Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Считаю своим долгом прятать злость, если направлена она не на человека, с которым говорю, или если даже на него, но я осознаю, что он не заслужил; каждый раз удивляюсь, когда кто-то, допустим, срывается на крик или матерится при мне, я говорю: а что такое? - а мне говорят: "Да ничего, блин!", при этом явно подразумевая, что нет, что-то да случилось. Эээ? Я в чём-то виновата? Скажи прямо. Я норм? Тогда иди сливай свою злость в другом месте, что такое-то. Я и пожаловаться спрашиваю разрешения, т.к. человек может быть не в ресурсе слушать, а уж это-то. Даже радость чужая может быть не в тему. Обычно все как-то, по ходу, проще к этому относятся, но я так не люблю, когда при мне злятся не на меня, а действуют так, будто на меня. Или ещё когда кто-то сидит молча, сидит, сидит, ещё добейся у него, что, блин, не так.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Не сдаюсь и пилю историю мелкими кусками! В потоке всякий может, а ты попробуй вот так, когда прёт, но не очень. На ручном управлении (с) Всё жду, когда ж почувствую себя дном, и всё никак, ну ничего, осенью огребу сполна, пока какая-то анестезия, летом всегда она. Скучаю по домашним кошкам, и по брату, и по съёмной квартире с моей спаленкой и стеллажом, но и на даче, где всё плавится от солнца и ребёнку поют дикие песни (я пою "Мельницу", а кто-то поёт песню охраны из "Бременских музыкантов") – так вот, и тут норм. Ветерок, нагретое дерево, выходишь босиком на веранду – обжигаешься, пионы нагрелись и пахнут как на юге, и можжевельник пахнет как на юге. Мысль о том, что надо всё-таки бежать в два раза быстрее, а то снесёт назад, уже снесло, вот, ничему не учишься, всё в книжках своих – она всё равно со мной, даже летом, но летом слышится как сквозь стенку или с улицы.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вот эти все дурацкие истории, которые и рассказывать-то неловко: "однажды на моей кухне взорвалась петарда", "однажды мне пришлось перелезать с балкона на балкон на уровне шестого этажа", "однажды мне случайно дали в челюсть" (оч слабо, если что, просто внезапно). И ни за одной из них ведь не стоит трагедии, драмы, достойной долгого разбора, вообще ничего такого, просто, блин, как же это всё абсурдно, а кто-то ещё удивляется, что я считаю, что мир непредсказуем. Да как тут ещё считать!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

однажды в мою сторону уронили стол, и я была вся в виски и чуть-чуть в стекле
однажды врач танцевала, чтобы проверить, увижу ли я это после операции
однажды нам с подругой было по 13, и мы были в другой стране, и нам велели смотреть за детьми по 11, а мы их просто отпустили фиг знает куда и чуть сами не потерялись (они пришли в назначенное время в назначенное место, всё было ок в итоге, но сам факт, где были наши мозги, где мозги сопровождающих)
однажды шестилетний приятель младшей двоюродной сестры расплакался, ночуя у неё, родители не хотели за ним приходить, и я всю ночь рассказывала ему сказки и держала за руку
однажды я в лицах пересказала комиссии, как меня убеждали поступать именно сюда, и меня взяли в универ
ещё однажды меня уговаривали поступить на медика, ведь от старшего поколения остались к о н с п е к т ы
однажды я полузайцем ехала в поезде, купив билеты прямо на ходу у проводника (дважды, тк потом пришли другие проводники, тоже хотевшие наживы, а рисковать не хотевшие)
однажды мне не велели носить тяжести, и я заставила охрану в метро донести за меня мои пакеты (сейчас бы не осмелилась)
однажды тучная женщина в чёрном, желавшая пройти по моему проездному, а) пыталась выдать себя водителю за мою бабушку б) застряла в турникете и ругалась
однажды иду мелкая я в подъезде, поднимаюсь по лестнице, там какие-то парни-девушки разложили газетку, едят, пьют, я иду со сложным лицом, а мне говорят - о, N, приветик, позови-ка брата!
и я позвала.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Нормальные люди в моей голове:

- ходят на вечеринки
- работают таргетологами или менеджерами по работе с клиентами
- им вечно 25
- они носят такие бежевые брюки и белые блузки
- все они блондинки
- успевают посетить все мероприятия, со всеми завязать контакты, купили квартиру
- катаются за границу не отрываясь от ноута с работой
- ни к чему не относятся серьёзно
- флиртуют как боженьки

откуда этот образ? что за дичь вообще? давай всех выгоним остальных из нормальных-то людей, и себя в первых рядах, ну конечно же. Ужасно, инстаграмное мышление, а у меня же даже нету инстаграма, ну откуда блин.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Капец, конечно, накидала в корзину на сайте бумажных книг, ни в чём себе не отказывая, вышло на три пятьсот, сижу смотрю. Вот никакие цены в моей голове не обновляются так медленно, как цены на книги! Завтра ещё посмотрю на это свежим взглядом, в конце концов, ну явно я не потащу с собой на отдых всю эту стопку, если я там хочу ещё и писать, и хоть иногда поднимать нос от экрана/страницы – это я книжки три успею прочитать, таких, не тонких. Но блин!

Клубника с молоком, если под вечер дождь, то можно испечь плюшки, собственный текст нормально движется, с фичком застряла, скоро в город, а я совсем не хочу. Думаю не ходить на выпускной, потому что какие тусы во время вспышки, а я сейчас если и успею привиться, то всё равно же только первой частью. Поймала подработку, много нервничаю, всё время кажется, что всё уже писала – и в этом блоге, и подругам в ответ, и вообще, вообще.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Привилась и словила эйфорию, а можно так ещё, пожалуйста  такую ловишь после недосыпа, работу сдал и сделал хорошо, идёшь, весь мир по-новому твой, сам ты цельный, как никогда. Прикольный опыт, без работы у меня очень редко это наступает. Очередь шутит шутки, врачи шутят, пока ждала, почти домучила один ужастик, так и не поняла, в чём было дело, но всё ж отдельные моменты хороши. Завтра вручение дипломов, не знаю, доеду ли. Всё такое зыбкое.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Забрала диплом (красный впервые в жизни!), чувствую себя очень странно, потому что обычно из мест, где нравится, сбегаю раньше, чем приходится с ними расставаться. Но вот с магистратурой так не вышло, и что в итоге? Сиди, вздыхай, ходи везде как выпускник? Эх. Отпуск пока обломался, но может всё-таки метнёмся чуть попозже. Потеряла в своей же переписке план фичка и нифига не помню, что там хотела изобразить. Сдала подработку (специально до прививки сделала большую часть, вот это рост, вот это предусмотрительность!  ). В комнатах пыль накапливается быстрее, чем я смываю, то ли с балкона, то ли что ещё. Помыть балкон! Книжки сходить забрать! Добить фичок уже несчастный этот! Еееей.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

ВОТ Я СЕЙЧАС ВЛЮБЛЮСЬ И ВСЁ ИСПОРТИТСЯ потому что кое-кто посвящает мне стихи и блин никак не переходит к решительным действиям!!1 Да поцелуй меня уже, ну я не буду целоваться первая, это не так делается, а вдруг ты гей, а вдруг ты просто так пишешь стихи эти, а вдруг ещё целая тысяча причин, и что я буду делать, и стоит ли сползать по стене, а если я в магазине (с).

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Внезапно улетела на край света, тут по улицам бродят свиньи и коровы, и половина домов заросла травой. Море и заросли, море и руины, море и лошади бросаются наперерез машине, море, море, и в первый раз такое – вчера решили, сегодня поехали. Успела побывать на ДР сестры и свинтила на море прямо с дачи, с какими-то сарафанами времён третьего курса, с остатком линз и хорошо что с зубной щёткой. Удивительно. В целях прояснения поцеловала кое-кого в шею, и кажется, что всё сработало, но пока точки над i не расставлены совсем, буду думать, что кажется. Пишу фички, пишу своё, пялюсь на розовые цветы как в последний раз, а обо всех сложных решениях подумаю осенью или в августе. Время теннисных туфель, и гори оно огнём.

