Холиварофорум

Анон

[депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

я завела этот днев по нескольким причинам.
1. я заебала своим нытьём всех своих друзей (если кто-то ещё остались). когда я неделю подряд писала в свой закрытый телеграм-канал, мне казалось, что я выпрашиваю внимание и ништяки.
2. кажется, мне хочется, чтобы меня обосрали. я себе кажусь внебрачным дитём всех пациентов разом. я вождю по мелочи (иногда аскаю донейшены за блог о путешествиях, плюс ништяки от друзей). не работаю практически - для этого есть всратая причина, про которую я потом напишу. сейчас живу в квартире, доставшейся от родителей, в основном меня обеспечивает мой кун.
3. я очень сильно потерялась в жизни. и, если честно, не могу понять, у меня провал по силе воли, и просто надо встать и заняться делом - или же есть провалы объективные по здоровью физическому и ментальному (они тащемта есть без базара). мои попытки познакомиться с психотерапией и психиатрией в 2014 году привели к большому провалу. и с тех пор я бегаю от проблем интересными способами - гоняю автостопом по разным странам и всё такое. но всё яснее осознаю, что побег ни к чему не приведёт, и надо меняться очень глобально.
4. меня тут никто не знает. мне не нужно притворяться яркой и уверенной в себе. никто не будет гладить меня по голове из жалости. я не смогу ни у кого нааскать поддержки и ништяков.

здесь будет очень много говна, нытья, бытия уточкой и бесполезного дыбра в стиле "сегодня температура 37.1 ныныныныныны опять пиздец".

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

еще хорошо, что здесь я не буду ждать фидбэка. сейчас, например, создала мероприятие в группе вконтакте - и ещесекундно проверяю, не добавился ли кто в нераскрученное мероприятие *рукалицо*
по сравнению с бумажным дневником - есть шанс, что кто-то прочитает *эксгибиционизм десу*
но при этом я не буду ожидать это от кого-то и, соответственно, расстраиваться, что никто не кидается сразу читать мою писанину/лайкать мой контект.
хорошо.

сейчас поеду на йогу, где не была больше недели из-за болезни.
я сейчас в таком состоянии, что мне непонятно, хочу ли я чего-то.
но йога определённо помогает.
когда лежала - хотелось двигаться. немного танцевала сама с собой, пару раз йожилась простенько.
а потом двину к родителям (в данном контексте - маме и отчиму) с ночевой. у них частный дом. можно тискать собаку, работать за столом, вкусно есть что-то относительно здоровое. надеюсь, там с концентрацией получше, и, надеюсь, я за сегодня закончу кусок срочного заказа.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

сегодня был умеренно хороший день.
сходила на йогу, приехала потом к родителям. сделала часть работы (где, где был мой мозг, когда я решила взять на перевод с русского на английский стихи начинающих поэтесс? меня успокаивает лишь факт, что когда я закончу работу, над этими шедеврами сможет погиенить и англоязычный мир).
немного лежу в сторону поиска психотерапевта.
хотя думать о будущем - очень страшно.
думать о человеческих взаимоотношениях - тоже страшно.

ещё тупой момент.
мой кун сегодня работал допоздна, чтобы закончить объект. и не успел приехать к моим родителям - они живут за городом, маршрутки ходят вразжопицу, такси стоит как крыло от боинга.
собственно, оно не очень страшно - мы живём вместе.
но теперь я срываюсь на анализ каждого его слова и интонации. не так много тепла - но чёрт возьми, он же просто устал сегодня - говорю я себе.
психую, что больше ему не нужна. и тут же ругаю себя, что кому может быть нужна такая депрессивная хуйня, в которую я превращаюсь.
хорошо одно - я точно знаю, что смогу без него.
а люблю я его вообще?

ненавижу себя в таком состоянии.
может и хорошо, что ночую у родителей. немного отдохнём друг от друга.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

то ли помогло, что я наконец начала двигаться, то ли сутки вне городской квартиры, которая на меня давит психологически, то ли слив всякого негатива в этот анонимный блог и бумажный дневник, но я чувствую себя сильно лучше, чем несколько дней назад.
интересно, надолго ли продержится это состояние.

