Холиварофорум

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Боже, анон, попустись. Я написал, что охуел, сиречь удивился, а ты уже выстроил против меня баррикаду, приписал мне желание кому-то что-то запретить, отрезать кому-то сиськи и пошёл против меня в крестовый поход.  Да, в 2021 году сочетание женского лица с мейкапом, ниспадающих в декольте ололоконов, постов про женские секс-игрушки и позиционирование себя как мужчины всё ещё удивляет, смирись с этим. 

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

ололоконов

..Терин же стриженый

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

..Терин же стриженый

Справедливости ради, он носит женские парики, мейкап и декоративное белье.

Давайте вы оба (или больше) прекратите трансосрач здесь, я буду признателен. Честно говоря, мне похуй, считает он себя мужчиной, женщиной, гендерфлюидом и кем угодно еще. Смущает меня, что у него, как и у Вождя, из-за лютой внутренней мизогинии тестостерон (ака святой мужитский гормон) - гормон пиздатости, поэтому в блоге он гордо пишет о том, что у него все в норме по эндокринологии (а избыток тестостерона такой - потому что он "большой", и это "ок"). И все это маскируется под терпимость к разнообразным гендерам или бодипозитив, но упирается это в то, что человек одной рукой пишет, что у него дикий избыток тестостерона, а другой рукой перечисляет тревожку, депрессию, эмоциональную нестабильность (то есть все симптомы переизбытка тестостерона). И он рассказывает, что это все норм, заебца, у него все правильно устроено, номер карты вот он, щас проведу курс о том, как жить, дядь мить. Из дома выйти не могу, но за левел-ап программу мне заплатите. Никогда нормально не работал, специальности нет, адаптации нет, навыков нет, - но вот мой авторский курс. У меня панические атаки, разъеб, нервяк на минимальные раздражители - побуду-ка я лайф-коучем и расскажу, как гармочно вести отношения. На мой взгляд, это абсурд уровня если бы я вел курсы о том, как с гарантией и поголовно кончать радугой. А то, что человек гордо хвалится тем, что он "на вкус, как хуй", ибо настоящий тестостероновый мужик, даром, что в кружевном белье, - это меньшая из проблем.

Отредактировано (2021-07-25 23:42:38)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Смущает меня, что у него, как и у Вождя, из-за лютой внутренней мизогинии тестостерон (ака святой мужитский гормон) - гормон пиздатости, поэтому в блоге он гордо пишет о том, что у него все в норме по эндокринологии (а избыток тестостерона такой - потому что он "большой", и это "ок")

Сорян, анон, я свернул транс оффтоп. Мне Терин не нравится, потому что он ни одного комментах про себя пропустить не может, на каждый напрыгивает и объясняет, что оппонент туп и не прав, как времени хватает-то  но я его давно не читал и про тестостерон не в курсе. Согласен, что когда чувак учит жить, сам живя на донаты, не вылезая из депрессии... Не, чему-то он может научить. Как выживать с депрессией. Своим опытом в БДСМ может делиться, наверное. А вот авторские курсы без образования - вождизм.

Анон, а ты точно не путаешь симптомы повышенного и пониженного тестостерона? У меня тест долго был повышен и его симптомы обычно - прыщи и жирность кожи, оволосение на теле и облысение на голове, повышенная агрессивность, набор веса по мужскому типу, сбои месячных и т.д.
Ни разу не слышал, чтобы тревожка и депрессивность были связаны с повышенным тестостероном, наоборот, обычно такое бывает при сниженном - подавленность, вялость, снижение либидо.
А так повышенный тестостерон многие восхваляют, с ним и тренироваться проще, мышца лучше растёт. И увереннее себя чувствуешь (опять же, по своему опыту и опыту знакомых трансов), не просто так его ебанутые индивиды пытаются себе безрецептурно колоть. Тут Терин не уникален, увы.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Не путаю, нет.

