Холиварофорум

Анон

в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Я такой себе тихий незаметный человек что в реале, что в фандомах, поэтому если я исчезну, то этого никто не заметит. Я стараюсь никого не злить и не обижать, но не могу совсем не реагировать на вещи, которые меня злят и обижают, а в последнее время их много.

В 2020 году я окончательно поехала кукухой, мне 24/7 плохо-плохо-плохо, я не знаю уже как с этим справляться, поэтому мне нужен анонимный безблог, чтобы сливать туда всю свою ненависть и стряхивать тараканов из головы.

Почему анонимный, потому что у меня адская вавка в голове, что если ничего Существенного не произошло, если просто какой-то сплинище или русская тоска цвета холодца, то нечего об этом рассказывать там, где теоретически может перекатываться знакомое лицо, потому что ну, типа, ты привлекаешь к себе внимание, ты вхора сутулая. Поэтому о том, что со мной происходит, никто не знает и не узнает.

Я не думаю, что мне станет легче от этого слива негатива, но вдруг.

Отредактировано (2023-04-11 20:28:51)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Какой-то твитерочел: Ой, девачки, смотрите, это же фотка Двух Дебилоидов с планеты Жопа, как в фандоме называется этот пейринг правильно? Дебдебич? Дебилоидоцест? Двадебила?
Анон: МУСОР
Анон: в смысле, дебдебич правильно.
Какой-то твитерочел: Ой, спааасибо!
Анон: нахуй иди
Анон: в смысле, пожалуйста.
переписка, которой никогда не было

Ненавижу этот пейринг, гспд, но его любят, сука, все. ВСЕ. И так как я один вижу какой он конченый, то вероятно это со мной какая-то хуйня, и я не понимаю всей его красоты и великолепия. Так как пейринг нравится всем, в том числе и приятным мне людям, и если я буду везде ходить и орать, какой этот пейринг уебищный и как он портит мой организм, то им будет, ну в лучшем случае не по себе, а в худшем они пиздец расстроятся. Я не хочу быть причиной расстройства хороших людей, но сука, какой же этот пейринг конченый.

Отредактировано (2020-10-06 23:20:02)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Висит груша, нельзя скушать. Жил-был человек, у которого была груша, которая висела, и которую нельзя было употребить по назначению. Также груша была на самом деле Зеленой Клизмой Сотоны, короче, высасывала из человека всю радость и желание что-то делать. Но так как груша сотонинская, а человек долбоеб и безвольная тряпка, он сидел и смотрел на грушу часами, зная, что в нем не остается ни радости, ни желания что-то делать. Так и прошла вся жизнь. И на надгробии человека написали, что он бездарно проебал свою жизнь, занимаясь всякой хуитой, которая его только расстраивала и отвлекала от дел, которые теоретически могли принести радость и пользу.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Сегодня снилось, что я таскала бывшую подругу за волосы и раздавала ей затрещины. У нее волосы были интенсивного желтого цвета. Подумать только, мы уже много лет не общаемся, я почти забыла все наши приключения, приколы и совместные времяпровождения, но она мне до сих пор снится, снится ее квартира, в которой я провела почти столько же времени сколько в своей, снятся локации, в которых мы тусили, снится наш двор.

Честно говоря, это была ужасная дружба. Я была слишком тряпкой и слишком ее любила, слишком ревновала и слишком хотела взаимности, ее никто не учил уважению к личным границам, а еще она у меня была такая одна, а я была для нее одна из сотни подружек, но при этом она всегда говорила, что я ее лучшая подруга (хотя если сейчас она больше и продуктивнее общается с Очень Классной Девочкой, то теперь Очень Классная Девочка ее лучшая подруга, а ты пошла нахуй). У меня уже тогда началась натуральная шиза с вселенцами, и сперва ей это нравилось, потом стало напрягать, и она меня дропнула.

Именно благодаря ей у меня появилась мулька на тему "от тебя можно устать". Вообще тут ничего такого нет, это естественно, что когда люди проводят вместе много времени, то даже если это время самое лучшее на свете, от него можно начать заебываться, поэтому важно и в общении соблюдать норму, как и во всем остальном. Но у меня началась шиза на тему, что от меня литерали можно устать вообще с первой минуты общения. Я всегда ссу написать кому-то первой, боюсь начать напрягать и все такое, даже если мы общаемся ну натурально мало, все равно. Я не хочу снова переживать эту пизду, когда тебе говорят, что от тебя устали и давай-ка отдохнем друг от друга. Притом что я понимаю механизм этого явления и не считаю его каким-то злом, для меня это было пиздец как болезненно.

Вообще самая хуйня в моей жизни — самые суровые травмы я переносила в юности от тех, кто был ненамного старше меня, следовательно, ни опыта, ни высоко развитой эмпатии у людей не было, они просто Делали Вещи, которые мне аукаются до сих пор. Кто же мне виноват, что я такая чувствительная хуйня.

Короче, мы стали общаться гораздо-гораздо меньше, а потом вообще нас разбросало по разным городам и странам. Мы пытались одно время поддерживать переписку, но потом обеих заебало и перестали. Вот и не общаемся, слава богу.

Я не могу сказать, что только я огребала и не косячила и что она прямо ничего хорошего для меня не делала, и что нам совсем было плохо вместе. Было хорошо. В том и сложность настоящих отношений, что из самой эйфорической и пиздатой дружбы ты можешь выкатиться лимоном, у которого отжали весь лимонад и смысл жизни. Уверена, что если она когда-нибудь и вспоминает обо мне, то вполне может считать меня хуевым другом только на основании моих косяков и радоваться, что наши отношения все, окончены.

Я действительно не гожусь для дружбы, потому что слишком стараюсь, потому что считаю, что иначе со мной не о чем дружить. Поэтому я старательно держу дистанцию, благо с моим кошмарным характером и ебанцой это отлично получается.

Отредактировано (2020-10-07 09:28:04)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼о гигиене⬍

Если бы я могла хикковать по хардкору, я бы не мылась. Я не хочу принимать душ и тереться мочалкой, не хочу мыть голову, не хочу бриться, выщипывать брови и пользоваться средствами для ухода. Я не люблю расчесывать волосы, мне больно и не нравится. Только то, что я могу напрягать людей своей вонью и неухоженностью, заставляет меня это делать. Говорят, что если ухаживаешь за своим телом, то как-то и любовь к себе просыпается, и настроение улучшается. Да что-то как-то не.

Я ненавижу одеваться и раздеваться, переодеваться из уличного в домашнее, из домашнего в пижаму. Когда я жила одна, то могла набросить пуховик поверх пижамного костюма, заколоть волосы крабом и в таком виде выйти пополнить свои запасы. Я могла лечь спать в одежде.

