Холиварофорум

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Книжка есть в "Москве" на Тверской, о боже мой. В тринадцать лет ходила туда тупо любоваться, не было денег на книги, и вот теперь там лежит моя книга тоже. Да, по безумной какой-то цене и да, первая из четырёх, очень долго выходившая, сейчас бы я не так всё написала. Но, но, но. Так странно.

Отредактировано (2022-04-13 17:06:44)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поздравляю!

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поздравляю!

Спасибо!   

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Я сейчас буду причитать как моя кошка: ой, мамочки, ой мамочки, да что же это делается. А на самом деле просто все эти поздравления, и какие-то внезапные люди, купившие книгу, и посты с рекомендациями, о которых я не просила никогда — от всего этого так хорошо, а от фона так грустно, и это "хорошо" такое хрупкое. Оно всегда хрупкое, но тут прямо из рук рвётся. А ещё брат починил клавиатуру и я могу не мучиться с клавишей "в" и ещё с некоторыми, все нормально нажимаются, и я пишу опять своё, и это будто ты сидел-сидел в неудобной позе, а потом распрямился и дышишь, дышишь, никак не замедлишься. Или из леса выйти на простор. Или проект сдать.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Нашла на себя типичную спам-рецензию! Ну знаете, такую, о которых в треде буктьюберов-писателей говорят, мол, да это о любой книге можно написать, не прочитав. Безумно увлекательное что-то там! Очень ору, я не знаю, откуда она взялась; а над книжкой сейчас даже я сама сплю, она очень, ну, тягучая, это сгодится, если хочешь как будто чужой пасмурный сон посмотреть, а не уххх увлечься ускакать на волнах адреналина забыть обо всём. Господи, как убрать-то этот хвалебный спам, откуда он появился. Это на сайте, это не от пользователя!
То страдаешь, что кошка в кадр не влезла вовремя на интервью и не оживила, то вот это теперь. Отлично помогает отвлекаться, все эти мелочи а) неисчислимые б) новые. А потом на волне "отвлечься" можно новый текст писать. И соловьи орут. И ты год назад и думать не мог, что будешь здесь, сейчас, вот так.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Что ж, одно очень милое издательство всё-таки не взяло мою четвёртую книжку, это грустно; но агент сказала, что на следующей неделе поговорит о ней с другими, это хорошо. Господи боже мой, "агент сказала", как мы здесь очутились  Болею, вскопала все грядки на участке, лежу готовлюсь к занятию; а вот вычитывать чужую книжку лёжа не получится. Добить эту неделю, потом остальные в мае, и на лето квестов станет поменьше.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Как я вообще пришла к концепции "добить май"? Май! Теперь назло в перерывы хожу и нюхаю вишню, и на тюльпаны смотрю. Из очень милого: звонит на днях подруга, я аж подскакиваю, потому что обычно все мне пишут, а звонят с работой или уж с какой-то срочностью. А подруга такая: тебе какие маркеры заказывать, те или эти?.. А я вообще не знала, что она собралась делать это.
Приходят милые отзывы на вышедшую книжку, урывками пишу кое-что новое, не рассчитала сил и что-то много фриланса взяла в этот раз, но уже виден конец. Опять не успеваю бегать на свидания, господи боже мой.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

В книжных хожу, смотрю новые книжки любимого жанра, листаю, записываю названия. Я бы их все скупила прям там, но куда ставить потом(( И перечитываю редко. Но так хочется в бумаге. Своя первая книжка вышла - да и чёрт с ней, её писала прошлая я в старой истории, но вот четвёртая, недавняя, пока любимая - так хочется, чтобы её куда-то взяли тоже, и уже кто-то другой ходил, пролистывал, записывал название. Ужасно жду, а если ничего не выйдет - что же, я пыталась, и всегда остаётся интернет.
Так люблю всё это. 