вчера перед сном переписывались с куном. это было весьма мило. хотя такой косяк с моей стороны - я привыкла к определённому уровню милоты, и, когда он не может мне её дать, я начинаю психовать и верить, что он меня разлюбил нахуй. хотя он может быть просто уставшим и всё такое.
мне не спалось - привыкла засыпать с куном, и пустая большая постель была непривычной. проснулась без будильника раньше родителей и решила выгулять собаку.
в моих ебенях уже осенняя осень, я её не очень люблю, как и раннее утро. но мне неожиданно понравилось гулять с собакой по заиндевевшей траве, перебрасываться парой слов с такими же собачниками, смотреть на желтеющие деревья. хорошо бы ещё разок в этом году выбраться с куном или с приятельницей-травницей в лес.
мама выдала мне с собой кучу еды и таблетки от кашля.
меня докинули до йоги, где я приятно позанималась и даже не всегда роняла концентрацию - с ней у меня очень плохо.
поняла, что нужно ходить не только на занятия к любимой тренерке, как я делала то время, что была в родном городе летом. да, тогда было меньше выбора, и нужно было помочь тренерке - чем больше людей, тем больше зарплата, а ведение йоги у неё единственный заработок.
но теперь можно и разнообразить свои дни. ходить на разные стили, чередовать сложные занятия у любимой тренерки с занятиями на расслабление и может даже йога-терапию.

из неприятного - ощущала как болит колено. у меня серьёзная травма там, я никак не могу ей заняться.
надеюсь, в этом году что-то разрулю. пока не хочу идти в поликлинику - ещё кашляю немного (много).
но надо на этой неделе заняться.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

тема денег для меня очень стрёмная.
пока понакидываю тут рандомных мыслей.
у меня есть подушка безопасности, но я её почти не трачу. сейчас живём на деньги куна, и я так пытаюсь прикинуть: квартплата + мой абонемент на йогу + наши тренировки на скалодроме (а я надеюсь, они продолжатся, мы оба себя после них сильно лучше чувствуем) + всякое кофевино, которое мы очень любим.
на еду тоже тратится много - мы не оч часто ходим в кафе, но кун любит пожрац. мы оба вегетарианим, так что на всякие мясо-колбасу-пельмени тоже не тратимся - но сыр, оливковое масло, творог, не-молоко и молоко, вот это всё. а ещё к зиме подгоны овощей с дачи закончатся, а сможем ли мы съебаться в этом году на зимовку - тоже вопрос вопросов.

я сейчас иду тыкать в сраную толоку. понимаю, что не так много я там заработаю, прямо скажем. но лучше чем простая прокрастинация в интернете. к тому же, я стараюсь делать только задачки, связанные с английским и китайским, чтобы мозг работал.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

только я прикрыла холиварочку, чтобы сесть за дела, как написала мама.
что, мол, какой-то её знакомой нужен в команду смм-щик, и что она УЖЕ написала этой знакомой, что я ей напишу.
дело в том, что
1. я ваще не умею в смм.
2. постоянная удалёнка на восьмичасовой рабочий день это не то, что я ищу.
3. мне тупо не интересен смм, я пробовала немного.
4. если искать что-то постоянное, то не в этой области.
и не в этом мать его городе.

я сейчас сижу и рыдаю.
потому что за меня что-то попробовали решить.
потому что я типа такая неблагодарная тварь и не ценю заботу и помощь.

когда-то когда я была на старших курсах, меня так принудительно работать преподом отправили в центр доп образования, с которым сотрудничал отчим. тоже "замолвили словечко", меня особо не спросив.
и когда я говнила в адрес той работы (завуч там была та ещё жаба, и родители некоторые - хммм, своеобразные), мне говорили, что я неблагодарная, и какого хера.

