Холиварофорум

Анон

Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Эта тема предназначена для вноса и обсуждения историй с КМП, Гражданочки, сообществ AITA на реддите и МЛЯ на пикабу, и т.п.

Важно! По причине особой раковости треда, просьба воздержаться от сочинения фанфиков по мотивам обсуждаемых историй. Если вы спорите с чем-то, чего нет в исходном тексте или откровенно додумываете какие-то обстоятельства для разжигания срача, это может быть интерпретировано как флуд или даже дерейлинг треда в зависимости от ситуации, и за это можно получить пред или бан.
Это не делает тред мирным. Сраться — можно, просто делайте это в рамках обсуждаемых историй.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А как связана ночевка у подружки в 13 лет и ночевка у бабушки в два?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А как связана ночевка у подружки в 13 лет и ночевка у бабушки в два?

В меньше года, потому что именно тогда бабка начала ныть про важность ночёвок у бабки.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Вот спрашивает тебя ребёнок, можно ли остаться. Ты это не решаешь. Естественно, спрашивать мамку.

Двухлетка что-то спрашивает. Ты звонишь родителю двухлетки, и дальше уже с ним выясняешь, что можно, что нельзя. А не двухлетку парламентером отправляешь.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Что значит, какой папа? Вы родителей друзей своего ребенка не знаете, что ли? Не всех подряд, а самых близких? Ну, тогда дело не в иранской ночевке.

А как предлагается узнавать родителей друзей ребёнка вне стандартного вежливого взаимодействия, при котором не рассказывают, что есть раз в год приходящий в гости дядя-шизофреник, а бж мужа угрожает подпалить дверь, например?

Отредактировано (Сегодня 14:31:02)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

В детстве я так и думал, что моя жизнь хуже, чем могла бы быть, потому что меня не пускали к подружкам с ночевкой. Но я вырос и понял, что оно и к лучшему, что не пускали. Потому что да, с одной стороны, упускалась некоторая часть жизненного опыта, а с другой — неизвестно, какой опыт я мог случайно приобрести взамен.

Ну, меня пускали. Ничего страшного не произошло, ни с каким папой. Но я с тех пор пребываю в твёрдой уверенности, что ночевать дома гораздо лучше и комфортнее.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Подружки в подростковом возрасте и манипулятивная бабка в годовалом — вещи не то что разные, вещи почти противоположные. Хотя бы потому, что бабка уже показала себя как ебанашка.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ща конечно будет асибяка, уж простите

▼Скрытый текст⬍

но меня сначала не пускали, зато лет с 16 лет я по таким впискам гулял из чувства противоречия и с этим уже никто ничего не мог сделать. Так что не пущатели, вы реально подумайте, стоит ли того. Это совершенно без иронии, таких детей, в подростковом возрасте сорвавшихся с крючка материнской тревожоости, ну очень много. Гораздо больше, чем среди тех, кого спокойно учили с этим миром взаимодействовать

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

лет с 16 лет

▼Скрытый текст⬍

с 17 начали отпускать, рада, что оно не началось раньше. Анон был домашним ребёнком, опция "если что не нравится - вызови такси и приезжай домой" могла напугать (и Анон бы не стал ничего делать в итоге)

Отредактировано (Сегодня 15:05:57)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Аноны, вы не охуели так злостно оффтопить?

Отредактировано (Сегодня 14:51:00)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

зато лет с 16 лет я по таким впискам гулял из чувства противоречия

Ну да, двухлетка сбежит из дома, сложит памперсы в кулёчек и уйдёт жить к бабке из чувства противоречия    Иначе к истории твои всратые асибяки никакого отношения не имеют.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну я могу понять почему сын захотел исключить мать, но тех же бабушек-дедушек, ну я хз...

Которые каждую секунду ебали бы мозг про бедную мамочку, а вот и она совершенно случайно пришла?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Так может и днем их не пускать к друзьям, а то мало ли что там за папа, а ещё старшие братья есть, вот где ужас-то! 

