Холиварофорум

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Привет, анон, давно к тебе не заглядывал.
А как у вас в фандоме в принципе с общим настроением и уровнем фиков? Я вот тоже долго убивался, что меня никто не читает (ну, объективно это было не так, но по сравнению с остальными скорее никто), пока не понял, что я реально пишу на такие темы, которые никому не интересны и с большей серьёзностью, что ли. Зашёл почитать фики из моего прошлого фандома, которые как раз в том стиле, какой я люблю (и в котором сам писать стараюсь), там они вызывали ажиотаж. Ну там и фандом был взрослый, а я щас сижу с совершенно другим контингентом, которым просто нужен контент абсолютно другого толка.
Знаю, что звучит тупо, "дело не в тебе, дело в них", но объективно иногда это именно так(

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Привет!

А как у вас в фандоме в принципе с общим настроением и уровнем фиков?

Да ты знаешь, как везде, есть свои крутаны, есть свои начинашки, есть те, кто уже прокачался от начинашек и уверенно метит в крутаны, короче, при общей дохлости фандома в нём есть все.
Я как раз недавно думал на эту тему, что мы с фандомом действительно вибрируем в разные стороны. Что я запал на тех персонажей, которых или не любят (как я в посте выше писал, любят сладострастно надрачивать на их уродливость, тупость, завистливость и все грехи), или любят не так как я, поэтому даже среди сошипперов и солаверов я понимания, наверное, не находил, или вообще не интересуются этими героями. Или любили когда-то то же, что и я, но на одну десятую шишечки, из-за чего я чувствовал себя хуево, типа, отвлекаю людей от их ОТПшек своей хуитой. А те, кого любит фандом, мне почему-то не особо интересны. А если бы и были интересны, то я бы наверняка писал про них неправильно.
Отсутствие объективного взгляда на свое творчество, когда тебя колбасит от "да нормально я всё делаю" до

▼самоуничижительный творческий мем, к фикам это тоже относится, конечно⬍

и общая сыкливость мешают мне понять каков мой скилл. Точнее, в рисовании понятно, что я пока что в жопе, мне надо многому учиться, а учусь я очень медленно. То ли норм, то ли я собрал ккккомбо из хуевых персонажей и хуевого скилла, и хуевого себя в целом  я не то чтобы часто натыкался на хейт от фандома, в основном на меня было похуй, но помимо прочего мне писали, что такое творчество понимания в фандоме не найдет, что все то, что мне нравится, всрато, ну и все в таком духе. Типа, качай не качай скилл, все равно будешь в жопе с нулем фидбека.
Поэтому да, мы с фандомом действительно не нашли понимания, и я пытаюсь научить себя получать кайф от своего творчества самостоятельно, зная, что его никто никогда не оценит и не скажет мне за него спасибо. И процесс мне действительно доставляет, а когда дело доходит до выкладки, то все становится грустно 

Я однажды сталкивался с такой точкой зрения, что если общий возраст фандома молодой, то как раз серьёзные тексты не найдут там понимания, потому что скучно, а хочется чтобы было написано как посты в твитере, динамично, чтобы куча страстей, даже если это противоречит логике и характерам персонажей, итп. Может, это твой случай? То есть, ты-то пишешь хорошо, вкладываешься в текст, полируешь его, но твои старания не получают должного фидбека, потому что для молодой аудитории этот текст будет ассоциироваться с текстом из хрестоматии по литературе.
С другой стороны, я вспоминаю себя лет в 14, когда впервые вообще набрела на фанфики, и сколько восторга у меня вызывали именно "литературно" написанные тексты, по крайней мере те, которые мне тогда таковыми казались. Чтобы длинные красочные описания, внутренние монологи, много информации о мире, вот это все. Возможно, конечно, настроения поменялись, но мне кажется, что иногда даже такой фактор как возраст или вкусы в текстах не помешает найти своего читателя.

