Холиварофорум

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼грустнопост⬍

Сегодня я сидела на кухне одна, резала картошку на оливье и плакала. Заодно и посолила, да. Вся неделя какая-то безрадостная. У меня был самый жёсткий ПМС вообще за всю жизнь. Мне было так больно, и я боялась представить, что будет, когда начнутся сами месячные. Меня всё раздражало ещё больше, я из-за ерунды дважды поругалась с мужем и дважды расплакалась. Сегодня то же самое. Мне как-то нехорошо. Это странно, вроде внешне я смеюсь и радуюсь, но сама эта радость внутрь меня не просачивается, не достигает сердца. Как будто я робот, я получаю команду, что в этом месте надо как-то глупо пошутить, чтобы мы вместе посмеялись, я смеюсь, а внутри горько. Или ко мне на колени запрыгнул кот, я его глажу, я знаю, что мне должно быть приятно, но мне грустно. Ну и так далее. Я знаю что это, знаю как бороться, но мне ничего не помогает. Пока что. 
Забавно, что сейчас я не могу сделать даже запись в дневнике, как будто для этого требуется слишком много усилий.
В черновике у меня есть такое начало записи. Ну, мне хотелось начать как-то остроумно:
«Если бы я была откровенной со своими гипотетическими читателями, то в ноутсах писала бы что-то вроде: «Мне нужен фидбек. Любой ценой. Но бесплатно».
Если точнее, позитивный фидбек. Негативный я и сама себе даю щедро. Я выкачала себе в голову всю фандомную анонимку и сделала на её основе нейросеть, которая каждый день рассказывает мне, какой я ужасный автор и какой ошибкой было влюбиться именно в этих персонажей и пейринги.
Такое ощущение, что я до сих пор пытаюсь заслужить любовь родителей и доказать, что я тоже хорошая, хоть и похожа на домовёнка Кузю, а моя сестра на куклу Барби.»
И чтоб вы понимали, с создания этой заметки прошло так много времени, что мне уже не нужен фидбек любой ценой, но бесплатно. Точнее, нужен, как и большинству авторов, но я как-то смирилась, что его всегда теперь практически не будет, поэтому если он и появится, я буду удивлена и, безусловно, счастлива.
В последнее время с творчеством у меня опять не клеится. Хотя есть все условия для него. Время есть, идеи есть, есть место, где можно комфортно печатать, просто возьми и напиши. А я не могу. Я уже две недели мусолю текст, в котором мне нравится всё и всё интересно писать, кроме начала. Мне не нравится. Оно такое плоское, пресное, скучное, банальное. А лучше я ничего придумать не могу. Вместо этого пишу черновики остального текста, а набело только пять строчек, от которых у меня уже кровь из глаз.
Ещё у меня есть традиция – к Новому году выкладывать что-то тематическое, текст там или картинку. Без всяких корыстных мыслей типа «в НГ оно соберёт больше фидбека», а именно чтобы порадовать кого-то. Поучаствовать в праздничной движухе. Сделать кому-то приятно. Типа, открывает кто-то личку первого января, а там помимо поздравления что-то эдакое. Или листает ленту на тамблере, а там рождественский арт с любимыми персонажами.
В этом году я ничего не буду делать. Собиралась, но поняла, что не хочу. Как-то вдруг стало ясно, что если я ничего не буду делать, то люди порадуются гораздо больше.
Дальше я хотела написать о том, что никогда не была ни для кого важной, но оказывается я уже писала об этом.

