Холиварофорум

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

* обнял и взял на ручки*

спасибо, анон.
меня подотпустило, но надолго ли.
надо уже брать себя в руки/ласты и разгребать дерьмо в голове.
и дойти до психотерапевта.
анон-тюлень.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

"До встречи с тобой я не жил" - восторженно говорит он мне год назад, и я во многом влюбляюсь именно в эту его восторженную влюблённость. Это же так приятно.
"Я не живу. Я ничего не хочу" - говорит он мне сейчас, и мне хочется исполосовать себе руки бритвой, чтобы выместить боль. Я мозгом понимаю, что тут проблемы в нем, а не в том, что я такая плохая не вывезла и не спасла. Но я не знаю, что с этим делать.
"Мне не хватает движения" - говорит он, и не хочет никуда выходить.
"Мне не хватает общения" - говорит он, и не хочет общаться ни со своими друзьями и родственниками, ни с моими.
"Мне не нужна твоя поддержка" - говорит он, и обижается, когда я её не оказываю.
"Ты не можешь мне помочь" - говорит он, и обижается, когда я прошу его пойти к психиатру или психотерапевту. Я понимаю, что не смогу заставить что-то делать другого человека, могу помочь только сама себе - но в чем смысл, если человек, с которым я живу, тянет меня на дно?

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

и дойти до психотерапевта

Надо, анончик.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

я не очень понимаю, что мне делать. (и через какое время после бракосочетания можно подавать на развод :D ).
вариантов причины, тащемта, два. либо меня разлюбили, либо это сильная депрессия.
если вариант первый, то это, собственно, очень больно и обидно, и заставляет задуматься о том, что меня невозможно любить. ну и все прилагающиеся проблемы с доверием. но это... переживаемо. я в кои-то веки не чувствую сильной созависимости. я чувствую, что у меня за спиной есть те и то, что меня поддержит - родители (хотя они знатно удивятся этому повороту событий), друзья и подруги, финансовая подушка небольшая, возможность уехать во Владивосток, Белград, Киев или к чёрту на рога, йога, книжечки, я сама, в конце концов.
ещё хороший вопрос - а чувствую ли что-то я сама? когда мы обнимаемся, у меня ощущение, что мы - две поломанные куклы, переплелись ногами в безнадёжности, но внутри нас обоих пустота.
забавно, к какому одинаковому знаменателю привёл он и меня, и свою бывшую.
чёрта с два я ещё поверю в чьи-то слова о любви и слепо позволю себе увязнуть в красивой сказке.
если это второй вариант - депрессия + отсутствие занятости и планов на жизнь (вчера он эпично потерял работу. с одной стороны, я его понимаю - предложение работать за в пять раз меньшую сумму чем рыночная стоимость это ёбаное говно, с другой - ну что за всратый поиск конфликтов на ровном месте), то... опять же. непонятно, что делать мне. если он не хочет идти к врачу (вчера на эту просьбу в ответ он психанул и ушёл на несколько часов). возможно, это какая-то эмпатия-зеркальность - отражать эмоции партнёра или их отсутствие. но я не знаю, что мне делать в этой ситуации. мне тяжело и больно. если я и набираюсь ресурса где-то снаружи (йога, друзья), то не факт, что в квартире всё не похерится.
единственное, чего он вроде как хочет - куда-нибудь уехать из города. но - непонятно куда. непонятно, что там делать и где искать (ему) источник заработка.
я не хочу быть врагом самой себе. у нас нет детей, чтобы оставаться вместе ради них. мне меньше тридцати лет, и я ещё могу всё поменять в практически любую нужную мне сторону. я не могу спасать человека, если он не хочет спасти себя сам.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

внезапно едем с партнёром в соседний город на пару недель: он нашёл подработку по более-менее нравящемуся профилю (промышленный альпинизм), а я просто рада сменить обстановку. жить будем у моей знакомой - надеюсь, всем будет комфртно.
я жила когда-то в том районе города, мне нравилось - хотя куча воспоминаний о моих бывших отношениях. но у меня есть там приятели, там есть скалодром, работа удалённая - почему бы и да.
партнёр хотя бы оживился. с сексом по-прежнему всё не оч, но он хоть не с тоской в глазах сидит целыми днями.
затащить к врачу пока не смогла, но подвижки есть.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

итак.
вчера мужмуж сообщил,что недавно понял,что ему не очень нравится со мной целоваться.
секс у нас тоже случается крайне редко (не чаще раза в неделю).
мы вместе год с небольшим, год, блять.
и уже такое.
анон не ебарь-террарист, но и не асексуал, и в отношения ваще без секса вряд ли сможет =/
зверски посрались вчера. чуть не съебалась в никуда.
не знаю, что делать сегодня вечером. как с ним общаться после всего этого. посрались не только из-за секса - там очень многое накопилось, очень многое.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

