Холиварофорум

Анон

Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Бежит орет [депра][левел-ап][дыбр] —> Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Все просрал. Пытаюсь жить. Здесь планирую плакать, жаловаться и материть приличных людей.
Хочу провести эксперимент с публичностью - каждое потенциальное поглаживание по квадратной головке сейчас пойдет в копилку, где я пытаюсь не бояться мира, а каждый стук по ней же молотком - повод научиться справляться.

Отредактировано (2020-11-10 11:01:09)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Самое яркое впечатление последних дней - конфликт с эндокринологом. Ну то есть как конфликт... У нее-то все хорошо. Это для меня она оказалась трамваем, который размазал кошку по рельсам и не заметив, поехал дальше.
Эндокринолога мне посоветовал психиатр. (Этот анон пытается лечиться от всего, что накопилось за последние годы бездействия). Психиатр порадовал, после первой консультации общаясь звонками, что очень удачно в плане денег за визиты. Кажется, еще и подобрал препарат с первого раза. Ну да сейчас речь не о нем.
Чудесная женщина с маньячной улыбочкой в глазах над маской и манерой общаться вида "у вас все будет хорошо и я не желаю даже слышать о плохом". Я шел к ней с запросом "есть ли у меня медицинские причины, мешающие мне похудеть". Она же услышала "как мне похудеть" и радостно начала работать с этим. Вот глубочайше похуй уже на ее профессионализм, достаточно было постоянной иронии и оговорок, что она думает о пациенте, и рассказов о том, как она сама хорошо и правильно смотрит на мир. И еще нескольких интересных моментов. Вопроса, счастлив ли анон. Охуенного факта, что бог дал нам щитовидку, чтобы по ней определять уровень счастья. Нежелания слушать про аноново РПП. Внезапного как снег на голову и непонятно к чему рассказа про баб, которые в полтинник страдают из-за отношений с мамой, которой уже двадцать лет в живых нет. А она не такая, да, не такая, ей четырнадцатилетняя дочка без повода розы дарит.
Блять.
Этот анон ходит к психотерапевту. Этот анон пьет сука таблетки от депрессии и тревожности. Этот анон пытается понять, как ему жить дальше и ловит все проблески хорошего внутри, чтобы зацепиться за них в этом ебучем болоте.
И этот анон почти две недели готовился к разговору с опасной тварью, следующий визит к которой был назначен на сегодня. Как и что сказать лечащему врачу, чтобы справиться с его манерой общаться и выйти от этого врача не размазанным по стеночке. Репетировал. Чтобы оказаться сильнее сука какого-то мимоабьюзера, который уверен, что чудесный помогающий специалист.
Анон половину своего прошлого визита к психотерапевту рассказывал о том, как ему поплохело после общения с этой женщиной. И прошло двенадцать дней прежде чем анон дошел до мысли "а может нахуй ее? В Москве дофига других врачей" и перестал думать о том, как бы выйти из ее кабинета живым. На тринадцатый день анон позвонил в клинику и отменил экзекуцию.
Бля.
Теперь анон ищет эндокринолога, работающего с весом. В Москве. Должно быть несложно, но сложно выбрать.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Блять 
Иди на ручки, анон 

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Анон, обнимаю! Гнать таких вредителей из профессии поганой метлой!

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Иди на ручки, анон 

Иду! 

Анон, обнимаю! Гнать таких вредителей из профессии поганой метлой!

Спасибо, анончик 

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Специально заводил безблог для Боли Страданий (ТМ), но так неловко перед теми, кто их увидит, и тянет начать писать о хорошем просто чтобы не оставить о себе плохое впечатление. Смеюсь над собой.

Психиатр выписал мне феварин. Я пью его уже больше двух недель и, кажется, словил тот накопительный эффект, о котором столько читал, но не знал, как это. Забавно видеть, как из-за таблеток не просто становится спокойнее или расслабленнее (эту еду я уже ел, не помогло), а меняются мысли. Как сквозь привычную крепостную стену от всего на свете просачивается всего лишь в о з м о ж н о с т ь отреагировать иначе.
Вариант до: меня хвалят за сделанные мной вещи, я в ужасе.
Вариант сейчас: я привычно представляю знакомый ужас, он рядом, но чувствую при этом... тепло? Мне приятно и я искренне говорю спасибо.
Не представлял себе, что такое возможно. Люблю медицину, люблю своего психиатра.