Среди внутренних симптомов повышенного тестостерона выделяют чрезмерно высокую физическую выносливость, усиление либидо, беспричинную раздражительность, депрессивность, резкие перепады настроения, тревожность и нарушения менструального цикла

И мне мой эндокринолог говорил то же самое, и тоже были эти проблемы с повышенным тестом.
А тренить с определённым прицелом - да, с ним проще. Но толку от этого человеку, который не тренит и не собирается в переход.
(Плюс все-таки есть существенная разница между гармонотерапией при переходе и вредном "естественном" избытке у биологической женщины)

Отредактировано (2021-07-26 12:02:50)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Не путаю, нет.

Среди внутренних симптомов повышенного тестостерона выделяют чрезмерно высокую физическую выносливость, усиление либидо, беспричинную раздражительность, депрессивность, резкие перепады настроения, тревожность и нарушения менструального цикла

И мне мой эндокринолог говорил то же самое, и тоже были эти проблемы с повышенным тестом.
А тренить с определённым прицелом - да, с ним проще. Но толку от этого человеку, который не тренит и не собирается в переход.
(Плюс все-таки есть существенная разница между гармонотерапией при переходе и вредном "естественном" избытке у биологической женщины)

Ясно! Тогда получается что тестостерон - приводит к одним симптомам, хоть его много, хоть мало.

Поскольку симптомы, связанные с низким тестостероном, настолько распространены, врач будет искать признаки других проблем или состояний перед постановкой диагноза. Врач может проверить, если у вас:

Депрессия
Тревожность
Хронический стресс
Заболевание щитовидной железы
Переход к менопаузе

В любом случае его переизбыток не ок и те, кто этот переизбыток пропагандируют, хуйню творят.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Анончик, надеюсь у тебя там все хорошо!

Кстати, а ты пробовал ебаться в носочках? Тип говорят что в процессе ноги должны быть в тепле, чтобы оргазма было легче достичь.
А у тебя вагинально ничего не стимулируется?

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Анончик, надеюсь у тебя там все хорошо!

А меня все немного странно, и об этом в комменте ниже).

Кстати, а ты пробовал ебаться в носочках? Тип говорят что в процессе ноги должны быть в тепле, чтобы оргазма было легче достичь.

Я на своем веку ебался и в носочках, и в обуви, и в бане, и в бассейне, и под одеялом. И на мой взгляд, это ерунда). Даже так: это зависит от причин аноргазмии. Если я прекрасно могу кончить без носочков во время мастурбации, но не могу во время секса с партнером, например, - чуда не случится.

А у тебя вагинально ничего не стимулируется?

