Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2015-06-01 00:10:37

Анон пишет:

Я как-то лет 8 назад на лайфспринг попал, хорошо сам соскочил на третий день, с тех пор че-то напряжен к техникам о которых в википедии ни слова нет ) Эта хня пока выглядит безопасно, может и заряжу себе как-нить на пару часов этот вопросник.
Ты говоришь тонкости есть ?)

о боги, лайфспринги - это лучше не надо)) вообще никому лучше не надо)) Да безопасная эта хня, вот пишут о ней тоже много хни какой-то эзотерической и магической горе-очевидцы)) впечатлительные очень. О хуйне вещают, о стирании границ, о единстве этого мира. Что типа я и мир - одно целое. Блаблабла. Не веруй, анон. Все это пишется под впечатлением и не самыми адекватными людьми. Там ничо такого. Обычный рекурсивный процесс. Заебашь любой вопрос/пару вопросов и погоняй так - и нехило по любой теме тебя отпустит, если по-чесноку делать.

Тонкостей дохуища. Сам себе чел практически никада сделать не может. Если кто-то другой будет тебе эти вопросы ебашить - уже больше шансов. Но там есть еще всякие уточняющие вопросы, которые можно юзать. Но попробовать можно всегда, анон. Где-то в сети даж Ваня Пирог писал подробную инструкцию))

Анон · 2015-06-01 00:34:39

Анон пишет:

о боги, лайфспринги - это лучше не надо)) вообще никому лучше не надо)) Да безопасная эта хня, вот пишут о ней тоже много хни какой-то эзотерической и магической горе-очевидцы)) впечатлительные очень. О хуйне вещают, о стирании границ, о единстве этого мира. Что типа я и мир - одно целое. Блаблабла. Не веруй, анон. Все это пишется под впечатлением и не самыми адекватными людьми. Там ничо такого. Обычный рекурсивный процесс. Заебашь любой вопрос/пару вопросов и погоняй так - и нехило по любой теме тебя отпустит, если по-чесноку делать.
Тонкостей дохуища. Сам себе чел практически никада сделать не может. Если кто-то другой будет тебе эти вопросы ебашить - уже больше шансов. Но там есть еще всякие уточняющие вопросы, которые можно юзать. Но попробовать можно всегда, анон. Где-то в сети даж Ваня Пирог писал подробную инструкцию))

Да даж больше, лет 12 назад.. да, суровая жесть, я был не в курсе) Как обычно знакомый которому вполне доверяешь грит сходи, прикольно и слово лайфспринг там канеш не звучит) Красиво работают !)
Посмотрим, может откроются днища сознания, может нет, спасибо за наводку ) Я так предполагаю, главное это реальная вовлеченность в процесс)
Еще варианты из множества есть нормальные, одобренные минздравом и прочими с дипломами ? Траву и прочую наркоту я не пользовал и не планировал, равно как и смотреть в шар в темной комнате под завывания потустороннего мафона из 90-х )

Анон · 2015-06-01 01:04:40

Анон пишет:

Я делаю этот выбор, что дверюсь тебе. Но обычно вот эти темы про доверие люди используют для манипуляций. Довольно тонких, но тем не менее. Манипуляций, призванных их обезопасить. Типа "я тебе доверяю, а ты меня не обманывай". И у них как-то даж в голове так прописывается, что если типа ты кому-то доверяешь и сообщишь об этом, то это как бы воскладывает на другого обязательство бережно к тебе относиться. Но не воскладывает. Настоящее доверие, анон - это прыжок веры, так называемый. Не факт, что там внизу окажется пуховая перина, но ты все равно веришь, что она там будет. Хотя и знаешь, что может и не быть.

Фемуль, я так проникся твоими словами... :pink:

Анон · 2015-06-01 01:35:11

Анон пишет:

Да даж больше, лет 12 назад.. да, суровая жесть, я был не в курсе) Как обычно знакомый которому вполне доверяешь грит сходи, прикольно и слово лайфспринг там канеш не звучит) Красиво работают !)
Посмотрим, может откроются днища сознания, может нет, спасибо за наводку ) Я так предполагаю, главное это реальная вовлеченность в процесс)

Да, так и работают. Но лайфспринги обычно реально больше вреда приносят, чем пользы, если смотреть в долгосрочной перспективе. Лучше туда не шастать, если не знаешь, с чем имеешь дело.

Вовлеченность-то главное, но ее тем труднее сохранить, чем ты ближе к ответу. Но последствий от этого переживания нет практически никаких. Ни позитивных, ни негативных. Ну это как точку отсчета найти. С одной стороны это сильно помогает в понимании огромного кол-ва вещей, это может стать отправной точкой для исследования себя, своей жизни и проч. Точкой, с которой начинает наращиваться выбранная тобой шелуха. Но самая главная ценность в том, что появляется тот, кто может ее нарастить. Когда человек отождествлен с какой-то своей характеристикой, то если исчезнет характеристика, то как бы ("типо") исчезнет он сам. Ну, образно говоря. Человек не хочет "исчезать", поэтому держится за характеристику. Это многие обнаруживают, кстати. Говорят что-то вроде: "Если я вдруг перестану быть таким, то это буду уже не я". Вот это как раз и есть об этом. Когда чел понимает, кто он (на самом деле, бгггг), то просто как бы появляется тот, на кого лепится весь этот зоопарк, но он уже может дистанцироваться от него. А способность с этим хотя бы мысленно разотождествиться позволяет развить способность выбирать, с чем отождествляться, а с чем больше не надо. Вот и весь профит)) Никакой магии и колдунств. Если до этого человек являлся своими эмоциями (вот как анон писал про то, что при выборе люди часто руководствуются эмоциями), то теперь он может развить способность с ними разотождествляться и отождествляться по своему желанию. Потому что появляется тот, КТО может желать.

Ну и знаешь, как там энштейн говорил про то, что человек не может решить проблему на том уровне, на котором она возникла и нужно подняться на другой уровень. Вот здесь у тебя появляется новая точка наблюдения. Которая всегда вне всей творящейся с тобой хуеты.

А с другой стороны - канеш это нихуя не меняет в жизни, хотя многие на радостях такое пишут. В 99% случаев эти люди врут. Никаких особых изменений, нового смысла жизни, улучшения всех и вся и прочего у человека не появляется. Есть редкие случаи, но там особая история.

Еще варианты из множества есть нормальные, одобренные минздравом и прочими с дипломами ? Траву и прочую наркоту я не пользовал и не планировал, равно как и смотреть в шар в темной комнате под завывания потустороннего мафона из 90-х )

Смотря для чего тебе надо и что ты хочешь в итоге получить) Много чего есть. Как грицца, анон, дело не в технике)) Технику можно юзать любую, если знаешь, КАК правильно это делать.