Совместное проживание с другими людьми меня немного дисциплинирует. Хотя иногда я просто включаю душ на минуту, чтобы все слышали, что я вымылась, могу сполоснуть проблемные места в раковине с мылом, чтобы от меня не воняло.

Я помню себя в те времена, когда читала про ту самую Девочку с трусами и думала, ну не, у меня-то всё не так запущенно, у меня всё под контролем. Я уже не уверена, что у меня всё идёт по плану, если моим планом не было найти какую-нибудь укромную канаву и сгнить там.

Мне говорят, что я просто очень ленивая, ну наверное так и есть.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

За выходные не сделала ничего полезного. Вредного, впрочем, тоже, уже неплохо. Нашла свою папку с сохраненёнками с двача. Я плотно сидела на бордах где-то до 2012 года, поэтому уже самую хтонь не застала.
На бордах при всей их токсичности было хорошо. Светлых моментов, поддержки и добра хватало. Ну и тематика всегда доставляла. Я попала туда именно тогда, когда мне было необходимо вот такое общение. Благодаря бордам я начала изживать свою мизогинию, как ни парадоксально, ну и собственно это одна из причин, по которой я оттуда и ушла.

▼о самоповреждении⬍

В последний раз я делала порезы на коже в 2013 году. По-моему именно тогда я нашла гайд, что можно делать в моменты приступов, чтобы не причинять себе вред, ну и собственно с тех пор у меня не было таких всплесков аутоагрессии, которые требовали немедленно применить к себе что-то острое. В самые тяжёлые моменты я могла разве что со всей силы бить себя по голове или втыкать в бедро маникюрные ножницы, но чаще всего мне удавалось побороть позыв.
Сейчас моя ненависть к себе и состояние, когда тебе плохо-плохо-плохо стало каким-то привычным и уже не взъёбывает меня так как раньше. Наверное, я смирилась с ним и живу, научилась терпеть и растворяться в этом состоянии. Наверное, я просто понимаю, что ничего другого уже со мной не будет. Это как пожизненный срок без права на амнистию.

Во мне отлично уживается заниженная самооценка и ЧСВ овер 9000. Я очень уязвимый и чувствительный человек, я постоянно нуждаюсь в любви и признании, мне вроде как и некомфортно от этого постоянного «ты говно, и ты никому не нравишься», хотя я научилась уживаться с ним, и хочется, чтобы случилось хоть что-то, что сможет прогнать эти мысли. Но этого не происходит. На каждый позитивный момент приходится пять негативных и бесконечная прорва игнора. Позитив ещё успешно глушится моими тараканами на тему «да человек просто стебется, ну кому ты можешь нравиться на самом деле, это просто бесконечный розыгрыш, и с тебя ловят лулзы». И то что им насыщаешься слишком быстро и очень хочется ещё, но ещё не будет.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Сегодня нашла на харде мангу Tenjou Tenge, которой зачитывалась в нулевых (бляха, какая же это стремная дрянь, ояебу), меня прошибло на ностальгию, стали вспоминаться какие-то штуки студенческих лет, и чет накрыло ппц. Напишу пару постов про разные штуки из прошлого и закрою для себя эту историю.

Если не считать совсем малолетнего возраста, то приятелей мужского пола у меня почти и не было, а те что были потом оказывались такими себе приятелями, как раз из разряда тех, которые любят поугарать.
Мне кажется, я всегда раздражала мужчин, если речь шла об общении в реале, потому что я отталкивающая, на меня неприятно смотреть и меня неприятно слышать. Девушек это наверное тоже напрягало, но по моим личным ощущениям мужчин напрягало гораздо больше. Не знаю почему, но у меня получалось сохранять с мужчинами доброжелательные отношения только если они не видели меня в реале. Я не хочу использовать слов “некрасивая”, потому что это субъективное понятие, и потому что в моем случае дело не только в неприятной внешности, у меня странная мимика, противный голос, какая-то рагульская похода, короче, я какой-то рептилоид, который прикидывается живым человеком.

Ну, то есть можно было бы подумать, что я принципе не очень как человек, и дело не во внешности, но в чем прикол, когда мужчины общались со мной в интернетах, то относились хорошо, мы прямо милашки-друзяшки были, но стоило нам пересечься в реале, как отношение резко портилось. Совпадение? Не думаю.

Помню, когда у нас на форуме ввели карму, то мне ставили минусы с подписью, что я страшная. Обо мне постоянно говорили за глаза какая же я страшная, и всех бесило, что у меня такая ужасная внешность, но при этом я такая общительная и в каждой бочке затычка. Те же мужчины, которых я с натяжкой могла назвать приятелями, нередко говорили, что мне надо изменить свою внешность, если я хочу, чтобы ко мне лучше относились, чтобы вообще чего-то добиться в этой жизни, говорили в доброжелательной форме, но как же это, сука, бесило. Мне бы в голову не пришло советовать им что-то делать со своей внешностью, пока меня не спросили бы напрямую, а меня не спрашивали.

Думаю, что из-за внутренней мизогинии мне очень важно было признание именно мужчины, казалось, что если меня или мое творчество положительно оценил мужчина, то это уже топчик. Мне жаль, что из-за мизогинии я потратила столько времени и нервов на попытки подружиться с мужчинами, потому что это изначально было бесполезно. Какое счастье, что сейчас мне на это похер.

Иногда мне не верится, что при всем при том у меня были какие-то половые партнеры и даже отношения, и даже длительные, но конечно же, лучше бы не было.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Если кто-то читает мои посты то наверное уже понял, что я ебобо, а когда у меня появляется круг общения, то я становлюсь ебобо в ебобошной степени и начинаю генерировать ебобо-волны с устрашающей частотой.

Поэтому периодически я попадала в компашки, где со мной дружили ради лулзов, потому что я хоть и ебнутая, но безобидная, и в принципе гожусь для того, чтобы поугарать надо мной и поразводить на реакцию, думая, что я или тупая, или настолько отчаянно нуждаюсь хоть в каких-то друзьях, что готова общаться с кем угодно. Если бы мне не встречались действительно добрые и искренние люди, которые что-то во мне находили, я бы сдохла, наверное.

До сих пор вот эта паранойя, что в глаза мне говорят одно, а за глаза хуесосят, или пишут, что я замечательная, а потом ржут с подружками, когда я принимаю это за чистую монету. Это мешает мне общаться, не говоря уже о какой-то дружбе. C одной стороны я очень хочу, чтобы у меня был свой круг общения, а с другой когда у меня это общение появляется, то тут же вместе с ним возникают и эти демоны, которые заставляют везде искать подвох. Это практически никак не проявляется, я стараюсь быть милой, но внутри меня очень сильно взъебывает. В итоге когда общение по каким-то причинам прекращается, мне вроде и легче, что вместе с ним ушла и паранойя, но все равно плохо и одиноко.

