Холиварофорум

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Сочувствую, короче, анон

Спасибо! Оно действительно совсем не поддерживающе, но ее я тоже понимаю. Плохо, что вот такое отбивает желание вообще чем-то делиться.

Когда я захожу сюда что-нибудь написать? Когда за плечом с немым укором стоят три сотни дел, срок сдачи которых был вчера, а то и позавчера. Самое сложное - начать разгребать всю эту кучу. Оттягивать неизбежное и доводить до крайностей - мой конек, епта!

Неделя прошла совершенно бесполезно - дни рождения, свой и чужие, алкоголь, кафе, рестораны и +1,3 кг за 5 дней. Очень надеюсь, что это все отеки и нажранного там немного. Вписалась в жирострадальческую стодневку и оно, внезапно, очень дисциплинирует. Перед анонами неудобно, как бы смешно это не звучало))) А ведь есть еще и сегодня, когда мне придется тащить мелкого на детский день рождения в пиццерию...
И вроде неделя прошла на позитиве - цветы, поздравления и все такое, но главное чувство по итогам - слава богу, все закончилось. Устаю я от этих бесконечных мероприятий очень.
Из плохого - в мою днюху в двоюродного брата въехали на окружной. Пару ссадин и порезов, ушиб и легкий сотряс, машина всмятку. Но узнала я об этом только через два дня и то случайно. С одной стороны понятно, что они из лучших побуждений, а с другой - дни рождения у меня каждый год, а брат всего один.
А еще весь вчерашний день я пережевываю и раскладываю покадрово пятничный юбилей. У одного из коллег отмечали славный 55 lvl и нас по этому случаю всех отпустили к трем в ресторан. Народу было дохрена почти из всех отделов и служб - в районе 60-ти человек. Рассаживались кто куда и мой план отсесть подальше от начальства и поближе к знакомым девам удался только на 50%)) С одной стороны приземлилась девочка с которой мы в последние лет пять очень сдружились - дети одного возраста, живем близко, общаемся почти каждый день и моем кости всем подряд, когда поднапьемся. Зато с другой приземлился старый суровый эксперт, который тыкал меня носом на февральском обсуждении проекта как ссаного котенка. Разговор сначала не клеился от слова совсем, но зато к середине вечера я обнаружила себя обсуждающей с ним посадку современных штанцов и плюсы и минусы модных трендов для людей старшего возраста ХDDD Человек 1946 года рождения очень радовался обилию шмоток с высокой талией и свободного кроя и надеялся, что до возвращения линии талии на лобке и футболок в облипку он не доживет XDDD А еще жилетки! Теперь, говорит, у меня их два десятка хорошего качества и классных расцветок. Нет скучному темно-синему и бордо, даешь рисунок и канареечные канты! XDD
Все-таки все очень зависит от человека. Для кого-то в моем окружении шестьдесят - это глубокая старость и они вот реально доживают, ничего не хотят и новое отталкивают обеими лапами. А кто-то и в семьдесят пять за собой следит и планирует еще на пару лет вперед. Я даже не знаю что это за качество. Жизнелюбие? Оптимизм? Любовь к себе? Я тоже так хочу. И пофиг, что в таком возрасте морщины и  болячки, зато в таких людях просто тонны обаяния и умения смотреть на вещи с позитивом.
Но меня загрузило не это.
То, что В. собирается жениться, я узнала еще в апреле. Стояла, ждала Г. у главного входа, чтобы вместе пойти домой и увидела В. с девушкой за ручку. Он что-то пошутил, я что-то на автомате ответила, поулыбалась и поняла, что эту его пассию я вроде еще не видела. Хотя за время прошедшего карантина могла тупо не узнать.
Когда вышла Г., я аккуратно поинтересовалась, а не новая ли это девушка у нашего повелителя всея железа, и услышала классическое:
- Ты чё, не знаешь? Он на ней жениться собрался осенью.
И вывалила на меня три кучи подробностей из серии "а Лене из бухгалтерии он сам сказал, что...".
Меня это зацепило, конечно. Хотя никакого морального права я на это не имею. Что было, то прошло.
И вот в пятницу он меня приглашал на каждый, сука, медляк. Сначала трепались о предстоящем общем проекте - что слышно, пришла ли документация от заказчика, а что по срокам, а давай может вот это обсудим двадцать пятого и прочее. А потом вроде бы в шутку он мне заявил, что сроки в этот раз сдвигать нельзя ни в коем случае, потому что сразу после сдачи проекта у него свадьба и медовый месяц надо уложить в две недели. Я поулыбалась, сказала что слышала, что в нашем коллективе это уже давно не секрет и что будем стараться, товарищ нач.отдела, изо всех сил. А дальше я просто молча слушала от него оды в адрес его будущей жены и старалась улыбаться и кивать. Потом он попытался со мной посоветоваться насчет организации свадьбы, на что я отшутилась, что своя у меня была давным-давно и я уже ничерта не помню, а потом он предложил проводить меня домой, как в старые добрые времена. После этого я вцепилась в Г. и сбежала с ней домой огородами. Благо, уже почти все начальство разъехалось, а юбиляру тоже уже было до лампочки, кто есть, а кого уже нет.
И вот второй, сука, день я пытаюсь понять что это было. Вчера он мне прислал сообщение из серии "мы с тобой в пятницу обсуждали это и это. В этом есть рациональное зерно, внеси, пожалуйста, в общую повестку для обсуждения". Я ответила ок, внесу и со смайликом спросила как он себя чувствует. Он отшутился что да, наверное, в пятницу перебрал и "надеюсь, что не очень тебе надоедал". Я отшутилась, что все ок.
Но все совсем не ок!! Нам четыре с хером месяцев работать вместе нос к носу. И если до пятницы я еще думала, что все будет нормально и с соисполнителями мне в этот раз повезло, то теперь я в этом не уверена. Что делать, куда бежать и как на все это реагировать и не реагировать? Как заставить себя засунуть все свои эмоции поглубже? Где реально его пассивная агрессия, а где я додумала за него?
Ко вторнику у меня должен быть хотя бы минимальный план выхода из всей этой неуютной эмоциональной хуйни. Будем улыбаться и махать.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Ехала сегодня в длинно автобусе с утра, в самой его жопе. Никогда не садилась на два малюсеньких креслица рядом с дверью в самом конце, а тут внезапно плюхнулась. По ощущениям - как в детстве на "Веселых горках". Солнце светит, ветерок из открытых окошек, и ты в самом конце, всю эту колбасу сверху обзираешь. Голова уже повернула, а ты еще нет XD
Если будет погода на выходных хорошая - отволоку мелкого на аттракционы. Прямо хочется, сил нет.

