Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2017-03-08 12:18:58

Анон пишет:

▼Скрытый текст⬍
grjadeshi
7 марта 2017, 22:14:47 UTC СВЕРНУТЬ
Возьми меня в русские леса, угости пирогом, усади за стол.
Твой пирог есть не хочу, хочу пирог твоей бабушки.
Мне кажется, автору надо было написать, что фирменное блюдо ее бабушки - пироги с котятами. Обычно она угощает им всех любителей русского леса. Но чтобы попасть к ней в гости, мужчина должен взять с собой дедушку, а дедушка должен быть в мундире и с саблей.
Удачный "шар", как хоме кажется. Доктора в студию
ну это занудно затянутый стёб. Но анон не понял, почему чат с идиотом решили рассмотреть в качестве с позволения сказать рыбалки. Впрочем, вторая кулстори вообще про карлсонов и
выдумана под воздействием травы.

Предположительно, бабка на островах курит траву. А если при возвращении на родину ее примут, с травой?)

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-03-08 12:22:25

Неужели преданная читательница не может сочинить свою кулсторю про карлсонов А и М? Обязаны ли ПЧ сдавать траву Лютой под роспись или могут употреблять себе?

Анон · 2017-03-08 13:18:28

Увиделись мы в июле прошлого года, он приехал по делам на 4 дня, а живет на другом континенте. Мы встретились в первый день, он оказался отличным парнем, интересно пообщались. Договорились пообедать вместе на следующий день. Решила что он мне совсем не по зубам, просто хотела еще раз встретиться по-дружески, тем более такого собеседника редко встретишь. Я планировала только пообедать с ним, потом пойти по своим делам. Вместо этого я сидела в ресторане и понимала что хочу забить на все и продолжать говорить с ним. Мы прогуляли до семи вечера, у меня был запланирован поход на коцерт и только это помогло мне отлепиться от М. в тот вечер. Он предлагал показать свою коллекцию денег из разных стран (я тоже их собираю), которые у него в отеле.

Классный мужик, таскает с собой коллекцию в поездки. :lol:

Анон · 2017-03-08 13:31:43

Зато в следующий раз мы опять-таки говорили по скайпу и зашел его дядя, звонок тут же был прерван. Как М. объяснил потом, он боялся что я скажу что-то на сексуальную тему. Бред конечо же, с чего бы мне начать говорить об этом при незнакомом человеке. (Здесь у нее корона выросла. Она решила, что он ее мог бы и с дядей познакомить. Вот так калибруется, когда вы приписываете себе лишнюю значимость)

чё? Он "тут же прервал звонок", а потом объяснил какую-то хрень.

Анон · 2017-03-08 13:37:43

Так или иначе, мы решили что я приеду к нему в январе, после праздников. Когда я спросила почему не в декабре, он как-то невнятно сослался на занятость на работе. Затем «приезжай на сколько хочешь» сменилось парой недель. Сказал, что о билетах позаботится он. За неделю до намеченной даты отлета билетов у меня не было. Я начала чувствовать напряжение еще до этого, спросила не передумал ли, но не теребила с постоянными напоминаниями. Он ответил что все ок. Время подходило, от него новостей не было, я поняла что он не хочет, что самой нужно отлезть. Я сообщила что на работе отпуска мне не дают, надо было заранее показать билеты как доказательство и тд (скалкой все-таки хлопнула). Он, возможно, не ожидал такого, спросил когда я смогу приехать в следующий раз. Я ответила что в августе. Он сказал что это долго и собрался приехать сам. (В общем, ей было понятно уже, что он не стремится к встрече. А она потягивала щипчиками. Но в конце ей хватило самоуважения сказать, что уже поздно. Хотя лучше было бы, если бы он напомнил сам, и она бы сказала, что уже поздно)

Чё за бред. Мужик ее пригласил сам, бабца озаботилась визой. Хуй знает что у него там в голове. Тащемта люди поездки планируют, на работе договариваются, дела планируют свои личные. Не бабца тут дура со щипцами, а мужик. Не может прямо сказать, что передумал или не может, наврал бы заранее про проблемы на работе. Хуле тетку мариновать было.
Ебалюха как всегда про щипцы. Норм спросить и узнать - поездка на острова в другую строну это не до соседней булочной сбегать.

