Добрый день уважаемые сообщники. Этот пост я пишу только для того, чтобы выговориться и быть понятой, явного запроса здесь нет и быть не может, все вопросы (если будут) - риторические. В конце концов, будет о чём поговорить в шеринге или процессинге или там в средах))
Я полиамор, и если для кого-то такое шокирующе - просто, пожалуйста, не ходите под кат.
Влюбляться я начала очень рано: уже в пять лет вовсю прикипела чувством к одному старшему родственнику, которому на меня оказалось.. ну, совсем поровну. А вот дальше началось интересное. Серьёзное многолетнее чувство к одному известному тележурналисту, из которого я и попёрлась, в общем, в тележурналистику. Я и сейчас к нему испытываю интересные чувства, в шутку называю его своим "кумиром" (у меня кумиров нет, если что) и в какой-то мере - "учителем", хотя напрямую он меня никогда не учил 
В 12 лет я ушла из дома - и оказалась в хорошей компании. В этой хорошей компании я влюбилась в человека, назовём его Ч1 (букв алфавита не хватает, поэтому с цифрами)) Ему было в районе тридцати, он был в плане любви консервативного мировоззрения, и поэтому на моих глазах женился и разводился -ндцать раз, но со мной был строг и "лишнего" не позволял. Зато многие другие позволяли себе, чем только меня бесили: секс меня ещё не интересовал абсолютно, приставания я воспринимала как что-то занудное, бесячее, и главное - мешающее моему потенциальному счастью с этим Ч1. Потому что он на это тоже напрягался, и пытался меня вообще куда-нибудь изгнать от греха подальше, чтобы меня там не изнасиловали. С работы меня провожали все по очереди, включая и его тоже - "девственность блюли", как шутили сами же коллеги. При этом я и тогда была, в общем-то, бездомная, и ночевала где придётся, обычно это были какие-то съёмные комнаты или просто вписка - в зависимости от обстоятельств.
Годы шли, Ч1 на меня не обращал внимания как на женщину, был равнодушен. Я страдала и писала стихи ) Ему ничего не показывала - так меня учили старшие товарищи, зачем - я ни тогда не понимала, ни сейчас.
Лет через семь таких любовных мук, у меня "завёлся парень", потом ещё один и ещё один, и ещё один.. Один в Воронеже, другой - уфимец в Москве, в третьего я влюбилась, а четвёртое мерещится.. Впрочем, тут надо по-порядку.
С воронежцем любви никакой не было - мы зачем-то ходили за руки, обнимались и целовались (что меня бесило-бесило прямо вообще!), но он был для меня первооткрывателем в мир зарубежной музыки, да и в целом - музыки вообще, стилей, всего этого.. Так оказалось, что его родители нас выгнали прочь почти на пятый день моего у него пребывания, хотя мы и жили там не в доме, а в пристройке, и даже есть не просили - и мы устроили сквот в недострое без крыши (в пригороде дело было), а от дождя прятались в курятнике его бабушки с дедом, но и там нас застукали ) - и мне в итоге купили билет до Москвы, с напутствием никогда больше не маячить перед его глазами. Он уже к тому моменту был студентом ВГУ и алкоголиком. Он успешно потом доучился, но - бухать не прекращал, и в итоге умер молодым, но я о нём ещё упомяну позже.
С уфимцем в Москве мы делали то же самое: целовались и обнимались, плюс - прибухивали. Без алкоголя он не мог общаться вообще, молчал и молчал и молчал, меня бесило.
Но всё это было ерунда, по сравнению с тем, что я была влюблена в Ч2. Он был звукорежиссёр из соседнего с московским региона, в мск ездил на концерты, как и все из того региона (там с рок-концертами было туговато), алисоман Для красоты картины могу отметить, что чувства он ко мне какие-то всё-таки испытывал, не совсем чёрствый был, но - отвергал меня он страшно! Говорил, что любви не существует, а есть только секс. Я была девственница, и решиться на прямо-таки секс мне было трудно, особенно учитывая то, что он меня не любил и не собирался любить. И я влюбилась в одного богатого радиоведущего.. Ну, как богатого.. Другого уровня совсем, сейчас его бы назвали хипстером, а тогда слов таких ещё не было. А в меня все_эти_годы был влюблён, начиная с моего Ч1 и прямо до Ч2 - один питерский поэт, работавший на заводе. Ему было лет под семьдесят, и мы с ним просто дружили, но ревновать это ему меня ко всему свету не мешало, и моих "парней гонять" от меня - тоже :( Разные регионы тогда были ничему не помеха - мы все были очень мобильны.
