Холиварофорум

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр]

смотрю видосы с ютуба #япсих, где ребят с разными психическими расстройствами наблюдает психолог, которой они присылают видеоматериалы о себе.
психолог этот обсуждает с девушкой с расстройством ее проблемы, и что та никак не может начать делать упражнения и "взять себя в руки" помимо приема колес.
фраза психолога "может быть, вам для этого просто нужен другой человек".
да епт... ну, охуенно! ничего, что если бы у нее был этот другой человек, нормальный и поддерживающий, был бы во все те сложные моменты, когда он был нужен, то это расстройство психики у нее просто бы не развилось. о__О
я прям охуеваю иногда от такой незамутненности. ну да, бывает, что ты объективно наладил свою жизнь и все окнорм, а каждый день все равно не в радость, но обычно все-таки у людей с менталочкой есть какой=то багаж пиздеца в прошлом или настоящем, либо неопределенность в будущем (что у героини и присутствовало, в общем-то).

Этот Анон:
этот анон выпнул себя из дома до ближайшего кафе, чтобы пообедать. да, пока так((
увы, суп оказался слишком острым для, меня, но там было от души мяса, так что анон вполне наелся здоровой пищи. неприятным сюрпризом было то, что они не принимали карты, и пришлось снимать в банкомате через дорогу, попав на комиссию. ну... это лучше, чем вообще не есть весь день.
также анон заставил себя зайти в супер и купить какой-то еды, не требующей усилий для готовки и поедания.
яхта Хуйкак aka Whatever исчезла из порта, и с момента этого приезда я ее так и не видел(
сегодня дождь, анон сдался и включил батареи и все освещение, чтобы хоть как-то поднять настроение из жопы.
еще я вспомнил то свежее чувство, когда впервые ехал сюда: я брал вещи и думал, что вот! этот миг настал, теперь-то вещи и деньги мне действительно Нужны для Настоящей Жизни.
это было так охуенно прекрасно. жаль, что так получилось с работой, но, анализируя, я прихожу к выводу, что мои коллеги были мудаками.
я бы смог там работать, если бы мои знания были на голову выше требуемых, да и то, бабушка надвое сказала, поскольку однозначных решений много где не предполагается.
но на предыдущей работе все было проще в разы, и к анону вопросов не было, насколько бы он не отмораживался от коллектива (а он пытался не и, в принципе, получалось норм).
жду завтрашний день. обещают солнце, и тогда я просто свалю на весь день ходить и делать нужные упражнения.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

-

▼Скрытый текст⬍

сраный депрессивный эпизод все не заканчивается, и это длится уже дней 10.
пиздец.
я почти ничем не занимаюсь, и все равно это трудно 
прошел почти 8 км за день и натер жопу. эпично! даже сам не понял, как это вышло и... блин! чем я завтра-то займусь, если ходить много не получится.
неужели делами придется?
в целом, чувствую себя как чужой чужак в чужой стране, хуй знает, зачем я тут вообще. хотя, обратно тоже не хочется, там было ниоч. и вообще почти везде по жизни было ниоч. я как будто вышел с уровня игры, на котором застрял на невообразимо долгое время, но так и не смог удержаться на следующем уровне.
конечно же, 6 лет спустя нужно попиздострадать по несостоявшимся отношенькам.
в целом, я заебался от того, что ничего не хочется, противно мыть посуду, ложиться в кровать.
анон пришел в 6 вечера, сел за комп и незаметно прошло 4 часа, в течение которых я планировал уборку, которую так и не начал.
устал и заебался.
пс чтоб не забыть
так как серфил дно инета, нашел, что проверить на предмет низкого железа и ферритина(1. глисты олололл 2. толерантность к глютену (запахло вождем))

Отредактировано (2021-11-25 21:47:31)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