Анон · 2017-03-08 13:41:31

Я поняла что нащипцевала уже вдоволь, пора и честь знать.

Автор ходит на холиварку?

Анон · 2017-03-08 13:42:56

"Хочу больше внимания" - это щипцы. "Хочу тебя увидеть", "хочу чтобы ты был рядом" - сказанное без упрека и в открытые границы - шары. Понимаете почему?

Понимаем. По тому, что психолог марина комиссарова эволюция фото биография так решила.

Анон · 2017-03-08 13:43:25

А бучи поздравляют др друга с 8 марта или 23 фебраля?

Да можно и с тем, и с тем, если работа как-то связана с защитой Отечества. В армии, например.
Для меня скорее загадка, почему откосившие от армии мужики ждут поздравлений на 23е.

Отредактировано (2017-03-08 13:44:19)

Анон · 2017-03-08 13:45:24

Перенос внимания всегда дает такой эффект. Когда вы уже надоели одному и пытаетесь прилипнуть к другому - эффект обратный. А вот когда вы нравитесь одному, но переносите внимание на другого, можете начать нравиться больше обоим. Хотя лучше бы она на работу внимание перенесла или на имидж, а не на другого мужчину. Когда на другого мужчину переносят, потом чувствуют вину перед обоими и это иногда неэкологично заканчивается

Недавно было не так. Как же хороводы и блять поле, лол?

Анон · 2017-03-08 13:53:09

В общем меня сейчас шатает перед выбором – выйти замуж за человека который мне никак, но иметь стабильную размеренную жизнь в которой муж обо всем позаботиться, или отправиться навстречу страсти где нет никаких гарантий что все сложится. (А гарантий нет никогда. Никто вам не даст гарантий заранее. Это иллюзия, что с А. есть гарантии. На второй день после свадьбы могут уже начаться конфликты. Поэтому езжайте к М. и ведите себя так, что вы ничего пока не решили и все зависит от него. Он не должен почувствовать, что вы раскатали губу и готовы срочно переехать. Он должен быть свободен в своем выборе, как и вы. Одинаково независимы и одинаково свободны. Тогда его любовь может стать сильней)

Настоящий психуелог марина комиссарова дает не совет, а руководство. Профи! :facepalm:

Анон · 2017-03-08 14:00:00

Все, друзья, осваивайте рыбалку с простых слов, не надо витьеватых, пожалуйста

Анон · 2017-03-08 14:04:02

Первое письмо читаю - финский стыд! :facepalm:

Анон · 2017-03-08 14:39:21

Держите новый праздничный Вестник Ебаназии

Подстройка снизу

▼Скрытый текст⬍

March 8th, 13:29

При разборе последнего письма выяснилось, что про подстройку снизу почти никто ничего не понимает.

Чем она опасна, в каких случаях она уместна и как ее правильно использовать.

Подстройкой снизу периодически пользуются все люди.

Самая простая вежливая просьба - это уже маленькая подстройка снизу.

( Collapse )
Нельзя обратиться с просьбой на равных, на равных можно обратиться только с предложением. Когда вы просите, вы всегда чуть-чуть снизу, но если второй охотно откликается и добавляет что-то вроде "мне очень приятно", "с удовольствием", предлагает обращаться еще и спрашивает, довольны ли вы полученным и не надо ли как-то иначе, тем самым человек дает понять, что вы - на равных. Запрос ваш поступил снизу, но он тут же продемонстрировал свое удовольствие от этого запроса и показал, что это честь для него. Физически это можно представить так: вы поклонились ему, он в ответ поклонился вам.

Так вежливость с обеих сторон возвращает отношения сторон в баланс.