Мелкий притащил с Дня рождения подруги синий шарик. Большой такой, с надписью "Огонь-вечеринка". Лежит в понедельник вечером на диване и за хвост его так к себе притягивает и отпускает, притягивает и отпускает. И такой:
- Жалко, что он не красный.
- В смысле?
- Если бы он был красным, я бы взял у тебя помаду, накрасил нос, надел дождевик и пошел бы вечером под окна к А. и Д.
- ????
- Я бы стоял с шариком, показывал на них пальцем и шептал: "Ты следующий!". Вот бы они обосрались!
Непедагогично заржала, а потом много думала. Надо все-таки осенью найти ему новый театральный кружок, если захочет.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Сегодня последний день учебного года и я планировала напиться от счастья, но до сих пор торчу на работе. Хотя коллеги предлагают не стесняться и начинать праздновать прямо здесь.

На этой неделе словила разрыв шаблона. После юбилея в ту пятницу на работу не вышли АБ и СД. Скинули смс секретарю, что плохо себя чувствуют и будут работать удаленно.
Общественное мнение сразу постановило: АБ опять сорвался в штопор и забухал (как было уже много раз до этого), а СД опять заболел (как много раз до этого). В среду начальство соизволило позвонить и спросить, что там с его сотрудниками и почему из дома они делают хуй да маленько. По итогам созвона - АБ заболел, СД забухал.
Сначала мы все по очереди спросили, а не ошибся ли дорогой начальник.
- Нет, - ответил начальник. - Вы заебали переспрашивать. АБ - болеет. СД - бухает.
Наш секретарь не поверила и позвонила обоим лично. По итогу - у АБ ковид и 20% поражения легких, СД обещал привести себя в порядок в ближайшее время.
Долго на нее смотрели и молчали.
Через час выловила меня девочка из соседнего отдела и такая:
- Это правда, что АБ болеет, а СД - бухает?
- Да.
- Да ну! Вы наверное ошиблись! А вы им самим звонили?
- !!!
И главное мозгом понимаю, но в голове до сих пор скребет: "все должно быть наоборот! алярм! ТЫ ПЕРЕПУТАЛА!!".
Сбой в матрице, не иначе.

И что вы думаете, после подтвержденного ковида у АБ нас вывели на удаленку? Да щаз. Мы срочно доделываем срочный заказ. И если я не сделаю свой кусок сегодня, то придется приезжать завтра, поэтому я буду сидеть до победного. И никто меня не выгонит! Несите мне мое винище прямо сюда!

