Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

В расстроенных чувствах хорошо прошлась по луже, лужа была по щиколотку, бедные ботинки. Обычно где-то тут весной заболеваю, но в этом году вдруг пропустила зимнюю простуду, может и мартовскую пропущу. Хочу больше работы, но работа будет летом; от всяких там идей и фраз голова кружится, сплю очень мало и кусками, но это типа цена плодотворности, так что ладно. Всё лучше, чем в то сладостное время, когда не могла загрузить машинку (реально час могла это откладывать в ночи и больше) и просыпала станцию с утра, и засыпала над таблицей, поскольку надо было посчитать столбцы, а это умственное же усилие, а я не могу. Элсо наткнулась вчера в ночи на отзыв типа: "стенка как квинтэссенция вашего метода, взрослые, дети, понимание, непонимание", и думаю — а што где у меня что есть метод. Вообще выпало из памяти.
Надо собрать для детей всякие штуки там для повторения и написать по учёбе шесть статей, а я никак не пойму, что конкретно продолбал один там главный злодей в тексте 20 лет назад и смотрю в стену по этому поводу.
Пока писала — скинули фриланс, можно временно ни о чём не думать, вот отлично-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Главный злодей в новой истории: ещё даже не появился в кадре
Я: фоном представила, как ему пойдут женские шмотки, и умерла
вот ПОЭТОМУ наверное его дети такие странненькие, оба
не этого они ждали
и жена
не этого
***
Пока что вроде успеваю и фриланс, и работу, и учёбу, надеюсь что и дальше не проебусь, опять какой-то марафон, зачем-почто, но весело. Благо это ненадолго! Вчера ещё пила вино наконец-то в любимом доме, где комнату снимаю, но появляюсь редко, и теперь ужас как хочу туда обратно, но но но когда. Четверг?..
***

▼личное⬍

А вообще сестре скоро рожать, и я дико, дико боюсь, что что-нибудь пойдёт не так. Я всегда этого боюсь, но тут пиздец просто.

Отредактировано (2021-03-02 00:24:40)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Cнилось сегодня, что мама вдруг знакома с Феанором, он какой-то там профессор, и мамино "я рассказала про твои тексты и твой Феанор просил почитать". А я такая неееет ему же точно не зайдёт а я расстроюсь, он же из вежливости попросил мама ЗАЧЕМ хд Вообще засада это всё, и так мало сплю, так ещё как засну - так Феанор. Меж тем прислали договор на третью книжку, прокрастинирую подписывать (и принтер полусдох, лучше пойду за деньги распечатаю), на выходные что-то дофига работы, зато весна всё ещё весна, и, может, обниму одну там женщину. Еееей.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ну что ж, по крайней мере я могу прям днём сходить глянуть сестре рубашки для кормления ребёнка, хоть на это годится мой типа-свободный-график. Купили с ней ещё какой-то синий таз сегодня, "я не помню зачем, но точно нужен таз". Ну, таз так таз, хорошо не шашлык из мема (краденый). Ещё обрела розовый коврик для занятий, потому что другой розовый коврик для занятий остался в дачном доме навсегда. Хочу завтра работать до упора, а потом обнять Д., и пить вино с ней, и чтобы она говорила, что все мудаки, а я такая - да, ещё какие. Элсо надеюсь, что она бросит всё-таки эту работу, а то её отрывистые "не могу так больше" довольно пугающие. Всем предлагаю одолжить у меня денег на неясный срок, а никто не одалживает (ну, я бы и сама у себя не одолжила на их месте, просто когда человек жалуется на работу, мне хочется ему сказать "ВОТ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ЖИВИ ЖЕ У МЕНЯ СКОЛЬКО ПОТРЕБУЕТСЯ ИЩИ ДРУГУЮ". Ну, не всем так сказать, а друзьям. Просто ощущение, что вот у них-то настоящие проблемы, а я играю на воображаемой флейте и больше ни на что и не гожусь, так хоть кому-то помогу, кому реально надо. Эх). На самом деле, По-настоящему-Серьёзный-Чувак из моей головы либо всё время занят нелюбимым/муторным, либо растит ребёнка, либо ухаживает за больным, а больше всё, больше и нету вариантов. Бедный серьёзный чувак. Бедная я, что всё время хочу ему соответствовать.