И вот в один непрекрасный момент, меня в Уфе изнасиловал мой уфимец. Подло так это сделал - подсыпал в пиво мне что-то для отключки, и воспользовался. Я очнулась и.. Ну, обрадовалась, впала в эйфорию: решила что с Ч2 теперь у меня всё получится, наконец! Но... Нет, ничего не получилось. Только это ещё тоже не конец. С радиоведущим я "рассталась" не сойдясь - намучившись на его ко мне странное отношение (а я же ничего и не говорила ему, никак не проявляла, помните? как меня и учили старшие товарищи!) - как к коллеге только, я просто разлюбила его в один миг - и умчалась к своему Ч2, уже во всей готовности к любовным подвигам. Только - он меня на сей раз не просто грубо отверг, а - даже ударил. Впрочем, на следующий день мы попробовали всё-таки заняться сексом с моралью (ах, не спрашивайте!)), но у нас ничего не вышло, я опять впала в эйфорию (от соприкосновения телами), на радостях набухлась так, что чуть не померла, а он ушёл обиженный неизвестно на что. Там же, в том городишке, я познакомилась с местным известной личностью. Влюбилась! Изгнанный из [...] за алкоголизм, он наркоманил и работал в мск на стройке. Я ночевала у него в общежитии, мотаясь "по морозу босиком" с учёбы в своём районе - в район его общаги. Зима, холодно, у меня из обуви только матерчатые кеды. Он меня кормил и возбуждал. Секса не было - "ты верна Ч2!" - говорил он. И показывал фокусы из йоги.. Когда мы на его вахтовом автобусе добрались до Ч2 - Ч2 меня опять отверг, зря я только с пьяными вахтовиками в душном автобусе дорогу терпела..! Но и он меня тоже отверг в итоге. Езда моя в тот городишко не закончилась, я таки туда так и моталась на все выходные, покупала своему Ч2 еду, пиво, водку - всё что он хотел, позднее, в основном, лекарств.. - мы иногда пробовали заняться сексом, но чаще у нас даже негде было уединиться, а когда пробовали - ничего не получалось. В мск я влюбилась в одного мажорчика, озвучила ему, что хочу с ним попробовать секса, он заорал так, что прибежала его мама ) - на этом влюблённости пришёл конец, впрочем, как и годовой дружбе до этого.. "Ах, вот почему нельзя признаваться-то! дружба кончится!" - решила наивная я.. Мои попытки секса с понравившимися парнями таки всегда заканчивались почему-то прибеганием их мамы.
В один момент ко мне приехал прямо жить Ч2. С порога заявил "я люблю Вику!!!" (я не Вика, если что)) - и что он будет у меня тут жить. Платил за комнату хорошо, чинил всё-всё (у него золотые руки!), отлично готовил на всех (у меня в доме были ещё и квартиранты и вписчики), покупал мне вещи, но.. Но любил Вику. Попытка секса привела к физической травме: из-за нашей половой несовместимости, я расшибла лоб. Больше попыток не было. Но в меня там влюбился один из соседей, таскался ко мне бухать.. В итоге принудил меня (грубо) к сексу - и мы стали счастливы. Недолго.. Во-первых, его напрягало то, что он закончил МГУ - а я нет. Во-вторых - у нас были разные полит.предпочтения. В-третьих - его мать.. Она вламывалась к нам в любое время дня и ночи, устраивала скандалы, грозилась резать себе вены, если он будет со мной, а в тоге - я его с ней и застукала((
И я сперва уехала жить в Екатеринбург, бросив работу, потом вернулась (почти на неё же) и в
в один прекрасный момент я поселилась в общагу кое-какого института, когда в меня там влюбился один юный натуралист странный очень парнишка.. А сама там влюбилась параллельно в другого. Секса не признавали оба. Точнее как.. Один хотел от меня странного, чего я не хотела, другой - ну, я его позже (лет через десять) встретила и секс у нас был. Разовый. Только мне уже был он не нужен.
