Холиварофорум

Анон

Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Итак, аноны, рассекая по просторам интернета анон наткнулся на форум многодетных родителей. Казалось бы - и что такого? Положа руку, ногу и прочие части тела на сердце анон искренне скажет-да ничего, каждый живет как хочет. Однако, изучая данный форум подробнее, анон узнал множество интересных идей типа "накормить семерых одной куриной ножкой" и "получаем назад бабло за купленную посудомойку", "живем всемером в однушке - куда пристроить восьмого".

Собственно, форум: http://mnogodetok.ru/ Предлагаю обсудить - вкусняшек там полно.

Дабы не быть голословным: первая попавшаяся тема-как сэкономить туалетную бумагу? http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=8&t=51465

Первые комментарии:

▼Скрытый текст⬍

Не знаю как у вас, а у нас туалетная бумага исчезает как шоколад, молниеносно. Не сказать, что дети засранцы, просто слишком брезгливые и чистоплотные в плане гигиены после туалета, бумагу не жалеют, отматывают по пол рулона за раз. Никак не могу им внушить, что нужно отрывать по небольшому кусочку, что этого достаточно. Может быть кто-то сталкивался с такой проблемой и решил ее. Подскажите конструктивное решение.

kurnos, аналогично со старшим, а младшие прорываются в туалет с целью размотать весь рулон, запихать в толчок и взбить ёршиком, что-бы сделать сопли из туал.бумаги  , ныне туал. бумага в туалете висит на высоте моей вытянутой руки, идут в туалет, зовут меня, я выдаю "норму". помогает.

У меня давно стоит ковшик для этого. Сходил в туалет, сразу писю-попу помыть. Прямо на унитазе. Удобно и все там чистенько целый день. Правда, только с 6 лет дочку приучила. Младшие еще бумагу получают. Два квадратика в одни руки))

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Зубная паста, шампуни, туалетная бумага, документы, краски, пластилин, фломастеры- все лежит на самых верхних полках

▼Список особо упоротых многоматок⬍

Маняша — 11 живых и 1 умерший - сказочница, которой отстоять службу важнее младенца с кровавым поносом.
Леос — 11 детей, сама умерла от рака и массы болячек, оставленных без лечения.
Абортария — 6 детей, плюс 3 приемных - это всем известный персонаж.
Красотка — 6 своих, плюс около 10 приемных, неоднозначна.
Тори1979 — 4 живых, 1 приемная (родственница), 2 умерших, при последних рода умерла она и ребенок.
Елена Юрьевна - 7 детей, руководитель общества многодетных, ее муж украл 100 тысяч рублей.
Крошка Габ — 7 детей, 5 первых детей живут с отцом, младших периодически подкидывает УФ, адов дизайнер.
Кристина1986 — 5 детей, муж — зэк намного старше ее.
Маскина(новикова) эвелина — 5 детей, ПГМ, предлагала клеймить сделавших аборты.
Кантиль — 4 ребенка, брала приемного, залетела, приемного вернула, тк стал мешать.
Шармелька — старшая девочка-суицидница и 2 живых, живет в Америке, поучает строить быт по-американски, раздает советы по психологии.
Индигирка — штатный психолух, количество детей не отмечено.
Валико — 3 детей, звезда строительства.
Малюська — 7 детей, протестантка, сторонница домаштих родов.
Викунья — 6 детей, спасительница лошадки со скотобойни, взяла мальчика из ДД ради белого пальто и выплат, пальто жмет.
Ослик Иа — 4 детей, упоротая протестантка, завистница, пессимистка.
Крольчиха — 9 детей, оба с мужем инвалиды по психиатрии, плюс у нее одно легкое; радовалась, что при последних родах "маточку собарали", а не вырезали, и они могут еще младенчиков завести, писала о том, какие они молодые и горячие, живут в однушке, полученной от администрации. Не ПГМнутая.

НЕ НУЖНО В ЭТОЙ ТЕМЕ ОБСУЖДАТЬ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ-ИНВАЛИДОВ
для этого есть специальная тема на форуме
тот, кто снова перепутает топики, получит бан на 3 дня

Отредактировано (2014-12-26 21:42:54)

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

а регистрация закрыта

чорт, уже прикрыли 

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

А с моей регистрацией не дают войти Да что за люди - как хуев в панамки -так сразу анально огораживают

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Буду таскать подкат, ибо там простыни

▼Скрытый текст⬍

mashaants » Вчера, 10:31

Это да, но когда живёшь 8 лет, 5 детей, объективность сходит на нет, границы как то стираются, дети любят папу любым, и я как то не представляю, что делать и куды бечь... Под первое сентября вдруг сорвало у мужа резьбу, хотя так по шажочку, по шажочку начиналось давно.
Пока все это слова, но стоит ли ждать, когда до дел дойдёт... Разом 5 человек без папы оставить?
Нет, я знала что все шатко но не ожидала что настолько.
Да просто не могу молчать сами понимаете...

Ольвия » Вчера, 11:03

Насколько мне помнится, у вас до беременности 5 ребенком, было все оч плохо с мужем, даже тема была в которой жаркие дебаты развели, а потом по вашей просьбе закрыли тему, но вам ничего не помешало родить 5-го. Не понимаю :unknown:  :unknown:  :unknown:

Катя-мама...-х » Вчера, 11:09

Я тоже считаю, что граница проходит там, где начинается сплошное разрушение души и личности но проблема в том, что с 5 -ю детьми вообще тяжело себя дифференцировать , вся утопаешь в семейных проблемах и заботах о детях.
Младенчик у вас слишком маленький, роды недавно были, не надо сейчас рубить с плеча, затаитесь на время (внутренне), правильное решение в тишинеё приходит.

mashaants » Вчера, 11:15

А я и сама не понимаю.
Во первых дети заводились, скажем так, не сознательно. Не было такой цели, просто завелись.
Ну и- синусоида отношений. Все хорошо- плоховато-опять хорошо-похуже- опять все совершенно отлично- все ужасно- все наладилось - кошмар и ужас. Это у мужа постоянно такие перескоки. Я все время с чувством вины, типа это из за меня он срывается. Но поводы для срывов он находит легко из ерунды. Почледний раз вот не пожелала спокойной ночи... До того- приехала из роддома, не разговаривает. Оказывается, когда ложилась (ехала по пробкам со схватками), через дверь кабинета узиста в приёмной было слышно что он говорит, и муж так шокировался что я голая при чужом мужике..

mashaants » Вчера, 11:25

cadabra:
Источник цитаты бычно рекомендуют с себя начать меняться... хотя бы психолога посетить...

Так были у психолога, ещё вдвоём. Я плакала, думала, что то пыталась... Но у мужа совершенно непробиваемое мнение, что у него нет проблем, все проблемы у меня, я во всем виновата, поломала его высокие чувства... Не помню чем.

Сообщение Ирусик » Вчера, 11:26

В том -то и дело. что их ПЯТЕРО.Они уже никогда не будут одиноки.
Ресурс свой оцените.Где жить? На что жить? Как зарабатывать? Кто поможет посидеть с детьми? Есть ли денежный запас на черный день?

nebessa » Вчера, 11:32

Я с первым развелась, когда стал руки распускать. С двумя детьми свалила
Подруга развелась после 15ти лет брака. С тремя детьми ушла. Через год вышла замуж за хорошего человека. И уже родила четвертого
Я через 2 года опять замуж вышла.

Сообщение mashaants » Вчера, 11:33

Да, со всем этим беда конечно. И первое сентября на носу, а мы сидим в деревне и не понятно, как выехать... Не, придумаем что то, может наймем... Запасов денег никаких конечно, доходов одни пособия, на мужа СДС оформлен, а больше никем он не работает. Теперь его паспорт нужен чтоб продлить по малоимущести, а как добыть...

Luna1733 » Вчера, 11:35

mashaants, по прошлым вашим темам, нужно разовдиться и жить спокойно и, по возможности, счастливо.
У вас все получиться!!!
(продумайте где, как и на что жить, и вперед!!!!)

Ирусик » Вчера, 11:37

УУУУУ... Момент второй : оцените насколько он опасен?Как может навредить?
И прикиньте на кого сможете опереться в плане защиты и физической помощи: от перетаскать тяжелое до зафиксировать муженька.

Чародейка » Вчера, 11:39

Эти границы только у вас в голове. Вам жить с этим человеком, и никто вам не скажет, до каких пор можно терпеть, а после чего уже нельзя. Живут со всякими. И пьет и бьет и вещи пропивает, но вот любят их жены таких и им с ними лучше. А бывает так, что вообще идеальный - делает все, что ни попросишь, на цыпочках бегает и в опу дует, а вот одним своим присутствием БЕСИТ! Так где тут граница? Она там, где комфортней именно вам - с этим человеком, или без него.

Aurora-73 » Вчера, 11:49

mashaants:
Источник цитаты До того- приехала из роддома, не разговаривает. Оказывается, когда ложилась (ехала по пробкам со схватками), через дверь кабинета узиста в приёмной было слышно что он говорит, и муж так шокировался что я голая при чужом мужике...

Надеюсь, Вы ему не признались что и рожали без трусов :crazy:
Йолки - и среди 5-детных отцов бывает же такое
Сорри за офф - по сути не могу ничего посоветовать. Кроме того, что писала и в других темах. Я очень жалею, что моя мама в моем детстве не развелась. Был бы у меня воскресный папа :in_love: А не непрекращающиеся истерики, так что в 18 лет из дома куда угодно была готова - хоть замуж не любого, хоть в монастырь. И сестра старшая (у нас мамы разные) говорит, что хорошие отношения с отцом начались только после развода.

mashaants » Вчера, 11:50

СДС оформлен на него, потому что в тот момент у меня и так трудовая в институте лежала, а он оказался без работы.
Дааа, у него миллион причин для депрессии, и не работает он, и от мамы уехал, и машина сломалась, и деньги, которые мой папа на строительство дал, мошенникам отдал... А виноватая я.

cadabra » Вчера, 12:17

я не понимаю, а как мужик без денег живет??? :unknown:
Пособия детям даются, в саду работает за зп жена, а он на что ест, пьет, одевается? добрые люди подают?

cadabra » Вчера, 13:00

я вообще думаю, что ТС сама спроцировала эту ситуацию, конда свою зп и пособия на мужа оформила... это ж рабство какое - то работает один, а деньги за это другой получает.... правильно что ему куда-то дергаться, сидит на деньгах и еще попинывает их "добытчицу", ну что б не забывала кто тут "главный".... мелкий королек такой нашелся.... просто если бы не эта "халява" может и неплохой мужик был бы.... п халява людей портит, развращает(( труд из обезьяны сделал мужчину)))

Сообщение Лу Кошка » Вчера, 13:08

Я ушла от мужа с двумя детьми ( младшему 1.2 было). Он не пил. не курил. не бил. Но он уничтожал меня. Постоянное напряжение. чувство вины. страх. Он придумал кучу "требований" которым надо было соответствовать. Например: каждый день надевать ему часы перед работой. вроде мило? а если я две ночи не спала с больным малышом? Токсикоз? Температура по 40? Должна! Ибо такое правило. Когда позвонила ему с роддома и закричала: у тебя сын родился!!! Он очень жестко ответил: не у тебя. а у НАС! Не правильно сформулировала . И потом два дня не приходил -оскорбился....
А я как дура искала причины в себе. Все корячилась наладить ,исправить....
Похудела до 34 кг при росте 168...И вот как-то мою окно (5 этаж) и думаю :а как ведь все просто. сейчас шагну и все кончится.....
Хорошо. что дети маленькие были. Утром я дождалась. когда уйдет на работу. собрала пакеты. детей и бежать. В никуда. Без денег. Без жилья.
Не надо доходить до такой грани! в исправление таких я не верю. надо продумать план и уходить.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Anna_B » Вчера, 13:27

Автор из тех кто просто ноет, но ничего делать не будет.

