Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Кто не задохнулся в пути до метро, тот я! Господи, как же хорошо дышать нормально, каждый раз успеваю позабыть.

Отредактировано (2021-11-23 08:13:58)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Фиксация: я случайно в Горно-Алтайске, буду здесь выступать типа как писатель, позвали в день отлёта (коллега заболела), ночь в самолёте, разница четыре часа, воздух мягкий, как мамино дыхание, я не могу больше спать и потому сейчас допишу главу или даже две. Аааааааа  Нет времени объяснять, я в Горно-Алтайск! Попробовала объяснить другой коллеге, что не писатель на самом-то деле и зря они меня позвали, но та не вняла.

Отредактировано (2021-11-25 23:38:00)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Всё получилось, и ужасно это странно. Пока сама в себя не верю, другие не будут тоже, надо уже это запомнить; голова болит; в местном кафе подают лучшее жаркое; горы и ели; пить кофе на кафедре; вижу и чувствую так много, что вечером не успеваю записать; хозяйка гостиницы по утрам приносит завтрак прямо в номер, что-то удивительное.

Отредактировано (2021-11-26 17:29:47)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

В сумке визитка горно-алтайского зав. кафедрой, варежки без пальцев, пара плюшек. Приехала с дачи в съёмную квартиру, где не была больше месяца, и чувствую очень много любви: вот моя куртка новая, надеть не успела, вот мои кремы, вот моя кофе-машинка, вот моя экстренная растворимая пюрешка (экстренная – лень готовить/не купила еды, а хочется горячего). Истребила пюрешку, кстати, надо пополнить запасы. Теперь целый вечер можно писать что захочу, хоть фанфик, хоть своё. Ура, ура.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Лежу, никого не трогаю, делаю растяжку – и поясницу сводит так, что я буквально чуть не ору. О, я помню все эти мамины плохие дни, когда она не могла нагнуться, чтоб надеть носки, неужели моё время пришло?.. Каждый раз, когда догоняет что-то физическое, что я не могу оспаривать, и притом непривычное – каждый раз так ужасно удивляюсь  Проверила, есть ли обезбол, двигаюсь очень осторожненько. Почти закончила первую часть истории, новую куртку выгуляла, на месте славной парикмахерской теперь какой-то подозрительный салон, но я нашла вроде приличную там рядышком и в качестве эксперимента выбрила висок  Новый год скоро, подбираю все хвосты, пока что с удовольствием, но кто знает, что дальше! Мысли о собственной никчемности опять тут как тут, но извините, от того, что я их думаю, энергии менять жизнь не прибавляется, наоборот. Люблю, когда дела кажутся исчислимыми! А быть тухлой селёдкой не люблю, аминь.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Всё ещё удивляет эта мысль к нормальным людям-то она приходит раньше: это надолго. Я, в идеале, здесь надолго (минус ковид, минус иные вероятности, на которые смысла нет закладываться, т.к. я их не контролирую); я здесь надолго, а это значит, есть смысл готовить раз за разом для одной себя, ставить режим, переписывать резюме, видеть людей. Доубирать из комнаты соседские вещи. Двигаться больше. Читать книжки. Удивительно. Я здесь надолго — значит, косая-кривая попытка, первая в череде, лучше, чем никакая. Я здесь надолго, а значит, успею понять, что мне нравится и не нравится на самом деле (кроме текстов этих несчастных, чтоб им провалиться )

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Я закончила тееееееекст
Ну, первую часть. Отправила компетентным людям, а там будь что будет, фух. Вообще тэг "творчество" в шапке дневника такой обман — я думала, надо орать про процесс, а не помещать текст! Ну. Эн дней почти что не вставала от компа, ела какие-то йогурты с желе, сейчас вот тоже ем желе, отбила палец о клавиатуру, от холода трясёт, но! Составила список дел до НГ и какое же всё просто выполнимое, когда из дней убираешь текст. Всё, всё, пока я жду фидбэк — я в отпуске, пишу фички и привожу в порядок жизнь. Вижу людей, обнимаю кошек. Отложила свидание из-за книжки, может, всё-таки схожу. За время этого нырка умудрилась потерять социалку, кажется, похудела, но это неточно, сдала фрилансик, с основной подработкой всё окей, люди вроде меня не ненавидят. Даже родственники уже смирились, что я сижу как сыч со своим ноутом и никто-то меня из-за него не вытащит, когда вот так.

