Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Про обложку позвонила аж директор, но потом всё снова смолкло; вернулась домой со второго моря (не моя заслуга), словила ротавирус на нём, преисполняюсь дзена; почти закончила первую часть книжки к сентябрю, но в конце отпуска ещё и ноут накрылся, кто бы ожидал! Без ноута — писать в тетрадку и вбивать в телефон — совсем не так удобно, так что пока что всё простаивает, да и вирус опять же.

***
Как же всё-таки много классных штук во мне именно от родителей; неклассных тоже много, но их сейчас не рефлексирует только ленивый, я в том числе, а вот обратное... Любовь к уборке, вот этот весь быт, который ты ведёшь просто автоматически, это встроено (не заебаться с глажкой простыней, а там вымыть посуду, приготовить еды, не разводить срач) — очень удобно, когда всё это на автопилоте, между делом; или там — нельзя жить в долг, работа — это само собой разумеется; или даже то, что я собственный диагноз узнала в общем-то случайно, сто лет как научившись с ним справляться, и кулстори о собственном же детстве — тоже. Насколько у меня в некоторых областях до сих пор лапки, настолько же в других просто лапищи, типа, посуду мы втроём мыли по очереди, + по-моему отец ещё впрягался, так как мама работала капец много, и вот это всё — кухня, мыть полы, готовь всегда на всех => рука дающего не оскудевает — это такая зона охуенного комфорта. Когда ты, ну, не центр мира, а часть целого, и ты же, блин, всегда часть целого — часть дела, часть профессионального сообщества, часть дружеского, часть семьи опять же, и вот эта вот незацикленность на себе — она такая классная, когда работает.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вообще этот анон тут подсчитал, что скопил денег на полгода нормальной жизни (с арендой, если снимать там, где щас снимаю), и год жизни с оглядочкой (с той же арендой). Не имея иждивенцев и имея возможность не работать временно, люди, наверное, меняют свою жизнь, по крайней мере, кто-то точно мечтает о такой возможности, и вот я думаю. Можно же, например, работать чуть поменьше и освоить что-то, чем буду хотеть зарабатывать нормально, а не временно? Или залатать дыры в репетиторстве, чтобы уже считать себя норм педагогом, а не кем-то там с горы? Окей, у меня есть стобалльники, 80+ есть, но и дети 60+ раньше тоже ведь были, ну такое. Короче, эти подсчёты заначки натолкнули вот на что: пора бы правда жить жизнь так, будто она уже идёт, а не как будто это черновик; а я сперва (в депре) ждала, что умру, потом опять не строила планов, т.к. родственик болел, потом он умер, а там ведь в любой момент кто-то и снова может заболеть, и я буду за ним ухаживать, и всё пойдёт в пизду, зачем усилия. Но. Чем больше я успею цельного построить до того времени, как что-то ебанёт, тем больше я успею сохранить, и я не могу вечно строить планы на месяц вперёд, на одну-две недели только, это плохая, глупая привычка, и она корректируется с психологом. Если мою жизнь у меня не отнимут (всегда бывают несчастные случаи, но на них не влияю, так что их вычёркиваем) — имеет смысл и строить всё как полагается, то есть на много лет в теории, а не на месяц. И тогда же имеет смысл заботиться о здоровье — раз это не раз-два, перекантоваться, и даже не "мб больше годных книг успею написать", а, ну, на годы. Я уже чувствовала себя попаданкой в собственную жизнь, теперь вот снова чувствую; у меня есть 3 диплома, 2 языка, +- умение готовить детей к экзаменам и писать книжки, и писать статьи; переводила криво, корректирую ну так. Вроде со мной хотят работать дальше, а вроде можно лучше и