Easy » Вчера, 13:35

Маша, Вам нужно выдавливать из себя раба. Вы прикрываетесь детьми, потому что любите себя- жертву. Я помню как ваш муж жрал иогурт на глазах рыдающего ребёнка . Я бы засунула мужу этот иогурт в глотку, а вы , вся такая правильная, плакать с сыном пошли. Пофиг Вам на детей. Себя очень любите. Свои переживания. Если найдёте в себе ресурс измениться, то можно и не разводиться . Пи... ть мужа надо начинать ссаными детскими колготками. А не жалеть себя. Если нет сил, то сваливайте и берите жизнь в свои руки.

петушканчик » Вчера, 14:02

Вот сколько такие темы читаю,столько удивляюсь-зачем от мужчины,который тебя не устраивает,рожать СТОЛЬКО детей?

Индигирка » Вчера, 14:03

потому что выросли в больших семьях и это норма-много детей

Сообщение Ирусик » Вчера, 14:06

Птиому что мужики -дело наживное, а дети все равно твои.

cadabra » Вчера, 14:12

Пошла тоже темки ТС почитала
mashaants, вы походу профессиональный мазохист и вас все устраивает.. А зачем тогда жаловался?
У вас как что - "пошла тихонько в комнату", "пошла тихонько поплакала" и так походу всю семейную жизнь... Мне посто интересно на почве чего вы с мужем семью создали? Если у вас на все взгляды не совпадают? Чтобы активно страдать всю жизнь? И дети, похоже разменная монета в этой игре.. Удобная причина (оправдание для себя самого) чтобы ничего не менять... И для окружающих наверное приятно быть такой страдалицей... Такой способ самореализации... Если столько лет у человека якобы "проблемы" в семье, а он ничего не меняет, значит все устраивает....
Извиняюсь, обидеть не хотела...

ВИРА » Вчера, 14:14

петушканчик, потому что вера запрещает даже думать о разводе, а хочется любви и близости. А что лучше младенца удовлетворит эту нужду?  :unknown:
Получается парадокс: рожают больше детей именно в не счастливом браке, чтобы не чувствовать вселенского одиночества.

ЕленаА » Вчера, 14:16

ВИРА, а уже рожденные дети не котируются? Постоянно нужен свеженький? Эгоизм чистой воды.

Сообщение ВИРА » Вчера, 14:25

Хотела смолчать, но не можу. Забейте меня до бана!
Вот эта политика смирения и всепрощения в семье навязывается женщинам церковью. Хорошая христианка спасает мужа своей любовью, плохая - выбирает развод как лёгкий путь. И не надо писать, что де неправильно поняла - все и сами читали и слышали позицию церкви, имею в виду и РПЦ и протестантов, всех.

Катя-мама...-х » Вчера, 14:38

И для многих были виноваты вы, особенно в среде верующих - вернись, ну как так можно, мы ведь христиане, должны прощать.
Как ни странно, среди обычных людей встретишь больше понимания, так как лицемерия меньше.

Индигирка, и кто сказал, что в этой тема святые?

Сообщение mashaants » Вчера, 14:46

Ну да, я прихожу сюда поныть . а куда ещё? Цепями тут вроде никого к экранам не приковывают, читать не заставляют. Ходи мимо и радуйся жизни.
И это очень круто, что есть такое место, два человека поймут, два обругают, два что нибудь умное скажут.... Все не одна на стенку лезешь.
Мне всегда казалось, что возможность просто высказать что внутри- само по себе помогает, а активный этап потом и не здесь. Я не сьехала с катушек, я спокойно разговаривают, хотя поводом написать было такое, что я и пересказать здесь не могу.
Такое ощущение, что тот человек, за которого я выходила замуж, и тот, который теперь носит в кармане его паспорт- абсолютно разные люди.

петушканчик » Вчера, 14:46

В очередной раз порадовалась,что я не шибко верующая :D

Сообщение Солнышко » Вчера, 14:46

прямо какую тему не возьми, хоть про репей на заднице, все равно рано или поздно на вину церкви или православных перейдет. Так проще чем на себя посмотреть. Церковь в жертвы никого не зовет, святые не жаловались потому, что были святые, это не уровень обычного человека. Обычный человек если в другом жлоба годы выращивал, то с себя и должен спрашивать: умел молчать-научись и говорить про проблемы, умел глаза закрывать- так открой уже, умел на попе ровно сидеть, ничего не делать, так давай уже, пошевелись. "Спасение утопающих дело рук самих утопающих". А если мужик изначально был жлобом- тоже церковь виновата?

Anna_B » Вчера, 14:49

А когда дети подрастут, будете им ныть? А они не будут знать как вам помочь.

Вера78 » Вчера, 14:52

Маша,а почему муж не работает?
Правильно всё пишут:у всех разные границы дозволенного.
у меня тоже муж-не сахар. чно знаю,что не прощу,если он хоть раз меня ударит.

Но если то,о чем Вы сейчас пишите послеродовая депрессия,если все так,вы практически чужие люди,живете Вы на пособия и з/п сдс,то может разойтись?
Пожить отдельно например. Квартира чья?

mashaants » Вчера, 14:57

valiko:
Источник цитаты Высказала все, что думаю, чувствую, что бесит, что нравится, чего не хватает и какие чувства он во мне вызывает в моменты срывов, прямым текстом, без купюр, местами грубо.

Да я вообще то за словом в карман не лезу... И муж в курсе, что там в моей голове. Только ему пофиг. Он уже на низком старте. Да я в общем и не держу, просто как то осознать, че дальше.... Два дня назад все было нормально, два! А теперь... Я просто как то не могу осознать. Не верю. Погуляет и вернётся... Да как йолы он вернётся после того что наговорил? Но ведь слова это просто слова... А у него всегда потом откат в обратную сторону. Что мне делать, если он вернётся добрый и хороший... Недели на две максимум. Давно уже я потеряла какую то объективность и связь с реальностью.

Катя-мама...-х » Вчера, 15:03

Солнышко, прощать должны, не надо держать зла на человека, но нигде не написано, что при этом должны жить с этим человеком. Нельзя требовать от человека подвиг не по силам  :poklon:

Журавушка » Вчера, 15:04

А почему СДС на мужа???
Может ему реально поработать, а сдс все таки на маму? А то как то получается зависимость со всех сторон, даже на такой мизер....

mashaants » Вчера, 15:05

Вера78:
Источник цитаты Маша,а почему муж не работает?

Работал, но контора его сдохла, задавили конкуренты. Тут подвернулся этот СДС, типа некоторое время подумать, найти что то... И тут все забуксовало. Он был вполне согласен что на работу выходить надо, но вот пока я беременная надо помочь, пока ребёнок маленький надо помочь... А по мне бы лучше бы он уходил на работу и не компостировал мозги. Но работа вот -вот найдётся.... Надо только начать искать.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Вера78 » Вчера, 15:11

Может он просто не может тянуть такую большую семью? Не по силам ему? Не готов?
Да и первый год малыша,да и вообще столько малышей-это очень тяжело,наверное.+возраст.

Пусть ищет работу!!! Скажите ему,что в его помощи по дому не нуждаетесь!
Мужчина без работы сходит с ума.
Мой муж с утра до ночи на работе. И в выходные тоже.
Если б мы сидели оба дома(притом без денег почти),нет,я даже этой ситуации не представляю.
Мы бы друг друга загрызли бы.

Маша,границы: НЕТ ЛЮБВИ к этому человеку,НЕ СКУЧАЮ абсолютно,легко мыслю себя в БУДУЮЩЕМ БЕЗ НЕГО. ИЗМЕНА ,для меня после этого жизни между супругами нет.
НУ И РУКОПРИКЛАДСТВО-100%

mashaants » Вчера, 15:13

Вера78:
Источник цитаты Любите и любимы? Точно?
Тогда это просто тяготы жизни.

Насчёт второго не знаю.
Мужу давеча говорила что буду терпеть его закидоны пока мы ему нужны. Если он решит что мы ему не нужны, держать не буду, да и как?
Да, формулировочка та ещё. Ну что поделать, выглядит дико.

Журавушка » Вчера, 15:16

:crazy: 
Вы терпеть, пока ему нужны???..... Остановите землю я сойду. О каком отношении к Вам может идти речь после таких рассказов...

mashaants » Вчера, 15:17

Он младше меня...дите бедное, попало в переплет, внезапно откуда то толпа детей...

Отрада » Вчера, 15:26

Вы кормите дракона((
Понимаете, Вы своим поведением провоцируете его быть агрессором. Это его ни в коей мере не оправдывает. Другой (у кого нет потребности быть агрессором) пресек бы такое поведение. А Вы похоже нашли друг друга(( Вам очень нужно выдавить из себя жертву. Иначе, даже если с мужем разведетесь, найдете другого агрессора. Самый печальный случай, если агрессорами по отношению к Вам станут дети.

Anna_B » Вчера, 15:29

Вы его не жалеете, а делаете ему хуже хуже хуже! Такая жалость ему не нужна. Она вообще ему сейчас не нужна.

Сообщение mashaants » Вчера, 16:09

снегурка:
Источник цитаты на хера он вам

Чтоб было.
И потом, кто знал, что из тихого скромного работящего питерского мальчика получится вот такое...

петушканчик » Вчера, 16:14

mashaants, вы только не обижайтесь.Мне Вы очень нравитесь-и мне Вас ужасно жаль...
Да,вот эта программа,заложенная еще в детстве,она диктует стиль жизни и это нелегко
С другой стороны,Вы пишите тогда,когда припечет.Понятнр,что в таком состоянии хорошее не напишешь,всплывают обиды
Но я уже а соседней теме писала-я с мужем прожила 27 лет,и если бы вспоминала все,что он мне запрещал и говорил-давно бы уже развелась
Но!Для меня самое важное,что муж-кормилец и каменная стена
Если бы он при всем том еще и на диване лежал -в носу ковырял-я бы сбежала,это точно

ослик Иа » Вчера, 16:28

поверь что от возраста это не зависит, от паспортного возроста
мой старше меня прилично...
однако...тоже самое " женила на себе и нарожала кучу детей, а он мальчик бедненький"( это родственники постоянно ему нашептывают)

Lusico » Вчера, 16:46

mashaants, из одного из ваших сообщений мне показалось, что муж предупредил вас о намерении гульнуть? Или не показалось?

illletjaga » Вчера, 17:00

Питерский мальчик?!
там таких штампуют что ли.....