https://youtu.be/Dd4npN4pLDQ

▼Скрытый текст⬍

наверное, буду спамить тут...
итак, депрессивный эпизод начался где-то за день до лунного затмения, в принципе, вроде бы  стало получше, но все равно достаточно хреново.
не хочу готовить и есть дома, максимум — купить то, что легко есть и несложно готовить, но и это делать лень, пока что договорилась с собой, что покупаю продукты на день и в течение этого дня жру их под настроение, потому что уже достало покупать, а потом выкидывать то или иное.
раз в день хожу в кафе на обед, в принципе, тут это недорого, а готовить суп я точно еще не скоро осилю.
не хочется ложиться спать, не хочется вставать, мучает что-то в течение дня, и каждый раз это что-то разное, что, в принципе, хорошо.
заставил себя помыть голову... пипец! как же лезут волосы, думал, что это после стресса на работе, но уже прошло столько времени, а они все еще.
ну, хотя бы уже не клочками как в сентябре, но так у меня волосы закончатся. -_-
спасибо, хотя бы, их много, и это не особо заметно, хоть я и замечаю.
в целом, чувствую отвращение к своим хоромам, хотя причин нет.
все время хочу убраться, но не понимаю зачем.
слишком много читаю дно инета.
порой думаю "почему я?".
вот по личным ощущениям делаешь много, но нихуя... не выходит каменный цветок.
особенно бесит с отношеньками, прошли годы, и до сих пор хочется, чтобы чел горел в аду без выходных и перерыва на обед.
какой смысл в том, что ты можешь испытывать сильные чувства, если это нахуй не всралось объекту их приложения?
особенно бомбит, что выбирают эти люди кого-то другого, "утешая" тебя тем, что ты гораздо лучше и охуеннее. нуок, если анон такой охуенный, то зачем вы выбрали кого-то другого?
короче, 
вообще, я подозреваю, что я как эльфы, которые любят раз и навсегда и вот это все, потому что, кажется, мне уже просто пох на все.
ну как бы все перегорело уже по 100500 раз и уже просто боишься испытывать к кому-то чувства, запрещаешь себе и все такое. а у людей какое-то другое к этому отношение вокруг: секс — как чашку чая выпить, признание в любви — просто слова, обещания всякие — "я такого не говорил и вообще не это имел ввиду".
как будто ты готов был жить по высоким стандартам, но встретил одного мудака, потом другого, которые до тебя встретили таких же мудаков и их научили плохому, и они принесли это тебе. и теперь ты уже понимаешь, что бывают люди-говно, манипуляции и вообще всякая всратая хуйня.
типа, если бы один из тех немногочисленных людей, с кем анон был счастлив, с ним бы остались/встретились в его 15 лет, то анон вырос бы нормальным.
если бы у анона была нормальная семья, если бы то, если бы это.
но нихуя не совпало как надо, одно говно наложилось на другое, годы депрессняка и фрустрации и всего такого.
и имеем то, что имеем. хуевее всего расставаться с ожиданиями, как ты мог бы быть охуенно счастлив и сделать счастливым другого. но этот другой, как потом выясняется, не хочет всего этого, либо хочет, но не 24/7, а и раз в полгодика достаточно, когда у него появится свободное время от щассья с кем-то еще, видимо.
и как-то это эээ... напрягает?:
анон видел, что у кого-то сложилось нормально. что это вроде как бывает.
у других, ага.
а потом ебанули проблемы с мясным костюмом, смерть и перерождение лол но почему-то таким же мудаком нессчастным, да еще и под домокловым мечом, да еще и с осложнениями, и хз, улучшится ли что-то.
и вроде все делаешь, как надо, заботишься о себе. но насколько же это уродливо и ненормально, что ты уже несколько раз дошел до последней черты, даже зашел за нее и каким-то чудом вернулся, и все равно проверил, что положиться ни на кого нельзя. и жизнь на уровне сложности найтмейр ты проходишь один, и всем насрать, и всех ты интересуешь как функция. и так с рождения.
то есть, как только перестанешь приносить пользу, сразу пойдешь на помойку.
и так странно знать, что у кого-то любящая семья, кто-то женилсо в 17 и до сих пор вместе с, о ком-то блэт позаботились, кого-то не увольняют постоянно с работы, у людей есть какая-то стабильность в жизни.
а ты живешь с мыслью, что все хорошее когда-то закончится. и всегда именно так и бывает, и заканчивается оно даже раньше, чем можно предположить.
\

Отредактировано (2021-11-26 13:52:28)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

блять! в ловушке, которую я не проверял дней 5, вторая мышь и огромные тараканы размером с кулак.
и мне пришлось все это выкидывать. просто трясусь от ужаса и омерзения.
всем кому надо написал. пью вино и охуеваю.
выгребал мышиное говно из-за холодильника. просто бля омерзительно(((((
хочу снять отель и сьебать туда, либо вообще сьебать на другую хату или обратно.
какой-то пиздец, господи

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

в ужасе выскочил к морю, познакомился с аборигеном, который обещал помочь...
анон стрельнул сигарету впервые за годы))
поговорили и я пошёл в любимое кафе за бокалом вина, там праздновали др местная команда по футболу, анону подарили букет роз, угостили вином и едой, усадили за стол и заставили сказать тост.
обсудили политику, философию и строительную отрасль.
по пути домой поздравили с др у подъезда, а потом и в лифте.
завтра вечером вроде договорился проверить и заделать дырки под кухней.
всё-таки, это место мне благоволит %~%

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

сежу...
в квартире стоят 10 бордовых роз, полы помыты, закуплен какой-то жалкий йогурт, чтобы есть не раз в день, а хотя бы полтора.
анон напряг булки и позвал знакомых посмотреть, откуда прут мега-тараканы и мыши, вроде, ттт, нашли дыру и прогрызенную пену (все, как ванговал мой друг, который хз почему не нашел эту дырень и не зацементировал. потому что скорпион, видимо -__-)
очень жду завтра, когда добрые дяди придут заделывать...
слегка выдохнул.
также сегодня на набережной встретил вчерашнего нового знакомого и практически перед этим экс начальника (доброго начальника над начальниками так себе), он сам меня заметил, пожал руку и вообще очень позитивно поговорил и звал в офис в гости пить чай 
анон вспомнил времена работы и насколько более уверенно себя чувствовал тогда, насколько меньше "говновпроруби" муд.
в целом, все еще не орел, но, вроде, впереди забрезжил какой-то свет.
жрал в маке после двухдневного перерыва, типа похмелялся...
но мака как-то многовато в моей жизни.
но готовить дома пока еще брезгую, делаю тут только чай и варю яйцо под настроение.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[+]

анон чувствует себя героем и празднует победу: знакомый дядя привел работника, делающего ему ремонт, они зацементировали мышиную дыру быстро и решительно.
денег не взяли, попили только кофе, потрындели за жизнь и оставили мандаринку.
*__*
вели себя адекватно и все сделали минут за 15, потом еще смоллток и быстренько свалили, анон даже не успел почувствовать себя неловко.
чувствую себя взрослым и решающим свои проблемы. так-то!
завтра +20 и солнце, и я планирую ехать в ботсад смотреть как цветет хиганбана.
—-
осталось только под настроение выгрести мышиное говно из шкафа в прихожей. в принципе, надеюсь, что на этом самое сложное и закончится в плане неприятной уборки.
также найти проездной, чтобы завтра ехать не на такси,
написать другому знакомому по поводу работы,
главное — не сделать слишком много, наращиваем сложность постепенно, потому что падение в жопу еще более накладно, чем ежедневный обед в кафешке.