Не очень понял твой вопрос. Есть ли у меня чувствительность? Есть. Ощущения от пенетрации мне нравятся. Оргазма только от пенетрации без стимуляции клитора у меня не было. Но это как раз общее место для множества женщин.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Этичная полиамория
Я попал в странную ситуацию, и до сих пор не могу до концы осознать и сформулировать свое к ней отношение.
У меня есть девушка. Некоторое время назад мы временно перешли на отношения на расстоянии, поскольку я в долгом отъезде по делам. Поскольку отъезд действительно долгий, а создал эту ситуация я, у меня не может быть претензий к тому, что ей тяжело изображать жену матроса. Она некоторое время назад сказала, что ей бы хотелось обсудить наши взаимные обязательства и превратить наши отношения в свободные. Я согласился, тем более, что сам не хотел себя ограничивать. Проблема в том, что рациональная сторона вопроса явно вошла в конфликт с моими реальными чувствами и убеждениями.
Я все чаще ловлю себя на том, что я не верю в эту часть новой этики и мне она не близка. А мой вариант не моральнее и не честнее, но он как будто уже настолько часть моей картины мира, что я не могу и не хочу менять его. Говоря проще:
- Я человек не ревнивый и я не думаю о том, что делает партнер, когда я его не вижу.
- Я люблю вечеринки, и мне случалось целоваться, заниматься петтингом или даже спать с другими людьми, находясь в отношениях, когда складывался момент. Особенно когда мы с партнершами или партнерами жили в разных городах и встречались, например, на выходных.
- Я отлично отношусь к свободным отношениям, эпизодическому или разовому сексу, приятельству по блядкам и так далее.
- Но я не хочу рассказывать партнеру о том, как я потрахался на стороне, и не хочу слушать эти рассказы от него. Вообще. Совсем. Никак. Рассказывать не хочу не потому, что стремлюсь его обмануть: для меня дико вести с человеком такие беседы, даже если он это поддерживает, для меня это выглядит как откровенный садизм. Я не хочу слушать, потому что вот на этой точке - я начинаю ревновать. Потому что мне приходится думать о том, как мой партнер спит с кем-то еще, это постоянно заново помещают в фокус моего внимания, и я зацикливаюсь. Я никогда не переживал на этот счет. Вообще. Но переживаю теперь.
Ситуация усугубляется двумя моментами.
- Когда мы с моей девушкой познакомились, она была настроена на этичную полиаморию, и на первом свидании заявила мне, что ей нравлюсь я - но нравится и наш общий знакомый. Она честно спросила, ок ли мне это. Она честно решила обговорить все на берегу. Я понимаю и уважаю ее позицию. Но я не хотел об этом ни думать, ни знать. Не хотел вспоминать об этом каждый раз, когда вижу нашего знакомого. Не хотел гадать, с ним ли она, когда она не со мной или "занята". И точно не хотел дальше слышать подробные отчеты о том, когда они встретились и как они потрахались. Я понимаю рационально пользу обсуждения словами через рот. Но к этим обсуждениям я оказался не готов. Я считал себя аноном очень либеральных и секс-позитивных взглядов. И не посчитал возможным сказать: нет, это не по мне, такого я принять не могу, двигай тогда к нему прямой дорогой. Но и тут я явно переоценил свою способность к принятию. Мне гораздо комфортнее и проще со схемой "ПОКА вы не пообещали друг другу верности, вы друг другу не должны ничего, кроме контрацепции и безопасности". Я никогда не считал себя собственником, но мне тяжело свыкнуться с миром, где от тебя ожидается, что - если ты здравый и свободный от предрассудков человек, уважающий партнера, - ревновать ты не можешь и не принимать полиаморию ты не можешь. Не ревновал я никогда. Но тут впервые начал. Наши отношения портились. Я ловил себя на том, что все время злюсь. Ощущение было, как будто меня нарочно провоцируют и мотают мне нервы.
В итоге я сказал о том, что не хочу знать, ничего, никак, вообще. Шло время, наши отношения менялись, и в итоге я с удивлением обнаружил, что, раз она решила спросить, не буду ли я против перехода на свободные отношения, она оказывается до этого момента хранила мне верность (хотя я об этом не просил и прекрасно бы без этого обошелся). Я согласился на ее предложение. Сказал себе - прекрасно, мне тоже не хватает секса и хотелось бы походить на свидания. И не смог отправить себя ни на одно: просто потому, что сейчас мне оказалось скучно иметь дело с кем-то еще. У меня есть девушка, и она сейчас занимает определенное место в моей голове, на кого-то еще у меня охоты нет. Я едва ли не впервые почувствовал себя так. Но поймал себя на том, что и это как будто выбивается из новых общественных ожиданий и, прости господи, тренда. Это как будто излишне, странно и неправильно, как будто я ненормально зациклен на ней и мне больше всех надо, хотя я просто не хочу спать с другими. При этом я не против, если для нее это работает по-другому. Но я не хочу об этом думать. И думаю. Настолько, что когда наш общий знакомый недавно надел очки (а он их не носит), я не поленился проверить, не ее ли это очки. А я никогда такой хуйней не занимался и надеялся, что никогда не буду. Я не знаю до конца, как с этим быть. Это проблема в моей голове, и у нее в общем всего три решения - попуститься, "уровнять счет" или разойтись. Но я пока не могу сделать выбор. По крайней мере, спать с кем-то только чтобы выровнять позиции, я не хочу точно, это я твердо понял.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

тяжело свыкнуться с миром, где от тебя ожидается, что - если ты здравый и свободный от предрассудков человек, уважающий партнера, - ревновать ты не можешь и не принимать полиаморию ты не можешь.