Но это что касается коротких, разовых запросов. Они не меняют позиции в отношениях. Сейчас один снизу попросил, потом второй, но баланс вложений и равенство значимостей поддерживаются с обеих сторон. Никто не чувствует, что зависит намного больше или намного меньше, оба зависят друг от друга одинаково, оба имеют равные права.

Важно отличать разовые запросы снизу и позицию снизу в отношениях. Запрос снизу может посылать (и посылают постоянно) кто угодно. Я обращусь к вам сейчас с просьбой какой-то и постараюсь сделать это снизу, иначе может прозвучать некорректно (некорректно = нарушая границы). Но просьба - это когда мне это нужно, а вам совсем нет. Если я предполагаю, что вам это тоже интересно, как и мне, я могу обратиться на равных, с предложением. Если же я думаю, что вам это нужно больше, чем мне, я могу обратиться сверху и дать вам задание, поставить вопрос, предложить задачу. Разница будет примерно такой:

- Друзья, помогите мне, пожалуйста, найти фото вот этого актера в юности (снизу)

- Друзья, а кто-нибудь фотки вот этого актера в юности видел? (на равных)

- Друзья, найдите фотку вот этого актера в юности и скажите, что это за тип (сверху)

Кажется, что различия тонкие и непринципиальные, чисто формальные, но в живом общении при калибровке позиций они могут быть очень принципиальны. Я могу обратиться всеми тремя способами и разницы особой никто не заметит, если я в своем блоге. В блоге я обращаюсь неадресно, ко всем, кому интересно, то есть "сверху" тут весьма условно, безличностно. А вот если я приду к вам лично на работу и скажу "а покажите-ка мне вот такую штуку" или "сделайте мне кофе", вы можете удивиться моему тону.

Представьте себе, что малознакомый и ненужный персонаж пишет вам в мессенджер "найди мне быстренько адрес вот этой аптеки" Что вы отвечаете этому человеку? Ничего или нецензурно, да? Но если пишет это ваша бабушка или жена, конечно вы скажете "сейчас найду" или "немного занят, это срочно?", в общем вы нормально отнесетесь к такому заходу. Близкие люди могут и сверху заходить, и снизу, и на равных, и все это воспринимается от них нормально, если отношения хорошие, если нет конфликта, если заходы сверху не становятся постоянными (это как раз вызовет накопление агрессии и конфликт), если позиции запросов чередуются, но сохраняется в целом - равенство.

Большинство постоянных пар существуют примерно на равных. При дефолте оба стараются обращаться друг к другу чуть сверху и от этого конфликты растут как снежный ком. При дисбалансе один все время немного (или много) снизу, а второй сверху. Если минус в дисбалансе попытается зайти сверху, его тут же осадят, и непросто осадят, но и пнут как-то, чтобы было неповадно, а он согласится, что да, был не прав, виноват. Это значит, что за ним уже закрепилась нижняя роль. Может быть не слишком нижняя, но ниже, чем равная. Выглядит так, что он не может потребовать, он вынужден просить. Он даже предлагает так, что это больше просьба, чем предложение. А вот ему, наоборот, предлагают так, как будто это приказ, и даже просят так, что он не может не подчиниться. Более того, он рад подчиниться. Он рад практически любому запросу со стороны плюса. Окружающим хорошо заметно, что он снизу, а вот ему самому может казаться, что они - на равных, ведь он сам хочет, никто его "не подавляет". Но он ошибается. Человек его действительно не принуждает быть снизу, а вот его собственный минус его подавляет. Он боится обращаться на равных, он не верит, что его запрос на равных встретит согласие, а сверху он обращается только в моменты бунтов, получает пинок и долго раскаивается в своей дерзости.

Но это дисбаланс, штука грустная. Минус не может отлепиться и поэтому уходит ниже и ниже. Плюс тяготится минусом, но ему кажется, что если минус будет снизу, его присутствие в жизни можно будет контролировать и ограничивать так, чтобы было комфортно. Контроль плюс захватывает, чтобы ограничивать влияние минуса (а минус может думать, что контроль плюс захватывает, чтобы его присвоить как сокровище, но все наоборот).

