Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2017-07-03 11:07:43

Анон пишет:

Поздно редактировать, но я тебя услышал)

:friends:

Отредактировано (2017-07-03 11:08:20)

Анон · 2017-07-03 11:17:49

Так тред не будет расти с дикой скоростью и читать будет легче и быстрее. Народ уходит, потому что невозможно читать каждый день по 25 стр и модеры тоже не железные.
Это не занудства ради, а чтоб тред выжил, жалко же.

Тред рос по 25 стр в день отнюдь не из-за цитат, и народ уходил не поэтому.

Анон · 2017-07-03 11:20:54

Ебаназия по мотивам предыдущего псто и коммента северока

▼Скрытый текст⬍

Добренькие

В слове "добренький" суффикс намекает на то, что речь идет о фальшивой доброте, притворной, показной.

Когда добренькие люди начинают избавляться от "излишней доброты", дела их становятся еще хуже.

Доброты у них и так никакой нет, на этом месте дыра, а они делают свою дыру больше.

Доброта - это избыток личной силы, щедрость, а у них явный дефицит энергии, голод. Отсюда тревожность и потребность в чужом плече, желание угождать, чтобы их поддержали.

( Collapse )
Сколько бы я ни писала о коронах спасателей, многие продолжают думать, что это у них от того, что они стараются быть сильными, хорошими и добрыми.

Не удается мне пока прорваться через защиты многих читателей и убедить, что корона спасателя отрастает не потому, что вы сильными быть искренне стараетесь ("впитав родительские установки"), а потому что зависимость свою и ущербность видеть не хотите.

То есть "спасателям" кажется, что им просто надо перестать на себя лишнее брать, перестать жалеть других, перестать подставлять плечо, и тогда они делают вывод, что им надо самим побольше на других опираться. То, что надо перестать липнуть и висеть на чужих плечах, они не понимают, потому что не видят этого, им кажется, что все наоборот, они - свое плечо подставляют. И они начинают больше виснуть, хотя куда уж больше?

Возьмем типичный пример со спасательницами из писем. Все они как заюшка в лубяной избушке приглашают неприкаянных лисиц к себе в избушку, поскольку жить не могут в одиночестве и нуждаются в слиянии с кем-то большим. Обычно не лисиц приглашают, а лисов, но и лисиц иногда, если речь о подружке (которая им очень нужна). Потом лис учит их находить пятый угол, конечно, и заюшки плачут, ищут петуха. Если петух находится, он выгоняет лиса, и сам принимается заюшку строить в хвост и гриву. То есть заюшка опять пятый угол ищет. Так от лиса к петуху, от петуха к лису, заюшки всю жизнь и зашатаются, потому что никак не могут увидеть причину того, почему у них все так плохо.

А плохо им потому, что они не хотят на себя опираться, все время ищут чужого плеча. И когда они пытаются снять корону спасателя, они решают, что хватит строить из себя сильных и начинают откровенно искать чужого плеча. Вы таких женщин сто раз слышали "хочу себе сильного, а не слабого, устала всех на себе тащить". Давайте посмотрим, как именно и кого она на себе тащит.

Типичная спасательница-заюшка боится "слишком успешных". Они к ней и не пристают, конечно, но она всех вокруг успевает осведомить, что красивые мужчины ей не нравятся, нравятся страшненькие, мускулистых мужчин она не любит, ей нравятся тощенькие, а еще ей нравятся парни маленького роста, феминные, чувствительные, уязвимые, запутавшиеся, гопники, хиппи, маргиналы. Слышали таких? Сами такие? Значит это вы и есть - спасательницы. Вкусы у всех людей разные конечно, кому-то более худые нравятся, кому-то крупней, но если вы ищете и предпочитаете в партнерах то, что считается недостатками, то есть слишком худых или слишком толстых, значит вы пытаетесь за счет уязвимости партнера обеспечить его привязанность к себе. Вы думаете как заюшка "спасу лисичку, она будет вечно моя".

Не будет. Как только встанет на ноги, уйдет или вас выгонит. А может быть не встанет на ноги, так и будет лежать у вас на кровати и вами командовать.

Обратите внимание, лисичка - это не лягушка, это крупный, хищный, пушной зверь, то есть заюшки больше всего влюбляются, когда несчастный - только с виду несчастный, а на самом деле больше их и сильней. Если не материально, то морально. Если бы заюшки опереться не хотели, они бы не искали слияния.

Никто на самом деле не хочет тратиться, все мечтают получать, получать, разинув голодную жадную пасть, но многие боятся, что сильному они не нужны, поэтому ищут слабого с виду, бедного, которого они мечтают присвоить, выходить, расколдовать, долюбить, чтобы с облегчением повиснуть у него на шее.

Никогда не бывает так, чтобы действительно сильный человек помог кому-то и попал бы от него в зависимость. Когда отдаешь от избытка, а не от дефицита (мечтая так разбогатеть), в зависимость не попадаешь, а вот когда стараешься получать, когда привыкаешь на это рассчитывать, вот тогда начинается и зависимость.