Вот что прикольно — всегда думала, что тексты отдаляют от людей, но нет же, нет, есть некоторое количество знакомых и друзей, с которыми мы из-за текстов и подружились. Да у меня, блин, три из трёх лучших подруг появились в жизни благодаря фикам, и ничего, десять лет уже держатся и больше. А теперь ещё со своими текстами пошла та же фигня — человек проникается самим текстом и из-за этого проникается мной тоже, мне даже делать ничего не надо, текст-то я написала раньше. Хочу качнуть другие социальные идентификации — девочка с танцев, девочка с курсов испанского, девушка-препод из такого-то центра — но всё это уже после НГ. Ужасно ценно и то, что благодаря текстам в жизнь приходят люди, и то, что некоторые меня любят не за тексты и никогда их не читали (и не будут).

Сижу, ем желе, думаю, хочу ли в бар 

Отредактировано (2021-12-10 18:22:18)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

▼Уууууу ей понравилось понравилось понравилось!!⬍

Недолго я ждала фидбэка Что-то вдруг за два дня прочли, позвонили, поздравили, "не оторваться", "вы только напишите сразу и вторую часть". Штош. Ладно, таких протекций мне ещё не обещали.

Облила ванную кровью из носа, что-то сделала с ногой, что пришлось её обмотать эластичным бинтом, иначе больно наступать, прошла не знаю сколько километров, съездила в Питер (потому и километры), нещадно пялилась там на всякое праздничное. Говорила о судьбе текста посреди тц  Меж тем, меж тем! То первое издательство чёт на каком-то дне, "надо бежать", то есть все мои ожидания насчёт первой книжки и насчёт следующих двух пока накрылись медным тазом и неизвестно, что в итоге с ними будет, но мешает ли мне это писать четвёртую? О, нет Возможно, мама-то всю жизнь была права и я тупо графоман. Но на самом-то деле мне просто ужасно нравится рассказывать истории, и когда на них отзываются, когда пишут простыни в личку, потому что я нигде не выкладываюсь, а читатели всё равно появляются и с некоторыми мы потом становимся друзьями; когда кидают песню или стих, "смотри, это про твою С."; когда всё это оживает в чужих головах и живёт независимо от меня - это важнее всего. А издание - что издание, рано или поздно оно должно случиться чисто статистически. Ну или можно написать ещё вот тем, кто в прошлом сентябре хотел вторую книжку, а я не дала, т.к. обещала издательству-1, но раз они такие тормоза... Упорно кажется, что это дело техники, главное - что истории есть, и они окей, а новая будет ещё более окей, если только я постараюсь, а я постараюсь.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

пусть всё же срастется!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

пусть всё же срастется!

ух, анончик, спасибо тебе большое! думаю, что срастётся так или иначе))

▼ор, которого ты не просил⬍

зато затооо мне сказали, что нынешняя книжка, первую часть которой вот закончила и теперь начала вторую, ещё в теории пригодна для экранизации! и тип КТО ЗНАЕТ

Отредактировано (2021-12-16 00:21:41)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Где же писать про милое, как не на холиварке! Добралась до дома с рюкзаком, сумкой и укулеле, забежала на почту, а там передо мной 1 чел., вау, и босоножки идеально подошли, ходила в них потом по дому, как важная цапля на даче мама всё уже украсила всякими шишками и грецкими орехами, я у себя повесила гирляндочку. Хочу до НГ дописать все текущие фики, интересно, выйдет ли? З. сообщила, что сделает для меня ещё свеч. М. сообщил, что встречает НГ с друзьями и компанией и потому не может встретить его со мной, и с одной стороны это довольно обидно, с другой – я сама только сегодня и подумала, что может вооот, неплохо было бы... И совершенно не факт, что захотела бы знакомить его со своими, поменяйся мы местами.