Отредактировано (2021-11-28 19:23:16)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[+-]

короче, хиганбана уже отцвела и там одни палки, но все же анону посчастливилось увидеть ее живьем в начале осени. *__*
но, обо всем по порядку.
для начала, проездной я где-то проебал, а, так как меня очень истощает энергетически искать вещи (ну, мамаша в детстве их выбрасывала, потом еще и не признавалась в этом, так что что-то любимое можно было искать бесконечно и безрезультатно), то заебался на отличненько уже с утра, особенно не сумев позавтракать нормально, ибо дома все еще нет еды.
пока анон вывалился из дома, пока нашел место, где поесть (в этот раз где-то был ремонт, а где-то не принимали карты, так что пришлось дойти до другого конца города в проверенное кафе, где тоже все было через жопу и суп был перченый((... наступило уже 3 часа дня, пока я как-то добрался до входа в ботсад, до его закрытия оставалось полтора часа. тупо? ну да, но анон даже доехал на маршрутке за копейки, валявшиеся на дне рюкзака.
в самом саду было дивно: красные мини-клены как в Японии, анону так и не удалось увидеть момизди, так хотя бы тут)
алсо со всех сторон свешивались мандарины и хурма и, так как вопрос питания в этот день был больным, анон набил карманы подножным кормом, продвигаясь по склону горы в сгущающихся сумерках.
навернув километров 10 по горам, утомившийся, но довольный и пофоткавший все вокруг анон приполз обратно ко входу, калитка была открыта на выход, несмотря на то, что прошел уже час с официального закрытия, и площадка, полная людей и транспорта была на удивление пустой и темной.
упс! подумал анон, у которого была только сиротливая карточка и полтора местных рубля... приложение с такси ожидаемо показывало 0 свободных машин, дядя на минивэне завлекал в свое такси, жестко дезинформируя, что нет тут ни маршруток, ни автобусов, но анон сделал еще 3 шага и узрел и маршрутку, и автобус.
местные дяди стрельнули санитайзер, угостили горячим лавашом, что было очень кстати, и уже 5 минут спустя мы ехали в пустой маршрутке вдоль моря под Another brick in the Wall o_O
маршрут пролегал до анонова дома, где удалось впервые за полторы недели поужинать, наконец-то, нормально, хурмой, виноградом, тушеными овощами и орехами, а не пихая депрессивно в себя сладкую булочку на пляже.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[депр] [нытье]

съел шаурму в проверенном месте, но она все равно была какая-то странная, и теперь мне ниоч. активированный уголь в помощь, но бля(
также как-то уныло выяснил, что залог за съем хаты мне вернут только при выезде с нее, а не через полгода (которые как раз сегодня). нуок (нет).
все равно договор на словах, бумажка чисто нам на память, составленная риэлтором, а норм договора тут только от года заключают.

еще парит здоровье: упражнения как-то нихуя визуально не помогают как будто, я только постоянно думаю, той ли мышцей двигаю, то ли напрягаю, правильно ли двигаюсь. одно из упражнений, которые мне инструктор записал на видео перед отъездом (что очень мило и приятно), вообще со стороны операции не получается сделать. вот просто блэт не могу((( при этом, довольно изъебистая поза и движение, в обычной жизни никто так не сделает, но с одной стороны норм, а с другой никак.
алсо блэт, не думал, что до 70 лет передо мной встанет проблема варикоза, но, короче, надо показаться врачам, потому что парит. также списываю на побочки опера, потому что с той же злощасной стороны (хотя спец лоли чулки и юзались).
просто сука вытянул счастливый билет по жизни, блять.
и если эта хуйня, надеюсь, поборима, то биполярочка же навсегда. или это прл
.
и от стресса вылезло уже полбашки волос и они, хоть и замедлили свой уход, но все еще лезут( заебало. пылесосил, и собрал с ковра просто дохулион волос, просто ужасно. кроме стресса, может быть, конечно, и из-за проблем мясного костюма, но они в процессе фиксации: нужно время. хорошо, что волос всегда было дохуя и со стороны, вроде как, у меня все еще шевелюра, но я-то знаю, что их было гораздо больше.

короче, я либо тревожный, либо злой, либо в депрессии, либо скучно. но уже давно не был спокоен и счастлив.
очень стараюсь не посраться сразу со всеми, особенно, конечно, с партнером.
просто пиздец ебаный.
по поводу работы снова не написал, написал по поводу кота, дали телефон лабы, куда тащить его ссанину на анализ.
в целом, хочу сказать, что менталочка тупит мозг и снижает эмоциональный интеллект, потому что сильные негативные эмоции, превалируя над остальными, забивают все остальные тонкие эмоции и чувства, когда как молотком хуярит тревога или депрессячка.
устал. и про творчество, ну, теперь, походу, мне надо, чтобы что-то творить, быть в идеальных бытовых условиях, сильно гореть и чтобы группа поддержки плясала с помпонами, а личный НК приносил кофе и блокноты с кистями в постель, иначе я просто уже не в состоянии повозить, сука, карандашом по бумаге.
зачем я вез полчемодана товаров для художников и интуос? оО

также заебало чувство неприкаянности (нуок, оно со мной всегда) и бессмысленности жизни.(
что-то делаю, а нахуа и, главное, зачем.

Отредактировано (2021-11-30 19:00:12)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

куда подевался тот чел, который захуярил 60 фанартов с Х после 1-го сезона и пачку стехов, раскрутив свой инстач до норм аудитории? (которая успешно просирается, потому что молчать полгода — не дело).
внезапно слушаю вижуал кей, хотя бы не так одиноко и как-то оживляет эмоции.