Ты определись, тебе важнее свои чувства или соответствовать представлениям какого-то непонятного мира, который ты сам себе придумал.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

хочу поделиться мыслями, как анон, практикующий полиаморию довольно давно.
дальше чистая имха, но может, тебе что-то пригодится:

▼Скрытый текст⬍

1)полиамория формата «не спрашивай, не рассказывай» (когда вы договорились о свободных отношениях, но с запретом на обсуждение) норм работает на расстоянии и в не очень близких отношениях. Если партнёр занимает большое место в жизни, то не очень удобно, т.к. ему приходится на «какдила» вечно юлить «мы пошли.. то есть, я сам с собой пошёл в кино», он не может поделиться своими проблемами, связанными с отношениями и попросить поддержки, скрывает от тебя огромный кусок своей жизни (а с ним важные изменения и мысли). ну короче это может быть для него не так комфортно, как тебе кажется. Это не значит, что расписывать во всех деталях ебельку с другим партнёром должно быть обязательно ок, тут есть некоторый спектр возможностей в обсуждении и упоминании. Я верю, что можно найти баланс, который не будет триггерить.

2) чувствовать чувства (ревность, злость, обиду) нормально. не всем полиамория заходит, полиамория не равно прогрессивность, ты у себя только один. Если тебе лично возможность иметь другие отношения и секс важнее всего, то с ревностью и прочим можно научиться работать. Если оно нафиг надо, то можно спокойно принять себя вместе с ревностью и сказать, что это не твой кусок пирога. Быть моногамом  круто, быть этичным полиамором круто, не круто только изменять

3) да, спать с кем-то «чтоб было» идея провальная, ты прав. У меня бывают периоды, когда у меня один партнёр, а у моего партнёра любимок несколько. Когда пыталась «для равновесия» кого-то найти, получалось в итоге жопа сотоны. Больше так не делаю, упарываюсь в хобби, книжки читаю. Но все равно приятно возможность такую иметь, даже если прямо сейчас ей воспользоваться не хочется / не хватает ресурсов.

Отредактировано (2021-08-18 18:28:32)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Ты определись, тебе важнее свои чувства или соответствовать представлениям какого-то непонятного мира, который ты сам себе придумал.

Несмотря на твой хамоватый барский тон, вопрос хороший.
Придумал ли я картину мира своей девушки? Нет, она ее подробно высказала, мы об этом много говорили. В ее среде и инфополе эта картина мира предпочтительна.
Могу я сказать ей "нет, по ней мы жить не будем, будем жить, как хочу я"? Скорее могу, чем нет, возможно, она бы согласилась, но это не то, чего она хочет. Продавливать ее я не хочу.
Готов ли я разойтись в этом случае?
Я никогда не руководствуюсь только своими чувствами, когда эти чувства негативные. Руководствуюсь я своей рациональной стороной: взглядами, ценностями, анализом последовательности. Сейчас мои чувства и моя голова в большом конфликте. Чего я хочу? Я хочу разобраться в себе и состыковать хуй с хотьбой. Если я буду расставаться, я хочу быть уверенным, что я перед собой прав и честен, а не всрался в пляс вместе с ансамблем из своего эгоизма, комплексов и предрассудков. Если дело во втором, то эти чувства надо не тетшкать и пествовать, а гнать ссаными тряпками.

Отредактировано (2021-08-18 19:30:43)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

хочу поделиться мыслями, как анон, практикующий полиаморию довольно давно.
дальше чистая имха, но может, тебе что-то пригодится:

Спасибо за коммент, анон.