внимательней. У меня есть заначка, техника, шкаф лишних шмоток, комната в доме мамы, комната в аренду и комната в мансарде в дачном доме. Мне скоро 27 лет. Пока что я думаю залатать дыры в том, что уже делаю, начать готовить себе норм, а не питаться кофе, больше гулять, доделать книжку, а там посмотрю. Ещё поставила себе фальшивый дедлайн: что в январе, мол, переезжаю в Питер, а значит, надо успеть сделать, что откладывала; скорее всего, никуда не перееду, но как отметка это хорошо. Переехать хочу давно и джаст фо фан, родни у меня там нет, а друзей меньше, тем более двое умотали за границу; но никогда не приходилось переезжать из города, Питер люблю, деньги на обустройство есть, вернуться есть куда, и это снова-таки придаёт ощущения подлинности жизни, так что почему бы нет.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ещё хотела написать про чтение. Кто-то в безблогах, вроде бы, заметил, что вот раньше читать ему оч нравилось, а теперь нет, и может то, что было раньше, уже и умерло, не нужно сейчас, хочется образа "девочка читает", но он уже не лезет на него; всё думала, так у меня или не так, попутно раскачала себя читать книжки снова, и нет, оно иначе. Читающей девочкой в моём случае было грустно быть, вообще не умела себя защитить, лапки, школьная травля, больше никогда; но любовь ладно там к историям, ладно к мирам, но к поглощению информации! Куда я её дену? Не буду читать книг — так буду холиварку, блоги, вконтактовские паблики, то же количество слов, но не рекой, а мелкими глотками, ну и смысл! Нет, холиварка охуенная, узнала на ней сто крутых вещей, и в последний любимый универ во многом поступила благодаря ей, и потупить вк под конец дня — святое дело, но и заглатывать книжки охуенно, меньше тревоги, меньше жажды обновить соцсети, больше желания писать своё. Как я могла вообще забыть, как это всё работает! Хотя я вообще много лет переворачивала — вот устроишься на цивильную профессию, а нету сил — хоть наработаешь портфолио, тогда и занимайся там в ночи всем остальным. Но остальное, блин, и есть самое главное, пока я не сижу ни на чьей шее и ни за кого полностью не отвечаю! И даже, блин, подстраховать с тем же уходом, случись вдруг что, я лучше смогу, если буду бодрой и в себе, в прошлый раз вообще оказалось, что на меня не орут чуть не на единственную именно потому, что я могу обсуждать книжки и всякую подобную хуету, это и оказалось общим пространством и спасением, а не помехой. А на цивильную профессию (на все три!) пусть-ка устраивается та, другая я, которая вечная блондинка и всегда сияет, и в стенку ей смотреть не хочется никогда. Типа, это может быть классная профессия, может быть охуенный жизненный сценарий, но я-то почему должна ему следовать, если, тем более, везёт и выбор есть, а прёт меня заниматься явно не тем, и денег я заработать энивэй могу? Ну.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Играю сама с собой в какой-то hurt-comfort фик нынче выпей воды, я знаю, что не хочется, потом ещё полежим; давай найдём обогреватель, это быстро; ещё и раковину вымыли, ну мы и заечки. Вот насколько это дико звучит со стороны, настолько круто изнутри, и уж гораздо лучше "заболела невовремя, в обморок не падаешь, так ещё и тупишь, а ну блин встала быстро, ненавижу тебя"; уж лучше фанфики!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Итак: чтобы была обложка, Н. должна написать отзыв, но вот не пишет и вполне могла забыть. Этично ли напомнить Н.? Читала ли она именно этот текст? Как, блин, свести все хвосты в нынешнем и перестать орать? В жизни столько вопросов, когда ты не очень умный.

