Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Блин, вот так спросит гость соседки "как тебя зовут?", а ты стоишь и отвечаешь "ээээээ", потому что нет в голове у тебя имени, которым ты сам бы себя называл. То есть я вспомнила реаловое, но не сразу, и ники тоже не нравятся, и получается — вообще нет идентификаторов, ну и новость.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Иногда еда вообще не впихивается и помогает только набить рот и потом быстро-быстро прожевать, ну, не выплевывать же. Фу, блин, надо прям больше-больше двигаться, чтоб есть хотелось, а то не есть до восьми вечера и потом догоняться какими-то хлопьями с молоком это как-то ээээ. Можно было б и поумнее

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Написала отрывочек во вторую часть нового текста (час до этого наматывала круги по закоулкам). Два классных отзыва на фанфики, лайки ещё. Подруга неожиданно такая: читаю тот твой фик, я ей — какой? — а она: который не про похороны (с), ну да. Сегодня после работы (по понедельникам её больше всего) вышла такая на бульвар, иду оч быстрым шагом и в наушниках, и меня натурально хватает за рукав какой-то гопник. Ну знаете ли. Хотя однажды сто лет назад уснула в метро и проснулась от того, что кто-то чесал за ухом, oh well. Иногда кажется: нельзя так любить всю вот эту ерунду, из которой и строишь свою жизнь, это незаконно. Купила вот себе гранат и как съем его в одиночку, как король. Сестра говорит — чтобы она смогла назвать ребёнка, я должна на него взглянуть, о боже мой. "А чо я-то сразу", в смысле, а я-то как это пойму.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Мне надо быть нормальной, а не это вот всё. Сходила на танцы, прошла через какой-то вихрь ужаса, пока искала здание, в самом здании прошла сквозь толпу танцующих и обрела наконец нужный зал. Думала, пропустила два занятия, а оказалось, что четыре, хвала тем классным ребятам, у которых чему-то научилась в прошлый раз сто лет назад - не умерла в этот! Но как же вымораживает другой базовый шаг. Сижу вот сейчас думаю, идти на ещё одно занятие или ну его. Вообще-то хочется. Но также вообще-то мне будто бы и не положено любить танцевать и хотеть танцевать, а если я это хочу, то всё ли со мной норм и я ли это? В любом случае, всегда можно оплатить занятие и пропустить его, о да, моё любимое.
И ни-че-го опять не успеваю, и это даже подработки второй нет, и как-то блин. Имени нет, умений толком нет, ничего нет. Аргх.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

А, есть вторая подработка. Но энивэй, и время тоже есть, и я даже упёрлась рогом и дочитала одну книжку наконец-то, и вообще больше тишины идёт на пользу. Не знаю, почему так трудно писать новый текст, может, я всё ещё многого от него жду (и от себя); но вот, обложилась черновиками, до завтра точно никуда больше не надо, можно сидеть и делать вид, что в документ строчит кто-то другой, и текст касается его, а меня не касается. В комнате пахнет сигаретным дымом, вот загадка: курят ли это гости соседки (вроде нет)? Курят ли это на лестнице (но откуда тогда, блин, запах в моей комнате)? Открыть бы окно, но оно древнее и без сетки, и я до одури боюсь, что туда сиганёт кошка (соседки же). Возможно, стоит пойти уточнить. Возможно, стоит пренебречь и считать это имитацией кафешки. Очень сложно.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Когда-то очень давно, года четыре назад, мне сказали: тебе пора, кажется, вить своё гнездо, и я тогда согласилась: да, пора, но сил нет с кем-нибудь сходиться. И что в итоге? Всё думаю: надо купить себе прям мяса и пожарить, но дело в том, что я никогда не готовила мясо на себя одну. На родителей и брата, на маму и брата, на сестру, брата и родителей – да; вообще любимая история – сделать еды, но самой её не есть. Или когда встречаешься с кем-то и готовишь вместе. А тут что, тут как? Очень сложно, очень странно. Все эти заморочки с "вау, купить еды" и "вау, купить шмоток/тетрадей/книг/учебников" – это ведь всё ещё про то, что я имею ценность и сама по себе, в отрыве от семьи. Пфффф, звучит как дурацкая психологическая мантра, но серьёзно, навык есть не за компанию – это прям навык был, и он качается.
И это хорошо (с)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вот если кто-то настолько хороший (светлый?), что ты по сравнению с ним ощущаешь себя полным днищем, и на его полные радости ответы хочется только заорать (и ты же помнишь это!), поскольку ты такого не заслуживаешь - это же значит, что не надо ещё раз писать этому кому-то, правда, правда, правда? Я же так радовалась в тот раз, что всё закончилось, и вроде никто никому не нанёс непоправимых травм моральных, и вообще я так технично (нет) ушла. Зачем сейчас-то.
У меня есть: открытки, йогурты, какие-то простыни фичков, немного своего текста, новые кроссовки. Нет: самообладания. Прошлый апрель провела где-то по ту сторону добра и зла, а в этот невозможно просто, хочется общаться. Но. Я же сама потом всё и испорчу.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сестра: рожает ребёнка наконец-то
Все: ура-ура, матери будет чем заняться, она хотела этого чуть ли не больше чем сестра
Мать, мне: вот бы ещё и ты родила
О боже, о боже, да от кого бы я могла его родить
Вы этого сначала вырастите
"Все одёжки перейдут по наследству"
Из меня мать сейчас как из курицы летун на скорость, максимум - долбанутый старший брат, что началось-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Стремительно заболела. Тыщу лет такого не было, чтоб, типа, и чувствовать себя не очень-то, настолько, чтобы что-то заподозрить, и чтоб температура прям с утра. Что ж вечером-то будет  Забилась в угол в обнимку с фрилансом, сижу жду, пока жаропонижающее подействует, если вообще подействует. Боги против того, чтоб я тусила на выходных, только работа и сон, сон и работа, и тексты, может, если хватит сил. Вот ведь подстава.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