Мне кажется, практически у каждого есть человек, для которого ты важен. Не зря существует понятие "лучший друг". У меня была такая лучшая подруга, но я никогда не была для неё важным человеком. Всегда были подруги важнее, круче, лучше меня, с которыми она хотела бы проводить время, но вынуждена была зависать со мной. Да если вспомнить любого человека, который со мной общался, в реале или в интернете, каждый давал понять, что лучше бы проводил время с кем угодно, кроме меня. И ладно бы причина была в моей злобности, нет, всю свою агрессию и недовольство миром я всегда держу при себе. Потому что я не считаю, что права, когда злюсь и была бы рада, чтобы у меня забрали возможность гневаться. Все кто меня знали, говорили, что я очень добрая и милая, сравнивали с добрейшими персонажами в фандомах. Ладно бы людей отталкивала моя прилипчивость, то как я в них нуждаюсь, нет, после того, как в 9 классе лучшая подруга сказала мне, что устала от меня и не хочет со мной общаться, я стала вести себя более отстранённо, насколько это возможно, чтобы никого не напрягать. Нет, они просто чувствуют что-то внутри меня, что-то, что делает меня хуже остальных, и ведут себя так, будто я хуже всех.
Я боюсь, что даже если у меня когда-нибудь будет ещё ребёнок, то я не буду для него такой важной, как его отец или бабушка, даже мой ребёнок будет пренебрегать мной. Или что я не смогу с ним правильно вести себя и нанесу травму гиперопекой или ещё чем-то.
Я просто думаю, что даже если кто-то и отреагирует на эти бесконечные жалобы и нытьё, мол, эй, ну зачем ты на себя наговариваешь, я уверен, ты классная и самобытная, можно я гляну на твоё творчество, ой нет, ты и правда конченая, нахуй тебя.

Нахуй меня, в самом деле.

В общем, мне больше нечего добавить. Хочу завтра написать запланированный давно пост с итогами года, хочу сделать его весёлым, чтобы мне потом было приятнее перечитывать свой дневник.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон, дай просто обниму, что ли 

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон, дай просто обниму, что ли 

Обнимаю в ответ, анон  спасибо.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

И еще один анон обнимает тебя, ТС

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Ты к себе слишком строго, нормально хотеть и общения, и фидбека, пока баланс есть между твоим желанием общаться и желанием общаться с той условной стороны

Так вот, в новом году хорошего тебе баланса в общении, чтоб и тебе, и будущему другу хотелось общаться одинаково и вам было весело

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

И еще один анон обнимает тебя, ТС

Спасибо большое! Взаимно обнимаю.

Ты к себе слишком строго, нормально хотеть и общения, и фидбека, пока баланс есть между твоим желанием общаться и желанием общаться с той условной стороны

Так вот, в новом году хорошего тебе баланса в общении, чтоб и тебе, и будущему другу хотелось общаться одинаково и вам было весело

Спасибо большое за пожелания, поздравления и поддержку! Тоже надеюсь, что всё так и будет.
Умом я понимаю, что между истеричным выклянчиванием фидбека с угрозами и просто желанием фидбека есть множество вариантов, но почему-то всегда меня съедает ощущение, что я выгляжу как первый вариант, хотя хочу фидбека только в своей голове и ни разу его не озвучивала  мнительность, она такая.

Отредактировано (2024-12-31 17:59:54)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Итоги-2025

▼Скрытый текст⬍

Реал
Ну, тут с одной стороны всё грустно, вы знаете, с другой стороны, есть ещё шанс, что всё запланированное получится. Зато в этом году у меня рекорд по посещению больниц.
В этом году я сперва хорошо так похудела, причём лучше всего мне худелось почему-то во время беременности, а потом из-за стресса и прочего опять набрала. Потом за ноябрь-декабрь снова сбросила. Я как-то в истерику из-за веса не впадаю, но просто приятно видеть, что я могу себя дисциплинировать.
В этом году я перестала пить чай и кофе. Кофе я и так почти не пила, а вот чай всегда очень любила. Причём такой, чтобы налить кружку и входя в комнату говорить коту: «Вечер в хату». Во время беременности я перестала пить чай, ну и потом как привычка уже осталось. Как следствие, сладкого и мучного я тоже ем гораздо меньше. Не скажу, что было легко и у меня не было срывов, особенно на фоне стресса, но я стараюсь. Хлеб тоже практически не ем.
Из покупок у меня самые удачные это крутая теплая шапка-шарф и сорочка в пол из вискозы с кружевами. Теперь я могу ходить ночью со свечой и осматривать свои владения в поисках то ли призрака, то ли Тома Хиддлстона. А еще купила пряничную доску для печатных пряников.