Отредактировано (2021-09-06 14:15:03)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Как попаданец в собственную жизнь, решила разобрать комод в родительском доме и случайно попутешествовала на машине времени. Фенечки из одиннадцатого класса! Была уверена, что их нет со мной сто лет. Хочу заново разобрать ещё и шкаф (его раз в год разбираю и всё равно храню больше, чем ношу) и перевезти больше вещей в ту комнату, которую снимаю, и разложить-расставить их там все. Как хорошо жить собственную жизнь-то, когда она твоя и чувствуешь смысл.

Отредактировано (2021-09-07 16:56:14)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Н. пишет "дочитываю ваш роман, скоро отзовусь на обложку", издательство пишет "ждём отклик от Н. и сразу в типографию", и это так невыносимо, что я пишу текущее, затеяла ген. уборку и щас поеду поздравлять кое-кого с ДР. Ух, блин, вот почему под новый год нет никаких иллюзий насчёт новой жизни, а осенью всегда ведусь, всегда.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Как попаданец в собственную жизнь, решительно разобрала ещё полшкафа, решительно прочитала отзыв Н. (и делаю вид, что он ко мне не относится), решительно продолжила свой текст и фик и несколько менее решительно поцеловалась с С. Мне-то понравилось, но вот вопрос — понравилось ли ему! Теперь съездить на дачу и допраздновать там мамин ДР, раскидать по неделе занятия с учениками, дописать ещё часть текста и отнести в пункт сбора ненужные вещи. Чо так увлеклась-то. Ещё надо сводить А. и другую А. в театр!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Итак, Н. прочитала и написала очень даже милый отзыв, а на мои слова "когда же теперь" издательство просто молчит. Я уж не знаю! Мамин ДР отпразднован, яблоки собраны, с учениками вроде более-менее, но как бы добить первую эту часть нового текста и не словить недосып раньше времени? Яблоки красивые.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Когда начинаешь принимать собственную жизнь всерьёз, сразу появляется столько мелких дел. Я-то всё думала — где вектор, на чём сделать акцент? Депра? Так она в прошлом в основном. Тексты? Но я так не хочу палить подробности, да и сами по себе они тоже уже привычны, сколько лет я уже пишу? А вот же оно, вот: обживание собственной же жизни, как будто бы вернулась из дальнего плавания, а тут бардак, но в целом хорошо. В 2017 и ещё некоторое время делала многое только из-за соображения, что вот, стану опять живой — тогда порадуюсь; и вот, радуюсь наконец. Спасибо, прошлая я, ты прям годно постаралась.
Сегодня выливаю в съёмной квартире старый раствор из контейнера для линз и думаю: точно ведь уже так делала. А и впрямь, делала вчера вечером в родительской квартире; я просто распихала пузырьки с раствором, и сами контейнеры, и ингаляторы вообще по всем точкам, где ночую, хоть что-то можно не таскать с собой, ура.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Всё в том же порыве разобрать завалы в жизни убираюсь теперь на съёмной в комнате; тут вещей в целом в эн раз меньше, но дело осложняется тем, что часть из них вообще соседки! Как бы всё это ей вернуть, пусть у себя хранит. Одновременно перечитываю-дополняю схему текста, типа подход к тетрадке — подход к комоду; нашла ещё козырные тряпки для стирания пыли, спасибо, летняя я, что заказала их (и немедля покинула съёмную комнату на два месяца). Такая везде дичь, но так прикольно!