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

И сюда принесу своё охуение)
Я же, когда старалась стать писателем, писала текстики урывками и всё вот это вот – я же не знала, что оно возьмёт и сбудется! И это уже не стереть, не убрать никак, не сделать вид, что этого нет – вот зовут на фестиваль, вот электронка книги лезет изо всех щелей, кликнула на "показывается слишком часто", вот прислали рецензию и она даже не разгромная, а я вообще не думала, что в том журнале про меня напишут хоть когда-нибудь. Ну то есть я мечтала. Но не думала! Или я могу написать рекомендацию девочке в творческий лагерь как, прости господи, творческий работник. Или четвёртую книгу сейчас рассматривают пять издательств, пять, а я вообще же ничего не сделала кроме того, что её написала за два месяца нет
И вот знаете, десять лет (больше) я стремилась к этому, куда-то там не ездила, что-то задвигала, всегда была цель номер один, "пиши своё", и вот я вроде взяла первую вершину в том плане, что теперь точно писатель – мб плохой, мб хороший, мб стану известной, но пока не очень-то – но саму эту шкурку, "я писатель", теперь никто не сможет отнять, это не убрать уже. И я сижу с этими книгами, изданными, неизданными, что-то надо переработать, что-то надо писать новое, ворох каких-то замыслов и планов, и не могу понять – а что теперь-то делать. У меня никогда ещё не сбывались настолько старые мечты, и каждый день всплывает что-то новое – этот прочёл, этот кому-то рекомендовал, этот купил, рецензия пришла, агент написала. И я, ну, просто... а что ещё делают люди, кроме как пишут дичь старательно? Типа, понятно, работа, но она-то и так есть. Пойти на танцы? Пойти куда-то петь со своей укулеле? Пойти наконец на курсы рисования? Вписаться волонтёром (но куда, в половине вещей я бесполезна?) Аааааааа. Ааааааааа. Ещё несколько лет толком и не была в городе летом, и теперь всё такое новое, такое сияющее, и не знаешь, за что хвататься, и не веришь, что всё это с тобой.
   

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ещё думаю, как же мне всегда везло. Как все поддерживали мои первые фички (ну, не самые первые, первые засрали, но первые приличные), как к первым текстам каким-то рисовали рисунки, как в мои 14 лет на первом форуме, где я тусила, взрослые знали, что мне 14, и похвалили странную зарисовку, прям обсуждали в чате, и тут я прихожу, а мне как будто выносят вердикт – мы тут как раз тебя обсуждали, ты сумеешь, ты сможешь, продолжай; и как мама нашла литературную студию и вынудила отца меня туда отвезти в самый первый раз; и как все там были такие осторожные и такие честные в то же время. И как ходила на такие семинары, сякие семинары, и везде находился кто-нибудь, кому не всё равно, кто давал фидбэк и говорил – ну ты можешь ещё туда вот пойти; и как с теми же старыми фичками люди знали, что мне 16, но не гнобили, а наоборот; и как к первой книжке одна девушка взяла и нарисовала целый скетчбук; и как по следующим делали коллажи, какой-то прямо флэшмоб был, как ни выглянешь в твиттер – там они, и я просто... Сколько же бескорыстной поддержки мне всегда доставалось, и сколько – самое важное – желания разделить истории. Капец, капец.

Отредактировано (2022-06-20 13:06:08)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

же мне всегда везло.

Мне в этом плане тоже повезло)
Мое творчество никогда не критиковали и не засирали)
Хотя все равно думаю, что пишу говно xD
Но гораздо легче выкладываться, когда тебя в худшем случае проигнорят)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Хотя все равно думаю, что пишу говно xD

Ну аноооон хд Хотя это вечная проблема, да - зазор меж тем, как мы это видим, и тем, как окружающие) Меня критиковали очень часто раньше, но сколько притом было участия к начинающему, это же анрил.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

но сколько притом было участия к начинающему, это же анрил.

Оно и сейчас есть, просто тут как повезет)
Даже на холиварке в некоторых тредах ну очень доброжелательные и поддерживающие аноны, которые разжевывают новичкам)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Оно и сейчас есть, просто тут как повезет)
Даже на холиварке в некоторых тредах ну очень доброжелательные и поддерживающие аноны, которые разжевывают новичкам)

Да холиварка вообще довольно ламповая-поддерживающая, как по мне) И я сама теперь довольно милая с новичками и если просят фидбэк лично от меня, всегда даю развёрнутый и, ну, нормальный. Хочется передать хорошее дальше))

Отредактировано (2022-06-20 14:59:31)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Хочется передать хорошее дальше))