Отредактировано (2021-07-14 12:20:45)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Впервые в жизни не на экране видела, как корова роет копытом землю и наклоняет голову. Стою такая, стою, корова ещё и чёрная, пришлось валить с её газончика как можно быстрей. Туристические планы очевидно не сбылись, а отпускные – очень даже: море, вино, свой текст, фички и книжка, взятая с собой. И снова море. Скоро уже обратно, не хочу туда, но очень рада, что этот кусок радости в принципе был, теперь бы ещё как-то растянуть и запастись. Когда всякие там попытки всё успеть, племянница, родные, которые скучают, тонны вопросов, вечный таймер в голове – когда всё это остаётся позади. Ух. Кажется, раньше я не умела ездить в отпуск вовсе.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

корова роет копытом землю и наклоняет голову

а зачем она копытом землю роет? я думала всегда, что конь так делает.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

а зачем она копытом землю роет? я думала всегда, что конь так делает.

я считаю, что это она от ярости и перед тем, как понестись на тебя и пытаться боднуть/поднять на рога, но могу ошибаться!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

На полу: огромный надувной лебедь, пакетики с кошачьим кормом, "Марс", пачка арахиса, маски для лица, бутылки с лимонной водой – разнообразие. А почему всё это на полу? А потому, что тумбочка всего одна, и на ней стоят кремы от загара и всякие другие важные штуки. Штопор! А для чего нам в отпуске кошачий корм? А для того, чтобы кормить им мелкого кота с тонким, но гордым вздёрнутым хвостом, который поселился под нашим крыльцом и выходит по ночам, избегая собаки. Жалею ли я, что сорвалась в отпуск на самолёте, которые ненавижу, с ворохом старых платьев и без домашних штанов, зато с укулеле, которую, между прочим, осудили на границе? Нет! Хочу ли я, чтоб отпуск длился дольше? Да! Есть ли у меня план на остаток лета? Тоже да, но, как все планы нынче, он может измениться триста тысяч раз. Господи, как же хочется всего на свете, ста абсурдных вещей, и как не хочется опять засыпать днём и пялиться на снег и думать о плохом. Уууууу.

Отредактировано (2021-07-20 14:15:00)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Не знаю, куда написать, пишу сюда. У меня есть некоторые особенности тела и всю жизнь я считала, что супер легко отделалась, и в целом это так и есть, я видела людей, которым повезло гораздо меньше, но тут до меня всё-таки дошло, что "повезло" ещё не равносильно "ничего и нет". Время от времени, ну например, болит нога, и иногда подкашивается, надо носить стельки, всё такое прочее, обувь всегда на одной болтается, другой мала, вот это всё. И я привыкла просто нууу не обращать внимания, ну стельки, ну туфли, ну ходить же я могу. А тут в силу определённых обстоятельств всё это участилось, и вот на отдыхе у меня подкосилась нога так, что я облилась кипятком. И не страшно, в общем, у нас вообще-то так и так был пантенол, но это ощущение – вот ты несёшь две чашки, всё нормально, а вот уже куда-то там летишь – оно пугающее. Мне не нравится летать, и не нравится не чувствовать часть своего тела даже на секундочку. Всё это значит – надо строже относиться, все эти равномерные нагрузки, мб не бегать, мб что-то там ещё, даже не знаю, посмотрю. Но хоть учитывать! А то обычно у меня это на уровне "ой лол, вот это блин она болит, да я же как герой фичка, она же болит на п о г о д у или даже просто так, ахахаха, как больно, ща пройдёт", а вообще-то это не смешно, и ни у кого другого я бы над этим никогда и не смеялась, только у себя. Ещё, конечно, роль сыграло то, что я была не одна; обычно, когда я влетаю в ограничения собственного тела, никто этого не видит и не пугается, и не сочувствует, соответственно, и можно ржать, а тут. Как будто встретился с областью собственной жизни, которую тщательно скрываешь от себя же; ай, да я всё скрываю, тексты скрываю, эти все штуки скрываю, только шуточки на поверхности и остаются.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Мать между тем сообщает, что:

- на участке завёлся то ли хорёк, то ли какая-то норка, да ещё с ребёнком, и шастает там, как у себя дома, и что будет, если она начнёт таскать соседских уток, во всём же обвинят нашу котеечку, которую утки так-то не интересуют, у неё корм есть и вообще дела поважнее;

- герань, которую мы зимой спасли с помойки, потому что нельзя выкидывать цветы зимой, расцвела наконец и оказалась ярко-красной, а у нас – розовая изначально, ну и разнообразие.