На стрессе сожрала Тоблерон целиком и почти всухомятку. И вот как тут похудеешь? А все так хорошо шло(

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Зачем-то нажралась сегодня. Нет, не в слюни и да, ребёнок у родни, но все равно меня это не оправдывает. Как же меня заебала собственная слабохарактерность, кто бы знал. Стресс - купи винишка и съешь вкусняшку. Как выйти из этого порочного круга - хз. Но тенденция угнетает.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Сегодня снился просто охренительно реалистичный сон.
Мы ехали в трамвае. Я не видела его снаружи и не помню рельс, но точно уверена что это трамвай. И звонок, вот это трррррям-трррррям, почти без перерыва.
Мы ехали медленно-медленно. Я помню, что смотрела в окно и видела как нас обгоняют бегущие люди, проносятся машины и думала, что может лучше выйти, но увидела на обочине мертвую женщину и решила, что в коробочке безопаснее.
Вокруг была широкая светлая улица и старинные дома по бокам. Невысокие, с лепниной. А когда я оглянулась, сзади над крышами были большие клубы чёрного дыма. Мне было жалко, что такую красоту разрушат.
В руку мне вцепилась женщина. Маленькая, тоненькая и светлая. И на английском принялась мне быстро-быстро и истерично объяснять что-то про посольство, гражданство Южного Уэльса и что страшно, и что делать. Я на ломанном английском пыталась что-то ей говорить в ответ, но получалось так себе. Она была со спутником, мужчиной, но он все время молчал, стоял у неё за плечом и выглядел очень растерянным.
Потом мы выехали на широкий проспект, площадь, и в небе я увидела много-много самолетов. Крыша вдруг исчезла или ее и не было с самого начала. Но я четко помню ярко-голубое небо над головой и ровный геометрический строй самолетов. Они висели в воздухе, не двигались, и я поняла, что это конец.
Шум вокруг прекратился, все замерло, а потом нас резко, со свистом, накрыло какой-то толстой сеткой. Я упала на бок, прижалась к полу, рядом лежала эта женщина, кричала, чтобы мы не трогали упавшую на нас конструкцию - она под напряжением. Что кто-то снаружи должен вырубить питание, обесточить. Я схватила ее за руку, она захлебнулась криком, посмотрела мне прямо в глаза. У неё радужка была голубая-голубая, с серыми разводами сбоку. А потом глаза у неё вдруг закатились и я поняла что все. И что я - следующая. И меня накрыло таким диким ужасом, что я проснулась.

Целое утро про этот сон думаю. Главный вопрос - почему нас сразу током не убило, когда эта штуковина рухнула. Трамвай же железный, проводимость отличная. Все мгновенно умереть должны были.
Не понято XD

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Трамвай же железный, проводимость отличная.

Мож настил на полу был? В наших современных трамваях уютный ковролинчек, как в маршрутке, на прорезиненной основе.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Мож настил на полу был?

Слушай, а точно! Спасибо за идею, анон!  А то я до сих пор мучаюсь 

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Рад помочь.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Почти два месяца не писала, а за это время столько всего произошло. Психолог ругается, что забросила подобие записей. Хотя сейчас я ее посещаю активно, она настаивает на упорядочивании отдельно для себя. Пережевать, выплеснуть и пережить. А у меня такое состояние, словно я в домике из стекла. Все мимо идет, я все понимаю, но это нихуя меня не трогает. Просто очень-очень сильно тошно. Практически постоянно сильно тошно. Без всплесков, одной сплошной прямой тошнотворной линией.
Ладно, начнем, помолясь. Надо же с чего-то начинать.