А мне просто нравится следить за тем как кто-то растет гораздо больше, чем засирать его)
Хотя иногда конечно ну совсем ничего нельзя сделать, поскольку у человека есть личные обстоятельства непреодолимой силы)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

А мне просто нравится следить за тем как кто-то растет гораздо больше, чем засирать его)
Хотя иногда конечно ну совсем ничего нельзя сделать, поскольку у человека есть личные обстоятельства непреодолимой силы)

Ну, засирать мне тоже никогда не нравилось (только в 17 хотелось орать, что надо относиться серьёзно, ещё серьёзнее, здесь вам не тут, надо работать над текстом, щас я расскажу как!!1 — но и то сдерживалась, потому что почти никто себя не вёл так; а на самом деле просто завидовала, что кто-то ценит свои тексты, а я ненавижу. Но это раньше; а между засиранием и развёрнутым откликом есть ещё молчание, и когда я пишу "передать хорошее", я и имею в виду "не промолчать, заморочиться, выдать фидбэк", а не "не засрать"; это-то само собой.

Отредактировано (2022-06-20 15:33:00)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

От сосновой смолы пальцы липкие; собираю иголки с отрубленной вершины в белое ведро. Потом подсыплю к юным горным соснам. Пахнет нагретым деревом и сухой травой, и ещё чем-то свежим, типа лепестков цветочных. Поставила мороженое, теперь дождаться, пока оно там застынет. Думаю, не испечь ли сконы. Перечитываю книжку, которая помогала удержать башню на месте 10 лет назад. Всё никак не решусь нарисовать карту к собственной истории – я не географ, не историк и как это делается. Котов не видно, зато появляется дядя с вечным своим вопросом "за кого ты". Эх.
Пионы вот-вот распустятся.

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

(а вот хочу и буду драма-квин в своём безбложике)

Всегда казалось: не люби, не заводи, не втягивайся. Когда в мои 18 обожаемый мной на тот момент человек признался мне в любви, я сказала, что мне нужен мужчина, которому я смогу варить борщи, а он не подходит (что). Никаких прочных связей, а то будет больно. Снимай в таком месте, про которое неизвестно, выгонят тебя через месяц или через эн лет. Ешь прямо из контейнера пластиковой посудой. Сковородка — серьёзная покупка, кто знает, будешь ли ещё здесь в след раз во время готовки. Отвечай только за родителей, когда не можешь не, и за себя, и за свои куски работы. Не вовлекайся. Полюбила — оттолкни.
Я сегодня везла домой керамическую чашку и думала, что если что, это ж придётся её увозить с собой, обременение. Скольким людям я доверяю? Двоим, с ними уже ссорились, остальные могут свалить в закат и больше никогда не написать, включая мать (што). После каждого универа, каждой подработки и тд у меня остаются добрые знакомые/появляются новые друзья, и при этом я будто бы в пустыне. Не вовлекайся, не привязывайся — будет больно.
Но штука-то в том, что и в пустыне больно тоже.
Устала.

Отредактировано (2022-08-15 19:47:47)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поглажу анона

