Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Сегодня. Вырвусь с работы пораньше и в страховую.
С подстраховкой.
Не прокатило, не фортануло. Нужна была запись. Спасибо хоть узнала до того как пошла.
Сегодня хороший день!
Даже не рыдала утром и вполне нормально делаю дела, сразу и без этого ощущения бессилия. Господи как же охуенно, хочу так всегда жить.
Черт. Это был временный буст.
Ничо, день все ещё хороший, просто перешла к подавленному состоянию. Без совсем жопы, даже помереть пока не хочется.
А под вечер потихоньку опять накрывать стало. Кто бы сомневался.
Заметка для себя: НИКОГДА блядь не ходить в рестораны, где даже сука на входе очевидно, насколько тут блядь тесно и насколько громко. Пиздец пошло оно все нахуй, просидел как дебил пятнадцать минут над меню и съебался потому что даже не смог подозвать официанта. Ещё блядь музыка орёт и два мудилы за соседним столом пиздят и курят кальян
Сука стою на уголке, дышать трудно, в первый раз так лол хоть бы просто порыдала и забыла все к хуям
...блядь. Совсем уже крыша едет. Уже оскорбляю незнакомых людей и далеко не в первый раз.
Что с нами, сука, стало.
Хотела было ещё поныть, что не узнаю саму себя, только... Я себя толком даже не помню. Я помню, как в детстве адски глючила своими сьюхами и парилась над тем, как пройти дьяблу 2.
Помню дохуя моментов ебаного стыда из подросткового возраста.
Помню ту неделю, когда почти совсем не вылезала из комнаты в институте. Потому что тогда мама уехала в командировку, а с отцом не хотелось даже случайно сталкиваться.
Помню, как в ужасе собиралась и съебывала из родительской квартиры, думая, что вот-вот отец приедет с дачи и тогда я просто не выдержу. Я тогда отформатировала жёсткий диск и, прочитав, что из него все равно можно будет достать информацию, взяла его с собой.
Помню, что лучше всего чувствовала себя во время жизни в хостеле.
Но я не помню, что было хорошего до этого вот. Я ведь знаю, что было. Вроде бы я на море ездила? Там в первый раз увидела гуся. Видела, как взрослые варили креветок и потом отказывалась их есть, потому что их просто сварили живьём.
Как я вообще себя вела, что чувствовала? Типа... Теперь это типа фотографий или видео, просто картинки, иногда движущиеся?
Пиздец, память это сложно, и ещё сложнее её описать, не скатываясь в пафос уровня сочинений пятого класса.
Ну привет. Опять пидарасило туда-сюда все выходные, от энтузиазма в ебаную бездну и обратно.
Как плюс: пару часов назад наконец дошла до магазина, взяла себе заморозок на пару дней. Хоть попробую, чо это за фаршированные макароны по-флотски.
По-хорошему стоит ещё для совсем хуевых деньков заказать себе коробку батончиков, но это уже посмотрю с понедельника.
Пойду спать.
В последние пару недель все старые тараканы вылезают на поверхность. Вчера вон был про творчество, типа что я ни на что нихуя не способен, потому что мне нечего сказать, поэтому хера с два я смогу хоть что-то написать.
Ну хоть на эту тему мозги немного вправили, типа "да бля, во-первых необязательно все брать из своего опыта, а во-вторых ты уже перечислил темы, которые можешь использовать. А в-третьих необязательно даже заканчивать свои охуительные пописы, начало – это уже хорошо".
...оставлю тут, пожалуй. На случай, если опять пробьёт.
Самое блядь забавное – это то, что я дохуя тупой. Типа, у меня дома, как я вспомнила, не было уборки больше года, в раковине несколько недель стоит посуда, я уже вторую неделю не могу нормально постирать одежду полностью, и все ещё пизжу что-то типа "ой, а может само пройдёт". Неа, нихуя не пройдёт.
При этом забивать себя нихуя не помогает, но я продолжаю это делать с тем же нулевым результатом.