А что, днем все ложатся и спят, по сути выключаясь из реальности, включая самого ребенка-гостя, а еще других взрослых? Не, может, ты в стране с сиестой живешь, но так-то в европейской части этого обычно не происходит.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

В истории речь о 2,5-летнем ребенке и о бабушке с дедушкой, а не о малознакомых мужиках. Я сам считаю, что оставлять ребенка такой бабушке не стоит, она манипуляторша, но всё-таки это совсем другая ситуация, чем подростковые ночёвки у друзей.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Что значит, какой папа? Вы родителей друзей своего ребенка не знаете, что ли? Не всех подряд, а самых близких?

Нет, близко не знаю, а как ты себе представляешь этот процесс? "Давайте тусить вместе и близко знакомиться, а то наши дети дружат, поэтому я должна узнать вас до уровня всех скелетов в шкафах"?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А что, днем

▼Скрытый текст⬍

А что, мужик днем няшка, а ночью превращается в монстра?
Днём там может никого не быть, кроме подружки и объекта твоего ужоса.
И там абсолютно без разницы спит эта подружка или бодрствует.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

спокойно учили с этим миром взаимодействовать

Спокойно в этим миром взаимодействовать - это оставаться ночевать в доме с малознакомыми взрослыми? Когда на улице темно, транспорт не ходит, и физически покинуть даже место с потенциальной угрозой может быть опаснее, чем оставаться в доме, где например взрослые решили набухаться вечерком? Оригинальное представление о взаимодействии детей с миром.
Ладно, все, с этой темой в другой тред надо.

Отредактировано (Сегодня 15:11:24)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

В истории речь о 2,5-летнем ребенке и о бабушке с дедушкой, а не о малознакомых мужиках.

Что взбредёт в голову бабке (особенно, такой ебанутой), особенно, если ребёнок упрётся и спать не захочет, заранее предсказать невозможно. А разгребать последствия (от ночного забега за ребёнком до визитов к психологу) потом родителям.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Да тут ребёнку даже упираться не надо. Бабка уже начала истории про плохую маму, которую двухлетке надо продавливать нытьём, чо мешает дальше сказки рассказывать про плохую маму, которая капустой кормит, пока у хорошей бабушки печенье есть.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А что, мужик днем няшка, а ночью превращается в монстра?

Странно, что ты задаёшь этот наивный вопрос в этом треде, но мало кому хочется проверять на своём ребёнке.

Мyдак ли я за то, что якобы назвала парня моей сестры «извращенцем»?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Да вообще надо быть не совсем умственно полноценным, чтобы задавать вопрос типа "а что, люди дома за закрытыми дверями могут вести себя иначе, чем с шапочными знакомыми?" и при этом не понимать, что днем у ребенка есть возможность тупо уйти на улицу и подождать там, а в три или четыре утра у него такой возможности нет.

По двухлетке - бабка уже начала пляски с "пляхая мама не разрешает", зачем давать ей такую возможность, в чем сакральный смысл пойти на поводу?

Отредактировано (Сегодня 15:20:29)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

бабка уже начала пляски с "пляхая мама не разрешает", зачем давать ей такую возможность, в чем сакральный смысл пойти на поводу?

Ну как же, а УВАЖИТЬ! (сарказм)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Отвлекитесь на мать года

АЙТАХ, за то, что ты сказал моей жене, что я перестану её уважать, если она не извинится?
https://www.reddit.com/r/AITAH/comments … will_lose/

▼Скрытый текст⬍

У нас с женой трое детей. В четверг жена помогала нашей девятилетней дочери с домашним заданием. Она должна была заполнить таблицу умножения. Это был напряжённый день. Нашего четырёхлетнего сына вырвало, и я пытался его привести в порядок, а жена не могла заставить нашу девятилетнюю дочь сосредоточиться на том, что она делает, потому что та постоянно смотрела на меня. Наша девятилетняя дочь ненавидит математику и плохо в ней разбирается, что раздражает мою жену, которая обычно отлично разбирается в математике.

Моя жена спросила нашу дочь, сколько будет семь раз по семь. Наша дочь сказала, что не знает. Жена продолжала настаивать, чтобы та хоть что-то придумала. Дочь продолжала говорить, что не знает. Жена начала раздражаться. Наконец дочь предположила, что будет 37. Жена сказала: «Почти, 47».