А ещё иногда очень обидно, что ничего не сделала, когда было плохо. Типа, если в 17 ты рыдаешь на любой чих, ну, не на любой, но от усталости буквально на раз-два - это не ты слабак и лох, это устала просто! И если в 18 тебе не хочется ничего, буквально ничего, какой там чёртов лучший вуз (ха), и никакой радости от поступления на бюджет самой и от всего вот этого ты не испытываешь, и вообще ни от чего не испытываешь - это не надо сильнее стараться, это надо отдохнуть и я не знаю что ещё, к специалисту сходить мб! Сколько же времени выброшено зря. С другой стороны - тогда бы специалистов я не осилила, ну, и можно рассматривать это с точки зрения "годы прошли во тьме", а можно - "ничего с собой не сделала, вуз закончила, язык выучила, какой-то опыт отношений получила, ну и молодец". Но блин, это ж надо так быть не на своей стороне, каждая слабость только повод орать громче. Хорошо, что сейчас не так. И то вспомнила какую-то историю, как ехала вести занятие и носом кровь шла, и думаю - а для чего ехала-то? Ну типа ученица уже выехала, нехорошо подводить, и пока ехала - кровь более-менее унялась, но. Ученице с работы по дороге, могла бы отменить, ничего б не было ужасного, нет, надо ехать и вытирать лицо скомканными тетрадными листами, потому что салфетки ты забыл. Какую-то дурную драму чую в этом всём! Привычки х)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сижу сегодня на берегу среди какого-то чаячьего пуха и думаю: что вообще происходит-то. Мимо оч бодро грёб мужик на красной вроде бы байдарке? Ой, не знаю, такая маленькая лодка с двусторонним веслом, и мужик такой через полреки на этом весле хоп, хоп, хоп. И я сижу на своей же тетрадке с чертополохом, смотрю, смотрю. В одном доме орёт музыка, в другом зато подстерегает аллергия, где жить-то и когда. Почти сдала очередную подработку, простуда с аллергией грозят доконать, очень бомблю от некоторого чужого хвастовства, но на деле мне просто хочется хвастаться тоже, но я притом редко вовремя соображаю, когда это уместно. Плюс вечно кажется, что у других-то есть какой-то план по самосовершенствованию, и вот они вычёркивают пункты и могут в процессе собой и погордиться, а я что, я на дудке тут играю. Ну блин, а пишет за тебя кто, а работает кто, Пушкин, что ли. Да разве б он писал такую дичь.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Блин, зло берёт. Больше всего хочу сидеть над своим текстом и читать книжки, и ещё ходить пешком, часто ли этим занимаюсь? Ну такое. Может, сюда писать о каждой прочитанной книжке или даже отрывке книжки, уууу, позорище. В пятнадцать лет читала больше, чем сейчас! А потом фанфики депрессия очнулся гипс
Никогда в юности не приходилось мне себя подбадривать количеством прочитанных страниц, а сейчас что.