как-то анон 4 года учил язык, потом сдал Н2 просто по приколу, а учил, потому что был кризис, работа не находилась больше года, а депр на 5 лет после разрыва отношений все не уходил (вот тогда и надо было жрать таблетки, а не загибаться год от ежедневной адской пытки, но что-то никто не пнул к психиатру, вообще, друзья повели себя ниоч, то ли не поняли, что анон на грани самовыпила или уезда в стационар психушки, то ли хз), учил-учил, ездил в ту страну, а потом хуяк! и началась работа, корона, пиздец, снова работа и я, кажется, напрочь забыл все, что выучил. как же тупо, госспади, устроена жизнь!
еще и другой язык начинал на полшишечки до этой ебанутой работы, но тоже все забыл.

Отредактировано (2021-11-30 21:21:31)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

WINTER IS HERE
самая странная зима: хожу в футболке среди бамбука и хурмы, наблюдаю закаты у моря, рядом с маком нарядили куцую елку и еще что-то повесили из украшений на центральной площади...

https://youtu.be/BboMpayJomw

Отредактировано (2021-11-30 23:12:04)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[-0]

как-то(((
надоело чувство вины за то, что я бездельник. типа я плохой, я ничего не делаю, я трачу деньги и не делаю Полезное.
я хочу делать полезное, но убиваюсь об него, потому что отрегулировать количество дел и досуга не выходит, дела/работка обычно вторгается и хрен ты отрегулируешь это.
также грущу без нормальной еды: супы, салаты, овощи, фрукты — вот это все...
сегодня весь день дождь и надо убрать хотя бы кухню, чтобы не так противно было там готовить, но после мышей хочется залить все к хуям спиртом и дихлофосом.
еще и в шкафу, наверняка, остались какашки, которые бы убрать, и вообще понять, куда эти твари добрались (надеюсь, только нижние полки).
а шкаф как назло такого цвета, что там ничего не видно, да и нужно идти в магаз за перчатками и нормальными губками и прочей исусьей тряпкой.
в том же магазине нужно будет закупиться компромиссной едой: чтоб полезная и просто было есть. конечно, батарея обезжиренных мини йогуртов без наполнителя это не супер дешево выходит, но тут я не могу себе позвонить как в мордоре купить литр кефира за 60 рублей и пить его неделю: тут блэт местным кефиром я просто тупо травлюсь, если он постоял открытым хотя бы полдня.
а если не повезет, то и сразу открытым... заебало(
местные все закупаются на рынках, где дешево и все натуральное, то это тоже такое... и надо знать места.
перфекционизм — ита все-таки не айс, конечно, анон хотел бы оптимизировать все процессы, но обычно на все-все не хватает сил, устаешь, падаешь в депру и все процессы идут вообще по пизде. особенно экономия, потому что пт и жратва по ресторанам стоят дорого.
весь день дождь, я тупо сижу за компом и рефлексирую-прокрастинирую. и буду, видимо, засорять свой безбложег.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

я хочу делать полезное, но убиваюсь об него, потому что отрегулировать количество дел и досуга не выходит, дела/работка обычно вторгается и хрен ты отрегулируешь это.

А по таймеру не пробовал? 15 минут поделал полезное - ура, свободен? И можно несколько таких подходов за день.
Мне очень помогало со всяким длинным и муторным. И дело понемногу движется, и не убиваешься об него, и перестаёшь себя грызть, что вон ещё сколько осталось (осталось? ну и ладно, в следующий подход ещё поделаю). Если отмечать такие подходы (звёздочками в блокноте, магнитами на холодильнике), ещё и в конце дня видно - вон сколько всего сделал, нет чувства, что день потрачен впустую.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

я хочу делать полезное, но убиваюсь об него, потому что отрегулировать количество дел и досуга не выходит, дела/работка обычно вторгается и хрен ты отрегулируешь это.

А по таймеру не пробовал? 15 минут поделал полезное - ура, свободен? И можно несколько таких подходов за день.
Мне очень помогало со всяким длинным и муторным. И дело понемногу движется, и не убиваешься об него, и перестаёшь себя грызть, что вон ещё сколько осталось (осталось? ну и ладно, в следующий подход ещё поделаю). Если отмечать такие подходы (звёздочками в блокноте, магнитами на холодильнике), ещё и в конце дня видно - вон сколько всего сделал, нет чувства, что день потрачен впустую.

О, спасибо за идею, анончик!
я свое лфк так делаю обычно)
про то, что "убиваешь об дела", это я скорее про нахождение внутри высокоэнергетической структуры типа работы прошлой.
делаешь реально дохуя во всех сферах просто под то, что на работе въебываешь в высокоэнергетическом режиме.
из минусов — это все никак не получается поставить на паузу, чтобы можно было восстановиться, короче.
а уходишь из такой структуры и тухнешь дома, потому что тело стремится к покою. желательно, блин, к абсолютному.
еще достают мысли о бессмысленности некоторых действий типа уборки и мытья посуды: ну, она ж снова испачкается, пол засрется...
работу нельзя сделать и все: на следующий день ее снова нужно будет делать, и смысл как раз в том, чтобы она никогда не кончалась, а не в "сделал — отъебались".
даже кот, пардон, умудрился нассать так, что все это затекло под стиралку, где валяются осколки стекла от душевой уже полгода, туда же пряталась мышь(
и эта стиралка вообще исполинская, я под ней никогда не убирался, а тут...
ну, придется по уши в это говно лезть, а потом кот снова под нее нассыт, если я вовремя не сменю этой скотине наполнитель.
и зачем это все?
в то же время, когда у меня нет обязательств перед миром, которые так тяготят, то это тоже нихрена не делает счастливым: судорожно ищешь, чем себя занять, скучно, тревожно и ощущение собственной ненужности.
блять, как как живут эти мифические нормалы?! я не понимаю.
формула успеха в гармонии и балансе, но работа, где ты можешь регулировать что-то под себя, как и отношения, подозреваю, не существуют или сложно найти.
вообще, я только недавно понял, как договариваться помимо ультиматума "либо делаем как мне надо — либо ухожу". это ппц тяжело со всех сторон, но отовсюду уходить — мест не хватит.
как-то так...