Сообщение illletjaga » Вчера, 17:10

надо искать мужчин в Екатеринбурге - они все суровые трудолюбивые мужики)

Сообщение петушканчик » Вчера, 17:14

Или в Армении))

Катя-мама...-х » Вчера, 17:15

Короче, хорошо там, где нас нет)
Зазвать , накормить, напоить и в итоге из работящего мужика сделать альфонса)

mashaants » Вчера, 17:23

Да вот последний раз поругались потому что я не прислала спокойной ночи по вотсаппу. А не прислала я его потому что как легла так и вырубилась

Барышня » Вчера, 17:32

Что то я опять на себя примерила... :dyatl:
Тоже чувствую на грани мы.
Да, верно пишут, если без него лучше, спокойнее, видимо пора..
У нас пособия тоже на мужа оформлены ( не СДС, детские, компенсация жкх и до 3-х лет). НО! Я имею полный доступ к карте мужа, она практически всегда со мной. Иногда, если вместе в магазине, отдаю ему. Приличия ради. Пароль от сбербонлайна тоже у меня. Доп подтверждение когда нужно, без проблем перещваниваю и смс мне диктуется. К тому же на карте помимо пособий зп мужа. Т.е. он то работает. А у вас как получается, он НЕ работает, но получает за труды жены. Разводится конечно из за этого не стоит, но менять ситуацию надо. И да, на работу его под попу. Или самой, а он уж пусть не только по бумагам с детьми, а и в реале тоже.
Про любовь... Тяжко без неё, но всегда нужна мудрость различить любовь и жалость, или привычку скорее. Жертвовать собой. Ради детей? Не стоит. Они вырастут в любом случае, а наша жизнь она проходит... И хочется побольше радостных моментов, а не мозговых мучений, жить или развестись уже :(
Как сделать выбор не скажу, сама "постою рослушаю". Но скорее всего до этого выбора нужно дойти своим сердцем. Но послушать тоже полезно, иногда со стороны как то проясняется.

Easy » Вчера, 17:34

Маш, а не пробовала не ругаться а просто сказать :"Пошёл в жопу!"?

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Регистрация открыта, но свежезарегенным все равно недоступна эта тема.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Катя-мама...-х » Вчера, 18:13

Какие все добрые и совестливые, и педагогика нам многое не позволяет... зато муж теперь себе многое позволяет. Не боитесь таких же дармоедов вырастить из своих еще маленьких детей?

Сообщение Аничка » Вчера, 19:05

Автор, я Вам не верю!
Муж, такой, сякой, немазанный, и Вы рожаете от него ПЯТЕРЫХ детей?
Просто бред!

ВИРА » Вчера, 19:10

Аничка,  :unknown: не верьте. Никто доказывать не собирается. Продолжайте пребывать в уверенности о собственной правоте.  :poklon:

Мсвета » Вчера, 19:31

В реале не все мужья оказываются готовы к многодетности...кризис накрыл его, ясно

marusya » Вчера, 19:37

Я пытаюсь сложить картинку.
Чтоб в Москве молодой сисадмин не мог найти работу и сидел на детских пособиях - это надо ооочень постараться.
Получается, что работать не хочет.
Я немного помню ваши предыдущие посты. Вы писали, что работаете, муж вроде как на хозяйстве должОн быть, но по факту - все или на вас или делается после упрашиваний, или вообще не делается.А он сидит за компом.Это так? Изменилась ли ситуация?
Если нет, то имеется муж, который не зарабатывает денег на семью, на него нельзя рассчитывать в помощи по дому ( все делается по вдохновению), он капризен и обидчив, как ребенок, он раздражителен и нередко кричит и скандалит , он просрал деньги, которые вам дали на дом ( даже не сам заработал!) , он болезненно ревнив даже к вагинальному датчику, разогнал всех подруг и даже чтение книжек не поощряет...
То есть это инфантильный мальчик, желающий полностью контролировать свою мам...ой, жену и при этом отстаивающий свою независимость ...Ну и напрягаться в лом, думать, чем кормить семью или беспокоиться о том, как она подготовится к новому учебному году и приедет в город - это для скучных взрослых.А тут - Питер Пэн.
Вопрос - на фиг вам такое счастье?
Еще и детям пример " высоких отношений".
Я не подталкиваю вас к разводу.
Просто - недоумеваю.
Про мои границы - вот все перечисленное : инфантилизм, контроль, скандалы , нежелание работать и участвовать в жизни семьи ( общей семьи, замечу) и есть то, что для меня стало бы точкой в отношениях.
Про пьет-бьет-изменяет и уж не говорю.
Имхо - я не верю,что не бывает вообще никаких звоночков на стадии " до брака".
Ревность и контроль всегда проявляются.
Остальное - как повезет, бывает, что и не разберешься сразу.
Но для меня и ревности с контролем было бы достаточно, чтоб не выходить за такого человека замуж.

Чародейка » Вчера, 19:48

Тут дело не в том, какой муж, а в том, как Мария к этому относится. Для кого-то это мечта - муж, сутками сидящий дома. У меня есть знакомая парочка - оба не работают, живут на детские пособия, которые на карточку жене приходят. Так муж там реально порывается работать, а жена не пускает и требует, чтобы сидел дома и помогал с детьми. Там целая система поощрений, если дома сидит. Если никуда за день не вышел, то вечером покупает ему пивко. Если вдруг куда ушел - пивка не будет. И счастливы оба до усрачки. Так что тут надо самой решать, будешь дальше с таким мириться, или нет. Я уже писала, если муж остобрыд до чертиков, то пусть он хоть президентом станет - семью это не спасет. А если действительно есть обоюдное желание быть вместе, то все поправимо. Но решать это надо тоже вместе.

снегурка » Вчера, 20:26

illletjaga, да бред вы про ревность пишите,это неуверенность в себе и боязнь потерять игрушку в виде женщины.дорогая автор,на х.й такого мужа,он тянет вас назад.недавно читала про людей,которые тянут нас назад.э то страшно,от таких надо бежать,быстро.проявите твердость,сксжите пошел ты на......направление выберите сами,скажите вот Бог,вот порог,собираем манатки и пиз...м к маме,потому что я родила 5 детей,а не 6.любите всегда себя больше ,чем всех остальных,даже больше ,чем детей,жизнь ваша,дети уйдут,а вы проживаете его жизнь,не свою.ну любите себя,дорогие женщины.ну вам сексом то не противно с такими заниматься?

illletjaga » Вчера, 20:29

это в любой огород.
не надо удивляться тому что уже случилось и писать так делать было нельзя.
это все уже случилось.

а насчет неуравновешивания... Гитлер сначала в газовых камерах уничтожил всех немецких людей с психическими отклонениями, шизофреников. По статистике шизофреников примерно один процент от населения... Так вот. Через год шизофреников в Германии был опять один процент от населения.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
бред пишу или не бред.
а у меня такая же ситуация как и у автора. ну не стопроцентно. но все же)
я все это вижу изнутри и мои выводы тоже внутренние.

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
а, да...
можно не читать, что я пишу
это как бэ философские размышления) на тему.

Сообщение marusya » Вчера, 20:41

Мария, у меня печальное подозрение, что ваши мысли о разводе закончатся темой : "Жду 6 ребенка".
Имхо - раз уж у вас " дети заводятся" - можно хотя бы радикально решить эту проблему ( с помощью стерилизации),а там уже продолжать жить с мужем дальше, или решится - и жить без мужа.
Но в любом случае, у вас не будет этой ловушки - я с младенцем на руках, муж понимает, что я никуда не денусь , поэтому готова терпеть все его выбрыки.
Будете растить имеющийся комплект, они подрастут и у вас появится какое-то пространство для маневра.И физически, и психологически станет легче.

100%! Так уже было!

петушканчик » Вчера, 20:41

illletjaga, Марин,ты понимаешь,каждый судит со своей колокольни
У Маши ситуация,у тебя похожая,вы в этом варитесь,детей рожаете.Лишь иногда накроет -жалуетесь.А дальше опять все по старому
Ну так тут люди разные,кто-то может понять,кто то нет
И,да,хоть убейте меня-вот это-мужья приходят и уходят,а дети остаются-не пойму никогда
Детям надо расти в мире и радости,а не в непонимании,раздражении,злости.Зачем их рожать,когда нет главного -опоры?

Aleksahska » Вчера, 20:58

Автор.. много хочется написать для вас..
У меня и похожая ситуация, и не похожа..
Не похожа, потому что дома делает все, возит, ходит куда скажу...а мне все мало. Как он говорит, не успела ты встать (а он был с ребенком на кухне, а я да, спала) я уже опиз...лся. Строю, ругаю, матюкаю...
А похожа, потому что бывает, наступает край...меня так все это заколебывает...быть цербером. А хочется быть женщиной, прижаться и чтоб он все решил

Я вас понимаю. Это как трясина, ход по кругу. Хороший хороший, плохой, скандал, опять хороший. Мечтаю вырваться из этого круга, но пока никак.

Начните с малого. По чуть отрывайте себя от него. Потому что да, паразит. Куда он вас отпустит точно? В поликлинику? Скажите, я иду, ты сидишь с детьми. Пойдите погулять. И не так, можно , мне бы хотелось пойти, мне надо. Это не обсуждается, я иду.
И потихоньку ....давайте себе отдых.
А там будет видно

ягода малина » Вчера, 21:06

Маруся права. Развода не будет. Если только муж сам не уйдет. А он не уйдет. Все повторится, и возможно, будет еще ребенок.
Игры взрослых :unknown:
Жалко не жену, мужа, жалко детей.
Тема просто слить негатив.

marusya » Вчера, 21:21

Вообще, судя по предыдущим постам на вопрос темы " Когда пора разводиться?" я бы ответила : пора было уже несколько лет назад.Потому что проблема осталась , более того она усугубилась.И прибавился новый ребенок.
Говорят - любовь. :unknown:
Ну, я наверное слишком скучна и рациональна, я такой любви не понимаю.
Как и жизни на пособие, отказывая себе ( и главное - детям!) во всем - когда люди живут не в городке с закрытыми предприятиями и тремя классами церковно-приходской школы , а обитают в Москве и муж имеет вполне нормальную профессию.
В принципе, взрослая женщина вольна играть в любые игры.Можно питаться корочкой хлеба и акридами, можно ходить в старой одежде , или не выходить из дома вообще - потому что муж не велел , можно прыгать зайчиком и чирикать канарейкой - потому что муж велел...Да нивапрос.
Если нет детей.
А если есть дети - то за них уже отвечают взрослые.За то, как они живут.

Аноны, пойду перекурю, скоро вернусь

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Регистрация открыта, но свежезарегенным все равно недоступна эта тема.