Анон · 2015-06-01 04:17:24

Фем, короче, я в целом с тобой согласен, так что не буду копипастить тут цитаты, чтоб плюсануть. Я так понимаю, ты писала в основном исходя из наиболее вероятного расклада по конкретной ситуации, а я больше по теории и по исключениям. И еще мы можем под одними и теми же словами понимать разное. Ну и каждый о своем, не без этого.
Что намного интереснее - это потрындеть про ответственность, тут мы тоже не первые и не последние, как понимаешь.

Анон пишет:

Но я так понимаю, ты говоришь о том, что если человек не знал, что им манипулируют, то он как бы и не мог быть ответственным? Если так, то да. Он не был ответственным. То есть, конечно, это как бы предполагается, но хуй с ним, все делают ошибки. Лучшее, что он может сделать - это сделать вывод, извлечь опыт из произошедшего и сформировать новую стратегию поведения в таких ситуациях. Так происходит обучение же.

Лучшее-то да, но человеческая жизнь конечна. Впрочем, это уже несколько офф.

Анон пишет:

Конечно люди не всегда могут отключить эмоции, не всегда правильно представляют себе мотивацию другого, не всегда правильно ориентируются. Но, блин, это не снимает с них ответственности и уж тем более не избавляет их от последствий. Даже если ты не осознавал, что делал хуйню - последствия тебя догонят все равно, хочешь ты того или нет, решал ты или твои эмоции, знал ты или нет. Они догонят ТЕБЯ. Они окажут влияние на ТВОЮ ЖИЗНЬ. Вот я ж и говорю, что мы не в детском саду, где можно насрать посреди комнаты и тебе за это ничего не будет. Но взрослые дети почему-то ведут себя именно так, анон. Типа я щас тебя наебу, а потом подкачу к тебе с извинениями и ты меня просишь потому что "яжраскаялся".

У меня нет сформировавшегося мнения, существует ли такой феномен, как "ответственность перед собой". Пока склоняюсь к тому, что нет. Но защищать эту точку зрения не готов. Ты, похоже, считаешь иначе. Но обрати внимание, ты все равно в конце съезжаешь на "я тебя наебу", когда как в начале цитаты говорила об ответственности именно пострадавшей от наебки стороны.

Анон пишет:

Если девуля возьмет ответственность за само решение этого парня на себя - она сделает его этим самым чуть-чуть недееспособным. А через 3 года она уже будет считать его слабовольным мудаком, на которого даже не встает и из отношений пропадет секас.

Если у парня действительно депрессия, а не хитрожопое манипуляторство, то, возможно, причины могут быть намного серьезнее, чем нам тут описали, поэтому я не хочу обсуждать этот случай.
Давай попробуем поменять их местами. Девушке лет 18, мужчине 30-40. Она уезжает с ним куда-нибудь в другую страну, без языка, без специальности, потому что он - Принц на белом коне, какие могут быть сомнения, расставаться с Принцем или нет? Ну и еще потому, что он ее страстно уговаривает, клянется в любви до гроба, ну, ты понимаешь. Лет через десять: она в тяжелой многолетней депрессии, а он говорит, что в этой жизни каждый отвечает за себя, никакой ответственности на нем нет и никто ее силком не тащил замуж. Считаешь, если он хотя бы признает, что часть (хотя бы часть!) ответственности на нем, это сделает жену менее дееспособной? По-моему, это даст ей немного сил. Нет, я не считаю, что он должен тащить на себе этот воз всю жизнь. Но если она говорит, что ей плохо, а ей сразу в лицо: сама должна была думать, я просто предложил, - разве это не уход от ответственности?

Анон пишет:

Спихивают ответственность обычно со скорбным фейсом. А какой может быть еще фейс, если ты в этой жизни являешься следствием? Приведи примерчик, анон. Ну такой, чтоб жизненный. Мне оч понять хочется, чего ты там в виду имеешь, а то мне кажется, что я тоже тут чот свое рассказываю и мы о разном говорим, а в целом друг с другом согласные.

Не, скорбный фейс тут просто для красоты, ключевое - спихивание ответственности. Я хочу сказать, что в ситуации, когда условный Вася очень-очень существенно влияет на решение условного Пети, Вася ответственен за последствия жизни Пети намного больше. Если они начнут разборки об ответственности, спихивая ее друг на друга, то Вася будет спихивать воз, а Петя - маленькую тележку, которой иногда можно и пренебречь.

А скорбный фейс - это, например, Вася предложил Пете поехать полазить по горам, Петя такой: О, круто! Поехали!, а потом Петя ломает обе ноги и на всю жизнь остается хромым. И всю жизнь при виде Васи делает скорбный фейс и время от времени заводит разговоры о том, что если бы не Вася, Петя бы плясал и скакал, а вот из-за Васи у него вся жизнь под откос и работает он приемщиком в химчистке.

Но да, фейс в любом случае будет скорбным. Тут уж ничего не поделаешь.

Анон пишет:

Я тоже могу. Вот с начальником на работе) Сознательно согласиться на это - это нельзя назвать безотстветственностью. Если я знаю, что мой выбор состоит в том, чтобы подчиниться тебе - это ж ответственно. Но ты приведи пример хотя бы один, а то может я опять о своем.

Да мы стопудов каждый о своем. Ощупываем слона с разных сторон, типа. Пример: допустим, Маня рожает ребенка, хотя сама детей не хочет, потому что муж решил, что родит-полюбит, а семья без детей - не семья. Маня выросла в патриархальной семье, с детства знала, что слово отца и мужа - закон, поэтому искренне считает, что в важных вопросах муж может принимать решения и за себя, и за жену. Вот он и принимает, а она никакой не источник решения.

Анон пишет:

Анон, я поняла. Давай тогда ты проясни мне, что ты сам понимаешь под "являться источником своего решения". Мож в этом затык. В разном понимании этой фразы.

Да, наверное, в этом. Ты имеешь в виду каждый шаг, а я - цепочку. Но это твое определение, я его первый раз слышу, так что фиксируем недопонимание. Я считаю, что человеку в голову можно вложить мысль, которая не даст ему принять никакое другое решение или не даст ему увидеть другие решения.
Примеры приводить не буду уже. Вон, выше, про Маню.

Анон пишет:

А чего спорного-то? По мне так фраза о том, что даже если ты не знал, что за убийство тебя посадят в тюрьма, это не повод считать тебя невиновным в убийстве.