и вот сейчас рыдаю.
я чувствую себя виноватой.
но блять, я не беру у родителей денег.
я живу отдельно.
последние пять лет я большую часть времени жила не в родном городе вообще. сейчас я тут застряла из-за непонятных перспектив по коронавирусу, да ещё и обзавелась куном с претензией на замужество-семью. видимо, мои родственники считали это как "все пиздец остепенилась, дом, семья, кококо".

хуйня в том, что я не знаю, чего я хочу. но если я прости-господи остепенюсь в этом городе и в этой квартире, то я в окно нахуй выйду.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

снова подуспокоилась.
надолго ли меня хватит?
очень, очень хочу спать.
за сегодня нужно сделать очень много.

и в принципе.
планов и идей довольно много.
позвали на локальное Саммайн-мероприятие, там можно попродавать свои крафтовые штуки. и ещё круто - я очень давно не была на костюмированном Саммайн-евенте. а тут его даже не я организую, хорошо-то как. правда, не знаю, смогу ли взять с собой куна - мероприятие организует барышня, которая как-то не очень к нему относится - и проходит оно на территории барышни.
ближе к делу будет видно.

так что - пора бы начинать крафтить уже.

сходила на йогу. к любимой тренерке. поняла, что она таки даёт довольно сложные физически занятия. нужно чередовать её с другими тренерами, чтобы не перетренироваться и не терять интерес.

вчера с куном ездили к родителям в гости. были довольно уставшие оба, но, когда легли спать, я поняла, что мне очень важно сделать запись в бумажный дневник. уже выработалась некоторая привычка.

сделать сегодня:
- отправить один кусочек заказа (источники)
- поковырять стихи на перевод
- вынести вторсырьё в переработку
- вытереть подоконники
- отмыть крышки, принесённые с субботника
- в целом прибрать общие территории
- сходить к бабушке
- написать Оксане

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

а вместо всего вышеперечисленного я заморачиваюсь на тему бывшей моего куна и реву в голос.
что за говно.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

я короче несколько часов собиралась написать Оксане по поводу того самого смм, насчёт которого посралась с мамой. написать оказалось проще - я раскачивалась дольше. но блять - не уверена, что хочу и смогу в это. думаю пока что.
еще забавно. мне казалось, что если я буду сидеть за столом, мне это поможет сосредоточиться.
разгребла кухонный стол. села. прорыдала несколько часов, еще и спина заболела. теперь легла обратно - и уже допинала небольшой кусок заказа.
надо идти к мозгоправу. рыдать из-за такой ерунды, из-за какой реву я - очень глупо.
мне написал мой друг. это мило. зовёт зимовать в Украину. я бы не отказалась, но пустят ли туда куна.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

пиздец какой-то.
кажется, я на днище.
меня перестали радовать даже какие-то простые материальные вещи, типа еда и секс. в нормальном состоянии я оч люблю вкусно пожрать, и у меня нехилое либидо. сейчас нихера.
вчера вечером просто лежала тряпкой. во время секса с куном поняла, что не хочется примерно нихера, что это почти изнасилование, и мне это нравится, я будто наказываю себя так.
а потом много-много плакала.
кун повёл себя молодцом. не знаю, смогла ли бы я себя также достойно повести в аналогичной ситуации.
короче, надо понять, психотерапевт или сразу психиатр и рецепт на таблеточки.
утром состояние стало получше, но всё равно сильного интереса к еде, музыке или чему-то такому у меня нет.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

несколько дней не писала ни сюда, ни в бумажный днев.
возможно, из-за этого регресс состояния.
протупила. не успели записаться на скалодром (из-за сраного коронавируса там ограниченное число людей на тренировку может попасть). если погода позволит, завтра пойдём на местную мини-скалу тренить.
не успеваю закончить заказ.
не успела записаться к психиатру на завтра, чтобы кун со мной сходил.
теперь непонятно когда пойду - много людей в этом городе решили записаться к платному психиатру этой осенью (