Отредактировано (2021-10-10 10:31:38)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Уже который раз пытаюсь написать пост в тред буллинга и всякий раз меня размазывает, даже когда я просто хочу поговорить о последствиях, не сосредотачиваясь на самом прошлом. Ну ничего, может отпишусь рано или поздно.
Больше всего меня в ситуации с буллингом бесит мантра "понять и простить". Особенно "простить". Типа, легче станет. Не станет, по одной простой причине — никто этого прощения не просил и не попросит. С чего вдруг станет легче? И когда говоришь, что никого заочно прощать не собираешься, то тут же "мм, ты такая злая" и короночка "ну понятно, почему тебя травили, ты такая злая, заслужила травлю".
Нахуй идите. Я просто надеюсь, что когда-нибудь эти воспоминания просто утонут под грузом прочих воспоминаний. Если бы я только могла просто удалить их из своего головного жёсткого диска и заменить накурами про любимых мужиков, например, или реально полезной информацией, было бы зашибись.
Короче, не верю я в эту хрень с заочным прощением. И не особо верю, что кому-то от таких внушений реально полегчало. Просто не понимаю, как это работает.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Недавно на выходе с рынка я увидел бабулечек, которые продавали у дороги все эти носки-стельки-зелень-грибы, и у одной был чайный гриб в баночке. Я мгновенно вспомнил, что помимо стандартного набора из ВИДа, советских мультиков и персонажей детских страшилок, меня до трясучки пугал чайный гриб. Эта хтонь кисла в трёхлитровой банке у бабули в комнате и казалась мне в детстве живой жуткой поебенью, которая когда-нибудь вылезет из банки и пойдёт жрат людей. Я не представляю, каким надо быть храбрым, чтобы пить настой от этого бледного лавкрафтианского чудища.
Сейчас я понимаю, что оно у меня стойко ассоциировалось с медузами и наверное казалось такой заспиртованной медузой.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2021-10-31 23:30:25)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

:pumpkin: я так люблю тыквовин.
На что-то более осмысленное меня не хватило вчера.
Череда творческих фейлов продолжается. Я понимаю, что пройдёт время и я скажу себе спокойно: "Ничего, надо просто совершенствовать скиллы, больше работать, больше практиковаться, не бояться что-то постить в тишину, потому что путь в тысячу шагов начинается с одного". Но сейчас начался период, когда ты только и можешь что лежать плачущим котиком и страдать, чувствовать себя бездарем и никому не нужным. Я знаю, что он закончится, что я возьму себя в руки.
Я не знаю, на что я вообще рассчитывала и на что надеялась. Лучше бы и не делала ничего.

Отредактировано (2021-11-01 09:09:49)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Иногда говорят, что помогая другим ты исцеляешь и себя заодно. Возможно у кого-то это работает, но не у меня. Я понимаю, что во мне до сих пор копится вся эта злоба, обиды и пассивная агрессия, которая в любой момент может выплеснуться на уязвимого человека, чего мне бы не хотелось. Иногда мне страшно от этих мыслей. Неужели я настоящая это вот эта злая и вечно обиженная на всех? У которой после первого порыва поддержать человека тут же всплывает "а тебя никто не поддержал, когда ты тоже так сидела и жаловалась", "а она наверняка одна из тех, кто считал тебя стрёмной лохушкой со стрёмными вкусами и гиенила над тобой с подружками", "зачем тебе кого-то поддерживать, если тебя все ненавидят? обрадуются ли они твоей поддержке или она будет им неприятна?"

Аноны иногда спрашивают в фандомных тредах, что чувствуют люди, когда им даёт фидбек кто-то низкоуровневый и некачественный ( ), а мне интересно, что чувствуют люди, когда кто-то неприятный им приходит поддержать. Это тоже бесит или наоборот меняет отношение к человеку?

Чем вообще так ядовита и противна пассивная агрессия? Тем, что от тебя заранее защищаются. Ты и слова не сказал, а тебя уже обдали презрением так, будто ты человеку какое-то плохое зло сделал. Я понимаю, что когда человек так делает, он чувствует себя очень поломанным и уязвимым. Я сама такая же, у меня постоянно крутятся такие пассивно-агрессивные монологи. Я не хочу, чтобы они стали достоянием общественности, поэтому максимально ото всех дистанцируюсь. В моём случае это просто, потому что никто как бы со мной общения не ищет. Надо радоваться, а я расстраиваюсь.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Но, анон, хотеть общения нормально и злиться из-за агрессии, и желать поддержки нормально!

▼может быть осебяшкой⬍

Не знаю, что говорить, я вообще анон, можешь меня не слушать, но это серьёзная проблема, а не какая-то блажь.
Мне кажется, ты не злая, просто действительно обиженная, потому что тебе не хватает базово важной вещи, и я тебе правда сочувствую, не считая тебя какой-то "низкоуровневой" или "неприятной".

