Холиварофорум

Анон

He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

Я так долго не вела никаких дневников, что уже разучилась это делать.
Но желание завести дневничок появилось, а вот желание вернуться на дайри нет. Другие ресурсы мне не зашли, а холиварочка своя и родная.
Попробую здесь.

Здесь буду писать про свой дыбр, заниматься рефлексией и искать ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.
А еще тут будут попытки как-то изменить свою жизнь и какие-то случайные мысли, которые приходят в голову.

Анон

Re: He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

Вообще 20 год меня пережевал и выплюнул. Я обычно молчу об этом, потому что, ну, кому-то было намного хуже, чем мне. Стыдно жаловаться.
Но вообще я только сейчас стал осознавать, что мне как-то тяжко.
За несколько лет до этого у меня закончились, прямо скажем, нездоровые отношения, из которых я выполз с осознанием, что я мудак и вообще нехороший человек. Ну и решил вместо этого удариться в работу, раз с личной жизнью не складывается. И вот это была, блять, большая ошибка. Из одних нездоровых отношений я с головой нырнул в другие. Просто на этот раз с работой. Это был такой адище, что мне часто не верили, когда я рассказывал, что именно у меня там творилось. Несколько лет на этой работе подарили мне бессонницу, убитую в ноль самооценку и кучу триггеров, от которых у меня до сих пор глаз дергается.
Так я и прожил несколько лет, а потом наступил 20 год - вишенка на этом торте. Началась пандемия, меня сократили, и я стал потихоньку давать ебу.
И мне очень трудно вернуться в нормальную колею. Такое ощущение, что все эти несколько лет у меня отняли, и я разучился нормально общаться с людьми, разучился выстраивать свою жизнь. Я даже не очень хорошо помню, что происходило в это время. Все смазалось, перепуталось в голове. Вспоминается только то, что мне было перманентно плохо, что меня обложило по всем фронтам.
И сейчас я хочу что-то сделать, вытащить себя из этого состояния, но как будто я потратил все свои силы, выдохся и вместо меня осталась шкурка.
Мне хочется общения, но страшно общаться с новыми людьми. Мне не хочется терять старых друзей, но я не могу найти в себе силы, чтобы поддерживать контакт. Я боюсь отношений, потому что боюсь влипнуть во что-то нездоровое. Я боюсь искать работу, потому что, ну, вы поняли... 
Понимаю, что это все неправильно и нужно что-то менять. Начну с малого, схожу завтра на собеседование.
Удачи мне, что ли.

Анон

Re: He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

Кое-что обо мне

▼Скрытый текст⬍

Я в детстве постоянно видел сны, где я опаздываю.  Декорации постоянно менялись, но суть оставалась той же - у меня какой-то дохуя важный экзамен, на который я опаздываю, а потом просыпаюсь с ощущением, что все на свете проебал.
Сны прекратились, когда я в институте проспал экзамен по матану. В итоге я все равно сдал, мир не рухнул, а сны прекратились.
Почему,блин, это не со всем так работает?
Я всегда, сколько себя помню, был очень недоверчивым к людям. Мне всегда казалось, что меня где-то наебывают, что-то важное укрывают. И что хорошее отношение ко мне - это либо обман, либо чье-то кратковременное помутнение, которое скоро пройдет, и меня как-нибудь некрасиво кинут.
И я не знаю, откуда это во мне. Не было никаких предпосылок, никакого тебе кинжала в спину от близкого друга, ничего, чтобы на выходе получился такой параноик.
И вот я жил, параноил себе по-тихоньку, а потом меня таки крупно наебали. Наебали прям как в моих самых жутких фантазиях.
В общем, получилось не как с экзаменом по матану. Вместо того, чтобы отпустить, расслабить булки и перестать искать везде подвох, маленький анон в моей голове просто начал бегать туда-сюда с воплями: "Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!!".

Анон

Re: He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

Про абьюз на работе.
Довольно стремно об этом рассказывать, если честно, потому что все звучит так нелепо, словно я фичок сочинил. Я обычно встречал людей, которые страдали именно в партнерских отношениях или же переживали абьюз в семье. А я словно придумал себе обо что пострадать и радостно начал бякаться. Типа смотрите, меня тоже угнетали.
Но меня ничто так не переебывало, как вот эта хуйня с работой. Когда я там работал, то периодически делился со своими друзьями тем, что происходит. И они не то, чтобы осуждали, но постоянно повторяли, что так нельзя, что мне надо уходить оттуда, пока я ебу не дал. И чего я жду, надо действовать, а не сиськи мять. И я тоже это понимал, самое главное. Я осознавал, что рассыпаюсь, я осознавал, что так дальше нельзя, но не уходил. Я уже сейчас понял, что со стороны, наверно, это не казалось таким больным. Просто начальник - самодур. Взял да и написал заявление.
Но изнутри все было не так. И вот это все, чтобы в очередной раз доказать себе, что эта хуйня была ненормальной и нездоровой. Ну, и выговориться хочется.