Творческое и фандомное
В этом году я много чего писала и рисовала, но в плане отдачи мои усилия не особо окупились. Что делать, мёртвый фандом такой мёртвый.
Нашла несколько сохранённых страничек своего старого дневника на дайри, который удалила в 21 году. Кто эта милая восторженная девочка, которая пишет огромные посты о фандоме, которая отсыпает половине фбшных команд кучу фидбека и постит у себя позитивные фбшные обзоры? Кто этот ребёнок света и радуги, который так любит свой канон и фандом? Я ли это? Даже не верится.
У меня был такой добрый тёплый дневник, в котором даже в подзамочных записях почти нет жалоб и негатива. Хотела бы я снова вести такие, но не получается. Даже если не писать о реале, только о фандомном. Фандома практически нет. Какие-то осколки англофандома всё ещё держатся, но их мало, и с теми, кто остался, у меня мало что совпадает по вкусам.
Я думала насчёт ЗФБ24 и ФБ24, у меня даже готовый текст был, но так и не решилась постучаться в какую-нибудь сборную. Всё-таки изоляция от людей сказывается. Чем дальше – тем сложнее с кем-то общаться, даже виртуально. Но зарекаться не буду, конечно. Может с ЗФБ25 я снова открою для себя фандомную битву.

Другие хобби
В этом году я устроила себе перечит русской классики. Перечитала у Гоголя почти всё, кроме «Мёртвых душ», потому что их недавно перечитывала, «Что делать», «Обломова», «Обрыв», у Лескова всякое, «Отцы и дети», «Дворянское гнездо» и другое. Единственное, что плохо пошло, это «История одного города». В школе я прямо с удовольствием читала, сейчас чувствую, что это немного не моё. Хотя в целом Салтыкова-Щедрина я очень люблю, а «Господа Головлёвы» вообще одно из моих любимых произведений в русской классике.
Помимо этого я много всего читала, интересного и не очень. Из запомнившегося – «Судьба человека», которую я читала после операции, как ни странно, эта повесть меня не развалила на куски окончательно, а наоборот помогла собраться. «Церемония жизни» Саяки Мураты составлена очень грамотно с т.з маркетинга: сперва старый добрый каннибализм, чтобы всех, травмированных «Земляноидами» держать в напряжении, потом ещё ужасов про модные вещи из волос и ногтей, а потом относительно безобидные и даже добрые рассказы. Мне очень понравился тот, где главная героиня играла по жизни несколько разных ролей, которые ей давали другие люди, и подстраивалась под каждую компанию. А ещё прочла много повестей Любви Воронковой. Да, они детско-подростковые, но взрослому тоже есть чем проникнуться, ну или просто вспомнить себя ребёнком.
Смотрела очень мало всего, в последнее время я почти не смотрю фильмы и сериалы, особенно современные. Но во второй половине года мне вдруг захотелось почувствовать себя в том времени, где я была, ну, если не счастливой, то беззаботной. И смотрела всякие сериалы нулевых. Что-то ради воспоминаний, что-то просто ради атмосферы, увидеть наряды того времени, интерьеры, технику, всё такое. Смотрела «Кадетство», но на втором сезоне бросила, посмотрела всю «Бедную Настю», начала смотреть несколько сериалов, которые пропустила в нулевых. «Татьянин день» дальше первой серии не пошёл, «Исцеление любовью» сперва шло как «так плохо, что даже хорошо», но потом у меня расплавился мозг, может ещё парочка каких-то была, и наконец, «Атлантида». Это пыточное порно я посмотрела полностью. Прям прониклась стараниями ГГ. Ну и как не смотреть сериал, где Катя Пушкарёва попадает в тюрьму, где главная – Тамара Кожемятько, которая, видимо, не успела сжечь документацию. Теперь понятно, откуда растёт нога у всех наших фанфичных одноногих собачек. Из русских сериалов, которые мы смотрели в детстве. Столько ужасов, сколько пережили героини русского мыла, не пережил никто.
В этом году я снова вернулась в Animal Crossing спустя полгода перерыва, уже было гораздо веселее. Хотя комьюнити постепенно тает, но есть ещё люди, которые играют.
Также я спустя, страшно сказать, 20 лет, начала играть в червяков. Это была одна из моих любимых игр в школе, я могла резаться в неё до ночи, и батя гонял меня, если я засиживалась за компом до четырёх утра. Я сделала команды по нескольким фандомам, по русской попсе и даже по холиварке, хехе. Я играю больше для фана и генерации всяких роффловых ситуаций, чем для идеального прохождения, и это очень помогало мне в этом году.