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[aunt Srakha]

▼Скрытый текст⬍

чувствую себя абсолютно бесполезным уебищем, ведь Надо Работать.
Работая чувствую, что кроме работы времени ни на что не хватает...
Искать работу, конечно же, я не могу себя заставить, поэтому просто сижу и обновляю 3 странички в инете 15 часов подряд.
вчера никуда не ходил вообще, сегодня добыл себе куар этот сраный, и буду наслаждаться видом заснеженных гор не только из окна.
да, хотя тут и +15, в горах выпал снег, вчера размыло набережную, но я даже не выходил никуда, настолько мне было никак.
из плюсов, нормально питался, рационально использовал остаточные запасы полезной еды.
снег выпал, и я бы хотел кататься на лыжах и сноуборде с компанией. до горнолыжных курортов тут рукой подать...
но пока что ни компании, ни страховки.
также бесит, что люди выходят замуж для галочки. сука, бесит! если уж ты ради статуса выбрала какую-то хуйню на палочке, которая тебя не устраивает по всем параметрам, то не надо добирать недостающее на стороне, и при этом врать себе и окружающим, какой ты хороший и верный, и не разрушаешь брак.
блин, у людей вообще жизнь построена хуй знает на чем, я вообще этого не понимаю(
и этот анон хронически недолюблен, и ведется на любое проявление этого самого, даже когда понятно, что ничего не светит и анон будет потом пидораситься долгие месяцы.
и я знаю, блэт, что это идет из детства и всратой семьи, но сделать ничего не могу. сам себе не могу додать, и ведусь на всех, кто может быть "хорошей мамой".
думаю, моя пансексуальность произрастает из этой ебучей травмы и оттуда же все проблемы, что анону нужна хотя бы имитация, что нужно что-то настолько специфичное, что найти это дохуя сложно.
психология говорит, что надо починиться и искать, но я вижу вокруг, что кому-то повезло, и их травмы обеспечивают другие, и люди эти живут нормально себе, пока ты всю жизнь в депрессии и пиздеце.
ну и не уверен, что такое можно починить. тараканы размером с кулак в нескольких сферах жизни... где я возьму материал, чтобы залепить эти дыры, если внутри меня ничего не осталось?
также читаю тут другие безблоги, и понимаю, что, да, мне нужен не сам партнер, а функция, чтоб приложить ее к травмам, ну и такой же глюколов для вечной ролевой ирл.
и мне всю жизнь внушали, что это плохо и нужно стать самодостаточным, чтобы к кому-то осмелиться приблизиться. хаха. примеры вокруг говорят об обратном.
и я не понимаю, если мне снова придется все тащить на себе, нахуя вообще нужен другой человек рядом?
вчера не выдержал, написал мамаше все, что я думаю, и заблочил.

еще очень скучаю тут по японии. вообще, азиаты кажутся мне безопасными, и все общение с ними какое-то внутри зоны комфорта.
хотя, и тут, где я сейчас, очень дружественное окружение, и тебе реально сопереживают и хотят помочь.
это удивительно, и каждый раз я не знаю, чем отплатить.

в мордоре, когда я вез кота, мне не давали убрать кота обратно в переноску, когда я прошел с ним через рамку, а переноска проехала через эту просвечивающую штуку.
на мне пищали какие-то металлические украшения, я нервничаю, кот с неидеальным здоровьем и тоже нервный, полно народа вокруг, и я везу его впервые и уже весь трясусь.
злобная девица говорит, что нельзя убрать кота в переноску и пройти еще раз, потому что "а вдруг у вас что-то в коте" 0_о
в итоге я прохожу рамку еще раз с котом на руках, у меня заняты руки, чтобы снять с себя хоть что-то и не пищать, то этой твари все равно. и я могу убрать обратно в домик животное, только когда устраиваю скандал и истерику, потому что это бред и издевательство. конечно, нажаловаться в такой ситуации куда надо некогда и хватает только трястись, ползя на регистрацию.
на трансфере в дружественной стране тебе приносят переноску, когда она проехала через рапискан, ты кладешь туда животное и потом спокойно проходишь через рамки.
грустно, что людей нельзя убивать, а всякие уроды, которые делают критический момент полным пиздецом на ровном месте, никак за это не расплачиваются.

Отредактировано (2021-12-02 11:50:55)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

▼Скрытый текст⬍

тот момент, когда анон упал на бохо-коврик пимогуничп и заплакал...(
блэт, хочу как в ПТСР проспать 1000 лет на ручках Мелькора (если ничего не путаю).
у нас холод, новолуние и мир полное говно.
короче, щас выхожу по своим ничтожным делам (да, еще очень утомляет, что анон считает свою любую деятельность тупым говном, не стоящим внимания)...
почему нельзя просто заняться тем, что ни от кого, кроме тебя, не зависит, пока есть время?
работать все равно придется, потому что надо кушать, но пока есть свободное время, займись ты чем-нибудь приятным. но, блять, нет!
нужно лежать на диване и страдать, что в квартире один мандаринчик остался

из окна охуенный вид на заснеженные горы...
я злюсь, что самые мои блевотные бывшие коллеги остались работать, конечно, они нашли друг друга по этому признаку, но блин. где справедливость?

