Холиварофорум

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Решение психологических проблем - это ведро с крабами наоборот. Достаточно одной полезть наружу, и другие тоже сразу лезут.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Я не знаю, что нейрографика со мной делает, но не могу остановиться. Шесть картинок за пять дней. Кажется, помогает сосредоточиться на проблеме, которую рисую и пережить столкновение с ней. Не знаю. Просто иду дальше. По двум курсам вебинаров сразу, на еще один записан и еще один лежит в загашнике посмотреть, как время будет.
Этот лосось упарывается по вебинарам. Недавно был "Средневековый кожевник" в ВК, с сегодняшнего дня начался обычный, не средневековый. По коже этот лосось тоже вроде как упарывается, но на самом деле начал несколько лет назад, потом бросил, но не забыл.
А еще по гальванике. И год назад, на НГ, купил онлайн-курс по ювелирке от Юрия Былкова и до сих пор не посмотрел и не начал учиться, потому что лосось депрессивный и не собранный. Но лосось надеется. А также хочет в "Русскую академию ремесел" и получить там корочку ювелира, третьего или четвертого, что ли, разряда.
А еще лосось два дня назад достал шерсть и посмотрел ролики про валяние шнуров, но в тот день слишком устал и в следующие два дня тоже. Но лосось надеется (ТМ)
Вообще у лосося горят и чешутся руки, ему н а д о ремесло, крафт, рукоделие, прямо надо, лосось не может, лосось хочет знать кучу техник и соединять их во что-то прекрасное.
Лосось депрессивный, но он медленно ползет в сторону мечты.

Отредактировано (2020-11-18 00:14:33)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Пока в работе гальваника. Уже полтора примерно года с тех пор, как лосось побывал на МК у "мастерской Митрим". До того не один год хотел, как водится у лосося. Но тогда наконец смог, и с тех пор в доме лосося почти не перестают гореть огоньки блоков питания и плещутся синие моря электролита. Если бы лосось доделал все, что начал, его бы завалило украшениями.
Но у лосося есть проблема. Лосось не может нормально продавать изделия через ВК, Инсту, Этси, далее везде. Когда он понимает, что надо, лосось пытается сбежать. За эти дни лосось пытался рисовать свою проблему и все, что пока понял - что при виде группы в ВК он впадает в ужас и оцепенение.
Лосось собирается поговорить об этом с психотерапевтом в пятницу. Возможно. Если не всплывет что-то еще. Пятниц очень мало, а тараканов у лосося очень много.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Насколько же легче писать в третьем лице. 

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Я собирался ругаться на людей, в конце концов.

▼Скрытый текст⬍

Матушка лосося - это чертова летучая мышь. Потому что впечатление от нее: ЛЕТИТ ТЕБЕ В ЛИЦО И ОРЕТ. Я пытаюсь иронизировать, но на самом деле вчера весь вечер приходил в себя после пятнадцатиминутного разговора по телефону. А ведь думал, что попустило, с тех пор, как с ней не живу, и уже могу разговаривать и не умереть. НЕТ.
Эта женщина разговаривает так, как будто перед ней глухой, тупой и очень упертый собеседник, который собирается назначить ей многотысячный штраф и ей, сука, надо его переубедить. Наверное, не со всеми и не всегда, но бля. Слишком часто. Слишком.
А лосось еще и то, что называется высокочувствительным человеком, и в сочетании это пиздец.
Пишу не просто пожаловаться в пространство, а еще и зафиксировать, что понял. Что раньше не замечал всего этого. Это называлось "мы просто разговариваем", а потом лосось вдруг внезапно срывается и орет чуть не матом. Плохой лосось. На пустом ведь месте. Мы же просто обсуждали.
Жопа горит, как вспомню, надо побить кресло((
Подруга, которая знала меня к тому времени уже не один год, на мои рассказы о том, как я много орал в родной семье, спросила "а ты разве умеешь?"
Я просто защищался.