Наш тринадцатилетний сын тогда сказал: «Нет, мам, 49». В этот момент моя жена вспылила и велела ему заткнуться и идти наверх. Вместо этого он пошёл на задний двор. Она глубоко вздохнула и пошла в нашу комнату. Я закончил с нашим четырёхлетним сыном и вышел на улицу. Я попытался поговорить с ним, но он не хотел меня слушать. Он продолжал твердить: «Но, пап, семь умножить на семь — это 49». Я сказал ему, что мама просто расстроилась и не хотела на него кричать. Он продолжал настаивать, что семь умножить на семь — это 49 (и я это знаю), так что я ничего не добился.

Я вернулся в дом, чтобы поговорить с женой. Она сказала, что знает, что не должна была кричать. Она сказала, что была расстроена, потому что он её отвлекал, и поэтому она совершила ошибку. Я заметил, что она совершила ошибку ещё до того, как он что-то сказал. Она расплакалась и спросила, почему я так критикую её. Я извинился и сказал, что люблю её. Мы обнялись, но потом я спросил, собирается ли она пойти и извиниться перед нашим 13-летним сыном. Она сказала, что нет, потому что он не должен был её перебивать. Она сказала, что он был груб и должен научиться не перебивать.

Я сказал ей, что это неправильно — говорить ему, чтобы он заткнулся. Мы долго спорили, и в конце концов я сказал, что не смогу больше уважать её, если она не извинится. Это её очень задело. Она сказала, что ей нужно побыть одной. С четверга она не сказала ни слова ни мне, ни ему. Я знаю, что мои слова были резкими, но я не могу уважать человека, который не извиняется за свои ошибки. Я что, мудак? Моя сестра говорит, что да, потому что я не поддерживаю её, а нашему 13-летнему брату «много».

Обновление: моя жена встала раньше будильника и начала убираться в ванной. Я запустил стирку и приготовил завтрак. Она не сказала ни слова, когда села есть. Она ела гораздо быстрее, чем обычно. Она встала, взяла на руки нашего четырёхлетнего сына и сказала деочери, что они идут в библиотеку. Она ничего не сказала нашему тринадцатилетнему сыну. Я сказал ей, что нам нужно поговорить, но она покачала головой.

Я поднялся за ней наверх и стал настаивать на том, что нам нужно поговорить. Она продолжала качать головой. Она зашла в комнату нашего четырёхлетнего сына и заперла дверь. Я спустился вниз и сказал детям, что мы идём в парк для выгула собак. Они оба спросили, всё ли в порядке с мамой, и я ответил, что да, но ей нужно побыть одной. Я взял кое-какую одежду для нашей девятилетней дочери из прачечной, и она переоделась в ванной на первом этаже. Мы в парке для выгула собак, и моя жена отказывается отвечать на мои сообщения. Я начинаю думать, что дело не в математике.

Апдейт
https://www.reddit.com/r/AITAH/comments … /?sort=top

▼Скрытый текст⬍

вчера (в воскресенье) моя жена хотела пойти с двумя младшими детьми в библиотеку. Я пытался поговорить с ней, но она заперлась в комнате нашего четырёхлетнего сына. Я повёл двух старших детей в парк для выгула собак. Она пошла с четырёхлетним сыном в библиотеку.

В парке для выгула собак я поговорил с нашим 13-летним сыном. Я объяснил ему, что сейчас происходит много всего и его мама перегружена. Я сказал, что иногда, когда человек перегружен, следующее, что происходит, хорошее, плохое или нейтральное, становится тем, что его добивает, а источником этого хорошего, плохого или нейтрального становится то, на что он срывается. Я сказала, что его мама поступила неправильно, накричав на него, но он не виноват, и она на самом деле не хотела его обидеть. Я сказала, что она смутилась и поэтому избегала его.