После того, как меня изнасиловал уфимец, у меня было ещё два сожителя - с одним мы жили месяца полтора, и "не сошлись характерами" (бухал, требовал обслуживания, в том числе странного - носить его пьяным, поднял руку - и тут же был вышвырнут вон); у другого были вообще странные взгляды на жизнь и я его боялась - во-первых, там тоже была прибегающая мама (из другой страны аж!!), во-вторых он хвастался тем, что изувечил жену в припадке (она умерла). От него у меня в итоге развился комплекс про тишину в сексе (и как результат -аноргазмия с мужчинами).
Но я всё ещё любила и Ч1 и Ч2.
Потом я вышла замуж - за первого встречного, без любви, без влечения, без ничего.. Он был без паспорта и без прописки, и без жилья - и мы по блату зарегистрировали брак в Уфе. Я взяла его фамилию, родила ему дочь.. Когда мы шли в ЗАГС - я прямо озвучила: я люблю Ч2!!! И буду его любить всегда!! Он и не возражал, чем и был мне симпатичен. В день, когда мы выезжали в Уфу на регистрацию брака, мы на улице встретили Ч1 - и я ему всё-всё рассказала, как люблю его, как люблю теперь другого, а замуж выхожу за вот этого вот.. - и познакомила их.
Свадьба у нас была унижающая человеческое достоинство: мы были на вписке в таком тараканнике, зато в костюме и платье.. Пили самогон и ничего не ели, только плавленый сырок с луком - закуска. И там нам хозяйка засветила плёнку в фотоаппарате - что и фоток осталось :( Гостей не было, свидетели ушли после загса, денег ни на что не было - ехали на трамвае. После свадьбы муж вернулся в мск, я осталась в Уфе. Секса не было ещё полгода, вообще, никакого. Потом я приехала и "изнасиловала" его (по его словам) - оттуда и родилась дочь..(
Он начал гулять, а я ещё беременная влюбилась и он у нас поселился, так получилась вторая дочь.. Но не сразу.
Я там трижды перед этим трагически влюблялась - один тусовался у нас, но как только я пошла на сближение и сказала ему о своей любви - он не просто исчез, он - такой скандал поднял!! Моральный.. Другого, назовём его Д. - я любила с таким накалом страсти, что теряла всякий разум и чувство достоинства. И тоже - читал морали после поцелуев, а то и во время, и - исчез. Секса не было :( Между моралистом Р. и моралистом Д. у меня была сильнейшая влюблённость в моралиста музыканта Т. - я работала звукарём, после работы и до работы мы общались. Он относился ко мне как к коллеге.. Секса и не могло быть!..(( Но осталась травма.
Тогда же, между рождением детей, у меня появился страх за то, что у меня, может, никогда-никогда не будет секса. Я от этого прихожу в отчаяние, и всякий раз, когда меня по нездоровью увозила скорая, я рыдала только об одном - "вот я сейчас умру, так и не познав радостей секса с ЛЮБИМЫМ!!" Первый муж как раз и говорил мне тогда: "у тебя аноргазмия только из-за этого - ты никогда не спала с любимым! Ты попробуй!" - он всё мне разрешал..
Второго мужа я сперва очень любила. До полной потери всего.. Он меня сначала не любил. Я его добилась.. Опустим тут подробности, но - секса опять не было. Зато был абъюз.
Влюбился в меня некто А. Был бурный, но очень короткий роман. Невероятно короткий. Я успела в него влюбиться - и страдала. Он познакомил меня с М. М. в меня влюбился, но - секса не давал. Я влюбилась в него молниеносно, мы били вместе чуть больше чем полгода, он носил меня на руках, мы совпадали во всём-всём - кроме отсутствующего секса. И тут-то, на свою беду, во мне проснулась, наконец, женщина!! Которой нужен был секс - и точка. Ну, расстались..
Кстати, все эти годы я всё ещё ездила к Ч2.. Когда расстались с М. (очень плохо - он исчез и давал мне надежду ещё три года!!) - я опять поехала к Ч2 - он читал мне мораль.. без секса) Он давно женат, на той самой Вике. Но я рада, что не на мне, кстати. Мы оказались разные и несовместимые по мировоззрению. Он ругал меня за всё, орал, что я "про... квартиру", и как в воду глядел!! И вообще - ну, хоть не дрался.. Потому что в некоторые мои приезды он так дрался, что у меня рёбра бывали переломаны. А потом отрицал, говорил что только толкнул слегка, не бил.