В целом не самый ужасный год, было и хорошее, и плохое. Но главное, что я его пережила, сделала выводы и постараюсь сделать так, чтобы в следующем году было получше.
С Новым годом, аноны. Спасибо, что читаете и комментируете, вы меня очень поддерживаете всегда  :newyear:

Отредактировано (2024-12-31 21:47:28)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼ротомойка⬍

Очередной мужчина в фандоме Ротомойки не верит, что Джимми изнасиловал Аню. Многие мужчины в фандоме почему-то помешаны на этой теме и цепляются за любую возможность доказать, что ничего не было, но вот этот чел пошёл дальше всех:

ЖЕНСКИЕ ЗАГОНЫ
Да, я считаю, что Джимми не насиловал Аню, вопреки мнению фанбазы, а они были в отношениях, а Аня сама с ним порвала. Сейчас распишу подробнее.
У Ани нет медицинского образования, но она по должности медик на корабле. При этом она брезгливая донельзя, ухаживает за искалеченным Кёрли как раз Джимми всю дорогу, Аня максимум психологические тесты проводит. Как она вообще на эту должность попала? Необузданная догадка - через постель с Джимми, может ради этого и флиртовала с ним. А потом, добившись своего, бросила. Джимми вполне мог на неё обидеться, но сквозь зубы терпеть во время работы, проявляя по мелочи пассивную агрессию, отсюда и загоны Ани про пистолет и незапирающиеся каюты - мало ли, без приглашения явится Джимми и отомстит. Как будто этого было мало, Аня узнаёт, что беременна от Джимми. Игра не показывает, о чём они там говорили, только заплаканную Аню. Но и так мало кого обрадует появление связующей нити с нелюбимым человеком, Джимми вполне мог сорваться на Аню после такого.
Если бы Джимми взял Аню силой, то Аня могла бы, даже со своими полуотсутствующими знаниями по медицине, предотвратить беременность на ранней стадии. Как-то попросить помощи у остального экипажа, как минимум со Суонси она тоже давно работает, если дружба Джимми с Кёрли её смущала.

Просто вслушайтесь:

Как она вообще на эту должность попала? Необузданная догадка - через постель с Джимми, может ради этого и флиртовала с ним. А потом, добившись своего, бросила.

Ничего себе, какой Джимми крутой, вы посмотрите. Он может устроить на работу через постель, а он точно не продюссер? Может, всей команде "Тулпара" пришлось переспать с Джимми, чтобы получить такое тёплое местечко? Честно говоря, лучше самой Ани никто это не прокомментирует:

▼Скрытый текст⬍

Хотя что-то мне подсказывает, что даже если бы Аня всё-таки решилась сказать прямо, что её изнасиловали, эти великие мыслители уцепились бы за версию, что она врёт и пытается оговорить бедного кукуся Джимми, как все эти коварные митушницы. И нашли бы стопицот доказательств.

Отредактировано (2025-01-14 13:41:38)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼ротомойка и воспоминания о реале, есть упоминания селфхарма и попыток ркн⬍

Чем мне понравилась «Ротомойка», так это живыми, узнаваемыми и понятными персонажами. И наверное в каждом можно узнать и своих знакомых, и даже себя порой. Даже в Джимми.

Страшно писать такое, как и следом писать «вообще мне нравится Джимми», потому что сходу кто-то может не так это интерпретировать, но мне действительно нравится то, как показан Джимми. Благодаря «Ротомойке» становится немного понятнее, что у таких как он в голове, что ими движет, возможно даже почему они становятся такими. И мне нравится, что этот персонаж даёт столько пищи для размышлений. Хотя сам Джимми, безусловно, мудак и жалкая чмоня.
И тут самое время написать, что я в один печальный период своей жизни была таким же Джимми.
«Самое ужасное в «Ротомойке» это чувство, когда узнаёшь в Джимми себя», - комментарий с 4к лайков. Видимо, нас таких много.

Вот только вся ненависть, которую Джимми направлял на людей, я проецировала на себя. Я сама была экипажем корабля «Тулпар», который постепенно таял от действий нерадивого капитана, я сама была тем ржавым корытом с гайками, который направили на астероид, и которому суждено было стать братской могилой.