Он сказал, что это несправедливо, и мы продолжили спорить. Я пытался помочь ему понять, что он не сделал ничего плохого и не должен расстраиваться, но он мог думать только о том, что с ним обошлись несправедливо. Я сказал ему, что это несправедливо, но его мама не идеальна, и все совершают ошибки. Я сказал, что иногда он ведёт себя несправедливо, но мы прощаем его, потому что любим. Я сказала, что простить свою мать, даже если она неправа, было бы хорошим способом показать свою любовь к ней, но что он не обязан этого делать. Он снова сказал, что ситуация несправедлива. Так и есть. Так и есть.

После прогулки с собакой я отвёл нашего 13-летнего сына к другу, а нашего 9-летнего сына — к моему другу. Я вернулся домой и приготовил ужин. Однако моя жена ушла ужинать с нашим 4-летним сыном, так что она вернулась домой только после того, как я всё убрал. Я сказал ей, что нам нужно поговорить, пока старших детей нет дома, и что дальше молчать мы не можем. Она по-прежнему игнорировала меня, поэтому я сказала, что, если она не будет со мной общаться, мне придётся позвать наших сестёр и попросить их помочь мне.

Она очень разозлилась, но в конце концов согласилась. Она сказала мне, что тонет. Она сказала, что работа изматывает её, и каждый день, когда она возвращается домой, её терпение на исходе. Она напугана и расстроена из-за проблем с желудком у нашего четырёхлетнего сына. Она сказала, что его снова вырвало за ужином (ей не стоило вести его в ресторан, потому что мы должны следить за тем, что он ест, чтобы его не вырвало перед сегодняшним приёмом у врача, а в ресторане это невозможно, но я об этом не упомянул). Она сказала, что больше не может терпеть наше 13-летнее поведение.

Я сказал, что в четверг он не сделал ничего плохого. Она сказала, что, когда мы были в его возрасте, если бы мы перебили родителей, чтобы сказать им, что они неправы, нас бы жестоко наказали. Она сказала, что мы вырастили избалованного ребёнка, который считает себя вправе всё. Она сказала, что в нашем собственном доме, за который мы так упорно платили, никогда не будет тишины и покоя, потому что у нас избалованный подросток, который постоянно болтает и шумит. Я сказал, что мы работаем над этим, и он стал вести себя лучше, но она сорвалась, когда он пытался быть полезным, и это посылает неверный сигнал.

Она сказала мне, что я её не поддерживаю. Она сказала, что ей нужно что-то изменить. Она сказала, что нам нужно принять жёсткие меры и перестать быть такими снисходительными. Если он включит диктофон после того, как мы скажем ему, что на сегодня всё, нам нужно его выключить. Если он будет перебивать, ему нужно будет сразу идти в свою комнату. Если он будет спорить по поводу комендантского часа, ему нужно будет лишиться привилегий.

Я сказал ей, что нам нужно сделать шаг назад. Я сказал, что если она перегружена, то ей нужно сделать перерыв. Я сказал, что в таком эмоциональном состоянии не стоит кардинально менять жизнь. Я предложил, как и многие комментаторы, чтобы она на несколько дней уехала в отель и отдохнула. Она сказала, что проблема не в ней (я этого и не говорил), а в нём. Она сказала, что он был плохим с самого начала. Она сказала, что, когда у нашей дочери не было всех этих проблем, она думала, что это потому, что она девочка, но наш четырёхлетний сын — мальчик, и он ведёт себя лучше, так что проблема в нём. Она также сказала, что я всегда это замечала и признавала, но перестала, чтобы не выглядеть сумасшедшей.

Для контекста: я часто шутил, что наш 13-летний сын — подменыш, потому что он так любит проводить время на улице, обожает животных и играет на блокфлейте. Я хочу подчеркнуть, что это была шутка. Я перестал шутить на эту тему, потому что заметил, что моей жене это уже не кажется смешным. В любом случае, это было много лет назад. Я сказал всё это, а она ответила, что я и тогда видел, что он не прав, но перестал признавать это, чтобы она чувствовала себя виноватой.

Она также сказала, что ходит к онлайн-психотерапевту (я об этом не знал). Она сказала, что не говорила мне об этом, потому что стеснялась. Её психотерапевт сказал ей, что у нашего сына опасные наклонности и он проявляет признаки неуважения к женщинам, потому что не уважает свою мать. Я не знал, что на это ответить. Я сказала, что любой психотерапевт, который говорит что-то подобное о ребёнке, с которым он никогда не встречался, не должен иметь лицензию, а если это онлайн-терапевт, то, насколько мне известно, у него её нет.