очень сильно мотает нервы семья. особенно бабушка.
я чувствую себя редкостным червепидором, когда она плачет, но я не могу ничего с этим сделать. потому что если жить по её правилам, так, чтобы она не расстраивалась, то в моей жизни не было бы ничего: ни поездок в те города, где не живут мои родственники, ни заграницы, ни того образования, что у меня есть, ни йоги, ни вегетарианства, ни походов, ни скалодрома, ни собаки, ни друзей - НИЧЕГО, ЁБАНОЕ НИЧЕГО. тут единственное, что можно сделать - стать ёбаным эгоистом. и потом смотреть как она плачет из-за несоответствия реальности её ожиданиям.
как я устала, блять, как я устала от этого.
и это я не могу ей ничего ещё высказать про своё детство, которое прошло РОВНО как в книге "похороните меня за плинтусом" - до точного повтора диалогов и ситуаций.
потому что в её голове - она блять лучшая на свете бабушка, которой теперь все должны.

ночью был какой-то пиздец. не могла спать из-за ощущения тревожности и какого-то одиночества.
утром - будто осколок стекла в груди.

сейчас поеду со знакомой гулять в лес.
хотя очень болит колено.
но, надеюсь, треккинговые палки помогут.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

анон-тюлень снова возвращается.

давно не писала сюда.
за эту неделю сделала небольшую попытку вернуться на дайри. там даже обнаружились люди, готовые меня читать. и для которых этот формат удобнее всего. но удобен ли он для меня?

маленькая фиксация пореаловых событий и дат, которых жду.
15 октября в 15.00 иду на приём к платной психиатрке. на это было легче решиться, чем снова на мудак-бинго в государственном ПНД. почему я на это решилась? потому что меня заебало, что я так мало рулю своей жизнью. что мои психические расстройства мешают мне жить и развиваться. мешают мне чего-то хотеть. мешают мне брать ответственность за свою жизнь. всё, блять. хватит. моя депрессия это не я. антидепрессанты не разрушат мою личность, они её спасут.
13 ноября в 17.20 мы с куном становимся официальной ячейкой общества. это странное решение, я потом напишу, как оно было принято (или не напишу, я проёбщица). сейчас у нас всё печально - много ссор, оба грустные, секс редко случается. но ещё одну важную вещь я отследила и сделала вывод из моих предыдущих ошибок в отношениях - я не могу требовать от куна всего - чтобы он и зарабатывал на жизнь обоих, и был радостным сильным и ресурсным всегда, и относился к мне всегда со страстью. если мы пара, то не должен один человек тянуть на себе обоих. собственно, это ещё одна причина, почему я иду к мозгоправу просить волшебных таблеток.

делаю мероприятие, посвященное своим путешествиям (если честно, любой знакомый, наткнувшийся на этот блог, сразу догадается, кто я). есть ощущение, что мало народу придёт относительно прошлых лет. я перестала быть интересна? люди в принципе ходят на евенты меньше из-за ковида? ебучие алгоритмы вк просто не показывают людям новости об евенте?
посмотрим, что будет.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

стараюсь держаться.
нашла подработку на время. это значит, что у меня будет немного больше радостного, на что не придётся брать деньги у куна. это значит, что нужно взять себя в руки и сделать кучу всего, чтобы завтра сходить и к психиатру, и на йогу.
пью кофе с банановым не-молоком: кун вчера зашёл в фикспрайс и накупил всякого.
у меня очень болит колено, но я не знаю, смогу ли его починить в ближайшее время. через госуслуги не могу записаться к врачу. отсидела в очереди в регистратуру 30 минут, чтобы мне в течение 30 секунд сказали, что нужно прийти на следующий день в 7.30 утра и снова стоять в очереди. мне страшно.
тем не менее, вот сейчас я чувствую в себе какой-то внутренний свет. я сильная, я справлюсь со всем этим. и куну помогу.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

Сегодня иду к психиатрке. Преодолеваю внутреннее сопротивление - что, мол, у меня все ещё нормально, я сама смогу вырулить, что я буду отвлекать занятых людей и тратить деньги. Антидепрессантов тоже боюсь. Вдруг они не помогут, вдруг меня ебнет побочками.