Отредактировано (2021-03-07 17:04:33)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Вернулась в дом моего сердца и пью тут молоко как не в себя. Выйдешь в полночь - а вокруг не только леса и снег, вот это да! Фонари и ц и в и л и з а ц и я. Какая-то женщина сквозь закрытую дверь супермаркета говорит другой: "И вот у меня ещё маленький подарок..." Девочка в очереди у аптеки: "Миша, ты нормальный?" Кошка соседки прыгает и орёт. Ещё пара дней - и добью фриланс, не заечка ли я. Категорически просасываюсь с текстом, но может быть ещё возьмусь за ум и как начну фигачить, как начну! В любом случае - уж в этой области своей жизни я если и проебусь, то это ударит по одной мне, никаких там расстроенных матерей и братьев. Ухх, живём, живём. Вчера кольца с меня снимали эротичнее, чем одежду, блин)

Отредактировано (2021-03-08 00:51:13)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Всё по привычке говорю "съезжу к родителям", хотя из родни там теперь мама и брат. Насколько же всё-таки я люблю туда приезжать, когда есть выбор - ехать или нет. На расстоянии гораздо больше нежности, хотя и вблизи она есть ещё как, но вблизи от неё и устаёшь. Вообще это ведь идеальный выход контрзависимости - как только тебе тесно в одном доме, берёшь уезжаешь во второй или там в третий. Но это работает для мамы и друзей, а для всяких партнёров не работает. "Мы с тобой слишком мило сходили в кино, поэтому сегодня не пиши мне"? "Я чувствую слишком много нежности, когда ты только что признался мне в любви, поэтому немедля скажу, что мне нужен мужик-мужик и борщ варить ему, а ты не тянешь"? Может, уже писала тут об этом, в голове какая-то дымка.  Ещё немножко всё поуспевать и можно будет смотреть на весну. Всё равно пока снег)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Может быть, снова повторяюсь, но как же офигительно, когда есть ванная. Большая душевая кабина - тоже хорошо, а маленькая душевая кабина в темноте - уже не очень-то! Зато гораздо меньше времени тратишь на душ Почему-то опять работаю в ночи, кто просил? Никто. Завтра новая девочка, надо быть прям норм, а с недосыпа у меня норм только автопилот, ну что ж, посмотрим, хватит ли его. После этой недели и после середины марта (??) должно стать лучше. Ещё же надо купить подарок А. (почему почти все мои подруги зовутся на А.), и я уже даже придумала какой, и второй храню в заначке, но вот первый же надо заказать! Ууууу. Сдать фриланс, норм всё сделать с новой девочкой, впахать всё-таки текст, вот мой план. Дышим.

