Холиварофорум

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Нет, которая сможет его послать, если ей не удобно и у нее завтра важное совещание/утренник у дочки/роутер у мамы.
У которой он тоже не будет светом в окошке.

Такой бы женщине разумнее менее обремененного. А то этим секс раз пятилетку, когда сойдутся звезды.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

После развода Влентин просто решил "не кататься".

Ну тогда действительно, если он после этого не понимает в чем проблема, то он тупой хд
Я не считаю, что его условия - это что-то прям неприемлемое для отношений, но к ним нужно подходить с пониманием всех сложностей. И с тем, кого ему стоит искать исходя из них. А не думать, что любая должна быть счастлива замутить с ним.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Валентина уже не так молода, а других родственников на горизонте не видно.

И что? Сын есть, дочь все равно уже ее врагом народа считает и поддержкой не будет.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А не думать, что любая должна быть счастлива замутить с ним.

Это. Тон у поста буквально "что ж тебе, собака, ещё надобно???".

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

И что? Сын есть,

Это же гарантия. Ведь Валентина умеет выстраивать отношения с людьми 16+. Гений педагогики.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

дочь все равно уже ее врагом народа считает и поддержкой не будет.

Если дочь после 18-ти выпиздить на мороз, то она ей поддержкой не будет, даже если завтра поумнеет.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Такой бы женщине разумнее менее обремененного

Ну возможно менее обремененный захочет изменить в будущем условия, а ей это не надо? Ей нужен гостевой брак и чтобы партнер не ебал мозги тем, что она тратит деньги на своих мамопапо/приют собачек/дочь от первого брака.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Это. Тон у поста буквально "что ж тебе, собака, ещё надобно???".

Так о чем и речь. Валентин ТУПОЙ. И он, увы, размножился.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А не думать, что любая должна быть счастлива замутить с ним.

Это. Тон у поста буквально "что ж тебе, собака, ещё надобно???".

Это да ну разве что он нам не сообщил, что его фамилия Абрамович, а хуй у него золотой и с вибрацией

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Если дочь после 18-ти выпиздить на мороз, то она ей поддержкой не будет, даже если завтра поумнеет.

Там новая лялька. И уж сыночка-то точно-точно будет поддержкой.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну возможно менее обремененный захочет изменить в будущем условия, а ей это не надо?

Ну захочет — вынуть и найти другого, если у неё самой планы не поменяются. А этого уже сейчас никакого проку. Разве что секс женщине нужен очень редко.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Там новая лялька. И уж сыночка-то точно-точно будет поддержкой.

Прям в девять лет, когда ей стукнет полтинник, и начнёт.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Валентина правда думала что с таким подходом Старшая будет любить Младшего?

С таким - это с пониманием взросления дочери?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ноутбук не вытягивает, а машину, обучение в вузе и взнос на квартиру вытянула бы.

Это так и работает, деньги на глобальное могут быть, деньги на текучку - другое дело. Не денег - это не нуль в кармане, это на вот это сейчас не целесообразно тратить

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Прям в девять лет, когда ей стукнет полтинник, и начнёт.

Вполне реален вариант, что Валентина проебет сыну мозги с поддержкой и взрастит в нем комплекс вины. И он действительно положит свою жизнь на маму. Пусть не с 9 лет, а позже. Периодические попытки вырваться на волю будут пресекаться искренними манипуляциями, слезами и угрозами перекрыть денежный поток/лишить наследства
Так что Старшей возможно даже в какой-то степени повезло. Если в 18 выплывет, то спокойно положит хер на мать и будет жить своей жизнью.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Это так и работает, деньги на глобальное могут быть, деньги на текучку - другое дело. Не денег - это не нуль в кармане, это на вот это сейчас не целесообразно тратить

Тут мне интересно — в чем хранит бабло Валентина, что за пару лет оно не потеряет стоимость. Дальше тема для ТК.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

     Даша уже взрослая почти, вот-вот вспорхнет и улетит в свою жизнь.

Валентина правда думала что с таким подходом Старшая будет любить Младшего?