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Но, анон, хотеть общения нормально и злиться из-за агрессии, и желать поддержки нормально!

Спасибо, анон! Я всегда ценю твою поддержку.
Не знаю, что на меня находит временами, просто пугают эти переходы от желания сделать что-то хорошее к какой-то обиде и озлобленности. И боюсь, что не смогу это контролировать как раньше. Понимаю, что от меня как от человека толку мало сейчас, поэтому ни к кому не лезу со своей дружбой и общением. Но слава богу, никто и не нуждается особо  Было бы хуже, если бы кто-то нуждался во мне, а я слилась из-за своих тараканов. Я ни для кого никогда не была важным человеком и близким другом. Даже как контент-мейкер особо никому не всралась, из-за чьего отсутствия в фандоме кто-то бы переживал  не то что как человек.
Сложно это всё! Но ничего, я справлюсь.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Меня пугает, что так много вещей вокруг начало раздражать до трясучки. Причём везде. Я несколько дней не заходила на холиварку, потому что уже стала завсегдатаем треда "Заебали аноны", где жаловалась то на тех, то на других. И всё равно находила места, где кто-то меня бесил и с кем хотелось начать безобразно ругаться. Короче, точно дело не в холиварке, а во мне. Может, я всегда такая была, просто раньше меня это не напрягало. Ну и поводы для раздражения какие-то ничтожные.
Возможно, мне постоянно кажется, что я всех раздражаю как раз поэтому: я сама вечно на всех раздражённая и нетерпимая, вот и мне кажется, что по отношению ко мне все раздражены.
С этим же как-то можно бороться? Не вскидываться всякий раз, когда я вижу что-то раздражающее?

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Пытаюсь понять, насколько дурацкой идеей было пойти на ЗФБ.
Ну, через полгода и узнаю насколько.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Пытаюсь понять, насколько дурацкой идеей было пойти на ЗФБ.
Ну, через полгода и узнаю насколько.

Те же чувства, анонче  я думаю, нас таких много

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Пытаюсь понять, насколько дурацкой идеей было пойти на ЗФБ.
Ну, через полгода и узнаю насколько.

А этот анон болеет за тебя!

▼осебяшка, могло быть грустно, но нет⬍

У анона всегда была личная драма, что на фб-зфб хотелось не только креатива, но и пообщаться, но фандом был такой, что и общаться не хотелось, и идеи для креатива никому не заходили, кроме самого анона, НЕТ ПУТИ 
(Тут по классике не хватает кого-то со стороны с сентенцией "ну, значит, низкий скилл" но откуда я в полной тишине узнаю про свой скилл – ясное дело, самооценка нашепчет, что анон – говнодел, как тот Олег из пирожка, подумаешь, ничего нового, а хотелось бы реакции не только из своей же головы на основе проекций).
Так анон и ушёл в бартерщики и наконец пообщался, раз уж хоть что-то креативить расхотелось, хэппи-энд, как ни странно
Нет, серьёзно, просто читать километры контента и общаться с командами мне действительно понравилось больше, и не только потому, что анон как-то там абиделся (не абиделся вообще, если уж на то пошло, может, жаль, что время на типа креатив ушло, а оценить не получилось ни в одного, ни в компании – но никакой горечи, скорее такой здоровенный SIGH, и всё) – просто так общаться, не отвлекаясь на креатив, о котором даже у меня не было устойчивого мнения, оказалось куда менее затратно и более приятно.
Анон нашёл свою нишу, хотя сразу любви фандомной не снискал, в общем.

Надеюсь, ты так или иначе повеселишься, любым способом

Отредактировано (2021-12-07 20:53:35)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Те же чувства, анонче   я думаю, нас таких много

Тогда сил нам всем и надежды, что всё-таки пошли не зря. Никакие плохие прогнозы не сбудутся, и всё будет нормально, без потрясений.

А этот анон болеет за тебя!
Надеюсь, ты так или иначе повеселишься, любым способом

Спасибо, анончик! Теперь и я за себя болею. Тоже хотелось бы повеселиться как следует, но мой подлый мозг мне мешает наслаждаться общением

▼на осебяшку⬍

Это прям история со счастливым концом в каком-то смысле. Мне жаль, что тебе в своё время не додали фидбека и общения. И вообще всегда жаль, когда какой-то контент остаётся незамеченным потому что персонажи, пейринг или ещё что-то у фандома не востребовано. Но то что ты в итоге нашёл своё дело, которое приносит радость тебе и другим, то это по идее должно скрасить такие неприятные моменты в прошлом. Но мне всё равно за тебя грустно и за всех, чьё творчество так и не заметили на ФБ ни команда, ни читатели.