Есть у меня привычка бегать до метро - не через дорогу, конечно, а так, по прямой, потому что представляю всякое и мысли!! не дают спокойно идти. И вот однажды бегу так, бегу и слышу своё имя, ещё школьное, и бегу ещё быстрей, потому что это ещё что за глюки, а это оказывается один там одноклассник. И он настиг меня на самокате, и потом мы с ним (не с самокатом) начали встречаться, и всё это уже другая история, но - почему-то счастливей всего себя чувствую, когда бегу, а уж когда убегаю - так и вовсе круто. Почему, блин, услышав собственное имя ты принимаешься бежать ещё быстрей.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Я на даче, где много места и живу одна: о, как это всего один вид сыра? Как это фасоль кончилась? Где шоколад? Где капучино для машинки, как остался один латте? Лишения!
Я в доме, где живу не одна и места мало: ееее бой, есть ещё начатая пачка геркулеса и начатая пачка гречневых хлопьев, и молоко, и банан, кто король всего? На самом деле, это какое-то удивительное чувство свободы, когда вечно берёшь еды в обрез, и всё равно оказывается, что её дофига тебе одной. И, типа, хочешь ешь, хочешь не ешь. На даче готовка была способом отвлечься, а тут не надо отвлекаться, видимо, поэтому благословенна будь готовая еда: бананы, гречневые хлопья, надо вот ещё брокколи купить и тупо греть в микроволновке. Офигительно. Сдала фриланс, за него почему-то обещают заплатить в два раза больше, чем я насчитала, но их ещё конечно может не устроить качество, поэтому пока ни о чём не думаю. Квесты до конца весны сделались исчислимыми! Всё вспоминаю, как в первый раз переезжала от родителей, отец болел, и всем стало бы гораздо проще, если бы я ещё там не маячила, ну, я и не маячила. Приезжала, конечно, и вообще до того с отцом сидела, а потом брат уволился и сместил меня. Сменил или сместил, ну и вопросы. Так вот, почему-то одна подработка временно просела, новых ещё не нашла, и стояла в 11 вечера в полухозяйственном и пялилась на расчёски. Дорогие! Но прежняя расчёска дома, что же делать! Почему-то вообще не было мысли перевезти все вещи сразу на такси, казалось - выгонят и нету смысла обосновываться, и я таскала маленькими порциями - книги, блокноты, всякие там шмотки, и вот расчёска - камень преткновения. Как хорошо, что больше я не иду с пар в 11 пешком (ну, чтоб хоть как-то двигаться), и что могу купить сколько угодно чёртовых расчёсок в любое время суток. Но тот первый переезд - опустим завесу жалости, пожалуй. Жесть. Я вспоминаю до сих пор только кусками, и вроде и смешно - такой кукусик, нет жизни без расчёски и тетрадок - а вроде, господи боже мой, ну и мясорубка. Всё пыталась анестезировать работой, в жизни, наверное, столько не работала, как в том году. Просыпалась зачем-то в пять утра. Роман закончила. Блин.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ммм, будем честны, кто-то (я) опять переборщил со степенью всего. Лежу уже час, не могу себя пнуть встать и умыться перед сном, сто лет так не было: сиюминутная экономия сил, ведущая в перспективе к ещё большей их растрате. Или сегодня чуть было не проехала нужную станцию, потому что это же надо-то открыть глаза! и выйти из вагона! куда-то пойти! и действовать там решительно! уууу, ладно, надо как-нибудь так сделать, чтоб выходные были, типа, выходными. А выйдет ли. Капец бессвязный пост, но что же делать.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Четыре утра, закончила один фичок, свои бы тексты так заканчивать; с другой стороны, этот так мигал красненьким во внутреннем субъективном списке текстов, что проще было уже доделать и забыть. И на свой ещё есть немного времени, надеюсь, и мозг тоже теперь освободится хоть немного. Иногда очень хочется поделиться тем, какую смешную фигню приходится гуглить по ночам, но вдруг кто-то читает и мои фики, и этот безблог, и сопоставит! Вероятность супер маленькая, а всё равно. Фриланс только сдала один — дали второй, опять кажется, что я только играть на дудке и умею (даже это нет). Блин, господи, как странно. Моргают ли летучие мыши. Мыши ли, тучи ли (с).

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Блин, кажется, тот анон, который недавно писал здесь что-то милое, сделал страшную вещь, потому что теперь мне хочется сюда писать в два раза чаще.
Наибольшее кол-во споров с самой собой у меня вызывает эта вот линейность текста — типа, ты составляешь план, расписываешь эпизоды и потом такой по порядочку по ним фигачишь или записываешь что сразу увидел, и потом достраиваешь? Я понимаю, что единого правильного варианта нет и быть не может, но почему-то в голове сидит: если пишешь линейно — профессионал, а если фиксируешь картинки в голове, потом как-то их подгоняешь под сюжет, насколько подгоняются, и достраиваешь недостающее — фу фууууу любитель. И я учусь в линейность, кстати, но ведь даже в том фичке, который вчера начерно закончила — даже там нелинейность всё спасла, то есть некоторые кусочки последней главы у меня были готовы ещё на середине работы, и логично в середину и не встраивались. Ведь тоже вот любимое: написать сперва третью часть, условную, а потом думать, что это она не встаёт как первая, а потом эта третья иногда пригождается спустя года (в случае фика — спустя пару недель, и то слава богу). Почему-то всё кажется, что так нельзя, и одновременно хочется считать себя нормальной в этом плане, мол, пишешь нелинейно, ориентируешься по ходу — ну и норм, лишь бы конечный продукт был окей. Но у всех же ИДЕЯ, планы, всё вот это вот. А мне оч нравится метафора Кинга, мол, писатель — археолог, и кисточкой высвобождает уже существующее, и не надо ему ломать скелет. Пожалуй, и не буду.

Вчера увидела у Константина Мильчина, ужасно радуюсь:

"Наверное нужно что-то написать про идущий уже несколько недель долгоиграющий срач низкой интенсивности на тему «сложно или просто в России писателю издаться». Вот мои мартовские тезисы.
1. Не нужно писать книги
2. Не нужно издаваться
3. Хлеб писателя черствый
4. Писатель вынужден пересекаться с отвратительными личностями вроде меня
5. Гонорары ничтожны
6. Вашу книгу никто не прочтет
7. Ваша книга плохая
8. Жанровая проза лучше
9. Был хороший человек, стал писателем, как мне теперь ему в глаза смотреть?
10. Никогда не верьте тем, кто вас хвалит
Спасибо за внимание. Если вы всему этому не поверили, то вот вам еще один тезис
11. Я же вас предупреждал".