Хочу а) повидать всех подруг, каких смогу, сидеть пить с ними на верандах лимонад, вот эта атмосфера летних завтраков; б) выбраться куда-то ещё с мамой; в) продвинуться в книжке как только смогу, хотя бы первую часть закончить уж нормально, чтоб осенью можно было показать заинтересованным; г) по максимуму победить цивильные дела, оформить то, переоформить это, все вот эти вот нудные мерзкие штуки, на которые осенью сто проц не хватит сил.

Кстати об оформлении: на днях перед полётом, а я оч боюсь летать, думала – надо бы оформить завещание, чтобы мать и подруги тратили бы мои деньги только на путешествия, а не не знаю там на что. И радовались бы. И книжки пусть издадут хотя бы первую и последнюю, ладно две в середине, и чтоб всё как полагается. А больше, кроме книг и денег, у меня ничего своего и нет.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Новый текст как ленивцы в "Зверополисе": а может, мы уже перейдём к экшну? Нуууу неееееет  Пишу его, пишу, а там всё разворачивается ну настолько медленно, настолько странно, что и не знаю даже, во что я ввязалась. Кто-то предположил из рецензентов, мол, начало саги, и я сижу, обозреваю свой примерный план и думаю: кой чёрт занёс меня и как я собираюсь всё это совмещать с остальной жизнью. Я писала книжки раньше, но они не были такими длинными и эээ объёмными! Какая предыстория на триста лет назад? Какие пересечения с предыдущими текстами? Почему я не помню всего, что сама же и придумала, и вынуждена сверяться с чёртовой тетрадкой, чтобы понять, были в таком-то году персонажи знакомы или ещё нет? Я так скоро начну гуглить погоду и цены на зерно, и это не комплимент! Не знаю, чувство, что все предыдущие книжки были разминкой, а с этой я либо справлюсь, либо увязну и на этом и закончу. Но как же много всего, и какая я бестолковая и как же мне ещё везёт с тем, что время есть.

Отредактировано (2021-07-28 14:39:39)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Всё время думаю о себе как о дурацком умеющем только играть на дудке чуваке, но на деле я и на дудке-то играть не умею Когда делаю взрослые штуки – планирую книжку, подбираю вклад, иду к врачу. Только уборка и готовка норм и сочетаются с воображаемой дудкой, но это я и делаю с юности-детства, родители приучили (и спасибо им за это), нет диссонанса. А так плачу за квартиру – это я плачу? Иду в банк – это я иду? Бегаю сколько-то там – это прям я бегаю?? Раскидываю списки дел? Расставляю, прости господь, приоритеты? Понятно, что нормальные взрослые люди ещё заботятся о детях и пожилых родственниках, и платят ипотеку например, и не у всех есть этот запасной аэродром, то есть на норм взрослую я хз, тяну ли, но но но но. Но мне и не 15, и я и не живу так, будто мне 15, а в голове вечное осуждение "да что ты видела, да вон у людей тяжёлая жизнь, а у тебя какое-то порхание". Ну, блин, кое-что видела, и пока я не тычу это людям в нос и вообще особо не распространяюсь – сама-то помнить это я имею право. И не считать себя совсем уж юной и тупой, потому что это не так, и я не знаю, откуда всё это вообще появилось в моей голове.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ладно, окей, один раз я потеряла пятнадцать лет из жизни персонажа, но тут я потеряла блин ГЕРОЯ, который как бы одновременно сидит в плену И приключается с сестрой      Что дальше, блин, забуду замок или город? Аааааааааа. Ещё обсуждали на днях писанину без фидбэка – и кто-то говорит "если его нет, то и зачем", а я думаю – как зачем, чтобы история была, разве не в этом суть. Конечно, где ты ещё сможешь, блин, потерять целого человека безнаказанно  п – профессионализм.

