Вы не вошли.
Обновила Трелло и то через силу. Как же тяжко, как будто я на планете, где гравитация сильнее раз в десять. Малейшее телодвижение как будто с гирями на конечностях.
Вчера вспомнила, что в прошлом году обращалась к психологу за поддержкой в течение испытательного срока на тимлида. Хотела снова к ней обратиться, а оказалось, она отовсюду почему-то удалилась — из соцсетей и т.д.
A.
Надо бы выговориться, но я в какой-то дичайшей прострации, что уже и это мне не по силам.
Так, надо собраться с мыслями и с чего-то начать…
Отредактировано (2023-07-22 22:28:01)
По поводу психолога — чёт не впечатлило. Посоветовали мне пройти нейротест (или нейродест, я пока не поняла) для подбора препаратов, пропить антипаразитарку и сгонять на Гоа, ы лол.
В Дуолинго крашу финский в фиолетовый на утренних и вечерних удвоениях. Уже первый у меня он в списке языков, обогнал венгерский. Чуть больше половины курса покрасила, с каждым новым юнитом процесс покраски замедляется.
А ещё на днях снова написала всякие гадости и ругательства тому, на ком залипаю. Он впервые за долгое время на это ответил. Дословно приводить не буду, но что-то по смыслу в духе «а если я?» Я в ответ на это скинула ему трек White And Nerdy Странного Эла. Он ничего на это не сказал. А потом написала, что хочу к нему на колени. И он тоже ничего на это не сказал. В общем, полыхнул и обратно окоченел…
upd. Хотя, впрочем, почему бы и не процитировать его ответ?
Отредактировано (2023-07-23 16:01:32)
Честно сказать, я наивно ждала ответа в духе «Ну хорошо, приезжайте и посидите на моих коленях. Раз Вам так этого хочется». Но изначально куда более вероятно было, конечно, что он опять отмолчится.
Он почистил список друзей, судя по всему. Осталось десять штук всего. Меня это почему-то радует. Хотя, по идее, меня это вообще никак не касается.
Отредактировано (2023-07-23 16:07:16)
А действительно же, как же хочется с ним потрахаться. Почувствовать в себе его член… так сладко, теперь фантазирую об этом дни напролёт.
О бывшем лучше не вспоминать, так меня злит, что он такой проблемный и тараканистый оказался в плане секса, так бы кроме него никто и не был мне нужен, если бы не это.
Плохо мне без отношений, в общем.
Я не хочу продолжать работу над сайтом.
Всё, конец, я больше так не могу.
Я у родителей, а дома энные сутки включен компьютер. Думала, вернусь и поработаю. Но не вернулась и впредь не хочу это делать.
Написала ему ещё. Поговорили в этот раз наконец-то по-человечески. Хотелось бы надеяться, что теперь меня отпустит, и не захочется больше писать ему оскорбления всякие. Вылила свой ниибацца праведный гнев ему в культурной, цивилизованной форме. Чувствую какое-то ощущение типа сонливости — надеюсь, это признак снятия агрессивного напряжения.
Я хочу его хочуууухочухочухочухочухочухочу его.
А с работой (если мой текущий проект вообще так можно назвать) вообще не знаю, что делать, и как теперь отмазываться за свою пропажу из сети. Всяко поймут, что пиздёж.
А ещё я хочу узнавать его, видеть его проявления всякие в различных ситуациях, потому что он классный, хоть и холодный очень. А ещё мне очень хотелось увидеть, как он улыбается и смеётся. Не может же быть такого, что он совсем никогда так не делает.
Вяжет мысли, как хурмой язык.
Помастурбировала и подремала, больше ни на что нет сил.
Легко сказать себе: а теперь я не буду больше его беспокоить. Ага, только как, если желание секса мозги крапивкой выкручивает? А постоянного партнёра нет и не предвидится, с рандомными спать чревато тем, что я привяжусь к ним и буду страдать ещё больше. Этот хотя бы интеллигентный, слово «высер» — единственное мало-мальски грубое за всю историю переписки. А другие и публично высмеять способны девушку за то, что посмела их возжелать и сообщить им об этом, вот шлюха, гыгы. И обматерить за это, типа, как ты, уродина, вообще осмелилась мне о таком писать.