Отредактировано (2021-10-14 13:08:35)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Всё порываюсь супербыстро порешать дела, чтоб потом снова покинуть собственную жизнь на полгода-год и уйти в несознанку — с помощью работы ли, учёбы ли, текстов ли, путешествий и переездов ли (когда всё время переезжаешь с места на место, будет ли время задуматься?). Но если я собираюсь оставаться тут и жить жизнь день за днём, а не урывками — так не получится. Нужно обновить загран, нужно готовить на чёртовой этой плите, резюме тоже нужно обновить, и написать издательству (и вот они мне кое-что сказали, но я уже не буду ничего озвучивать), и так далее, и так далее. Удивительно чувствовать, что у меня есть время; интересно, как скоро это чувство опять схлопнется.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вот ещё только тут не написала про свой день рождения. В этот раз никого не стала звать, освободила день, брожу одна, хотелось бы по полям, но пока в тц, а поля зато будут в выходные. Очень странное чувство — во-первых, до этого возраста я и не думала дожить, во-вторых ну. Все удивительно милы, начиная от мамы и кончая преподами, и есть ещё друзья, и М., и новая книжка идёт очень хорошо, и мне орут о ней с помпонами в личку абсолютно добровольно. Сто тысяч вещей в жизни надо изменить, я недовольна собой тут, тут и вот тут, но как же хорошо. И менять можно медленно, а не с сегодня. Пусть год будет хороший.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Впервые за годы жизни в этом месте купила норм бокалы и впервые, наверное, за год – сахар; ну потому что всё сную, сную, то на даче зависну, то у родителей, а хочется какой-то непрерывности уже. Сахар – признак стабильности, если я где-то пеку пироги, значит, там уж точно дом. Привезла новое постельное бельё. Банки для круп. Обычно ставлю галочки по достижениям, а тут по "уже октябрь, а я всё ещё хочу жить". Но при этом! Эффективность не очень-то страдает, то есть работу я сто процентов закрываю (ту жалкую её часть, которую вообще взяла в этом году); быт закрываю более чем; отношения, если это можно так назвать – тоже окей? Даже к психологу хожу. Текст движется, и я даже могу что-то читать по теме. То есть, понимаете, я всю-то жизнь была уверена, что вот, стоит расслабиться – так только и буду, что лениться, нельзя останавливаться, нельзя прекращать себя подгонять ни на секундочку; а вот же, вот же она я, всё же окей, можно, выходит, без кнута почти совсем, если чуть снизить общую степень нагрузки? И я не ленивая?.. Ок, денег меньше, ну так я эти деньги всё равно не трачу, а кладу на счёт, потому что когда много работаю - то ничего не хочу, только делать подарки окружающим.
Месяц общения, месяц встреч, бары и дом. Люблю холиварку ещё и за то, что здесь почти в каждой теме нет-нет да начинают перечислять вот эти признаки взрослого человека, и я со своим чувством попаданства могу прямо свериться: сам себя обеспечиваешь? да. помогаешь родителям? да, когда им надо (и уже помогла, когда им было надо, то есть это точно ок). Знаешь, чего хочешь? Угу. Планируешь траты? Ещё как планирую, это успокаивает! Виснешь эмоционально на других? О, нет. И так далее, и так далее. Где бы ещё так безапелляционно выдавали эти пункты, и чтобы это не было совсем уж базовое "семья-стабильная работа-желательно дети"
Ммм, и ещё неожиданно вступила тут в интимную близость и мне так понравилось, просто капец, я даже и не _думала_, что так бывает. И теперь я смогу с полным правом на то писать нцу! Правда, не то чтобы в ближайшее время она мне где-то в текстах была нужна.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

(извините, анон открыл какие-то базовые штуки и ещё некоторое время будет о них вещать везде, куда дотянется)