Не звони мне никогда, не пиши часто или наоборот пиши, отчитывайся, но мне не задавай лишних вопросов, не суй свой нос туда и сюда, не тяни из меня вложения, вкладывайся сам и тем, что мне полезно, сиди у плинтуса, будь ниже воды и тише травы. Все это плюс транслирует не потому, что он жесток. Просто минус транслирует ему, что любые условия лучше, чем потерять плюса, и плюс пытается приспособиться к жизни с не очень приятным, но очень зависимым от него человеком. Плюсы, которые по-настоящему осознают, что же происходит в дисбалансе с ними и с минусами, выходят из отношений. Но большинство плюсов это не осознают, плохо рефлексируют и поддаются на запросы минуса из нижней позиции. "Дай мне немножко внимания в любой форме, иначе я погибну". "Хорошо, вот тебе внимание в форме снисхождения. Больше нет". "Обращайся со мной как угодно, только не уходи". "Хорошо, но ты вызываешь во мне раздражение, я не могу его скрывать". Вот что происходит в дисбалансе, но корона мешает минусу это увидеть, а корона вырастает от зависимости (хотя и зависимость прогрессирует от короны).

Съезжание вниз в близких отношениях (субординации на работе и в учебе это не касается) чревато тем, что у человека падает самоуважение, энергии у него становится мало, он утрачивает остатки привлекательности и уходит в минус больше и больше, над ним образуется колпак, вокруг него вакуум. Это никак не касается разовых запросов снизу! Разовые запросы снизу нормальны и должны быть во всех отношениях. Но на них должны отвечать симметрично (с любовью, с уважением) в этом случае можно сказать, что запрос снизу адекватен и приятен второму (это бывает когда запросы разовые или когда второй взял на себя роль опекуна или наставника с удовольствием). Если же на запросы снизу отвечают раздраженно или слишком снисходительно, значит человек старается влезть снизу в закрытые границы и он будет уходить ниже и ниже, в минус больше и больше. Такая "подстройка" снизу превращается в щипцы и накапливает у второй стороны отвращение и агрессию.

А теперь посмотрим, чем грозит подстройка снизу с самого начала отношений.

Многие считают, что ничего такого страшного нет в том, чтобы подлезть к кому-то снизу. На самом деле, это практически перекрывает путь ко взаимной любви. Особенно если не удастся свое положение снизу перевернуть.

Вот это вот "перевернуть" многие абсолютно не учитывают. Им кажется, что сама по себе их подстройка снизу - честь для человека. Они представляют себе, что некто прекрасный встал бы перед ними на колени и чувствуют, как им стало бы приятно от этого. Но они не учитывают, что они по умолчанию не прекрасны в глазах человека и, встав на колени, потеряют зачатки привлекательности и будут выглядеть противно. Самоуважение - главный капитал. Помните, да?

Особенно женщины на этот счет заблуждаются. Им кажется, что покорная гурия - райская мечта любого мужчины. И мужчины действительно мечтают о покорных гуриях. Но есть один нюанс! Это должна быть гурия. То есть это должна быть женщина-мечта, которую мужчина уже оценивает очень высоко. В идеале влюблен в нее. Когда мужчина влюблен, он очень хочет, чтобы любимая принадлежала ему. Но это не значит, что он влюбится в любую, которая станет покорной. Скорее наоборот. Когда мужчина говорит: "Хочу послушную девочку" он представляет себе очень привлекательную девочку, которую он уже(!) рад присвоить. Само по себе послушание незначимой и ненужной дамы не вызывает влечения. Более того, послушание даже значимой дамы может влечение снижать, поскольку зависимость и отсутствие самоуважения лишают человека привлекательности. Об этом стоит всегда помнить. Это самое главное в тематике психологического поля.