Отредактировано (2020-11-20 15:30:14)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Словил ощущение, как оно внутри Холма, закрывшегося с Самайном.
Тяжеловато, но норм.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

В кухне пахнет лаймом для самодельного сложного чая, в ванной - сгоревшими травами после обжига горелкой полуготовых листьев. Я в доме не один, и второй - вовсе не родственник, которого мне выдали, не спросив, а друг, которого я очень люблю. Когда-то я мечтал так жить - с теми, кто на одной волне, занимаясь дома тем, чем нравится. В прихожей гальваника, в кухне ювелирка, в комнате рисуют клановые узоры на ханьфу. Почти идеально, я только хотел народу в квартире побольше. Можно мне так, чтобы народу побольше? Тогда, конечно, и квартира нужна не однокомнатная. Ну я только за. Спасибо.
Чай начался с рецепта йольского от Шеллир, но почти сразу рецептов в голове лосося стало два: один чай с яблоками, один с апельсинами. Яблоки сушатся, апельсины тоже, лосось думает, в какой из чаев класть бадьян. Гвоздику и корицу точно в яблочный.

▼Скрытый текст⬍

Тысячу раз лосось чувствовал себя маленьким несчастным существом и лез на ручки к близким. Но чего-то не хватало, даже если на ручки брали. Вчера до лосося дошло: нужна мама. А мама никогда не придет, потому что женщина, родившая лосося, бесконечно далеко от той, которая нужна, когда ты маленькое несчастное существо. Лосось проревелся и всего наконец хватило. Лосось еще будет реветь об этом, но теперь его слезы попадут в цель.
Лосось молодец.

Отредактировано (2020-11-24 22:22:04)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Лосося завернул трансфузиолог по состоянию здоровья. После заполнения анкет и взятия крови из пальца, уже с ощущением, что все по плану и лосось получает что хотел. Лосось вышел на улицу из центра крови и разрыдался в голос.
Потом купил себе шефбургер, обложку для паспорта с котиком-единорогом и коробочку благовоний, и поехал по делам.
Не самый хороший день. Но и не самый хреновый.

Отредактировано (2020-11-25 19:16:21)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Чай номер один на основе йольского чая Шеллир, но видоизмененный под себя:
Два яблока мелко нарезать и засушить, полив лаймовым (скорее лимонным, но у меня дома без дела болтался лайм) соком и смешав с лаймовой (лимонной) цедрой. Примерно три столовых ложки изюма залить примерно двумя ложками рома, дать постоять сутки. Смешать изюм со 120 граммами чая. Добавить яблоки. Добавить 10 толченых зерен кардамона, треть тертого мускатного ореха, толченую палочку корицы размером с мизинец. Оставить банку дозревать, иногда перемешивая и встряхивая, чтобы ром впитался и подсох, и запахи перемешались. Шеллир пишет про две недели. Я пока в первом дне.

Отредактировано (2020-11-26 15:55:49)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Кажется, под спойлерами я здесь пишу про бе ды с ба шкой и с се мьей

▼Скрытый текст⬍

"Ты лучше голодай, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало"
Чудесно делает из ребенка перфекциониста и социофоба. Наверняка без сарказма чудесно для кого-то дикарски простого и незамысловатого. Как революционная мысль "думай не только о себе".
Что получается, если ты и в детстве не был веселым эгоистом, а знаешь только эту модель... Ну хуево получается, что уж.

Отредактировано (2020-11-26 15:53:40)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Лосось, ты очень милый и умелый! *___*

а где и как ты сдавал кровь, чтобы группу узнать?

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Ой, спасибо  Вот тут сдавал

Отредактировано (2020-11-28 11:48:38)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Чай номер два:
Два апельсина нарезать тонкими кружочками и поперек как нравится, крупнее или мельче, у меня вышли четвертинки, а в следующий раз я бы сделал шестеринки. Высушить. Лайфхак: отлично сушится на батарее на металлическом подносе. Взять 160 граммов чая, добавить апельсины. Истолочь большую звездочку бадьяна, маленькую палочку корицы (меньше, чем в яблочный чай), чайную ложку с горкой гвоздичин, натереть четвертинку мускатного ореха. Все перемешать. Ждать две недели.