Отредактировано (2020-09-25 13:38:45)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Когда просто сидишь, тупя в телефон, и с каждой минутой все сложнее пошевелиться и заговорить, сознание уносит куда-то, а тело готово к "беги-дерись-замри", и так проходят часы.
"Потуплю в соцсеточки минут десять" - это ловушка.
Просто пошевелиться.
Встать и хотя бы лечь спать.
Встать.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Пусть этот безблог станет хроникой выхода из депрессии.
Пожалуйста.
Сколько можно-то уже.

Все меняется так быстро. Несколько дней как до анона доехало ощущение, что становится очень плохо, когда не делаешь ничего и прокрастинируешь. Сегодня накрыло осознанием, что можно делать дела и  н е  тупить, и тогда анону хорошо.
Делать несоизмеримо лучше по ощущениям, чем не делать. Впервые за годы. Господи. Неужели в норме люди так живут.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Анон, жму лапу. Да, в норме людям приятнее делать, чем не делать. А еще хотеть что-то делать очень приятно.
Анон в устойчивой ремиссии многолетней депрессии год и тоже долго охуевал с этого

Отредактировано (2020-09-27 01:54:27)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

все аноны в депре, обнимаю вас.
надеюсь, все выберемся.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Анон, у тебя всё получится. Это нелегко, но ты справишься.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Анончики, спасибо вам всем. Обнимаю

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Вчерашний день прошел почти в эйфории. Понял утром, что в доме нет хлеба - просто оделся и сходил в магазин. Аааааа!  Не умер от навалившейся ответственности и вины, не почувствовал безысходность и всю тяжесть мира. Просто. Пошел. В магазин.
Зашил носки, которые месяц валялись, начал делать дела и делал! Купил неудачный кофе, выпил и минут через десять забил на переживания. Вечером немного споткнулся об одного из главных своих тараканов (мы как раз работаем над этим с психотерапевтом), но через полчаса пришел в себя, потому что хотел прийти в себя и знал уже от психотерапевта, что это и почему такое.
Потрясающий день.
Сегодня обнаружил, что усталость никто не отменял. И что от дождя за окном все равно клонит в сон. И что злость мешает делам. Но! Что все это а)не фатально; б)явление временное. 
А еще гораздо меньше компульсивно ем. 

Завтра еду на недельное мероприятие, в гущу событий почти без возможности остаться одному. Вангую много нового и интересного экзистенциального опыта. 

Отредактировано (2020-09-28 15:13:32)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Сегодня я понял, что мой лучший друг на моей стороне. В то время, как он на меня почти орал, при этом сказав "так давай сделаем!"
И то, что люди вообще могут быть на моей стороне.
И то, что друзья все это время были там, а большинство людей нейтральны.
Раньше я держал со всем миром вооруженный нейтралитет, а теперь он расцветился разными красками.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Холиварку заблочили. Пока прорывался, все в голове перемешалось.
Снова влетел в оцепенение при попытке прокрастинировать, теперь уже проще было выбраться, потому что опознал ситуацию. По наблюдениям паттернов, убивающих жизнь, ограниченное количество, попробую подсчитать:
- делать ничего и от этого все хуже, хуже, хуже
- чувствовать себя маленьким в социальной ситуации от магазина до новой компании - если я куда-то пришел, то от меня уже ничего не зависит, как ребенка сдали в детсад (не думал об этом так, кстати, а может быть, там корни) и воспиталок ничего не сдерживает, даже социальные нормы
Пока это.
Под вопросом возможность сказать "нет" и "не хочу", потому что это может быть разновидностью пункта два.
Говорили об этом с психотерапевтом в субботу после того, как из-за этого чуть не расстался насмерть с близким человеком. Невозможно сказать "не хочу", потому что мать-перемать в гробу видела мое "не хочу", сначала называла капризами, потом переходным возрастом. Пережимает горло и кажется, что умру сейчас. И хочется забиться в угол и закрыться руками. Странно, я уверен, что меня почти не били.