У меня рега аж 14 года. Закрыто

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Ровена » Вчера, 21:30

Вот я наивняк,всю жизнь считала,что первого ребенка рожают для себя,а второго ну и последующих хорошему мужу.Как- то так.Оказывается все с точностью наоборот.Чем хуже муж,тем больше детей нужно плодить.

Дуся Марусина » Вчера, 21:43

Ровена, ну да. Я тоже раньше так считала. А когда попала на этот форум, то была очень удивлена беспрерывным рождением детей в перманентно предразводных семьях  :unknown:

Ровена » Вчера, 21:50

Блин,пишу с телефона,не выделяются цитаты,но высказывание автора о том,что дети заводились как-то сами собой,просто шедеврально :good: Ну прямо как тараканы на кухне,не пойми откуда взялись  :crazy:

Сообщение Рыбусик » Вчера, 21:53

Я недавно читала что с 7 что-ли недель у женщины начинается "доминанта беременности".Вот наверно и рожают от козлов,можно "уйти" в беременность,потом очухаться ненадолго оп-па муж то козел и снова беременность,потом снова проблеск сознания и снова оп и беременность :crazy: Сумбурно как-то написала,но думаю вы поняли мою мысль

Солнышко » Вчера, 23:02

каких только чудес на многодетном форуме не прочитаешь. Ну хоть откровенных чайлдхейтов нет %)

Ирусик » Вчера, 23:02

Как -то вопрос "зачем рожали?" звучит диковато...Думаете женщине прибавится душевного равновесия и трезвомыслия от того, что поставили под сомнение ценность жизни её ребенка?

Аничка » Вчера, 23:07

А ребенок тут причем? Мама должна понять, что надо включать голову.
Хотя мне сдается, что автор много не договаривает.
Ну, не рожают пятерых!!! детей в такой кошмарной ситуации. :unknown:

Йошечка » Вчера, 23:10

Аничка, автор сама из сильномногодетной семьи, старшая. это все таки влияет на мировоззрение, поэтому вы ее не понимаете :unknown: это моя имха, конечно))))

Ирусик » Вчера, 23:39

Еще как рожают.Тут недавно мужик шестерых топором зарубил и жену беременную...Писали.Все бывает...

Аничка » Вчера, 23:41

Йошечка, не имеет значения из какой семьи автор.
И во внезапное превращение мужа в монстра я тоже не верю.  :unknown:

cadabra » Вчера, 23:54

Ирусик:
Источник цитаты А еще у него может быть слабая психика.Он просто -напросто не справляется с осознанием такого количества детей.

Зачем заводил столько, впечатлительный?

Ирусик » Сегодня, 00:01

Некоторые мужики в этом вопросе как дети...Сексу хочу -о последствиях не думаю.Или пусть жена думает.Или представлял себе одно,а на практике все гораздо проблематичнее.
Мой вот 20 лет назад просто сломался.Надо было много работать,кормить троих детей;сам слабенький,ленивенький от слабости здоровья даже скорее...И тут друзья нарисовались,стали в ушки петь --тебе только 25,какие дети, еще и трое,рано...поживи для себя...беги...А я с детьми погодками(дочь и двойня) просто не успевала выполаскивать ему мозг от всей этой гнуси...

Йошечка » Сегодня, 00:15

Аничка, имеет значение, еще какое. вот у нее всегда под боком малыши были. младшие братья- сестры(их вроде всего 10 детей). и потом свои пошли, погодки. привычка.дети по другому воспринимаются, как нечто обыденное. и потом, люди то разные "что русскому хорлшо, то немцу смерть"  :unknown:
но вот то что муж не в одночасье стал вселенским злом это я согласна.

Aidishe Mama » Сегодня, 01:47

Автор, я после вашей предыдущей темы думала вы уже а разводе, а тут походу 5 ребёнок завёлся...
А вообще, вы оба как дети малые. А за родителей у вас - Ваш папа. Ну вот с ним и посоветуйтесь. Я думаю содержать 6 ему будет легче чем 7-х. Да и не бросят они вас. Так что заканчивайте в бирюльки играть и к папе. А там или у вас или у мужа сознание проклюнется

новакка » Сегодня, 04:00

У нас на форуме всегда так. Никогда нельзя открывать тему с просьбой личного опыта или каких-то советов. Все равно все сведется к тому, что "самадуравиновата".  :bad: Даже просьб о поддержке нельзя просить - выяснится, что "самадуравиновата". :bad:

Аничка, а вы, что делаете на многодетном форуме, если ваша позиция по многодетным так отрицательна? Что ни тема, так обязательно ваши возгласы зачем столько рожала?  :bad:

svetor » Сегодня, 08:04

Я за себя отвечу. Сам ответ вопрос: "почему столько рожала?" для меня ясен. Потому что забеременела. Но вот для того, чтобы забеременеть, нужно совершить определенные действия, или, не препятствовать мужчине хотя бы. Вот это для меня и непонятно. Если бы я мужа не уважала, то и любить бы его я не смогла, соответственно, и более близких отношений не было бы. А вообще автор, не были Вы заМУЖем, как и многие другие женщины, к сожалению. Как-то так.

Яковлевы » Сегодня, 08:16

Не обязательно в многодетной семье такие страсти! У меня у двоюродной сестры один приемный ребенок и лет тридцать они с мужем разводятся-мирятся,такое реалити-шоу для всех родственников. Причем, в образе страдалицы сестра,мы живем в разных городах, так что я не часто присутствую,обычно отец сообщает,что леше делали операцию,а ира героически была сиделкой,а вот летом они в геленжик съездили.наверное,если бы по другому жизнь повернулась,то из моей сестры великая актриса получилась,а так она бедная несчастная,больная.а у меня порыв сразу защищать,спасать.хорошо муж рядом,останавливает,говорит :"Ты просто выслушай,посочувствуй и мы уедем,а они сами разберутся"

ТС вернулась, с простыней

mashaants » Сегодня, 08:24

Ну вы же понимаете, что тут в трёх строках всю жизнь не перескажешь, да и задачи такой нет. Почему мы поженились, да почему появлялся каждый конкретный ребёнок, да как получилось то, что сейчас... Это все разные и длинные истории. Мой вопрос был прост, и собственно лично меня не касался.

Что касается пап, то у меня их два- мой папа и наш папа совершенно разные люди, я ведь доразводный ребёнок, и прекрасно знаю на своей шкуре как оно там все после развода для детей. А папы совсем не такие как людям рисует воображение, и ... Да не важно. Это все не важно.

Я сама для себя не могу понять- есть ли у меня что склеивать, возможно ли это склеивать, нужно ли это делать... Насколько важны слова, ну пусть сказанные под воздействием стресса и всяких причин, но ужасные... Но это просто слова...
Про сама дура виновата для меня не новость, я часто слышала это от мужа. Ну сама виновата, сама буду чинить, сама буду решать, где при этом муж будет...

Замуж вообще говоря я хотела не оченьаообще, и именно в будущем муже сильно сомневалась. Он сильно давил эмоционально и по всякому, тоже в двух словах не перескажешь все что было.... Много было всякого. Да, и звоночки всякие были, но тогда это казалось трогательно и романтично и от больших чувств.

Например, уехали с семьей в путешествие, будущий даже еще не муж а жених пишет письма, смс, тоскует, бедный. Где то к середине путешествия все это достигает апогея, он все деньги что были в телефоне спускает на около сотни смс-ок "я тебя люблю", и все, связь обрывается. Я волнуюсь, не прыгнул ли он с моста. Путешествуем на машине, я бросают всех, сажуся в самолёт... Это было последнее путешествие в моей жизни, и оно оказалось так дурацки оборвано. Потом был замуж и больше мы на машине не путешествовали.
Что мы имеем теперь: муж в одной деревне живет на стройке, мы в другой у родителей. Его там поят и кормят и все в бытовом плане есть, а если заскучал всегда можно приехать к нам. Но вот наступает сложный момент, и он пропадает со связи.... Маме своей три дня на звонки не отвечает, мне- пять... Я уже так привычно начинаю прикидывать как тут все бросить и полететь к нему... И никуда не еду. Его там колбасит еще сильнее, и вот происходит то, из за чего я пришла писать сюда.

Но между этими двумя историями было много всякого разного. Поначалу после свадьбы именно я впадала в истерики с битьем посуды, он стоически терпел .

Первые месяца три было ужасно- он приехал из Питера сюда, бросив тамошеюю работу, потому что папа обещал его пристроить тут. Но пристройство обломалось. Несколько месяцев без работы, потом всякие разные места... Первая тачка, езда ночью вокруг квартала, потому что права есть а опыта нет. Первый ребёнок, эх....нене, всю жизнь в трёх строчках не перескажешь. Хорошего было много... Но именно муж не помнит. У него в детстве было сотрясение мозга, и он забыл все что было до того момента. Знает, например, что ездил с мамой в Ялту, но сам не помнит. И теперь много забывает. Я ему рассказывают, вспомни то и это, он не помнит. Считает что мы никогда, а я всегда... Доказываю, что это не правда, а он не помнит.. При этом прекрасно помнит что где сколько стоило три года назад и всякие автомобильные дела...

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Ladoga74 » Сегодня, 08:46

Дамы, я не понимаю.))
Вы сюда явились, чтобы убедиться, что где-то есть мамаши хуже вас, что ли, поддержать свою самооценку? Но здесь все хорошие. Кроме того, это форум для семей МНОГОДЕТНЫХ, где много детей - это данность, уже свершившаяся. В старом варианте картинки сверху висело главное правило - НЕ ДОПУСКАЮТСЯ осуждения многодетности, в различных формах "зачем понарожала".
А сплетни про это уместны на лавочке с бабками. вы только в окошко выгляните, наверняка такая есть и под вашим окном, и там, безусловно, вас примут как своих.
Свобода выразить своё мнение - это не свобода оскорблять кого попало. Мамы здешние вам не должны ничего.

РЕКА » Сегодня, 08:50

Именно так.

По теме я почти промолчу. Разводиться несомненно, не пора - иначе тема была бы другая: я уже развелась, поговорите со мной. Но муж с возрастом устроит всей семье немало гемора с такой-то головой, будьте готовы. Сейчас он не инвалид - но когда он им будет, вряд ли мораль позволит вам его бросить.

Ровена » Сегодня, 08:54

Судя по постам,автор с мужем как раз- таки прекрасно друг другу подходят,а вот с детьми они явно поторопились.Им бы со своей Санта-Барбарой разобраться.

Сообщение cadabra » Сегодня, 08:57

А про путешествие вообще жесть  на мой взгляд там не на самолёт надо было, а стерет все номера из телефонов и забыть это психически больное феноменально эгоцентричное чудо как страшный сон... Ну в крайнем случае помоч ему хорошего психиатра и лесь на лечение в клинику... Но взамуж и детей от не рожать

петушканчик » Сегодня, 08:59

Ladoga74, смешная вы))
Жать-то можно какую хочешь кнопку,только кому от этого легче?
Я просто помню старую тему Маши ,где она рассказывала,как тяжело жить в многодетной семье.Очень подробно рассказывала
Вот теперь и удивляюсь,зачем человеку наступать на те же грабли?
И,да,может наши разговоры удержат Машу от рождения следующих детей

Сообщение РЕКА » Сегодня, 09:06

Вы, судьи, не волнуйтесь так, если дети рождены в любви, то многие моменты генетики сглаживаются. Я думаю, вы так волнуетесь не совсем за чужую семью  :wink: у вас тоже по генетике немало, если копнуть.