С каким "таким", с реалистичным? Дочка растет, у нее своя жизнь по сути уже сейчас, как у всех подростков.

Стоит ли отправить Дашу после школы работать

Зачем же. На бюджет пускай поступает.

Отредактировано (Сегодня 16:50:10)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

угрозами перекрыть денежный поток/лишить наследства

Если будет что перекрывать и что наследовать.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Если будет что перекрывать и что наследовать.

Там отложено на поступление старшей, на машину и взнос на квартиру и *с придыханием* бизнес.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну вот для меня это не проблема, где мужик сейчас живет, если у него есть накопления и хорошая зп. Просто уточню сразу, что если у нас начнется что-то серьезное наклевываться, то будем снимать или купим.

Конечно! Соседнюю с его мамой квартиру))

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Тут мне интересно — в чем хранит бабло Валентина, что за пару лет оно не потеряет стоимость

В бизнесе, во вкладах под 20%

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мyдак ли я за претензию свекрови, что ей не стоило дарить моему трехлетке дорогую скрипку?

▼Скрытый текст⬍

Оригинал: AITA for telling my MIL she shouldn't have given my 3-year-old son an expensive violin?

Мой муж - один из шестерых детей, и все они с младых ногтей по инициативе свекрови занимаются музыкой (играют на струнных инструментах - на скрипке или виолончели). Четверо из них сейчас являются профессиональными музыкантами. Муж и одна из его сестер - исключение, хотя они по-прежнему играют в качестве хобби.

Ещё до рождения ребёнка я сказала мужу, что не против занятий музыкой, если только это произойдёт в подходящий, с нашей точки зрения, момент и будет проходить без давления, с которым пришлось столкнуться ему самому. Также будут учитываться другие активности, которые могут оказаться более актуальными, и то, насколько мы можем себе это позволить. Он согласился.

Нашему сыну только что исполнилось три года, и тут свекровь, после нескольких намеков, которые я проигнорировала ради сохранения мира (таких как «скоро он достигнет возраста занятий музыкой» и «я говорила о нем с учительницей, которая занималась с моими детьми, когда те были маленькими») - подарила ему на день рождения безумно дорогую скрипку. Более того, она заявила сыну что-то на тему: «скоро ты будешь играть, как твои отец с дядюшками» и т.п.

Я не стала это комментировать на публике (всё произошло во время празднования дня рождения в кругу друзей и родственников), но в какой-то момент поймала её наедине и сказала: «Вам стоило сперва поговорить с нами, прежде чем покупать эту скрипку». А она повела себя так, будто я нанесла ей персональное оскорбление. Я сказала, что не хочу создавать ожидания на тему занятий музыкой и даже не уверена, что мы сейчас в состоянии себе это позволить. Она ответила, что более чем готова оплачивать такие занятия, как она уже делает это для других внуков (впервые об этом слышу).

Я не хотела развивать эту тему, но мне кажется, её мечта иметь большую семью музыкантов теперь возлагается на новое поколение. Позже у нас была беседа с мужем. Он сказал, что его мать обсуждала с ним мои слова, и была ошеломлена моей реакцией. Но для меня дело не только в подаренной скрипке, а в её общем вмешательстве в воспитание нашего ребенка. Была ли я здесь мудаком?

https://pikabu.ru/story/mydak_li_ya_za_ … u_12837409

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Он сказал, что его мать обсуждала с ним мои слова, и была ошеломлена моей реакцией.

А у мужа мнение вообще есть? Это ж его учили с трёх лет и сиблингов.
Они рады или лучше бы не?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мyдак ли я за претензию свекрови

Нет, свекра охуела

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

МЛЯ, что сказала моей маме, что я всегда знала, что отец был причиной того, что я не стала донором костного мозга для своей сводной сестры

▼Скрытый текст⬍

AITA for telling my mom I always knew my dad was the reason I wasn't a bone marrow donor for my half sister?