Если кто-то из моих интернетных знакомых пытался общаться со мной ради лулзов - ну, надеюсь что они извлекли хоть какие-то лулзы из такого унылого говна как я. У меня вот не получается.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

простыня про бывшего, много разной тупой залупы

▼таких парней - за хуй и в музей⬍

Я ушла из дома с первым встречным чуваком, потому что дома было плохо. Ну вы знаете, это же всегда заканчивается так хорошо, когда ты уходишь из дома с чуваком, которого знаешь от силы полгода, и общего у вас только страстишки и желание спрятаться от всего жыстокого мира в свой теплый домик.

Тот парень казался мне чуть ли не соулмейтом, потому что он был такой же несчастный, недолюбленный, с опытом домашнего насилия (только его пиздил папа, а меня мама) и очень нуждался в ком-то. В остальном у нас никаких точек соприкосновения не было, но мне казалось, что отсутствие каких-то общих увлечений и тем для разговора, и общего ч/ю это ерунда, появятся, главное же любовь. О, эта ебучая любовь как лекарство от всех болезней!

Проблемы начались почти сразу, когда он доводил меня до слёз, я лежала на кровати и ревела, а он ржал и пиздил меня подушкой, потому что думал, что меня это развеселит. Про нас надо было снимать какую-нибудь хуйню типа пародии на “Том и Джерри”, как Щекотка и Царапака.

Мне было просто выстроить отношения с мамой: у нее были Правила. Если ты нарушаешь правило - то к тебе применяют санкции разной степени всратости. Правила почти никогда не менялись, но так как я была гребаным ребенком, то не в состоянии была помнить и соблюдать все, поэтому конечно же мне часто влетало.

С тем чуваком Правила постоянно менялись на противоположные, из-за чего я все время была дейзед энд конфьюзд нахер. Я думала, что это и есть отношения: постоянно просчитывать вероятность, что взбесит его на этот раз и стараться не раздражать. А как иначе? В итоге у меня какой-то психоз развился на почве “пытаться не раздражать” и в какой-то момент стало казаться, что мне надо литерали перестать дышать, чтобы чувак не взбесился опять.

Вообще чуть ли не с самого начала Чувак вел себя так, будто он хочет меня дропнуть, что я его раздражаю, и у него уже нет сил меня терпеть, но при этом если бы у него была возможность посадить меня в клетку, как того Овоща из "Амнезии", он бы это сделал. Однажды мне удалось уехать в другой город погостить к родственникам, посмотреть крутые достопримечательности, походить по охуенным музеям, Чувак звонил мне почти каждый день и кошмарил на тему, как я могла уехать, ему хочется жрать и ебаться, какая я плохая и как я могла его бросить, чем сильно портил впечатления от поездки. Нечего и говорить, что больше ни о каких поездках без него речи не шло, то же самое встречи с подружками — постоянное название и гундеж, названивание подружкам, если не брать трубку, оно припрется собственной персоной и закатит скандал...

От этого я была еще больше дейзед и конфьюзед, типа, если тебя так во мне все не устраивает, так давай разойдемся, нееет, какой там. Однажды я и в самом деле наплевала на все и ушла к родителям, но он вынудил меня вернуться, и обещаниями, что не будет меня кошмарить, и плачем, как ему без меня плохо, и прочим всем этим дерьмом, ну вы знаете.

Как и в любых отношениях хорошее тоже было, но сейчас я понимаю, что многое из того “хорошего” было просто натягиванием хорошей совы на хорошую микроволновку. Типа, на 8 марта Чувак на ровном месте доебался до меня с какой-то хуйней, вынес мозг так, что я ушла из дома и всерьез думала, а не броситься ли мне под машину, но когда желание жить перевесило, и я пришла домой собирать вещи, ОН ОБКЛЕИЛ КВАРТИРУ СТИКЕРАМИ С СЕРДЕЧКАМИ!!! вау! Ахуеть! Ну это меняет дело! любовь победила! ааа, блядь.

Чувак ни разу не ударил меня, как ни странно, только замахивался, но я жалею, что он этого не сделал. Почему-то в моей голове только те пары, где пиздятся, считались ппц неблагополучными, поэтому если тебя начали пиздить, то бери руки в ноги и беги. А все остальное можно уладить с помощью зонта в жопе. Чувак орал на меня из-за любой хрени, оскорблял, угрожал мне и моим родителям. Однажды я опоздала домой с прогулки, он отобрал у меня ключ и выгнал на улицу, я просила, чтобы он хотя бы разрешил мне сходить в туалет, но чувак был тверд в своем желании наказать тупую суку, которая опоздала домой. Нормальная бы пошла домой или к подружкам, но я не хотела, чтобы кто-то думал, что Чувак плохой, и что у нас что-то не так. Мне ужасно хотелось ссать, и я обмочилась прямо в подъезде, даже не успев что-то с этим сделать. Я не помню где потом Чувак меня нашел, о чем мы говорили, но почему-то я от него не ушла, я всерьез чувствовала себя виноватой.

Я помню, что одна из немногих вещей, которая мне в нем нравилась, это секс и его раскрепощенность. Мы много трахались, экспериментировали по всякому, но где-то через год отношений из-за того, что меня активнее ебли в мозг, чем в тело, у меня полностью упало либидо. А у Чувака кажется даже выше стало. Мне приходилось давать ему, потому что я боялась, что он меня убьет, но я не могла даже возбудиться толком и была сухая как известка, поэтому нам приходилось использовать смазку, чтобы хоть как-то потрахаться. Однажды я проснулась посреди ночи из-за того, что меня насиловали, я схватила Чувака за волосы, чтобы ему стало больно, и он прекратил. Это хватание за волосы он припоминал мне всю нашу совместную жизнь, я ни разу не припомнила ему изнасилование. Ну и все остальные тоже. Я не хочу даже писать обо всех этих сексуальных практиках, которые он надо мной проводил. У меня в голове не укладывается, как можно так поступать с человеком, с которым ты живешь и которому говоришь, что любишь его.

Я помню, что первый и второй курс я была полна энтузиазма, старалась хорошо учиться, вела конспекты, почти не прогуливала. Когда мы съехались с Чуваком, то я сильно сдала. Я уезжала на учебу в 8 утра, а приезжала где-то в 5 вечера, мне надо было делать домашние дела, включая готовку и уборку. Чувак работал из дома, но дело не в том, что у него не было времени, а в том, что это не мужские дела, и он не собирается этим заниматься. Справедливо, окей, но Чувак усугублял мои обязанности, и из-за того, что он был гребаной свиньей, у меня было в дохулион раз больше дел.