Очень люблю вот это время после завершения текста – выдыхаешь, ходишь любуешься всем, голова кружится, отсыпаешься, и потихоньку начинают приходить отзывы – та дочитала, этот дочитал. В этот раз, правда, все орут: "А дальше что?", это немного не способствует релаксу, и я честно пытаюсь писать дальше, хотя планировала продолжить только в январе.

Потратила на Питер даже не заначку, а энное количество свободных денег, но вот теперь следует как-то постараться и не тратить больше необходимого, + ещё ж подарки, поэтому, по заветам анонов из всяких пациентских тем, расчехляю подножный корм. Кто запас кашу, кто запасся курицей и смесями для жарки, кто молодец? На самом деле, все мои игры в экономию очень условны, я просто не люблю, когда на счёте лежит меньше определённой суммы, но боже мой, как охуительно есть гречку, когда ты точно знаешь – это только твоя гречка. Твоя гречка, твоя кровать, твой плед, твой ноутбук. До сих пор с ужасом вспоминаю студенческие годы, когда жила в родительском доме и питалась там же, и было всё много роскошней, но почти всё _не моё_. Не знаю даже, почему то, что ты себе эту гречку купил и приготовил сам, так воодушевляет до сих пор х)
Хотела поужинать гречкой и желе, но наелась одной гречкой, то есть желе можно отложить на завтрак, вот отлично-то. Резким сокращением трат и рациональным распоряжением имеющимися ресурсами будто придаёшь подлинности жизни, кто б подумать мог. Типа, у меня мало есть, но что есть, всё моё; а когда есть побольше – сразу ощущение, что прост играешь во взрослую жизнь или такое что-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Блин, я же зачем-то заранее оплатила аренду за январь! Тогда всё сходится. В новой части меж тем уже две главы, голова снова кружится, устроила сегодня стирку и надо бы ещё уборку. И курицу запекла!!

(да, выглядит как "голова устроила стирку", но мне лень править)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Люблю вот это вот предновогоднее смирение - ай, да и ладно, что успела то успела, а остальное в следующем году. Конечность сил. Окей, не все фички закончила, зато своё вон пишу аж с опережением. И в комнате гирлянда и фонарь, и скоро ставить утку запекаться, а завтра то ли поеду на праздничный обед, то ли не поеду, как будет, так и будет. Это был отличный год, я работала и писала, и в промежутках съездила на море и затусила кое с кем, и кое-что поняла. Психолог говорит - мы ведь часто бежим не к, а от, а я всю жизнь бегу от, работа только как способ забыться, чем меньше платят - тем и лучше, больше работаешь и больше забываешься, и единственное моё "к" - это и есть текст, только он призван привести меня к хорошей жизни, а не убить. Или сначала убить, но потом всё же привести. Его я делаю из любви, а не из жажды отрубиться.
Вот пусть в новом году "к" станет больше.

Отредактировано (2021-12-31 17:14:26)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

россыпь:

говорю маме: я не знаю, зачем мне надо быть на даче одной, но вот зачем-то ещё надо
мама: ага, я так же много месяцев искала бязь, а вот теперь не помню, зачем она мне была нужна. Но зачем-то ведь была!

я: два вечера отчаянно пытаюсь выучить на укулеле "Зелёные рукава", выходит непохоже даже близко, разочаровываюсь в своих умственных способностях
Л., выпускница музыкалки, посмотрев на схему: нет, слушай, я вообще не знаю, как это всё должно работать, а давай свою пришлю?..