Ровена » Сегодня, 09:11

Рождены в любви... Особенно это полезно будет услышать детям,когда их не чем будет кормить или когда они станут свидетелями очередной бурной сцены между родителями.Ничего страшного,зато в любви рождены.

РЕКА » Сегодня, 09:12

Ну а смысл теперь говорить: вот вы раньше всё сделали неправильно  :unknown: - Как теперь правильно, кроме развестись  :unknown: ни одна ведь из вас не знает

РЕКА » Сегодня, 09:17

Она вовсе не готова разводиться. :unknown:
Но я всё меньше понимаю - зачем такие темы заводить на форумах? Всё это лучше всего обсудить с подругами в реале, желательно с теми, кто всех вас видел и наблюдал годами. Тут всё равно не объяснишь ничего со всех сторон, начинается дорисовывание картины и угадайка.

mashaants » Сегодня, 09:24

За 8. Почему так вышло в двух словах не объяснить, поэтому я обычно отделываюсь чем то типа "так склалось" от таких вопросов. Первая например появилась так внезапно потому что моя сестра после свадьбы много лет не могла завести ребёнка и у меня не было причин думать что у меня будет как то иначе. Оказалось- все иначе.
Но давайте все таки отменим конкурс "какая мамочка правильнее рожает и любит своих детей".
Мой вопрос касался границ, и только их.

ЕленаА » Сегодня, 09:25

а может, это просто надежда достучаться до их матери (открывая очередную тему на форуме, она, видимо, готова выслушивать разные мнения и советы), а отнюдь не желание взять семью на полное обеспечение?
Пока в правилах форума не прописано, что единственный комментарий в любой теме должен выглядеть так: "вы отличная мать! И муж ваш - пример другим! Желаю родить еще десяток малышей!", робко напоминать о необходимости думать собственной головой абсолютно закономерен.

Ровена » Сегодня, 09:25

РЕКА, мне ничего объяснять не надо,спасибо.И да,я собираюсь остановиться на троих,а больше ни-ни ибо не прокормим с мужем.Все- таки любовь любовью,а кушать хочется(и не только кушать)всегда.

РЕКА » Сегодня, 09:26

О, сколько впереди у вас сюрпризов  :D И даже не вспомните сегодняшний день  :D

петушканчик » Сегодня, 09:55

Вот я в этой теме потому,что Маша мне нравится.И нисколько не хочу топтаться на ее чувствах или говорить о каком-то превосходстве.
У всех нас есть косяки по жизни и никто не идеален
Но! Пытаюсь донести мысль
Мы -взрослые люди,мы многое можем перетерпеть,понять,простить
Но за что страдать детям?
Папа в вечном поиске,мама вечнострадающая,а что детям-то делать?Как им в дальнейшем жить,если в самом нежном возрасте они чувствуют,что нет стены,нет опоры,нет спокойствия,и семья-это не подводная лодка,а бумажный кораблик?
Ну как можно затыкать свои проблемы детьми?

снегурка » Сегодня, 09:58

Ladoga74:
Источник цитаты Вы сюда явились, чтобы убедиться, что где-то есть мамаши хуже вас, что ли, поддержать свою самооценку?

а вы предлагаете лицемерить? тут такое любят.или глядя на большую какашку,уверять автора,что это очень ароматный шоколад?вот есть муж,который хуже ребенка,который проедает деньги для детей.ему не стыдно?автору не жалко,что дети бы на эти деньги получше могли быть одеты,повкуснее накормлены?вот автора не жалко,сама допускает такую ситуацию,а вот дети то почему должны в этом жить?

Чародейка » Сегодня, 10:04

Так интересно. Была тут аналогичная тема Валентины - муж не работает и от этого у него крыша потихоньку едет. Так там единогласно виноватой оказалась Валя - довела, допекла муженька, не "работала над отношениями" до обсеру, а мужик такой белый и пушистый. А вот здесь прям такой единогласный вердикт - "муж козел, бегироняятапки". Даже удивительно. У нашего народа, существо с яйцами - священно, и "развод" - это матерное слово. А поди ж ты... Советуют разводиться. Чудеса.

РЕКА » Сегодня, 10:06

Ну я знаю такие семьи, детей поменьше. Почему они живут? - А родители мужа, считай, приплачивают, чтобы его не бросали. Приплачивают хорошо :good:

щто сие?

снегурка » Сегодня, 10:10

21 век и не уметь предохраняться?ну если гондон на крайний палец ноги натягивать,то конечно и залететь можно.дети сами не просачиваются,они делаются и если не хотеть рожать от чмошника,то кучу способов можно найти.что хотите пишите про промысел Божий,что просочится и через монитор,когда люди на разных планетах,и если ппа,то допрыгал по простыни.натяни гондон и окунись в мир волшебства.и я не думаю,что промысел Божий,плодить детей в хреновые семейные и финансовые условия,это решение родителей.оставьте Бога в покое,думайте головой,прежде чем раздвигать ноги

tashik » Сегодня, 10:12

У меня такая же ситуация,как и у автора почти.Поэтому до сих пор отношения и не зарегистрированы,то живем вместе,то нет.Когда накал отношений выливается в нервное поддергивание правого глаза,за дверь выставляется сумка с вещами отца детей.И дома наступает тишь и благодать,никто не ноет (кроме детей) и не выясняет отношений.Потом мне становится скучно(полгода примерно проходит,иногда больше) и все возвращается.И да,я тоже родила ему детей.Но тут может даже не он виноват,а я.У меня дурной характер(ну мама моя так говорила,а отчим всегда твердил,что я мужа никогда не найду).Вот так и живем.Одной скучно,а вместе практически не возможно.

Сообщение Аничка » Сегодня, 10:30

Есть такие понятия - газлайтерство и абьюз.
ТС почитайте об этом, и подумайте, не Ваша ли это ситуация.
При абьюзе ситуация ВСЕГДА доходит до физического насилия. Исключений не бывает.
Бывает, что"прилетает" не только жене, но и детям.

nebessa » Сегодня, 10:31

Вопрос даже не в родить 5 детей. А спать с мужем, который бесит. Это мазохизм какой-то.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Аноны-инсайдеры, вы такие умнички! В химзащите ныряете?

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Natall » Сегодня, 10:37

РЕКА:
Источник цитаты до чего же у вас всё впереди

Как любят здесь такие угрозочки сладенькие раздавать 
А так вообще-то даже смешно.
Жить с мужем-тираном, от которого воешь уже, или не жить с мужем-тираном?
Жить с мужчиной, который не зарабатывает, а только просирает или не жить с ним?
Ну и так далее... вопросы как под копирку.
Ответы вполне здравые - "я не живу с мужем-тираном, и вам не советую", "у меня муж не бездельник и не лоботряс, зачем же вы с таким живете", "я жила с неадекватом, но сбежала вприпляску, что и вам рекомендую"...
и после этого - тадададам - у вас еще все впереди 

Сообщение Verhoffen » Сегодня, 10:51

снегурка:
Источник цитаты я вот думаю,что прочтение многими другого форума дало толчок,взглянуть на вещи глазами более счастливых людей
Справедливости ради, на Том-Форуме-Который-Нельзя-Называть тоже тухняка хватает. Особенно в темах про ЧФ и гомиков.
Но темка про наш форум - это, конечно, хит. Офигительно. И да, такжитьнельзя!  8-)

Сообщение nebessa » Сегодня, 10:54

Что это за мега-форум, который нельзя называть?)))

Verhoffen » Сегодня, 10:56

http://forum.baginya.org/viewtopic.php? ... tart=45000

рыба пирания » Сегодня, 11:07

Куда тема ушла? 
Я не поняла, здесь пошли призывы "поделиться счастьем" с насиками? Или пока только мужьями делимся?
Предлагаю своего, он распиарен в инете как мегакрутой педагог и наставник, на его странице куча восхищенных отзывов из опроса учеников и оценки 5+. Кому-то счастье привалит! Мы его недостойны, ага.
Р.S. А серьезно, как можно оценки в Интернете ставить?
Здесь иногда и по общению в реале долго догоняешь, кто перед тобой, особенно с определенной категорией мужчин, особенно когда молод, и нет опыта.
Но есть правила: не тупить, если есть звоночки. Подушку безопасности женщине всегда надо иметь (наследство, родное гнездо и активы в виде образования/дела/заначки). Чтоб не остаться с голой попой самой и не оставить детей.
Паразитизм мужчин надо пресекать. Если это точно он. Сама не в состоянии разобраться - привлекай на помощь неравнодушных к тебе людей. К сожалению, многие психолухи не для подобных типов семей. Плавали - знаем.
Опыт родителей, мнение со стороны от реальных наблюдателей какого-то этапа ваших отношений - будут не лишними. Хорошо, когда это досвадебный этап.
В ситуации ТС нельзя ждать быстрых и чудесных перемен, без труда со стороны всех фигурантов, включая старшее поколение семьи, без эффективной компенсации неврологического статуса мужа, психологического - жены. Это все сложный клубок, есть два пути: либо распутать, либо разрубить.
Пока, как я понимаю, найден третейский способ - дистанцироваться на время. Это передышка и подвешивание ситуации, одновременно. Понятно, что система неустойчива, надо разминировать, иначе рванет.

Роза с мороза » Сегодня, 11:12

проблемы с памятью. соответственно - с головой. понятны перепады настроения. и нежелание искать и ходить на работу.
что делать, если вдруг голова очень будет его подводить? готов ли он к медпомощи уже сейчас? понимает ли какая опасность (если что) над семьей?
остается так выстроить внутренние границы, чтоб ничего не выбивало из колеи. научиться расслабляться в любой момент. быть постоянным эмоциональным источником питания для всех. не рассчитывать на него. пусть делает что может. дом-это его? ок. справляется? дети довольны?-ну сто раз ок.

sharmelka » Сегодня, 11:57

Разводиться пора тогда когда есть уверенность что сделала все возможное для сохранения брака. Иначе потом чувство вины сожрет.
У меня подругу муж как-то чуть не задушил в припадке ревности, хотя у нее ничего такого не было, просто он очень ревнивый был и все. Она сразу развелась. А теперь жалеет. БМ женился снова на девушке-скромнице из деревни. Она у него вся в золоте и на иномарке ездит. На примере новой жены подруга поняла что надо было самой скромнее себя вести и не давать ни малейшего повода. А до этого думала что она ведет себя нормально, это муж - придурок. Просто есть мужики приревнуют просто если юбка не той длины. Но надо сказать что бм ей всячески давал понять какой стиль ему нравится, полностью ей все покупал. А подруге хотелось постричься, декольте и тп. Сейчас уже сама поняла что стричься - гемор, удобнее с длинными, и в мини с детьми не очень-то погуляешь. То есть все равно теперь одевается скромно и волосы не стрижет, только никто ей за это не дарит иномарок :D

mashaants » Сегодня, 12:04

Тетеньки, здорово жжете, как раз очень отвлекает, но с вашего разрешения я лично буду придерживаться заявленной темы. А вы жгите, жгите.