▼тут базовые озарения про разрешение себе жить, донт пэй эттэншн⬍

Удивительно, как меняет оптику всего лишь ощущение, что тебе можно жить, и что всё это вот хорошее не отнимут у тебя через три дня. Сперва мне не хотелось жить совсем, но было нужно (это ещё в школе), потом в универе я была уверена, что уж после его окончания я точно сгину (потому что я лузер и тупая, и не смогу жить взрослую жизнь нормально, а значит, остаётся...), потом заболел папа и я решила, что ещё побуду на этой земле, потому что могу за ним ухаживать, потом надо было утешать мать, и вот только сейчас я медленно осознаю, что мать-то взрослая и как-то до меня жила, и что странно было бы с моей стороны проутешать её всю жизнь. Раньше я думала - я собственность семьи, и только этим меня можно как-то оправдать, вообще моё существование то есть, и, хоть я и работала, и съезжала, и встречалась там с кем-то, и влюблялась, и книжки вон писала и заканчивала, и много чего делала семьёй неодобряемого, и знала, что мы разные капец, и это было ок - всё равно было ощущение, что помощь семье - это базовое, главное, это всё до ноля, по умолчанию, а дальше уже свои дела - когда впихнёшь, а помощь семье и делом-то считать нельзя, она просто есть и всегда должна быть. И это отнимало треть моего времени? Половину? Потому что помочь деньгами и делами - это одно, а просто быть всё время рядом, потому что с тобой гораздо веселее - это мммм. Не очень-то. Я не могу столько общаться, я люблю одна. А тут вдруг как-то думаю - но жить-то мне, может, свои дела всё-таки ставить на первое место, а не в щели между семейными, не в ущерб сну и тд? И как пошло, как пошло. Мой холодильник, ставлю туда что хочу. Могу поймать подругу, а не ехать на дачу просто составлять компанию, и это ок. Мои бокалы, что это я два года без бокалов. Мои истории. Моя работа. Моё всё. Конечно, не увидишь смысла жить, если в 18+ всерьёз уверен, что не доживёшь до 25, а потом как бы и живёшь, но только как подложка? фон? подспорье там для мамы и сестры. И самое странное - никто же меня не просил, оно само, давно, как-то сложилось, а тут внезапно я поняла (весной, когда учёба, диплом, 2 работы, тексты и в единственный выходной я ездила тусить с сестрой и ребёнком не потому даже, что руки нужны, а чтобы сестре было в е с е л е е) - да ведь у этого нет дедлайна, не получится как обычно сжать зубы и перетерпеть, потому что ребёнок сестры будет расти, мать будет стареть, и все по-прежнему будут очень, очень, прямо ужасно рады меня видеть всегда, и рассчитывать на меня по умолчанию.
Но я не хочу так жить.
Я не хочу стыдиться каждого написанного слова.
Я не хочу всё время чувствовать обратный отсчёт не до работы даже, работать мне нравится, а вот до этих моментов, когда придётся снова скатать собственную жизнь в рулончик и пойти жить чужую, потому что это для них общение - это веселье и ресурс, а для меня наоборот, это напряг, особенно когда его много, особенно когда у меня нет выбора.
Я не хочу думать, что ничего не умею (и это не так).
Я не хочу не строить планов даже на неделю вперёд, потому что вот вдруг же я _понадоблюсь_ и тогда всё придётся скипнуть. Так живут люди с тяжело больными родственниками и это очень тяжело, но у меня-то сейчас (скрещиваю пальцы) никто не болеет.
Я не хочу чувствовать, что кого-то предаю, меньше с ними общаясь, и это правда не так.
Я не хочу при этом прекращать общаться совсем и этим тоже себя наказывать, поскольку в малых дозах и по собственному выбору это офигенно.
Я не хочу чувствовать, что мало вывозила все эти годы, потому что вообще-то трудновато жить, когда не хочешь жить, но при этом стараешься всё делать так, как будто хочешь (такой был договор с самой собой, типа, вот оживёшь - захочешь, а пока просто верь себе и просто делай, что-то с собой серьёзно сделать сможешь только в 90); короче, я не хочу больше заёбываться, когда можно не заёбываться.

Ну и чтобы этот пост не был перечислением очевидного: осень темнеет; в парке, через который я хожу к психологу, на обратном моём пути уже горят фонари; ученик выучил спряжения (наконец-то!); недавно запекла индейку с яблоками и устроила праздник; октябрь время тыквенных супов; хочу ещё одну укулеле, чтоб с узорами, может куплю сама себе на новый год; в кое-каких кафе и магазинах уже висят еловые лапы и гирлянды, прощайте тыквы, здравствуй новый год опять же; недавно схватила фриланс и как сделала за ночь, как не потратила время на прокрастинацию (а он был срочный, и я всё успела, так хорошо); Л. говорит, я стала играть лучше; совсем не помню Москвы, но какая же красивая; ничего вроде бы не делаю, потом постфактум пишу списки дел, а они длиннющие.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Долго резала яблоки, а до этого долго пялилась на лес, и чувство было – что дом далеко-далеко, а не в двух минутах; вспомнились все эти истории пропавших из треда неудачливых туристов и одновременно – истории про нечисть, и раньше-то я думала, мол, на мне крестик и серебряные кольца, а тут ни колец, ни креста, стою, смотрю.
Праздновали вчера с К. и Л. (вот вечно забываю, кого как шифрую, а кого вовсе не шифрую, а чо-как), и был тыквенный суп, и пирог, и глинтвейн из вишнёвого сока, бадьяна и винограда. Купила лучшую зимнюю куртку на свете, и З. делает лучшие свечи. Написала наконец список эпизодов, и это прямо хорошо, можно вычёркивать, да и на вычеркнутые когда смотришь – как-то делается спокойней. Не будешь радоваться, что написал 0,5 главы –  не напишешь и нужные, сколько там, сорок?.. И ещё пришло нужное письмо, теперь бы сделать что с ним.
Когда на съёмной или в родительском доме – скучаю по даче, и только на самой даче ни по чему не скучаю, но не могу же я опять уехать на весь остаток осени и зиму.