Когда я уехала в Воронеж, я там крепко влюбилась в Ф. Это был очень весёлый, хоть и трагический период. Ф. - полиамор и фрилавщик, а ещё - ну, употреблял всякое весёлое, ещё и пиво. И тоже - известный человек, с жуткой паранойей. Сперва отношения наши были братскими (без секса), потом постепенно перешли в другие. Другие его женщины меня от него пытались дерзко гонять прямо при его официальной жене, а в итоге - почему-то выгнали жену. То есть - она сама ушла, а он так опечалился, что, кажется, совсем спился. Я перестала его выносить в таком виде, вообще. Ещё и паранойю его тоже.
И вот где-то там в те годы вдруг нашёлся мой самый первый парень, с которым мы целовались под ёлками. Трое бессонных суток на каких-то жутких хатах мы занимались любовью! Днём я сбегала на работу, ночью - прибегала к нему. Это была настоящая половая любовь!!
Когда я приходила такая на работу - моя тогдашняя шефиня тогда и сказала фразу, которую я вынесла в заголовок - "старая любовь не ржавеет!" и даже дала мне выходной..
Но такого неспанья и пьянства я не выдержала - и тоже сбежала. А потом он вскоре умер.
Когда я сбегала от абъюза и жила в.. как бы это назвать.. ну, в неволе - я постоянно думала о Ф., ревновала его, хотела к нему. Потом, когда жила уже в Уфе - иногда хотела его сюда забрать.. От отчаяния и одиночества. Потом, в Питере - тоже иногда такие мысли посещали меня.
А в Уфе у меня было вот что.. Ради чего этот пост и затеялся. Я накрепко влюбилась в некто К. Мы настолько разные, что - туши свет: он жаворонок (в четыре уже на работе!) - я сова, мы политически противоположные, мы ментально вообще в разных плоскостях - нам никогда не о чем было поговорить, никогда!! Он намекал на секс - но никогда за шесть лет так и не осилил его организовать, никак. Я взвыла - и "завела" себе "приятеля" - тоже ни о чём, - ни секса, ни для ума чего.. Просто ответила на его приставания. Телом - красив, остальным - ужасен. Вынес мне весь мозг своими преследованиями. Я от него ничего не скрывала, говорила что люблю и хочу только К. - его это вполне на словах устраивало, а на деле - он его троллил. :(
Летом я К. отчаянно хотела и практически чуть ли не бегала за ним, устраивала ему "внезапности", одевалась для него (как ему нравится) и т.д. Зимой всю сексуальность как рукой снимало - просто любила, готова была с ним быть и без секса - лишь бы быть. Было тут у меня и несколько одноразовых любовников - всё не то! Не идёт мне секс без любви, не хочу :(
Уехав в Питер, влюбилась в иностранца. Крепко, сильно, страстно, всепоглощающе! Думала, что он перекрыл во мне все предыдущие "любови всей жизни", мы с ним очень похожи, прямо какая-то близнецовость аж проступает во многих моментах.. (не надо мне только писать тут, пожалуйста, что это признак абъюза: я сама это знаю!!)
Но вот приехала в Уфу, и... и... И моя любовь к К. и любовь к этому иностранцу - прямо как в одном купе едут! Смешались в моей голове, слились!
Они такие разные-разные!! Но - слиплось во мне всё как пельмень! :( И этого хочу, и того.. И того и этого. А поскольку зима - можно даже и без секса! Только я же помню своего М. - я там тоже была готова без секса, а что вышло потом - ужас же! Не могу я без секса..
Мне 46 лет, я бездомная, одинокая женщина. И я таки хочу любви с сексом, а не без! Где это взять только вот теперь.
Мне всю жизнь казалось, что чтобы был секс - нужна квартира со звукоизоляцией. Чтобы можно было так, как было с тем воронежцем в те три дня - громко и классно!! Но по факту - я снимала жильё - и всегда было туда никого привести нельзя, и нельзя было громко и классно..
У меня очень печальные чувства сейчас. В том числе - от нержавеющей старой любви (и нереализованной тоже!). И от одиночества, конечно же.
Отчаяние.
Если у сообщников будут какие-то хорошие истории про выход из таких ситуаций - я буду рада их почитать.
Думала над этим постом сутки, хотела сперва не под своим ником писать, но ведь всё равно бы узнали же.. Пожалуйста, если кто-то что-то вычислил - не пишите это! Спасибо.
бедолага
И теперь я не понимаю, как подчинённый работает с таким ебанатом-начальником.