Холиварофорум

Анон

Moorland [левел(не)ап][солянка][дыбр][comments+][депра]

Захотелось мне завести бложик, так как чем-то в оффлайне поделиться особо не с кем или просто не хочется.
Обо мне:
Мне 28 лет и большую часть из них я нахожусь в перманентной депре. Склонен к паранойе и, возможно, личинка хордера.
На данный момент параллельно учусь и работаю (образование и работа, как водится, ненавистные, но я почти смирился, хотя иногда ПРОРЫВАЕТ), живу в хате родственников, с которой вскорости надо будет съёбывать, и, соответственно, брать ипотеку, при мысли от которой у меня чуть ли не панические атаки начинаются. Несамостоятелен и инфантилен. Дисморфофобия и склонность к РПП в комплекте. Инвалид 3 группы.
Теги для записей:
#Работа - про мою развесёлую работку или грандиозные планы по её смене.
#Бьютиблог - я немного маниак по части skincareб тут буду постить своё мнение о продуктах, которыми пользуюсь.
#Омномном - всё, что касается еды
#Кино
#Книги
#Музыка
#Угарпотреблядства - хотелки и покупочки
#Глубоко_мысленное - попытки в рефлексию
#простодыбр - то, что не вписывается в остальные категории
#Нытьё - Nuff said

Это же можно потом отредачить?

Всем добро пожаловать

Анон

Re: Moorland [левел(не)ап][солянка][дыбр][comments+][депра]

#Угарпотреблядства
Сегодня вот не сумел обуздать низменный вещизм и купил невыносимо прекрасный зонт. Утешаю себя тем, что вот скоро возьму ипотеку и больше никогда себе ничего не смогу позволить (ну, несколько лет так точно  ).
Вообще, меня расстраивает тот факт, что я не могу искренне радоваться покупкам. Даже когда они объективно охуенные, нужные, бюджетные и т.д., я постоянно накручиваю себя из-за того, что потратил деньги. Думаю, это у меня из детства идёт, от маменькиных причитаний "сколько денег мы потратили, сколько денег, а ведь мы не Рокфеллеры", "Как всё дораха". А мы и правда не Рокфеллеры. Мы, чего уж греха таить, почти нищие. Эта мысль мне до сих пор делает больно до мыслей о роскоконадзоре.
А маменьку жалко.
А зонт вот такой:

Анон

Re: Moorland [левел(не)ап][солянка][дыбр][comments+][депра]

#Работа
Честно говоря, во время всяческих совещаний и переговоров меня не покидает ощущение, что наши главные менеджеры играют в серьёзный бизнес. Говорят какие-то банальности, от которых на зубах скрипит с таким видом, будто изрекают великую мудрость, занимаются какой-то мышиной вознёй.
Я себе это всё как-то совсем по-другому представлял.

Анон

Re: Moorland [левел(не)ап][солянка][дыбр][comments+][депра]

#Работа
Только-только вернулся из командировки. Всего 3 дня, а чувствую себя совершенно измотанным, зато довольным результатом. Увидим, что будет дальше.
Познакомился с одной женщиной. Очень компетентный в своей области специалист, но в то же время лютая веган/антипрививочница/совкодрочер. Забавно, что неглупые люди частенько разделяют подобные дикие заблуждения. Впрочем, женщина эта мне скорее понравилась. Я заметил, что если человек мне в целом приятен, то я становлюсь весьма толерантным к его недостаткам, которые навсегда бы отвратили меня любого другого человека.

Анон

Re: Moorland [левел(не)ап][солянка][дыбр][comments+][депра]