В общем, все эти донорские дела происходили 12 лет назад. Мне 20Ж тогда было 8 лет. Мои родители развелись и у них была совместная опека надо мной, моим старшим и младшим братьями. Мама снова вышла замуж, и у них родилась моя сводная сестра Иви. Иви родилась с лейкемией, и сначала врачи думали, что другие методы лечения помогли, но потом ей понадобилась трансплантация костного мозга. Они не смогли найти подходящих взрослых доноров с обеих сторон ее семьи, и в донорском списке не было подходящих. Поэтому моя мама захотела проверить меня и моих братьев. Наш папа сказал "нет", но мама за его спиной устроила нам тестирование, и я оказалась единственным подходящим кандидатом. Папу это не устраивало, и он позаботился о том, чтобы мама не смогла зайти дальше. Несколько лет назад я провела кое-какие исследования и поняла, что это уже довольно неопределенная территория, и единственная причина, по которой меня могли бы меня рассмотреть, — это наличие брата или сестры, но детям, как правило, не разрешается быть донорами костного мозга.

В то время меня, как и моих братьев, держали в неведении, но мы со старшим братом знали, что происходит. Мы были уже не такими маленькими, чтобы не понимать, некоторых вещей. Мой младший брат знал, что мама и папа часто ссорились, но не был в курсе всех деталей.

В конце концов, мой отец запретил мне быть донором. Это имело долгосрочные последствия, и моя мама и ее муж ненавидят моего отца за это. У моей мамы были большие проблемы с тем, чтобы у меня и моих братьев были хорошие отношения с папой, когда мы стали старше она была расстроена, что мы все решили жить в основном с ним. Тот факт, что я и мой младший брат живем с папой, до сих пор беспокоит ее очень сильно. Недавно она спросила меня, как я могу жить с ним, и рассказала мне все о том, как папа запретил мне сдавать костный мозг для моей сводной сестры.

Мама говорила об этом так, будто я должна была злиться на папу. Очевидно, она все еще злится. Она сказала, что здоровье моей сводной сестры в долгосрочной перспективе могло бы быть намного лучше, если бы ей сделали трансплантацию намного раньше, чем она это смогла сделать, и она смогла бы быстрее восстановиться. Она слишком долго болела, чтобы полностью выздороветь, чтобы это не повлияло на качество ее жизни. Но в любом случае, мама разглагольствовала о папе и о том, как он запретил мое донорство, и я рассказала маме, что знала. Сначала мама, похоже, мне не поверила, но я сказала ей, что всегда знала.

Мама изливала свою злобу на меня почти час, и да, я ей это позволила, а потом она спросила меня, как я могла после этого принять решение жить со своим отцом. Я сказала ей, что он принял правильное решение, и я была рада, что он это сделал. Я была рада, что он боролся за меня. Моя мама сказала мне, что не может смотреть на меня и не знает, как относиться к тому, что я ее дочь. Она сказала мне, что это отвратительно, а потом сказала, что моя бедная сводная сестра была бы раздавлена, узнав о моих чувствах. После этого мои братья сказали ей, что они тоже знали. Мой младший брат сказал, что узнал об этом в подростковом возрасте, и это имело смысл. Так что мама, по сути, отреклась от нас всех. И она сказала, что мы бессердечные.

Мы мудаки?

Комментарии:

К - Вау, честно говоря, это разбило мне сердце. горе твоей мамы велико, но...… тебе было восемь лет. и донорство костного мозга - это не просто царапина на коленке, это серьезная медицинская процедура. Я понимаю, что она отчаянно пыталась спасти своего ребенка (как и любой родитель на ее месте), но обвинять вас и, по сути, наказывать всех своих детей за решение, принятое двумя взрослыми людьми?? это не нормально. Возможно, твоему отцу пришлось нелегко, но, по-моему, он просто защищал тебя. Ты была ребенком, ты не заслуживаешь того, чтобы тебя изображали злодеем в этой истории.

ТС - Да, для папы было важнее всего защитить своих детей. Мама знает, что моя сводная сестра не была главной заботой или приоритетом для папы. Но она таковой была для мамы и ее мужа. И мы не были главной или даже второстепенной заботой для мамы. Она ожидала, что мы сделаем это, несмотря ни на что.