Именно тогда я поняла что такое выгорание. Когда тебе становится на все похрен. Я помню, как в начале учебы переживала даже из-за четверок и в страшном сне видела вызовы на компот или отчисление. В конце учебы мне уже было похрен, я привыкла к пересдачам и тому, что меня угрожали выгнать из-за прогулов. Под конец отношений я уже даже не боялась, что чувак покалечит меня или испортит мои вещи, или убьет вообще в запале, разве что страх, что он сделает что-то моим родственникам немного тлел. Может я даже хотела, чтобы меня уже прикончили, мне бы тогда не пришлось просыпаться и что-то делать.

Чувак постоянно попрекал меня деньгами и тем, что я не работаю. Приводил в качестве примера других баб, которые все успевают. Хуесосил моих родителей за то что они не помогали деньгами, в отличие от его родителей. Наверняка он рассказал бы обо мне много чего плохого - что я ленивая, истеричка, врала ему, и типа мы оба хороши, жаба и гадюка. Чувак читали пикаперские форумы и антибабский форум, Новоселова, и явно пытался применить что-то на практике, и получалось очень всрато. Как я поняла, он пытался меня перевоспитать под идеал антибабовской бабы, лол, но так как такой человек физически не может существовать, то злился и портил мне жизнь еще сильнее.

Когда мы расставались, я думала, что рехнусь от счастья, я никогда не чувствовала себя настолько свободной. Я даже не знаю, почему в итоге чувак меня бросил, наверное потому что я уже перестала истерить и реагировать, дарить ему хоть какие-то эмоции. Потом он говорил, что еще пока мы были вместе он искал себе другую бабу. Потом мне рассказывали знакомые и одногруппницы, что он регулярно клеился к каждой, написывал в личку с предложениями поебстись. Короче, будь он еще каким-нибудь алкашом или наркоманом, то у меня было бы полное ккккомбо, но даже тут я не выиграла джек-пот Эталонного Российского Среднестатистического Мудака. Ну и да, многие девчонки в моем окружении жили и даже выходили замуж за чуваков гораздо хуже этого, поэтому наверное на тот момент мне казалось, что мне еще повезло, да и ничего лучше я не заслуживаю.

Прикол в том, что мне понадобился где-то год, чтобы все это переварить, отрефлексировать и понять, что со мной было. Изжить эту блядскую мудроженственность и терпячку, понять, что личные границы это важно, и все что со мной было от первой до последней секунды это не ок. Но сперва я думала, что конечно да, я была несчастна в этих отношениях, но наверняка я тоже в чем-то виновата, потому что виноваты всегда оба, и что же я такого сделала, чтобы заслужить такое обращение, и блаблабла.

Господи, я так рада, что этот пиздец был так давно.

Иронично, что сейчас у меня все хорошо, у меня действительно хорошие отношения, у меня нет каких-то мудаков и токсиков в окружении, у меня и окружения-то нет, все друзья и знакомые в интернете, и я старательно держу дистанцию, потому что чувствую, что больше не готова к дружбе в реале. Но вся вот эта ебучая хтонь тупо мешает от души наслаждаться всем этим. Постоянно точит, что я не заслужила ничего хорошего в своей жизни, и что когда-нибудь это закончится, если оно вообще начиналось, в смысле, может со мной снова затеяли какой-то затяжной розыгрыш… Я сама отмечаю в себе токсичность, только такую противную, пассивно-агрессивную, что мне очень нужно внимание, из-за этого я становлюсь навязчивой в своих попытках подружиться и угодить, и обратить на себя внимание, и естественно начинаю раздражать. Я очень устала от себя и хочу, чтобы всё это побыстрее закончилось.

Наверное, я уже просто не вывожу весь этот пиздец самостоятельно, а когда пишу в безблог, то представляю, будто говорю с кем-то, кому на меня не похуй.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Сочувствую тебе, анон, и во многом могу понять. Особенно мне близко недоверие к людям, когда ото всех ждешь подвоха (в моем случае чаще всего не зря) и поэтому не можешь нормально общаться. Мне помогает общение животными, они прекрасны в своей прямолинейности)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Сочувствую тебе, анон, и во многом могу понять. Особенно мне близко недоверие к людям, когда ото всех ждешь подвоха (в моем случае чаще всего не зря) и поэтому не можешь нормально общаться. Мне помогает общение животными, они прекрасны в своей прямолинейности)

Спасибо, анон  Тоже сочувствую, что всякая хрень мешает полноценно общаться и что иногда предчувствия плохого сбываются :(
У меня из животных только коты, и они у меня классные

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Спасибо, анон  Тоже сочувствую, что всякая хрень мешает полноценно общаться и что иногда предчувствия плохого сбываются :(
У меня из животных только коты, и они у меня классные

У меня тоже сбываются. Особенно грустно, когда начинаешь хоть немного доверять человеку, пересилив себя, а через третьи руки узнаешь, что тебя за спиной обсасывают, особенно обидно, что хуесосят в основном за то, с чем ты родился и что не можешь изменить. И потом такие люди любят демонстрировать наигранное понимание и снисходят до твоей персоны, ожидая, что ты бросишься их обожать за такое "принятие" твоей уебищности (в моем случае это ориентация). Короче, коты лучше людей, они не страдают лукизмом и гомофобией)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

тебя за спиной обсасывают, особенно обидно, что хуесосят в основном за то, с чем ты родился и что не можешь изменить. И потом такие люди любят демонстрировать наигранное понимание и снисходят до твоей персоны, ожидая, что ты бросишься их обожать за такое "принятие" твоей уебищности (в моем случае это ориентация).

Кошмар. Очень надеюсь, что всего этого дерьма у тебя будет как можно меньше в дальнейшем 

Короче, коты лучше людей, они не страдают лукизмом и гомофобией)

У котов бывают свои заморочки в плане характера, но в целом и не поспоришь, этого у них точно нет 

---

Не знаю почему, но людей — родственников, приятелей, интернет-знакомых — постоянно прорывает на откровения рядом со мной, мне много чего рассказывают, ко мне приходят за поддержкой, и я эту поддержку оказываю, конечно, как иначе. Мне приятно, когда во мне видят такого надежного и внимательного человека, и мне никогда не западло, за исключением двух случаев.

О бывшей подруге я уже писала. Лет до 23, наверное, она выговаривалась всегда агрессивно и эмоционально, после такого мне всегда хотелось вскрыться, настолько опустошённой я себя чувствовала. Но знаете, до определённого возраста у многих суровые загоны из-за дружбы, что если ты друг, то должен то-то и то-то. Я внушала себе, что у нее просто такой характер, ее заносит, а мне несложно потерпеть, вместо того чтобы признать, что я половая тряпка каждый день, а она охуевшая тварь, для которой окнорм хуесосить человека, который тебя поддерживает. Короче, встретились два одиночества, но к счастью уже давно разбежались.

