Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2017-03-03 22:24:46

Анон пишет:

многие радуют меня своим "отозвалось!" в личку, отстаньте, господа, христаради
Ебалюция сообщает, что личка завалена не только письмами, но и спасибами.

У анона давно идея заспамить личку Люсерьи тупыми вопросами и спасибами. Спасибазавашблох :awe: Еще можно "Извините, не понял, куда слать денежку, падскажите, извините за вопрос".

Отредактировано (2017-03-03 22:25:43)

Анон · 2017-03-03 22:24:51

Анон пишет:

Анон пишет:
Тут же анонимные пидрилы в очках трусливо сидят и тявкают.
Я в линзах!

Пиздишь же! Анонимная, трусливая, жирная, недотраханная, старая, уродливая, зависливая, безработная, старая девственница с 40 кошками. :troll:

Анон · 2017-03-03 22:26:17

Анон пишет:
Вангую, не такая она красавица, как хочет показать. Будь она красавицей, мужик бы позадорнее был.
ХЗ. Если он секс-турист, как она хочет думать, он бы был позадорней. Тупо скататься за сексм за 500 км и не получить.
Выходит, там встретились два не совсем адекватных чела.
Не, будь она красавицей,мужик бы ее оприходовал еще когда она сама к нему приезжала в город. Так то, по скайпу она его не зажгла никак, он ей даже первый никогда не звонил.

Извиняюсь за :slow2: :slow2:
но не забывай, что мужик в истории богат, а у богатых выбор красивых женщин имеется в достатке.

Анон · 2017-03-03 22:26:22

Анон пишет:

с 40 кошками

Нету кошаков(( Аллергия(

Анон · 2017-03-03 22:26:43

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Тут же анонимные пидрилы в очках трусливо сидят и тявкают.
Я в линзах!
Пиздишь же! Анонимная, трусливая, жирная, недотраханная, старая, уродливая, зависливая, безработная, старая девственница с 40 кошками.

Фишка, ты?

Анон · 2017-03-03 22:27:31

Анон пишет:

Фишка, ты?

Не женское это дело - тут сидеть!

Анон · 2017-03-03 22:27:49

Не могу как обидно за анона в линзах.
Хочется написать книжку вроде 40 анонимных пидрил в очках на холиварке (не считая одного в линзах)

Анон · 2017-03-03 22:29:32

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Я в линзах!
Пиздишь же! Анонимная, трусливая, жирная, недотраханная, старая, уродливая, зависливая, безработная, старая девственница с 40 кошками.
Фишка, ты?

Ну я.

Анон · 2017-03-03 22:31:20

Анон пишет:
Да, примерно это.
Некоторым нравится... Но это либо человек с расстройством, либо недолго. До первых реальных проблем.
Да дело не в том, что кому-то нравится что-то. Некоторые рили впитывают другие уставновки, что лужу сама не перейдешь, мыши опасны (аноны, я вас умоляю только не зацикливаться на мышах - это пример!). Это не ок и мешает жизни, беспомощность же.

есть это, есть... Вот сочетается с гиперопекой и горячей любовью к детям или супруге вот это УДУШИВАНИЕ при попытке выработки навыков.

Анон · 2017-03-03 22:31:53

Анон пишет:

Не могу как обидно за анона в линзах.
Хочется написать книжку вроде 40 анонимных пидрил в очках на холиварке (не считая одного в линзах)

Алибаба и Сорок разнгневанных анонимных пидрил

Анон · 2017-03-03 22:32:07

Теперь до Анона дошло платье в футляре в девять утра в отеле. Служение красоте

Ох, анончик. Я тоже вроде из сочувствовавших фишке. И оттакое тут понеслось. Теперь закрываю рукой лицо.
пс: ужс, какая она глупая про "служение красоте" (тм) и карьеру актрис... 0,01% актрис выбивается куда-то в известность, и вот после этого они начинают вкладываться в красоту, а потом и в легенду, а потом и миллиардеры-олигархи начинают думать, что их ОЗ равна... а фишка думает, что наоборот :facepalm:

Анон пишет:
У него в койке премного супермоделей побыло
Фишка стояла с канделябром в руке, вестимо.