Лис лежит у заюшки на кровати, заюшка блины печет, а сам думает: у меня теперь друг есть, большой, красивый, пушистый, рыжий, я теперь не одинок. А еще он блины считает, которые лису уже скормил, и думает, что надо долюбить этого волчонка до хорошего состояния и получить с него компенсацию за все свои старания.

Вот типичная история спасательниц. Приходят к ним мужчины, которые кредитов набрали, с женой разошлись, работу потеряли или заболели. Но мужчины эти всегда перспективные или симпатичные, или кажутся такими. У любой спасательницы всегда не жалость на первом месте, а алчность. Это кошелек, который она нашла на дороге, это ценная вещь, которую почему-то выкинули на помойку, а вот она ее сейчас схватит, притащит домой, отмоет, и будет в ее жизни праздник.

"Люблю мужскую уязвимость," - говорят всегда спасательницы, потому что надеются, что уязвимость позволит им получить власть. Но такие спасательницы всегда ошибаются, потому что не видят своей собственной уязвимости, во много раз большей, чем у того несчастного, в которого они вцепились (а была бы у них меньше уязвимость, не вцепились бы, вцепляется только слабые). Вскоре они оказываются в роли слуги, и пока не отрефлексируют свою зависимость, так и будут думать, что "жалеют" и "слишком добрые".

Вот спасает спасательница мужчину своего, дает ему деньги, покупает водку, слушает про его любовниц, а потом корона ее сползает и ее охватывает гнев. Пошел вон, говорит она, допустим. Мужчина начинает вещи собирать, идет к двери, а у двери оборачивается и глаза его полны слез. Он говорит ей о любви и спрашивает, уверена ли она. И сердце спасательницы обрывается. Она тоже плачет. Мужчина ее обнимает и они решают продолжить совместную жизнь.

Выслушав рассказ об этом эпизоде, подружки делают вывод, что спасательница слишком добрая и сильная и ей надо учиться опираться на мужчин. На самом деле, когда мужчина у двери, ее охватывает страх панический. Он уйдет, думает она, и его не будет, я буду одна, мне страшно, и я столько вложила, я так привязалась, и сейчас все закончится. Нет, надо дать ему еще один шанс, и идет покупать новые фишки в этом казино. От доброты к хозяевам казино играют азартные игроки? Или отыграться хотят от жадности и нежелания принимать факт проигрыша? Здесь то же самое.

Почему так важно отрефлексировать, что вами правит не жалость, не доброта, не иллюзия силы даже, а обычная зависимость и страх потерять? Потому что только отрефлексировав свою дыру, вы можете сделать вывод - не буду цепляться за него, это мою дыру увеличит еще больше, мне надо учиться опираться на себя. Мне надо порвать с моей зависимостью. Мне надо срочно заполнить чем-то мою дыру.

Представьте себе, что ваша рука тянется за сигаретой. Если вы будете думать, что это сигарета вас очень тянет, просит и зовет, вы не сможете нащупать в себе волю и перенести внимание. А если вы осознаете, что сигарете вы безразличны, это вы ее хотите, вы тянетесь к ней, вы нуждаетесь, вы сможете сказать себе, что вам это не нужно и вредно. Не приписывайте тягу другому человеку, не выдумывайте, что это он вас тянет к себе изо всех сил, умоляет, зовет, липнет к вам. Вы нему тянетесь из-за своей дыры, вы сами липнете. Закройте эту дыру, не будете тянуться, и не придется выдумывать, что это он нуждается в вас, а вы спасаете его и помогаете ему из-за своей доброты и духовного света.

Если спасательницами или спасателями были, можете проанализировать мотивы?

У мужчин похожие истории всегда. Вы в письмах много раз видели. Встретит мужик девушку, которая намного более спонтанная, чем он, более востребованная и сильная, и начинает ее спасать как бедняжку. Она не бедняжка, к настоящей бедняжке он бы не прилепился, он выбрал получше и посимпатичней девицу, но чтобы не бояться, решил, что она дурочка, запутавшаяся и пропадающая без него. Ну и бегает за ней, спасает как бы, в своей голове. А она либо ездит на нем верхом, либо голову ему морочит, потому что ей-то он не нужен, она хочет кого-нибудь получше него, он слабак. И никак такой спасатель проблему свою не решит, пока не осознает, что это он прилепился, что он не нужен, что он сам нуждается в девушке этой, а не она в нем, как ему нравится думать.Как только осознает, в одну минуту отстанет. Просто увидит: так ведь я не нужен ей совсем, надо отстать. Ей только жилье мое нравится, моя заюшкина избушка, или мои деньги, или некоторые услуги мои, а я нет, совсем нет. А вот я нуждаюсь в ней, сильно, но надо отвыкать, надо опираться на себя, не липнуть. Только так снимается корона спасателя, а больше никак.

Анон · 2017-07-03 11:29:17

А вот когда меня "спасали", было забавно. Упитанный, безработный мужчина, живущий на пособие в Германии, считал, что мне очень нужен его заботливый контроль. У самой мозгов не хватит жить. Больше того, мозгов не хватит даже на то, чтобы понять, насколько это хорошо, что он может меня защитить от других мужчин с несерьезными намерениями.
Когда у меня появился постоянный мч, тот упитанный, собирал на него компромат и присылал мне. Я его банила везде. Но он меня находил

Интересно, а как Катюфото судьбинушка свела с этим мужиком.