вообще, у меня так много старого отвалилось за последний год (о чем я и мечтал), но новое как-то пока недоотрасло, либо не прижилось, и я просто... тяжело, короче.

Отредактировано (2021-12-02 15:41:17)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

осторожно под катом может быть сквичное и стремное

▼Скрытый текст⬍

солнечное затмение и новолуние как-то плохо на меня влияют: кукушечку штормит и я чувствую себя прям странно, прям деперсонализация какая-то что ли.
пару дней просто сидел и смотрел в ноут, от этого все тело болело и было вообще не айс.
сегодня погода стала получше, вышел погулять, но! нашел на себе какие-то странные прыщи или хрен знает вообще что и, блять, теперь я подозреваю клопов.
при этом, аштрисет( я перетряхнул матрас и наматрасник, проверил белье, ничего подозрительного не обнаружил. нуок, на наматраснике и матрасе какие-то полторы темные точки типа чаинок, но это не особо похоже на фото из инета, это может быть что угодно.
после мыши я уже во что угодно могу поверить, но, надеюсь, это нервное.
осмотрел себя, запомнил расположение этих пятен, буду проверять.
сами следы на аноне тоже не сильно похожи, но... вот хрен ты пойми, что это.
в принципе, у меня и раньше бывали аллергические пятна на ляхах, но к ним прибавилось 2 каких-то одиночных пятна, которые то ли появились после ночи, то ли я их обнаружил после ночи.
еще есть раскладной диван помимо кровати с матрасом, уже не знаю, переезжать на него или нет, но как же отвратно.
еще и инсектофобию, походу, приобрел, хотя мне всегда норм было от всяких жуков и мышей, но вот так вот.
вспомнил задним числом, что риэлтор говорила про мышь, что хозяйка разрешила кота, потому что предыдущие жильцы жаловались на мышь, и в доме были ловушки.
и хозяйка мне уже 2 раза сказала, что ей "ничего не говорили" про мышь. билн, и это еще адекватная вроде как женщина, она мне понравилась.
наверное, у меня неадекватные требования к миру.
также с утра в зеркало увидел при дневном свете свои волосы: дохуя седых((( прям очень много прибавилось за это лето, да еще и выпадают они просто пипец как. на голове какой-то треш. я даже не помню, когда в прошлый раз мыл голову.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

o_O
моя жизнь все больше похожа на какой-то театр абсурда...
девушка не смогла заехать в страну vol 2.0
сууук, пиздец. нет, я даже уже не парюсь, потому что это просто какой-то новый уровень, но если ты едешь практически из другого полушария в подсраку лет, то, наверное, нужно чекнуть правила въезда раз 10, особенно, если уже проебался разок.
или хотя бы, блэт, не ехать с 40 баксами в кармане...
и снова решать все эти проблемы мне. сначала привези, потом напиши в 10 посольств и звони среди воскресенья в юстицию и пограничникам. о__О
потом "встреть меня", и пох, что ехать до столицы, куда прилетает самолет, 5 часов в один конец, а прилетает он ночью.
как можно быть таким хлебом?!
ну, либо я эгоистичная сволочь и недостаточно помогаю, но я вообще раньше никому так усердно не помогал и уже как-то... 
встречать нг в одно жало в чужой стране тоже ну такое. с другой стороны, в своей стране тоже примерно одна хуйня каждый нг: некуда податься и судорожно ищешь компанию.
алсо тут еще ее невъебенный чемодан, и все это вместе с моими вещами и котом я просто физически не увезу обратно в одиночку.
ну, зато появилась какая-то спортивная злость, убрался в квартире, отправил резюме и мысленно Сильно Осудил.

конечно, этот анон очень любит себя винить что ппц.
то недостаточно стараюсь и помогаю человеку, то как-то не так работаю и вообще.
на самом деле, вспоминаю сейчас, как я работал, да и записал сейчас, что, вроде, помогал разрулить и даже билет купил (мои предки, например, когда в крыму лет 10 назад у меня украли вообще все, включая паспорт и последние деньги, технику, ect, вообще не пошевелились. "скажи, чем тебе помочь! мы все сделаем". сказал. "ой! а мы не можем...". спасибо, тогда у меня в родном городе гостила в квартире подруга, которая отправила паспорт и деньги с проводником.
да и в гесте меня бесплатно кормили, там жила спортивная команда из Индии, они жарили чапати и готовили всякое, чем анон и питался, пока через несколько дней не пришел поезд с посылкой. мда...

Отредактировано (2021-12-05 18:13:48)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

теперь новая охуенная идея, мне приехать в мадрид и там потусить недельку до ее отлета обратно.
распоряжение финансами уровень "бог". нет, реально, поснимать хату в мадриде на неделю... и мне нужно получить шенген за эм... день?

в принципе, я уже давно руководствуюсь пособием "никаких ожиданий", так что даже не сильно переживаю (пока), но просто блять.
также вчера взвесился не столько из-за того, что слежу за собой, сколько из-за медицинских показаний. 88 кг. заебись, охуенно, чо. нет, это с одеждой, но как минимум 3 кг я нажрал. питаясь раз в день, да(
и даже как-то не сильно заметил это в зеркале, либо это могут быть накаченные упражнениями мышцы. ахаха -___- нет! ты просто жиреешь. и, надеюсь, из-за режима питания.