Но вообще все становится лучше прямо на глазах. Отбегал на мероприятии три дня в толпе без желания забиться в угол и заплакать. До и после общался с новыми людьми тоже почти без проблем.

Воспринимаю себя как разум. Эмоции и тело - чемодан без ручки, с которыми я вынужден жить и которые не выбирал.
"Какая хорошая диссоциация-то!" - "Это ирония?" - "Это сарказм" Улыбаюсь, вспоминая. Мне повезло с терапевтом.

Тяжело дышится, пытаюсь прийти в себя после того, с чего начал тут писать.

Отредактировано (2020-10-12 14:32:51)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Жизнь немного лучше, но это не точно.
Уже больше недели не могу заставить себя позвонить психиатру. Он такой хороший - ему можно просто звонить, а не платить денег за визит, где он сказал бы продолжать пить те же таблетки. Звонить кажется небезопасным, потому что а вдруг окажется, что что-то не так, и я снова останусь один без помощи со своей бедой? Из-за этого я не люблю врачей в целом, но ничего не имею против стоматологов. С ними все просто: зайдешь с дыркой, выйдешь без дырки. А зайдешь к другому с проблемой, выйдешь с той же проблемой и кучей того, чего не хотел знать о себе и своем организме.
Постараюсь позвонить завтра.
На дворе Самайн. Я закупился красками в магазине для кондитеров и завтра еду за формочками для печенья. Тыквы, кошки, ведьминская шляпа, черепа... Да, хэллоуинская попса, но по ощущениям она кажется мне очень к месту. Сейчас все как я люблю - темное время суток длится долго, верхний свет можно не зажигать, и от этого появляется ощущение безопасности. Когда-нибудь, когда у меня будет совсем свое жилье, там будут белые стены, черные шторы-блэкаут, и много свечей и аромоламп.
Сходил за компанию на тотальный диктант. Четверка. Две орфографических ошибки и одна пунктуационная. Одна из ошибок - в слове "приемлемо". Когда мы выходили из зала, по крайней мере три пары людей обсуждали между собой, как оно пишется правильно и как написали они. Второе - "недостанет", и ошибки в нем я даже не стыжусь - слишком редкое.
Очень много злости. Мой психотерапевт говорит, что в моем случае это замена для разных застрявших когда-то внутри эмоций и неплохо бы усложнить себе жизнь и нащупать, что это за эмоции. Воспринимается тяжелой и скучной работой.
Надо завести todoist. В последнее время много всего.
Нужна подработка. Звонить куда-то кажется опасным, но деньги слишком нужны, и это, кажется, пересиливает.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Перечитал сейчас и понял, что в тексте очень много слов "мое", "мне", "у меня". Пишу о себе, но все равно как-то смущает.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Все время что-то происходит, но мало. Наверное, в норме жизнь так и выглядит.

Пытался стать донором, но им оказалась не нужна кровь неизвестной группы. Пока читал сайты, узнал про донорский светофор. Нужна кровь 1 и 2 группы, а 3 и 4 нет. У меня с шансами вторая, но точно не знаю. В общем, надо сделать анализ, а потом пытаться еще раз.

Рисую на ватмане для психотерапевта. Нарисовал первую картинку, а надо три. Мало понял про то, что нарисовал, всего три факта, в остальное время процесс походил на медитацию. Когда принесу терапевту - будет понятнее.

Пошел наконец лечить спину, с которой уже пару лет странно. Сразу легче.