▼Скрытый текст⬍

он не может поделиться своими проблемами, связанными с отношениями и попросить поддержки

Вот чего я точно не хочу, так это чтобы со мной делились проблемами, связанными с другим ебарем и просили поддержки.
Я думаю, в этом корень проблемы. Какими бы словами это не называлось, эмоционально я воспринимаю это как измену. И часть меня воспламеняется слету от мысли, что мне не только терпеть это придется, а еще кто-то настолько охренеет, что поддержки на этот счет попросит. Внутренне я не отношусь к этому, как к полноправному варианту человеческих отношений, когда речь идет непосредственно обо мне, а не о том, как другие взрослые люди строят свою личную жизнь. Мое честное отношение звучит как "мало того, что я делаю тебе одолжение, разрешая тебе блядствовать, ты настолько берегов не видишь, что осмеливаешься об этом рот открывать и мозг мне выедать". И это не есть хорошо. В том числе потому, что меня никак не возмущает этот формат, пока в него не включен я, и я не вижу в нем такого подтекста, пока это не затрагивает меня.
Правда, уважительно я к этому формату отношусь до тех пор, пока он действительно выстраивается честно и добровольно, потому что:

полиамория не равно прогрессивность

Я бы сказал, что сейчас это сверх-тренд. Этому уделяется очень много внимания, это крайне популярно, никогда прежде я не видел, чтобы этого было столько в инфо-поле, и, соответственно, я наблюдаю много примеров живьем в своем кругу и инфо-среде, где отношения с деклариуемой полиаморией очень быстро стали очень дисфункциональными, а далее оказалось, что полиаморией прикрывалось старое-доброе оголтелое блядство и полное невнимание к чувствам партнера, продиктованное яростным желанием не брать на себя вообще-совсем никаких обязательств (наложив при этом максимум обязательства на него). У свинского поведения появилась новая заслоночка, которой можно его удобно оправдать, истории вроде Дракона с Чесноковой бахают одна за другой, только уже не в инсте, а живьем рядом со мной. И вот проблема здесь не в полиамории, проблема в контингенте, который, вероятно, плясал бы точно так же и без нее, а теперь нашел удобный громоотвод. Но поскольку я сам внутренне настроен негативно, мне тяжело отделить эту картину от полиамории "здорового человека" и убедить себя в том, что у нас будет второй вариант, а не что меня разводят, как дуру. Моя девушка при этом не заслуживает ни агрессии, ни такого рода подозрений, и я не хочу так думать о ней. Но меня мотает по полюсам.

Быть моногамом  круто, быть этичным полиамором круто, не круто только изменять

Рационально я с тобой согласен.
А в реальности я вижу, что мое я говорит наоборот: лучше б изменяла, если хочет, и я бы изменял, если захочу (и изменял я, в общем, на своем веку, и меня это никогда не смущало, потому что на самом деле для меня измена - предательство партнера и плохой поступок, только если ты проебался и партнер об этом узнал). И в моем мире прекрасно бы мы себя чувствовали, не делая это проблемой друг друга и никак с этим не сталкиваясь.
В мои взгляды и представления о добре и зле это не вписывается. А вот чувствую я себя именно так.

Отредактировано (2021-08-18 19:56:10)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Ты определись, тебе важнее свои чувства или - ?
Не знаю, писал ли я об этом, когда заводил безблог, но решил написать сейчас, коль скоро об этом зашла речь.
Нет, мои чувства мне не важнее. У этой моей части последнее право голоса во всей машрутке, и то ей лучше не высказываться. В большой мере, это причина, по которой безблог в свое время породил шитшторм. Части анонов само по себе это кажется не правильным, не приемлемым и возмутительным. В свою очередь, я с собой давно живу, и я знаю, что если я буду руководствоваться своими чувствами, я безобразно всру все свои взаимоотношения с людьми, а потом до конца своих дней буду лежать в темной комнате, охуевая от беспричинной тревоги, злости, тоски, печали, разочарования, досады и ужаса. В мире есть люди, у которых хорошая интуиция и которые в ладах со своими переживаниями. Я не один из них, моя сигнальная система орет почти всегда - и никогда не по делу. С чьей-то точки зрения при таких раскладах я должен удалиться из общества в пустыню скорби, пройти там личную терапию, а потом, так сказать, зайти нормально, другим человеком, у которого такой проблемы не будет. Однако терапия не есть магия, а кнопку ресет терапевта находить не учат. Наша жизнь, в свою очередь, коротка и невосполнима. Никто не вернет мне радости и возможности, упущенные во время ожидания чуда. Поэтому свою сигнальную систему я не слушаю. Я уделяю внимания только тем своим чувствам, которые меня радуют и которые находятся по другую сторону спектра. Негативную сторону спектра я волевым усилием игнорирую. Получается у меня не всегда. Дается это не легко. Но, как говорил мой папа, искусство жить, как и любой другой навык, достигается упражнением.
Эта стратегия мне очень помогает и в работе, и в дружбе, и в том, чтобы моя жизнь была насыщена впечатлениями и событиями. Я объездил полмира, я занят любимым делом, у меня куча контактов с людьми, с которыми мне классно общаться. Проблема в том, что в романтических отношениях и в сексе, если ты в них по-настоящему эмоционально вовлекаешься, гораздо сильнее себя проявляет бессознательное. Чувственность мало отделима от чувств, а на силу сексуального желания и на качество секса это прямо влияет. Как и на глубину отношений. К сожалению, здесь я сталкиваюсь за невидимой стеной, дальше которой мне пока не удается пройти. И я пока не выработал план действий, который мне поможет заключать временное перемирие с этой частью себя и научиться ее раскрывать, без вреда для себя и других.