Продегустировал оба чая, чтобы понять, не добавить ли чего. Вышли хорошие такие базовые чаи, не взрыв вкуса и ничего лишнего. Как столовое вино, только чай. Очень хорошо будет пить в зимнее время.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

А еще лосось дал зарок вести свою хэндмейд-группу в ВК в течение декабря. А потом и дальше пока реки не изменят свое течение и горы не сойдут с места. Просто декабрь решит все. Вот и тут пусть будут свидетели.

Отредактировано (2020-11-28 12:02:35)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Сегодня все из рук валится. Пеку долгоиграющие кексы к НГ - так один развалился, а все потому что я пренебрег бумагой. И вообще мне не очень нравится рецепт из readandeat, в прошлые разы с рецептом Чадейки было лучше.
Как ни странно, вывожу хэндмейд-группу. Получается заполнить контент-план и писать посты по расписанию. Учитывая, что я с прошлой зимы пытался, очень фигею, а надо было просто спросить знающего человека. (Бесплатные онлайн-курсы и примеры других групп не помогли).
Взялся за книгу "Тюрьма под названием еда". Одно из первых упражнений там - поговорить с внутренним ребенком. Попробовал вчера и понял, что проще продолжить здесь. Под катом, как обычно, бе ды с ба шкой.

▼Скрытый текст⬍

Привет. Мне надо с тобой поговорить, вроде как взять за руку, поинтересоваться, чем ты живешь, сказать, что я с тобой. Побыть хорошим взрослым, который сочувствует ребенку и интересуется им. Напитать тебя любовью.
Но я совершенно не хочу это делать.
Ты мне вообще не нравишься.
Возможно, стоит нарочно представить тебя младенцем, и когда на меня посмотрят доверчивые глаза беззащитного существа, все будет по-другому. Но по умолчанию ты мне представляешься лет семи-восьми, первые классы школы. Тогда мы еще жили на старой квартире, как раз первые два года.
Мне так противно вспоминать тебя и думать о тебе.
Школа вся словно замазана бледно-коричневым цветом, жидко разведенным цветом ламинированной старой советской мебели, противным до ужаса, тошнотворным и душным. И ты, то есть я той поры - до мозга костей ш к о л ь н и ц а. Ты и родиться ухитрилась в начале сентября и из-за этого всегда ассоциировала себя с этим месяцем, в который заканчивается лето, свободное и светлое, и начинается.
Вчера, пытаясь проделать это упражнение в уме, я понял, каким по сути адом является школа, если смотреть на нее с той точки зрения, с которой смотрела ты/я. Жизнь превратилась в список дел, которых ты не выбираешь и которые тебе нужно сделать максимально хорошо, чтобы кто-то главный поставил галочку, что ты - достаточно хороша, всего лишь справляешься. Если в детсадовские времена тебе удавалось справляться и переваривать реальность, то с первого класса она навалилась и накрыла собой. У тебя на фото в шесть лет живое лицо. В восемь - застывшая маска с глазами, в которых стынет паника, и первые лишние килограммы, которые останутся со мной навсегда. В семь... Не знаю. Что-то вроде перехода от одного к другому.
У нас в семье никогда не было принято разговаривать друг с другом. Видит бог, я пыталась, больше, чем было целесообразно, и больше, чем они того заслуживали. Ты не могла поговорить ни с кем о том, что происходит, о том, как тебе жить и зачем. Где-то в этот период ты потеряла смысл и начала представлять, что его открывают человеку то ли в 16, то ли в 18 лет. Показывают, какой мир на самом деле, потому что не может же он всерьез быть таким. Но в 16 и в 18 не произошло никакой магии.
Ты старалась быть хорошей девочкой. Это меня в тебе и бесит, за это я тебя и не люблю - иррационально, понимая, что ты делала что могла. Ты не могла сепарироваться хоть насколько-то - вся семейная система была построена так, чтобы максимально затруднить этот процесс. У тебя был свой кусочек жизни - в мыслях и книгах, где никто не видел, но не более того. Ты уходила в мечты в то время как твое тело и основная часть разума послушно вертелись винтиком в машине, застывая все сильнее от давления извне и бессмысленности изнутри. Ты очень старалась класса до пятого, потом уже не могла. Но все равно, ты была слишком хорошей, чтобы нравиться мне нынешней. Я думаю об этом и меня тошнит. Ты - часть меня. Одно время я хотела сжечь все свои старые фотки, но потом засомневалась. Кажется, мне немного полегчало и не все прошлое вызывает у меня отторжение. Но значительная часть - да.
Меня тошнит от мысли, что мы с тобой были зависимы от людей, которые нам не помогали, маленькая девочка Н. Которые только давили на нас. Которые запустили нас в систему, в которой не нужны были живые и оказались на стороне системы. Которые вообще никогда не были на нашей с тобой стороне. Меня тошнит от того, что ты прогнулась - иррационально, при полном понимании, что ты была маленькой и беспомощной и не могла выжить иначе. Я не хотела бы с тобой дружить.
Кажется, та, от чьего имени я пишу сейчас - это наша с тобой Тень. Пройдут годы, прежде чем ты подружишься с ней и признаешь ее.
Мне так тебя жалко. Сейчас мне немного захотелось плакать. Наверное, это признак того, что я прощаю тебя. За то, что нам с тобой нечем пока гордиться...
Я напишу тебе еще. Я хочу, чтобы перестало быть так тошно думать о прошлом.
Спасибо, что ты выжила, девочка Н.