Анон · 2017-07-03 11:45:23

Анон пишет:

Может, откуда выводы про не может? Пошлешь нахуй, после того, как сам попросил - вызовешь куда больше негатива, нежели в случае мимокрокодила. Воспримут как подкат с подставой - попросил помощи, тебе начали помогать (уж как умеют), ты их нахуй.

Ну, не посылай их буквально, вежливо откажись от того, что предлагают. А ты прямо какую-то западню описываешь, анон. Как будто просить это оказаться в очень уязвимой позиции и никак иначе.

Это люсина вавка, она в ее голове только и в твоей, если ты ее разделяешь
В жизни есть люди, которые просят и не чувствуют себя в уязвимой позиции.
И даже есть люди, которые не просят, но все равно себя чувствуют в уязвимой позиции (на меня не так посмотрели и не то подумали, ужос, боль!).
По-разному бывает.

Отредактировано (2017-07-03 11:46:25)

Анон · 2017-07-03 13:08:05

В жизни есть люди, которые просят и не чувствуют себя в уязвимой позиции.
И даже есть люди, которые не просят, но все равно себя чувствуют в уязвимой позиции (на меня не так посмотрели и не то подумали, ужос, боль!).

:great:
Кста люся тоже делит людей на тех, которые тянут щипцами, бьют скалками и ниче хорошего у них не выходит, и тех, у кого скалки и щипцы превращаются в шары. А также на тех, кому надо типироваться по размеру носа, и тех, кто прокачен и может носить любой имидж, насрав на размер носа.
А учит она тому, как первым стать вторыми (начав придавать значение тому, чему вторые даже и не думали придавать какое-то значение - размеру носа и форме носа, скалкам, щипцам и просьбам=нижней позиции). Ебаназия обо всем и ни о чем короче.

Анон · 2017-07-03 15:17:54

Это она Рому с ним сравнивала, типа если б не волчий взгляд, был бы Харди.
А Никиту с кем-то другим.
Анон вообще помнит, что сабж писал, что для иры привычна роль джд (а не сжм, как классифицировал анон выше), а для ромы привычна роль дмс. И что эти два типа не уживаются вместе. И когда эти двое стали жить вместе в первый раз, ира взяла на себя роль сжм (отдающей мамашки), а рома остался в привычной роли дмс (непослушного сынишки-подростка). Ну у них там нихера не получилось с совместной жизнью, несколько постов было написано на эту тему (вообще-то анон не верит в их существование, но мы сейчас не о том). А когда они сошлись во второй раз, ира осталась в привычной роли джд, в которой она как рыба в воде разводит олигархов (роль капризной папиной дочки), а рома подстроился и вживается в роль смо (рацаря, отдающего папашки). Кто-то должен был уступить, потому что, повторюсь, джд+дмс не уживаются вместе.
Оттакота.
А еще анон помнит, что у иры детское литсо, тогда какой впизду джд? (Хищнеги же суперпрокачены в имидже)
А еще анон помнит, что на вопрос какой-то хомки "к какому типу относиласт лиля брик, джм или джд?" (судя по поведению - и к джм, и к джд - прим.анона), люся ответила, что для людей с прокаченным имиджем не важны эти ржд, их имидж может не относиться ни к какому типу. А важно это ржд-типирование для людей которые в имидже не смыслят ни бельмеса, вот им нужно плясать от носа: маленький - сабмиссив, большой - доминант.
Короче, воображение люси рождает в голове целые миры и классифицирует что попало ради классификации. Это чисто "Кодекс Психоалхимиус Серафинианус"
не, с имиджем ирочкки запутанная история, она в молодости джд была, но нимношк не органичной

А как же ее знаменитые подстройки снизу с котлетами и минетами ? Это же чистый сабмисив

Анон · 2017-07-03 15:33:14

"Это русская-народная сказка про защиту территории."
Ни к селу ни к городу, анон вспомнил слоган из фильма "Близость:" "You women don't understand the territory because you are the territory."
Давненько об этой фразе думал-ничо не придумал, а тут люся опять шарманку завела про территорию и границы. Пойду, еще подумаю.

А чего тут думать. К определению еболюхиной территории это не имеет отношения. Это больше относится к тому, что при войне территории захватывали вместе с находящимися там женщинами, которые были трофеями. Это больше военное понятие в данном случае. Поэтому женщинам и не понять этого, так как они обычно не воюют и не захватывают территории.
Может поэтому женщины и скатываются в так называемый еболюхин минус намного чаще, так как никогда не воевали и не привыкли защищать территорию. Кроме амазонок конечно

Анон · 2017-07-03 15:36:46

Не путать со злыми, это ребята славные
Ну собсна вся ебаназия в одном флаконе.
И вот этот бесхитростный коммент в инсте тоже хорошо описывает ебаназию глазами обычной мимо проходящей липкой кучи тетки
Вы всегда точно описываете какой-то негатив, но как выходить из него никогда не пишите. Иногда пишите, напишу в следующий раз но потом забываете.