Отредактировано (2021-08-19 01:18:35)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Могу я сказать ей "нет, по ней мы жить не будем, будем жить, как хочу я"? Скорее могу, чем нет, возможно, она бы согласилась, но это не то, чего она хочет. Продавливать ее я не хочу.

Может быть не надо ее продавливать, надо ей все это честно сказать?
Она, как ты верно заметил, отдельный от тебя взрослый человек, который перерабатывает информацию и внешний мир, своим особенным образом. Она честно сказала тебе свою позицию, разве она не заслуживает в ответ узнать твою?
Если для нее это неприемлемо - она опять же имеет право знать об этом, чтобы иметь возможность решить, хочет ли она уйти или примет такой расклад дел.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Она честно сказала тебе свою позицию, разве она не заслуживает в ответ узнать твою?

Я сказал.
Но попуститься меня это не заставило.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

анон-полиамор атвичает:

▼Скрытый текст⬍

а насколько тебе кажется правильной идея, что близкие отношения — они про поддержку и принятие? Если это не обязательно, то ты можешь и не слушать партнёра, если его проблемы связаны с триггерящей тебя темой. А если да, то это уже вопрос совместимости. Я вот могу умом считать, что все вкусы хороши и у каждого своё чувство прекрасного, но жить с любителем русского репа не смогу. Ну тоисть, если он его никогда при мне не включит, то может быть, но если он хочет, чтобы в машине играли не только мои песни, но и его хотя бы иногда — ну сорян, я не вывезу. Мне кажется, тебе может быть проще, если ты так переложишь по аналогии на другую сферу, не отношения, чтобы понять, важна ли тебе совместимость или четкие границы.

Про то, что теперь полиамория - повесточка, согласна. Да ты и сам понимаешь, что мудаки есть в любой категории, и их немало, плюс мудаков всегда лучше видно и слышно. Мудаки-веганы, мудаки-раздельносборщики мусора, мудакессы-феминистки, мудаки-учёные и мудаки-которые-любят-котиков, все они живут тут с нами. Но раз ты это анализируешь, ты понимаешь, что не в сфере дело и эту ассоциацию как раз не сильно сложно гасить, если хочется.

Негативный настрой, на который уже ассоциации хорошо кладутся, тут первичен, вот то самое «я позволил тебе блядствлвать а ты ещё варежку раскрываешь». Ты там дальше пишешь, что всегда руководствоваться чувствами - плохая идея, и если только и «слушать себя», то вообще можно черт знает где оказаться. Но можно попробовать оперировать не понятием «чувства», а понятием «ценности». Они связаны как-то, но в ценностях больше рационального, имхо. И это может позволить тебе сделать правильный для себя (а не для других) выбор. Со стороны кажется, что просто полиамория максимально противоречит именно твоим ценностям. Я могу бороться с ревностью и негативом, если они возникают, потому что свобода-немоногамия и честность у меня сидят рационально в ценностях. А у тебя там может быть вообще что угодно другое, мы все очень разные, и это нормально. Поэтому я бы покопала именно в анализ этой штуки, а не пыталась сначала что-то сделать с чувствами.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Но можно попробовать оперировать не понятием «чувства», а понятием «ценности».