Apple » Сегодня, 12:04

mashaants:
Источник цитаты Да я и не собираюсь строить жизнь по советам с интернетом. Просто сравнить- где мои границы и где общечеловеческие?

Нечего сравнивать. Нет здесь никаких общечеловеческих границ - в каждой избушке свои погремушки.

Для кого-то первая же пощечина - повод подать заявление на развод, а для кого-то наставить друг другу тумаков - так, ерунда, издержки темперамента.

Кто-то никогда не будет жить с пьющим мужем, а кто-то будет запойного алкоголика терпеть, пьяного на себе таскать и заблеванного отмывать - потому что когда не пьет, он же такой заботливый, нежный и вообще чудо, а не человек.

Кто-то не работающего мужа будет пилить-выгонять, а кто-то только обрадуется, спихнет на него все домашние обязанности, и пойдет работать 6 дней в неделю по 12 часов - потому что работать нравится, а обеды варить и попы вытирать жуть как надоело.

Свои границы каждый устанавливает сам - не имеем смысла себя ни с кем сравнивать. Всегда найдется тот, кому гораздо лучше, чем Вам - и всегда найдется тот, кому гораздо хуже.

Из ваших уст вопрос "Когда пора разводиться?" кажется странным. Вы же разводиться совсем не собираетесь, и совершенно этого не хотите. Хотели бы - давно развелись. Так зачем спрашивать? Не в обиду, мне правда не понятно.

Сообщение mashaants » Сегодня, 12:21

Ну я как то на распутьи, к доктору, к духовника или в загс сразу... Вариант развода я для себя отметала абсолютно до последнего инцидента. Теперь вот пытаюсь как то привыкнуть к этой мысли. Я то согласна идти- и ходила- к психологу, к фигологу, куда угодно, все для сохранения брака. В храм муж теперь отказывается ходить, и туда я одна хожу.... А муж до сей поры категорически отказывался признавать наличие проблем и необходимость их решать. К психологу я могу таскаться сама, пожалуйста. Он кстати денег стоит. И в храм к духовнику муж даже готов отвезти- меня. А он... Вот теперь он, именно он задумался о разводе. Вот потому то я и сказала что мы останется с ним пока ему нужны. В конце концов во время венчания мы давали некие обещания и я от них не отказываюсь. Но если он отказывается- на здоровье. Уже даже хочется сказать, с большой радостью ухвачусь за этот шанс.
А дети - им нужен нормальный хороший именно этот папа. Я лично прекрасно знаю, что можно привести нового добрейшего прекраснейшего папу, и они его не полюбят.
Поэтому в интересах детей я делаю все чтоб с нами остался именно этот папа. Мы его любим.
Но всему есть границы... То что он вытворил последний раз...

Сообщение Natall » Сегодня, 12:27

То, что вы нереально пессимистичны по другим темам помню. Особенно про дедушку, который лопатки терял и крайне вас этим нервировал 
Поэтому - возможно, да - вам стоит обратить внимание именно на свое отношение к жизни и особенно мелочам жизни, пересмотреть свою реакцию.
По себе - у меня первый муж такой был, на какую-нить муйню типа потерянных лопаток мог выдать совершенно неадекватную реакцию, больше того - уже и про лопатки забыли, а он к человеку все равно раздражение чувствует... Ну, в его случае, конкретно была голова. Болезненные проявления, подкрепленные алкоголем и так далее. Так вот я о чем. С таким человеком невыносимо. Не просто тяжело, тяжело временами с каждым бывает, потому как каждому шлея под хвост может попасть, но на время. А тут всегда, всегда в чем-то что-то не так. Не знаю как но не так. Жесть, короче. И самое страшное, что живя с таким человеком ты сам поддаешься этой унылости, этому нервяку, тоска во всем, постоянный упадок духа. И со временем вот эта обреченность и подавленность заполоняет тебя изнутри, тебя рвет на части, потому что твое естество не такое, оно противится этому, но и сделать ничего ты не в состоянии, ты залипаешь в этом.
Не, я тут конечно, наговорила много, и, надеюсь, что вы не такой катастрофичный ходячий депрессняк  :Rose:

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Аноны-инсайдеры, вы такие умнички! В химзащите ныряете?

Я одна ныряю    тащу, пока не прикрыли, а то, кажись, скоро начнут баны раздавать

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Здесь есть слова мужа о ТС, скопированы из ватсапа или подобного месседжера
А еще тут есть дизенгер Габ со своей мудростью

▼Скрытый текст⬍

mashaants » Сегодня, 12:37

Irik:
Источник цитаты Как вели себя? Как относились к мужу? Ничего с вашей стороны не поменялось с тех пор?

Испортилось здоровье и вес, зато здорово снизились требования к мужа. Чую, оба- роковые ошибки.

Кстати я тут прилегла в больничку, и выяснилось, что все это я проделывала, имея одну почку. Которую этим летом чуть не навернула. В общем, роды, лактация, операция, две недели в больнице, а бедный мальчик-он. Такое чувство, что рожаю я, а послкродовая депрессия у него... Если я больная и слабая, у него это вызывает не сочувствие, а обиду. Ну щас мне скажут, что это он так за меня очень сильно боится... Лучше б не боялся

ласточка » Сегодня, 12:40

mashaants, сочувствую... Сама такая... и живу также...
я дистонировалась от мужа как могла сначала- морально, физически, материально. Потом долго и нудно разбиралась в отношениях и своих ощущениях.
Сделала выводы и изменила тактику общения, изменились постепенно взаимоотношения.
я даже темы где то заводила...
Я все таки думаю, что на определенных этапах кризисы в некоторых нестабильных семьях возникают закономерно. И тогда возникает неприятие друг друга, полное непонимание, раздражение, обиды, оскорбления. И их надо стараться переживать.
А вот если уже и вопроса не возникает - пора или не пора разводиться, а есть уверенность, что этот человек невозможен рядом, то и действовать...
Мне сильно помогает просто уехать на время - в гости, в путешествие и т.д. Эмоционально отдыхаю, общаюсь с другими взрослыми людьми, сталкиваюсь с другими проблемами и меняю восприятие проблемы.

mashaants » Сегодня, 12:46

Ладно, хрен с ним, я просто скопирую. Хотела все это вытереть чтоб не хранить такое дерьмо в телефоне, просто забыть... Не мог человек, за которого я вышла замуж, такое сказать...

[20.08, 0:51] В: Чио нужно?
[20.08, 0:53] М: Ничего нового. Я просто хочу знать, сколько мне предстоит крутиться одной с 5 детьми, школой и работой. Чисто для информации, чтоб хоть как то планировать
[20.08, 0:55] В: че не спишь так поздно?
[20.08, 0:57] В: ?
[20.08, 1:00] В: во первых ты не одна.
[20.08, 1:01] В: во вторых почему так поздно пишешь? другого времени не нашла?
[20.08, 1:02] В: спокойного сна ни себе ни людям
[20.08, 1:08] В: крутиться ты можешь сколько хочешь пока не надоест. Или не найдешь нового мужа и станеь такой же шлюхой как твоя мамочка.
[20.08, 1:09] В: яблоко от яблони не далеко падает.
[20.08, 1:09] В: какие родители такие и дети...
[20.08, 1:09] В: это бич родовой у вас
[20.08, 1:10] В: ну ты себя там комфортно будешь чувствовать и дети твои тоже.
[20.08, 1:10] В: передишь к маме, недалеко до гимназии
[20.08, 1:10] В: сходню сдавать будешь ил продашь
[20.08, 1:11] В: ну а я лично собираюсь в отпуск, как закончу тут.
[20.08, 1:11] В: отдохну и начну процесс бракоразводный.
[20.08, 1:11] В: я уэе все решил.
[20.08, 1:12] В: ничего хорошего тебе желать не могу и не буду.
[20.08, 1:12] В: спокойной ночи, шлюха

tashik » Сегодня, 12:49

mashaants:
Источник цитаты спокойной ночи, шлюха

Классный итог семейной жизни! И после этого вы еще что-то думаете,мать моя женщина.    

Дорогая наша » Сегодня, 12:51

А мне кажется, что мужик просто стебется. :crazy: ссаной тряпкой его давно не гоняли.
Походу понял, что тс мягкая, ранимая и давай жечь. Я б из него чела быстро сделала  :P  :D  :wink:

nebessa » Сегодня, 12:55

Индигирка,
Ну я жила с тираном, который не подушками кидался. А меня пузатую за волосы таскал и ногами пинал. И на ултце избил до состояния нестояния.
Какие надо было картины рисовать?

Сообщение Дорогая наша » Сегодня, 12:57

И не собирается он разводиться. Когда настроены серьезно дебаты с женой не устраивают, планы не сообщают. А тупо делают, что считают нужным, и молча уходят.

Роза с мороза » Сегодня, 13:00

у него там что в голове? мелки у тараканов закончились?
пьяный был?
молодая, упругая и звонкая на горизонте нарисовалась?
(по моему розовому мнению у шлюх много денег и нет проблем)
вы просто ангел терпения.

Сообщение Natall » Сегодня, 13:10

mashaants:
Источник цитаты я просто скопирую.

И после этого вы спрашиваете послать его в жопу или не послать??? Спрашивали бы уже КАК послать, да поизощреннее!

крошка Габ » Сегодня, 13:19

mashaants:
Источник цитаты Не мог человек, за которого я вышла замуж, такое сказать...

вообще не показательный диалог (точнее - монолог)... Я вижу только его неудовлетворённость, и от этого - озлобленность.
Типа - зелен виноград.
У меня такая картина вырисовывается:
Мальчик сильно влюбился. Детские тараканы в голове мальчика придают его любви несколько уродливую (собственническую, истерическую форму). Что там было в детстве - Индигирка разберется))
И вот от на протяжении романа с ТС пытается всеми силами и средствами прибрать её к рукам, приблизить к себе. (угрозами суицида, беременностями и т.п.) Ну логично - детьми хочет привязать её к себе. Типа - никуда не денется. НО! все его попытки сблизиться - только отдаляют его от ТС!! С каждым ребенком она всё больше нагружена и всё меньше уделяет времени и внимания ему!! "шлюха" = даёт всем, кроме него: детям, книжкам, родителям, психологам, вагинальному датчику.... Он просто в ярости и отчаянии!! С каждым витком спирали (волной синусоиды) - к нему возвращается надежда на сближение (делает нового ребёнка)) - и снова - отдаление..... Он ведь отдал всего себя без остатка - сменил место жительства, потерял работу, растворился в ТС и ждёт отдачи!! - всю её себе без остатка. Да, это не зрело, да, это детский сад и безответственность, но - черт возьми - это логично))))
Если ТС его любит - надо просто его любить так, чтоб он это видел, чувствовал, осязал. Просто из объятий его не выпускать до тех пор, пока он не взвоет о пощаде))))))))

Verhoffen » Сегодня, 13:27

В ЗАГС. Завтра же. Прямо с утра. С заявлением о разводе.
Срочно!!!!!!!