хочу хурму

Отредактировано (2021-12-05 20:16:52)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[еда]
1. надо как-то следить за питанием, потому что хватит жрать булки каждый день.
нужно переходить на овощи и фрукты и хотя бы раз в неделю питаться гречкой, потому что железо.
сегодня анон сходил на продуктовый рынок, который мне рекламируют местные (типа там дешево и вся семья может жить на 300 баксов, ага).
по факту, там примерно те же цены на овощи, что на развале на улице у дома. всякие крупы и прочий сахар — в 20 кг мешках, и это выглядит пугающе(
цены почти нигде не нарисованы (типа, надо торговаться), а сам рынок напоминает мой на районе, но там хотя бы есть место, где в 3 раза дешевле, а тут тоже, видимо, есть, но я ж его не знаю.
кругом свисает сушеная хурма, и ее ужасно хочется, но она тупо валяется весь день в пыли на солнцепеке, и это как-то останавливает. в общем, рынок — не для меня. да, молочные продукты из огромных чанов мой желудок вряд ли оценит.
остается местный ашан с йогуртом без добавок неизвестной жирности даже (
и со сливками 10%, потому что все молоко, которое я могу пить, по литру, и это портится раньше, чем выпиваешь.
также сегодня анон ездил в соседний город на экскурсию, не впечатлился и усиленно искал, где пообедать.
не знаю, что с моей кармой, но место 1 было закрыто, место 2 —  перепутал сушарню с рекомендованной и по ошибке зашел, пока несли заказ просмотрел отзывы (очень плохие), попробовал роллы и ужаснулся: с красным перцем, ужасным вкусом и несвежим всем. отказался это жрать, но честно предложил заплатить, слава богу, не пришлось. ужасно неудобно, думаю, это портит мою карму, но я просто не могу уже жрать этот внезапный вездесущий перец.
поковылял в третье место (проверенное), там была благословенная пустота и вход по куар коду. сел, заказал шашлык из говядины.
принесли что-то очень светлое на срезе и подозрительное на вкус и запах. анон уже и раньше заказывал тут этот шашлык, так вот, он был другой, и к нему не прилагалась в этот раз крупа, за которой я и пришел, но мяса было много. похожего на свинину, которую анон не есть уже лет 6, потому что тупо вкус разонравился.
анон уже было думал, что его прокляли, позвал официанта и спросил, что за хуйня. официант сказал, что это говядина и вообще у них хахяль, турецкий ресторан и свинины быть не может. анон сказал, что видел у них блюда из свинины. возле моего столика уже было трое: официант, метрдотель (?) и повар. все они доказывали, что это говядина и предложили пройти и посмотреть на сырое мясо для шашлыков. анон сходил, но оно было в специях и непонятно))
дальше повар жестами объяснил, что он мусульманин, показал свой паспорт со звездой и месяцем и демонстративно отрезал кусок моего шашлыка и съел при мне )))) анон уже откровенно развлекался и лопался от ржача и ситуации в целом, но в итоге тоже начал есть.
также повар показал на себе, откуда бралось это мясо (спина).
в итоге анон объелся и не заходил в мак.

2. отмечать дни без фастфуда, дни без ресторана, дни без ХЛЕБА.
насколько же проще с питанием в мордоре.

Отредактировано (2021-12-06 19:44:58)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

[быт-хуит]

заебал запах сырости и земли в районе ящиков и кухонной столешницы.
в общем, заметил, что кухня сделала просто на отвали, и там вовсе не плитка, а пластиковые панели, причем, на полу и на стене одинаковые (ну, еще тут балкон и пол со стенами в ванной выложены одинаковой плиткой, хотя для улиц и полов она должна быть разной), так вот, сама столешница покрыта такой же дешевой панелью, которая отходит по краям, а еще она треснута в узком перешейке между плитой и стеной. до анона тут стало доходить, что раз этот пластик на столешнице так вспучен и вообще ни разу не загерметизирован, то, скорее всего, туда заливается вода( отодвинул его в районе трещины и, блин, отломил кусок, но небольшой и не особо заметно, если положить его на место. короче, под этим покрытием гниет дспшное основание, по которому ползают какие-то маленькие белые жучки.
ну вот просто бля( ну и плитка на полу в зале тут без затирки, странно это...
короче, я уже даже не знаю, вроде бы квартира чистая и новая, но эти блевотные нюансы как-то ффеее.
оставил коту пустые лоточки, чтобы он сдал в них анализ мочи, кот мужественно терпел полдня. стоило вернуться поздно вечером, понять, что лотками не пользовались, засыпать наполнитель, как он сразу же его оросил.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

также анон посмотрел свои счета и... короче, срочно нужно искать работу
чувствую, что я собираю какой-то ебанутый паззл, который никак не собирается, и не выходит каменный цветок.
работа, отношения, общение и переезд.
я как-то убедил себя в наличии смысла сидеть до декабря, потому что должна была приехать девушка. но она вообще хз что собирается делать, анон уже не уверен, что то, что она оба раза не смогла заехать в страну, это не совпадение...
может, я эгоистичное цьмо, но это странно все. ну и чувствую себя как personal assistant, только ему обычно платят зп, а не наоборот.
либо это языковой барьер, либо хз что, но порой чувствую, что я нанимался искать инфу и помогать хлебушку, который опять прососал какие-то детали с доками и въездом.
с другой стороны, наверное, нормальный человек бы помог и срать, ведь человек Ехал Ко Мне хуй знает откуда, и поэтому попал в такое.
типа я неправильный и злой анон, неспособный в отношения, где надо Отдавать?
просто пока, если анализировать факты, я уже забирал чемодан из аэропорта, покупал билет на поезд и самолет, поднимал на уши посольства и всякие службы-контроли и рыл хоботом инфу, хотя, вроде, чел и сам располагал в это время инетом.
с другой стороны, ко мне ехали и тратились на билеты и... ну вот хз.
какая-то тупая ситуация, если честно, просто тупо, что даже лично встретиться и познакомиться все никак не выходит, еще более тупо, что я притащился с котом снова в страну встречи вообще хз зачем.
в планах человека было на нг еще и сгонять к моим родственникам на неделю и вернуться. и я уже думал купить на двоих билеты заранее, вот же идиот((
но как можно такое планировать, если ты не можешь заехать оттого, что с собой денег нет от слова совсем? на какие шиши мы совершим этот визит, вернемся, продолжим снимать хату?.. прилетит розовый единорог, рассыпая вокруг банкноты?

