Холиварофорум

Анон

[левел-ап][дыбр][похудение] white lilac

Привет всем внезапно (и не внезапно) зашедшим!

Этот блог я завожу после прочтения очередных десяти страниц в теме "жиростродания" с мыслью "так больше нельзя, надо что-то делать". На протяжении первых месяцев двух основной тематикой здесь будет - похудение/левел-ап внешности, так как анон не особо умный и на протяжении долгого времени заедал все проблемы и до кучи абсолютно забил на внешний вид под эгидой "все равно я нахрен никому не нужен, сгорел сарай гори и хата". Как можно догадаться, подобный подход принёс еще больше новых проблем с самооценкой, чем уже почти годичной давности расставание. Даже на карантине я набрала гораздо меньше кг, за осень же привес составил почти +5 кг (два месяца). Любые негативные эмоции заедались. По сути, с сентября по конец октября у меня было неконтролируемое КП, с которым я и хочу бороться посредством блога, в этом году у меня очень сильные качели веса - это нужно прекратить.
Когда-то давно я скинула почти 10 кг и держала вес больше двух лет, крайне не хочется откатываться назад из-за эмоциональных перепадов. Тут еще, наверное, нужно уточнить, что не малую роль сыграл отказ от курения, заедала два месяца еще и это 

Мини-цели по левел-апу внешности:

1. Остановить выпадение волос/описывать все процедуры и купленные косметические средства.
2. Составлять чек-листы на день.
3. Зарядка/йога кд или ежедневно, 10.000 шагов в день минимум.
4. Привести в порядок кожу.

Первый промежуток для подведения итогов - 28 ноября. Вес на старте - 55 кг.

М.

Анон

Re: [левел-ап][дыбр][похудение] white lilac

А какой у тебя рост, анон?

Анон

Re: [левел-ап][дыбр][похудение] white lilac

А какой у тебя рост, анон?

168

С радостью бегу сюда спустя два дня, потому что впервые с сентября смогла сдержать порыв кп в особо "накрывающие" эмоциональные периоды. На ночь глядя в том числе и целых два дня подряд, заявочка на успех 

▼Скрытый текст⬍

Стоит, наверное, сделать небольшое описание моей рпп истории в период с конца 2017, чтобы было хотя бы отдаленно понятно, почему вес в 55 кг при росте 168 для меня гроб-гроб-кладбище. Я анон астенического телосложения, в миру обычный скинни-фэт - легко сбрасываю вес, если прикладываю хоть какие-то систематические усилия и довольно медленно набираю. Чтобы набрать пять кг за 1,5 месяца мне действительно пришлось "постараться" (привет чипсам на ночь и ежедневной доставке мака/пиццы/грузинской кухни при нулевых физических нагрузках). Хотя, признаемся честно, во время кп организму плевать, что ты поглощаешь и в каких количествах. Чувство насыщения пропадает как таковое. Пока не начнутся боли в желудке - не остановишься. Но с этим всем я столкнулась не сразу.

В моей семье не было и намёка на правильное пищевое поведение. Если обед, то из нескольких блюд (обязательно жирное/жареное/и не без углеводов на десерт, конечно же), главное проявление заботы - накормить ребёнка. И, как вы могли догадаться, типичный приём "не встанешь из-за стола, пока не поешь". Плюс в детстве я была не особо деятельным ребёнком, спорт присутствовал только на уровне школьной программы. Я никогда не взвешивалась, поэтому не могу сказать, какой вес у меня был, подростком никогда не сидела на диетах и не считала себя "полной". Ею я и не была, в начале подросткового периода вес превышал норму килограмм на восемь максимум, судя по фотографиям с того же выпускного. При этом я постоянно (!) выглядела отёкшей и расплывшейся, тело было рыхлым, но гораздо сильнее на фото тех лет видно именно отечность. На них меня до сих пор узнают три человека из десяти.
Первый раз сильно похудела в конце первого курса университета с 63 до 53-55. Помог элементарный подсчёт калорий, отказ от вредной пищи и прочие стандартные штуки из гайдов про "правильное питание". Наверное, это было самое относительно здоровое похудение в моей жизни. Результат не смогла удержать, уже через полгода вернулась к 58. Крах всей этой затеи был немножко предсказуем, я тогда жила с родителями и все еще не могла контролировать свое питание полностью. Даже приготовление отдельных приемов пищи не помогает, когда в восемь часов вечера с аппетитом поглощают пирожки в соседней комнате.
Второй раз был куда более мотивирующим и долгим по своему результату. Самым нездоровым, кстати, тоже. Середина обучения была довольно нервной, анон влюбился и с 58 слетел до 50. Самая жесть началась потом, когда ко мне, как и к каждому (через жопу) худеющему, пришла в голову гениальная мысль "всю жизнь на калорийке в 1к с одним разгрузочным днем прожить не получится". Тогда я подсела на бисак периодически объедаясь, а от фуросемида раз уж многие используют их в паре отказалась сразу же, так как и без того больные почки покинули бы чат при первой же передозировке таблетками. Сидела я на нем долго, в 2018-2019 мой вес стабильно составлял 49-50 кг. Самая минимальная цифра, которую я видела в своей жизни - 48. В середине 2019 сначала снизила дозу, а потом забросила совсем. Немного начала заниматься спортом, но из круга "обожраться-не есть вообще ничего" все еще выбраться не могла. Большую часть времени думала только о том, какой приём пищи будет следующим. Один из тренеров в зале отказался со мной заниматься после того, как я чуть не потеряла сознание во время занятия. Только спустя полгода занятий в зале удалось более менее вернуть мозги на место и начать свой период восстановления. Благодаря правильному питанию, отказу от таблеток и регулярному спорту вес сам по себе держался в рамках 50-51 кг. Тогда все было замечательно, я чувствовала себя хорошо.
На карантине все накрылось медным тазом. Не таким огромным, как сейчас, но от дачной жизни четыре килограмма набрались довольно быстро, спортивные результаты за два месяца вольной жизни тоже решили со мной попрощаться. Но тогда основной проблемой была лишь изоляция, в городе я вновь вернулась к 50 кг просто имея возможность снова выходить на улицу без постоянных вечеров с пиццей и чипсами наперевес. Все лето вес держался.