К – Не мудак, твой отец не сделал ничего плохого, он защищал тебя в юном возрасте от того, чтобы тебя считали просто запчастью для твоей сводной сестры, когда у нее ухудшалось здоровье. Судя по поведению мамы, похоже, что она и ее муж заставили бы вас стать донором, хотели вы этого или нет, если бы не вмешался папа. Мама была готова обменять здоровье одного ребенка на здоровье другого и не думала о боли и психическом здоровье, через которые тебе придется пройти в юном возрасте. Также нет гарантии, что все операции будут успешными, ее организм может отторгнуть их, однажды мне сказали, что при пересадке костного мозга, как у ваших сестер, выживаемость составляет 20%, я буду всю жизнь принимать лекарства, чтобы избежать отторжения и т.д. Стала бы ваша мама винить вас, если бы это не помогло после того, как она вынудила вас пойти на операцию? Для моего донора тоже были риски, и я не хотела, чтобы она рисковала, а ей было за 30, и я бы определенно не хотела, чтобы донором был маленький ребенок. Это совершенно неправильно!

Всем детям должно быть запрещено быть живыми донорами. Операции тяжело переносятся взрослыми и могут иметь длительные последствия для здоровья, ребенку очень трудно понять их психологически, он никак не может понять всего этого, чтобы дать согласие, и его можно легко принудить к этому, чтобы избежать неприятностей с родителями и т.д. дети могут быть подвергнуты эмоциональному шантажу. Некоторые родители заводят еще одного ребенка, чтобы использовать стволовые клетки из пуповины, чтобы не навредить ребенку.

Тот факт, что ваша мама и ее муж ненавидят вашего отца и плохо отзываются о нем при вас, ребята, - это безумие и показывает, что вы сделали правильный выбор, живя с отцом. Я понимаю, что они беспокоятся о жизни своих детей, но ты тоже ребенок своей мамы, и она тоже должна была беспокоиться о твоем здоровье. То, что она отрицает, что вы с братом знали или догадывались о том, что делал ваш отец, когда были старше, глупо, потому что это не меняет того факта, что это произошло, вы были детьми, не сделали ничего плохого и не могли контролировать то, что произошло. Ваши мама и отчим эгоистичны, они хотели заставить вас пройти через то, что могло бы плохо закончиться для вас и плохо сказаться на вас, ваша жизнь и ее качество — это не то, чем они должны были бы рисковать. У мамы могло бы быть двое детей-инвалидов, была бы мама в порядке, если бы вы стали инвалидом или психически неуравновешенным в результате перенесенной операции и восстановления (в дополнение к пропускам занятий в школе и т.д.), через которые вам не пришлось проходить, потому что вы были здоровы, пока сводная сестра была в порядке?

Я рада, что твой отец вмешался, чтобы защитить тебя, когда тебе было 8 лет и тебе нужен был кто-то, кто отстаивал бы то, что было лучше для тебя. Похоже, он также защитил тебя от словесных и эмоциональных оскорблений со стороны мамы и ее мужа, когда они сказали, что ты хочешь сделать операцию, если бы папа не вмешался и не использовал законный способ сказать "нет", который они не смогли бы обойти, как в случае с тестом, который она заставила пройти тебя и твоих братьев.
Не похоже, что ты что-то теряешь из-за того, что она отреклась от тебя сейчас, кажется, она уже давно перестала считать себя твоей мамой, которая должна желать тебе самого лучшего. Ты значишь больше, чем просто быть донором для своей сестры, и имеешь право сказать "нет" и поставить себя на первое место... Она вернется, если сестре что-то понадобится. Пожалуйста, живи своей лучшей жизнью. Ты не сделала ничего плохого, и тебе не за что извиняться. Маме нужна терапия.

п/п – тут один комментатор, который… , ну я всю его дискуссию с ТС перевела в итоге.