мне надо всё это куда-то вываливать, потому что друзьям уже не могу.
крч.
попросила вчера партнёра встретить меня с тренировки. 10 вечера, не самый благополучный район. полчаса пешком.
в итоге он пришел дико злой, всю дорогу молчал (люди с тренировки в итоге подвезли нас обоих), и весь вечер молчал тоже. ночью я рыдала, он слышал это, но не попытался утешить.
уже с утра начал пытаться обнимать, я спросила, что это за херня - почему он обращается со мной как с собакой.
ииииии меня обвинили в манипуляции. что мол я попросила встретить - это манипуляция. что якобы я плакала, когда просила - это уже газлайтинг, этого не было. и что рыдала ночью, вместо того, чтобы его самого успокоить - тоже манипуляция.
ебать. ебать ебать ебать.
в итоге ушла на утреннюю тренировку, куда не собиралась. сейчас сижу у друзей.
не знаю, как возвращаться вечером домой.
не знаю, как разруливать эти отношения.

говорю себе, что уйду, если он не осознает свою неправоту.
надеюсь, мне хватит для этого сил.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

бля, пиздец. бедный анон

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

сочувствую 
а сколько вы уже женаты?
если он газлайтит, будь начеку.

▼Скрытый текст⬍

мой бывший, когда узнал, что я подала на развод (до этого за месяц я его предупредила),
начал силу применять. Пять раз милиция приезжала. Хуже всего, что в такой ситуации все будут говорить, что ты сама виновата, довела мужика. Про секс кстати тоже было: сначала раз в неделю, потом спали в разных комнатах. И опять я была виновата. Если партнер не спросит: "Что я могу сделать, чтоб исправить ситуацию?". Не будет сам предлагать варианты улучшения и делать то, что предложил - ищи другое место.

Отредактировано (2020-12-05 21:50:35)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

ох, аноны, я чего-то так давно не заходила в этот безблог, что не видела комментов.
спасибо большое за поддержку.

женаты чуть меньше месяца, лол :/ видимо, это было ошибкой.
как бы теперь не начать думать, что вся моя жизнь - ошибка.

за то время, что не заходила, мы успели помириться, более-менее вменяемо проговорив описанную выше ситуацию, а потом ещё раз сильно поругаться (не удержалась от самоповреждения, и шесть параллельных порезов бритвой на левом бедре напоминают мне, что я не очень умная) и вроде как помириться.

что я обнаружила:
- что устала от его перемен настроения. он может внезапно закрыться нахер и отгородиться от всех. и непонятно, то ли показывать ему, что он мне нужен, либо отстраняться самой.
- что сложно с ним что-то планировать. "мне похер". "это неинтересно". "а смысл?".

кажется, я поспешила с этими отношениями. и с этим браком.

вообще в голове есть одна мысль. один план. непонятно, смогу ли я его осуществить, но он греет меня, как грела Тео картина с щеглом. знание, что у меня есть тайна, и она только моя.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

ну приветики.
сто лет тут не была.
за это время были короткие счастливые и спокойные периоды.
и ещё один раз мы чуть не развелись.
из позитивных сдвигов - партнёр сейчас на приёме у психиатра (ну, полагаю. по крайней мере, он туда ушёл). может, та часть хуйни, что вызвана депрессией, как-то зарешается.

а вообще у меня вот какое решение.
неделю не высказывать никаких претензий. ни крупных, ни мелких. просто отстраниться. и не реагировать, если, например, как сегодня он на ровном месте после нежных валяний в кроватке срывается, одевается и отстраняется. и посмотреть, что будет. может, я реально доёбываюсь до мышей и оверреагирую на всякое. и если отойти и не душнить, будет лучше.

а то, на что я хотела бы доебаться, записывать сюда. анонимный блг всё стерпит.
а потом перечитаю и пойму, реально ли это весомые причины, или же доёбка до мышей.

из последнего болезненного:
- его поведение на скалодроме (равнодушие, отсутствие необходимой поддержки, доёб до моей физ. подготовки, которая, ващет, примерно одинаковая всё время нашего общения);
- отсутствие реакции на мои озвученные болезненные воспоминания из первых, абьюзивных отношений.

вот.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

ну и недолго пришлось ждать.
вернулся.
не прикасается.
не разговаривает.
уткнулся в ноут.

стараюсь не рыдать при нём. дышать, дышать, дышать.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

а сейчас на меня наорали из-за следующей ситуации.