▼Скрытый текст⬍

Вероятно, в том же ключе, в котором ты говоришь о ценностях, я говорю об убеждениях.
С точки зрения моих убеждений и рациональных ценностей, главная ценность - это последовательность и честность с собой. Если я знаю, что я могу себе позволить блядствовать, я не должен параллельно солиться за то же самое на партнера: это моим ценностям и убеждениям прямо противоречит. Если я хочу, чтобы вещи обсуждались словами через рот и на месте, я не должен злиться, когда так и происходит.
Но есть другая сторона.
Во-первых, особенность моего восприятия - я не верю в проблему, если нет пострадавших, и событие не происходит, если не несет эффекта. Поэтому по ощущениям для меня измена случается тогда, когда ее палят или в ней признаются (ну или как-то иначе ее последствия влияют на партнера), а не тогда, когда происходит секс. Поэтому я переживаю это так, как будто мне причиняют вред и настаивают на том, чтобы мне изменять, вынимают из меня реакцию, которую я не хотел бы давать, и переживания, которых я не хотел испытывать. Для меня в данном случае нет никакой разницы между "этого не было" и "я об этом не узнал". Потому что меня никак не задевает сам по себе секс моего партнера с другими людьми. Меня задевает та сторона, где меня кому-то предпочли, где меня не достаточно, где мне приходится сравнивать себя с другим человеком, где мне приходится о нем слышать и впускать эту хуйню в свою жизнь.

а насколько тебе кажется правильной идея, что близкие отношения — они про поддержку и принятие?

Не про поддержку и принятия сексуальных или романтических отношений с третьими людьми точно. Я не ревную друзей, членов семьи и чисто сексуальных партнеров, с которыми меня не связывают никакие романтические моменты, я с радостью готов обсуждать их проблемы или взлеты в других отношениях. Я не ревную романтических партнеров, пока они не суют мне в лицо, что сегодня мне говорят, как я важен, но вчера это говорили другому чуваку - и снова скажут завтра. Или что я так важен - но сегодня утром по этому поводу надо было потрахаться с другим мужиком. Я точно не буду помогать что-то наладить в тех отношениях или слушать про проблемы. Для меня это все равно, что помогать человеку красть у меня из кармана или плевать мне в лицо. Собственно, так я себя и чувствую из-за этого: обворованным и униженным. Здравое ли это убеждение и входит ли это в мои ценности? Нет. Но это мое эмоциональное переживание.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Если меня занесло, прошу пардону, все ниженаписанное - личная имха на основе прочитанного.
Я вижу в том, что ты написал большой страх не нравиться и большое желание быть одобряемым. Тебе не нравится то, что тебе рассказывают про других партнёров, потому что это ставит тебя в уязвимую позицию (проще говоря, ты боишься, что тебя сравнят с новым партнёром и ты окажешься не в выигрышной позиции). Когда ты об этом не знаешь - ты в домике. Как жена богатого мужика, который ей изменяет, но пока она этого не знает, можно брать с его карточки деньги и накрывать ужин. Когда узнает - надо будет как-то реагировать, а это значит крах устойчивой системы равновесия.
И на самом деле, тебе не близка полиамория, просто это признак здравости и свободных взглядов, а ты бы хотел быть таким, значит, должен это принимать тоже. Но не принимаешь. Но должен.
Короче, я бы копал на твоём месте в сторону того, зачем тебе так важно, чтобы тебя считали идеальным и почему изначальная собственная ценность в своих глазах у тебя снижена.
Но тебя это естественно ни к чему не обязывает (даже досюда дочитать).

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Тебе не нравится то, что тебе рассказывают про других партнёров, потому что это ставит тебя в уязвимую позицию (проще говоря, ты боишься, что тебя сравнят с новым партнёром и ты окажешься не в выигрышной позиции).