прибило, анон :lol:

Анон · 2017-03-03 22:33:24

Анон пишет:

Не могу как обидно за анона в линзах.
Хочется написать книжку вроде 40 анонимных пидрил в очках на холиварке (не считая одного в линзах)

Спасибо тебе, братушка :friends:
А то, блин, так подгорает. Все ж педрилы как педрилы, а я в линзах, приосанился, но, блять, никто не замечает. Хоть ты заметил. Пиши книжку! Люблю тебя заранее :iloveyou:
(анон в линзах)

Анон · 2017-03-03 22:33:29

Не могу как обидно за анона в линзах.
Хочется написать книжку вроде 40 анонимных пидрил в очках на холиварке (не считая одного в линзах)

бля, анон тоже в линзах и у анона было 24 любовника (все нищеброды кста, кроме пары мелких коммерсов). И у анона не кошки, а собы. Анон гневаеццо.

Хотя анон стар, живет на свете почти полвека и да... вот... иногда страдал вагинизмом. Ну вот же бля.

Актрисы эти наделены АКТЕРСКИМ МАСТЕРСТВОМ кроме личика (которое ГЕНЕТИЧЕСКИ такое, у той же Софи Лорен или Бриджит Бардо. кожу хоть зажми в мелкую плиссировку, а лицо урожденное вписано в золотое сечение). Ну галимая хня же про вложения в красоту. Было бы во что вложиться.

Внешность же набор репродуцируемых показателей, тщемта. Почему бесполезно уши купировать (у пород где запрещено это даже в СНГ), строение хрящей передастся до-операционное.

Отредактировано (2017-03-03 22:37:40)

Анон · 2017-03-03 22:34:15

Анон пишет:
Не могу как обидно за анона в линзах.
Хочется написать книжку вроде 40 анонимных пидрил в очках на холиварке (не считая одного в линзах)

Алибаба и Сорок разнгневанных анонимных пидрил

Эвалюха и Сорок разгневанных анонимных пидрил в очках (не считая одного в линзах) !!!

Отредактировано (2017-03-03 22:35:42)

Анон · 2017-03-03 22:35:25

... не считая двух в линзах???

Анон · 2017-03-03 22:35:42

И ей завидуют, она-то скоро в кино снимется и хоккеисты едут к ним на чемпионат исключительно чтобы за ее руку и сердце сражаться.
Она им устроит экскурсионную программу, а платье оставит в мужской раздевалке, чтобы переодеться к вечернему концерту

Ачотакова. Экскурсионная программа норм, платье на вечер, что не ходить в пропотевшей футболке как чмо тоже интригует весьма.

Анон · 2017-03-03 22:37:29

Анон пишет:

бля, анон тоже в линзах и у анона было 24 любовника (все нищеброды кста, кроме пары мелких коммерсов). И у анона не кошки, а собы. Анон гневаеццо.

Нет, про любовников и соб пиздеж, можно варьировать только линзы. Все остальное - недотрах, девственность, разведенность, безработность, жирность, коты - константа.

Анон · 2017-03-03 22:37:46

Анон пишет:

И ей завидуют, она-то скоро в кино снимется и хоккеисты едут к ним на чемпионат исключительно чтобы за ее руку и сердце сражаться.
Она им устроит экскурсионную программу, а платье оставит в мужской раздевалке, чтобы переодеться к вечернему концерту
Ачотакова. Экскурсионная программа норм, платье на вечер, что не ходить в пропотевшей футболке как чмо тоже интригует весьма.