Часть первая.

▼Скрытый текст⬍

Я был не сильно опытным аноном тогда, но опыт все же имелся. А тут решил полностью поменять направление, нашел компанию, напросился на собеседование. Даже не помню, что я им наплел. Типа опыта работы по направлению нет, но вы все равно возьмите меня. Я классненький.
Меня в итоге взяли. У меня была непосредственная начальница и главный руководитель, он же управленец компании. Я тогда был счастлив аж до жопы. Во-первых, меня взяли, а во-вторых, меня впервые приняли в коллективе. Я с детского сада был грустным анончиком, с которым особо никто не дружил, плакал часто. За слезы меня наказывали воспитательницы, дети радостно ржали над этим, я снова плакал от обиды, круг замыкался, лол. В школе у меня была парочка друзей, но я никогда не был частью коллектива. Институт, первые места работы туда же. Я просто существовал отдельно ото всех. Хорошо, если заводил себе приятелей, но иногда и их не было.
А тут меня принял весь коллектив. Такое приятное удивление, вау, со мной общаются, меня приглашают на обеды, со мной хотят встретиться после работы. Начальница была своеобразной, но безобидной, а вот главный руководитель оказался очень клевым и умным мужиком. В общем, меня охватила эйфория, и так я проработал где-то месяцев восемь.
А потом объявился генеральный директор, он же собственник бизнеса, он же альфа, блять, и омега всей этой организации. Я сначала не понимал, что за мужичок у нас тусуется, а потом мне объяснили, кто это.
Он вообще редко появлялся в компании, отдав руководство управленцу.
Но что-то пошло не так, результаты работы за год его не устроили, и он решил снова влиться в жизнь компании. Начались увольнения, так он решил все оптимизировать. Помню, как он уволил к хуям дизайнера, потому что якобы у дизайнера нет работы. Работа для дизайнера была, если что. Но кого это волнует?
В нашем отделе было три человека, и я узнал, что, возможно, кого-то из нас троих тоже уволят. Моя начальница была подругой одного из директоров, еще одна девочка была подругой самого управленца. Я оказался не в самом лучшем положении. Получалось, что увольнять будут меня. А я в этот период переживал не самые свои лучшие деньки. Личная жизнь пошла по пизде, проблемы с деньгами были, и только увольнения мне не хватало.
Меня тогда не уволили. Но лучше бы, блять, уволили.
Генеральный, назовем его Б., в рамкам оптимизации всех процессов компании решил, что будет охуенно, если все сотрудники начнут сдавать личностные тесты, чтобы он мог понять, что с кем делать. Спойлер: ничего ни с кем не сделал.
И все должны были пройти тест на айкью.
Не помню, что там с личностными тестами, но айкью тест я прошел вполне хорошо. Кажется, у меня было второе место по компании.
И как только Б. посмотрел результаты, он вызвал меня к себе. Это была странная встреча. Б. сидел и что-то писал на бумаге, даже не особо смотрел на меня. У меня вообще было странное ощущение от него, он всегда был нервным, порывистым. Мог начать метаться по кабинету, ему трудно было сидеть спокойно. Если он все-таки усаживался, то начинал вертеть что-то в руках, качать ногами, теребить свои волосы.
И вот эта нервозность всегда передавалась мне. В его кабинете меня всегда начинало трясти, даже если его самого не было.
Он тогда мельком посмотрел на меня и сказал, что моя начальница и еще одна девушка ему не подходят, что их он уже ничему не сможет научить. А я молодая, тесты у меня хорошие. Он мне сказал, что будет делать из меня охуенного специалиста прямо под компанию. А еще добавил между делом, что меня хотели уволить, но вот лично он вступился за меня, потому что увидел во мне потенциал.
Я обрадовался тогда. Шел-то я с ощущением, что меня сейчас будут увольнять, а тут не просто увольняют.  Меня заметили, из меня будут лепить из меня специалиста, перспективы. Вся вот эта хуйня.
С этого, в общем-то, и начался весь пиздец.