Отредактировано (2021-10-31 23:37:18)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сегодня видела вечно закрытый музей посреди пустоши, обнесённой забором в виде копий; бетонный типа-мост, заросший мхом, с борщевиком по краям; фонарь на той же пустоши; болотце. Хочу пешком дойти до станции и монастыря, но не одна, а с А., конечно, и музей этот тоже показать ей. Опять не знаю, за какой схватиться текст, стоило чуть с ними потупить - и все орут. Вчера поужинала яблочным пюре, в планах недели п л ю ш е ч к и с корицей.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

анончик, тебя очень приятно читать )

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

анончик, тебя очень приятно читать )

ой, спасибо, анон, приятно слышать очень! буду тут писать и дальше

Отредактировано (2021-11-01 19:21:21)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

О, вспомнила, куда можно пожаловаться! Поору сюда, потому что во всех остальных местах меня кто-то да опознает, а тут хотя бы я об этом не узнаю. Так вот, жалоба: ужас как болит рука – вчера по некоторым причинам перенервничала и мышцы так подёргало, немного, или не знаю что это было, я тупо переждала, потому что это была не худшая проблема. Но сегодня! Ноги болят, как будто огород копала с непривычки и с приседаниями и без всяких там разминок, рука ноет как после "Спутника", только сильнее, и вообще ощущение, что я после какого-то дедлайна, когда пахала как не в себя, но дедлайна-то и не было. О боже мой. Ещё – такое ощущение, что некоторых базовых вещей я так никогда и не пойму. Важных вещей. Вместе с тем ощущаю завершённость, правильность, и не понять, это правда всё как надо или мозг просто пока обложился ватой, а вот потом как осознает, как заорёт. Добила главу, залила в себя кое-как горячего чая, думаю, не сварить ли тыквенный суп или лучше взять написать ещё кусок.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Когнитивное искажение – мало прикладываешь усилий = вот же неженка, ни на что не готова ради собственной мечты; день за днём тупо долбишь в одну и ту же точку, по чуть-чуть, без раздумий = не, вот же дура, кто же так увлекается чем-то одним! Почему-то раз за разом мой несчастный мозг пытается мне не оставить никакого выхода, типа, и мало пишу – плохо, и пишу постоянно – плохо тоже! Что такое-то, ну.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Тут ещё вот что – стараюсь писать понемножку где бы ни была, но настоящие подвижки, в сотню страниц там, случаются на даче. То есть это мне надо снова сюда удалиться, никого не видеть, никуда не ходить, потому что в поля стрёмно ходить одной, а в город надо ехать и смысл тогда менять шило на мыло; просыпаться, работать, готовить еду, писать текст, выходить подышать, спать, и так по новой и по новой. Будто чтобы что-то вышло, нужно задвинуть все буквально остальные сферы жизни, кроме работы и виртуального общения. Всегда, когда чувствую эту вот нужду побыть одной и поработать над историей как следует, вспоминаю мем про "завтра же уезжаю в дом на озере писать роман! - какой роман, ты же сварщик, Лёха? - нет, это невыносимо!", только я-то и не сварщик, будь я им, я бы хотя бы точно приносила явную пользу. Обожглась о свечу случайно, радуюсь, что вот эта свежая боль отвлекает от остальной, ну и дела пошли.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сегодня укрывали розы на зиму, и на траве, и на тимьяне лежал снег, а небо – ярко-голубое, как весной; всё спутано. Думаю всё-таки остаться здесь ещё на какое-то время.
Очень странно понимать – сам себе не расставишь приоритеты – никто не расставит, то есть иногда их расставляет жизнь, но так, что лучше б этого не делала. А в остальном – хочешь больше работы – обрети. Хочешь активней писать – останься на даче и бей пока в эту точку, остальное подождёт. Хочешь людей – поезжай в город. Хочешь писать про книжки – ну стряхни уже пыль с канала и со старых каких-то связей да пиши себе. И главное – никто не даст тебе гарантии, что то, что ты выбираешь – и есть правильно, и что какая-нибудь будущая ты не скажет "нуу, если бы в том году вести себя умнее..." Потому что интересы меняются, приоритеты меняются, условия меняются, и всего ты не предусмотришь, и остаётся лишь пытаться угадать, основываясь на интуиции и на здравом смысле. Но я довольно много лет делала всякие штуки исходя из "стану живой – скажу себе спасибо, тогда-то точно буду этого хотеть", а стал живой –  и захотел совсем другого. Род тут скачет, потому что как будто за сияние (хахаха) во внешнем мире и за отстаивание границ, и за самопрезентацию у меня отвечает женская часть, а за тепло и устойчивость – мужская, но устойчивость-то, по ходу, и важней. Окей, окей, я не достигну всяких штук, которых достигает большинство ровесников, зато, возможно, буду счастлива (а может и нет). Смысл всей собой поддерживать фасад, если рано или поздно он на тебя же и обрушится? Да, я привыкла так делать, когда был выбор – либо это, либо пасть лицом к стене, но сейчас-то я не лежу лицом к стене ни при каком раскладе, просто гребу не так и не туда, как от себя этого ждала, да и сейчас жду. Может, я ошибаюсь, а может, и нет.