я каждый раз охуеваю от того, что так можно сделать.

ПС нужно сделать себе страховку и вплотную заняться поиском средств к существованию.
расхолаживает то, что у меня тут уже была работа, и я не был щасслив потому, что был Адин и потому, что работа была всратая в плане коллектива.
может, я слишком многого хочу, и так вообще не бывает, как мне подходит?
потому что если мне не подходит прям совсем сильно, то я порчусь и не могу и не хочу потерпеть (хватит, натерпелся всякой хуйни)...
что если люди, кто долго работает или долго в отношениях терпят вообще прям многое и это нивелирует очевидный профит?
и как тогда вообще люди живут? у меня теперь каменный цветок вообще никогда не выйдет?
вспоминаю сериал Чокнутая бывшая, вот этот период моей жизни прямо похож, за исключением того, что я как монах живу(

Отредактировано (2021-12-06 20:42:25)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анон, это какое-то токсичное помогаторство выходит, причём токсик тут - не ты. Не вини себя, не накручивай и не падай сильно в эту ситуацию. На той стороне взрослый человек, наверняка совершеннолетний, с паспортом и доступом в интернет. И вряд ли там терминальное уо. Если твоя чуйка сигналит тебе, что тут что-то не так, то тут точно что-то не так.

Я так однажды вляпалась в такое вот человеческое существо, которое вот точно-точно приезжает, но всё время какие-то тупые проколы случаются. Дважды он не приехал (один раз пропав на несколько месяцев), на третий раз, когда я сама прилетела в его город по делам, и мы договорились на встречу (и я усиленно подгоняла под неё своё расписание), тупо перестал выходить на связь и объявился с видом "ачотакова" тогда, когда я уже точно-точно должна была вернуться домой. И с новым заделом "я вот точно-точно еду, даже уже билеты покупаю". Был послан туда, откуда пришёл, с наказом не возвращаться. Не жалею.

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

анончик, тут такая странная ситуация, что чел реально издалека 2 раза долетел до границы, но его не пустил погранконтроль. мне прислали фото документов, видео, пруфы, фото паспорта тоже видел, и вообще это явно не развод, потому что оно вот реально туда доезжало, а просто человек такой.
ладно, сейчас пандемия, такое время, что страны постоянно меняют правила, я в красной зоне перманентно, чоуж, но в первый прилет она, например, опоздала на самолет из-за проеба с пцр. вроде, тот билет купили родственники, потом оказалось, что для въезда из ее страны в мою нужна внезапно прививка.
я думал, это исключение и злая судьба и все такое.
но сейчас я вспомнил, как мне рассказывали о такой же неудавшейся поездке в европы, там тоже, вроде, ссадили с самолета. о_О
и вот сейчас тоже странное: эти 3 месяца между обоими визитами были чтобы "поднакопить денег и получить 13 зп", но на границе человека разворачивают потому, что нет с собой кэша, а зпшка капнет только завтра, да и то не та сумма, которую нужно иметь с собой для въезда. ну, я как бы не ожидал такого от взрослого человека, ок, это в некоторых случаях может прокатить, но тут, вот, не прокатило. но как-то слишком много проебов, хотя, казалось бы, было время подготовиться...
с собой сравнивать, наверное, не буду, вряд ли там человек так дохуя поездил, но все же странная и тупая ситуация.
и я думаю, это просто все всегда вот так. одни планы на песке сменяются другими, сейчас вообще уже все идет к поиску работы в европах. ну, надеюсь, что-то получится. но вот эти кренделя меня как-то настораживают.
все равно я чувствую, что, наверное, должен был погуглить требования въезда, а сейчас бедная няша сидит в аэропорту хз где не евши и не спавши, наверное, мне нужно что-то сделать, прилететь и спасти, но... как будто чужие проблемы так автоматически становятся моими, а мои почему-то остаются моими же. и мои планы, куда был включен другой человек, идут немножечко по пизде.
и это свежий опыт, потому что я вообще не понимаю, а как так можно?
спасибо, что поделился

как ни странно, я как раз особо не вовлекаюсь, как будто интуитивно с самого начала особо не рассчитывал на этот вариант. хотя обычно анон вовлечен по самые помидоры во все, что касается отношенек и мотает слезы и сопли километрами, но тут просто как бы... утомляет. непонимание крч.

Отредактировано (2021-12-06 22:01:58)

Анон

Re: Чернила горят, а рукописи — нет [биполяр_очка?] [депр] [да_комменты]

Cочувствую, анон. Ты не должен отвечать за другого взрослого человека. Когда столько "неудач", имхо, там человеку на самом деле нормален такой ход событий. Это может быть способом пощекотать себе нервы, даже и неосознанным/неотрефлексированным.

▼Скрытый текст⬍

У меня тоже было такое, что партнер неоднократно проебывался на ровном месте и меня вовлекал в процесс спасения его и себя, даже точно так же с поездками. Потом, будучи пьяным, признался в общих чертах, что бесоебил специально.