И самое ироничное, что, судя по всему, в нашей паре антидепрессанты в большей степени нужны не мне. Если я ещё как-то умею собираться с силами и жить более-менее качественно, то с rкуном сейчас происходит какой-то пиздец. Он устроился на новую работу (3D-моделирование), с которой приходит в каком-то конченом состоянии. Говорит, что ничего не хочет и ничего не чувствует. Я пытаюсь помочь, обнимать его, заботиться, но ощущение, что силы уходят в пустоту. И вот сейчас он ушёл на работу со словами "я ничего не чувствую, я пойму, если ты захочешь расстаться, я ничего не смогу тебе дать", а я остаюсь собираться с силами, пытаться не рыдать от бессилия, и повторять как мантру, что я сделала все, что могла. И что теперь нужно заботиться о себе - поработать, сходить к психиатру и на йогу.
Не убиться бы сейчас об эти отношения. Хорошо хотя бы то, что я отлично осознаю, что проживу и без них. Нет ощущения, что если все кончится, будет пиздец. Не будет

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

все становится чуть лучше.
то ли антидепрессанты действуют, то ли я верю в эффект плацебо.
кун сегодня сидел на удалёнке и посему оставался в хорошем настроении (и остаётся).
провела мероприятие. было сложно и нервно, но заработала деньги, в аккурат покрывшие приём психиатра, + остались от гостей мои любимые печеньки, немного других сладостей, виноград, бананы, дыня и много корня имбиря. и ещё чай. неплохо, неплохо. мероприятие ещё нужно будет публично отрефлексировать.
сегодня весь день работаю на своей подработке. вроде неплохо. хотя могла бы и быстрее всё делать. нужно как-то оформиться - как самозанятая, что ли. но меня это пугает до потери пульса, официальность вся эта :(
на мероприятие делала немного цацек. купили два кулона и две пары серёжек. и браслет. буду мутить ещё что-то. только таких классных камней у меня почти не осталось.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

уже который год я говорю себе, что НАХУЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ БРАТЬ ЗАКАЗЫ НА НАПИСАНИЕ ЕБАНЫХ КУРСОВЫХ ДИПЛОМОВ РЕФЕРАТОВ ХУЕРАТОВ и прочего.
и который год я этим и зарабатываю =_=
сейчас я зарабатываю не только этим - есть халтур_очка на одну айти-компанию типа-секретуткой на удалёнке. платят мало, но - удалёнка и ненапряжно. и вот переключиться с одной работы на другую сложно.
дедлайны горят как сентябрь в одноимённой песне моей юности.
вообще, чувствую в себе силы на некоторый левел-ап (волшебные таблеточки, вы ли это?).
даже думала снести этот безблог и начать новый, со статистикой, но будет ли это честно.
а ещё у меня задержка месячных, мать её.
вроде среди побочек волшебных таблеточек такой хуйни не указано.
стрёмно, блять.
не хочу ни рожать дитачку, ни идти делать аборт (но склоняюсь, естественно, к этому варианту).

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

ах это славное золотое блять ощущение, что когда есть выбор более чем из одного варианта, меня никогда не выберут.
это я подала заявку на участие в одном прожекте.
всего туда подано почти 1900 заявок. мест - 20.
шансы невелики. наверняка там есть те, кто талантливее, моложе, полезнее... даже если я каким-то чудом пройду первый этап - запорюсь на интервью.
хочется рыдать.
такое ощущение, что за те шесть лет, что прошли с момента моего выпуска из университета, у меня не было совершенно никакого прогресса.
сплошная деградация.
это, пожалуй, не совсем так. надо будет написать список.
но ощущение именно такое.
хочу спать миллионы часов.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