Осенью на втором курсе университета на меня сразу обрушилось много всего. Первая любовь оказалась с гнильцой: парень за моей спиной замутил с другой девушкой, мне не говорил, а просто морозился, надеясь, что я сама его брошу, его сдала наша общая знакомая (до сих пор помню её снисходительное «ну ващета ваша любовная лодка разбилась о камни» или как-то так), когда я взяла его за пуговицу, он всё подтвердил, ну и был послан нахуй. Кисо почему-то абиделось и начало меня подтравливать со своими друзяшками. Я страдала, потому что никак не могла его разлюбить, хотя люто ненавидела, и эта любовь висела на мне как кандалы. Я тогда впервые начала всерьёз вредить себе, нанося порезы по всему телу. Я понимала, что угроблю себя и решила, что лучшим способом забыть этого мудилу будет упасть в отношения с кем-то другим. Клин клином вышибают. Тогда это у меня был такой принцип. Тем более что какой-то тип подкатывал ко мне. Тип, естественно, оказался пикапером, и тогда я впервые узнала об этих славных ребятках, а ещё он, оказывается, знал моего бывшего, и я не хочу знать, что они там тёрли за моей спиной. Короче, за короткие пару месяцев большая любовь оказывается изменщиком, другой парень падает на жесточайший мороз на следующий же день после того как мы переспали, а ещё они с бывшим знакомы, да ещё и какие-то пикаперы, о которых я ничего не знала, и моя паранойя просто стартует в стратосферу.

И я как будто старалась сделать свою жизнь хуже. Я не появлялась в универе прилично так, а одногруппницам врала, что серьёзно болею, родителям же врала, что хожу на пары. Если они были дома, я до вечера шаталась по городу с плеером. Я постоянно влипала в какие-то дегенеративные срачи и портила отношения со всеми, я параноила и всех считала врагами, на местном форуме к бывшему прибавились некто высмеивали мой селфхарм и всякие физические особенности, то есть, они меня хорошо знали, я понятия не имела кто скрывается под никами, паранойя росла ещё сильнее, я буквально чувствовала себя так, будто никому не могу доверять.

И в какой-то момент я поняла, что я не вывожу. Что меня исключат из универа, что родители спалят, что я режу руки и положат в дурку, что все от меня отвернутся, что я не могу со всем этим справиться. Причём больше я как-то из-за универа переживала. Нежелание разгребать всё это дерьмо с учёбой гнало меня на край света, и я подумала, что единственным способом не разруливать все эти накопившиеся учебные проблемы это роскомнадзор. То есть буквально я не хотела брать ответственность за учёбу и направила свой корабль на астероид, чтобы всё это закончилось.

Раз я сейчас это пишу, то конец у истории был относительно счастливый. Ну, то есть, я не умерла, родители помогли мне решить проблему с учёбой, сделав липовую справку, что я действительно болела, и мне было очень стыдно. Я постепенно выкарабкалась, а потом влипла в отношения с абьюзером и насильником на четыре года. Короче, собрала всю коллекцию мудаков: изменщика и труса, пикапера, и абьюзера-насильника. Только какого-нибудь зекули или наркомана-алкаша не хватает.

Вам может показаться, что между глупой одинокой девчулей лет восемнадцати, которая похерила учёбу и хотела из-за этого выпилиться, и здоровым мужиком, который испугался последствий своего зла и решил уничтожить корабль вместе с собой, нет ничего общего. Возможно я и в самом деле сгущаю краски. Просто в этот момент игры меня как будто прошило знакомыми ощущениями. Этот импульс, когда кажется, что самое радикальное решение – самое правильное, когда кажется, что лучше уже ничего не будет, когда ты готов уйти от ответственности буквально на тот свет – вот этот хаос я пережила когда-то, пускай и в очень лайтовой форме.

Поэтому я хорошо могу понять, что чувствовал в тот момент Джимми, хотя никакой симпатии у меня к нему по-прежнему нет.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼ротомойка⬍

Ещё о моём глубинном родстве с персонажами.
В эпизоде, когда Джимми заходит в медотсек, для него половина кабинета замылена. Он не хочет видеть ни труп Ани, ни Кёрли, который находился рядом с ней всё это время, пока она умирала, наглотавшись таблеток. Такая детская реакция — закрыть глаза и сделать вид, что если ты это не видишь, его не существует. И от этой детскости ещё более жутко.
У меня тоже такое было. Игнорировать проблему и трусливо ждать, пока она сама собой рассосётся.
Поэтому мне часто снится сон — под катом жуткое про животных.

