Вы не вошли.
Я пару лет назад написал одному бывшему однокласснику какой он был мразью.
1) после этого меня больше не колотило от спонтанной ярости
2) я перестала про него вспоминать и тратить на него ресурсЖалею, что не сделала этого раньше) 20 лет уебок был на задворках моей головы.
Так что и так можно.Привет, анон. Ты справишься.
спасибо, анон )
правда, самых мразотных бывших одноклассников нет в соцсетях (ну или я не могу их найти).
надеюсь, я найду способ.
в семейной борьбе с депрессией, меж тем, сейчас побеждает депрессия.
только я нашла в себе силы снова учиться доверять и верить, что всё будет хорошо - как вчера произошёл честный разговор. тот, который откладывался обоими в надежде "если не трогать, то не ебанёт". тронули - ебануло.
антидепрессанты партнёра, вызвав короткое улучшение в самом начале, перестали действовать. или их действие не ощущается.
непонятно, что делать.
ощущение, что мы оба сейчас остаёмся в отношениях в формате "ну да, я ничего не чувствую к нему/к ней, но раньше-то всё было хорошо, может вдруг всё снова станет хорошо".
очень всё непонятно.
и болезненно.
по мне бьёт чёртова психосоматика.
я слишком много на себя беру - работа, курсы, попытки затесаться в проекты. и эти попытки жонглировать горой горящих шариков приводят к тому, что я хочу забиться с головой под одеяло и рыдать трое суток.
Анончик, если тебе интересно моё асибе, то почитай пожалуйста
Анончик, если тебе интересно моё асибе, то почитай пожалуйста
▼Скрытый текст⬍
анон, спасибо за твои слова, я в процессе наблюдения за ситуацией. если вдруг осознаю, что совсем увязла - штош, найду силы оборвать связь.
А сколько муж колеса пьет? У меня неделю на третью начались три недели ада
И либидо падало
А сколько муж колеса пьет? У меня неделю на третью начались три недели ада
И либидо падало
вот как раз третью неделю примерно.
спасибо за твою историю, анон. а какие у тебя были колёса?
я меж тем пережила серию каких-то всратых приступов панического страха, решила, что пора надеть на себя ёбаную кислородную маску, чуть не забронировала санаторий на выходные, но в итоге просто записалась к психологу. посмотрим, как пойдёт.
Эсциталопрам у меня был.
поставлю крестик, что вчера вечером был опять пиздец с депрессивным состоянием партнёра. каким-то образом я не сорвалась и вывела всё более-менее конструктивно, без истерик, но было сложно.
когда остаюсь в одиночестве - накатывает много мыслей.
на этой неделе - визит к врачу очень важный, он во многом определит будущее моё.
возможно, все кончится сегодня вечером - и у меня нет сил переживать по этому поводу.
фиксирую - внезапный срыв партнёра на меня на тренировке. этим спортом он занимается несколько лет, я - несколько месяцев с перерывами. он психанул и двинул в раздевалку. этим спортом бессмысленно заниматься в одиночестве, а напарника другого у меня нет, среди занимающихся никого не знаю. и рюкзак со снарягой у нас один на двоих был.
короче, на вопрос "что случилось" он не отвечает. психует и срывается.
сейчас я подышу минут пятнадцать и пойду добиваться объяснений. я не хочу жить с человеком, который себя так со мной ведёт.
ёбаная тревожность.
почему-то ощущение, что обязательно случится что-то плохое.
как раз тем вечером, когда я испекла яблочный пирог.
когда-то я завела на дайри отдельный дневник, чтобы ныть про бывшего, которого никак не могла забыть - а ныть в основном дневе не могла: на него был подписан он сам, много общих друзей. и мне было просто неловко: мы были вместе месяца четыре, а пиздострадала я больше года (пока мы снова не сошлись и не расстались, но это - совсем другая история).
вскоре этот днев просто превратился в слив негатива.
и я заметила такую вещь - стоит мне написать о чём-то плохом, будто оно уже случилось, типа "кажется, мы расстанемся" или "я завалю зачёт, я тупая", то этого плохого не происходило. в свою очередь, если я писала туда что-то хорошее: "а, нет, мне показалось, у нас всё хорошо, меня любят" - то в ближайшие сроки всё летело в пизду.
так что я зареклась писать там хорошее и только ныла. внутри себя мне казалось, что плата за то, чтобы отводить негатив - открытость дневника. и он был открыт. это было не всегда круто. иногда на него подписывались какие-то незнакомые люди (что, что они там находили?), иногда - знакомые люди (вообще видеть знакомых в статистике, кому я не давала ссылку, было очень стрёмно). порой появлялся анонимный хейтер и писал мне гадости, что я - ноющая сука (по стилю комментов можно было пронзить бывшего, но инфа не сотка).
так вот.
мне сейчас кажется, что этот безблог - тоже какое-то отведение беды и негатива от меня.
и мне закономерно не хочется писать здесь хорошее.
плюс если слишком подробно описывать реал, есть риск деанона. я нахожусь не в очень большом городе, и обладаю специфическим набором увлечений и признаков стиля жизни. а на холиварке сидят как минимум двое знакомых людей (ирл и по дайри).
таким образом, создаётся впечатление, что я только и ною (возможно, так и есть, лол).
собираюсь сдать донорскую кровь завтра.
пытаюсь понять, что можно сожрать вообще сегодня.
можно ли налить в рис рисового уксуса? :(
фоновое ощущение тревожности.
оно очень нездоровое.