Ну да, наивно, но прямо в точку

Анон · 2017-07-03 15:50:16

Отзыв о книге "Любовь: секреты разморозки" на http://irecommend.ru

Уринотерапия от психологии

У этого отзыва долгая предыстория. У меня есть блог в ЖЖ, где этот автор себя раскручивает в прямом эфире, так сказать. Это очень мерзкое зрелище. Не каждый ненавистник женщин позволяет себе то же, что этот "психолог с 20 летним стажем".
Кстати, если вы спросите о дипломе, то вас минимум забанят и вопрос сотрут, а максимум - пошлют витиевато на 3 буквы. Вы должны верить Марине Комиссаровой на слово, что диплом есть. И опыт работы, без единого отзыва (20 лет!!!!) - тоже есть. Просто верьте. Вот так. Кстати, издательство, которое рекламирует автора как "психолога с 20 летним стажем" видело этот диплом или тоже на слово, все на слово?
Самое интересное, что "психолог с 20 летним стажем" по первому образованию - сценарист, долго работала в глянце. Еще она приписывает себе познания как сексопатологу, имиджмейкеру, астрологу и кому-то там еще. Просто Цезарь и ДаВинчи наших дней.
Если вам еще не смешно, то перейдем к книге. Это "интересная" смесь астрольного и поп-психологии, но я называю ее проще: как поймать неподходящего мужчину. Все эти Печорины, Онегины... Барышни, вам реально нужен такой человек? Мало того, что по описанию госпожи Комиссаровой - это реально проблемный персонаж, так еще и труднодоступный. Нужно тонны манипуляций, чтобы завладеть таким сокровищем. Всегда что-то из себя корчить, играть в стратега...
Описание Рапунцелей и других золушек я пролистывала, чтобы не травмировать свою хрупкую психику.
Насчет положительного. Да, в этой книге есть зерна здравого смысла. В любом учении, всегда они есть: иначе никто не стал бы даже слушать. Никто и никогда. Вопрос лишь в соотношении здравого смысла к бреду. Но это соотношение не в пользу Любовь: секреты разморозки.

Анон · 2017-07-03 16:00:26

Еще один отзыв с отзовика

Отзыв: Книга "Любовь. Секреты разморозки" - Марина Комиссарова - Много бреда. Не заморозте себе мозги)
Достоинства:
не увидел
Недостатки:
неоправданно дорогая, плохое качество книги да и содержания тоже
Это будет мой первый отзыв о книге и наверное последний. Сам я вообще не люблю читать, разве только книги по программированию или веб дизайну, но моя супруга на днях писала отзыв и так плевалась от книги про которую писала, что мне стало интересно. А так как этот отзыв потом довольно активно просматривали, то мне тоже захотелось его написать.
В общем так - автор Марина Комиссарова, супруга говорит, что она довольно известна из-за блога, который она ведет и называется он Эволюция. Я так полазил - посмотрел, и вот вам моё мужское мнение об этом (если интересно, конечно). Это полный бред! В смысле несет эта Марина в мир, вместо светлых и понятных мыслей полный бред!
Просто убило то, что на все у неё есть какие то неадекватные сравнения- рыбалка, еда для троллей, липкий имидж, в общем много всякого. Есть, чуток правильного, но это так подано, что нужно напрягаться, чтобы это понять, слишком много философии. Со многим из того, что просмотрел я не согласен, очень сильно отдает феминизмом, неадекватностью и порой просто грубостью (это я просто увидел как в комментах она грубо отвечает человеку с проблемой, жутко такое не понравилось). Такое ощущение, что пишет самовлюблённая женщина, у которой проблемы с психикой или просто нарциссизм, он так и просвечивает сквозь её безапеляционные заявления и самоуверенность. А эти качества очень отталкивают, согласитесь. Нам с нашим темпом жизни и так сложно, нам бы больше понимания да тепла душевного, а не резкости.
Если честно я не понял почему её называют гениальным психологом, который прочищает мозги. Знаете, если бы моя супруга (не дай Бог) набралась этих умалишенных идей и начала их на мне применять, то я б от неё сбежал. Потому что нельзя так сложно с мужчинами, с нами все проще, нас нужно покормить вкусно, да приласкать хорошенько и мы довольны) Ах да забыл, ещё выслушивать нас нужно уметь и поддерживать не унижая, и просто любить. Всё! Не нужно этой всей дури. Если уж очень хочется почитать что то умное и применить, так лучше уж книгу про пять языков любви, там хоть действительно умные и практичные мысли записаны.
Книга совсем недавно выпустилась первым тиражем и все кто следит за ее писаниной в блоге прикупили и начали применять, чтобы выйти из кризиса в жизни. Интересно было бы лично спросить - получилось ли это у них? Так как просмотрел по отзывам, мнения разделились, есть благодарные, а есть также плюются и говорят, что автора понесло не туда. Кстати, на форуме об этой книге (который я не поленился просмотреть) не дин раз повторялась мысль о том, что в книге просто напросто обобщены все статьи из блога, так сказать собраны воедино целое. Ну им же виднее, если они постоянные читатели. И некоторые возмущались по поводу того, что информации там на самом деле очень мало, так как просто большой шрифт и широкие пробелы, а так вполне могла получится брошюра с рекомендациями, а не книга.
Цель автора сия творения - это дать своим читателям ключ к управлению своей судьбой, а также чуточку чужой. Для этого автор Марина пропагандирует Алхимию. Точнее психоалхимию, то есть такой себе синтез современных знаний о психологии и секретов алхимиков, что поможет переплавить себя и увеличить свои энергитические ресурсы. Во как! Читая, вы по ходу должны наконец то разморозиться и прокачать себя и свои любовные отношения.
Я в шоке от того, что казалось бы грамотный человек, психолог с двадцатилетним стажем, а столько мути! Ведь все проще, в книге все сложно, туманно и не очень то и практично. Это я уже, конечно, говорю со слов своей супруги, которая читать очень любит, по психологии не только читала книги (а значит ей есть с чем сравнить) но и заканчивала курсы психологии семейных отношений.
В общем вывод такой - есть книги и лучше, слишком много ненужного и вычурного сленга, не такая уж и практичная, есть гораздо лучше и проще к пониманию. А эту лучше пропустить, вы ничего ценного не потеряете. А там как знаете, я просто поделился своим мнением и мнением моей супруги на этот счет.
Подробнее на Отзовик:
http://otzovik.com/review_4217428.html