То же самое касается женщин. Они мечтают о стоящих на коленях и покорных их воле принцах. Но ключевое - принцы. Он уже должен быть очень значим для нее, она должна быть очарована им, тогда она обрадуется, увидев его на коленях. Если же ненужный и незначимый мужчина начнет с того, что будет очень покорным, он не вызовет ни влечения, ни уважения. Его реальная ОЗ покажется намного ниже, чем есть. Он будет выглядеть липким и жалким.

Именно поэтому начинать с подстройки снизу чревато. А многие начинают, поскольку подстройка снизу - это легкий способ влезть в пространство к человеку с плохими границами. Куда легче, чем сделать крючок или втянуть в общее пространство. Легче это, правда, только для людей в короне и без самоуважения. Для людей без короны с самоуважением унижаться очень тяжело.

Люди с плохими границами откликаются на просьбы, реагируют на нужду и согласны общаться, если второй даст понять, что ему это очень нужно. Также люди с плохими границами часто не находят в себе силы оттолкнуть того, кто демонстрирует желание быть снизу. Оттолкнуть такого для них как пнуть лежачего. Им кажется, что такой человек в них нуждается и надо помочь, а потом он и сам может пригодиться ("не убивай меня, царевич, я тебе пригожусь" = слугой буду). От этого в первый момент многим сложно отказаться, особенно тем, кто не знает, насколько опасна иерархия в близком общении, насколько она искажает поле (для иерархии нужна субординация, дистанция, как между руководством и подчиненными, между учителем и учениками, в близких отношениях необходимо равенство. Кто-то до конца понимает, почему это настолько важно?)

Из-за того, что подстройщик снизу часто имеет корону (считает себя очень приятным и ценным подарком), возникают искажения, хорошо заметные в последнем письме. Человек ждет, что его шары, шаги, подарки снизу настолько приятны и значимы, что вскоре его начнут воспринимать на равных, его значимость вырастет и сам собой возникнет баланс. На самом же деле любые шары и корм из нижней позиции снижают значимость человека. Крючок из нижней позиции сделать невозможно, сначала надо отойти (выйти из нижней позиции). Пику из нижней позиции сделать невозможно, получится скалка. То есть у человека в нижней позиции нет ни одного инструмента, которыми он бы мог поднять значимость! Ни одного. Зато появляются незаметно для него множество пыточных орудий, которыми он значимость свою снижает все больше.

Подстройка снизу хороша только в дефолте, поскольку в дефолте оба находятся в конфронтации, оба претендуют на позицию сверху. Если дефолт длится и люди не разбегаются, значит их связывает нечто важное (дети обычно, но и другие важные связи могут быть). Поэтому когда один уступает и делает подстройку снизу, а потом уходит, значимость его может быстро вырасти. Оставаться долго в подстройке снизу опасно даже при дефолте! Это можно делать только перед экологичным уходом (иногда уход не требуется, второй сам выходит в баланс, но если остается сверху и продолжает плюсовать, надо уходить), недолго, иначе можно потерять самоуважение и энергию.

А вот начинать отношения с подстройки снизу довольно опасно. Вам может казаться, что вы немного поблеете овцой, а если вас не оценят, уйдете. Но во-первых, блеющую снизу овцу вряд ли оценят иначе чем блеющую овцу, во-вторых, уйти вам будет очень тяжело, вы упадете в минус незаметно для себя, прилипнете, в-третьих, уйдете вы с оторванным куском самоуважения и вам придется восстанавливаться и справляться с вакуумом какое-то время.

Поэтому постарайтесь обойтись без подстройки снизу вообще. Общайтесь на равных с самого начала, а если человеку не интересно с вами на равных, отстаньте от него. То есть если вы не чувствуете в свою сторону равного интереса и равной инициативы, не берите инициативу на себя, не вставайте в позу просителя и служителя. Мужчины имеют фору по части инициативы без ухода вниз - два-три раза пригласить, позвать, кинуть шары, символический корм, но не липнуть долго!

Можно ли перевернуть позицию снизу в отношениях?

На этот вопрос никто не ответил под последним письмом.