Кастя » Сегодня, 13:38

Муж же работал, его отец обещал устроить, он уволился, не получилось. Теперь новую ищет. Ещё найдёт работу. Ищет же. Ещё на стройке знаете сколько дел? Зачем вешать ярлык "муж проедающий детские пособия".?
Если автор портил отношения с отцом из-за потеряно й лопатки и создавал на это тему., то вполне вероятно и тут ничего страшного нет, а как и там, лишь нервы автора.

снегурка » Сегодня, 13:45

Бегчы,бегчы,далеко,он просто вытер ноги об человека,вот вылил всю грязь.да так написал,чтоб побольнее.какая любовь?бегите,милая.

Сообщение Журавушка » Сегодня, 13:46

Да пофиг куда, если это за гранью....
Хотя ничего необычного в эти его словах нет, ТС сама ему сказала, "что будет терпеть все, если ему нужны"
Вот и проверяет, сколько она вытерпеть то сможет...
А может зауважать себя?

mashaants » Сегодня, 13:47

Да пора бы

У нее каждая тема "пора бы разводиться" и нытье-нытье, а развода все нет, зато 5-го ребенка родила

Отрада » Сегодня, 13:48

Зачем он пишет про Вашу маму? Потому что знает, что Вы очень не хотите, чтобы у Вас получилось как у нее? Зачем бьет по больному?
Я думаю, чтобы Вы поняли, что развод ни в коем случае не приемлем. Далее он пишет про развод. Что Вы должны сделать? Ведь развод не приемлем. Вы должны сделать все, чтобы он не подал на развод (кстати, подать на развод еще не значит развестись, особенно с маленькими детьми). А далее он Вас унижает и обзывает. Как раз прощупывает границы, что Вы готовы терпеть, чтобы не было развода. И еще маленький вопрос, почему он так обострил ситуацию именно сейчас, когда понимает, с конца августа будет нужна его активная помощь? Почему он не сделал это в июне, например?
При таком посыле, я бы пошла во банк. Хочешь разводиться, пожалуйста. Но так обращаться со мной и детьми я не позволю!
Сейчас вообще бы про него забыла. Хочешь подавать на развод - воля твоя. Я-то точно не пропаду. Да, у Вас 5 детей. Но, насколько я поняла, папа может помочь? Он может Вас вывести с дачи?
ИМХО, муж ждет, что Вы сейчас кинетесь спасать брак и все стерпите. Не идете у него на поводу. Хочет разводиться? В Библии написано, что верующий должен оставаться в браке с неверующим, пока тот хочет этого брака. Он заявляет, что не хочет. И я думаю, что если Вы ему дадите свободу действий. Покажете, что не боитесь развода, не боитесь, остаться с 5 детьми. Он и разводиться передумает и уважать Вас начнет хоть немного.

Отредактировано (2016-08-21 19:47:42)

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Я одна ныряю    тащу, пока не прикрыли, а то, кажись, скоро начнут баны раздавать

Я согласна с теми, кто раздает хуи в панамку. Да, ситуация тяжелая, но бля, "дети сами завелись", как будто глисты, уже показывает днищенство мадамы. Правда, всё шестым ребенком кончится.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

Сообщение tashik » Сегодня, 13:52

Ну представим,что развод.Детей мужу отдать надо,пусть осознает.

Кастя » Сегодня, 13:52

Сама фраза "не мог человек такое сказать, за которого я вышла замуж" глубоко не зрелая и негативная. Мы все можем быть всякие, все выходили замуж добровольно. Это Перекладывание вины на другого. Это не я ошиблась, это он другим стал. Это такая же обидка и обзыв. Фраза не по делу.
Про мужа много уже "хорошего" сказали... Со слов автора. Но и у меня мозг вынесло, если бы дома ходил человек в принципиальной жизненной позиции "ко мне все плохо относятся, меня используют", да ещё если бы все мои подбодривания и утешения и тёплые слова как в трубу уходили, как в теме...

Индигирка » Сегодня, 13:56

покупайте персен короче и не сильно нервничайте.
:poklon:
каску оденьте.чтоб на голову не нагадил .уши заткните и так далее
психогигиена

а потом пусть деньги заработает-дом достроит и детей воспитает.
не мешайте быть мужиком своей добротой-делайте что должно как паровоз

mashaants » Сегодня, 13:56

Ну я уже прикидывала, месяц мы протянем с сохранением прежнего уклада, дольше нужны глобальные перемены, но это тоже реально... Давно пыталась научиться не зависеть от его перепадов, но когда нет сил, их нет.
Но может это все просто лечится? Найти доктора, дать таблетку, станет спокойный и весёлый...

Отрада » Сегодня, 13:59

mashaants:
Источник цитаты Но может это все просто лечится? Найти доктора, дать таблетку, станет спокойный и весёлый...

Лечится, но очень трудно. Если хотите сохранить брак, то доктором должны стать Вы. А лечить его нужно Вашей уверенностью в себе и НЕСОзависимостью. Т.е. его перепады - это его перепады, а у Вас с детьми всё хорошо. Наслаждайтесь, тем что хорошо у Вас с детьми. На его перепады вообще не реагируйте.

Сообщение крошка Габ » Сегодня, 14:08

mashaants:
Источник цитаты Но может это все просто лечится? Найти доктора, дать таблетку, станет спокойный и весёлый...

Очень просто лечится! Залюбите его до потери пульса и усё :in_love:  :in_love:  :in_love:

Natall » Сегодня, 14:11

Он тебе "ты шлюха", а ты его любить, он тебе "ты два раза шлюха", а ты его в два раза больше любить  И чо за охренеть  :unknown:

nebessa » Сегодня, 14:18

Ну я так поняла младшей дочери автора 3 месяца. От мужа заявление на развод не примут. Пока ребенку год не исполнится

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
И все эти его разговоры про развод просто разговоры. Такие не бегут разводиться. Это называется эмоциональные насильники. Руки не распускают. Но делают все, чтобы унизить и оскорбить жену. От них сложнее всего уйти.

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Автор, сейчас подать на алименты можно тоже спокойно. Этих папань трясут, если они не платят. Вплоть до закрытия границы и вообще выездов куда-то.

nebessa » Сегодня, 14:26

Залюбить человека, кто считает тебя шлюхой? Назвать шлюхой мать своих детей?
Ну да! Куда ж до самоуважения. Залюбить идиота. 
А чо - у нас так большинство живут. И не парятся.

Сообщение illletjaga » Сегодня, 14:28

насчет этого экзерсиса. насчет сообщения мужа жене...
у него был дикий приступ ревности и собственничества вот и наобзывался и напридумывал и написал.
(хотя может об этом уже писали)
знаем-плавали :D

Мышь » Сегодня, 14:31

вот лично для меня это не то, что границы закончились... это просто либо пишет нездоровый на голову человек (а таких надо от детей держать подальше), либо циничная тварь, которая собирается в отпуск на последние (чужие???) деньги и плевать как там дети в школу попадут (их не только вывезти, их еще собрать нужно!!!)

у вас нет никого из родственников-мужчин, чтобы слегка ему мозги на место поставили перед разводом?

Easy » Сегодня, 14:42

Да , женщина всегда х... ная. Уставшая, недовольная, мозг выносит. Довела андела.
Либо мужик способен на оскорбления, либо нет. Хоть как его доводи .
Маша, берите себя в руки. Ничего не бойтесь. И не отвяжется он так просто. Пока не уничтожит Вас. Пока в окошко не захочется шагнуть.

marusya » Сегодня, 15:09

Ну, как по мне у женщины, которая не доверяет своему мужчине не рождаются ни мальчики, ни девочки.Она просто с ним не остается.И ищет другого мужчину, от которого можно родить ребенка.
Но это скучно,да.Никакого драйва.
29 страница.Читаю дальше. :D

tashik » Сегодня, 15:13

Конечно скучно,для меня скука подобно смерти.А детей я рожаю себе,а не для кого то еще.

mashaants » Сегодня, 15:49

В общем, всем большое спасибо, масса ценных мыслей.
Муж видимо что то почуял, починил безнадёжно сломанную машину и едет сюда. Хотя я сказала не ехать.
Ну в общем я теперь морально готова.
Очень прошу, если можно, удалить тему. Муж иногда занимается копанием в моём телефоне, лучше ему лишних поводов для прикапывания не давать.

Irik » Сегодня, 15:49

Там переписка как я понимаю сурово обрезана. ТС захотела посраться от бессоницы или скуки, вот и получила. Нормальная мадама такую чухню писать не станет. Мужик начал диалог вполне нормально, ответ был потрясный, далее что его довело потерто.
Чего писать ночью? Только то что срочро требуется или пожелать спокойной ночи. Если б меня решили ночью достать срачем, я б еще не такое написала

Кастя » Сегодня, 15:52

Ну вот если програницы.
Взять даже нашу темы. (судить о муже под соусом автора не буду).
Кто-то уже говорил, что всё у Маши "промолчала...., тихо ушла.... Поплакала в тихушку". И Габ писала, что надо показывать свои чувства, проговаривать.
Маша совершенно безинициативна даже с нами.
Первые страницы много спрашивали- зачем рожали... Автор отмолчался. Одни ответили, другие оскорбились, третьи огрызлись. Маша проигнорировала.
Много утешали "бедная-хорошая". От Машы ни спасибо, ни благодарилки. (А люди Читают, вкладывается).
Много подбадривали, подбирали слова, но следующий пост Маши - прежнее уныние. Тоже игнор.
Некоторые резко отзывались, критиковали, но автор не реагирует- и не посылает и не опровергает.

Границ нет , их выстраивают другие, что хочет Маша не понятно - т.к. Ни одно направление выхода из ситуации она не отвергает и не поддерживает прямо.
Даже по благодарилкам не прощупать.

Создаётся соблазн, что можно написать всё - реакции не будет. Близким людям даже обиден такой игнор... Или что это?

Надеюсь Маша не промолчит...

marusya » Сегодня, 15:54

Страница 38.
Я еще меньше понимаю.
Крошка Габ, а КАК можно спасть с человеком, который называет тебя - шлюхой.Не в ролевой игре в спальне ( если вы договорились и вас это устраивает), а оскорбляет и вас, и вашу мать?
Это не просто себя не уважать, это ...блин, у меня даже слов подходящих нет.
И тут говорили - да все в ссоре и не такое говорили, ежели записать...
Ну, у меня опять - не как у людей.
Я 25 лет замужем, мой муж ( как и я) ни разу друг на друга не крикнули, грубости не сказали.Да, бывало, что обижались, друг на друга.Или даже ссорились.Редко - но все же, понятно, что не бывает всегда все гладко. Но все можно объяснить нормальными словами ,без оскорблений и гадких слов.
Я не представляю - как еще после этого сохранять брак.
Человек назвал вас шлюхой, сказал, что хочет уехать в отпуск и развестись.
А вы еще думаете - может потерпеть, полюбить его, как тут советуют - и все наладится?!
На фиг!!!!!