Ну и свекровь. Она железная леди и пережила столько дерьма, сколько я бы вот например в жизни не вывезла. Это сильно сказалось на ее характере, но в целом мы относительно уживаемся. До того момента, как ее прорывает на откровения. Говорить она может часами. От меня не требуется никаких поддерживающих речей, просто слушать и в нужные моменты соглашаться. И я чувствую себя странно, вроде довольно эгоистично отталкивать человека, которому так плохо и которого надо просто выслушать, а с другой я потом чувствую себя мёртвой внутри.

Но проблема даже не в этом. У меня тоже на душе столько пиздеца, который очень тяжко нести самой, и иногда просто хочется разделить свою боль с кем-то, даже если она кажется ничтожной на фоне мировый проблем и вселенской скорби. Дело в том, что советы мне нужны, я прекрасно знаю, что мне делать, мне просто нужно знать, что кому-то на меня не похуй. И мне кажется, что этот дисбаланс меня убивает — мне все могут выговориться, а я никому. Такой вот юст, жалко, что нихуя не клевый.

Но я не могу. Или я чувствую, что этому человеку нельзя доверять, что он или растреплется о моих проблемах, или использует их потом против меня, или я знаю, что вместо "да, дядь, все ок, ты все вывезешь, мне на тебя не похуй, твои проблемы не хуита, я мысленно с тобой" начнется обесценивание и прочее, или, чаще всего, я просто чувствую, что не имею права отнимать у других время и грузить их. Даже если я когда-нибудь отнесу свою сраку к психологу, то чувствую, что не смогу ему откровенно рассказать обо всем, что меня беспокоит.

Поэтому у меня есть безблог. Вроде как я и делюсь всем что меня мучает, но в то же время никто не связывает это со мной, Машей Ивановой, а с каким-то непонятным аноном. И мне так в самом деле легче.

Отредактировано (2022-03-06 09:55:28)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Иногда я очень хочу перейти в модус пассивно-агрессивной душнилы, как та уточка из анекдота, чтобы напроситься на поглажки, чтобы мне все говорили, ну что ты, ты совсем не такая, те люди неправы, забей на них. Поэтому приходится общаться максимально нейтральными фразами, чтобы из меня не полезли все эти демоны. Я не люблю все эти манипуляции в свой адрес, не люблю себя в таком настроении, к счастью, у меня хватает сил не напрашиваться на поглажки таким вот образом. Но мне сейчас очень нужен кто-то просто знакомый, необязательно друг, к кому я могу просто прийти и спросить: «Я хорошая?» и он ответит: «Да».

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон, ты производишь впечатление очень здравого и приятного человека. И пишешь интересно.
Надеюсь, окончание 2020 ты переживешь без особых потерь.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон, ты производишь впечатление очень здравого и приятного человека. И пишешь интересно.
Надеюсь, окончание 2020 ты переживешь без особых потерь.

Спасибо, анон, и за пожелание, и за то, что посты понравились. И тебе взаимно желаю, чтобы 2021 был гораздо лучше, чтобы перекрыть ощущения от 2020.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Из Грязного секрета, пока писал, понял, что это не про фанфики, не про кинки и не про секс даже, а про очередную ебанину в моей голове.
Анон написал:

У меня есть грязный кинк на синдром Рапунцель

А я вспомнил про другой синдром Рапунцель, который у меня из области сквичных хоррорных кинков.

▼волосы, бадихорор, гуро, сквик на сквике и прочие мертвые голуби⬍

Итак, Синдром Рапунцель — чрезвычайная форма скопления волос, в которой «хвост» этого скопления простирается в кишечник. Если данное явление не будет вовремя диагностировано, оно может привести к летальному исходу.

▼мультяшная иллюстрация к явлению⬍

▼киношное воплощение⬍

Хрень редкая и связана с серьезными психическими отклонениями, когда у людей тяга к поеданию волос или с умственной отсталостью.
Мой кинкосквик представляет этот самый синдром, но слегка модернизированный. Чтобы герой сперва сквикался, а потом научился получать кайф от извлечения волос изо рта, а позже из ануса или вагины, если это героиня. Его прет этот дискормфорт, щекотка и кайф после. Ему нравится запихивать в себя целый клок, а после доставать. С каждым днем аппетиты растут все больше и хочется более экстремальных ощущений, например, заглотить леску с маленьким тяжёлым грузиком, проглотить и ждать, когда она выйдет через задницу, а потом доставать. Ну и все такое прочее. Понятно, что герой психически болен, и что для него наверняка это все плохо кончится, и меня это все адски пугает, но в то же время чем-то неумолимо заводит.

Также у меня есть старый накур, по которому я даже начинал писать фик, про то, как одного парня привораживала ведьма прабабкиными способами (под чарами заставляла лизать вагину во время месячных, скармливала свои лобковые волосы и так далее), а потом бросила, поняла, что ей не интересно уже. Парень пытался жить своей жизнью, но в один ужасный день у него начались галлюцинации. Сначала ему показалось, что ему просто попался в супе волосок. Он потянул его и вытащил изо рта целый блондинистый клок волос. Он пытался вытаскивать изо рта все новые и новые волосинки, но их будто не убавлялось. Длинные жесткие волосы вытягивались им из-под век. Под кожей начинало чесаться. Парень видел очертания толстых кудрявых прядей. Он разрезал кожу и вытаскивал из-под кожи куколок, сплетенных из волос. Последним оказался волос, который он тянул-тянул изо рта, но тот оборвался. Парень чувствовал, что у него весь пищевод забит волосами, поэтому вскрыл себе живот и увидел, что у него полные кишки волос. Ну и потом уже обнаружили его изувеченный труп, что характерно, никаких волос, которые бедняга из себя вытаскивал, не было.

У меня есть и относительно безобидные и лайтовые кинки на волосы, и вообще я длинные красивые волосы люблю — и на мальчиках, и на девочках. Если в каноне у любимого персонажа короткие волосы, то я обязательно фаноню с ним ау, где он отращивает себе локоны до плеч и ниже.

Я люблю дни, когда уработался, устал и отдыхаешь, а не когда вроде ничего толком и не делал, по крайней мере полезного и на результат, но уже к пяти вечера заебался так, что ничего больше не хочется.

P.S. Заметила, что у всех стоит разрешение комментировать, ну, тоже поставлю, я всегда рада поболтать. Ради этого постараюсь сливать в своё болото не только токсичные отходы, но и что-то позитивное.