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Сегодня выбросила в мусорку серёжки, о, многолетний страх. Вытряхивала сумку (там какие-то крошки), и вдруг слышу - неправильный какой-то звук, а потом понимаю, что вчера кинула серёжки просто так туда, а они маленькие, ценные, подарок к тому же. И вот сидела среди банановых шкурок, искала серьги эти, чуть в кино не опоздала. Ещё: не нравится, что паникую, когда вдруг начинаю текст после какого-то перерыва, причём неважно, что за текст: свой ли, фичок ли. Что-то редактор ни один не паникует над чужим, и учитель в школе не ловит панику перед уроками, и вообще норм работник прост делает дело (я тут не к тому, что фички = дела, а просто если ты к чему-нибудь привычен, к хобби или к занятию, то ты не устраиваешь из этого какую-то там драму на одного, а я устраиваю). Без понятия, почему так, без понятия, что делать, пока просто сижу в сердце этой несчастной паники и всё. Ещё поймала: я уверена, что, даже когда мои книжки выйдут, их просто никто не заметит, а значит, смысла и нет и издательство ошиблось. Но блин, они же не тупые там, и я не тупая, и зачем же отчаиваться заранее и хоронить свои истории заранее. Да, вряд ли будут прямо хайп и шум, но что-то же хорошее может выйти. Эх. Тосковать-то зачем сразу.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вчера устроила какое-то эталонное поглощение сыра около холодильника, потому что он, холодильник, у нас маленький, и вот ночь, я только пришла домой, сижу на корточках и жру этот сыр, потому что устала и давно не ела, и что-то кроме сыра этого ничего и нет. Ну, есть, но нужно готовить, а сыр просто так лежит. И холодильник светится. И в комнате темно, потому что я даже света ещё не включила.
Почему-то поездки к сестре и помощь с её ребёнком ужасно много сил отнимают, вот чего не ждала; и мне же хочется помочь, и сам младенец славный, и сестра тоже славная, но устаю внезапно так, что всё болит. И это даже не моё дитя, как люди со своими-то справляются. Будто вот этот вот излишек, который я планировала пустить на новые знакомства, сейчас тратится на сестру и около, надо что-то придумать с этим и не быть мудаком при этом, и не ныть!1 Пока что кругом засада.
Зато, зато неделя почти кончилась, и сейчас я сдам материал (ненавижу писать вот эти все информативные штуки, зачем, зачем вообще мне эти навыки, но увы), и можно будет просто отвисать. Хотела написать, что скоро весна, но поняла, что весна как раз кончается. Но вообще к любой нагрузке, которая поначалу кажется ужасной, ты привыкаешь потом, может, и ко всему вот этому привыкну. Привыкала же к двум работам, или там к девочкам, которые пишут "порой" (="иногда") через "а", или ещё ко всякому абсурдному. Последнее усилие и можно лечь, или наоборот покачать пресс, или дочитать "Моби Дика", или что ещё.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ох боже мой, мне тут прислали вёрстку книжки – не чужую на вычитку, а прямо моей! первой! года четыре или сколько там её писала!! – и теперь я сижу над этой вёрсткой и ругаюсь, что переставили запятые, поменяли слова (причём редактор не меняла именно их, это какие-то более поздние образования!), и текст-то я и помню, и не помню, и почему так поздно, я хотела раньше, и почему я должна в это всё втыкать на выходных  на самом деле дико радуюсь и дико же боюсь, что всё сорвётся уже на этом вот, последнем этапе, и книжка кажется одновременно классной и ужасной, и я не заслужила, и будто я кого-то этим предаю (??), и. ужасно интересно это всё.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Пусть не сорвется и ты безусловно заслужила!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Пусть не сорвется и ты безусловно заслужила!