преамбула. я тревожная. очень. в анамнезе: предательства тех, кому я доверяла (друзей и партнёров), пережитое изнасилование, школьная травля, херовые отношения в семье. партнёр знает почти обо всём из этого.

амбула: утром в постели высказала что-то на тему тревожности.
собственно, после этого он со мной не разговаривал.
ушёл к врачу.
вернулся - тоже не разговаривал.
я решила отъебаться, собственно. приготовила еды. уже за едой спросила насчёт приёма у врача. "тесты для дебилов", как неприятно это слышать от человека в своём окружении.
потом начали таки обсуждать утреннюю ситуацию. и вот из-за этого он на меня и накричал. что, мол, не хочет слышать о моей тревожности. что её надо лечить (я не спорю, надо, но не орать же на меня). я очень легко начинаю плакать, вот и в этот раз так и произошло. сказала, что не буду продолжать обсуждение, пока не успокоюсь - он очевидно в более выгодной позиции.
разошлись по разным комнатам. я как раз начала писать эту запись (и плакать в голос) - он пришёл. мол, пришёл успокоить. всё то же холодное равнодушие. держались за руки - нов этом не было никакого тепла. когда попробовала обнять - отстранился.

господиблятьпиздецчтоделатькакэтовсёпережить

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

Пиздец, анончик, иди на ручки 

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

гспд, анончик, какая жесть(

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

спасибо за реакцию, аноны. благодаря ей я вижу, что это не у меня какие-то проблемы с восприятием, а реально происходит хуйня.

тем временем я сходила на тренировку и купила немного пуэра, чтобы поделать заказы в ночь. партнёр со мной всё ещё не особо разговаривает, однако встретил у двери, помог снять рюкзак-куртку. сидим по разным комнатам. я пытаюсь работать. ну то есть вроде этот жест - помочь снять куртку - типа скорее всего примирительный, но я сейчас не готова идти и тратить с трудом заработанное спокойствие на разговор с ним, а не на работу.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

поработав, легла в три ночи. он сначала отстранился, потом после нескольких минут моей руки на его лопатках приблизился. утром лежали сонные в обнимку. а потом я встала работать, хехей. посмотрим, что приготовит нам этот чудесный день (и сколько раз я напишу в безблог).

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

да надо же.
неплохой день.
и отличная тренировка была.
правда, посетила мысль - раньше мне запоминались и радовали дни с ним. сейчас, возможно, порадуют дни без него.
посмотрим, как всё вывернется.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

в "мозгоправке" предположили, что у моего партнёра ПРЛ. пошла в тред ПРЛ. диагностировала ПРЛ у себя. сижу реву. /ласталицо/

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

назначили таблетки партнёру. пьёт их теперь.
уже чуть лучше.
отношения вроде стабильно нежные.
но - нет влечения друг к другу.
сегодня вроде обнимались с утра, целовались - но к сексу так и не перешло.
я вспоминаю, как мне сносило крышу от бывшего (и ему от меня), и мне кажется, что я между ними двумя сделала неправильный выбор (как знать, может, если бы я постоянно была бок о бок с бывшим, а не приезжала на встречи с ним на три недели раз в три месяца в разные страны, то было бы то же самое, но я сейчас не очень понимаю, как себя вести).

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

пролила себе на бедро очень горячий кофе, так что ближайшее время о сексе можно не заморачиваться, лол *сидит в волдырях*

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

сегодня у меня инсайты внезапно не на тему партнёра (с ним как раз всё мило и нежно, пьёт антидепрессанты, вышел на работу, очень меня поддерживает).

а на тему мамы.
как я писала несколько дней назад, я пролила себе на бедро и паховую складку очень горячий кофе. результат - довольно сильный ожог. недостаточно сильный для травматологии, наверное (туда бы еще пришлось попасть как-то, а с надеванием трусов у меня теперь сложности). но достаточно сильный, чтобы мне было херово и неприятно двигаться. и выходить куда-то, тем более.

собственно из-за этого мы не поехали на выходных к родителям. объяснила причину. вроде мама за меня поволновалась, поохала, всё такое.

сегодня она сама заехала в городскую квартиру за чем-то из вещей. и, спросив про мой ожог, выдала что-то "чудище ты". я прихуела и спросила, то есть, мол, мне же больно, но чудище при этом я.

вроде как это шутка.