Отредактировано (2020-11-14 13:00:23)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Для успешной борьбы с интернет-зависимостью, дедлайнами и просиранием времени я скрафтил для своего чара самую крутую броню — алмазную фофудью. И да поможет мне святой Герпес, пришвятой Манкий Сасный и Пигидий.

---

▼милая гифка⬍

---

Смотрю рисунки в пабликах и мне иногда хочется плакать, потому что я знаю, что никогда не смогу нарисовать что-то такое же красивое. Мой прогресс очень медленный, несмотря на то, что я стараюсь рисовать каждый день. Возможно потому что я начала рисовать осознанно в довольно позднем возрасте, возможно у меня не хватает мотивации, возможно я просто дура, которая уже ничему в этой жизни не сможет научиться. Возможно мне просто не хватает своей поддерживающей маленькой аудитории. Кто бы знал.

Отредактировано (2020-11-18 22:39:36)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Прочитала «Призрак дома на холме» (книга лучше и страшнее и старого фильма и тем более ремейка 99 года, сериал ещё не смотрела, но там, говорят, сильно по мотивам) (и почему «на холме», когда дом наоборот в низине, а холмы за ним, и даже персонажи об этом говорят в тексте, ну перевели бы «Призрак Хилл-хауса», никто бы не умер, наверное), чувствую духовную близость с Элинор Вэнс, насколько сильно её отношения с Теодорой похожи на отношения мои с бывшей подругой. Видимо это распространённая история, когда социально неуклюжая девушка впадает в зависимость от лёгкой и общительной.
Но когда я читала о Элинор и Теодоре, мне было искренне жаль, что у них всё в какой-то момент начало портиться и в итоге ничего не получилось. Хотя наверное такой союз обречён на провал по умолчанию, потому что таким людям не стоит быть вместе, по крайней мере пока они не разберутся со своими загонами.

Мне кажется, чем больше чего-то хочется, тем больше шансов, что этого не будет никогда. Я очень хочу, чтобы моё творчество кому-то искренне нравилось и кого-то радовало. Я хочу, чтобы меня хотя бы изредка рекали и говорили, что любят какие-то мои тексты или как я пишу персонажа А или пейринг А/Б. Я не против, если одновременно с этим будут писать и плохое, как сейчас пишут, мне в общем-то будет всё равно, если кому-то моё творчество нужно, то мне будет легче мириться с тем, что у кого-то оно вызывает баттхёрт. А так, если моё творчество не нужно даже в мелкофандоме сошипперам редкопейринга, то возникает вопрос, зачем я вообще нужна в фандоме?

В последнее время это какая-то навязчивая идея. Из-за этого я давно уже не могу ничего опубликовать, хотя почти дописанного уже много скопилось. Я пишу какие-то анонсы в дневнике или на анонимке, вижу, что никто не комментирует даже их, и просто руки опускаются. Я прекрасно понимаю, что это ужасный год, у всех наверняка ворох своих трудностей, что кому-то в принципе может быть не до чтения, и что – боже ж ты мой – может действительно так совпасть, что конкретно в этом фандоме твоё творчество нахуй никому не упало, что тут в принципе не может быть никого, кому оно искренне нравится. Может у меня говноедские вкусы и то что мне своё творчество нравится не значит, что оно приемлемое, может это какое-то лютое нечитаемое говнище. Может я просто ебанутая, а если я ебанутая, то буду превращать обычное сидение в фандоме не в фан, а в какую-то лютую хуитищу.

Аааа, хоспаде, как же заебало-то всё, сукаблядь.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Привет, анон.

сериал ещё не смотрела, но там, говорят, сильно по мотивам

А я вот книгу не читал, но сериал скорее про взаимоотношения отдельно взятой семьи, а скорее даже братьев и сестер. Хоррор там чисто на фоне. И как сериал про сложные отношения взрослых сиблингов каждого со своими тараканами, которые вынуждены собраться, чтобы решить Проблему, - очень годно. Ну если тебе такое нравится.

А так, если моё творчество не нужно даже в мелкофандоме сошипперам редкопейринга, то возникает вопрос, зачем я вообще нужна в фандоме?

Анончик, очень знакомо. Я думаю, в глубине души каждый хочет отклика, обсуждения своего творчества. Но очень малому количеству творцов удается этого добиться ээээ органически.
А мелкофандом и редкопейринг это вообще, наверное, такая палка о двух концах. С одной стороны набрасываешься на все, что видишь, а с другой - если те крохи, что существуют, не зайдут читателю по каким-то причинам, то по итогу больно всем    Ну а ты, наверное, не пишешь некий дженерик атг романс в вакууме, так что шансы, что кому-то не зайдет, увеличиваются.

Я пишу какие-то анонсы в дневнике или на анонимке, вижу, что никто не комментирует даже их, и просто руки опускаются.

А тогда может ну их, анонсы эти?)
У меня всегда была другая вавка: я боялся словом или делом показать, что мне есть дело до фидбека, до того, как примут мои тексты. Ничего не анонсировал, никогда не заикался даже о сложностях (или радостях) творческого процесса, в комментах к фикам был максимально нейтрален, просто вкинул - и пошел дальше. Видимо когда-то на заре фандомной юности увидел автора с таким подходом и, восхитившись, решил, что мне обязательно нужно так же.
А сейчас попадаются на глаза твиты популярных авторов о том, что они вот-вот уже домучают главу, ждите, вы ждете?! Или там - скажите мне, за что вы любите мое творчество! Или размышления на тему оного, явно нацеленное на сбор поглажек в реплаях. И чсх ходят, гладят, хвалят, разливаются соловьем о гении автора.
И самое смешное, что это вообще никак не коррелирует с качеством писанины данного конкретного автора. Хотя это не утешает, понимаю, скорее даже угнетает 

Желаю тебе найти своего читателя. В любом случае мне кажется, что держать что-то "в столе" так себе идея, ты же ничего не потеряешь, если будешь это выкладывать. Только приобретешь. Неприятные эмоции от отсутствия фидбека в том числе, конечно, но так все же возрастают шансы быть замеченным. Ну и не знаю как ты, а у меня еще отдельный фан от выкладывания фичков, от превращения просто текста в ворде в отдельную веб-страницу на ресурсе! Ого! 

Может я просто ебанутая, а если я ебанутая, то буду превращать обычное сидение в фандоме не в фан, а в какую-то лютую хуитищу.

прекрасно понимаю.
Сорян, если тебе не хотелось комментариев к этому посту, просто срезонировало, лул, со мной.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Привет, анон!

Ну если тебе такое нравится.

Думаю, должно понравиться, о сложных отношениях в семье, особенно братско-сестринских всегда интересно. Попробую тоже посмотреть, раз уж у меня такой марафон The Haunting, спасибо!

Я думаю, в глубине души каждый хочет отклика, обсуждения своего творчества. Но очень малому количеству творцов удается этого добиться ээээ органически.