РЕКА » Сегодня, 16:01

Вы расстроены тем, что спасена ещё одна семья?  :D Может, это мы, мы спасли котёнка  :D

marusya » Сегодня, 16:02

Маша, пока тему не удалили...
Я, к сожалению, почти уверена, что вы придете жаловаться на мужа еще не раз.
Вы мне симпатичны, вы искренний человек, поэтому желаю вам все же найти силы и как-то начать жить.
Вы уже не один год в загоне и как показывает жизнь, такие вещи не кончаются добром - вылезают болезни, которые быть может, и не проявились бы вовсе.
Прежде всего - попробуйте научиться радоваться жизни вне зависимости от мужа и его настроений.
Решите вы продолжать отношения с ним или нет ( хотя мне больше нравится вариант " нет" ) постарайтесь сделать так, чтобы ваша семья больше не увеличивалась , так как муж явно не тянет, а у вас не самое крепкое здоровье .
Научитесь выстраивать границы - есть вещи , которые нельзя терпеть.
И берегите себя.
У вас пятеро детей, им нужна здоровая, активная и жизнерадостная мама.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

▼Скрытый текст⬍

снегурка » Сегодня, 16:03

РЕКА:
Источник цитаты Вы расстроены тем, что спасена ещё одна семья?

Это не семья.мама шлюха,а папа иждивенец.они так друг про друга думают

tashik » Сегодня, 16:04

Ну не знаю,стоил ли котенок спасения.Но все равно желаю автору только всего хорошего и главное решение вопроса в пользу детей и себя любимой.

крошка Габ » Сегодня, 16:05

тут причина-следствие обратные... Сколько надо не спать с человеком, чтоб он озверел до такой степени, чтоб назвал недоступную "шлюхой"? :wink:

marusya » Сегодня, 16:07

А где тут семья?
Я вижу зат...мученную жизнью женщину, которая за 8 лет брака выносила и родила 5 детей, муж не зарабатывает денег, живут на пособия. Деньгами помогает ее отец. Муж легко может назвать жену шлюхой и сказать, что укатит в отпуск на не заработанные им деньги.
Это что - семья?
Даже просто для секса можно найти что-то, что не будет выносить тебе мозг и будет тебя уважать.

Теперь можешь сказать, что я расстроилась исключительно из зависти, потому что мне не хватает детей и драйва, но ничего, все еще когда-нибудь будет плохо . :D

marusya » Сегодня, 16:13

крошка Габ:
Источник цитаты тут причина-следствие обратные... Сколько надо не спать с человеком, чтоб он озверел до такой степени, чтоб назвал недоступную "шлюхой"?

Таня, вы правда не понимаете?
Ну да, всегда исключительно женщины виноваты, адназначна.
Дал по морде - вывела, сунулась под горячую руку.И вообще, не ходишь в платье до пят из цветных шелков, как Валяева советует.
Не работает - виновата, чего такая умная и образованная, вот он и комплексует.Надо преданнее в глаза смотреть.
Не помогает ни с детьми, ни по дому - сама виновата, кто ж еще. Недохвалила, недовдохновила, недовоспитала, надо было конфетку дать ( или минет в коридоре, как нас учили ) - а он бы полочку повесил.
Шлюхой назвал - мало сексу, давай еще, погорячее. Плевать, хочешь или нет, даже если унизил или обидел - ложись.А что ты там чувствуешь - кого это волнует?
Изменяет - ну, тут сразу понятно.Слишком толстая ( слишком худая, слишком...), стринги новые себе не купила и вообще - попросила забить гвоздь и проверить у сына математику.А после такого уже не до сексу.
Прям жалко мужчин до слез.
Все бабы виноваты, ясное дело.

Яковлевы » Сегодня, 16:15

Кастя, я почитала несколько первых страниц, у автора несколько раз промелькнуло: вот сказал,но это только слова. Так и в теме 40 страниц только слова, разные от разных людей.Может человеку слова не нужны,ведь и другие органы чувств есть,жалко инет их не воспроизводит.

Сообщение Ольвия » Сегодня, 16:16

После того как ТС просит закрыть очередную тему, она пропадает на год, и потом появляется с новой темой и ребёнком :D  :Bravo: я очень буду ждать продолжения

▼Скрытый текст⬍

Irik » Сегодня, 17:03

Ну вот честно переписка уровня дет.сада. Загнали ежика в угол.
Если б это было регулярностью, то и темы бы не возникло, а покуда это из ряда вон событие, то тут все просто, у мужика комплекс, а на него еще наехали, словарный запас ограничен, аргументов нет, чувства собственного достоинства и самодостаточности что б проигнорить тоже нет.
Вывод один - не надо уничтожать в мужике мужика, емуж еще детей воспитывать

Мякишева Настя » Сегодня, 17:13

Тему жалко на удаление, с неё столько цитат взять можно. Просто золото.

По теме. Я бы такое простила, меня бы не задело, поэтому мне муж такое не говорит.
Он мне говорит, то что меня задевает. Мужья всегда знают наши мозоли, так же как мы их.

Хорошо бы совсем не ругаться...

рыба пирания » Сегодня, 17:35

Irik:
Источник цитаты Вывод один - не надо уничтожать в мужике мужика, емуж еще детей воспитывать

Можно прогноз?
Воспитывать детей мужик, берега попутавший, будет ткж своеобразно.
Как матери детей может прилететь за внутривагинальный датчик УЗИ, так потом дочка м.услышать в пубертате "шлюха"! Или без слов, отец может подойти с горящими глазами и грубо отереть ей несуществующую помаду с губ, например.  А потом, поняв ошибку, фиК извинится. Потому что самабабавиновата.
Да и не надо там уже никаких извинений. Непоправимо. Реальный случай. Теперь та выросшая девочка не доверяет мужчинам и в свои "около 40-ка" без семьи, без детей (хотя как младшая дочка в многодетной семье с меньшим братиком - грезила о материнстве и большой семье). У нее обида на отца еще с тех лет. Пеняет ему, что, сразу задав планку жестких требований, "своей волей ее замуж не выдал". А потом стал называть собакой злой. И с властью иерарха в доме ей нереально было жить с любимым братом и мамой под одной крышей. Она вынуждена была учиться, крутиться, подрабатывать и снимать. Сама оплатила себе ВО (архитектура), потом вкалывала, зарабатывала на квартиру, а отношения с мужчинами не складывались. Годы ушли.
Догадайтесь, чем закончилось?
Отец вынес урок? Сколько из 4 взрослых детей у него сложили свои семьи, сколько внуков?
Ответы: нет-1 -1 внук подросток, которого изредка показывали деду, и до сих пор не дают на воспитание, дед считает его слишком избалованным.
Такие не прозреют никогда.
Если даже мать детей наглухо себя сдерживала, скромно и тихо жила, мечта любого муде и мудроженщина, к ней с руганью "шлюха" не подкатишь, "правильного воспитания".
То весь размах ЯМужика придется по детям, и цветочки такого воспитания потом дадут еще те ягодки!

Irik » Сегодня, 19:37

Что ж вы пытаетесь назвать нормой только то, как живете вы?
Да я помню что тут есть люди для которых мат это дикость, а я на нем иногда разговариваю и считаю это нормальным и правильным  :unknown:
В ситуации ТС надо бы понять от чего муж сорвался, т.к. этот монолог явный крик отчаяния

Непрочитанное сообщение Ровена » Сегодня, 19:52

Да уж и правда,чего это я.Для кого-то слова "иди на х...й" и кулак в морду норма жизни,а тут я с какими-то непозволительными оскорблениями навязываюсь

Непрочитанное сообщение Ровена » 55 минут назад

Я вот тоже не падаю в обморок при слове "писька" и мат в моем лексиконе присутствует.С мужем мы можем общаться с употреблением матов,заменяя им обычные слова(не упал,а пиз...ся,к примеру :wink: ).Но это скорее от нашего с ним уровня культуры или бескультурья,но вот оскорблять друг друга у нас строго запрещено.Я даже его ни разу придурком не назвала,что уж тут говорить об оскорблении трехэтажным матом.И да,это норма для нашей семьи.Понимаю,что у других людей нормы другие.

Елена прекрасная » 37 минут назад

Забавно, что в таких темах всегда параллельно пишут: "всё это отразится на детях и они будут жить также" и "не выдумывайте, ваши родители тут ни при чём, это вы сами такие". Сорри конечно за "неточный перевод". Уже эти две истины обе оскомину набили. У меня вызывают сочувствие женщины в такой ловушке. Как бы там они ни были "сами виноваты". Очень тяжело жить так и не иметь ресурса для того чтобы что-то поменять. Но помочь на самом деле наверное нельзя ничем, пока этот ресурс для работы над собой или для решительного рывка не найдётся. Помогают позитивные примеры, книги по этой тематике, специальные форумы поддержки (кстати там почему-то "из лучших побуждений" "самадура" кричать не принято). Но да, в первую очередь надо прийти к пониманию, что жизнь в моих руках и ответственность на мне. Только путём обвинений вряд ли к этому возможно подтолкнуть.

Отредактировано (2016-08-21 19:56:00)

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Все Анонушки, пока все что есть - перетаскано, более-менее. Вангую - тему прикроют админы или удалят по просьбе ТС.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Я согласна с теми, кто раздает хуи в панамку. Да, ситуация тяжелая, но бля, "дети сами завелись", как будто глисты, уже показывает днищенство мадамы. Правда, всё шестым ребенком кончится.

Просто конкретно от этих людей диковато смотрится, не?

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Мужчина без работы сходит с ума.
Мой муж с утра до ночи на работе. И в выходные тоже.

Понимаю мужика. Он сбежал из дома. Не, на его месте я б дома сама скончалась. Работа - прилично одет, интересные задачи, обеденный перерыв и задержаться можно - и НИКАКИХ ДЕТЕЙ и за это ещё и платят деньги!

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Просто конкретно от этих людей диковато смотрится, не?

Неожиданно о__О то ли их посетил бог разума, то ли еще что

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Просто конкретно от этих людей диковато смотрится, не?

Им самоирония ещё свойственна, ржут над собой в теме на багине.

Отредактировано (2016-08-21 20:41:24)

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

Регистрация открыта, но свежезарегенным все равно недоступна эта тема.

У меня рега аж 14 года. Закрыто

Сообщений может быть недостаточно.

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

опиз...лся

Что это за слово?

Анон

Re: Многодеток (или как задолбать всех и задолбаться самим)

мой папа и наш папа совершенно разные люди, я ведь доразводный ребёнок, и прекрасно знаю на своей шкуре как оно там все после развода для детей. А папы совсем не такие как людям рисует воображение, и ... Да не важно. Это все не важно

В воздухе запахло нехорошим. Читаю с волнением.