Я имел в виду что-нибудь не такое общеизвестное, вот недавно в жж-коммюнити "Феминистки" обсуждалось, что женщина, поддавшаяся на уговоры пролайферов "Не убивай! Роди и просто оставь!", оказывается, может влипнуть в очень неприятную историю. Причем, на всю оставшуюся жизнь.
И законы все время меняются; обычный человек не в состоянии все отслеживать.

Анон пишет:

Анон, ну дык я же не говорила, что снять с себя ответственность - это типа отказаться от влияния. То, что ты описал про Клаву - это не ответственность вовсе. Но если так рассуждать, то тогда ответственный за пиздец в Васиной жизни может быть кто угодно, кто промолчал. Даже сотрудник на работе между делом не спизднувший о возможных рисках. Он ведь наверняка знал или слышал что-то. Но Вася, канеш, мог бы и потрудиться воспользоваться гуглом. Последствия разгребать нужно будет ему самому при этом. Ни сестре, ни матери, ни кому бы то ни было еще. Они могут ему помочь, когда пиздец случится, но спасать - лучше не надо. А если выберут спасать, то эт уже их ответственность.

Насчет Клавы - ну, по-твоему не ответственность, по-моему - да. Фиксируем различное понимание слова "ответственность".
А насчет того, что ответственен всякий, кто промолчал - я согласен. Я вообще считаю, что все ответственны за всех. Просто степень этой ответственности - разная. Иногда - огромная, иногда - мизерная. Да и за сохранение амурских тигров лично я ответственен, просто я кладу на эту ответственность болт. Надеюсь, тигры поймут меня.
Потом, насчет Клавы и всякого промолчавшего. Клава должна (по-моему), позвонить Васе и немного раскрыть ему положение дел. Лучший друг Васи в разговоре за пивком тоже должен. А просто незнакомый человек, который через третьи руки услышал о том, какой Вася лох и не бросившийся сразу же искать Васины контакты и звонить/писать - уже ответственен меньше, намного, сильно намного. Но вообще, обсуждать тему ответственности можно бесконечно. Потому что аксиоматика у всех разная. Для меня степень ответственности зависит от степени близости отношений, если можно так выразиться.

Анон пишет:

Анон, у тебя быть ответственным - это равно быть виноватым что ли?

Нет, не всегда.

Анон · 2015-06-01 04:40:39

Анон пишет:

Дело не в доверии, анон. Доверять - эт тоже выбор. Я могу доверять осознавая то, что человек меня может наебать.

Нет, я этого не понимаю. Или ты юзаешь доверие-лайт, это понятно. Но я о другом доверии. Когда доверяешь, потому что не понимаешь, что этот человек тоже может наебать, как и все, кому не доверяешь.

Анон пишет:

Но обычно вот эти темы про доверие люди используют для манипуляций.

Не знаю, как обычно. Но точно знаю, что бывает и по-другому.

Анон пишет:

И у них как-то даж в голове так прописывается, что если типа ты кому-то доверяешь и сообщишь об этом, то это как бы воскладывает на другого обязательство бережно к тебе относиться. Но не воскладывает.

Ну типа, воскладывает обязательство раскрыть человеку глаза на истинное положение дел. Конечно, тот, кому доверяют, тоже может быть таким же инфантилом, если не больше. Тогда будет попадалово для обоих.

Анон пишет:

Настоящее доверие, анон - это прыжок веры, так называемый. Не факт, что там внизу окажется пуховая перина, но ты все равно веришь, что она там будет. Хотя и знаешь, что может и не быть.

Не понимаю, как можно верить во что-то и вместе с тем знать, что этого чего-то может и не быть. По-моему, так не бывает.

Анон · 2015-06-01 09:59:32

Анон пишет:

Лучшее-то да, но человеческая жизнь конечна. Впрочем, это уже несколько офф.

Офф-не офф, а я не поняла, к чему ты это сказал учитывая содержание цитируемого тобой куска текста...

Анон пишет:

У меня нет сформировавшегося мнения, существует ли такой феномен, как "ответственность перед собой". Пока склоняюсь к тому, что нет. Но защищать эту точку зрения не готов. Ты, похоже, считаешь иначе. Но обрати внимание, ты все равно в конце съезжаешь на "я тебя наебу", когда как в начале цитаты говорила об ответственности именно пострадавшей от наебки стороны.

Я тоже не знаю, существует ли такой феномен, как ответственность ПЕРЕД собой. Но феномен ответственности ЗА себя существует. Хорошо, анон, раз ты этого не сделал, давай я попробую тебе прояснить, что в виду имею под ответственностью за себя в той или иной ситуации. Изначально я исходила именно из позиции самоопределения. Самоопределение - эт просто. Когда Я определяю своё отношение к чему-либо. Есть и иноопределение - когда ты/кто-то другой/цитаты из вк определяют, как я буду к чему-либо относиться. Есть миллион точек зрения и миллион разных способов посмотреть на какую-то ситуацию, но я выбираю ту, которая мне нужна. "Я выбираю" означает, что я делаю это осознанно, анон. Не так, что мне кто-то вбрызнул этот коктейль в башку, а я опираюсь на свой опыт, на себя и делаю выбор. Быть ответственным так же означает быть самоопределенным.

Вот хорошо. Возьмем ситуацию, когда ты начал взаимодействовать с каким-нибудь Прынцем. Сначала у вас случилась любовь-морковь, вы поклялись друг другу в верности и любви до гроба, началась семейная жизнь. Проходит пара чудесных лет и вдруг твой любимый оказывается на вечеринке, где знакомится с прекрасной Брунгильдой. Брунгильда всячески его охмуряет, одурманивает и пленит настолько, что наш Прынц решает один разочек потрахаться с ней, мотивируя это следующим: "Ну а чо такова? Ведь все мужики изменяют!" Потом ты как-то прознал про то, что твоим любимым была совершена измена, подходишь к нему, спрашиваешь не охуел ли, а он тебе в ноги бросается с криками: "Прастииии, я нихатееел. Этого больше никада не повторится".

Если исходить из твоей теории, что каждый ответственен за каждого (пишу, анош, как я поняла и если неправа, то поправь), то в данном случае мужик кагбэ и не виноват, как бы и ни при чем совершенно. Брунгильда его охмурила (была источником его решения фактически), он просто не смог ничего сделать. Или как еще любят говорить - не смог противостоять своей мужской натуре, мужской сущности, он же самЭц. Если ты начала взывать к его ответственности, он тебе на это ответил еще (ну чтоб окончательно тебя добить), что в общем-то и ты тоже виновата. Ведь ты как-то за последние пару лет стала почему-то менее привлекательной для него, силенок тебе хватает только на секс три раза в недельку, а ему же нужно куда-то "сливать" свою "мужскую сущность". Ты и сама не позаботилась, поэтому держи результат. Не знаю, как ты, анон, а я вот прямо чуть ли не слово в слово наслышалась таких историй от страдающих подружаек. Он был следствием, а не причиной того, что с ним произошло. И хотел трахаться как бы и не он, а его "самцовость", и пленился как бы не он, а его пленили, и виноват как бы не он, а ты потому что не трахалась с ним 6 раз в неделю. В итоге он практически святой, агнец божий, который просто попал в такие обстоятельства. Причем этот агнец, разговаривающий цитатами из Вконтактика, искренне может считать, что он-то тут ни при чем совершенно. Это все ОНИ.