Я не знаю, как вырваться из этого вот дерьма. Типа, конечно слышала всю эту поебень про любовь к себе, бережность (привет маршрутке), но на деле нихуя не получается. Я слишком закостенела и слишком слаба для этого вот всего.
...блядь, у меня опять мозги съезжают на вот это вот всё. Ну блядь, вот нельзя хотя бы пять минут без этого дерьма обойтись?!
Так. Сегодня вечером попробую хоть бардак который в ближайшее время начнёт вонять убрать. Хуй знает, получится ли, но что-то делать надо.
Анон, ну, это же классические признаки депрессии! И посуда, и отсутствие уборки, и "ну мне не так плохо, само пройдёт", и что нет сил на заботу о себе. Всё по учебнику. Никакой психотерапевт и превозмогание не помогут, без химии. Когда ты там к доктору за таблеточками собрался? Собирайся быстрее. И - да, на приёме это обязательно нужно будет озвучить (про уборки и т. д.), потому что это симптом, а не засранство, как можно было бы подумать. При депрессиях забота о себе и о среде обитания часто отваливается первой. Качели настроения, приступы ярости и беспомощности, уверенность в собственной никчемности и тленности всего сущего - это всё туда же, к депрессии.
А "любовь к себе" - это подорожник при переломе со смещением. Хуже не будет, но вряд ли поможет костям правильно срастись, если их перед этим не вернуть в нужное положение.
Я хз что ответить, держи котика, анон
До психиатра дойду не раньше следующей недели судя по отсутствию все ещё отпускной коллеги на месте. До того попробуем хоть как-то себя в порядок привести
Думать сложно. Пойду за кофе. Поможет мало зато проснусь хоть немного.
котик шикарен
Заметка для себя: любой разговор может вывернуть в пиздецы капитализма в обществе, в котором мы живём. Будь осторожен, всегда носи с собой фото миленьких котяток и надейся, что мысль об использовании котяток для очередного вытягивания денег и для покупки верности любителей котят как покупателей или что-то типа того не придёт в голову, когда будешь на них смотреть
Анон, ныряет в бездну: блядь я же совсем пиздец и нихуя не могу, господи какого черта я вообще существую
Анон, погружается на дно: ТАК БЛЯДЬ ПОШЛО ОНО НАХУЙ, Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ МОГУ, ТАК ЧТО ЕБАШИМ РАНЕЕ НЕВИДАННЫМ СПОСОБОМ, ХОТЬ ПОРЖУ ПОТОМ
Анон, выныривает: о, неплохо получилось 0_0
И так тараканы сцепились в битве двух якодзун и в итоге остался один довольный анон.
Чаще бы так.
Довольно неплохой день, несмотря на дождь. Правда, из рисования только небольшой интерактив с заграничными детишками лол.
Хорошие новости! Пусть таких дней будет побольше!
Хорошие новости! Пусть таких дней будет побольше!
Спасибо, анон, тоже надеюсь!
Сегодня как раз день начинался как плохой, но пока что удалось купировать музыкой. Как раз у "Tardigrade Inferno" новый сингл вышел
А тем временем я хочу немного монологнуть за соцсети и почему я предпочитаю маленькие ламповые сообщества.
Господи как охуенно, что сейчас полно всяких благовоний! С ними прям намного легче жить. По крайней мере дома, на работе только мои духи, лол.
Вообще только недавно начала воспринимать степень самоуничижительных разговоров вокруг и насколько за все эти годы я ими пропиталась.
Типа, шагу невозможно пройти, чтобы не начать себя грызть. И при этом далеко не сразу замечаешь! И как заметить, если это для тебя уже давно норма.
Самое забавное – это когда чисто по привычке начинаешь жрать себя уже за то, что недостаточно стараешься и продолжаешь срываться в это вот всё
Сорян за флуд, меня прорвало на монологи.
Короче, есть некоторые жанры и темы, к которым я даже прикасаться в произведениях не хочу.