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Поглажу анона

Спасибо, анон! Вот щас прям надо было

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Ох боже мой. Обычно в терапии выясняешь, ну не знаю, что-нибудь _хорошее_ - типа там да, мне всё это время там и здесь было плохо, но выход есть. Или - вот я дурак, ходил кружной дорогой, а всё это время можно было по прямой, а я этой прямой даже не видел! Или - ух ёпт, никто меня не презирает, по крайней мере, уж не все друзья, знакомые, приятели, работодатели и преподы скопом. Или - со мной на самом деле всё в порядке, у многих такое. То есть обычно, когда убираешь искажения, это приносит облегчение. Но сейчас - не очень-то.
Типа, я 10 лет успешно всех отпихивала вот чтобы что, а? Чтобы что, зачем? Вот был же мальчик, мы смеялись как безумные, держались за руки, он встречал меня с вокзала и помогал отвезти вещи, а я его даже домой не пускала. Это ещё был год, когда умер отец, и на каждую протянутую руку и всякие "я с тобой" так и звенело внутри - отойди, отойди, уйди, я не могу. Если бы я при нём расплакалась тогда, я бы не знаю, что потом с собою сделала. И я очень многое делала с расчётом на "когда стану живее, мне понравится", но с отношениями так не выходило, в них надо быть живым в моменте, надо быть, ну, тёплым, а мне тогда капец больно было становиться тёплой. Мне и сейчас больно, но вдруг дошло, что это неизбежно. А если неизбежно - нахрена я тогда так? Нахрена я после совместных отпусков, поездок, тайн каких-то разделённых, обычной жизни с друзьями и попытками в отношения - нахрена же я всё ещё уверена, что одна, одна? Не в экзистенциальном смысле, а в обычном. Почему если меня зовут в гости или жить - это они просто не поняли, они раздумают. Почему если кто-то хочет целоваться, то я ему на самом деле отвратительна. Почему, почему. Откуда я взяла вот это "меня на самом деле никто не может любить, поэтому оттолкну-ка я их первая"? Зачем? Ааааааа. Я помню, как сама случайно по себе же ебанула в детстве, из серии "раз ты так себя ведёшь, то не буду тебя любить совсем", а я хотела любить, я была ребёнком, куда там без любви-то, но у меня получилось, и вот с тех пор я будто огромным куском души или ничего не чувствовала, или вот это вот "беги, беги, ударь первой".
Ну, блин. Ну можешь бегать хоть всю жизнь, чо.
Не понимаю, как у меня вовсе что-то выстроилось с такой-то паникой. Когда-то в 2016 я впервые прочла про контрзависимость и думала, что это хорошо и комплимент, и вряд ли я тяну. Ахахаха.

Отредактировано (2022-08-25 13:00:58)

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Одновременно я осматриваю местность и понимаю вдруг, сколько всего у меня есть. Не в смысле "в Африке дети голодают", хотя это тоже, тем более сейчас, а в смысле - господи, это реально так, это реально есть, это не шутка. Если меня можно любить, то это всё меняет ведь. У меня есть близкие друзья, хорошие знакомые, друзья, которые появились из-за текстов. Компания с той учёбы, компания с этой. Друзья из студии, в которую ходила 10+ лет назад. Оно всё правда есть, я не знаю, на что они купились во мне, но ведь они же все эти годы не деваются никуда, и даже если кто-то живёт за границей, он прилетает и мы всё равно встречаемся (тут конечно смотрим на нынешние реалии и бессильно вздыхаем, но за вычетом-то их всё так и было). То есть блин. Никто никуда не делся и только я усиленно от всех девалась, мысленно ли, физически ли. Однажды накрыло, когда была на Соловках, и не отвечала подруге ни на смс, ни на звонки. Соловки, блин. Ну там ок, сложная история, но иногда до сих пор хочется вырубить телефон, выкинуть симку. Столько людей хотели мне помочь. Столько меня, оказывается, любит, а я реально думала, что они притворяются, или и правда повелись на то, как я выпендриваюсь, или ещё что. Но если я не второй сорт, то это ведь не так. Вау. Может быть, и начальница не просто ЛЬСТИТ мне, чтоб я и дальше продолжала делать вещи, которые может делать каждый школьник   

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

присоеденюсь к наглаживанию анона 

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

присоеденюсь к наглаживанию анона 

спасибо, анончик! 

анон-ТС, который вечно забывает, что нужно подписываться

Анон

Re: не такая уж и бездна [творчество] [дыбр] [yescomments]

Так ору, что аж тачпад на ноуте починился на силе ярости прочла сейчас по косой в "синдроме утёнка" тьюториал от какого-то анона, как захотеть жить, если с детства не, и там слова типа "хотеть жить важнее, чем правильно питаться", "ищи ростки того, что нравится делать", и просто чуть не задохнулась от полноты чувств: так можно было?.. Я просто тоже с детства не хотела, с четырёх, помню, и вот была уверена, что это норма и у всех так и нужно просто п о с т а р а т ь с я ну что ты тупишь, другие-то в твои годы. Ааааааааааааааа. Иногда от каких-то осознаний - "мне было плохо", "можно было по-другому", "в четыре года не хотеть жить - не окей" - хочется прям столы переворачивать. А я думала, что хуёвая! А я справлялась!! А никто даже не знал!!1 Аааааааааааааааааааааааа