Короче, буду пилить контент, а как ЗФБ закончится — напишу впечатления. Скрещу пальцы, чтобы всё прошло хорошо.
И пусть у всех играющих этой зимой тоже будет всего в достатке — общения, фидбека от команды, фидбека от читателей и всего-всего.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Но мне всё равно за тебя грустно и за всех, чьё творчество так и не заметили на ФБ ни команда, ни читатели.

▼анон очень тронут -w-⬍

Анон долго думал, что сказать и надо ли и решил, что надо.
Что хочу сказать – хоть я и не страдаю от этого уже, но всё же отмечу: во-первых, мне важно, что ты так думаешь, мне стало легче от того, что ты отмечаешь, что это достойно сочувствия. Во-вторых – ты обращаешь внимание на то, что я чувствую, а не на мой скилл или обстоятельства вокруг, и мне это правда нравится.
Спасибо.

▼и всё ещё за тебя! :}⬍

Скажу дальше: анон пробовал себя в разных фандомах и разных направлениях активности, и так и встретился со многими вариантами того, что можно поделать для фана (а мне нравится разнообразие больше, чем какой-то один путь), и получил общения, которого хотел, и сейчас та фб – просто один из вариантов, с которым анон встретился.
Ну окей, не очень удачный, но неудачные варианты – это реально не так страшно, когда рядом есть и нейтральные, и удачные.

Всё ещё болею за тебя на этой зфб!

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Всё ещё болею за тебя на этой зфб!

пусть все пройдет хорошо.
Ничего существенного, просто картинка, от которой мне весело.

▼Скрытый текст⬍

Еще вот эту старенькую картинку люблю, она не особо смешная, просто какая-то такая, душевная

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼винтажная новогодняя карикатура⬍

Мне нравится выражения лица женщин, как будто они ждали на новый год единорога, опиум и равноправия, но им зачем-то приперли мужика в петле.

:hat: Итоги года  :hat:

▼простыня⬍

1. Был ковид. Было хреново, остались побочки, но слава богу, я жива, мои родные тоже.
2. Целый год мне разрывало мозг от каких-то мелочных обидок на всех и вся. Это очень выматывает, когда постоянно находишься в таком негативе. Также обострилась моя старая ерунда, во время которой мозг генерирует неприятные тревожные события и воспроизводит их с такой точностью и с таким обилием деталей, словно это мои реальные воспоминания. Из-за этого я грущу так, словно реально пережила подобное на самом деле. В основном это ругань с кем-то, в основном связанное с творчеством и фандомным, но и с пореаловыми знакомыми тоже. Из-за этого мне стало сложно как-то взаимодействовать с людьми, потому что на каждую мою попытку что-то сделать или с кем-то завести разговор мозг вываливает мне все эти мультики. Так как это совпало с тем, что все мои пореаловые и фандомные знакомые постепенно перестали со мной общаться, то я переживала эту хрень в лёгкой форме. Тревожность так никуда и не делась.
3. Тем не менее я попыталась снова пойти на ЗФБ, где надо с кем-то общаться, что-то делать и взаимодействовать с фандомом. Да, мне ужасно некомфортно, потому что я постоянно жду всякое негативное с той или с другой стороны, но я уверена, что всё это преодолею просто когда увижу какие-то реальные пруфы того, что на самом деле меня никто не ненавидит, всем на меня просто похуй. Я вижу, что никакой потребности в моём контенте нет. То что хочет фандом меня не трогает, то что нравится мне у фандома вызывает разный спектр негативных реакций. Но я надеюсь, что мой читатель просто сидит себе тихонечко и стесняется подать заявку или как-то дать знать, что ему хочется контента с нашим любимым персонажем. Или нет у меня никакого читателя, да и ладно, себя порадую зато.
4. Я практически ничего не писала. Ну как, на самом деле за год я написала очень много, но выложила парочку каких-то жалких мини. Я просто писала в стол тонну всего, бросала, не могла закончить, понимая, что зря трачу время, потом перегорала, короче, сплошной мартышкин труд и графомания.
5. Зато я много рисовала. Количественно, наверное, меньше чем в прошлые годы, но качественно значительно лучше. В силу своих особенностей я усваиваю новое очень медленно, поэтому скилл растёт медленно, но я хотя бы вижу, что не топчусь на месте. Я понимаю, что впереди меня ждёт ещё очень долгий путь, но пока не планирую бросать рисование. Цель у меня самая банальная - хочу додавать себе и единомышленникам красивых картинок по ОТП и с нашим любимым персонажем. Я помню, что когда пришла в фандом с огромным горением по ОТП и персонажу, то очень грустила, что контента почти нет, и мне не хотелось бы, чтобы кому-то ещё было так же грустно. Да, если верить треду фандомного нытья, то наличие только уродливого никзоуровневого арта заставляет людей грустить ещё больше, но я хочу верить, что у меня всё не настолько плохо и конечно стараюсь быть лучше.
6. Несмотря на обострение всего анона, в целом я чувствую себя более спокойной и цельной. Мне часто хотелось плакать, но я не плакала. Я не занималась селфхармом и реже думала о роскомнадзоре. Я избавилась от мелких вредных привычек, устроила расхламление, короче, что-то хорошее всё равно делала в течение года. Что меня радует. В целом ушло какое-то ощущение фатального пессимизма, ощущения, что всегда всё будет плохо и мне всегда будет плохо и нерадостно, у меня никогда ничего не будет получаться, я всегда буду одинокой и невостребованной, ну и так далее. На половину этого кряканья я могу теперь ответить “нет, это не так, вот пруф из нашей жизни”, а на половину “да и хуй с ним”. Да и вообще, всё пройдёт - пройдёт и это.