К - * в своем извращенном представлении об отцовстве.. позвольте мне прояснить ситуацию:…Если бы у вас был рак, а ваш брат подходил вам как донор, у вас была бы мать, которая спасла бы вас..
и отец, который скорее позволил бы вам умереть, чем ваш брат почувствовал бы какой-либо кратковременный дискомфорт.
У вас был отец, который “защитил” бы от вас вашего брата, нуждающуюся в трансплантации, и предпочел бы наблюдать, как вы выживаете, а не как ваш брат становится донором..
Итак, еще раз.. Твоя мать имеет право на свое мнение, а ты имеешь право жить с мужчиной, который не стал бы бороться за тебя.
Если, конечно, вы не хотите признать, что он был бы не против, если бы один из его детей стал донором и испытал некоторый временный дискомфорт, чтобы спасти СВОЕГО больного раком ребенка.. но не ребенка от человека, который его заменил.
Так что, на самом деле, все не так как вы представляли себе в детстве.
Как вам такое?

ТС - Я не верю, что дети, обладающие таким опытом, как у меня, могут считаться подходящими донорами. Я бы никогда не хотела, чтобы мои родители заставляли моих братьев быть донорами вместо/для меня. Я именно так и думаю, и я бы поддержала введение запрета на донорство для лиц моложе 18 лет.
Мой отец защищал меня. Моей маме было все равно. Она бы сделала это независимо от того, хотела я этого или нет. Она была сосредоточена только на моей сводной сестре и на том, что могло ее спасти, и хотя я понимаю ее желание спасти одного из своих детей, я не считаю своего отца чудовищем за то, что он сделал.
И я полностью уверенна, что в другой ситуации моя мама была бы на месте отца и предпочла бы защитить меня, а не допускать донорства сводному брату, который был у моего отца с кем-то другим.

К – Вы увиливаете. И это говорит само за себя. Вы утверждаете, что ваша мать не позволила бы вам стать донором для “сводного” брата или сестры. Отчаянно пытаетесь опустить свою мать до уровня поведения вашего отца (и, кстати, терпите неудачу).
Вот в чем дело. Ваш отец вбил вам в голову, что “сводный” брат или сестра не стоят того, чтобы их спасать или за них бороться.
Настолько, что ты самонадеянно заявляешь, чтобы подкрепить свой нездоровый аргумент, что твоя мать поступила бы так же... Либо потому, что в твоем извращенном мышлении это выглядит как норма, либо потому, что ты отчаянно пытаешься избежать этого, у тебя либо есть отец, который позволил бы ТЕБЕ умереть, даже если бы твой брат подходил тебе, либо нет. Тебе все равно, если бы твоя СЕСТРА умерла из-за того, что ее отцом был человек, который заменил его.
Да, я сказала “СЕСТРА”, а не "сводная" сестра, как ты ее называешь (что, я полагаю, тоже благодаря твоему отцу, который тебя воспитал).

ТС - Она моя сводная сестра. Ты не можешь отрицать этот факт только потому, что считаешь, что говорить "сводная" неправильно. Это простой факт. У нас не два общих биологических родителя. У нас один общий - мама. У нас разные папы, что делает нас сводными сестрами. Это то, что я знала еще до ее рождения, потому что у меня есть друзья со сводными братьями и сестрами, и эти термины были известны мне с самого детства.
Даже у моей мамы есть сводные братья и сестры, и она использует слово сводный. Так что нет, вы не должны винить моего отца за то, что я использую это слово, и не должны вести себя так, будто он какой-то злой человек, который просто ужасен из-за того, что не позволяет мне быть донором, и из-за этого я говорю "сводная сестра" вместо "сестра".
И я точно знаю, что моя мама не хотела бы, чтобы я была донором для чужого ребенка. Я не думаю, что дети должны быть донорами и точка. Частичное или полное донорство, или поэтапное, или что-то еще, не имеет значения.

К — Вот в чем дело, я уверена, что твой отец позволил бы тебе это, если бы это было нужно для того, чтобы помочь одному из твоих братьев, когда ты была маленькой. Она знает об этом, хочешь ты в это верить или нет. Я также не заметила ни капли сочувствия в твоем посте о сестре в целом. Ты тот самый... мудак... Имеет ли твоя мать право на свои чувства по этому поводу? безусловно.