Анон · 2017-07-03 16:18:21

Женщины вообще спасательствуют в любви чаще, потому что более липкие, более заюшки, больше слияния хотят, больше к плечу прижаться, но врут себе про доброту.
Мужчины тоже, но реже.

Женщины более липкие, потому что более липкие

Анон · 2017-07-03 17:12:53

Анон, ну ешкин кот, попросили же по-человечески убирать простыни под кат, потому что трудно читать. Назло, да?

Анон · 2017-07-03 17:16:47

Сорри, анон не видел просьбу

Анон · 2017-07-03 18:46:15

Анон пишет:
у тебя триггер на слово "нижний"?

Просить что-либо следует исключительно на коленях. Кто не согласен, у того триггер на слово "на коленях". Чмоке

ну точно триггернутые бдсмом тут пляшут, сразу сладкие мазоассоциации вылазят

Анон · 2017-07-03 19:49:51

ну точно триггернутые бдсмом тут пляшут, сразу сладкие мазоассоциации вылазят

Так триггер или "сладкие мазоассоциации", ты уж определись

Анон · 2017-07-03 19:54:25

Иллюстрация к посту "добренькие"

Что за хуету она все время фоткает? Это у нее дома?

Анон · 2017-07-03 20:04:33

Сушеные крысы, голые куклы-пупсы, странные статуэтки, мать, фистингующая блядей в соседней комнате. Удивительно, что Гоша нормальным человеком вырос во всей этой обстановке.

Анон · 2017-07-03 21:27:11

Анон пишет:

Иллюстрация к посту "добренькие"

Что за хуету она все время фоткает? Это у нее дома?

Какое-то застывшее говно мамонта

Анон · 2017-07-03 21:43:24

Анон пишет:
Иллюстрация к посту "добренькие"

Что за хуету она все время фоткает? Это у нее дома?
Какое-то застывшее говно мамонта

Мне кажется, маринащке понравилось и она купила сие говно на блошинке, потому что отдаленно напоминает бабу, которая замерла в ожидании жопного фистинга

Отредактировано (2017-07-03 21:44:36)

Анон · 2017-07-03 21:49:50

Анон пишет:

Мне кажется, маринащке понравилось и она купила сие говно на блошинке, потому что отдаленно напоминает бабу, которая замерла в ожидании жопного фистинга

Или просто любит фильм "Звонок"
Хотя не, там Марлоши нету

Анон · 2017-07-03 21:57:31

Письмо. "Сказал, что не хочет обманывать"

▼Скрытый текст⬍

Экологичное расставание давайте обсудим.

one_green_bean

Эволюция, здравствуйте.

Очень надеюсь, что мое письмо попадет на Ваш разбор.

Мне 27, ему 28, мы были вместе 11 лет, со школы. Через год после того, как начали встречаться он сделал мне предложение, я согласилась, но потом оно как-то замялось. Больше в этом вопросе он инициативы не проявлял. (Немного иначе надо сформулировать. Вы согласились, а он передумал. Если сформулировать жестче, суть всегда заметней. От мягких формулировок суть размывается)

Еще через несколько лет я переехала к нему и его родителям в квартиру, тут уже его инициатива была. Так и жили, мне кажется, что тогда был не динамический, но баланс. (Не было баланса. Иначе вы бы поинтересовались, почему вы живете и не женитесь)

А последние 3-4 года, был дисбаланс с моим минусом, хотелось больше его внимания, больше времени вместе проводить, больше его заинтересованности. Иногда были очень краткосрочные периоды баланса, иногда дефолта.

Его ОЗ выше. За 2 года на новой работе очень вырос и стал крутым специалистом, получает признание, интересное общение с крутыми людьми из других сфер и внутри своей рабочей тусовки, нормальные деньги, постоянные интересные задачи. Любит интересно одеваться, внешне выделяется на фоне других, легко общается с людьми.