Наверное, из-за этого я на нём залипаю так долго. Я всё равно бы на ком-нибудь залипала, но этот в этом плане относительно безопасный.
Пиздец как я боюсь читать телегу и дискорд, кажется, что входящие от заказчика меня нахрен просто убьют.
Да и я не знаю, что им напиздеть на этот раз, сказать про форс-мажорные обстоятельства? Почему-то я дико боюсь, что меня как-то словесно приложат так, что я больше не встану.
Кажется, что проще вообще не выходить на связь, чем это самое вот. Ни переживаний, ничего. А так сталкиваешься с этой бездной суицидогенного стыда.
У меня реально иррациональный страх, что я не выживу, если загляну в эти переписки. Сердце не выдержит, там. Инфаркт хватит или что-то ещё такое. Почему я такая-то, блеать?
Короче, отписалась, чёт пизданула в своё оправдание. Как бы там не отреагировали — надеюсь, не помру.
Ну да, я идиотка. Ну да, «убейте меня, кто-нибудь». Мне очень стыдно, правда. Я просто вот такое дно, что не смогла с собой ничего поделать. Я честно пыталась.
Всё равно я молодец. Меня, вроде, кажется, простили, но молодец я не поэтому, а потому что пресекла своё это троеклятое избегание. Да, нормальный человек вообще бы так не поступил. Но так уж вышло, что я — не нормальный человек, и для меня даже это — уже прогресс. Всё начинается с малого.
Главное, теперь поднажать и завершить то, что осталось. Дискорд всё ещё боюсь читать, но в телеге мне ответили, кажется, с пониманием.
Уйсука, настроение работать над сайтом совсем ушло в минус.
Короче, не знаю, что делать.
Вообще, вроде как обговаривали срок месяц, а по итогу уже третий над ним корпею. Доколе?
Хочется правда послать их куда подальше.
Заебало, если честно, чувствую себя уже в каком-то анальном рабстве у этой конторы, хотя и хочется доделать начатое до конца и возыметь понтовый проект в портфолио.
Спина ещё болит. Я сутулюсь очень сильно, полно зажимов мышечных.
А гимнастику делать я ненавижу, ну, ненавижу!
Я уже тихо ненавижу заказчика за его ежедневные сообщения. Вся энергия уходит на то, чтобы перед ним объясниться, и непосредственно на таски сил уже не остаётся.
Бляблябля.
Анон, если позволишь совет
Анон, если позволишь совет
▼Скрытый текст⬍
Спасибо за совет, анончик. Жаль, не знаю я, как рассчитать стоимость того, что уже сделано, сложно это…
С утра сегодня читала про СТОСН статьи всякие. Вполне вероятно, что у бывшего именно это.
Мне кажется, то, что я испытываю в отношении этого проекта, в чём-то аналогично СТОСН. Мне хочется избегать занятия им, потому что я боюсь, что в очередной раз ничего не получится. Боюсь чувства своего вот этого когнитивного бессилия, немощи.
Допиливаю анимации. Что-то получается, а что-то пока не особо.
Хотя не знаю даже, зачем. У меня такое впечатление, что я занимаюсь волонтёрством каким-то, по большему счёту. И я боюсь, что они меня кинут.
Тоска. На всё лето это затянулось.
Посижу ещё часика полтора, и отдыхать.
Думаю, идти мне завтра в виршеплётский кружок или нет. Не решила пока.
Думаю, идти мне завтра в виршеплётский кружок или нет. Не решила пока.
Сходила. С опозданием на часик, но сидела до упора, до 20 часов с чем-то. Не все прочитала новые стихотворения, но хоть сколько-то выговорилась. Вроде бы семь штук всего зачитала, если правильно посчитала. Там теперь чай с конфетами и печеньками, и читают все по одному стихотворению на круг, а не по три, как раньше — кажется, что так уютнее. Знакомой по театру там не было, общего знакомого с объектом моего залипона тоже.
200 дней ударного режима в Дуолинго, до ачивки ещё 50 — это, по идее, осенью должно быть.
Лениво потыкиваю в норвежский — благо, в силу сходства с немецким сильного напряжения мозгов он не требует. Мне кажется, что произношение в нём отчётливее, чем в шведском. Хотя в целом они похожи, конечно, как близнецы.