ещё: впала на днях в этакое классическое "меня все бросили"
меня все бросили: одна А. приезжает в глушь на три часа при четырёх на дорогу, другая зовёт тусить в свой город, третья просто готова согласовать свою дачу со мной и встретиться; ещё одна милая знакомая – "я в Мск, не хочешь ли"; одногруппники – посленовогодний обед; сестра – "гоу на концерт"; кто тебя бросил-то?.. Призадумалась, сколько обесцениваю не в смысле кажется что мало делаю, а делаю нормас, а в смысле сколько всего есть и я принимаю как должное. Вот я пишу текст этот новый – и мне есть кому показать, когда закончу, есть кому показать, пока пишу, кидают на него стихи, пишут фидбэк, рисуночки мои кривые по нему комментят, а кое-кто даже в ролёвку играет с моими и чужими персонажами, и главное сам предложил! Ну не могут же все быть мазохистами, блин, это не так работает. Или там: у меня есть подработка такая и сякая, но я хочу освоить вот ещё вот эту штуку, но блин, я же уже могу себя прокормить и не только, и если куда-то перейду, то это будет бонусом и радостью, а не адом. Или там: я могу жить на съёмной, где всё под меня и моя милая кофе-машинка, а могу на даче, и никто меня этим не попрекает, а могу гостить у родных. Или: у меня классные друзья. Образование тоже ничего, и я не ушла в академ, хотя порывалась. Блин, надеюсь, не выгляжу как Вождь, но суть-то в том, что я всё это считаю само собой разумеющимся, а какая-нибудь я в двадцать лет вообще-то удивилась бы (когда я общалась эээ с двумя людьми и думала всю жизнь промолчать у стенки на какой-нибудь самой скучной там работе в мире). Блин! "Никто не читает текст" почему у меня маскирует "хочу больше фидбэка"? Больше-то всегда будешь хотеть, но это не равно "никто не читает"!

и ещё: обожаю спать под шубой, она тяжёлая, организм думает, что у него нет выхода, и отрубается.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Как взялась с новыми силами за укулеле, как выучила новые аккорды, как обнаружила, что могу играть те песни, о каких в прошлом году и подумать не могла! А петь по-прежнему лучше всего одной. Ещё подумала: отец давным-давно дарил гитару, но там струны металлические, не могу взять барэ никак ни за что. Так можно же просто натянуть нейлоновые! Если я всё-таки начну нормально пользоваться этим отцовским подарком, это ж будет Укулеле вернула веру в свои силы.

Отредактировано (2022-01-12 01:52:20)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ужасно хочу куда-нибудь ехать на автобусе часов так восемь, желательно летом по пыльной дороге, но и зимой неплохо — чтоб в окнах видно только собственное отражение и иногда фонари, и пить чай на заправках просто чтоб проснуться как-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