Позиция снизу в отношениях, которые начались с баланса, а потом ушли в дисбаланс, переворачивается экологичным уходом (подстраиваться снизу не нужно! вы и так снизу) из минуса и последующим правильным ведением камбэка (камбэк всегда начинается, если вы недолго сидели в минусе или если небольшая СЗ еще сохранилась или у вас неплохая ОЗ или если вы поднимаете ОЗ после ухода).

А вот нижнюю позицию в отношениях, которые не начинались с баланса, а сразу же начались с вашей нулевой значимости и вашей подстройки снизу (то есть ухода в минусовую значимость), перевернуть очень сложно.

Рыбацкая схема такая. После подстройки снизу (короткой и красивой с приятными вложениями) рыбак закрывает границы и дожидается движения в свою сторону, сколько бы времени ни потребовалось. Лимит на подстройку закончен! Дальше начнется липкость, это понятно? Даже матерый хищник железно отстает от жертвы после окончания срока подстройки (для женщины одна-две инициативы снизу, для мужчины три-четыре - это максимум).

Дождавшись запросов второй стороны, рыбак начинает подкреплять инициативу (если инициатива на равных) или шланговать (если инициатива немного сверху). Иногда уже это выводит в баланс, а иногда на шланг следует скалка (реакция на шланг у человека с плохими границами всегда скалка, именно шланг - провокация агрессии, о которой многие вспомнили у хищников) и вот на скалку в свои закрытые границы рыбак и делает пику. Из позиции снизу пику сделать невозможно! При позиции снизу ваши границы открыты и вы сами просите обращаться к вам сверху. Сделать на такое пику нельзя! Пику можно сделать, когда вы уже закрыли границы, шлангуете, а вас начинают атаковать сверху. Только в ответ на скалку в закрытые границы можно делать красивую пику. Иначе это будет безобразная скалка, а вот у человека - пика как раз. Вы уйдете и почувствуете себя дураком.

Здесь остановимся, пока совсем не запутались.

Поняли принципиальные отличия правильной и неправильной схемы? Примеры привести сможете?

Анон · 2017-03-08 14:54:27

Люся, пиши псто в два раза короче. Я читать перестал. УГ лонгрид - что может быть более липким кормом?

Анон · 2017-03-08 15:00:27

Нельзя обратиться с просьбой на равных, на равных можно обратиться только с предложением.

:facepalm:
На этом закрываю поеботу. Совсем охуевшая психолог марина комиссарова.
Можно обратиться с просьбой на равных, если в котелке не жижа, а люди с головой дружат.

Анон · 2017-03-08 15:18:13

Я обращусь к вам сейчас с просьбой какой-то и постараюсь сделать это снизу, иначе может прозвучать некорректно (некорректно = нарушая границы). Но просьба - это когда мне это нужно, а вам совсем нет. Если я предполагаю, что вам это тоже интересно, как и мне, я могу обратиться на равных, с предложением. Если же я думаю, что вам это нужно больше, чем мне, я могу обратиться сверху и дать вам задание, поставить вопрос, предложить задачу. Разница будет примерно такой:
- Друзья, помогите мне, пожалуйста, найти фото вот этого актера в юности (снизу)
- Друзья, а кто-нибудь фотки вот этого актера в юности видел? (на равных)
- Друзья, найдите фотку вот этого актера в юности и скажите, что это за тип (сверху)
Кажется, что различия тонкие и непринципиальные, чисто формальные, но в живом общении при калибровке позиций они могут быть очень принципиальны. Я могу обратиться всеми тремя способами и разницы особой никто не заметит, если я в своем блоге. В блоге я обращаюсь неадресно, ко всем, кому интересно, то есть "сверху" тут весьма условно, безличностно.