Отредактировано (2020-12-07 22:53:11)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

▼Скрытый текст⬍

Девочка Н... у тебя даже имя такое. С которым не бунтуют. Имя для отличницы, для девочки в школьной форме с белыми бантами, а потом, когда вырастешь - для истинно русской женщины с большим сердцем и сложной судьбой.
Имя я давно сменил заодно с фамилией и отчеством.
Дело даже не в том, что ты была покорной и делала все, что велят, дело в том, что ты была такой в душе. Ты иногда высказывалась против, спорила - но чаще просто тянула время и прокрастинировала, конечно - но всегда с ощущением, что ты не права, просто потому что сиюминутная боль становилась слишком сильной. Твое рабство и твое ничтожество сидело глубоко внутри, ты не защищала себя, потому что не видела в себе ничего, что стоит защиты. А то, что стоило, было надежно спрятано в мечтах, книгах и рисунках, которые ты прятала в пианино. Не все знают, что у него откидывается передняя крышка. Ты прятала своих нарисованных девочек так хорошо, как могла, потому что знала - они ничего не стоят в и х глазах. Как и ты сама. "Не капризничай" и "не дури" - вот что ты слышала, когда высказывала что-то свое. Неудивительно, что ты не защищалась, девочка Н., и не отстаивала себя. Что тебе было защищать и отстаивать, капризы и дурость?
Мне так жалко тебя. Я так сочувствую.
Кажется, я пишу не зря. Под неприятным скафандром, что ты надела и всегда носила для н и х, я начинаю видеть человека. И даже начинаю понимать, что ты/я не могла быть тогда другой, яркой и свободной.

Отредактировано (2020-12-07 22:54:21)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

▼Скрытый текст⬍

Дело не только в твоих представлениях о себе, а еще и о внешнем мире, не так ли, девочка Н.? Похоже, если за внутренний мир у нас с тобой отвечала мама, то за внешний - бабушка. И она, родившаяся и выросшая в сталинские времена, полагала, что мир только и ждет, чтобы тебя сожрать. Что нужно думать, чтобы, как ты, шестилетняя девочка Н., на вопрос милиции "ты потерялась?" ответить "нет" и пойти выбираться самостоятельно? Разумеется, что милиция принесет проблемы, а не поможет.
Ты была уверена, что лучше не иметь никаких дел с власть имущими. При этом полагала их не то, чтобы совсем недоговороспособными, скорее ты считала, что они тоже винтики в машине. Винтики, которые выбросят тебя на уровень ниже и не заметят, потому что сам по себе ты не имеешь значения (здравствуй, мама).
Мне не по себе, когда я пишу это, девочка Н. Вскрываю внутренние бездны, а оттуда веет смертью. А еще мне не по себе оттого, что это прочтут другие, но мне нужна публичность, чтобы установить в голове хрупкое равновесие. Чтобы поставить на внутренней карте маленькую точку под названием "меня не осуждают. я не мудак".
Бабушка-бабушка, что же ты наделала. Найду в другой жизни - уебу ведь одним ударом лапы. Ты выжила, как могла. Это главное, что ты умела, и ты передала мне жизнестойкость, научила выживать в преисподней, как белая адская гончая своего щенка. Спасибо тебе. Я оставлю свои знания на случай, если вдруг окажусь в аду и без вил в руках.
А сейчас я - не там.