Увы, да. Мне кажется, даже если подстраиваться под общефандомные вкусы, что само по себе не наш путь, то всё равно можно остаться без фидбека, просто потому что не повезёт.

А мелкофандом и редкопейринг это вообще, наверное, такая палка о двух концах. С одной стороны набрасываешься на все, что видишь, а с другой - если те крохи, что существуют, не зайдут читателю по каким-то причинам, то по итогу больно всем

Вот-вот, если по популярному пейрингу еще есть шансы найти что-то на любой вкус, то по редкому они в разы меньше. И в итоге и автор сидит неотфидбеченный, и читатель грустит, что ему нечего читать, потому что конкретно вот такие фаноны ему мимо.
У меня тоже есть приёмы и направления в фиках, которые совсем не нравятся с моим ОТП, но при этом меня всё равно радует, что кто-то по нему написал, кто-то тоже им горит и все такое.

А тогда может ну их, анонсы эти?)

Соглашусь, наверное, когда ты пишешь анонсы, и на них нет реакции, то это куда больше демотивирует. Пожалуй, мне твой подход нравится.
Тоже знаю таких авторов, которые собирают, так сказать, предварительный фидбек, думаю, если есть лояльная аудитория, которая готова поддерживать и которая реально ждет обновлений, то наверное это хороший способ подпитываться позитивом и креативить дальше. Если такой аудитории нет, то в итоге будут одни расстройства.

Желаю тебе найти своего читателя.

Спасибо большое! И за пожелания, и за добрые слова. Пожалуй, когда пишешь в стол, то шанс на отсутствие фидбека стопроцентный, зато когда опубликуешься, то шанс на фидбек становится чуточку больше.
Мне тоже больше нравится, когда тексты уже выложены, как-то уже невольно отстраняешься от них и иногда даже читаешь как чужой текст, а чужие тексты могут по эмоциям додавать побольше 

Сорян, если тебе не хотелось комментариев к этому посту, просто срезонировало, лул, со мной.

Я рад комментариям к любым постам, совсем не за что извиняться. С одной стороны мне грустно, что тема недостатка фидбека такая актуальная, что обязательно найдёт отклик, с другой хорошо, что люди с редкопейрингами мелконехами могут поддерживать друг друга, потому что понимают вот всю эту боль.
Спасибо, что поделился.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Артеры часто выкладывают коллажи со своим лицом в окружении лиц своих персонажей, и блин, так хочется сделать такое же, но я понимаю, что рядом с моим свинорылым ебалом мои рисунки будут казаться еще уродливее

Первый шаг, чтобы быть нормальным — перестать хуесосить свои работы и вообще давать им какие-то оценочные суждения. Сделал дело — швыряй в фандом смело, а господь уже сам рассортирует, к умным ты, к красивым или ты обезьяна обоссанная.

Вообще я знаю, что это пиздец токсично, когда ты ругаешь свои работы, когда каждую выкладку сопровождаешь словами "вот вам немного  навоза сотоны на лопате". Или отзываешься самоуничижительно даже не о качестве работы, а об оболочке, так сказать, персонаже/пейринге в сочетании с таким сюжетом. Типа, ахахах, вот я ебанутый, придумал такой всратый трешак, ололо, вряд ли кому-то в фандоме такое понравится, но если что, гляньте.
Я человек понимающий и на такие подводки никак не реагирую, но если выкрутить свое понимание на минимум, то будет закономерная реакция — слышь ты, творчина сутулая, если ты считаешь свою работу навозом сотоны и всратым трешаком, нахуя ты нам это принес, мразь? Или — да, чел, реально навоз истинного сотоны, ты не соврал. Притом что мне ни разу не попадались работы, к которым были бы справедливые уничижительные подводки. Как правило это нормальная работа, ну может странноватая по форме и содержанию, может с какими-то косяками в технике, потому что автор еще не набил руку. Но реальный пиздец обычно никак не маркируется, уж не знаю почему.
Поэтому я очень стараюсь затянуть потуже веревки на своем мешке с самоуничижением и вообще никаких подводок не делать, хотя они так и просятся.

Кстати, есть ведь еще люди, которые наоборот рассказывают, насколько их работа прекрасна и как они порвали себе все жилы, когда писали ее, но в моем окружении такие очень редкие, и мне кажется, их в разы меньше, чем тех, кто постоянно себя ругает.

Почему так? Я реально считаю свои работы говном? Нет, не считаю, мою черную душу они очень радуют, я делаю то что мне нравится, то что я сам хотел бы посмотреть. Я знаю об объективных минусах своих работ, например, если опять поленился и доделывал в спешке в дедлайны, или если я пока технически не вывожу что-то. Я знаю, что у меня есть места, которые я просто заебался переделывать, я не знаю, как сделать их лучше, поэтому оставляю как есть. Как правило в будущем я могу даже не заметить, что тогда мне этот момент казался слабым. Короче, мои работы не лишены недостатков, но и хорошее в них есть.

Я знаю, что у некоторых это психзащиты такие — они себя обругают и потом как-то менее болезненно реагируют на отрицательный фидбек, но у меня это не работает, отрицательный фидбек меня всегда расстраивает, неважно, в каком состоянии я выкладываю работы.
Я прекрасно вижу кому что нравится в фандоме, что люди хотят читать с теми или иными персонажами и пейрингами, и понимаю, что у меня 90% работ мимо. То что мне нравится, то что меня цепляет и на что мне дрочится это что-то такое специфическое и никому нахуй не нужное. Теоретически я мог бы кому-то додавать, если бы писал то же самое, но с другим персонажем или с тем персонажем, который мне нравится, писал бы что-то противоположное тому, что я делаю. Я как будто провалился между двух диванных подушек и потерялся там. Как зажигалка или 10 рублей.

Откуда тогда это болезненное самоуничижение?
А вот хуй знает. Я считаю себя худшим креативщиком в фандоме и в принципе худшим человеком на земле. Я не знаю почему. Я живу с этим ощущением уже так долго, что и не помню, когда вообще относился к себе адекватно. Поэтому когда я награждаю свою работу грамотой со словами "Вручается самой отвратительной вещи во вселенной", то говорю не о качестве работы, а о невостребованности.
Наверное, так это для меня и работает.

Я понимаю, что даже если мои скиллы подрастут рано или поздно — я же каждый день что-то делаю и учусь, должны же быть результаты — то все равно буду валяться между диванных подушек, и дай бог что на меня подпишутся хотя бы те, кому немножко нравится то что я делаю или те, кому нравится вот такое же, но с перламутровыми пуговицами. Я буду счастлив, если хотя бы так кого-то порадую.