Да, ты прав.
Я не хочу думать про чувака, сравнивать себя с ним и лезть в конкурентную борьбу за прекрасную даму, а когда мне настойчиво про него рассказывают, у меня возникает чувство, что меня провоцируют. Ну и я со своей стороны сам невольно запускаю этот всратый пляс "гонки" с другим партнером. Потому что как будто если бы все было в порядке и можно было о нем не беспокоиться, мое внимание на него упорно бы не обращали.

И на самом деле, тебе не близка полиамория

Не близка.

просто это признак здравости и свободных взглядов, а ты бы хотел быть таким, значит, должен это принимать тоже. Но не принимаешь. Но должен.

Я вижу в том, что ты написал большой страх не нравиться и большое желание быть одобряемым.

Дело не в ее одобрении и не в общественном. Пользуясь твоей метафорой про жену, я не могу одновременно трахаться с садовником и предъявлять мужу за то, что он захотел свободных отношений. Я сам себя одобрить не могу (и не хочу), потому что я буду знать, что это двойной стандарт, а я московский пиздоболец, который бомбит на других за то, что они чуть честнее делают вещи, которые он позволяет себе сам, но тихо. Однако и потушить огонь под жопой я не пока не могу. И даже желание трахаться с садовником после этих заходов пропало.

Отредактировано (2021-08-19 00:13:08)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Имхо, легче не преодолевать себя, а завести новые моногамные отношения.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Имхо, легче не преодолевать себя, а завести новые моногамные отношения.

Ты не тому анону это советуешь. Для него вся жизнь - преодоление, иначе он будет

лежать в темной комнате, охуевая от беспричинной тревоги, злости, тоски, печали, разочарования, досады и ужаса

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Ты не тому анону это советуешь. Для него вся жизнь - преодоление, иначе он будет

А ты совсем не допускаешь варианта, да, при котором я себя знаю чуть лучше, чем ты меня, и это не пустые слова?)

Имхо, легче не преодолевать себя, а завести новые моногамные отношения.

Если я не попущусь и это по-прежнему будет причинять мне такой дискомфорт, то да, придется.

Отредактировано (2021-08-19 01:04:03)

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

А ты совсем не допускаешь варианта, да, при котором я себя знаю чуть лучше, чем ты меня, и это не пустые слова?)

Я не то чтобы допускаю, я принимаю, что это твое убеждение (ты предельно прямо выразился), поэтому просто констатировал факт, что совет 

легче не преодолевать себя, а [...]

не имеет для тебя смысла.

Анон

Re: Анон ебется [левел-ап]

Да, кажется при таких вводных и правда нужно признать, что полиамория — вообще не твоё и бросить этот чемодан без ручки.

▼Скрытый текст⬍

С девушкой попробовать сменить договорённость как раз на такую, что изменять можно, но рассказывать никогда ничего нельзя. Если не получится, или уже полученная информация о ее партнерах будет продолжать триггерить, то завести нового моногамного партнёра. Но я бы в начале отношений прямо так бы это и проговорила: «измены ок, я могу изменять, ты можешь, но я не должен об этом знать, только предохраняемся и следим за здоровьем; и с этого момента больше эту тему не обсуждаем».

Наверняка есть похожий человек с похожими убеждениями, и вам будет комфортно в таких «полуприоткрытых» отношениях. Но изменять без предупреждения в самом начале отношений о такой особенности — так себе идея, ибо ты вовлекаешь в отношения человека, у которого ценности другие, и это обман(. Тебе не нужен полиамористый полиамор, тебе нужен просто чел с примерно такими же представлениями и ощущениями. Среди мужиков такая позиция, кстати, весьма популярна бывает, так что это не единорога в поле искать.

Девушку, конечно, жалко, она по сути не виновата ни в чем, но мы все неидеальны и ошибаемся, набиваем шишки, так что и ты не виноват в ситуации тоже — у тебя не было нужного левела понимания себя, а так ты пытался сделать все честно и нормально. И дальше в любом случае будет лучше.

анон-полиамор

Отредактировано (2021-08-19 08:29:11)