Отредактировано (2020-12-08 12:02:30)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

▼Скрытый текст⬍

Прослушал лекцию Ольги Демчук про внутреннего ребенка. Которого лучше оставить в покое, а неплохо бы вместо этого найти свое истинное я. Мне близок такой подход. Но я все равно продолжу писать как будто себе маленькой, потому что в те времена мое истинное я и начало покрываться слоями всякой нездоровой хуйни.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Под катом совсем жестяные размышления вслух о том, каким выглядит мой мир где-то там, где логика отключается и всплывает тревожность.

▼Скрытый текст⬍

Пусть буду я и мир.
Мир - это кто угодно другой или абстрактное общее среднее, или вообще в с е (возможно, все_нормальные_люди).
Мир меня недолюбливает. Мир всего лишь мирится с моим существованием, и это большая уступка с его стороны, потому что мир сильнее и мог бы уебать в любой момент. Мир иногда, кажется, меня ненавидит, но только когда устает - когда у мира есть силы, он готов, так и быть, меня терпеть.
Мир ждет, пока я проебусь. Хоть в чем-то: во внешности, в делах, в результатах... Чтобы мир всего лишь принял меня и разрешил мне быть, я должен быть совершенен. Это главное - сделать так, чтобы доебаться было не до чего. Насколько-то достигать реальных результатов, насколько-то лгать и изворачиваться, в оставшееся время быть всегда готовым делать несчастные глаза и рассказывать, что невозможно же. В глазах мира я виноват всегда и во всем, потому что не совершенен.
"Мир" - это моя бабушка.
Непреходящее чувство вины у меня от нее.
Получается, она просто меня не любила? Раз главное воспоминание, сохранившееся у меня выглядит так.
Это ужасно странно. Я, кажется, не совсем уверен, а что такое любовь, при том, что у меня есть любимые люди. Но в ней точно не возникает желание докопаться до всего, что с другими не так, хотя знаешь, что с ними не так.
Значит, она меня не любила.
Сложно уложить это в голову.
Мать, кажется, любила, но странно. Как объект, во-первых, живую куклу и психологический заменитель моего отца одновременно, а во-вторых, словно истерически, внезапными приступами нежности при отсутствии оттенка этой любви, когда в общении включался ее детский эгоизм.
Устал писать совсем.

Отредактировано (2020-12-17 13:59:30)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Все еще удивляюсь тому, что справляюсь с группой ВК. Лайков мало и по большей части от друзей. Посмотрел группу схожей тематики на 1000+ человек против моей сотни: от 20 до 50 лайков на пост. Получается, что все нормально. Хочу сделать традицией акции на праздники колеса года, и начну с Йоля, а если кто из мимокрокодилов скажет про православную страну - дверь там.
Пытаюсь крафтить. После каждой итерации дышу полчаса.
Очень жду пятницы и терапевта.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