Очень много инсайтов, но все какие-то маленькие, как и сама жизнь. После последнего визита к психологу ревел и меня отпаивали глинтом. Говорили про творчество. Я показывал свои работы. Ей понравилось. Мне невыносимо тяжело бывает что-то делать, просто беру в руки материалы - и накрывает паникой. Все разобрать не успели, а в следующий раз только через две недели. Всплыло очень многое, и выше всех всплыла бабушка. Человек, который жизнь посвятил тому, чтобы быть как все. Вечный баланс между тем, чтобы быть достаточно в порядке, чтобы тебя не ликвидировали как сломанный винтик, и тем, чтобы не высовываться, чтобы не решили, что ты считаешь себя лучше других. Застывшее равновесие на старинных весах. Вечный концлагерь внутри. Учитывая, что она выросла в сталинском СССР, неудивительно.
Плохо, что она сгрузила это мне. Я не гожусь для такой жизни, даже если бы проснулся сегодня в сталинском СССР. Я по сути бескомпромиссный и резкий, всегда хочу на баррикады и не против умереть за правое дело. И я много лет давил это в себе. А когда всплыла тема творчества... В общем, это место, где себя давить нельзя. И чем меньше себя давишь, чем ближе контакт с собой, тем лучше получается выразить себя в том, что делаешь. Контакт состоялся. Я вернулся домой в истерике. На обратном пути казалось, что внутри ядерный взрыв. Хотелось рассыпаться собой, как гриб спорами, разнести себя вокруг, заполнить собой если не планету, то хотя бы собственный двор и улицу.
А потом все улеглось. И снова все медленно, маленькая жизнь, маленький я. Тяжело.

Второй день стараюсь ограничивать углеводы. Не ем сахар, кондитерку и хлеб. Чувствую себя голодным.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Сменю-ка я название.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Пытался стать донором, но им оказалась не нужна кровь неизвестной группы.

Странно, когда анон однажды ходил сдавать, там проверяли перед сдачей группу крови. Хотя анон свою и так знал, но сказали надо перепроверять иногда она меняется и надо проверять перед сдачей (я погуглил  на самом деле это не так, но тесты бывают не точными и у людей как бы меняется). Короче причина отказа очень странная.

А так, анон, держись. Ты молодец.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Короче причина отказа очень странная.

Подозреваю, когда у них 50% шансов, что неизвестная группа крови понадобится, а 50 - что нет, они предпочитают брать проверенную. Но это мои домыслы, конечно.

А так, анон, держись. Ты молодец.

Спасибо, анон!

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Сдал анализ на группу и резус. В понедельник пойму, найдется ли на меня вампир)
Очень. Страшно. Звонить. Психиатру. Хотя он мне еще ни разу ничего плохого не сказал. Тяну с 10-го числа.
Вообще чувствую себя Вождем, когда пишу о своих проблемах и особенно что-то вроде "я такой-то человек". Как будто так может только нарц.
Сейчас на повестке дня два вопроса: как проживать эмоции и что делать с детским паттерном "ну заметьте же меня". 
Позавчера до четырех утра рисовал нейрографику по МК. Не то, чтобы я верю в ее магичность, но сил придало столько, сколько уже очень давно не было. Вскочил сегодня в 8 без будильника, чтобы бежать в лабораторию. Попробую еще.
Вообще рисовать прямо помогает, хотя обычно я не рисую. Писать мне ближе по жизни, но свои эмоции в слова складывать не очень прикольно.

Отредактировано (2020-11-15 12:37:52)

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Вот уже почти три недели, как к феварину добавили неулептил. Пишу, чтобы помнить. Наверное, все еще не король, но тревоги по вечерам убавилось.
За неделю стало проще не есть вредное. Но пока не установился режим, как есть, чтобы не чувствовать себя голодным после последнего приема пищи. Ужасно хочется жиров, просто растительного масла. И сложно обходиться без хоть чего-то к чаю. Маленький кусочек с ярким вкусом. Ем ложку варенья или пол-ложки меда.
Нейрографика дает что-то очень важное, вчера рисовал и сегодня тоже.
Сил нет писать развернуто.

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

Первая отрицательная. Уиииии 
Я универсальный донор  
На сайте центра крови нет личного кабинета и нельзя исправить мое "неизвестно"! Вообще не уиии    Записался как "неизвестно" на 25-е.
ААААААААААААА 

Анон

Re: Лосось в кустах черники [депра][левел-ап][дыбр]

"Баста Раста" БГ - это охуенно. Ютуб не дает встроить видео.

Отредактировано (2020-11-16 16:57:17)