▼Скрытый текст⬍

что у меня есть клетка, в которой живут или крыски, или хомячки. Она где-то стоит, и я понимаю, что давно туда не заглядывала. Не меняла водичку, не проверяла корм, не убирала опилки, да и вообще не знаю, как там хомяки или крысы ужились друг с другом. А эти товарищи любят друг друга погрызть, хоть это и милашные комочки шерсти. И я хожу вокруг этой клетки и не решаюсь заглянуть внутрь. Она страшно выглядит, чуть ли не лишайником поросла, но я всё равно боюсь. Открою и увижу, что я угробила своих питомцев, что я опять всех подвела и всё просрала. Просыпаюсь и первым делом обнимаю кота. Как и всегда, если вижу что-то страшное про животных. Только тут против своей воли.

Я думаю, эти сны — метафорическое порождение этого бегства от проблем. Когда я точно так же как в игре делаю вид, что проблема в тумане, где-то далеко, я просто пережду, и всё само собой образуется. Но, как показывает практика, если не решать проблему сразу, дальше будет ещё хуже.

Я пишу про схожесть с Джимми не для его оправдания или ещё чего-то, боже упаси. Просто когда узнаёшь себя в настолько ублюдском персонаже, то это сильный пинок в сторону положительных изменений. Или признания, что ты никогда не была так хороша, как тебе казалось.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼ставь банки если твой котик такой же⬍

Нет, на самом деле он добрый и суперласковый зверёк, хоть у него и сердитая мордочка из-за формы глаз, но именно когда что-то клянчит, то каким-то образом становится прямо образцовым котиковым котиком с милых артов с котиками.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Он и сердитый миленький

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Он и сердитый миленький

Спасибо!  давно не получалось нарисовать что-то милое, а тут повод подвернулся.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼я читаю сегодняшний холиваркодайджест⬍

С другой стороны, я не в фандоме толчков, кустов и того где пупырят гусеничку лобастого котика, поэтому могла бы как чекист читать их с холодной головой, холодным сердцем и холодной жопой. Хотя от цитат, которые вносят в Заебали у меня всё равно подгорает.
С третьей стороны, не мне с моими шестью предами, и привычкой в полнолуние превращаться в огнесручего какаду модерировать что-то.
Но эмоции у меня реально были именно как на этом меме.
Надеюсь, модер найдётся как можно скорее.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Срачам дженовиков с шипперами посвящается.

▼как видят шипперов дженовики⬍

▼как видят дженовиков шипперы⬍

А истина как всегда где-то посередине. Хорошо когда в фандомах можно обсудить всё и под настроение найти компанию хоть на раскуривание аушки с ксенофильским борделем, хоть на обсуждение теорий, латания сюжетных дыр и выискивания крупин инфы о мире и персонажах в допах. У меня были такие фандомы, и там было здорово.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Сегодня я ненадолго выпала из своего пузыря и узнала, что существует шоу "Беременна по обману". Ничего себе, думаю. По названию казалось, что это шоу про репродуктивное насилие и в рамках шоу женщинам катаются по мозгам, заставляя простить осеменителя и радоваться будущему ребеночку. Оказалось всё... ну не то чтобы не так ужасно. Но тоже плохо.
Как гласит заставка "каждая восьмая женщина в России встречается с женатым мужчиной не зная о его женатости". А каждая четвёртая знает типа? "Каждая вторая беременеет от этого мужика". Я очень надеюсь, что они сгущают краски. Ну и короче шоу об этих женщинах, которые не знали, что их мужик на самом деле женатик, о том как предохраняться они тоже не знали, ну и в итоге попадают в щекотливую ситуацию. В шоу есть разборки с женой, принятие малышастика, никаких абортов, в конце роды и все счастливы. Над всей этой хтонью реет кокетливый бантик с надписью "телеканал Ю за традиционные ценности". Очень традиционно, очень ценно.
Короче, раньше на Ю беременели только дети от таких же глупых детей или педофилов, простите, эфебофилов или гебофилов я не знаю как этих уебков назвать так, чтобы не примчался отряд защитников, теперь же беременеют все. Женщины за сорок (к слову, вроде как единственное нормальное шоу на Ю и как говорит целевая аудитория канала, самое скучное), ждули от своих зэкуль, любовницы от своих женатиков, красота. Такие вот традиционные ценности.