Блог мне помогал систематизировать всю кашу в голове, и конечно очень помогали ваши комментарии. Большое спасибо вам за это. Надеюсь, в новом году у всех будет больше поводов для радости, а в этот блог я буду писать только всякую потешную ерунду и постить дурацкие картинки. Надеюсь, что я буду продуктивнее, спокойнее и перестану терзать себя по всяким дурацким поводам.
С наступающим!  :newyear:

Отредактировано (2021-12-30 09:38:13)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

С наступающим

С наступающим, анончик! Пусть у тебя все будет хорошо в будущем году, творчество будет плодотворным, зфб принесет фан, а всякие вавки больше не беспокоят 

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

С наступающим, анончик! Пусть у тебя все будет хорошо в будущем году, творчество будет плодотворным, зфб принесет фан, а всякие вавки больше не беспокоят 

Спасибо, анончик!  И тебе всего самого наилучшего в следующем году, пусть всё будет гораздо лучше, спокойнее и добрее, чем в 2021  :newyear:

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

С начала года я несколько раз открывал блог чтобы что-то написать, но так и не доходили руки.
Ну что, фандомная битва в разгаре. Так как я победитель по жизни, то умудрился в самом её начале заболеть. Ни раньше, ни позже. Хорошо, что часть контента я сделал заранее, поэтому не слил выкладки. Один текст писал на телефоне, лёжа в кровати, температурящий и больной. Поэтому как я этот текст придумал, как он попал в мою голову — не скажу даже под присягой. Я по-прежнему не очень себя чувствую, хотя и лучше чем было, не представляю, как довести до ума оставшиеся работы и выложить их. Сил хватает только на тупняк в холиварку и просмотр видосиков на ютубе. В последний раз я рисовала и писала что-то аж в начале недели. Целых три дня не делала ничего творчество.
Ну и тупняк в холиварку только расстраивает, пожалуй, а никак не вдохновляет. Я не думаю, что холиварка сильно изменилась, скорее, изменилась я, и те вещи, которые раньше не вызывали никаких эмоций, сейчас очень злят. К счастью, всегда можно читать только избранные треды и не ходить туда, где вечно какие-то срачи, зигования и модные приговоры.
По-прежнему думаю, что мне не стоило идти на ЗФБ, никакой радости ни мне, ни фандому это не принесло. Но так как хроноворота у меня нет, придется доползти до конца.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Я не думаю, что холиварка сильно изменилась, скорее, изменилась я, и те вещи, которые раньше не вызывали никаких эмоций, сейчас очень злят.

Я тоже так думаю, анон. Но избранных тредов чото все меньше и меньше становится, даже в ламповом симсотреде умудрились посраться :(

По-прежнему думаю, что мне не стоило идти на ЗФБ, никакой радости ни мне, ни фандому это не принесло. Но так как хроноворота у меня нет, придется доползти до конца.

