Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Что ж, эти праздники можно было провести и более конструктивно, но я довольна. Поработала немного, встретилась с подругами, добила важный эпизод в своём же тексте и отправила преподу уже с концами, закончила фик один, продолжила второй, убралась в том доме, который не родительский, съездила на дачу и там смотрела на цветы и бегала даже (наконец-то, наконец-то. Стесняюсь бегать в городе, да и по траве на участке в сто раз круче). Конечно, надо было впахать практику и, не знаю, ещё что-то там нужное прочесть, но мне пока так хорошо. Пусть всё получится.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

У меня есть один случайный шрам. Ну как случайный – чистила картошку и резанула ножом по пальцу, но ведь за все эти годы, ни до, ни после не было никаких таких уж травм, а сколько овощей я перечистила, особенно когда нас было пятеро. Это был грустный вечер и плохая зима, и я преисполнилась желания картошку всё-таки дочистить, и как-то оттопырила палец, но он всё равно мешал, и главное – капал кровью в кастрюлю с картошкой. Как-то очень много крови, никак она не останавливалась, палец как-то раздвоился, пришла мама и сообщила, что я не права. И ещё была моя очередь мыть пол, и я опять же собиралась – вообще в тот вечер не могла остановиться – но тут брат проявил человеколюбие и сказал пфффф, давай я вымою за тебя, вали отсюда со своими ранами. И я ушла такая ошарашенная, и главное что – до сих пор помню своё удивление, что вот, можно чего-то не доделать, если кровь оч капает. Не знаю, почему так удивилась, никто там не был извергом вокруг меня, прекрасно все друг друга подменяли, а поди ж ты. Теперь остался ну такой, белёсый шрам, полосочка, иногда пялюсь на него и думаю – не увлекайся. Никто не умрёт и можно не заканчивать.

Отредактировано (2021-05-09 21:23:32)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Больше абсурда! Вчера в ночи шла домой с ковриком для йоги в одной руке и рыжим платьем – в другой, и с такой яростью открывала дверь, что уронила на себя велосипед точнее, он сам на меня свалился. И вот я поднимаю себя, его, свои вещи, жухлые шарики "с ДР" (вообще не ведаю, чьи они), и раскладываю эти самые шарики примерно по местам. Вхожу домой, а у соседки в комнате два одинаковых комода вместо одного:
– Привет, у нас появился новый комод, я не хотела этого.
– Ну, – говорю, – это бывает. Вот на меня сейчас свалился твой велосипед. Привет, комод.

Сегодня бегала на одну там выставку, чтоб потом о ней написать – вообще случайно занесло, я не умею – и под конец только-только наладилась сбежать, подкрадываюсь к гардеробу, а гардеробщица там спит крепчайшим сном. Так жаль было её будить, тем более она не просыпалась сразу, но всё-таки самой искать свою же куртку было бы несколько неловко! Я бы не обрадовалась, если б среди моих вещей шарилась вдруг какая-то девица.
Чуть-чуть осталось, вот реально чуть-чуть-чуть, и можно будет уехать на дачу и смотреть там на листву до посинения.

Отредактировано (2021-05-12 23:09:26)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ничто так не проясняет голову, как хлещущий душ  Очень нервничаю обычно, когда нужно сделать 150 мелочей одновременно, но вот душ окатил водой меня и соседку, и выяснилось, что совсем-прямо-сейчас нужно только позвонить сантехнику, а уж это-то я точно успеваю  контрасты! ещё подумала – вот блин, в родительском доме, кажется, вообще никто из нас ни разу его и не вызывал, потому что всё чинили отец или брат (в основном отец). И вот мне 26, и я звоню сантехнику впервые в жизни, и уклоняюсь от брызг, пока соседка героически перекрывает воду, и сразу мой дурацкий с п и с о к д е л, и защита диплома, и всё остальное в этом роде кажутся ну такими мелочами. Так забавно это всё. Эталонно собираю какое-то бинго-первого-переезда, хотя и переезд уже не первый, и вообще не то что я впервые тут в свободном плавании, а поди же ты.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сегодня день исчезнувшего кофе, падающей кусками штукатурки и танцев в душевой кабине во имя проверки устойчивости. Осталось добить аннотацию, положить диплом в очередную папку, прочитать ну хоть двести страниц нужного ииии я даже не знаю что ещё. Где-то между кофе и штукатуркой вела занятие, прервались на две минуты, звоню опять, а там совершенно незнакомый взрослый голос, с выключенной-то камерой, говорит: "Здравствуйте". Нет, уважаемый взрослый, кто бы вы ни были, я не вам звонила.