Анон

Re: He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

Померил на днях свои старые вещи, и понял, что меня как-то подразнесло.
Еда - это моя боль. Для меня еда - это все, что угодно, кроме самой еды. В нормальном состоянии я спокойно отношусь к еде, даже больше - меня не особо радует вкус еды, это не сравнится с удовольствием от чего-то другого. Но когда меня накрывает, то все. Еда становится и любовью, и наказанием, и протестом, и поддержкой.
Так что у меня по жизни скачки веса.  И как же меня бесит, что я не могу полностью от этого избавиться. Как же я завидую людям, у которых здоровые отношения с едой. На их фоне я словно наркоман, который никак не может по-настоящему завязать.

В общем, померил джинсы, приуныл и подумал, надо как-то собраться, что ли. Перестать зажирать свои проблемы, они все равно едой не решаются.
Так что последние несколько дней снова слежу за питанием. Пока все хорошо. И, если честно, мне очень помогает мысль, что мои отношения с едой - это сейчас единственная часть моей жизни, которую я могу взять под контроль.

Анон

Re: He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

А идея-то оказалась неплоха. Хоть какой-то контроль в моей жизни сделал меня немного увереннее, что ли. Немного выбираюсь из апатии.
За это время нашел новую работу и даже успел отработать несколько дней. Ощущения смешанные, если честно. С одной стороны, наконец-то вышел на работу, а с другой я так привык спать до обеда, что по утрам так и хочется быть Шанькой в ее самых сладких мечтах - лежать на шкурах, нихуя не делать и чтобы мандолины носили мне макаруны 

Компания так-то очень большая, зп ощутимо выше, чем на прошлой работе, будут интересные проекты, но начальник меня смущает, как-то он душноват, да и мне комфортнее, когда мой руководитель - женщина.
Вот так я прошел свой путь от лютой мизогинии до желания окружить себя только женщинами 

А еще тупо, конечно, но мне немного скучно от задач. За последние 5 лет я привык, что у меня на работе происходит какая-то дичь, всегда дедлайны, всегда какие-то вотэтоповороты. И это был пиздец с одной стороны, а с другой мне банально скучно на работе, где все спокойно и немного рутинно.

И из хорошего. В субботу мне привезут горгонзолу! Настоящую горгонзолу из Италии! В Италию я еще долго не попаду, так хоть пожру сыры. В общем, мой план на выхи - упасть лицом в горгонзолу и играть в морровинд.

Анон

Re: He did the monster mash [дыбр] [Левел-ап] [самокопание] [yes comments]

Что-то меня накрыло. Сегодня побывал на своей старой работе, и нахлынули чувства. И я поймал себя на мысли, что скучаю. Скучаю по этому месту, скучаю по людям, скучаю по своим задачам. И сейчас, когда у меня в жизни идет все как-то криво и косо, я прямо чувствую желание вернуться туда, где все было просто и понятно, пусть и херово.

Ну и раз чувства нахлынули, повспоминаю еще про бывшую работу.

Часть вторая.