Ответственная позиция человека, который совершил такое будет выглядеть совершенно иначе. Хотя тот, кто умеет брать за себя ответственность вряд ли попадет прямо в такую ситуацию или даже если попадет, в его глазах она будет выглядеть по-другому. Ему нет смысла оправдываться перед тобой фразами из Вк, чтобы сохранить свой светлый образ для себя самого. Для него нет смысла в том, чтобы сделать виноватыми всех вокруг и самое главное - тебя. Он понимает, что вы находитесь во взаимной зависимости друг от друга и его измена с большей долей вероятности причинит тебе боль и подорвет твое доверие, но он воспринимает это не как твою блажь и непонимание законов мужского выживания, а как нормальную реакцию на его поведение. Он так же понимает, что его поступок вообще-то очень сильно повышает вероятность того, что ты не захочешь с ним продолжать отношения. Но еще лучше он понимает, что выбрал это сам. Даже если в момент измены не особенно осознавал себя, был пьян и волей слаб. Это ведь для тебя ничего не меняет (как для девушки, которая его любит). Для тебя не будет менее больно от того, что он был пьян. Исходя из этого он может так же сделать взрослый взвешенный вывод о том, что делать дальше. Если Брунгильда для него действительно ничего не значит, он может решить постараться восстановить отношения с тобой потому, что любит тебя. Но он никогда не забывает о том, что ты - другой человек и ты имеешь полное право с ним не согласиться, уйти от него, послать ко всем чертям, хуям и ебеням. Он к этому готов. Ровно как и готов сделать все возможное и от себя зависящее для того, чтобы стать тем, кому ты снова сможешь доверять.

Но есть и другая сторона в этой ситуации. Ты. Не конкретно ты, анон. А некое абстрактное ты. Та девушка, которой изменил Прэкрасный прынц. Вот подкатывает к твоим ногам твой ненаглядный прынц и говорит: "Прастииии, я нихатееел. Этого больше никада не повторится". За что ты в этой ситуации можешь быть ответственна? Только за себя, анон. За свою реакцию на это. Не за его измену, а за свою реакцию. Тебе, скорее всего, будет оч больно. Быть ответственным за свою реакцию - это не значит взять и не испытывать боль. Ну типа чо, дева должна прощать, все мужики изменяют, поэтому я не сделаю никаких выводов и перестану париться.

То есть, быть ответственным за себя - это понимать, что твое поведение является твоим выбором или хотя бы тем, чем ты потенциально можешь управлять. Это конечно многие узнают только к старости. Некоторые могут никогда не узнать. Но ведь от того, что твой парень не знал, что измена причинит тебе боль, это ничего не меняет в последствиях. Ну вообще ничего. Если ты отпустишь ему его грехи просто за незнание о том, что тебе это причинит боль, ты, я думаю, знаешь, чем это закончится. Он ничему не научится и через год (а может и раньше) его пленит другая Брунгильда.

Анон пишет:

Если у парня действительно депрессия, а не хитрожопое манипуляторство, то, возможно, причины могут быть намного серьезнее, чем нам тут описали, поэтому я не хочу обсуждать этот случай.

Это я прекрасно понимаю, поэтому и не обсуждаю тут конкретный случай, а обсуждаю некую иллюстративную модель того случая.

Давай попробуем поменять их местами. Девушке лет 18, мужчине 30-40. Она уезжает с ним куда-нибудь в другую страну, без языка, без специальности, потому что он - Принц на белом коне, какие могут быть сомнения, расставаться с Принцем или нет? Ну и еще потому, что он ее страстно уговаривает, клянется в любви до гроба, ну, ты понимаешь. Лет через десять: она в тяжелой многолетней депрессии, а он говорит, что в этой жизни каждый отвечает за себя, никакой ответственности на нем нет и никто ее силком не тащил замуж. Считаешь, если он хотя бы признает, что часть (хотя бы часть!) ответственности на нем, это сделает жену менее дееспособной? По-моему, это даст ей немного сил. Нет, я не считаю, что он должен тащить на себе этот воз всю жизнь. Но если она говорит, что ей плохо, а ей сразу в лицо: сама должна была думать, я просто предложил, - разве это не уход от ответственности?

В данном случае на мой взгляд (ну исходя из того, как я понимаю ответственность) - да, это сделает жену менее дееспособной. Вот я как раз не о том, что мужчина (в данном примере) ответственный - это тот, кто скажет в лицо "сама должна была думать, я просто предложил". Нет, нет и еще раз НЕЕЕТ! Вот смотри, анош. Они прожили вместе 10 лет. Из них наверное лет 8-9 она в депрессии (ну допустим). То есть, она приехала в другую страну 10 (!!!) лет назад. Блять, 10 лет назад! Ты думаешь, что жене полегчает от того, что муж ей скажет: "Да, дорогая, я виноват в том, что 10 лет назад позвал тебя сюда... Вот если бы не позвал, возможно, твоя жизнь сложилась бы иначе". Тебе бы дало это силы? 10 лет назад! Сейчас это уже не имеет ровным счетом никакого значения вообще! Совершенно! От того, что я буду сожалеть и погорюю рядышком с женой о том, что тоже причастен к ее переезду никому легче не станет. Я думаю, ты тут тож согласен, анон, просто видимо ты что-то другое хотел показать примером этим.