у него откидывается передняя крышка

я там прячу подарки от детей (чтоб раньше времени не нашли)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Волшебное ощущение, когда то, при мысли о чем тихо загибался от тревоги, вдруг обесценивается перед лицом гораздо большего пиздеца и становится таким мелким, таким неважным.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Лосось без сил, не может дышать и опять чувствует желание сдохнуть, потому что сам дурак - к 30 декабрю решил, что ощущение оцепенения от неулептила перед сном его слишком уж сильно раздражает, и почему бы не перестать его пить? Следующие несколько дней лосось просто спал, но думал, что от другого, а позавчера вдруг ощутил себя как до начала медикаментозной терапии, хотя свой феварин исправно пьет. Лосось дурак, лосось думал, что раз тревога объективно уменьшилась, то и лекарство, как он думал, только от тревоги, больше не нужно. Оказалось, не только. Снова пьет со вчера, надеется, что все вернется как было.
Еще лосось молодец. Лосось вел группу весь декабрь и не одного поста не пропустил. Еще лосось еще больший молодец, потому что внезапно пошел учиться туда, куда думал нууу через гооод, наверное... Это должно приблизить лосося к окончанию глобального пиздеца, который творится в лососевой жизни.
Сейчас по плану продолжать зарабатывать свои копейки, пойти на фитнес, когда этих копеек хватит, потом новый телефон и еще один очень нужный проект, на который тоже зарабатывать...
Завтра к психотерапевту после перерыва. Приду с темой ненависти и отвращения к себе.

Отредактировано (2021-01-07 14:23:14)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

▼Скрытый текст⬍

Крошечный кот живет у меня в солнечном сплетении. Он черно-белый. Ему недели три на вид. Он умеет ползать и уже открыл глазки. Позавчера ему в очередной раз сказали, что он умрет.
На самом деле, конечно, все не так. Просто с лососем решили прервать отношения, и умом лосось понимает, что так лучше для обоих. Но внутри лосося есть крошечный кот, бывшие отношения лосося очень провоцировали его вылезать наружу на каждое "маленький", и теперь, как всегда в таких ситуациях, крошечный кот думает, что его выбросили.
На самом деле он, конечно, не кот. Он внутренний ребенок, который воспринимает все отношения как родительско-детские и самой простой частью психики считает, что родителю не угодил и его обрекли на смерть.
Моя ошибка была в том, что на самом деле нельзя было доверять любовь к нему другим. Это просто мой кот.
Я обнимаю себя и реву. Говорю с маленьким котом.
Я никогда-никогда тебя не брошу. Я всегда буду с тобой. Я люблю тебя. Я никогда-никогда тебя не брошу. Я всегда буду с тобой. Я люблю тебя. Я никогда-никогда тебя не брошу. Я всегда буду с тобой. Я люблю тебя.
Пожалуйста, пусть эта рана затянется.
Я так устал быть несчастным по тысяче причин. Я так хочу быть счастливым.
Я никогда-никогда тебя не брошу. Я всегда буду с тобой. Я люблю тебя.

Отредактировано (2021-01-17 20:44:26)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Меня очень давно здесь не было. Собирался вернуться несколько раз, но руки дошли только сегодня. Тяжелый психологически день и я пишу в надежде, что станет полегче.
С февраля я учусь на факультете редактуры и копирайтинга в Гикбрейнс. Не знаю, что из этого выйдет, пошел туда под влиянием импульса и желания улучшить жизнь, но когда я смотрю на лица тех, кто читает видеолекции, и читаю комментарии тех, кто проверяет мои домашние задания, их жизнь кажется мне бесконечно далекой. Утешает мысль, что проебанный на курс год точно не сделает мне хуже, даже если кончится ничем, а потраченные деньги не жалко.
Барахтаюсь где-то у дна. С марта работаю в Сбермаркете в режиме два дня через два. В рекламе, где они зовут к себе на работу, пишут "от 2500 рублей в день". Ха. От 1500. Это минимум, который платят, если заказов мало, просто за то, что ты пришел на работу. Если заказов много, есть шанс заработать больше, но больше 2500 у меня еще ни разу не выходило.
Как ни странно, я довольно часто чувствую себя счастливым. Все объясняется большой физнагрузкой на работе. Ну и какие-то деньги лучше, чем никаких.
Надо бы писать побольше, как советуют на курсах. Попробую делать это здесь. Но сегодня очень тухлый день, и я пойду и лягу спать. С этой работой вставать приходится в 6.15.