Вообще всё это всё равно похоже на игру – потому что мне есть куда вернуться, есть к кому прийти, и нет никого, кто бы полностью от меня зависел; зато есть запасы и. Мне везёт в тысячи и одной вещи, это правда, а я же даже отсекаю не всегда. О, этот май, эта весна, последний банан отдала сантехнику, и теперь меня слишком тошнит, чтоб идти за едой.

Отредактировано (2021-05-14 19:53:55)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Этот момент, когда ужасно хочешь покачать хотя бы пресс, но сам же себе и не разрешаешь, т.к. не дописал одну там штуку и потом упустишь мысль!
Приняла много маленьких решений и устала; повсюду вижу отражения текущего фандома, в последний раз так горела десять лет назад, а потом уже только по своим же текстам, а это не то; преисполнилась дерзости и в пятницу иду на вечеринку (ДР) – какая вечеринка, зачем вечеринка, сто лет никуда не ходила на такие тусы. Планирую появиться, убедиться, что все меня презирают, и сбежать  Но на самом-то деле это должно быть очень мило, если кое-кто не впадёт в самоуничижение в самый, чтоб его, неподходящий момент.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Просто фиксирую: орём с Я. про нацбест, а до того обнимаемся на вокзале, "привет, привет, котята мои", и я думаю: как я оказалась среди таких классных людей, откуда, как, прикинь, они не гонят меня, это всё со мной; сирень цветёт, а один город в ней и вовсе утопает; скоро защита; одна подработка кончилась, осталась вторая, держу кулаки за девочек; Т. скинула свой текст про эльфов; очень хочу в Питер. Как в 17: пишу фички и своё, очень жду экзаменов, кажется, что всё впереди. Отец приснился на днях и оч сердито сообщил, что надо ехать на море и не думать, и я так: ладно, ладно, раз ты говоришь. Ужасно этого всего ждала, ужасно люблю.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Итак, завтра защита (как быстро пролетели эти два года), я сижу, закопавшись в подработку, и конца-края этому не видно. Уже завтра я перестану быть студенткой, а стану выпускницей снова; очень жалко, я походила бы туда ещё год-два. Солнце сияет, сирень почти отцвела, недавно видели ландыши во дворе монастыря. Там есть обеды для нищих по воскресеньям, всё время шутим с братом, что это план Б.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Закончила магистратуру еееей! Планирую потратить кучу денег, сидя над новой книжкой по кафешкам, или ещё скосплеить взрослого человека и ходить с ноутбуком в библиотеку, тут одна совсем рядом. Съездила в Питер, сделала уборку дома, расписала какие-то схемы развития героев, на защите сказали оч много хороших слов, жалко, что всё кончается.
Пусть с новой книжкой выйдет хорошо.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поздравляю с защитой и желаю вдохновения!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поздравляю с защитой и желаю вдохновения!

спасибо, так приятно!!    что кто-то читает и думает хорошее.

Меж тем купила еды, зарядила стирку и вот заказываю на озоне сковородку, вы вообще понимаете, насколько это, гм, необратимый жест?  Если человек покупает сковородку – он планирует жить на том же месте, планирует покупать себе еду и аж готовить её, да, на одного, да, только самому себе, да, прямо мясо, да, если ты один, ты тоже можешь жить! О эти траблы с головой, когда ж вы рассосётесь окончательно (мб и никогда, но это не повод переставать пытаться жить нормально).