А кому тут лень ехать за продуктами через сугробы, кто поэтому не жрёт шоколад (его просто нет) и вообще сладкого почти не жрёт, ну кроме яблок? Т.к. при этом я активно разгребаю снег и делаю кое-что из зарядки, внезапно получилось похудеть, хожу довольная. Как бы так в городе не пристраститься к шоколадкам снова? Никак, плоть слаба
В тексте закончила первую мелкую часть второй огромной части, какой же главный герой бесячий рассказчик, больше никогда, ни-ког-да от его лица писать не буду (а нет, вру, придётся). Издательство обещает кое-что, уже не верю, но пока не ухожу. Фички так и бурлят. Ученица недавно посреди обсуждения ну чего-то такого, типа Чацкого против Фамусова, спросила, в чём разница между фантастикой и фэнтези    обожаю, когда они хотят узнавать больше, чем нужно к экзамену.
Получается, весь январь сижу на даче; хочу ли видеть людей? Да не особенно. Тут можно босиком ходить по снегу, петь в ночи и не думать ни о чём, кроме текстов и работы и что на обед, чтобы хватило на подольше. И смотреть на снег.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Эти мне эльфы!.. Позовёшь в текст одного, ну нужен для сюжета он, не обойти — а они хоба и втроём приходят, и что ты им сделаешь. Никогда не верьте эльфам!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сейчас будет такой сопливый пост, просто капец какой сопливый. Я сижу и по обыкновению никак не могу заплакать, хотя очень хочу (всегда в такие моменты вспоминаю Аманду из "Отпуска по обмену"). Так вот, постик.
Преамбула: я сейчас сижу на даче, работаю онлайн, присматриваю за одной из кошек (которую дома обижают две другие кошки), пишу текст и вот начала ещё рисовать. Я ужасно давно хочу нормально рисовать, в детстве ходила в изостудию и рисовала там всякие конусы и груши, то есть что-то руки помнят, но именно "что-то". И я всегда пыталась сразу рисовать людей (опять  же, что-то знаю, но оч мало), или вот сразу комнаты, такое всё. А тут решила рисовать предметы, просто что вижу, с натуры: вот подсвечник, вот пенал, вот кружка, вот гирлянда, вот кто-то грустный в зеркале (кто бы это мог быть). Неважно что, неважно как, главное каждый день, я же умею делать долго и упорно, просто всегда хотела прыгнуть через ступеньку. Больше не хочу)) Это всё тред Вождя, раньше думала - где там взять эти кубы-то? - да вот шкатулка, бери и рисуй пять раз. И вот, рисую и рисую, даже что-то получается, и стала скидывать друзьям в формате "посмотрите, я чему-то могу научиться, волшебство", а потом показала маме. Мама хорошо рисует. И вот раньше, в мои 8, 12, 17 она говорила типа: "Ну, в этом тексте мне понравилась одна фраза". Или: "Ну неужели ты не видишь, ноги не такие" (а какие, какие?) Или: "Это конечно ненормально - столько быть одной". А теперь она пишет: "Хорошо, но где ещё?" Или: "Похоже". Или даже, один раз: "Ну ты писатель, тебе просто все завидуют". Что, мама, что? И вот я сижу на даче сыч сычом со своими историями и кривыми, но честными рисунками, а подруги предлагают приехать сюда, а мама в городе едет использовать мой сертификат (а то он истечёт и деньги пропадут!) и покупает какие-то сложные карандаши. Как будто я имею право быть какой есть. Как будто можно не стараться быть общительной. Как будто какое-то тупое увлечение, кривые рисунки могут быть важны прост потому, что мне заходит это делать. Как будто может вовсе не быть зазора между мной и мной, а меня всё равно будут любить. И это как будто ты шёл в серой пустыне, и вдруг увидел дом, и в нём светятся окна, и в нём ждут тебя. Это невероятно. И вот кстати текст - это же перекидывать ещё один мост, а не отгораживаться. Фидбэка столько, что я не успеваю переварить, я столько тепла просто не могу, и плакать не могу, сижу, сижу. Когда не знаешь, чем ты заслужил, и остаётся только пойти чистить снег или там написать ещё главу. Ух.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ну вот теперь кошка отжала мою шубу, и что, и как хд обычно сплю под шубой для тепла, но теперь на шубе кошка, а и кошку, и шубу в постель взять ноу вэй, ибо аллергия. Штош, в этой жизни нужно чем-то жертвовать Текст пишу как безумная, каждый день то по полглавы, то по главе, этак, тьфу-тьфу-тьфу, скоро и закончу. Вообще не ту историю собиралась рассказать, но это как обычно. Кошки отжимают шубы, тексты отжимают время, семья болеет. Хоть бы всё было в порядке.