▼огромная простыня⬍

В общем, Б. решил делать из меня охуенного специалиста, и первое, что он придумал - это отправить меня на обучающие курсы. Я подумал, заебись, бесплатно поучусь, почему бы и нет. Я на тот момент расстался с девушкой, мне было больно, плохо и одиноко, поэтому весь свой пыл я направил в работу. Я учился, работал и постоянно задерживался до 9-10 часов. Я даже особо не уставал, наоборот, я ушел с головой в это все, чтобы не думать о том, какой пиздец произошел в моей личной жизни.
Сейчас я понимаю, что не стоило так эмоционально вкладываться в работу, а тогда казалось единственным выходом. Работа была той частью моей жизни, где у меня все налаживалось. Ну, мне так казалось.
В общем, где-то в этот момент я стала узнавать Б. поближе. Он впервые наорал на меня через пару месяцев что ли. И когда я говорю наорал - это не просто повысил голос. Б. всегда орал так, что ему могло стать плохо. Это было больше похоже на визги банши, настолько, блять, кровь стыла в жилах. Он захлебывался своими криками, легко переходил на личности, мог начать кидаться вещами. Причем ты мог никогда не знать, что его разозлит. Один просто вопрос, когда вы спокойно разговариваете, и вдруг у него в голове что-то щелкает и он начинает вопить так, словно умер кто-то.
Это я потом уже узнал, что для него это нормально, а в первый раз я оцепенел. Я вообще плохо переношу чужие вопли, а тут на мое какое-то замечание он начал кричать и оскорблять меня. А я даже не знал, что ответить, потому что я впервые видел, чтобы люди так кричали. Я помню, что вышел из кабинета и меня трясло. Хотелось плакать и срочно писать заявление. И через 15 минут он уже вышел спокойный, улыбнулся мне, похлопал по плечу и сказал: "Ну ты близко к сердцу не принимай, рабочие моменты, сама понимаешь". И пошел. И я остался. Ну да, рабочие моменты типа.
Хер знает, почему я тогда не ушел, может, решил, что это разовая акция, может, еще почему. Но таких моментов становилось все больше и больше.
Б. мог быть очень обаятельным. Он мог выйти со мной в выходной день и в момент, когда у меня случался косяк, помогал мне и делал чай, чтобы я успокоился, или доставал сигареты, и мы вместе курили в окно. А мог на простой вопрос меня обложить хуями с ног до головы. Я никогда к этому не был готов. В каком он настроении появится, что ему надо сказать, что он вообще от меня хочет, и как надо себя вести с ним сегодня.
Я редко угадывал, чего он хотел. Там и с курсами смешно получилось. Он отправил меня на одни курсы, а потребовал другое. Как если бы он отправил меня на курсы шиться, а по итогу сказал - ну, теперь построй мне корабль. И бесполезно было что-то объяснять, так я только снова рисковал, что он сорвется. Как-то он орал на меня два дня подряд. Звонил на выходных и орал в трубку, потом он встречал меня в понедельник и снова орал. Неважно был это действительно мой косяк, или его разозлил мой комментарий. Или просто ему хотелось орать из любви к искусству. Причины были не важны, однажды я отхватил пиздюлей за то, что два сотрудника из моего отдела отменили одно мероприятие, а вспомнили об этом за день до начала, когда люди из Томска и Новосибирска уже в аэропорту сидели. Причем они видели, что я готовил мероприятие, мы его проговаривали, на мои вопросы они мне отвечали. А в шесть вечера они оба сказали мне, что, ой, все-таки не получится. Один сотрудник признался, что совсем забыл про это, второй ушел в молчанку. Огреб за всех я, потому что "не догадался" о чем они там договорились. На меня тогда орали минут 15 в коридоре. Так и орали - "могла бы, дура, и догадаться".
На этом фоне еще разворачивалась другая драма. Около Б. было несколько людей, которые между собой решали, кто из них любимая жена собственника. Как я попал в эту игру престолов для бедных - хер знает, но против меня плели интриги, финансовый директор проверял мои телефоны, другой управленец заводил меня в кабинет и проникновенно говорил, что есть некие люди, которые желают мне зла, поэтому я должен срочно определиться со стороной и примкнуть к нему, чтобы мы вместе до старости проработали в этой фирме. Почему он мне это все говорил, я не знаю. Как-то мне намекнули, что некоторые люди думают, что я неспроста допоздна сижу в кабинете у собственника, многозначительно замечали, что внешне я очень во вкусе Б. И, дескать, люди говорят разное.
И я действительно постоянно зависал у него в кабинете по делу и без дела. Б. очень любил оставить меня до 10 часов вечера, я сидел у него в кабинете на каких-то ебучих совещаниях, где мое присутствие не было нужно, но я просто не мог уйти.
Я часто работал по выходным и имел право брать отгулы в будние дни, в такие дни он названивал мне под любым предлогом. А если я не брал трубку, то мне рассказывали про его истерики, он запросто мог доебаться до моей подруги с работы, чтобы она прозванивала меня. Он всегда следил за тем, с кем я общался на работе. Его управленец постоянно передавал ему с кем я дружу, с кем хожу на обед, с кем общение вышло за рамки работы и перетекло в реал.
И все же домыслы были ошибочные. Он не приставал, не делал никаких намеков, ничего такого. У нас были нездоровые отношения, это да. Но они уж точно были лишены всякого намека на романтику.
И не думаю, что это я был такой особенный. Это был его способ общаться с людьми. Все просто говорили: "Ну, это Б. Вот он такой, что тут сделаешь".
Я так проработал год, наверно, а потом стало совсем тяжко, потому что остался один в отделе. Но об этом как-нибудь потом.

И вот после такой хуйни я все равно скучаю. Да, мое начальство было поехавшим, но вот коллектив был хорошим. Я больше нигде не чувствовал себя настолько своим. И, наверно, я скучаю по этому ощущению. Мне сейчас очень этого не хватает.
Такие дела.

Отредактировано (2021-03-21 01:47:20)