Просто все страхи в одной картинке, ееей! Почти так же, как на "и у этих, они просто выпендриваются в фэйсбуке", только тут совсем хорошо.

И ещё утреннее: открываешь вот так вот дверь душевой кабины, а на крыше кабины сидит кошка, свешивается и мяукает недовольно. Чо пришёл-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

(и отлично же! у тебя очень настроенческие зарисовки, которые приятно читать)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

(и отлично же! у тебя очень настроенческие зарисовки, которые приятно читать)

ух, анон, у меня был довольно-таки хуёвый вечер, а твой коммент щас как порадовал 

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Итак, в одной из историй, которую постоянно себе мысленно рассказываю (потому что если буду записывать их все, то ебанусь) - в одной из историй девушка-персонаж райт нау рыдает, потому что её там попрекнули тем, что она не спасла отца, но штука в том, что она не могла его спасти чисто технически, - но, как мы понимаем, пиздить себя чувством вины ей это не мешает. И, конечно же, это на самом деле всё касается меня (люди, которые пишут о чём-то от себя далёком, оч круты фо ми) - тоже считаю, что могла что-то такое сделать, чтобы отец остался жив, хотя, будем честны, в том, что он заболел раком, виноваты либо тогда мы все, либо никто, и я склоняюсь к тому, что никто, просто ну мир работает в том числе и так. Но но но но! А почему-то чем сильнее любишь, тем труднее общаться - мне нетрудно было только его обнимать и там кормить и тд, какие-то такие штуки, явно пригождаться, а говорить о важном каждый раз капец как стрёмно, как с тарзанкой прыгать, только тарзанка как будто прозрачная и ты вообще не знаешь, что она есть. Блин. Однажды выгнал всех из комнаты и мне читал стихи. Ещё рассказывал, как в молодости был в командировке в каких-то там глухих лесах и видел следы тигра. И я теперь перебираю это всё, как фантики, зарубки, как сокровища, и ведь чем чаще о них говоришь - тем быстрей выцветут, поэтому стараюсь говорить пореже. Скучаю пиздец.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Меж тем вырвалась из глубин отчего дома, хотя мать делает всё, чтоб я там оставалась, купила на ужин минералки (обожаю минералку! ну и открытия на 27м году жизни), и теперь надо как-то так последовать своему же списку дел, чтобы ещё и не потечь крышей в процессе. То есть это очень маленький список дел и очень компактный даже по сравнению со списками дел в других безблогах, я не беру реал, но для меня там много. Типа - не проебаться по учёбе, с учениками некоторыми прям приложить усилия, потому что они тупят и я тем более (недавно предложила одной девочке написать только план сочинения, а написали его целиком, ха-ха, она смогла, кто молодец?), написать две этих рецензии, закончить кусок своего, ииии сдать фриланс чуть раньше срока. Где вот моя бессонница, когда так нужна. Ещё конечно как только съезжаешь, так сразу появляется священный долг Навещать Родственников, надо на этой неделе как-нибудь его избежать. Зато в четверг пойдём кутить с той А. (надо бы дать им, что ли, разные прозвища?), у которой в четверг же и ДР, и вообще к четвергу всё будет проще, прост надо продержаться раз, два, три дня и вот ещё вот эту ночь. И, главное, работы-то прибавилось на один фриланс и на одну ученицу, что ж так тяжко-то.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Дурацкая привычка: когда работаю над текстом или там над чем-то тихим, то есть люди не видят меня и говорить с ними не нужно - кусаю кулаки или запястья. И спать так меньше хочется! Но со стороны наверное выглядит пиздец.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Впервые с лета, может быть, легла раньше полуночи; уснула ли? Нет. Сегодня всё почти успела, только за едой не выбралась, но гречневые хлопья ещё есть! Как же легко поменьше есть, когда живешь один. Через два дня сдам ещё один фриланс, текст вроде ок, соседка в ночи предложила отведать блинов, а я ей за день до этого тоже привозила, и вообще всё мило, тьфу-тьфу-тьфу. И аллергия на одну кошку меньше чем на трёх! И на улице тепло! И, и.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Я: щас как куплю еды, много-много еды, прям королевские запасы!
Также я: покупаю бутылку минералки и какие-то апельсиновые чипсы, прости господи. Я их даже не ем. С другой стороны, когда осенью тут жила, норм так схуднула, может, и сейчас получится. Всё ещё удивляюсь, что вот, стоит выйти, и вокруг магазины, две, три штуки! А не один какой-то тленный за сугробами. И ещё думаю, что оч у многих есть же вот эта тяга к саморазрушению, и лучше уж вкладывать её во всякие там тренировки (хаха, мои почти как у вождя), и бдения над текстами, и потребление минералки вместо всякой там хуйни, чем в, ну, тревогу, тревогу, хватание доп. работы просто чтоб заебаться и прочие прекрасные истории. Однажды в ночи проснулась, держась за трубу батареи, вот за эту супер горячую, и собственно только от боли и пришла в себя. Или там недосып ещё, ладно когда он вдохновенный, а когда ты такой: не смей спать, ты не сделал то и то, ненависть-ненависть!!1 - ну, ничего хорошего. И у меня, конечно, это всё по супер лайту, я и таблеток никогда не пила тяжёлых, и вообще это благо (и мб привилегия), когда можешь выбирать и направлять в какое-то более нормальное русло, но всё равно, не могу перестать радоваться. Типа, кровь носом не идёт! Не начинаешь рыдать просто от того, что бля, забыл поесть! Не думаешь, что ты ничтожество по сто раз на дню! По-прежнему скатываюсь в это всё, но хоть потом выныриваю, ух. Отправить текст на конкурс - каждый раз история, такую ненависть чувствую к нему, что хоть святых выноси. Зато хороший индикатор - чувствуешь вот эту ненависть и будто на тебя уже наорали и сказали, какое ты дно-дно-дно - отправляй и вообще иди туда. Наорать точно не наорут, а этого, на самом деле, и достаточно. Когда-нибудь, надеюсь, выучу, что никто там не хочет меня уничтожить прост потому, что я кому-то что-то показала что умею. И с выкладкой фичков, кстати, похожее, будто выкладывать их - это привилегия, и каждый раз, когда вместо каких-то уже воображённых мной потоков презрения меня же ещё и хвалят, я такая опять же - а што где, как тот кот с микрофоном. Поэтому выкладываюсь щас как не в себя, чтобы перешибить, из вредности уже. И сюда, кстати же, пишу поэтому же - смотри, смотри, ты пишешь всякую хуйню, а тебя всё ещё никто не бьёт, всем похуй (в основном!) Целительно же.