Человек, который никогда не ходил (хотя потенциально это мог) не может стать сильнее от того, что ему будут говорить что-то вроде: "Да, я уже 10 лет таскал тебя на руках и я виноват в этом. Надо было не таскать". Она будет чувствовать свою слабость неизбежно, как тот чел, который всю жизнь висел у кого-то шее. Встав на свои ноги, она обнаружит, что они слабоваты, трясутся от тяжести ее тела, что она сама слабовата как-то и еле-еле может сделать первый шажок и лучший способ помочь ей встать на свои ноги - это показать, как это делается, чуть-чуть потренировать, держа за ручки, а потом отойти на пару шагов назад и сказать: "Попробуй сделать первый шаг сама. Я здесь, рядом с тобой. Я поддержу тебя, я останусь с тобой даже если ты упадешь и протяну тебе руку, чтобы ты снова могла встать, если это понадобиться. Но если я увижу, что ты можешь сделать это сама, я буду поддерживать тебя отсюда, со стороны. Я хочу, чтобы ты пошла сама и почувствовала, как это прекрасно - ходить туда, куда ты хочешь и тогда, когда ты хочешь. Я хочу разделить это с тобой потому, что люблю тебя". Вот это, анон, я называю помощью, ответственностью и поддержкой. Это я называю тем, что даст тебе немножко сил. И именно этого не хватает многим, когда они в тупике. Того, кто будет с тобой даже когда ты упал. Даже когда ты в полнейшей заднице. Тех, кто найдет в твоем окружении виноватых, будет заниматься поиском первопричин и прочей хуеты - выше крыши. Они будут говорить: "Бляяя, да это же он тебя загнал в эту ситуацию..." и тем самым еще глубже втаптывать тебя в яму, утрамбовывать практически. Какая разница, кто загнал, если 10 лет своей жизни ты провела в депрессии? Понимаешь, анон, на "виноватого" нельзя опереться. Опереться реально можно только на себя. На свои вот эти ментальные "ноги")) То есть, 1. признать, что ты потенциально можешь научиться ходить и 2. научиться ходить. Прекрасно, если рядом есть тот, кто будет вот таким заботливым взрослым. Но если его нет - тебе придется стать таким взрослым самому себе.

Я канеш исхожу из того, что изначально муж все-таки хотел ей лучшей доли. Иначе не вижу смысла в таких отношениях. Он был причастен к ее переезду, да. Но все же решение принимала она. Пусть на эмоциях, пусть по незнанию, пусть по каким-то там другим причинам. Это ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ничего не меняет. Но если она понимает то, что это был ее выбор, эта опора становится твердой. Это как земля, которая вдруг появляется под ногами. Я выбрала сделать этот шаг и дошагала сюды в точку, где я уже 10 лет в депрессии. Из этой точки я могу шагнуть дальше не в депрессию. Но если я ищу опору где-то вовне посредством "поиска виноватого и ответственного", то пизда рулю. Земля под моими ногами будет только тогда, когда кто-то другой, которого я нарекла виновным, будет с этим согласен и будет исчезать из под ног каждый раз, когда он будет несогласен. Ведь я-то говорю о том, чтобы чел стал менее зависимым от других. Но я и не говорю о том, что муж должен отрицать свою причастность. Ведь не только в переезде был замес, стопудов. За 10 лет, я уверена, накопился мильон ситуаций, где он проебал свою ответственность, но сам переезд - эт была его инициатива, возможно. Но ответственность за принятие этой инициативы была на девушке. Но это не делает ее виноватой, неее. Все совершают какие-то необдуманные действия, ошибки и прочую хрень. Это нормально. Быть ответственным - это просто признание того факта, что как бы я управлял этим. Пусть я не знал о последствиях и это было глупо, но решил это я и сейчас, когда я узнал последствия на собственной шкуре, я могу что-то поменять так же, как и тогда. Если я смог выбрать переехать тогда, значит я могу сейчас выбрать что-то другое. Одна и та же ситуевина, анон, может стать силой и может стать слабостью. Вот ответственность делает человека сильным, могущественным. Ну, могущество канеш от слова "могу". То есть, я могу изменить что-то потому что тогда, 10 лет назад, я уже это делала. Это как вернуть себе память о том, что когда-то давно я все-таки могла ходить на своих двоих ногах, даже если не осознавала этого.

А то, что ты описал - да, это уход от ответственности. Но не от той, что ты якобы ответственнен за жизнь жены, а отрицаешь это. Это уход от ответственности за свой выбор. Ты ведь выбрал быть с этой женщиной? Ты. Ты стремился к этому? Стремился. Ты делал усилия к тому, чтобы быть рядом с ней? Делал. Так какого хуя ты щас ходишь и пиздишь о своей непричастности так, как будто тебе это не было нужно? Это было нужно и тебе, и ей. У каждого из вас были свои представления и мечтания о том, как оно будет и каждый из вас, очевидно, нихуя не понимал, чем это обернется. Но ты хотел быть с этой женщиной, а эта женщина хотела быть с тобой. Вы оба сделали все возможное для реализации этой цели. Каждый сделал свой выбор и каждый за свой выбор несет ответственность. Но это не значит, что я могу обвинить тебя в том, что ты пригласил меня в свою страну, а ты не можешь обвинить меня в том, что я согласилась. У нас была общая цель, где каждый сыграл свою роль. Но каждый мог ее и не играть.

Анош, ведь важно не найти самого ответственного, а именно разделить ее. То есть, отдать то, чем ты не мог управлять тому, кто этим мог управлять. И забрать то, чем мог управлять ты себе. Вот и все. Это не для того, чтобы проманипулировать другим, а для того, чтобы обрести устойчивость, ту самую землю под ногами и могущество, а не сделать кого-то слабым и виноватым.

Анон пишет:

Не, скорбный фейс тут просто для красоты, ключевое - спихивание ответственности. Я хочу сказать, что в ситуации, когда условный Вася очень-очень существенно влияет на решение условного Пети, Вася ответственен за последствия жизни Пети намного больше. Если они начнут разборки об ответственности, спихивая ее друг на друга, то Вася будет спихивать воз, а Петя - маленькую тележку, которой иногда можно и пренебречь.
А скорбный фейс - это, например, Вася предложил Пете поехать полазить по горам, Петя такой: О, круто! Поехали!, а потом Петя ломает обе ноги и на всю жизнь остается хромым. И всю жизнь при виде Васи делает скорбный фейс и время от времени заводит разговоры о том, что если бы не Вася, Петя бы плясал и скакал, а вот из-за Васи у него вся жизнь под откос и работает он приемщиком в химчистке.
Но да, фейс в любом случае будет скорбным. Тут уж ничего не поделаешь.

Ок, допустим. Ну и? Сделает это Петю счастливым, если он всю жизнь будет печалиться в стиле "Ах, если бы не Вася со своим предложением..."? А Петя как мог это предугадать? Ну вот сам посуди, анон. Как Петя мог предугадать то, что Вася сломает обе ноги? Жизнь вообще абсолютно непредсказуемая штука. Тут нет никаких гарантий вообще. Это может быть правдой, если Петя должен был проверить страховку и Вася его об этом попросил, а он решил положиться на авось. Ну типа "та норм все, не боись". Но даже если так, все равно хромому Васе будет от этого не легче...

