космической степени неудачлив, есть одно, с чем ему перманентно везет.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

доехал до квартиры. встретился с Y, понял, что вообще ничего не чувствую, не способен испытать симпатию и радость, человек меня просто напрягает и все. не могу(
получил классный подарок, но все время думал о краше.
которого сам же послал и оттолкнул, потому что мне предлагали что? правильно... редкие визиты в свободное от основных отношений время.
хочу послушать Сердцу Прикажешь...
очень устал от этой ситуации, наконец-то дошло, что раз уж так запал на человека, то есть смысл постараться ради него но: а) мне сказали четкое "нет" б) да блин, они все сначала выглядят так, что вроде уже стараться не надо, говорят о чувствах, проявляют инициативу, но большего не хотят.
ну и основные "старания" у меня по борьбе с собой, потому что хочется понаписать гадостей после всех страданий, что человек заставил пережить, то одно желание, то другое, а все плохое и неодобряемое ты должен усердно прятать. и когда я это прячу и стараюсь быть лучшей версией себя, то и чувства уходят. а как есть явно человеку я не подхожу.
с другой стороны, надо тупо не попадать в такую ситуацию. но и это не работает: я не попадал в нее 5 лет, но был один и все было ужасно, теперь же тоже ужасно, но по-другому.
нет универсального рецепта классных отношений, вот нет его.
а иногда кажется, что вообще все это мне не надо и тупо пытаться закрыть проблемные места другим человеком, но полно людей, которые помогли друг другу.
и зачем я вообще думаю про это, ведь... наверное уже и смысла нет.
просто не делать хуйни порой нереально трудно, куда уж там "делать хорошее", но людям как обычно на это поебать.
выпил четвертинку таблетки вчера: начало положено. сразу после было что-то похожее на ПА, но прошло минут за 20. вряд ли таблетка подействовала мгновенно, скорее, это поганое свойство организма так реагировать на что-то новое.
да и это были жалкие 5 мг. разделенные на 4.
устал от себя, терпеть не могу весну и эту ситуацию, где ты кого-то не можешь выбросить из головы, но ты там нахуй не нужен. но при этом в самом начале человек зачем-то лез к тебе в постель и признавался в любви.
вот, ты получил, что хотел, но тебе это не надо. ну просто пиздец какой-то(

также пришел ответ из посольства, когда анон уже уехал делать доки в родном городе. по ответу я так и не понял, "да" это или "нет".

а что если я могу влюбиться только в ролевой игре, перенося образ на живого человека, а сам человек при этом вообще не интересует? ну... если даже так, то у воджя и кучи народа с подобным опытом все в порядке, они воплощают мечту, составляют нормальную пару, не важно, с чего началось и на чем все было основано, но у меня все вот так вот. даже не знаю... грабли?
но что если, кроме хождения по граблям все остальное кажется бессмысленным и непонятно зачем нужным. я не могу выбрать, к кому испытывать чувства,  а смысла брака по расчету не понимаю. есть друзья, живи с ними, общайся, и трахаться не обязательно ради того, чтоб было "проще жить".

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сделал мини блокнот из бумаги для копиков, научился определять на глаз, где у нее лицевая сторона. сделал 4 рисульки за 2 дня, вообще, дома классно и соседи пару дней более-менее тихие.
понравилось ходить в беспроводных наушниках: помогает сосредоточиться.
вообще, думал, что копики купить нельзя будет еще очень долго и...может, закупиться ими? но цена еще пару лет назад уже была конской, так что, может, стоит купить заправки или забить, потому что рисую все равно теперь редко.
бумага для них, кстати, тоже подходит к концу, несмотря на то, что анон привык рисовать в блокноте-промокашке.
конечно, в этом жилье уютно, но расслабляться не стоит, как показал ад реновации и части уже смонтированной эстакады у метро (анон молил всех богов, чтобы строительство загнулось по причине апокалипсиса еще до ковида, но уж лучше бы царь-дорога у дома, чем ппц по всему миру).
город стремительно превращается в говно.
выпил еще четвертинку колеса, завтра перейду на половину. снова начал курс почти всех нужных веществ.
много плакал, жрал как не в себя, гулял с подругой в парке у воды, купил шаурму и колу в любимой кафешке.
не хочу никуда ехать, но и тут не очень понятно нахуя оставаться.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

но никто не бывает один даже если б он смог

Отредактировано (2022-04-10 11:01:27)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

первый день выпил пол-таблетки, даже не знаю, когда они должны начать работать.
судя по словам врача — вроде как сразу, нужно записаться к психиатру на повторный прием заранее.
сегодня настроение 3/10. плакал, бесился, психовал. где-то раз 5 или 6 хотел написать/позвонить крашу, чтобы помириться и примерно столько же раз, чтобы негативно высказаться о ситуации.
в итоге так ничего и не сделал, потому что решения по делу нет и не будет, мнения я об этом составить не смогу, только так и буду мотаться на эмоциональных качелях.
устал ужасно от всего этого, потому что в 100500й раз одно и то же, уже проанализировал со всех сторон, разобрал по косточкам, но эмоции приходят все равно и каждый раз как в первый. и другим людям это не объяснишь.
понял в очередной раз, что с психологом на эту тему бесполезно говорить, что вообще все бесполезно, занятия всякой "конструктивной" деятельностью в этот период кажутся бесполезной херней и обычно анон бросает работу и всирает все планы.
я просто больше не могу чувствовать все это, но разве же оно меня спрашивает?

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

познакомлюсь для серьезных отношений, лол!