Отредактировано (2020-12-14 10:55:14)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Ох, анон, позволь пожать тебе руку. Та же фигня. И вот это:

говорю не о качестве работы, а о невостребованности

прям прочувствовал. Опустить себя в своих же глазах, чтобы потом не так обидно было не получить отклика. Причем может быть так, что в процессе все кажется вполне ок, но перед выкладкой обязательно нужно войти в зону "я говномен, и это закономерный говнорезультат моего говнотворчества". Своеобразный буфер между робкими ожиданиями и неминуемым отсутствием желаемого.
А вот, кстати, по прошествии какого-то времени уже начинаешь искать более объективные причины, по которым могло не взлететь.

Кстати, есть ведь еще люди, которые наоборот рассказывают, насколько их работа прекрасна и как они порвали себе все жилы, когда писали ее

А вот такие товарищи бесят, и я даже знаю почему. Потому что в культуре самоуничижения торчат, как хуй на именинах, и смеют адекватно (ну или нет, но это неважно) оценивать свое творчество, и подшконочный житель взирает на это с недоумением и завистью. Да как он смеет, да он наверняка принес говнопопис, а как хорохорится, вы посмотрите на него!!!1
Интересно, обиднее им от неудач, или люди просто пожимают плечами и не занимаются деструктивным самопогрызом в принципе.

Я буду счастлив, если хотя бы так кого-то порадую.

Уверен, что это случится (и случается), анон 
Но твои проблемы с самооценкой явно более глубокие и "порадовать кого-то" в твоей ситуацией, как мне кажется, будет сродни прикладыванию подорожника, да ты и сам это должен понимать. И тут по идее надо бы посоветовать разобраться в первую очередь с первопричиной, но я не в той позиции, чтобы подобным заниматься)
Просто хочу сказать, что с большим удовольствием слежу за твоим безблогом, если бы тут была кнопка "дайте проду", я бы ее нажал 

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Ох, анон, позволь пожать тебе руку

Своеобразный буфер между робкими ожиданиями и неминуемым отсутствием желаемого.

Зато как здорово, когда робкие ожидания всё-таки оправдываются Иногда бывает так, что пишешь-пишешь себе в пустоту, а потом внезапно приходит тот самый читатель, которому именно в этот момент жизни попался твой фик и дико зашёл. Только жаль, что радость от фидбека угасает очень быстро и хочется ещё ((

Интересно, обиднее им от неудач, или люди просто пожимают плечами и не занимаются деструктивным самопогрызом в принципе.

Тоже интересно. Мне кажется, по-разному, потому что хвалить себя и преподносить свою работу как классную можно вполне себе с достоинством и так же спокойно принимать негатив или игнор. А когда с надрывом и пассивной агрессией, мол, я же старался, выдавливал из себя шедевр, а вы!!11 то и расстройство будет сильнее, чем у того, кто себя презентовал как так себе писателя с так себе фичками.

Уверен, что это случится (и случается), анон

Спасибо 

Но твои проблемы с самооценкой явно более глубокие и "порадовать кого-то" в твоей ситуацией, как мне кажется, будет сродни прикладыванию подорожника, да ты и сам это должен понимать. И тут по идее надо бы посоветовать разобраться в первую очередь с первопричиной, но я не в той позиции, чтобы подобным заниматься)

Да, есть такое. Я и сам чувствую, что с моим отношением к творчеству всё не так здорово, как мне хотелось бы, и самокопание только уводит в какие-то дебри. Но думаю, если когда-нибудь решусь говорить о своих загонах с кем-то шарящим, то разберусь что к чему.

Просто хочу сказать, что с большим удовольствием слежу за твоим безблогом, если бы тут была кнопка "дайте проду", я бы ее нажал

Спасибо, это очень приятно слышать. Хотя и грустно, что проблемы фидбека и игнора в фандомах актуальны, но по крайней мере можно делиться друг с другом и получать поддержку, знать, что ты такой не один это тоже здорово.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Интерактив с читателями — вы обращали внимание, какой голос озвучивает ваши мысли?
У меня это точно не мой голос, чаще всего это такая мешанина из голосов звёзд русского дубляжа и актёров, причём сложно определить, мужской это голос или женский. Иногда голос вполне определенный, иногда безликий.

▼всякая хуита⬍

А ещё у меня есть голоса, которые вроде как озвучивают не мои мысли, говорят что-то такое, о чём бы я в жизни не стала думать по своей воле (т.е вытаскивают что-то такое, что я стараюсь прятать в самые дальние уголки подсознания) и о чём думать не хочу. Когда у меня начинается с кем-то общение, они говорят, что на самом деле со мной общаются ради лулзов, приводят аргументы, вот это все, постоянно подогревают мою паранойю, что я никому не нравлюсь, даже если пишут обратное. И вообще всякие гадости мерзкие. Заглушить их довольно просто, или делаешь себе больно, или ставишь громко музыку, или начинаешь говорить что-то вслух, но так заебывает. Можно полностью устранить из круга общения всех душнил и токсиков, но самый главный всегда с тобой. 

▼ваще хуйня⬍

Я до сих пор не роскомандзорнулась только потому что не хочу напрягать свою родню всем этим гемором, особенно сейчас. Если бы я была совсем оторвана от общества, тогда бы уже давно прекратила всю эту историю. Да, чел, я знаю, что роскомандзор это не так гламурно, иди нахуй. Да, я знаю, что в 2020, когда люди умирают повсеместно, думать о роскомандзоре это свинство, иди нахуй. Да, бохнакажет, но это не твое собачье дело, иди нахуй.

Самое прекрасное — я чётко осознаю, что если меня не станет, ваще никто не хватится. Люди постоянно пропадают из онлайна, удаляют аккаунты, чтобы потом появиться под другими никами и в другом фандоме, и никто же не думает, онет, ФанатВасиПети2020 уже год не пишет, все ли с ним в порядке? В фандоме всем на меня похуй, я просто хожу и навязываюсь вечно то одному, то другому, ой, можно я поучавствую тут, а можно я поучаствую здесь, привет, как дела, давно не списывались, я тут пост сделала, собрала там всякого, посмотри, вдруг что-то покажется интересным, а все слишком вежливые чтобы сказать, что нет, иди нахуй. Я знаю, что многих раздражаю тем что я пишу, об этом постоянно писали на анонимках, кстати, я их больше не читаю, увререна, до сих пор что-то пишут, мне даже заходить туда не надо, чтобы расстраиваться. Не любят мой креатиф, да, но не так чтобы прям до поциенства и лавхейта, чтобы когда человека не будет кто-то подумал "ну наконец-то эта сука ушла из нашего прекрасного фандома", гспд, даже тем, кому я не нравлюсь на меня похуй.

Отредактировано (2020-12-22 11:33:27)