Сидела сейчас на бульваре, никого не трогала – подсаживается мужик, я даже лица не видела, и такой "ммм девушка, вы лесбиянка?.." Сказала "что" и ушла, и ведь ничего же не было, и моих, например, подруг одну ударили, в другую плюнули в похожих ситуациях, а меня просто спросил какой-то мудак и я даже не лесби при всём при этом, но как же блин противно, не могу. Грррр. И бесит, что я не смогла наехать в ответ, не спросила, не гей ли он, к примеру, или нормальный он там, или как вообще, или что не было рядом, я не знаю, моего брата или вот матери моей (ха!) – кого-нибудь, кто мог бы точно дать отпор и у кого бы точно вышло норм. Блин, это то есть уже короткую стрижку носить нельзя или что вообще? Отпад, конечно (нет). Вернулась домой, нервно зарядила стирку, щас может быть ещё и пол помою и вычитаю неприятную одну штуку. Блин. Поняла тут ещё, что без дедлайнов оч сложно не сложиться в желе, типа, когда у тебя 0,5 выходного – ты такой ееей, и фанфик настрочил, и текст настрочил, а когда у тебя ну ну ну типа как будто бы отпуск, ты сидишь и сомневаешься, а можно ли тебе есть, а можно ли тебе тратить свои же деньги на себя же, а вдруг какая-нибудь подстава и мор и глад, и что же тогда. Но это всё качается волевым усилием – и есть горячую еду, и больше двигаться, и не забивать на себя, блин, как только работы становится меньше, потому что ведь не в работе дело. Типа – ты можешь жить или для кого-то, или ради чего-то, а просто так – нет. Но это не совсем правда (без цели – да, унылее, но цель-то у меня как раз есть, даже две), а оправдывать чью-то жизнь вообще не нужно, и мою тоже, и я себе это докажу (надеюсь). О, где моя самоирония, когда так нужна.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вообще если вести учёт мелких дурацких дел, ведущих к важному, то офигеть сколько я делаю каждый день, надо и правда чаще всё себе записывать, а то потом запоминаю результат, а всю эту ерунду не помню напрочь, а кто над ней страдает? я страдаю 

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

спасибо, так приятно!!     что кто-то читает и думает хорошее

Я довольно часто заглядываю, у тебя такой тёплый дневник, анон!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Я довольно часто заглядываю, у тебя такой тёплый дневник, анон!

ооооо анон, спасибо! сейчас лето ещё, хочу описывать всякие странные места, в которых сто процентов окажусь, эх.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Помимо оч утрированного мастера, который каждый раз, как я пишу, говорит что-то типа "ты не умеешь, ты не сможешь, ты не знаешь жизни, вот тут зачем лишнее прилагательное, да ты офигела", у меня в голове теперь ещё завёлся паукан анон с холиварки  такой, который "вооот, деньги на кофе она тратит, а ничего, что можно было купить курицу, вообще уже зажралась, ну погоди же". Но блин, воображаемый анон, не надо тут! Во-первых, я живу на свои, во-вторых, откладываю, в-третьих, периодически честно предлагаю помочь семье, например, матери, но та отказывается, в-четвёртых, какие-то крупные штуки для неё мы, дети, обычно покупаем втроём в складчину. Ок, я не скидывалась отцу на похороны, потому что была довольно нищей тогда, но если бы мой вклад был необходим - я нашла бы способ! А никто, как я это сейчас поняла, даже не просил. Ну, и будучи нищей не очень-то я тратилась на кофе. И тип когда у меня были деньги, а у сестры нет, я одолжила их сестре, и это тоже норм. Да, мне живётся довольно легко, но я ни у кого этим ничего не отбираю и это же не повод к ненависти? Вроде бы. И даже если что-то там мне и даётся проще, это не значит, что у меня нет проблем, у всех они есть, просто масштабы разные. Но уж сама-то для себя, ни от кого не требуя сочувствия, я могу их хотя бы замечать? Ууу, как в 16 было вот это "в Африке дети голодают, так что ты заткнись", так и сейчас воспряло с новой силой! Бесит и смешно. Типа, окей, я помню этот режим э к о н о м и и ещё из детства, но можно я не буду в него впадать, пока нету поводов.

Ещё сегодня разошлась как никогда и сделала завтрак прямо на тарелке! и в миске! не заваривала гречневые хлопья тупо в чашке, как делаю обычно! что же дальше, неужели я сниму со стола чужую пробковую доску и поставлю свою, вот это да, вот это да, ну и дела. 