ТС — Это могло быть правдой, или, может быть, папа все равно не захотел бы, чтобы я проходила через это. Никто не знает, потому что это никогда не касалось моих братьев. Но я все равно думаю, что кто-то должен был присмотреть за нами троими во всем этом.

К - Вы живете с мужчиной, который, если бы у вас был рак в 8 лет, позволил бы вам умереть, чтобы “защитить” ваших братьев от не продолжительного дискомфорта.
Похоже, ты живешь с родителями, которых заслуживаешь.
Да благословит Господь твою мать и СЕСТРУ.

ТС — Это не всегда временный дискомфорт. Есть риски, которые могут иметь долгосрочный характер. Они редки, но они существуют, и могут произойти. Так что да, я бы сказала, что хотела бы, чтобы мои родители защитили моих братьев от этого риска в детстве.
Она все еще моя сводная сестра. У меня также есть сводный брат. Вот кто они такие. Мои сводные братья и сестры. Точно так же, как у моей мамы есть сводные братья и сестры, и она использует этот термин.

К - Теперь это мама протестировала вас за спиной у папы.. Серьезно?
Все, что угодно, лишь бы скрыть важные факты.
Твой отец позволил бы тебе умереть, как и твоей СЕСТРЕ.
Как я уже сказала, ты живешь с теми родителями, которых заслуживаешь.
Неважно, сколько раз ты будешь ругать маму (как тебя учили).
О, и вот еще кое-чему, чему твой отец тебя не учил: сводные сестры не стоят и половины того, чего стоит твой отец. Твоя мать знает это, но оставила попытки опровергнуть его наставления.

ТС - Почему ты превратила это в травлю моего отца? И в моем посте всегда говорилось, что мама проверяла нас за его спиной. Возможно, ты не читала эту часть, но об этом упоминалось.
Если хотите знать подробности, то именно моя мама научила нас, что сводные братья и сестры — это не то же самое, что родные. У нее есть сводные братья и сестры, которые вообще не воспринимаются как братья и сестры. Так что это хорошая попытка обвинить во всем моего отца.

К - Твоя мать - КОРОЛЕВА. Ее шок от того, что она узнала, что ты знала все эти годы, говорит об истинной истории, но твой отец так хорошо тебя воспитал, что ты не можешь этого понять.
Это говорит о том, как ей больно от того, что он не позволил тебе спасти твою сестру, но она НИКОГДА не перекладывала это бремя на тебя, когда ты была ребенком, никогда не использовала это, чтобы ударить твоего отца, никогда не хотела, чтобы ты чувствовал вину, если твоя сестра умрет. Она поставила тебя на первое место, а не злость на твоего отца. Преодолев страх перед возможностью похоронить своего ребенка. Она не пыталась очернить вашего отца в ваших глазах. И все это время сражалась как лев за своего больного ребенка. Многие, если не большинство, в состоянии такого страха и отчаяния предали бы его много лет назад в момент слабости.
Твоя мать решила защитить свой покой от тебя. Она хочет, чтобы ты оставила ее в покое. Уважай это.
У тебя такой замечательный отец, так что это должно быть легко.

ТС - Ладно, очевидно, что вы видите в моем отце только плохого парня, а в маме только все хорошее. И, кстати, я никогда не говорила, что ненавижу свою маму или ругаю ее в своем посте. Я не испытываю к ней ненависти и не думаю, что она была худшей матерью на свете. Я просто думаю, что она не принимала во внимание меня, моего брата и наше благополучие, когда проводила нам анализы, и была готова сделать нас донорами, независимо от того, как мы себя чувствовали.
Но, как ты сказала, ты считаешь ее королевой во всем, и, очевидно, ты считаешь, что это из-за того, что мой отец все это время абьюзил ее, когда я говорила, что нас держали в стороне.
Хотя ты права. У меня все еще есть папа и братья, так что я не останусь без семьи, если моя мама решит, что не хочет иметь с нами ничего общего.

К – да это тролль, не парься

К – Я даже подумал, что это мать или отчим пишут

https://pikabu.ru/story/mlya_chto_skaza … i_12863808