Это чего она всю команду в концерт поведет? Так на билетах разориться можно

Анон · 2017-03-03 22:38:06

Не могу как обидно за анона в линзах.
Хочется написать книжку вроде 40 анонимных пидрил в очках на холиварке (не считая одного в линзах)
бля, анон тоже в линзах и у анона было 24 любовника (все нищеброды кста, кроме пары мелких коммерсов). И у анона не кошки, а собы. Анон гневаеццо.

Не гневайсо) у анона тоже собы) и анон раньше был в очках, потом в линзах, сейчас снова в очках. Приосанимся же вместе)

Анон · 2017-03-03 22:40:59

Пока вы тут приосаниваетесь, Лю родила в ночь письмо

Анон · 2017-03-03 22:42:29

Ну и чего б не принести сразу, раз сходил разок?

Анон · 2017-03-03 22:43:07

Анон пишет:

Ну и чего б не принести сразу, раз сходил разок?

Не умею

Анон · 2017-03-03 22:44:10

Письмо
Виноватой себя она не признает

▼Скрытый текст⬍

В последний раз мы любовались большой мужской короной, теперь давайте смотреть на улетевший локус.

Корона большая у мужчин в отношениях редко, а локус плохой часто. Бабы-дуры, стервы, сами не знают, чего хотят и т.д.

Причем, женщины и правда часто не знают, чего хотят (люди вообще этим грешат, обоего пола), но если вы решаете свою проблему, локус обязательно надо поставить на место, вернуть в центр себя и смотреть на ситуацию внутри своих границ (что вы можете сделать, что нет). Иначе проблема не решится.

И вот на примере этого письма давайте посмотрим, насколько проблема вне локуса н решаема и как она решается, если локус вернуть на место. Помогайте.

honest_male

( Свернуть )
Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Это мое второе письмо в Ваш блог. За то время что прошло с первого письма немного разобрался в происходящем, выделил, так сказать, проблемные точки, возможно, в этот раз удастся описать все более четко.
(Проблемные точки он выделил, но только не свои. А над проблемными точками партнера никак не поработаешь)

Бэкграунд. Я - 36 лет. Внешне вроде интересный, одеваться умею, после чтения Вашего блога стал посещать тренажерный зал. Не работаю. Имею пассивный доход и небольшую подработку на дому, плюс имеется капитал для оборота(в будущем планирую увеличение пассивного дохода), все вместе это дает денег чуть ниже средне питерской зарплаты, но мне хватает. (Ему хватает, женщине его явно не очень. Он рассуждает как гордый холостяк, хотя обсуждает вопрос отношений)

Не тухну, занимаюсь музыкой (пишу для своего проекта и для группы в которой играю), есть интересные друзья, есть единомышленники, есть идеи монетизации, вообще, в дальнейшем именно музыкой и планирую заниматься.

С 21 года влюблен в Д. Любовь не складывалась, в 28 лет познакомился с девушкой, плюсанул, но женился, развелся в 33. Тут же отправился к Д. и увел ее у мужа. (Я помню его первое письмо. Он писал, что Д его отвергла, но потом он ее добился)

Для Д. это оказалось неожиданностью, говорит: как морок навел. С мужем отношения по ее словам были прекрасные и гармоничные, но она почему то ушла ко мне. Подозреваю, что имел место некоторый неосознаваемый застой в их отношениях. Уже три года живем вместе.

С мужем, кстати, так и не развелась, хотя практически не видится. Я на это особо не обращаю внимания, ибо не ревнив, практически до уровня Казановы, хотя и стараюсь держать факт в голове (она то толерантностью не отличается). Обосновывает это тем что я не сделал предложения, хотя это и не так. Предложения я делал, просто не по канонам ресторан, кольцо, колено: выходи за меня, любимая!