У меня свой микро-бизнесс, выросший из хобби, работу свою люблю, раньше заливало вдохновением и энергией от нее, сейчас не заливает, но все равно интересно, зарабатыаю в среднем немного меньше, но финансово чувствую себя нормально, работаю в домашней мастерской, с людьми общаюсь реже, чем он и менее легко, ну кроме друзей, с которыми близкие отношения. Имидж плавно запустила.

Замечая, что отношения не супер, я все равно сидела на попе ровно, слушая хор кошек, которые пели, что у нас крепкие отношения, и это нормально, что все не очень феерично в длительных отношениях. (Если бы вы были в браке, имели детей, общую квартиру, и в паре был бы легкий дефолт, тут еще можно было бы сказать, что все "не хуже, чем у людей". Но вам уже к тридцати. На вас не женятся, детей с вами не планируют. У вас дисбаланс + дефолт, мезальянс в имидже и работе. Девушки, сидеть ровно в такой ситуации - это съезжать в яму)

А потом в одно утро иллюзии чутка рассеялись и я увидела, какие выборы он делает относительно того, куда вкладывать свое внимание и время, и я там была на каком-то десятом месте после работы, друзей, компьютера, поняла, что он меня не любит, а говорит эти слова просто по привычке, ну и потому что у нас вежливые ровные дружеские отношения. Увидела, что как личность я реально никакая, особенно на фоне его яркой рабочей тусовки.

Решила отлипнуть и начала заниматься имиджем, который сильно запустила, за 3 недели спорта и правильного питания стала чувствовать себя более энергичной и внешне тоже были изменения. Наверное где-то там я и расслабилась, решив, что достаточно продолжать в том же духе и скоро все станет хорошо, поэтому для меня было полной неожиданностью, когда на этой неделе он начал разговор о том, что у него в голове что-то творится, он не может понять почему, но кажется он не любит меня как раньше и не знает, что делать, потому как я самый близкий человек, но и дальше так жить не хочет, так как боится, что будет только хуже. (А если бы не расслабились, было бы лучше что ли? Хорошо, что пошли заниматься имиджем, хотя три недели - это всего ничего. Но по крайней мере без острой истерики обошлось, когда он предложил расстаться)

Спрашивал правда ли я тоже вижу, что наши отношения какие-то странные и что мы живем как друзья-соседи.

В общем, все, что он говорил про отношения - действительно так и было, но я почему-то не думала, что он это тоже замечает, думала, что это я такая наблюдательная, а его все устраивает.

Спросила:

- Ты хотел бы пожить отдельно? (из под короны мне не пришла мысль, что он вообще разойтись хочет).
- Наверное да.

Я сказала, что спрошу могу ли переехать к подруге (она сдает комнаты в своей квартире и одна у нее свободна была, позвонила, спросила могу ли заселиться и могу ли прямо сегодня). С одной стороны я понимала, что мы расходимся, с другой были иллюзии, что это временно, что вот мы подумаем, он соскучится и все будет ок. Мне кажется, что он даже что-то такое говорил, но возможно из чувства вины, или я придала не тот смысл его словам, или щипцы мои были.

Собрала вещи первой необходимости и свои рабочие инструменты, переехала. Договорились, что на следующий день я приеду за остальными вещами. Приехала, он был дома, пока собиралась он сказал "Ну тебе же не обязательно нужно перевезти все вещи за 1 раз". От этой фразы у меня наступила ясность, что мы не о временном разъезде говорим, и он ждет, что я заберу все вещи, просто можно не за 1 раз. (У нее не только ясность наступила, она еще и огорчилась очень сильно. И он это заметил. Тем более ему и так было понятно, что его предложение забрать все она встретит как гром среди ясного неба)

Вечером он позвонил, спросил как я, спросил не хочу ли на концерт с ним пойти завтра (концерт на который он заренее купил себе билет, меня тогда с собой не звал, хотел сходить сам). Я сказала, что это как-то странно идти на концерт вместе, если мы разошлись.

Наверное это были щипцы, на которые он ответил, что мы же не разошлись, а решили пожить отдельно. Тут корона выросла в мгновенье, я очень резко, буквально за пару секунд стала себя чувствовать хорошо, тогда подумала, что это не корона, а прилив энергии из-за того, что вот он хочет проводить со мной больше времени.

Сказала, что послушаю, кто там играет и скажу завтра. Через 10 минут он написал сообщение:

- На самом деле тебе скорее всего не понравится и это было больше импульсивно. Давай встретимся на выходных. Я действительно люблю тебя, только надо немного придумать как не соседствовать.
- Я пока не понимаю как
- До выходных есть время подумать
- Угу

После концерта позвонил спросить так что с выходными, договорились, что я приеду за остатком вещей и тогда поговорим.

Сейчас, когда это уже случилось, когда смотрю со стороны, понимаю, что все запорола своими разговорами, и на сообщение можно было не отвечать спокойно и не приезжать разговаривать. (На вас никогда не хотели жениться или хотели очень давно, недавно вас попросили уехать совсем и забрать все вещи. Потом от жалости вам предложили немножко общаться иногда. Но даже от предложенного концерта он сам же и отказался. То есть видеть вас реально не хочет, мечтает отдохнуть, просто не хочет переживать и испытывать вину. Зачем вы цепляетесь? Чтобы укрепить его во мнении, что вы липкая, досадная, тягостная, никому не нужна девушка, которую он должен как-то тащить и не имеет права бросить, потому что она совсем пропадет? То есть вы правильно поняли, что не надо было и так далее. Но насколько вы понимаете, как на самом деле это выглядит?)