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Звонит сегодня анону сестра и говорит: анон-анон, не мог бы ты купить одну фигнюшку в йоте и завтра привезти нам? Фигня вопрос, говорю я, то есть анон, зачем же я ещё живу там, где живу, если не для таких внезапных квестов.
Ради сестры анон готов куда-то бегать, что-то привозить, сдвигать свои планы и так далее, и так далее. Но! В одном огромном ТЦ вместо йоты был мегафон, а я уже обежала сверху донизу и чуть было не купила жёлтые шорты и ненужные духи (удержалась, ура!), а в другом ТЦ йоты вовсе не было, причём в обоих случаях и в списках, и на картах всё было ок, и только на местах ты обнаруживаешь... А потом ещё позвонили с подработки и говорят: о боже, анон, ГДЕ, а анон был уверен, что сдавать-то нужно завтра, и пришлось судорожно бежать домой и что-то там доделывать, а вот если б не йота, которая как бы есть, но как бы нет!.. Уууу, и смешно, и злюсь, но вроде всё уже ок. А ещё у меня опять спросили цену, а я, блин, ненавижу называть цену, сами блин дайте мне сколько считаете нужным и уйдите в закат, так нет же, нет. Аугхх ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть и выдохну (не уверена, что-то забыла, как замедляться, купила пробковую доску вот опять же, потому что зачем мне в моей комнате картиночки соседки, для них и у самой соседки место есть. Штош).

Отредактировано (2023-05-13 20:17:28)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вот никогда я не бросала свои тексты, ни фики (ладно, был один в юности, но только один), ни ориджи. Переписывала – да, и по многу раз, стирала варианты – да, выбрасывала лишние страницы – тоже да, тупила – да. Но никогда такого не было, чтобы уже сложившийся, уже отредактированный текст я не могла закончить – и вот что вы думаете? Один висит у меня с лета, с того конкурса и с бурного одобрения издательства, и с вот этого вот "закончите же скорее!" Я не могу скорее, я не знаю о мире столько, я вообще не планировала того объёма, который вы от меня захотели, а я фиг знает зачем согласилась. Окей, окей, тут была пауза почти длиной в год (осенью ещё что-то пыталась делать вроде), можно попробовать перечесть, воспылать ностальгией и что-то там изобрести на силе любви, но. А есть ещё один – это тот, который пишу сейчас, и в него так хочется нырнуть ещё сильней, не по отрывку в день, и написать как можно больше, пока есть импульс. А есть ещё один фик, в котором сделала паузу и лучше бы не делала, теперь забыла все свои вот это повороты и кажется, что топчусь на одном месте, а может, не кажется. Ненавижу хвосты. Ненавижу перегорать. Надо прям цель себе поставить всё это подтянуть, где твой профессионализм (ха-ха, его нет), что это за драма вообще началась, пиши себе и пиши. Просто один текст ты строчишь в метро в тетрадке стоя, потому что телефон сел, а с другим – о нееет, вот эта степень тишины в родной мансарде меня чёт недостаточно устраивает, а можно ли петух не будет кричать. Но на самом-то деле это всё просто предыдущий текст меня избаловал, не должно тебя штырить каждый день, ты просто пишешь, и заканчиваешь, и опять пишешь, когда-то любишь это всё, когда-то не очень, и если повезёт – перечитаешь через год и подумаешь – а нормальный текст, за что я его так.
А вот за что. В любой работе есть свои плохие дни, есть никакие дни, а я склонна об этом забывать, будто мне всё ещё шестнадцать и я думаю, что писатель – это что-то романтичное. Да ну тебя.

Отредактировано (2021-06-14 23:52:55)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Потихоньку приходят результаты учениц, есть одна соточка, оч радуюсь, жду дальше. Ещё одна девочка сдала хуже, чем я думала, но лучше, чем думала она сама, так что такое себе. И вроде для желаемого вуза ей баллов хватит, а вроде есть вот это вот "можно было и получше", как-то обидно. Но добила подработку, теперь бы ещё фичок добить и хотя бы один из текстов, но вообще-то ура, ура, июнь, можно пялиться на шиповник и пионы и верить в лучшее, и строить глупые планы. Хочу купить шаровары, и новую сумку, и есть клубничное мороженое. Читаю текст один про сидов, он такой 

Отредактировано (2021-06-15 22:33:16)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