....а потом стартанула с 50 до 55 за 1,5 месяца по уже описанным в приветственном посте причинам.

М.

Отредактировано (2020-11-12 19:12:57)

Анон

Re: [левел-ап][дыбр][похудение] white lilac

Был срыв вчера, на Хэллоуин, когда проводили небольшую домашнюю вечеринку. Немного обидно, но вес все равно потихоньку начал уходить вниз. Понятное дело, что это вода... зато хоть какой-то слабенький плюс к просевшей мотивации. Думаю, если все пойдет хорошо и за ноябрь скину три кг, то в декабре потрачу отложенные деньги для походов в зал - на целый год брать не буду, а вот шесть месяцев не так сильно по карману ударят. В целом дни по питанию (за исключением вчерашнего вечера) были хорошими. Калории начну считать с сегодняшнего дня, до этого старалась не открывать myfitnesspal. До последнего не хотела туда заходить, чтобы не видеть результаты прошлых лет.  Ну что проебано, то проебано. Начинаем заново.
Вес - 53,1

М.

Анон

Re: [левел-ап][дыбр][похудение] white lilac

Не появлялась здесь, потому что каждый третий день был срывом. Примерно каждый третий день мне было плохо - объедалась - ненавидела себя еще больше. Замкнутый круг продолжается до сих пор. Только в ноябре дней, когда я чувствовала себя хотя бы "сносно" не было вообще. Отвлечься от происходящего в жизни помогло временное соседство друга в октябре, но сейчас мы в дикой ссоре и я не уверена, разрешим ли мы ее в ближайшее время (все может пойти и по самому плохому сценарию). Сейчас все мои мысли сводятся к тому, чтобы просто не сдохнуть в этом году. Организм отказывается нормально функционировать из-за постоянного стресса - волосопад я так и не остановила, целые пряди в руках после похода в душ оставляю, столько же и на расческе за один раз.
На протяжении 2,5 месяцев каждый день ощущаю усталость, необходимость выходить на улицу сразу вызывает истерику, слезы.
С начала осени побывала и у психотерапевта, и у психолога. Первая женщина оказалась пафосной блондинкой с неплохим тюнингом лица и медленной речью. На сеансе она убеждала меня, что во всех проблемах в отношениях уже годовой давности виновата была я, что дело в моей недолюбленности и истеричной потребности видеть доказательства этой самой любви со стороны партнера. Со многим согласилась и даже начала работу по её методике, но как-то разошлись у нас пути, когда во время терапии пошла типичная мудроженственность с установками в стиле "тебе изменяли, это твоя вина. у мужчин инстинкты". Про инстикты - прямая цитата.
Потом был очень молодой парень-психолог. Помню, как администратор привёл меня в маленькую комнатку с зелеными обоями, вроде бы на стенах картин не было. Стерильно чистая комната с двумя удобными креслами вокруг журнального столика мне сразу понравилась, я начала чувствовать себя комфортно и не сразу поняла, что вот этот молодой парень напротив - мой психолог. Сходила на несколько сеансов и каждый раз мне казалось, что со мной работает стажёр. Возможно, так и было. В разговоре я чувствовала себя гораздо увереннее, в период маниакальных эпизодов он и вовсе чаще слушал, чем разбирал ситуации, между делом всегда путался/мялся. Сеансов было мало, но даже с мудроженственной дамой мы сразу начали с упражнений/открыто работали над конкретными ситуациями. В этот раз сенансы больше напоминали болтовню на кухне, а не терапию. От походов быстро отказалась. Спустя время узнала, что моему специалисту был на тот момент двадцать один год. Эйджизм во всей красе, но мне почему-то показалось диким открывать душу человеку, который на данный период времени, возможно, знал о жизни только из учебников. Можете закидать гнилыми помидорами или как обычно поступают в таких ситуациях в прогрессивном обществе.

Если так дело пойдет, то изменю теги в теме. К конкретному такому левел-апу я еще явно не готова, моя цель сейчас - перестать чувствовать себя плохо.

М.

Отредактировано (2020-11-12 19:14:54)

Анон

Re: [левел-ап][дыбр][похудение] white lilac

Мне хотелось бы, чтобы этот безблог стал историей с хорошим концом.
До его создания я часто читала других анонов здесь, всегда мне хочется зайти и увидеть в любимых дневниках нечто в духе "у меня все хорошо, сегодня я понял, что....". Хочу написать здесь эти слова когда-нибудь.
На повторе уже несколько дней слушаю Lord Huron - The Night We Met. У меня больше нет сил ненавидеть человека, в страшном сне вижу возможность воссоединения, но при этом все равно ощущаю болезненную привязанность. Будто все, что происходит в уже чужой жизни - часть меня, хотя это уже давно не так.
https://www.youtube.com/watch?v=wGF7PswOENQ

М.