Анон пишет:

Да мы стопудов каждый о своем. Ощупываем слона с разных сторон, типа. Пример: допустим, Маня рожает ребенка, хотя сама детей не хочет, потому что муж решил, что родит-полюбит, а семья без детей - не семья. Маня выросла в патриархальной семье, с детства знала, что слово отца и мужа - закон, поэтому искренне считает, что в важных вопросах муж может принимать решения и за себя, и за жену. Вот он и принимает, а она никакой не источник решения.

Ну да, сие именно так, как ты описал. Но Маня может стать ответственной, если захочет. Или не станет ей никогда, а так и останется инфантильной. Такая жизнь..

Анон пишет:

Да, наверное, в этом. Ты имеешь в виду каждый шаг, а я - цепочку. Но это твое определение, я его первый раз слышу, так что фиксируем недопонимание. Я считаю, что человеку в голову можно вложить мысль, которая не даст ему принять никакое другое решение или не даст ему увидеть другие решения.
Примеры приводить не буду уже. Вон, выше, про Маню.

Ну я и не спорю с этим. Можно, конечно. Но все равно Мане же рожать детей, Мане их воспитывать, Мане все это на себе тащить потом. То есть, один хуй - последствия догоняют именно ее. Если ее устраивают последствия - ну ради бога, оставайся в этом инфантильном состоянии. Если нет - тогда придется расти. А расти придется, скорее всего. То есть, человек, которому легко можно вложить в голову какую-то идею, будет сильно страдать по жизни. Ответственный чел, напротив, непредсказуем, неуправляем, ему нельзя впихнуть какую-то идею в голову. Потому что опирается он на себя. Но непредсказуем - это не плохом смысле. Это значит, что ты пытаешься им сманипулировать, чтобы получить любовь, например, а он эту твою манипуляцию насквозь видит и сам выбирает - дать тебе ее или не дать. Неуправляем тоже не в плохом смысле. Просто он сам выбирает, кому подчиняться, когда подчиняться и зачем подчиняться. Ну и идеи он сильно фильтрует. Ну это ж та самая точка опоры, с помощью которой можно поднять землю. Опора - это ты сам. В эвкиной терминологии - это внутренний локус контроля. Который играет не последнюю роль в прокачке внутреннего ресурса.

Анон пишет:

Я имел в виду что-нибудь не такое общеизвестное, вот недавно в жж-коммюнити "Феминистки" обсуждалось, что женщина, поддавшаяся на уговоры пролайферов "Не убивай! Роди и просто оставь!", оказывается, может влипнуть в очень неприятную историю. Причем, на всю оставшуюся жизнь.
И законы все время меняются; обычный человек не в состоянии все отслеживать.

Да, анон, это я поняла. Законы действительно такие, что меняются и их так много, что хуй разберешься. Всегда можно вывернуть это дело под себя и оправдать практически что угодно. Ой, анон, но прям интересно, а чего там про пролайферов? Что за ситуация?

Анон пишет:

А насчет того, что ответственен всякий, кто промолчал - я согласен. Я вообще считаю, что все ответственны за всех. Просто степень этой ответственности - разная. Иногда - огромная, иногда - мизерная. Да и за сохранение амурских тигров лично я ответственен, просто я кладу на эту ответственность болт. Надеюсь, тигры поймут меня.
Потом, насчет Клавы и всякого промолчавшего. Клава должна (по-моему), позвонить Васе и немного раскрыть ему положение дел. Лучший друг Васи в разговоре за пивком тоже должен. А просто незнакомый человек, который через третьи руки услышал о том, какой Вася лох и не бросившийся сразу же искать Васины контакты и звонить/писать - уже ответственен меньше, намного, сильно намного. Но вообще, обсуждать тему ответственности можно бесконечно. Потому что аксиоматика у всех разная. Для меня степень ответственности зависит от степени близости отношений, если можно так выразиться.

Ну вот, а по мне так, Клава никому ничего не должна. Но она может решить это сделать, а может и не решить. Если Васька-то ей не безразличен, то скорее всего она решит попробовать его вразумить, но все равно Вася может послать ее к хуям (как обычно это и делают) потому, что "сам лучше знает и все законно". Известная ж тема.

С другой стороны, например, давай развернем эту ситуацию. Допустим ты решила рожать ребенка, а я убежденная чайлдфри. У меня есть миллион аргументов о том, что детей рожать не надо. Случайно я прознала, что ты планируешь беременность и считаю своим долгом сказать тебе, что ты должна отказаться от этой затеи. Но ты меня не слушаешь (а я-то убеждена в том, что я права) и я начинаю тебя этим задалбливать. Типа "не рожааай, а вдруг дауном родится". Нахуй нужна такая забота? Но если я считаю себя именно ОТВЕТСТВЕННОЙ за то, решишь ты родить ребенка или нет, я буду пропихивать именно свое видение, а не учитывать твое. Потому что "мое" видение для каждого человека всегда самое правильное. Если же я буду считать тебя вольной самой выбирать (то есть, что я ответственна за свою жизнь, а ты ответственна за свою жизнь), то я могу тебе совершенно ненавязчиво высказать свое мнение, при этом уважая твои границы (уважение границ, анон, это когда я не просто врываюсь к тебе со своей истиной, а для начала прошу разрешения потоптаться у твоего порожика). А дальше я отдаю ответственность тебе - ты можешь принять во внимание мою точку зрения или не принять ее. Мне не все равно, что ты выберешь, но я согласна принять последствия твоего выбора и поддержать тебя в любом случае. Ведь я же тоже не истина в последней инстанции. Возможно, я тоже ошибаюсь.

Анон · 2015-06-01 10:29:19

Анон пишет:

Нет, я этого не понимаю. Или ты юзаешь доверие-лайт, это понятно. Но я о другом доверии. Когда доверяешь, потому что не понимаешь, что этот человек тоже может наебать, как и все, кому не доверяешь.

Анон, но ведь нет в этой жизни никаких гарантий. Фраза "никому нельзя доверять" в общем-то верна. Не потому даже, что люди тебя хотят наебать. Большинство людей вообще не подозревают о том, что когда-то тебя наебут, кроме мошенников, которые делают это специально. Но мошенники пользуются твоей слабостью. Они знают тебя лучше тебя самого. А по большей части люди, которым ты доверяешь, искренне думают, что твое доверие оправданно, а потом "обстоятельства поменялись" и он тебя предал. Никто не может предсказать со 100% вероятностью, что будет через час, а ты говоришь о доверии. То есть, понимание, что этому человеку нельзя доверять - это как аксиома. Доверять или не доверять - это именно выбор. Это именно надежда на то, что он тебя не предаст, а не гарантия, которую он тебе на бумажке нотариально заверенной выдаст. Да даже те, кто на бумажке гарантии выдают, как ты знаешь, часто их не выполняют.

Анон пишет:

Не знаю, как обычно. Но точно знаю, что бывает и по-другому.