Бедная Люся. В вечной калибровке позиций при общении. Как же тебе должно быть хуево в этом мире :facepalm:

Анон · 2017-03-08 15:22:02

grjadeshi
7 марта 2017, 22:14:47 UTC СВЕРНУТЬ
Возьми меня в русские леса, угости пирогом, усади за стол.
Твой пирог есть не хочу, хочу пирог твоей бабушки.
Мне кажется, автору надо было написать, что фирменное блюдо ее бабушки - пироги с котятами. Обычно она угощает им всех любителей русского леса. Но чтобы попасть к ней в гости, мужчина должен взять с собой дедушку, а дедушка должен быть в мундире и с саблей.
Удачный "шар", как хоме кажется. Доктора в студию

Ощущение, как будто НК шутканул.

Анон · 2017-03-08 15:31:23

Анон с мороза, чем знаменит НК и КТО ЭТО?

Анон · 2017-03-08 15:34:21

Анон пишет:

Для меня скорее загадка, почему откосившие от армии мужики ждут поздравлений на 23е.

Для меня загадка и почему не откосившие ждут, 2 года армейки это не защита отечества.

Анон · 2017-03-08 15:43:22

У первого автора миленькое дост интеллектуально-филологическое жеже, зря в вашблохъ лезет она.

Анон · 2017-03-08 16:02:32

Анон пишет:

У первого автора миленькое дост интеллектуально-филологическое жеже, зря в вашблохъ лезет она.

Зато письмо там пиздец, рукалицо.

Анон · 2017-03-08 16:18:03

письмо le_beatlel типа такого: "Уважаемая Ивалюция! Спасибо за Вашблох! Я на СЗ общаюсь с мужиком. Я ему сказала..., а он мне .... , а я ему в ответ. До свидания, уважаемая Ивалюция"

Отредактировано (2017-03-08 16:18:31)

Анон · 2017-03-08 16:22:54

Зато правдоподобное, в отличие от второго :lol:

Анон · 2017-03-08 16:26:43

Анон пишет:

Зато правдоподобное, в отличие от второго

В первом письме вообще ничего нет. У меня от вашблока одно открытие: о девахи пиздострадают и заморачиваются по знакомым по переписке, с кем перебрасываются десятком фраз и знакомым с СЗ. :facepalm:

Анон · 2017-03-08 16:30:59

Именно что. Хотя для переписки с этим больным любителем русских перашков был типа ресурс для прокачки английского, правда, почему-то принятый филологической девой за СЗ. Каждый по-своему с ума сходит, крч.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#116676 2017-03-08 12:18:58

Re: Эво-люцио

#116677 2017-03-08 12:22:25

Re: Эво-люцио

#116678 2017-03-08 13:18:28

Re: Эво-люцио

#116679 2017-03-08 13:31:43

Re: Эво-люцио

#116680 2017-03-08 13:37:43

Re: Эво-люцио

#116681 2017-03-08 13:41:31

Re: Эво-люцио

#116682 2017-03-08 13:42:56

Re: Эво-люцио

#116683 2017-03-08 13:43:25

Re: Эво-люцио

#116684 2017-03-08 13:45:24

Re: Эво-люцио

#116685 2017-03-08 13:53:09

Re: Эво-люцио

#116686 2017-03-08 14:00:00

Re: Эво-люцио

#116687 2017-03-08 14:04:02

Re: Эво-люцио

#116688 2017-03-08 14:39:21

Re: Эво-люцио

#116689 2017-03-08 14:54:27

Re: Эво-люцио

#116690 2017-03-08 15:00:27

Re: Эво-люцио

#116691 2017-03-08 15:18:13

Re: Эво-люцио

#116692 2017-03-08 15:22:02

Re: Эво-люцио

#116693 2017-03-08 15:31:23

Re: Эво-люцио

#116694 2017-03-08 15:34:21

Re: Эво-люцио

#116695 2017-03-08 15:43:22

Re: Эво-люцио

#116696 2017-03-08 16:02:32

Re: Эво-люцио

#116697 2017-03-08 16:18:03

Re: Эво-люцио

#116698 2017-03-08 16:22:54

Re: Эво-люцио

#116699 2017-03-08 16:26:43

Re: Эво-люцио

#116700 2017-03-08 16:30:59

Re: Эво-люцио

Подвал форума