#Нытьё

Щабуит депра, если что, я предупредил.
Иногда вот так накатывает под вечер и накрывает совсем.
Частенько думаю, что моим родителям, хотя они люди не самые плохие, вообще никогда не стоило заводить детей, тем более, друг с другом.
Мать - несчастная, заёбанная женщина, "хорошая девочка" в возрасте. Сперва её съела гиперопекой бабушка, а потом ещё и попил достаточно крови мой папаша.
Отец - из неблагополучной семьи, как это часто бывает у их поколения с проблемами с алкоголем, думаю, он вообще не особо понимает, что такое семья и зачем она нужна.
В итоге они родили уродливого стрёмного ребёнка, радостно проебали его социализацию, мамка ещё и транслировала в моем отношении те же паттерны, что и бабушка - в её.
Вот только вместо того, чтобы стать хорошей девочкой, как мама, я вбырала противоположный путь развития, и регулярно подозреваю всех в попытках меня прогнуть или сесть мне на шею.
В детстве я часто представляла себе, что на самом деле у меня совсем другая семья - отец - бизнесмен, который приносит домой деньги, и вообще весь такой крутой и уверенный в себе, а мать - женщина, из тех, кто следят за собой и носят макияж и укладку и красивые платья, "настоящие женщины".
Занимается какой-нибудь творческой работой типа художника-иллюстратора и покупает мне красивые платья.
Иногда я задумываюсь, я что хорошее я видела в жизни? И грустно как-то оттого, что всё хорошее я получила только благодаря своим силам, я бы даже сказала, вопреки внешнему миру.
И вроде бы всё не так уж плохо, но "в детстве у меня не было велосипеда", и почему-то большинство моих знакомых как раз из таких вот идеальных семей (ну или приближенных к ним).
И мне так стрёмно постоянно становится после взаимодействия с ними. Я вот никогда не рассказываю никому о своей семье или о своём детстве. Да и рассказывать не о чем. Как мне не могли купить принадлежности к школе для первого класса?
Или как мне всегда становилось противно, когда отец после пары глотков алкоголя превращался в мерзкого тупого неприятного типа?
Не так давно, когда я была дома, ко мне в гости приходила подруга и должен был заглянуть отец. Я его так просила, чтобы он хотя бы в этот раз не пил, а он...
Или как мать, усталая, остервенелая от попыток свести концы с концами и мужа, который ей никак не пытался помочь, отвечала "мы не Рокфеллеры, у нас нет денег", хотя я никогда ничего и не просила, а просто обращала её внимание на что-то красивое типа воздушных змеев или гелиевых шариков.
Ну вот нахуя, скажите мне, тащить вот в это ещё одну душу? Просто потому что ей всегда хотелось рибёначка, так что заделали аж двух? Из первого тоже ничего путного не вышло, лол.
Когда вспоминаю прошлое, даже странно становится, как же я тогда жила, а главное - зачем. Неудивительно, что я в то время нонстопом мечтала роскомнадзорнуться или вообще не проснуться.
Сейчас, вроде, всё по-другому, но всё равно есть ощущение наёбки, как будто, вот вот произойдёт какая-то хуйня неприятная. Потому что жизнь меня всегда пиздит, стоит только поднять голову. А от родителей услышу только, что я сама виновата. Хотя это они от страха за меня. Какой-то странный это механизм борьбы с тревожностью.
Но более всего грустно, что высказаться я могу только вот так вот анонимно, потому что более всего мне моих родителей жаль.
И жаль, что они решили расплодиться. Никому от этого лучше не стало.

Анон

Re: Moorland [левел(не)ап][солянка][дыбр][comments+][депра]

почему-то большинство моих знакомых как раз из таких вот идеальных семей (ну или приближенных к ним).
И мне так стрёмно постоянно становится после взаимодействия с ними. Я вот никогда не рассказываю никому о своей семье или о своём детстве.

у анона родители развелись. а ни у кого из друзей анона, ни в детстве, ни в юности родители не разводились. к самому разводу анон отнесся (в 10 лет) довольно спокойно, но вот эта одинокость в вопросе разводов всю жизнь делала анона каким-то... нетаким? не знаю даже, как объяснить. тоже никому особенно не рассказывал, чокак.
ну и плюс ко всему, анон с мамой в финансовом плане сильно хуже жили, чем семьи, в которых было два кормильца (дело было в 90ые в глубокой провинции).
одна "подруга" в юности анона даже как-то вывела закономерность, что анон такой (какой?..) потому, что родители развелись. типа, ааа, ну всё понятно с тобой...

в общем, понимаю я тебя, анон. это большая дыра и её трудно закрыть даже во взрослом возрасте. лично мне помогло кое-что из книги эстес "бегущая с волками": "иногда наша семья — это не наша стая". и тогда задачей становится найти свою стаю.