В разговоре этом он сказал, что сейчас понимает, что не может обещать, что будет пытаться делать что-то для наших отношений, что он видит, что сейчас у него работа на первом месте и он не хочет обманывать обещая, что это изменится скоро.

Сказал:

- Но мы же будем дружить? Дружить же у нас отлично получается.

- Дружить это странно. Как ты себе это представляешь? Ты мне будешь что-то рассказывать, а я буду накручивать себя, обижаться, ревновать, и делать вид что этого всего нету. Да ну.

Пока говорили, не сдержалась и разрыдалась.

И еще раз когда уже садилась в машину с вещами. У него и так по жизни чувство вины легко включается и тут я со своими слезами - огромные щипцы. Он спрашивал "Точно все будет хорошо?", наверное я выглядела так ужасно, что он решил, что я впаду в депрессию и попытаюсь суициднуть. (Да, вы все хорошо понимаете. Вроде и короны у вас особо нет. Но нельзя самоуважения где-то наскрести и не пытаться опираться на него как на поручень? Будете опираться на него как на поручень, утратите последние шансы на его влечение и уважение)

Понимаю, что сейчас нужно полностью мыслями отлипнуть и качать свои опоры, учиться не липнуть к людям и развлекать себя самостоятельно. Когда никого вокруг нету и есть пауза между действиями — мысли сразу съезжают на него, пытаюсь забить время свободное полностью, очень не хочу наломать еще больших дров.

(Допустим, мысли съезжают на него. Ну и что? Пусть съезжают. Сейчас надо бороться за его уважение и свое самоуважение. От этого зависит все, что будет происходить с вами дальше. Не за жалость его надо бороться, не за теплое участие, не за крошки под его столом, а за уважение. Это значит, когда он попытается вступить с вами в контакт, вы должны ему очень коротко сказать 1)он не должен волноваться, вы справитесь, вы понимаете, что надоели ему, 2)вы просите его не писать вам, вы не хотите отвечать, просите его о периоде молчания, чтобы вы могли начать свою жизнь. Вот эти две вещи надо очень вежливо и коротко сказать, не обращая внимание на возражения ("нет, не надоела, я тебя люблю, я плачу, я сожалею, не надо молчать, я хочу общаться, я привязан, мне тяжело сразу рвать") и четко понимая, что вас просили уехать, значит очень давно, очень давно об этом думали и даже мечтали, и любые его эмоции сейчас - это импульсивные реакции, основанные на чувстве вины. Пока чувство вины будет, не будет уважения и ни грамма влечения, запомните. После того как вы это все озвучите, он не послушает вас и будет пытаться писать ("привет, давай все-таки общаться, отвечай мне коротко, но отвечай, что все нормально") но вы не отвечайте. На звонки тоже не отвечайте или односложно. Но он не должен думать, что вы страдаете, не должно быть щипцов. Ничего не должно быть, пустота - для него. Это идеально. Через некоторое время начнется камбэк, но это будет нудно, а успешно и живо только в одном случае, если вы начнете очень активно заниматься ресурсами и будете знакомиться и общаться с другими мужчинами, качать энергию начнете, особенно в имидж, учебу и работу. Это позволит отрезать старый хвост и, возможно, начать историю с ним с нового листа. А может быть другую историю с другим человеком, получше. Только учтите, что у него, возможно, уже есть девушка. Пусть это не будет для вас громом среди неба. В данном случае это совершенно не важно, вам все равно надо качать ресурсы и тогда камбэк будет, а насколько полный - зависит от вас)

Спасибо за возможность написать в рубрику.

Анон · 2017-07-03 22:06:57

Более десяти лет назад Рома попал в больницу с огнестрельным ранением в живот и провалялся там, в общей сложности, где-то год.

вах!

Анон · 2017-07-03 22:11:21

Но снизу постучали :facepalm:

▼Скрытый текст⬍

История про
Про Рому история. Недавно продолжение узнала и у меня много мыслей.

Более десяти лет назад Рома попал в больницу с огнестрельным ранением в живот и провалялся там, в общей сложности, где-то год. В разных больницах. Сначала его навещали какие-то его дамы, потом постепенно перестали навещать, все-таки хищников любят за удовольствия и секс, а скорбно сидеть у больничной койки удовольствия мало.

Медсестрам Рома нравился, некоторые ему капали из пипетки спирт в рот и давали покурить. Со многим был флирт, с одной даже целый роман получился. А может и не с одной. А потом в Рому влюбилась врач. Врач была хорошей и, возможно, благодаря ей он поправился, потому что ситуация сначала у него была плохая, много операций перенес.