Отредактировано (2021-03-16 17:55:07)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Однажды меня забыли на острове. Мы плавали на лодке по водохранилищу, на большой на резиновой, родители, брат, сестра и я, и как-то так они уплыли от меня, а мне было лет шесть, и я такая выбежала на берег, а они мне машут с лодки. И в общем-то я бы нормально до них доплыла, я умела плавать, но как же одежда?.. И я им, значит, ору, а они отплывают и смеются, говорят, мол, живи здесь, и я тоже смеюсь потому что им смешно, но при этом на острове-то я жить не хочу! И там ещё явилась какая-то другая семья на другой лодке и сообщила, что может взять меня вместо моих, и я всерьёз задумалась - не навсегда, конечно, но до берега-то надо как-то добраться, раз уж мои там предались веселью и безответственности и им всё равно. Но когда я почти залезла в эту чужую лодку, мои всё-таки подгребли обратно и меня забрали  Не знаю, почему сейчас так смешно, но ужасно смешно же. Пол моего детства состоит из таких историй.

Отредактировано (2021-03-16 20:18:37)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Взяла позвала одного там починить комод. Зачем? К чему? Тебе жизнь не мила с двумя-то ящиками вместо трёх? Мы не узнаем. Впервые в жизни, кажется, прошу знакомого реально что-то починить; брат вот один раз чинил комп, больше не помню. А хуже-то всего, что он поэт и сто процентов просто починит комод, это даже более ясно, чем всякие "приезжай посмотреть фильм", тут то же самое, но обратный знак. О, и, надеюсь, он не прочтёт этого никогда-никогда.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Только что очень аккуратно и старательно поместила чашку с водой в шкаф для одежды, потому что другого шкафа у меня тут нет, а воду, если не прятать, выпьет кошка  С этими бытовыми мелочами всё время чувствуешь себя такой живой. Всё потому что они новые, необжитые.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Говорили недавно с А. о всяком там желании и нежелании жить, и вот что вышло: когда с детства, по дефолту, мир кажется довольно-таки безнадёжным местом, ты либо учишься вдыхать в него и в себя радость, либо не знаю, что происходит. И мне всегда казалось, что вот эта радость, это воодушевление от всякой ерунды, типа, прикольную надпись на стене увидела, фичок откомментили, препод написала, девочка поняла про н и нн в суффиксах - это какой-то побочный эффект, дурацкий вообще, типа, у всех давно следующий левел, дети, ипотека, а ты тут суффиксам радуешься. Но теперь думаю - это ж наоборот отлично, это же прям хорошая способность, и зачем я её стесняюсь столько лет. Не буду-ка стесняться. Может, тоже уже писала тут, какая-то безблоговая амнезия.