В конце нашего разговора она согласилась поехать в отель только при условии, что возьмёт с собой нашего четырёхлетнего сына, потому что хотела сама отвезти его на приём к врачу. Я вообще не считал это хорошей идеей. Но в итоге она просто взяла его и уехала. Я забрал детей и привёз их домой. Они чувствуют, что что-то не так, и сегодня утром были очень подавлены, собираясь в школу. Я поговорил с начальником, когда пришла на работу, и он разрешил мне уйти пораньше, чтобы мы с четырёхлетним сыном могли сходить на приём к врачу. Я не знаю, что там будет. Надеюсь, это будут хорошие новости, и мы все будем чувствовать себя спокойнее.

Апдейт 2
https://www.reddit.com/r/Redditor_Updat … i_already/?

▼Скрытый текст⬍

На следующий день я забрал нашего четырёхлетнего сына с приёма у врача. Она оставалась в отеле одна в понедельник и вторник. В среду она сказала мне, что уволилась. Она не увольнялась. Обеспокоенный коллега связался с ней и рассказал правду. Её отстранили от работы за то, что она накричала на коллегу и велела ему заткнуться.

В среду она забрала детей из школы и детского сада. Когда они уснули, я устроил ей скандал. Мы поссорились, и она уехала к моей сестре. Под влиянием сестры она позвонила своему начальнику и договорилась о том, что её не уволят и она сможет взять отпуск по состоянию здоровья. Она не видела детей все выходные, даже когда моя сестра забрала их в воскресенье, чтобы отвести на вечеринку. Сейчас она вернулась домой. Итак, вот с чего начинается обновление.

Обновление: я показал нашего 13-летнего сына детскому психологу, как и советовали многие пользователи Reddit. Если вы чему-то и научитесь на моём опыте, так это тому, что не стоит прислушиваться к медицинским советам на Reddit. У нашего сына нет ни аутизма, ни синдрома дефицита внимания. Психолог сказала, что единственное, что у него есть и что близко соответствует диагностическим критериям, — это тревожность, но, судя по их разговору и заполненным мной документам, она уверена, что эти симптомы вызваны внешними факторами, а не тревожным расстройством. Моя жена вернулась домой после работы, и когда наш сын пришёл от друга, она извинилась перед ним. Он простил её, и они обнялись, но это было неловкое объятие. После этого он захотел выйти на улицу и поиграть на своей новой губной гармошке.

У моей дочери нет проблем с обучаемостью. Я поговорил с её учителем. По словам учителя, её математические способности соответствуют возрасту. Учитель предположил, что если ей трудно выполнять математические задания дома, то это происходит из-за того, что она чувствует давление. В итоге я сказал ей, что она может выполнять задания в любое удобное для неё время и что она может попросить брата проверить её работу, чтобы ни я, ни её мама не узнали, если она допустила ошибку. Кажется, она довольна таким решением. Я думаю, что мы с женой были слишком критичны в своём стремлении побудить её усердно работать и добиваться успеха, и я признаю свою вину в этом.

У нашего четырёхлетнего сына аллергия на сою. С тех пор как я перестал давать ему продукты, содержащие сою, его ни разу не вырвало. Скоро мы снова будем давать ему сою в очень маленьких дозах, чтобы он привык. Его состояние значительно улучшилось, и это избавило нас от огромного источника стресса.

Что касается моей жены, то, как я уже сказал, она извинилась перед нашим сыном. Она сказала, что разговор с моей сестрой очень помог. Она сказала мне, что причиной её подавленного состояния и вспышек гнева было осознание того, что у нас больше не будет детей и что те трое, что у нас есть, — это всё. Она сказала, что беспокоится о том, что наши дети избалованные и мягкие. Она сказала, что хочет, чтобы наши дети превосходили своих сверстников, но не видит, чтобы это происходило прямо сейчас, потому что они слишком недисциплинированные и немотивированные. Она сказала, что им, возможно, не хватает отцовского воспитания.