но поплыли воспоминания из детства и подросткового возраста, когда мне нельзя было проявить какую-то свою слабость, потому что виновата всегда бы оказалась я. никакой поддержки в семье. при этом отношения не самые плохие (ок, они сильно улучшились, когда я переехала). но особого доверия нет. я даже про свои расставания не могла нормально рассказать, только сильно пост фактум, когда уже не рыдала при одной мысли о.
а про некоторые отношения я не могла рассказать нормально ввиду их однополости.
я не знаю, смогу ли высказать это всё вслух.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

сын маминого мужика работает в росгвардии.
я ненавижу себя за страх идти на митинг завтра (основная причина - мне надо обновить загран, если задержат - могут быть проблемы с этим).
я не хочу видеться с семьёй, потому что я не хочу смотреть на человека, который арестовал бы меня, прикажи ему верхи.
отвратительно.

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

темы для потенциального обсуждения с потенциальным психотерапевтом:
прежде всего, вопросы прошлого. как изгнать из себя внутренний голос, говорящий голосом бабушки? как убедить себя, что если меня травили одноклассники и считали странной, то это ничего не значит в моей жизни сейчас?
хочу написать всем бывшим одноклассникам, что больше десяти лет назад они были мудаками. глупо, правда?
но я их ненавижу. реально. ну то есть не совсем их сейчас, а тех, кем они были в 2002 - 2008 примерно годах.
причём я их лично каждого/каждую не то чтобы ненавижу. а ненавижу как скопление. как массу.  как множество.
позволила себе разрыдаться из-за них. не держать это в себе.

ещё больше обиды под катом

▼Скрытый текст⬍

почему-то рядом с одноклассниками идёт обида на бывшего любовника. это был 2011 год, осень. мне было чуть меньше 20 лет, ему - 37 (не спрашивайте где был мой мозг). я переживала сложное расставание, а он был галантный. он хотел от меня секса. я сначала не хотела, даже плакала. он же на меня давил. психологически. изнасиловать не пытался. просто лапал и иногда грустно втирал что-то вроде "под лежачий камень вода не течёт". через полтора месяца я согласилась на секс. я надеялась, что у нас отношения, что он в меня влюблён. очень скоро после первого секса я узнала, что он на полном серьёзе влюблён в одну н/ф героиню (девочку-школьницу). от ахуя мои мозги немного встали на место. я начала осознавать, что он не работает не потому, что гениальный непризнанный изобретатель, а потому что долбоёб. что он живёт с родителями не потому, что он заботливый сын, и заботливый брат, отдавший квартиру брату с семьёй, а потому что инфантильный долбоёб. что он не был женат все 37 лет, не потому что ждал меня-прекрасную-любовь-на-всю-жизнь, а потому что инфантильный долбоёб никому не сдался кроме такой дуры как я тогда.
мы стали видеться реже. меня ещё напрягало, что он пытался учить меня жизни, хотя во многом опыта у него было меньше чем у меня (я больше путешествовала уже в те 20 лет, хорошо знала английский, подрабатывала много где).
сначала неосознанно, а потом осознанно я перестала с ним видеться до своего отъезда на стажировку за границей летом. иногда мы переписывались по электронной почте, и он мог нести тоже ёбаную дичь, или обижаться, что я не поздравила его с днём рождения, про который не знала (!).
потом мы столкнулись ещё раз на бардовском фестивале вскоре после моего возвращения. я туда пошла с человеком, расставание с которым так болезненно переживала - и очень не хотела встретить там инфантильного долбоёба, но встретила. эти двое оказались знакомы, так что общения было не избежать.
в итоге мы с тем человеком сошлись снова. долбоёб, узнав об этом, попытался мной эмоционально манипулировать в стиле дайри нулевых. потом пытался клеиться к младшей сестре моего тогдашнего парня (она внешне похожа на меня. при этом младше. к счастью, она на его чары не поддалась).
ещё через год он снова ко мне подкатывал через смс-ки, узнав, что я рассталась с парнем. я уже начала встречаться с девушкой и сказала ему об этом, зная, что он гомофоб - рассчёт был на то, что он скажет что-то мерзкое, и я его пошлю нахуй. так и вышло.
больше я его никогда не видела, и, надеюсь, не увижу. иногда мне хочется, чтобы он сдох. иногда мне хочется ему написать, что он ёбаный мудак, давящий на травмированных девочек в два раза его младше. от этого я сдерживаюсь. но я дала себе обещание, что если встречу лично, то ударю.

вот такие истории для психотерапии (вообще было полезно это сюда написать тоже).

Отредактировано (2021-01-29 09:25:39)

Анон

Re: [депра] [дыбр] [левел-ап] [yes comments] тюленья жопа

Я пару лет назад написал одному бывшему однокласснику какой он был мразью.
1) после этого меня больше не колотило от спонтанной ярости
2) я перестала про него вспоминать и тратить на него ресурс

Жалею, что не сделала этого раньше) 20 лет уебок был на задворках моей головы.
Так что и так можно.

Привет, анон. Ты справишься.