Бывает)

Анон пишет:

Не понимаю, как можно верить во что-то и вместе с тем знать, что этого чего-то может и не быть. По-моему, так не бывает.

Возможно, "вера" - не совсем верное слово. Это больше на надежда, канеш. Вот как ты сейчас наверняка ведь знаешь, что нет никаких гарантий, что вечером ты вернешься домой целый и невредимый, но при этом можешь планировать себе приготовить вкусный ужин и позырить кино. Вот такое доверие жизни, анон. Ты знаешь, что можешь умереть в этом опасном мире в любой ближайший момент, но все равно надеешься, что этого не случится.

Доверие это как раз из вот этой оперы. Когда я в один момент четко осознаю, что могу не дожить до вечера и в тот же момент верю и надеюсь, что все-таки доживу. Вот инфантилов это осознание часто приводит либо в кризис и ступор, либо в другую крайность, когда чел начинает игнорить факт своей смертности. Ни то, ни другое не является "доверием" и ни то, ни другое не делает чела счастливым и независимым. Один будет урезать свою жизнь до самого безопасного клочка (то есть, станет избегать ситуаций, которые для него типа опасны. Ну в машину садиться, например, ведь шанс того, что до пункта назначения ты не доедешь 1 к 84.), другой будет прожигать свою жизнь и забываться во всякой хуйне. А доверие, анон, это когда несмотря на то, что вероятность погибнуть в автокатастрофе у тебя 1 к 84 - ты все равно садишься в машину потому, что у тебя есть важная задача, которую без машины не выполнить. Ты делаешь то, что должен, а дальше будь, что будет. Вот это доверие.

Анон · 2015-06-01 11:53:41

Рыжая анон-фем! Как же ты зашибенски пишешь!!!))) Настолько все логично, грамотно, разложено по полочкам. Одно удовольствие читать

Анон · 2015-06-01 12:21:53

Аноны, давайте про Великую поговорим, Анон устал читать простыни ваши. O_o На днях даж осилил последние космо простыни Виликой и некоторые комменты заценил, например пра "сценарий для телесериала". Скоро на первом нас ждет сериал про Рому и Иру или про Клавдию и Антрекота. Сабж сама подберет актеров, актриса клавуня уже есть. Товарищи продюсеры, просим вас начать читать топ жж и наконец сделать сабжу предложение. Анону интересно каких актеров она подберет и будет ли режиссером. Потом, еще у нее новая редакция правил, пункт 8 как не стыдно сучки троллить великую, а самим в друзья не добавлять- это же обидна.

Анон · 2015-06-01 12:56:16

У Великой комменты могут только друзья оставлять? Получается, есть те, кого она в друзья добавила, а они её в ответ нет?

Анон · 2015-06-01 14:02:05

Блин, невозможно просто ее читать. Она задает вопросы, на которые люди пытаются ответить в комментах, но выбившись из сил, никто так и не угадывает. Логично, что она в итоге должна дать пост с ответами?? Но пишет опять о другом! И так уже сколько раз. И постоянное это "об этом я буду говорить позже".
Какой-то дикий сумбур.

Анон · 2015-06-01 16:03:54

Анон пишет:

Рыжая анон-фем! Как же ты зашибенски пишешь!!!))) Настолько все логично, грамотно, разложено по полочкам. Одно удовольствие читать

спасибки, анон) я рада, что ты доволен)) а то аж пристыдилась я за простыни свои))

Анон пишет:

На днях даж осилил последние космо простыни Виликой и некоторые комменты заценил, например пра "сценарий для телесериала".

А я пыталась зачесть ее последние 20 постов, прочитала 15, думала осталось чуть-чуть, а нет. Таки за выходные она новые понаписала. Или я хз, когда она успела) Прям не успеваю за ней))

Анон пишет:

Но пишет опять о другом! И так уже сколько раз. И постоянное это "об этом я буду говорить позже".

Я вот все жду-жду, когда же она про ресурсы свои расскажет. Меня эта хня про отношения полов что-то подзаебла. Ресурсы хочу...

Анон · 2015-06-01 16:25:04

Анон пишет:

И постоянное это "об этом я буду говорить позже".
Какой-то дикий сумбур.

Аф, для того, чтобы это понять, нужно хорошо понаблюдать за величеством. Она так развлекается, ей нравится властвовать, смотреть как хомки выбиваются из сил, пытаясь угодать и как-то попасть с ответом, угодить ей. Нужно спокойно и с иронией реагировать на нее, никаких ответов не будет, одни заманушки. Анону раньше доставляло наблюдать за этим, но в жж она развернуться, как на неподруге не может, к сожалению. Там Эвалюша была во всей красе, искрилась и блистала, не сдерживая себя))

Анон · 2015-06-01 16:29:09

Анон пишет:

А я пыталась зачесть ее последние 20 постов, прочитала 15, думала осталось чуть-чуть, а нет. Таки за выходные она новые понаписала. Или я хз, когда она успела) Прям не успеваю за ней))

Анон тоже половину пропускает и не успевает за мегакопирайтером. Такое впечатление, что у нее личных дел нет, семьи. Сидит одна, как геймер перед ноутом и творит, оторваться не может.
Аноны вы жир приносите, если увидете, а то не успевают Аноны за великим трудоголиком.

Анон · 2015-06-01 16:43:21

Анон пишет:

Я вот все жду-жду, когда же она про ресурсы свои расскажет. Меня эта хня про отношения полов что-то подзаебла. Ресурсы хочу...

Да уж.

Анон · 2015-06-01 16:46:16

Анон пишет:

Аф, для того, чтобы это понять, нужно хорошо понаблюдать за величеством. Она так развлекается, ей нравится властвовать, смотреть как хомки выбиваются из сил, пытаясь угодать и как-то попасть с ответом, угодить ей. Нужно спокойно и с иронией реагировать на нее, никаких ответов не будет, одни заманушки. Анону раньше доставляло наблюдать за этим, но в жж она развернуться, как на неподруге не может, к сожалению. Там Эвалюша была во всей красе, искрилась и блистала, не сдерживая себя))

Я все же верю пока, что она напишет важное. Но то, как ее мечет с темы на тему - и удивляет и бесит. Еще книгу она хочет написать. В книге тоже, интересно, так будет безобразно разрозненно? Если уж начала говорить об одном, так продолжай, доведи хоть что-то хоть до подобия если не конца, но хоть точку-то можно поставить хоть ориентировочную.