Например, мне как-то советовали посмотреть "коня Бо Джека", мол охуенный сериал, о депрессии, алкоголизме и звёздной жизни, описывали темы, отдельные серии (по крайней мере идеи), вот это вот всё. Только вот для анона нескольких отрывков и описаний хватило, чтобы понять, что на этом мультфильме я сломаюсь. Это даже звучит слишком близко: чувак, который не способен выбраться из бесконечно повторяющегося цикла пиздеца, в который он вгоняет сам себя, раз за разом, бесконечно, без возможности выбраться из бесконечного цикла пиздеца, в который он постоянно загоняет сам себя, уничтожая любой прогресс к лучшему и снова повторяется цикл саморазрушающего пиздеца, в который этот чувак постоянно, раз за разом, загоняет сам себя? Спасибо, мне этого и ирл достаточно.
Ну и ещё тема алкоголизма... Этого хватило в детстве, до сих пор терпеть не могу, когда внезапно появляется бухой персонаж и начинается максимально неловкий (в лучшем случае) пиздец. Хотя странно говорить такое после того, как посмотрела три сезона Рика и Морти.
Ну и отдельно нахуй военную тематику. Особенно про ВОВ. Это... Просто не люблю.
Причём это даже не то что бы триггерит, просто неприятно. Триггернуло буквально один раз от сцены в Зулейхе, открывающей глаза, когда ЛИ нажрался до потери мысли, но все ещё ходил. Типа. До того было вполне себе неплохо, даже все продвигалось к неплохому окончанию, деревенька там, самообеспечение, все уже притерлись друг к другу... И тут хуяк ебаный кошмар из моего детства, когда я ещё считала, что пьяный человек и трезвый человек – это едва ли не две разных личности, и пьяного стоит опасаться. Особенно когда он в таком состоянии.
Недавно ещё "Сияние" пыталась посмотреть. Выключила, когда поняла, что едва ли не ору на пацана, что нельзя так себя вести с пьяным: прикинься, что ты ничего не видел, и просто уйди. Не надо стоять и смотреть, не надо подходить, просто сбеги под любым блядь предлогом, эта стадия со слезивыми признаниями в любой момент перетечет куда блядь угодно, а тебе и так уже руку ломали, это блядь вообще ни от чего не зависит, все может полететь в ад даже если ему не понравится твоё выражение лица...
...короче, отложила. И только порадовалась, что не смотрела с родителями ещё много лет назад, когда отец потом бухтел, что в их время не было никаких воображаемых друзей "а если бы и были, то тогда их бы выбили" или что-то типа того. Я бы тогда не факт что удержалась бы от комментариев. И я точно не хотела, чтобы отец узнал о моих уловках, чтобы избегать его. Начал бы в ближайший запой гнать что я могу просто послать его нахуй и он не обидится. Пиздеж, конечно. Он никогда не уходил просто так, с первого раза.
Только потом в больших подробностях узнала о Дюваль и сейчас вообще к Кубрику подходить не хочется. Максимум саундтрек к Заводному апельсину слушаю, лол.
...а ведь это только последствия многолетней ебли в мозг, без физического всего
Ну и чтобы заполировать хорошим:
Когда вправлю мозги, хочу готовить себе на работу обеды. В коробочке бенто! Это же офигеть как мило получается, но прям смотришь и охуеть жаль, что хрен тебе, а не надрывания с утра пораньше.
Ну и вообще можно будет нормально за едой следить, без доведения себя до калькулятора и нервов.
Надо все же попробовать сегодня-завтра себе булочки на пару заебенить
...и через несколько минут резко загнался по поводу тестиков. Картиночек типа "посмотри на месяц и день рождения, назови первую букву имени и получишь свое волчье имя"
Типа. Какую форму имени, блядь?! У меня их две и обе начинаются с разных букв, плюс в английском третья, для пущего загона есть ещё и четвёртый вариант, на этот раз мужское имя, которым меня для краткости и для повышения степени замешательства покупателей называли в магазине... Но там хоть без вариантов, первая буква по-любому одна И ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВСЕХ ТРЕХ ПРЕДЫДУЩИХ
В таких случаях беру несколько вариантов и смотрю какой круче, но каждый раз ощущение, будто бы читерю
(или я ебучий аутист или с мозгами хуже, чем обычно)