а, ещё из-за грёбаной пандемии в городе закрыли два скалодрома из трёх. остался один, самый дорогой и понтовый.
вот только у меня что-то стало получаться - типа пролезть целиком новичковую трассу...
и главное - только я потратила далеко не лишние 1.5 косаря на беседку для скалолазания =_=
как всё это надоело.
под угрозой - моё маленькое мероприятие в соседнем городе. сто лет никуда не выезжала - а это шанс и подзаработать чуть-чуть, и пообщаться с людьми, кого давно не видела. но ехать планируем автостопом, а работает ли автостоп в грёбаную пандемию? хороший вопрос.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

я постоянно хочу спать до невменяемости. сегодня чтобы не рубиться постоянно, мне понадобилось всего-то 12 часов поспать. блять. это так на меня антидепрессанты действуют или я в принципе человек-слабак?
последний раз помню, чтобы просыпалась рано и бодрой - когда работала в эко-лагере на Байкале. хм, не переехать ли мне ближе к Байкалу, раз уж это место делает меня счастливой :/
собираюсь вписаться в левел-ап стодневку.
периодически опасаюсь, что меня пронзят пореаловые знакомые. тут точно есть одна, но мы с ней не общались лично лет шесть.
меня не хватает на осмысленные посты.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

а сейчас тюленеанон пьёт пуэрчик и морально готовится писать всю ночь курсовую на заказ, которую нужно было сдать несколько дней назад. и чувствует себя дитём ликёра и шоэн
прям жаль, что мне за неё вперёд заплатили. это очень демотивирует.
запишусь в стодневку. заведу буллет джорнал. и может наконец пойму, куда я хочу прийти.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

короче, до двух ночи я сегодня ваяла курсовую. скинула. она чудом прошла требования по антиплагиату, но не проходит требования по объёму. причём это требование по объёму заказчица прислала уже после того, как я выполнила заказ, а она просрала все полимеры по срокам. г - логика.
с трудом я сдёрнула себя около восьми тридцати утра и мы с куном поехали на последний в городе работающий скалодром. он довольно дорогой,и куну не нравится, но с 9 до 16 там вменяемая цена со скидкой, а тренироваться где-то надо.
тренили почти три часа.
зона верхней страховки (где в страховочной беседке лезешь высоко, и ты пристрахована верёвкой на карабине) там невероятно низкая и скучная. даже для неопытной меня. где моя паническая атака на середине трассы?
основная часть там - зона боулдеринга - просто лазать по стенам, максимум на уровне метров четырёх. без страховки, только маты. это не очень просто было даже для куна, а уж для меня - вообще. зато я лучше стала понимать его объяснения про технику скалолазания и даже иногда её воспроизводить, а не лезть абы как.
потом кун поехал на работу, а я домой. работы было не оч много, я уснула, и вот тут мне начали все писать - по работе и просто.
вечером рассчитываю ехать на йогу.
а завтра - в соседний город автостопом. просыпаюсь, ура!

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

блять.
как я устала от восторженных обещаний и непомерной веры в себя в начале.
почему все уверены, что они такие молодцы, и смогут вытащить меня из моей бездны.
а потом, когда это внезапно не получается с наскоку - сдуваются.
да, моё доверие приходится завоёвывать, потому что оно пиздецки похерено, просто пиздецки.
но лучше не пытаться - раз всё равно все сдуваются.
по ходу, мы расстаёмся за день до бракосочетания.
я судорожно пытаюсь придумать, что дальше.
перееду в какой-нибудь город поприятнее, где я никого не знаю, и начну всё с чистого листа. нужно было сделать это год назад - но ты появился, чёртов самоуверенный мальчик, бешено влюбившийся в мой образ. а я влюбилась в твою влюблённость в меня. поверила, что у нас всё может стать хорошо. нихера, нихера, нихера.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

Какая грустная история

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

я хочу умереть.
я знаю, что скорее всего ничего с собой не сделаю, и все это как-то исправится.
но сейчас я не вижу выхода и хочу умереть.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

* обнял и взял на ручки*