Отредактировано (2021-11-09 14:15:24)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Снег всё ещё лежит, но такой хилый, что по траве босиком как бы уже поздно, по снегу – рано, если только по грязи получится. Выключишь в доме обогреватель – сразу холодно. В прошлом году, в мороз, косяки покрывались инеем даже внутри, в этом посмотрим, как будет. На даче как никогда сильно вот это ощущение непрерывности времени, большого куска, который у тебя скорее всего есть, а не ломтиков и полосочек, которые надо хватать, пока дают, и которыми не насытишься. К одному тексту есть начало норм и план, к другому более-менее план и черновик на 200 стр, теперь бы расписать (и сократить), и два фичка ещё в процессе, и работа само собой. Удивительно солнечный ноябрь, поглядим, как дальше.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Выбралась в город, повидала девочек и М., пытаюсь пнуть себя обратно в дачный дом, пока не вышло. Отсчитываю эпизоды до конца – ну, первой части? Первого, что ли, тома? Личный канал в телеге превратила в канал, где ору про тексты, и позвала туда всех, до кого дотянулась, но теперь негде поорать о совсем личном, мол – я не знаю, что у М. на уме, я уснула без ингалятора и прочие "я", которые в идеале стоит тупо опустить, но. Разведали с А. в одном из любимых кафе какой-то столик-помост выше всего остального зала, воссели там с комфортом, никто в мире нас не слышал. И там ещё такие кресла, только камина не хватает   Мать всё зовёт сходить с ней куда-то в тц, или вон в театр, или на гирлянды посмотреть, а я пока избегаю, что-то нет душевных сил. Сложным путём доставила сестре чашку с лисичкой. От некоторых отзывов на текущий текст такая внутри поднимается любовь к героям, что фиг ведь выдержишь, это даже не любить выдуманных людей, это любить таких людей, про каких, если ты не расскажешь, то вообще никто не узнает. Безумно хочется это где-нибудь выкладывать, а не просто слать в личку жертвам всем желающим, но если я потом хочу это нести в издательство, а я хочу, то лучше, думаю, не раскидывать. Не знаю даже!

Медленно думаю, что кому подарить на новый год, медленно выбирать подарки – одно из лучших занятий лет двенадцать уже как. Не знаю, всё это такое маленькое, такое хрупкое, но пока есть возможность – пусть оно будет со мной.