Отредактировано (2022-02-04 03:12:49)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Болею тоже (стоило один раз выебать овцу съездить в город за продуктами!.. Учусь рисовать карандашом, который подруга забрала из отеля в Амстердаме, рыжим восковым мелком, который чей-то внук забыл здесь триста лет назад, и шариковой ручкой. Так давно хотела! Вообще хрен поймёшь: много за этот месяц + сделала, мало. Фичок добила, и второй почти добила, и написала один зачин для макси, и своего текста 90+ страниц. В прошлый раз эти 90+ тянулись, с паузами, с января по июль, что ли. Из смешного: была сегодня вне себя, чистила снег, а один из котов, которых кормлю, всячески становился на лопату лапками и весь такой не надо, мол, не надо. Чует, может, что болею, еды-то я ему уже дала. Или: искала градусник в косметичке, нашла зеркало и нож. Люблю вот эту ясность ума при температуре, а холод и общую ватность не люблю. Как хорошо, что никого не вижу и никого не заражу! И всё-таки надеюсь добить книжку, там осталось-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Пью мерзкое средство от простуды, вычитываю кусок текста, удалила твиттер, поскольку при температуре на него нет сил. Вчера набила в телефон одну из кульминаций, пока что  не рискую перечитывать. Вообще температура хороша, когда тебе не надо никуда с ней ехать, не надо срочно что-нибудь доделывать, никто не рвётся за тобой ухаживать и ты просто вот в этом мареве занят чем занят. Отмирает рефлексия, ты просто пишешь, вроде качество не снижено.
В окна такое солнце. На подоконнике две деревянные чайки ждут весны.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

УРА Я ВЫЗДОРОВЕЛА ну или почти. Пока болела сильно - даже спать норм не могла, только строчила текст как сумасшедшая. Осталось 3-4 сцены и всякие вставки! Из смешного - купила в местном магазинчике некую чайную смесь "Спокойный сон", а она как возьми да как сработай 10+ лет сплю кусками не пойми как, и тут смотрите-ка, спокойный сон как есть. Скоро-скоро закончу книжку и отправлю куда надо, и можно будет, вау, видеть людей, и взять больше работы, и вообще, вообще. Такое чувство праздника, хотя казалось бы.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Из-за чего можно скорее всего поругаться с мамой 60+? Из-за ориентации, из-за того, что вряд ли заведешь ребёнка, из-за политики? Нет. Мама наехала на меня, когда я мельком упомянула, что верующая, и это так    Я думала, она знает!
Видели на снегу кабанью шкуру. Рекорд отзывов на книжку сместился с "я читала ночью на вокзале среди бомжей" с "я читала в автозаке". Коту приходящему вчера досталось капец как много сметаны, вот уж и правда коту Масленица. Синицы поют.

Отредактировано (2022-03-02 00:25:38)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ну что ж, впервые в жизни мама не хочет сажать помидоры-огурцы, а я хочу. За это время написала всем своим, и ото всех ждала, что щас они мне скажут: "Да как ты можешь думать о чём-то мелком и глупом своём, с ума что ли сошла", но в итоге так себе говорю лишь я сама. Человек, которого задержали (уже отпустили). Человек, у которого болеет мама. Человек, у которого ребёнок теперь в другой стране. И они пишут мне про книжки! Сами! Блин, если это хоть кого-то щас может поддерживать, хоть какой-то мой текст, хоть чуть, хоть как. Я видимо по жизни две вещи могу: кинуть в кого-то денег и вот текстом тоже кинуть. Сейчас пойму, что шансы на издание новой по нулям, и выложу в инет.
А первое издательство вдруг раздуплилось и выложило анонс первой книжки на сайте, самое время

Дядя:
- Да нет у меня телефона, утопил. Ну как утопил! Старый стал, наступил на льдинку, думал она ничего, и провалился, и поплыл, бля, по течению, и капюшон ещё на глаза, куда плыву - не вижу...

Способна принести за один раз больше воды, чем думала, ура. На свежевыпавшем снегу цепи кошачьих следов. Один кот, белый, раньше был довольно дерзкий, взбегал на дальнюю веранду и орал оттуда, и тряс хвостом, и метил все поверхности. На днях пришёл притихший, вжался в снег и очень тихим голосом, я аж не узнала, попросил рыбы. Рыба есть всегда.

Отредактировано (2022-03-10 19:23:24)