Но речь не об этой женщине-враче. К ней Рома переехал из больницы, у нее была хорошая квартира в центре и большая библиотека. Она лечила его, кормила супами-пюре, строго воспитывала, а он втихую курил, зажевывая жвачкой как школьник, каждый день гулял с ее собачкой в парке и читал умные книжки от скуки. Пару раз сбегал на несколько дней, пьянствовал, трахался, но потом начиналась рвота, один раз после этого попал по скорой помощи в больницу, она приехала, они помирились, и снова продолжилась его реабилитация.

Гуляя в парке с собачкой, Рома познакомился со старушкой. Он говорит, что старушка была прекрасной, как будто из другого века. Ей было около восьмидесяти лет, она была очень интеллигентной и милой. Она тоже гуляла с собачкой, только Рома с маленькой, а старушка с большой. Он сел на скамеечку рядом с ней и заговорил о Шопенгауэре. Он сказал, что его мучает вопрос, ну и какой-то вопрос задал, который потряс старушку глупостью. Глупый вопрос Рома задал не случайно, он мог бы и умный вопрос задать, но зато старушка сразу же прониклась к нему нежностью, потому что если туповатый молоденький парень интересуется умными книгами, это пробуждает в культурных людях учительский инстинкт или даже спасательский. Они долго и жарко дискутировали о книгах, Рома обаятельно тупил, старушка была очарована. И они быстро стали лучшими друзьями, стали гулять каждый день, старушка вскоре пригласила Рому на чай, и они сразу же стали любовниками, хотя для пожилой женщины это был шок, но Рома ей сказал в ответственный момент: "а кто мы такие, чтобы спорить с инстинктами?" И старушку это убедило, в контексте бесед о Шопенгауэре видимо.

Рома сразу переехал к ней и они зажигали месяца два, каждый день почти посещали театр, ездили на такси по ресторанам, пили вино, ели мясо с кровью, и у Ромы ничего больше не болело. Но вскоре вмешались родственники старушки и стали угрожать Роме и подсылать то милицию, то каких-то мутных типов. Старушка ссорилась с родственниками и говорила, что у нее нормализовалось давление от энергии молодого влюбленного жеребца, она ожила, помолодела на двадцать лет и чувствует себя чудесно. И да, она готова завещать ему часть имущества и не видит в этом ничего плохого. Ее несколько раз пытались отправить в дурдом. Роме надоели терки с родственниками, вечера перестали быть томными, особенно наскучили разговоры о наследстве (небольшом, в масштабе прежних заработков Ромы) и он уехал. Вскоре та женщина умерла. Но он узнал об этом намного позже.

И вот примерно десять лет спустя, его нашла пожилая дочь той женщины. Она сказала, что мать перед смертью просила найти Рому, ее последнюю безумную любовь, и отдать ему деньги, но дочь распорядилась иначе, поставила на эти деньги очень дорогой памятник. Но теперь, спустя время, ее стала мучить совесть (она нездорова), она хочет, что Рома сказал, какую часть от той суммы он считает справедливым взять. Рома отказался от денег, но съездил на кладбище и букет положил на могилу. Нежный очень финал у истории, правда?

Как вы думаете, правы ли были родственники тогда, потом и сейчас? Давайте со всех сторон обсудим. И вообще, у кого какие мысли? Интересно, совпадут ли с моими.

Анон · 2017-07-03 22:13:26

Анон с интересом ждет хомячьих комментариев к роминым похождениям со старушкой под 80 :popcorn:

Отредактировано (2017-07-03 22:13:41)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#142026 2017-07-03 11:07:43

Re: Эво-люцио

#142027 2017-07-03 11:17:49

Re: Эво-люцио

#142028 2017-07-03 11:20:54

Re: Эво-люцио

#142029 2017-07-03 11:29:17

Re: Эво-люцио

#142030 2017-07-03 11:45:23

Re: Эво-люцио

#142031 2017-07-03 13:08:05

Re: Эво-люцио

#142032 2017-07-03 15:17:54

Re: Эво-люцио

#142033 2017-07-03 15:33:14

Re: Эво-люцио

#142034 2017-07-03 15:36:46

Re: Эво-люцио

#142035 2017-07-03 15:50:16

Re: Эво-люцио

#142036 2017-07-03 16:00:26

Re: Эво-люцио

#142037 2017-07-03 16:18:21

Re: Эво-люцио

#142038 2017-07-03 17:12:53

Re: Эво-люцио

#142039 2017-07-03 17:16:47

Re: Эво-люцио

#142040 2017-07-03 18:46:15

Re: Эво-люцио

#142041 2017-07-03 19:49:51

Re: Эво-люцио

#142042 2017-07-03 19:54:25

Re: Эво-люцио

#142043 2017-07-03 20:04:33

Re: Эво-люцио

#142044 2017-07-03 21:27:11

Re: Эво-люцио

#142045 2017-07-03 21:43:24

Re: Эво-люцио

#142046 2017-07-03 21:49:50

Re: Эво-люцио

#142047 2017-07-03 21:57:31

Re: Эво-люцио

#142048 2017-07-03 22:06:57

Re: Эво-люцио

#142049 2017-07-03 22:11:21

Re: Эво-люцио

#142050 2017-07-03 22:13:26

Re: Эво-люцио

Подвал форума