Отредактировано (2021-07-31 21:13:33)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Читаю детские книжки и детективы, пишу своё, взываю к кошкам на участке, чувствую, что соскучилась по людям (в прошлый раз больше времени на это ушло!) Осень — час икс, либо наконец выйдет моя книжка, либо нет, и тогда придётся расторгать договор, идти в другое место, всё по новой. Ух. Так и не верю, что всё это вправду есть.

Отредактировано (2021-08-08 13:40:37)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Лежу с температурой, хз что это, но я на даче, так что никого не заражу; издательство раздуплилось и спрашивает, какую я хочу обложку, а я и не знаю, я могу об этом спеть. Художник спрашивает!..
Ужасно бесит, что идеи есть и даже план есть, а сил хватает прост на то, чтобы лежать. Лето же кончится, не будет столько времени!.. Но есть конечно в этом какой-то и дзен, спустился по лестнице и уже устал. Сейчас — вот так. Лежишь в мансарде под овечьим одеялом.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Тредик Ликёра: родиться шестимесячным это такое себе, там последствия на всю жизнь
Я, родившись шестимесячной: сижу с лицом лица

По-моему, слишком со многими штуками я научилась управляться прежде, чем поняла, что это было и чем это может грозить, и вот осмысливаю только теперь, и так всё это странно. Блин, выглядит, как будто я выёбываюсь, но я просто пытаюсь рефлексировать. Это как если день хуярил, подустал, потом намерил себе 38 или кровь из носа потекла, и такой — вау, да я не просто так устаю, у меня есть основания!.. Вот так и тут — когда внезапно выясняю, что какие-то привычные мне штуки далеки от нормы, думаю — может, я и не слабосильная хуила, может, того, что делаю, уже достаточно. Ugh.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

"когда будет обложка, пошлём в типографию"
ничего уже не хочу, скрестила пальцы, пишу текущую книгу, а с этими как получится. Логично, что в почти 27 я всё-таки лучше пишу, чем в 23! Надеюсь.

т и п о г р а ф и я

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Я засыпаю с мыслью: "вот, а потом она скажет вот то, а он сделает это, и наконец они отправятся туда-то вот", и просыпаюсь с той же: кофе, кофе, продрать глаза, взглянуть на солнце, текст, текст, всунуть в себя еды, всунуть чужого текста, чтоб не истощаться, максимально далёкого по языку и жанру, опять текст. Хэмингуэй писал, мол, оставляйте себе чуть-чуть на завтра, не вычерпывайте колодец до последнего, храните чуть-чуть текста на разгон, с чего начать; но я сейчас знаю, условно говоря, на шесть глав вперёд, точно знаю, а не каркас, а текстом топчусь всё ещё на третьей. Чем больше пишу, тем больше ненаписанного появляется в голове, тем больше остаётся, сто лет так не было, и я хочу притормозить, но потом же уже не разгоню. Ладно, температура у меня уже была, вряд ли я заболею чем-нибудь всерьёз, а если снова свалюсь, когда завершу часть, то это небольшая плата. Но, но, но; я будто одержима сейчас, и всякий раз пугает это состояние, и нужно ещё как-то сохранять трезвую голову, не вовлекаться там в переживания героев, чтобы не пострадал, ну, сам продукт. Негоже, когда твой текст – твой же фандом, он не должен таковым быть, это не так работает. Надеюсь, люди не забудут, как я выгляжу.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Итак, мне скинули два эскиза для обложки, и ни один из них мне не понравился  с одной стороны, чувствую себя вот этим вот зажравшимся заказчиком, который такой "а можно, чтобы линии были синими, оранжевыми, пересекались, шли параллельно и одна из них в виде котёнка", с другой ну блин, я даже референсы скинула и описала всё супер подробно, что не так-то? Редактор говорит, ей тоже не зашло, но типа важно, что я думаю. А мне не нравится, но надо как-то связно сформулировать, кто б знал, что на картинки давать фидбэк так сложно! Вчера попели с А. и С. всякое от лица королей из мультиков, "вступают дамы", "кто у нас кавалеры"? Всякий раз радуюсь, когда могу аккомпанировать и не сбиваюсь, а пою даже не я, поёт другой человек! Ещё конечно "Ветер севера" занятно было петь под укулеле, вот уж бодрое прощание.
Куда-то очень бодро двигаюсь, понять бы, блин, куда.