По итогу - у АБ ковид и 20% поражения легких

Умер 8.06. А мне в эту ночь приснился охуенно реалистичный сон. Я захожу в кабинет общего отдела, а АБ там сидит на месте начальства. Я так растерялась, я была уверена во сне, что иду подписывать за него бумаги, потому что все его обязанности возложили на меня. Подхожу к столу и спрашиваю, что мол, вас уже выпустили? А АБ мне так улыбнулся, знаете, одновременно грустно и светло, и отвечает, что да, пораньше освободился. Я все подпишу, а ты иди, не беспокойся.
Проснулась и подумала, что скоро и вправду, наверное, АБ выпишут. И хорошо, а то своих дел немеряно. А через два часа позвонила его жена и сообщила, что он ночью умер. Тромбоз кишечника. Врачи стали оперировать, разрезали, почистили, что смогли, но тромбов было слишком много. Умер на операционном столе.
Я печатала некролог, выбирала фотографию, ходила за цветами, чтобы поставить в холле и все вспоминала, как он меня привел сюда. Если бы не он - я бы здесь не работала. Он был отличным дядькой. Не без придури, как и все мы, но очень классным.
Я не попала к нему на похороны - через день мне пришел положительный тест и я осела карантинить дома. Я разговаривала по телефон с его старинной знакомой - и не могла поверить что его нет. Мозгом понимаешь, но не веришь. Думала, попустит со временем, но тоже нет. Две недели назад мы с Г. поехали к нему на кладбище, на сорок дней. Точнее, поехали на день позже - работали, нас не отпустили со всеми. Мы прихватили с собой его супругу, чтобы она показала нам, где АБ похоронили. Я и до этого с ней общалась. Она то шутит и смеется, то ревет навзрыд. И я в таких ситуациях теряюсь и не знаю, что ей сказать и как ее утешить. Что тут, блядь, скажешь. Был человек и нет человека. И никогда ты его больше не увидишь и не поговоришь с ним. И она все корит себя за то, что не попрощалась. Она начинает детально вспоминать, как его увозила из дома скорая, как он в лифт заходил, как шутил, что, мол, на прощание целоваться не будем, уже доцеловались. И ты стоишь, и не знаешь что ей сказать. Я это уже слышала, и снова, и снова, и снова. И ей видимо легче, когда она выплескивает все это, а мне хочется только завизжать и сбежать. Я не могу просто стоять и слушать, и ничего не делать. И помочь я ей не могу.
И свекровь у меня сейчас точно такая же. Я ей позвонила всего два раза после того как ее выписали из больницы. Я просто не могу ее слушать. Она тоже только и говорит о том, что не попрощалась, когда свекра увозили в реанимацию. Что она не думала, что она надеялась до последнего. Да никто в такие моменты не думает, что это последний раз, когда видишь человека живым. Прощаться каждый раз с близкими как с будущими покойниками никакая психика не выдержит. А теперь они обе едят себя поедом. И если у Л. еще есть на что отвлечься - она моложе, она скоро бабушкой станет, у нее кошка и ремонт, то моя свекровь рыдает и размышляет в слух, что хорошо бы самоубиться, но грех и сил нет вперемешку с крипотой из серии "он меня по ночам к себе зовет и в окошко стучится".
У свекра сорок дней будет пятого и я готова даже заплатить своему начальству, лишь бы меня от зари до полуночи припахали. Я не хочу и не могу ехать туда со свекровью и многочисленными родственниками, которые побоялись прийти на похороны. Мы хоронили его с бывшим мужем практически вдвоем. Кладбищенских забулдыг и то было больше чем нас. Зато я теперь точно знаю, кто и чего стоит из его окружения. Не хочу опять слышать эти завывания и всю эту атмосферу. Наверное, я просто устала от свалившихся проблем и чужого горя.
В те выходные я попробовала напиться на кладбище. И у меня это вполне получилось. Вот только меня все равно не отпустило. В прошлые выходные приезжали две мои подружки из Москвы - у нас умерла девочка, с которой мы дружили в институте. Староста нашей группы. Веселая, юморная, любительница тусовок и душа компании. Мы сидели у нее на кладбище и решили, что Е. бы одобрила коньяк и три лимона - она любила выпить. Мы сидели втроем на корточках у свежей могилы смеялись и плакали. Ситуация - мой самый страшный сон. У нее заболела голова, она легла полежать и не проснулась. Оторвался тромб. У нее осталась пожилая мать, сын семи лет и чисто теоретически имеется бывший муж. Ее мать с сухими глазами говорит только о том, что в ближайшие десять лет ей нельзя умирать, иначе внука отдадут в детский дом. Но тут мы хоть чем-то помочь можем - кинули клич, собрали денег, взяли все контакты и отдали свои, чтобы в случае чего могли найтись и состыковаться, если понадобится помощь. И я опять не верю, не верю, не верю, что Еленки больше нет - мы только недавно на майских виделись в городе, перекинулись парой словечек на светофоре и разбежались, решив что надо созвониться. Был человек и нет. Никого из них нет.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

Это очень грустно   Сочувствую тебе
Хорошо, что ты посещаешь психотерапевта, это надо просто пережить. У нас тоже потери из-за сраного ковида.

Анон

Re: Мы его звали Спрутиком [левел ап][дыбр][yescom]

*обнял анона молча*