Я сказал ей, что меня это никогда не устроит и что для меня это неприемлемо. Я также сказал ей, что не понимаю, почему беспокойство о детях заставляет её срываться на работе. Я сказал, что, по моему мнению, она расстроена тем, что не может контролировать людей. Она сказала, что это несправедливо, и я извинился, но также сказал, что, по моему мнению, проблема, о которой я говорил, скорее всего, и является причиной. Мы договорились о компромиссе: она попытается расслабиться до отъезда с моей сестрой. Если она почувствует, что начинает нервничать, она уедет на столько, на сколько потребуется. Мы снова поговорим о стратегиях воспитания, когда она вернётся.

Я нанял адвоката и ничего ей не сказал. Если она снова попытается настоять на том, чтобы мы полностью контролировали детей, я подниму вопрос о разводе. Я люблю свою жену, но я в долгу перед своими детьми и должен ставить их интересы на первое место.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Что касается моей жены, то, как я уже сказал, она извинилась перед нашим сыном. Она сказала, что разговор с моей сестрой очень помог. Она сказала мне, что причиной её подавленного состояния и вспышек гнева было осознание того, что у нас больше не будет детей и что те трое, что у нас есть, — это всё. Она сказала, что беспокоится о том, что наши дети избалованные и мягкие. Она сказала, что хочет, чтобы наши дети превосходили своих сверстников, но не видит, чтобы это происходило прямо сейчас, потому что они слишком недисциплинированные и немотивированные. Она сказала, что им, возможно, не хватает отцовского воспитания.

Она глубоко ебанутая. А онлайн терапевт потакает.

Я нанял адвоката и ничего ей не сказал. Если она снова попытается настоять на том, чтобы мы полностью контролировали детей, я подниму вопрос о разводе.

Молодец.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Аноны забывают еще один нюанс. За ребенка отвечают родители. Перед законом, вот и всё.
Двухлетка может стремительно захворать, её может стошнить во сне, может случиться истерика, аллергия, травма, да вообще чужой дом для такой малявки всегда повышенная опасность. Лампа не там стоит и не такая, стенки-углы-двери-посуда-вещи (особенно у стариков) не убраны, лекарства валяются, потому что всегда тут валялись, накормят чем-то не тем.
А к ночи и во сне эти все вещи обычно обостряются.
Да, огромное искушение отдать и поебаться спокойно, а утром так же спокойно собираться, пить кофе и не слышать вечного мамканья в шесть утра.
Но шансы на то, что тебе позвонят среди ночи (или наоборот, НЕ позвонят, а выгребать проблемы ты будешь с утра, когда уже будет поздно, как в истории с кокосовым маслом) и вывалят, что ребенок с животом/головой/попой/горлом вотсоевер и срочно все бросай и приезжай, гораздо выше. Такие припадошные бабки, как эта, еще и молчать будут до последнего, как партизаны, потому что если скажут, то хрен кто ребенка потом даст, ежу ж понятно.
Вернут потом с заклеенным лбом (реальный пример из жизни анона с аноненком) и ачотаково дети все падают.
Все, блин, только не все падают башкой о батарею (наш случай) и потом до утра, вместо чтоб с сотрясом ехать в травмпункт, рыгают под оханье бабок-дедок. А утром отдали уже вялого, никакого, обкормленного церукалом, чтоб не тошнило. И до последнего, суки, молчали, пока уже в больнице не прижали к стенке. И даже тогда попытались выставить мать виноватой, что не научила(!) что батареи твердые, не надо на них падать и вообще чего это он полез. И догадайтесь, на кого потом дорогие врачи пытались повесить ответственность за самолечение.
С чего бы это нормальная адекватная мать, зная, что свекровь ебанашка, из предыдущего опыта взаимодействий, не хочет вот так рисковать, действительно.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Она сказала мне, что причиной её подавленного состояния и вспышек гнева было осознание того, что у нас больше не будет детей и что те трое, что у нас есть, — это всё.

Ей и эти нахер не нужны, зачем ей ещё?