спасибо, анон! (а ты меня внезапно знаешь или используешь ж.р. просто потому, что я тоже его использую?..)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

потому что ты используешь ) но могу и не )

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

потому что ты используешь ) но могу и не )

о, нет, пиши как нравится, это я просто в ажитации пронзила в тебе одного знакомого, хотя даже если бы ты оказался им, ничего бы ужасного не произошло! 

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Кому, кому мешали мои запятые, зачем же было их менять на точки с запятой в коротком предложении! О времена, о нравы.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Забавное про привыкание к плохому: сейчас на автомате в родительском доме сделала в кране холодную воду, т.к. на съёмной возможно мыть посуду только холодной. Правильно, нечего тут расслабляться, ещё про посудомойку вспомни
Почти доделала одну дурацкую нервозатратную штуку, надеюсь завтра сдать и позабыть. Сердце стучит как дикое какое-то, за остаток ночи надо дочитать свою же вёрстку и молиться, чтоб организм принял бы двое суток за одни и завтра был бы ещё в форме для нормальной жизни. Впрочем, если сейчас поднапрягусь как следует, то завтра почти не надо будет думать головой!
Очень радуюсь всяким штукам типа милых комментов, или свечу вот жгу, которую мама подарила год назад, или ещё А. хочет затусить и В. аж из другого города приезжает (не ко мне!) и тоже хочет, и в целом квесты сделались исчислимы (я это уже говорила, но теперь они все ещё и начаты!), и скоро праздники (на которых я работаю, но кто-то не, а значит, больше вариантов встретиться или так поболтать). И у меня есть классные джинсы и решимость.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Хороший день. Сдала отчёт по практике, сидели на качелях пили кофе, прошла не ведаю сколько км с дитём сестры, и вёрстку книжки собственной тоже наконец дочитала и сдала, и пришёл отзыв от читательницы фиков, которая внезапно прочла оридж, повесть, и какой-то он такой  Как будто всё, что отдаёшь, к тебе вернётся стократ. Ученицы ещё норм сдали сочинение, одна вообще на пять, хотя даже в четвёрку у себя не верила, и я помню, сколько она зачёркивала в самом начале и сколько было "я не знаю, что писать", а под конец зачеркивать почти перестала. Хочу запомнить это ощущение себя не долбоебом с дудочкой, а взрослым, на которого можно положиться, и которому радостно и спокойно. На всякий забронировали с А. домик у моря. Чуть не спалила М. блог, где пишу о нём же. Рассказывала А. (другой А.) смешные баечки из детства, а она говорит вдруг: это очень грустно слышать, и я тебе очень сочувствую.
— Ну ты вообще такой, довольно увлечённый писатель...
— Обречённый писатель?
Так и живём.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Даже не знаю, что и рассказать. Завтра на дачу, но надеюсь, это будет уже весенняя дача, а не заледеневшая. Кажется, в предпоследний раз, когда была там, пришлось идти через сугробы мне по пояс и выше, а последнего раза упорно не помню. Всё очень быстро — вот-вот кончится учёба, апрель мелькнул, вообще ничего толком не оставив, и как же это странно сравнивать с прошлой весной, которая длилась, и длилась, и длилась. Карантин, дача, тонны работы, бег по участку, чтобы не сойти с ума, и первые тренировки для того же; вечное солнце, день сурка, выбраться в город на один день и удивляться улицам просто как конструкции. Потом, когда приехала в Москву, первые дни прямо шатало. Почему прошлая весна была такая медленная, а в этой вон, вдохнул — и месяц кончился? В любом случае, хорошо, что сейчас май, и надеюсь он не закончится прежде, чем я допишу это сообщение.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Блиииин, я сижу в ночи, читаю текст свой же, в процессе который, и осознаю, что забыла, чья героиня дочь! Там была очень хитрая какая-то схема, чтобы обосновать тёрки меж этими и теми и долг того вот этому, но я её забыла! И тетрадка со схемами в городе, а я в полях  Нет, я сейчас, конечно, всё реконструирую, но сам факт. Это почти так же тупо, как когда у меня кочан капусты на ранних стадиях редактуры пару раз превратился в арбуз и обратно  Ой не могу, вот ради таких-то моментов я и пишу (в том числе). О, чья ты дочь, девочка, о, откуда ты взялась.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вот у всех же, наверное, есть штуки, которые они сто лет откладывают, потом хоп! вскидываются — а что это я откладываю, жизнь же уже идёт? — и снова забывают? Вот я сейчас в состоянии "хоп". Каждый раз, как сажусь за несчастный этот текст, не могу понять, почему я не пишу его чаще-больше-старательнее и т.д. Не знаю, почему. Или почему я так редко пишу кому-то, что мне нравится, что мне было бы приятно, если бы он пришёл на какие-то важные для меня мероприятия — особенно если он сам спросил, нельзя ли прийти. Или почему я так мало читаю на интересные мне темы. И ролики до сих пор не купила. Или, или.