Анон, не знаю, какова твоя профессия команда, если вас там три с половиной человека, то понятно придется ползти, но если народу несколько больше, то может честно сказать, что заболел и сил нет? Или у тебя, если не доползешь, останется незакрытый гештальт типа "но я ведь мог! надо было доползти, а то чо я не дополз! обязался же, значит надо ползти"?

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Но избранных тредов чото все меньше и меньше становится, даже в ламповом симсотреде умудрились посраться :(

Да, к сожалению. То же самое. У меня в избранном осталось всего две страницы, из которых большая часть тредов обновляется редко или вообще в последний раз обновлялась в прошлом году. 
В симсотреде довольно грустный инфоповод для срача. Жаль, что когда такая фигня происходит, и по идее все должны сплотиться и поддерживать друг друга, наоборот возникает грызня.

Анон, не знаю, какова твоя профессия команда, если вас там три с половиной человека, то понятно придется ползти, но если народу несколько больше, то может честно сказать, что заболел и сил нет?

В том-то и дело, что команда и так маленькая, и как я понял, половина тоже болеет/завалена реалом. Поэтому надо как-то доползти уж. В большой команде я бы извинился, что не могу принести то что обещал, зная, что выкладки всё равно будут закрыты. А так попробую что-то сделать. Зато будет что вспомнить 
Вообще каждая ФБ у меня это разочарование из-за того, что половину запланированного сделать не удалось, поэтому я уже привык к этому чувству. На эту ФБ я наоборот шёл с намерением закинуть две-три работы, но уже перевыполнил этот план  так уж сложились обстоятельства.
Спасибо! Думаю, со всем справлюсь, уж постараюсь.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

1. Разбирала черновики, половину работ удалила, потому что дописывать точно не буду. Жалеть не буду, потому что у меня на место одной удалённой истории тут же прилетает 10 новых. Я не могу контролировать своё воображение, к сожалению, оно слишком бурное.
2. Раз в сотый уже слишком бурно отреагировала на очередное "кококо почему фандомные холопы неправильно развлекают барыню" в треде на фандомную тематику, написала пост, сначала отцензурила его, потом всё равно удалила. Меня эти барыни так заебали во времена активности моего фандома, что всякий раз, заслышав знакомые интонации, я злюсь, а потом понимаю, что этот спор бессмысленной. Когда-нибудь барыня сама дойдет своим умом, что никто не обязан воплощать её хотелки, что канон и персонажи ей не принадлежат. А такие споры ее не переубедят, а только взбесят ещё больше.
3. Когда ЗФБ закончится, постараюсь написать что и как прошло. Пока тяжко, но я держусь.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼очень личное и тяжелое⬍

Я ничего не писала тут о своей личной жизни, не считая прошлого, потому что в основном мне хотелось писать тут о творчестве и о фандомном. Пока я ныла в безблоге о всяком фандомном, я же в реале постепенно решала для себя дилемму с детьми. Основным аргументом против родов для меня был страх стать копией моей мамы, которая подчистую скопировала все паттерны поведения своей мамы (вплоть до деления детей на любимчиков и нелюбимчиков и вплоть до мелочей вроде выбрасывания игрушек). Также мне всегда было страшно, что я не справлюсь с воспитанием. Мне страшно было приводить ребёнка в мир, где его могут обидеть, а я не смогу его защитить от всего этого зла. Но благодаря моему мужу, наверное, самому внимательному, терпеливому и доброму человеку на свете, я постепенно справилась с этими мыслями и была готова стать матерью. Также мне хотелось поправить своё физическое здоровье и отойти после болезни, но случилось так, что беременность наступила раньше. Незапланированно, бывает. Я сильно паниковала, но всё шло нормально. Я хорошо себя чувствовала и действительно у меня была эта материнская эйфория. Я решила, что пока у меня есть возможность сидеть за компом и что-то делать, то допишу все свои фанфики и пока что закрою для себя всю эту творческую историю, чтобы больше времени уделять материнству и ребёнку. А потом, лет через 18, допишу все истории про своего любимого персонажа, так и быть.

Сперва у меня была паника – как же так, как же я без своего творчества, а ведь я хотела идти на ФБ командой кинка и даже начала писать макси, а вдруг порадую всех двух фанатов этого кинка, и вообще столько планов было. А потом подумала, что все без всех могут, а уж без меня так тем более и просто в спокойном темпе писала что пишется и рисовала что рисуется, чисто чтобы себя порадовать.