Выгляжу так себе, и зачем же кого-то позвала в свой дом, если выгляжу так себе. Будем надеяться, гость будет смотреть в глубину комода, а не на меня. Просто за все эти годы я впервые зову кого-то не из условно фандомной жизни сюда, а из цивильной жизни, а дом сам-то такой условно фандомный. Дурацкие ярлыки, дурацкое всё, но раз уж позвала, надо пойти хотя бы встретить человека. Боже мой.

(Сестра родила дочь!!1)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ура-ура-ура, комод починен, спела М. ссору феанорингов под укулеле, потому что как же ещё показывать симпатию, а он говорит — у тебя они как будто не ругаются, а хвалят друг друга  ну, блин, не быть мне феанорингом. Ещё — оч странно готовить омлет не старинной подружке и не кому-то, с кем живёшь, а просто другу вроде как? Но вечер классный.

Фоном всё думаю про фотку с пуповиной — насколько же я её по-другому представляла.

В сплетнях про безблоги кто-то пишет, мол, хочу моар блогов о писательском мастерстве, упражнений и прочего, а я думаю — ведь могла бы орать про учёбу, но я о ней и так ору, просто не тут. До сих пор помню, как на первом занятии велели за три минуты описать всякие случайные явления, мне вот досталось пение кукушки — и я сижу такая, вроде есть уже роман и норм роман, но как кукушка-то поёт, как рассказать об этом. Куда внимательнее, кстати, стала к миру в целом в плане "как это ощущается? Как это пахнет? Как это звучит?" Раньше всегда описывала не то, что персонаж видит, пусть через призму, а сразу его рефлексию по поводу того, что видит, не называя предмет. Условно, не "у девочки передо мной мятая джинсовка", а "все устали", хотя цепочка там, вообще-то, "мятая джинсовка" => "девочка и сама хмурая как её джинсовка" => "девочка оч устала" => "все устали". Но до начала нынешней учёбы и до упражнений я эту цепь у себя если и видела, то не все звенья, и какой же это был инсайт.

Отредактировано (2021-03-23 20:08:33)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Итак, достижение очень пьяной сыграть на укулеле "руки на затворе, голова в тоске" и т.д. и т.п. разблокировано; славно также, когда можешь просто накупить бургеров и привезти их брату в честь ДР (это ещё не абонемент на фитнес и не сертификат в яхтовый клуб, но я работаю над этим); почему-то ужасно жалко жениха Беатрис Поттер из фильма; сегодня (был) ещё и ДР девушки соседки, и я чёт суперпоздно сообразила, но хоть сообразила; ученицы молодцы; завтра надо как-то очнуться ко времени занятия; сестра не ведает пока, как назвать дочку, все гадаем. Ой, мамочки мои, до чего круто.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Записалась такая в школу танцев и дрожу как не знаю кто. Да ты не сможешь! Да у тебя, да ты, да ты нормальная вообще, думать, что у тебя что-то получится? – и другие занимательные отголоски прошлого. Но я же правда так давно хочу, и что, и почему бы не попробовать. Деньги у неё значит лишние да?? И так далее, и тому подобное. Ничо, ничо, вот как схожу, как потанцую норм впервые за шесть лет, как покажу всем этим утверждениям в своей голове. Однажды я на танцы ходила под успокоительным    Ну и проблемы пошли, то фичок выложить стрёмно, то перед танцами психуешь. Но это всё как будто про проявление себя в мире, и я умею быть нормальным там работником, товарищем, партнёром ну такое, а делать что-то прост для радости – проблема. И ошибаться и не умирать на месте, когда это ещё и видят другие люди, ещё и незнакомые люди, ещё небось и смотреть будут снисходительно – это прям тоже вызов-вызов-вызов. Но я при этом хочу, и я знаю, что всем на деле похуй, и я же иду в группу новичков, а не на вечеринку. Но но но. Ух блин.

Отредактировано (2021-03-26 20:39:42)