Анон · 2015-06-01 18:02:04

Анон-фем спасибо за простыни, хорошее дело делаешь, прям пользу приносишь ! )
А Эвка скатилось в унылое гавно, беллитристика про рому дашу глашу и прочих нетопырей достала.
Буду подождать чего интереснее, пока диалоги в этой теме с рыжей фем дали больше конкретики и интереса.
Диалог то, он жеж завсегда интереснее монолога пусть и великой

Анон · 2015-06-01 18:28:37

Анон пишет:
Я вот все жду-жду, когда же она про ресурсы свои расскажет. Меня эта хня про отношения полов что-то подзаебла. Ресурсы хочу...
Да уж.

да, где про деньги :cool: про любовь достало уже

Анон · 2015-06-01 18:40:55

Анон пишет:

Я все же верю пока, что она напишет важное. Но то, как ее мечет с темы на тему - и удивляет и бесит. Еще книгу она хочет написать. В книге тоже, интересно, так будет безобразно разрозненно? Если уж начала говорить об одном, так продолжай, доведи хоть что-то хоть до подобия если не конца, но хоть точку-то можно поставить хоть ориентировочную.

Я вот тоже) Походу виликая не привыкла завершать циклы. Хоть бы по каждому ресурсу черканула б чего на сайтике своем. Фем бы сразу осчастливилась. А то надоело догадываться.

Анон пишет:

Анон-фем спасибо за простыни, хорошее дело делаешь, прям пользу приносишь ! )

Эт тебе спасибо, анончик)

Анон пишет:

да, где про деньги про любовь достало уже

Меня особо интересует связь бабосиков и секса))) Ну прям интересует нимагу. Я от всяких разных гуру эту хуету слышала, что типа деньги и секс кагбэ связаны, но никто еще внятно не разъяснил, пачиму. Не, обратная хрень мне понятна. Что чем больше бабла, тем ты сексуальнее. Ну в смысле в некоторых случаях это логично)) Но вот чем более ты сексуальный, тем больше бабла - не оч. А то я одно время наслушалась хрени про то, что энергия секса и денек типа чот одно и блаблабла. Ну бред всякий, карочь. Я прям жажду внятного объяснения.

Аноны, а вы ничо про это не знаете?

Анон · 2015-06-01 18:47:35

Я еще замечала другую хрень, что как только у меня появляются деньги в избыточном кол-ве - сразу прям как по волшебству вываливается кто-нибудь изниоткуда (и не один) со всякими секс-намерениями. Причем, норм варианты. Не какие-то там извращенцы (ахаха, кто б говорил), а норм)) Но вот в обратную не работает)) Устроишь себе секас - а деньги переть не начинают)) вот чо за магия)

Анон · 2015-06-01 18:57:25

Но вот в обратную не работает)) Устроишь себе секас - а деньги переть не начинают)) вот чо за магия)

У меня та же хрень, фем!)))

Анон · 2015-06-01 19:00:14

Анон пишет:

Аноны, а вы ничо про это не знаете?

Ну, про то, что деньги, время и любовь это супер-ресурсы (открывающие доступ к остальным).

Анон · 2015-06-01 19:17:13

Анон пишет:

Ну, про то, что деньги, время и любовь это супер-ресурсы (открывающие доступ к остальным).

Это ты о чем, анон? Время ж у эвки в списочке ресурсов нет. Она кстати чот там вещала в последнем своем посте с вопросами про 4 ресурса каких-то и что эти цвета в ее круговой диаграммке оказывается несут какой-то сакральный смысОл. Но что-то забыла я, какие именно. Но работа вроде там точно была.

Анон пишет:

У меня та же хрень, фем!)))

Это непорядок, анон))) Мне нужен механизм, как сие работает, блин))

Анон · 2015-06-01 20:25:46

Анон пишет:

Аноны, а вы ничо про это не знаете?

Анон недавно думал об этом, но в другом контексте, увы.
После гибели знакомого бизнесмена, анон задумался, почему часто связаны большие деньги, власть, суды, тюрьмы, смерть.
И решил посмотреть на это через астрологию.

За деньги , материальное имущество отвечает 2 дом. Противоположный ему -8 дом-отвечает за трансформацию, власть ,энергию.Без связи этих домов бизнес невозможен.
Эти дома соответствуют знакам Тельца и Скорпиона. Сильные, мощные, постоянные, женские знаки, земля и вода. Сама суть жизни.
Жизненное пространство, имущество, накопление,вещизм ,жадность, практичность Тельца, с одной стороны. Радикальные трансформции, граница между этим миром и потусторонним, власть, свои и чужие энергии Скорпиона, с другой. Потому и большие деньги соседствуют с властью,силой, сексуальной привлекательностью или мощью,но банкротствами, судами, тюрьмами,опасностью и даже смертью. Но и крайнее накопительство, скупость соседствуют с зажатостью сексуальной (как Плюшкин).
К сожалению, если нет уравновешивающего влияния других домов и планет, эта выделенная ось может сносить и в крайне негативные свои проявления.
То есть деньги-секс, секс-деньги -это проявления жизненной силы, мощности в самом своем чистом,первозданном виде.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#13751 2015-06-01 00:10:37

Re: Эво-люцио

#13752 2015-06-01 00:34:39

Re: Эво-люцио

#13753 2015-06-01 01:04:40

Re: Эво-люцио

#13754 2015-06-01 01:35:11

Re: Эво-люцио

#13755 2015-06-01 04:17:24

Re: Эво-люцио

#13756 2015-06-01 04:40:39

Re: Эво-люцио

#13757 2015-06-01 09:59:32

Re: Эво-люцио

#13758 2015-06-01 10:29:19

Re: Эво-люцио

#13759 2015-06-01 11:53:41

Re: Эво-люцио

#13760 2015-06-01 12:21:53

Re: Эво-люцио

#13761 2015-06-01 12:56:16

Re: Эво-люцио

#13762 2015-06-01 14:02:05

Re: Эво-люцио

#13763 2015-06-01 16:03:54

Re: Эво-люцио

#13764 2015-06-01 16:25:04

Re: Эво-люцио

#13765 2015-06-01 16:29:09

Re: Эво-люцио

#13766 2015-06-01 16:43:21

Re: Эво-люцио

#13767 2015-06-01 16:46:16

Re: Эво-люцио

#13768 2015-06-01 18:02:04

Re: Эво-люцио

#13769 2015-06-01 18:28:37

Re: Эво-люцио

#13770 2015-06-01 18:40:55

Re: Эво-люцио

#13771 2015-06-01 18:47:35

Re: Эво-люцио

#13772 2015-06-01 18:57:25

Re: Эво-люцио

#13773 2015-06-01 19:00:14

Re: Эво-люцио

#13774 2015-06-01 19:17:13

Re: Эво-люцио

#13775 2015-06-01 20:25:46

Re: Эво-люцио

Подвал форума