Всё случилось так быстро, что я не уверена, что до сих пор всё осознала. Отчасти я пишу этот пост просто чтобы поверить, что всё это реально случилось.
В общем, на очередном УЗИ оказалось, что у меня замершая беременность, ребёнок не развивается, сердцебиения нет. Выдали направление на чистку. Я помню, что ревела в кабинете узиста, ревела в коридоре пока мне делали справку и вообще весь день ходила в каком-то коматозном состоянии. Я пошла в платную клинику и сделала ещё одно УЗИ, но всё подтвердилось. В больнице я провела всего ничего. Мне повезло, у меня были хорошие доктора, доброжелательные и поддерживающие, теперь я надеюсь, что просто отойду от операции и через полгода мы попробуем снова завести детей. За это время я приведу себя в норму физически и морально.
Иногда на меня накатывает паника, что следующая беременность тоже будет замершей. Что я не перенесу этого второй раз. Иногда появляются какие-то флешбеки с больницы – несмотря на то, что всё прошло хорошо, у меня было несколько страшных эпизодов, и они возвращаются и всё время прокручиваются у меня в голове. Иногда мне просто очень плохо, потому что я за такое короткое время всё же успела привыкнуть к этому состоянию. Поверить не могу, что совсем недавно у меня всё было нормально. Я сидела в своей подушке для беременных и играла в кроссинг, представляла себе сколько сказок я сочиню для своего малыша и сколько рисунков для него нарисую.
У меня прекрасный муж и не менее прекрасная свекровь, которая мне почти как мама, они меня здорово поддерживают, а я стараюсь поддерживать их, потому что это всё-таки по нам по всем ударило.
Больше мне кроме безблога поделиться не с кем. Для меня это оптимальный вариант, потому что здесь никто не знает, что я это я, в смысле тот юзер-ноунейм, который сидит в таком-то фандоме, любит такого-то персонажа и создаёт вот такой вот контент. Я понимаю также, что сейчас тяжелейшие времена и вынуждать кого-то сопереживать мне, когда у самих всё плохо, это не очень. Поэтому я рада даже, что у меня нет никого, кто был бы в курсе моих личных дел.
Даже родители и сестра не знают. Я им и о беременности хотела сказать попозже, наверное из какого-то глупого суеверия. Я помню, как несколько лет назад радовалась, что снова стану тётей, что у сестры долгожданная вторая беременность, а потом у неё случился выкидыш и насколько это меня опиздошило. Я не хочу, чтобы они переживали то же самое. Когда я снова забеременею и буду уверена, что всё закончится хорошо, то обязательно обрадую их.

Я стараюсь не зацикливаться на своих переживаниях. Стараюсь больше внимания уделять мужу, потому что для него это не менее тяжело. Чтобы не попадать в эту петлю времени, стараюсь отвлекаться на что-то. Разобрать вкладки, сохранить уже все эти туториалы, сохранить ценные видосы с ютуба. За день до операции я всё-таки доредактировала и отправила фик на ЗФБ, хотя было понятно, что в этом нет необходимости. На какое-то время упасть в любимых персонажей помогло мне переключиться и перестать так бояться. У меня очень хороший и поддерживающий любимый персонаж, когда я пишу о нём, то чувствую себя такой же сильной и доброй, и чувствую, что я со всем справлюсь.

Но сейчас как отрезало. В больнице у меня был с собой телефон для заметок и блокнот, но я не то что записать, я даже думать о чём-то творческом не могла, хотя раньше у меня ни дня не было, чтобы я не крутила в голове какие-то идеи для текстов или рисунков. Сейчас такие мысли если и появляются, то быстро уходят. Я даже не пытаюсь начать что-то делать. Я понимаю, что мне бы это помогло переключиться, но как будто во мне что-то угасло.

Я думаю, что пока что ничего не буду писать в этот безблог, просто если вы меня читали, то не переживайте, со мной всё в порядке, я живая и дай Бог проживу ещё некоторое время. Когда у меня будет повод написать в блог о чём-то хорошем, я обязательно вернусь.
Спасибо, что уделяли мне время и поддерживали, словесно или мысленно, берегите себя.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон  Просто 
Я верю, что получится и сбудется. Обязательно

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон  Просто 
Я верю, что получится и сбудется. Обязательно

Спасибо, анончик. Тоже верю и буду стараться, чтобы всё загаданное сбылось.