будто в любой момент может разразиться скандал.
набираюсь сил предложить не ехать в ближайший трип вместе - ему всё равно не очень интересно это направление, а я очень люблю там бывать. таки в чём смысл мучиться обоим?
вообще хочется пожить отдельно, но у меня уже давно не было возможности переночевать одной в квартире.
хоть отель снимай, право слово.
Вчера - нежность, кинестетика, он говорит, что любит меня, и сомневается в моих чувствах к нему - мол, порой ему кажется, что он мне надоел - а сегодня он открыто игнорирует меня с самого утра. Что это за хуйня? Эмоциональные качели?
короче, я ушла. не знаю, надолго ли меня хватит. сейчас у подруги сижу.
меточка - мног-много плакала вперемешку с тошнотой и рвотой. он фактически не обращал на это внимания. на мою попытку призвать к ответу - оделся и ушёл.
написал вк, ушла ли я в поликлинику.
с ноутбуком, домашней одеждой и зубной щёткой, и ещё одной любимой вещью, да. в поликлинику.
сил тебе это пережить, анончик!
это всё больно и тяжело, но я верю, что ты справишься!
с момента последней записи мы помирились на неделю, потом снова начались эмоциональные качельки с игнором и "я заебался", и анон-тюлень благополучно съебался за 2 тысячи километров в своё любимое место.
пытаюсь осознавать свои реакции. с одной стороны, мне больно-обидно, что мы не переписываемся. когда я уезжала первый раз надолго в начале наших отношений, мы переписывались постоянно, и это было так... тепло. сейчас же... есть ощущение, что я не переписки с ним нынешним хочу, а возвращения тех чувств и эмоций.
он вроде как собирается на скалы со своим турклубом в эти выходные. с одной стороны, я буду рада, если он поедет. с другой - отслеживаю обиду (его друг не позвал меня, только его). пытаюсь себе объяснить, что если он там с кем-то замутит, то это будут только его проблемы и доказательство того, что наши отношения себя исчерпали.
впереди меня ждёт крутое место новое для меня (надеюсь, я смогу найти там хостел, кккккк).
Почему мне всё ещё хочется рыдать?
Живу в деревне в совершенно пустом хостеле. Гуляю. Ем непомерно дорогую еду из деревенского магазина. И мне очень хочется плакать.
Думаю, как он там.
И что делать по возвращению в родной город.
Очень смешанные эмоции.
Анон, зачем тебе вся эта ебанина?
Тебе и с ним тошно, и без него плаксиво.
Он-то что по этому поводу говорит? Молчит?
Продолжает быть больно - особенно сейчас, с утра. Днём полегче.
Мы переписываемся - но это совсем не тот уровень эмоций, к которому я привыкла.
Скачала тиндер - не для поиска романа/секса, а чисто пообщаться с кем-то в незнакомом городе. Штош. В региональном центре одной из республик РФ результат неутешителен. Мало интересных мне людей, мало мэтчей - и никого, с кем не было бы скучно после первых пары сообщений.
Ебанина какая, какая все это ебанина.
осталась в хостеле небольшого городка ещё на ночь.
хостел так себе - в частности, я тупо не могу тут работать: нет никакой общей комнаты со столом. кухонный стол крошечный, с трудом два человека с тарелками поместятся. а на кровати реакция - делать что угодно, но не работать.
но судя по букингу, другие хостелы точно такие же.
до единственного приличного - два с лишним км, и оставить вещи до заселения - платно.
а у меня ещё планы съездить в загородную достопримечательность небольшого городка.
с утра особенно тоскливо.
хочется открыть сообщение с нежными словами.
а их нет.
пытаюсь понять, это у меня тоска по тому, что когда-то было, и больше нет - или мне реально этого хочется.
так, наблюдением и созерцанием, победим. наверное.
сука.
посрались сегодня вдребезги.
всё - расстаёмся.
я уехала смотреть достопримечательность.
и по дороге обратно попала в аварию.
почти цела. водитель в коме.
написала партнёру.
ииииии он внезапно взял билет до меня.
события слишком быстро вертятся.
Как ты, живая?
Как ты, живая?
да, анончик, спасибо.
вроде оправилась после аварии. никаких следов на теле уже не осталось. некоторые последствия - иногда подвисаю (сотрясения мозга вроде нет. шутки про "нечему сотрясаться" не принимаются, я их уже пошутила в адрес себя). и это всё иногда снится.
про отношения пока не буду писать. с одной стороны, вроде как к нелюбимому человеку не полетишь внезапно за две тысячи километров без запроса со стороны человека (я могла бы сорваться к другу/подруге, если бы с кем-то что-то случилось в чужом городе, но только если бы было обговорено, что нужна моя помощь, и больше некому). с другой - все сложности и причины ссор никуда не делись, просто отложились.
продолжаю наблюдать и заботиться о себе (и о партнёре тоже в меру сил).
чот вроде тлен, ничего не хочется.
тут натыкаюсь на объявление, что 1 апреля в городе будет феминистский стэнд ап. ищут выступающих.
и мне внезапно захотелось.
вроде как я умею интересно и смешно рассказывать. и есть всякие нестандартные темы, типа одиночные женские дикие путешествия.
но страшно зверски.
решила посмотреть чужие стэнд апы.
но "женский стэнд ап" это такой ёбаный стыд. я не могу дослушать до конца почти никакое выступление, там омерзительный слат-шейминг. и все шутки довольно однотипные.
на чьём примере учиться делать стэнд ап?