У очень милой девочки, которая почти что перед самым егэ позанималась со мной аж втайне от матери (я постфактум узнала, иначе не стала бы/придумала бы что-то, чтобы было норм), 80, ура-ура! Она вначале нифига не верила в себя и сплошь черкала, и мы с ней к этому предмету готовились-то так, в нагрузку, в дополнение, по доброй воле обеих сторон, и вот, и вот! Очень я рада, верила в неё, но опасалась, что затупит и наделает глупых ошибок, а нет, всё окей. Осталась одна, которая не пишет, и что-то мне неуютно от молчания, но поглядим, она и прежде предпочитала молчать. Сегодня полдня психовала, что вот, книжка никак не выйдет, а у других-то в мои годы, и выгляжу стрёмно, и чего-то там ещё, потом отрывок написала через силу и даже пнула себя побегать под вечер, и чуть не врезалась в жасмин, и вот стою, стою. Не офигела ли ты психовать, когда цветёт жасмин.
Пользуясь случаям, машу рукой подписчикам, прикольно, что вы есть!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вообще я сейчас в странном положении: меня уже немножко (очень мало) знают, уже вот есть договорённости с издательством, уже появляются рецензии от каких-то библиотек, но при этом при всём книжки пока так и не вышли, ни одна, зависли где-то там в издательском лимбе, и получается – я и сама зависла между. У фандомных авторов не так часто есть рецензии от посторонних ммм организаций, не так часто они в тусовке (я оч с краешку) – но ведь и настоящие писатели не радуются так каждому обзору, у них дела поважней, им бы в график уложиться. И вот я уже на той стадии, когда вроде бы знаю, что пишу окей, и что могу и дальше этим заниматься, но при этом, да, каждая рецензия, каждый отклик старших коллег – это ещё большая радость. Вот сегодня случайно нашла аж клип на свой текст и весь вечер блаженствую – это же лучшая магия, когда кто-то, кого ты даже не знаешь, так заморочился, что аж нарезал кадров на твой сюжет. Ееееей.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

так отлично же, что радуешься! и отлично что книга людей радует )

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

так отлично же, что радуешься! и отлично что книга людей радует )

да, вот что радует людей – прямо вообще круто, удивляюсь каждый раз) типа она ещё не вышла даже, но кто-то проникся!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

В честь солнцестояния вспомнила историю, как подруга на что-то ворожила, будучи подростком, вот прямо с кровью, а потом в разгар лета упала посреди гладкой веранды и сломала ногу. Говорит, восприняла как подзатыльник — мол, не лезь куда не надо. Я во все эти штуки верю, но с оглядкой, и сегодня на всякий загадала желание, но такое, которое и целью может быть — мне кажется, одно с другим всегда лучше работает. Такой вечер, хочется что-нибудь нарисовать, или поиграть на гитаре, но гитары нет, или ещё что-нибудь сделать вот такое. Сестра сегодня говорит: ну, я уйду, а ты с ребёнком, если что, побудь лисой. Что же, и ладно, и лисой могу.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поймала чушь ещё – мол, если уж читаешь фэнтези, то и читай уже, и не лезь, например, в мемуары Одоевцевой или во что-то ещё из другой степи, ты же не разбираешься. Но блин! Во-первых, не буду читать – не начну и разбираться, во-вторых, не обязательно в чём-то досконально разбираться, чтобы иметь право интересоваться этим чем-то. Дескать, вот, кинула реализм, не ценила великую русскую литературу – так всё теперь, и мемуары ничьи полистать не смей, сторону-то уже выбрала. Да вы серьёзно.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Подалась в Переделкино на август, теперь смотрю – а там есть даты на октябрь. Вот блин, в октябре-то гораздо больше хочется уехать куда-то, где никто не знает, а август что, август-то можно было бы и на даче просидеть. Но ладно, уже сделано, да и на август меня, может, никто не возьмёт, буду себе на даче как последние лет семь

Жара, неясность, очень много торможу, девочки все сдали нормально, я всё жду какой-то отмашки, мол, можно отдыхать, но никто мне её не даст, кроме меня же самой, вот и поделом. Третий день не могу добить эпизод, сто лет такого не было: втыкаю в новости, в холиварку, во что угодно, только не в историю. Ну такое!

Лягушки жрут нашу клубнику как в последний раз, в жизни не думала, что буду конкурировать с лягушками.