О ней. 32 года. Стройная, очаровательная в общении, обладает экзотической внешностью с азиатским колоритом. Любит творческих людей, но не тех что профессионально занимаются искусством, а вот именно обычных людей, но с творческой жилкой. Муж у нее, например, рисовал и тоже занимался музыкой, но при этом зарабатывал на обычных работах. В общем, Д. стремится к эдакому бытовому волшебству. По работе у Д. все прекрасно. Недавно сменила сферу деятельности и быстро добилась хороших результатов. Зарплата хорошая, посещает тренажерку. В занятиях музыкой Д. меня поддерживает, даже помогает раскручивать мой проект (интересуется СЕО), но там пока ничего особенного не требуется. (Глядите, у девушки такой возраст, что часики уже, да? А в отношениях звиздец. Муж объелся груш, любовник зарабатывает мало и замуж не особо зовет. И скандал на скандале. Бросить любовника страшно, ей кажется, что он ее много лет любит и она привязана, а нести тоже тяжело и все время кажется, что она достойна большего, что ее ОЗ выше)

Дальше собственно проблема. С самого начала нашей совместной жизни начались ссоры. Страшные. С рукоприкладством и слезами (с ее стороны) и гневными воплями с моей. Д. ужасающе обидчива, я привык общаться "как с друзьями", то есть подколоть могу, как-то пошутить грубовато. Пришлось отучаться, но ссоры не прекратились. (Здесь довольно типичная проблема. Он грубо шутит, она его бьет и оскорбляет за это. Он в виде положительного подкрепления в ответ на оскорбления просит прощения. Из-за этого снежный ком все больше нарастает, закрепляется паттерн. Не надо хамить, но если вас оскорбляют и бьют даже и в ответ на ваше случайное хамство, нельзя положительно подкреплять!)

Происходят они обычно из какой-то мелочи, слово за слово, отморозка с ее стороны, гнев с моей, слезы и головные боли от подскочившего давления у нее, поломанные пястные кости у меня (два года назад сломал стуча кулаком в дверь, полторы недели назад стукнул по холодильнику - сейчас в гипсе)). (Когда он первое письмо писал, гипса еще не было. Пока она ему голову не разбила, я решила прокомментировать... Это шутка, я не руководствуюсь жалостью при выборе писем)

Общую канву мне, к сожалению, не удается выделить. Были мысли что это она так саботирует наши отношения (об отношениях говорит из внешнего локуса - мол, зачем ты мне жизнь разрушил, увел от мужа с которым было хорошо, "ну так и возвращайся к нему, он же все еще ждет", говорю, в ответ мнется), были мысли что она нуждается в накале эмоций и сама провоцирует столкновения, но она утверждает что с мужем такого не было, что она вообще никогда столько не плакала, да и зверские мигрени которые у нее бывают после слез тоже не в пользу этой теории. (Вот здесь типичный внешний локус. Он ломает голову, почему она начинает скандалы, почему она так себя ведет. А надо ломать голову, почему он ведется на провокации и почему он каждый раз как базарная баба поддерживает ее ор и даже множит. Я еще могу понять, когда мужчина зажат в угол общим ребенком, но в данном случае нужно молча слушать, а потом пиковать и уходить из дома. Или ее просить уходить, если ее все так бесит)

Начав читать Ваш блог довольно быстро научился не орать в ответ на провокации, а закрывать границы. Раньше пытался брать ответственность на себя, говорил много слов, объяснял, сейчас стараюсь работать исключительно с собой, предоставляя ей вариться в своих обидах. Иногда получается погасить ссору в начале - обняв, возможно, извинившись если все таки сорвался в крик. Но обычно сил у меня на это нет, сам нуждаюсь в успокоении. (Не надо обвинять, когда вас оскорбляют. Надо стараться не косячить, надо вести себя как взрослый мужчина, но когда уже на вас орут, поздно извиняться. Уходите из дома в ответ на оскорбление, отказывайтесь от диалога в повышенных тонах. Если сразу это практиковать, женщины идеальными становятся. Ну либо уходят, если СЗ ваша близка к нулю. Но это лучше, чем драки)

С извинениями у Д. вообще довольно туго. Виноватой она себя практически не признает, во время ссоры играется смыслами, выворачивает факты, превращает локальный конфликт в глобальный. (Это закон любой ссоры. Все передергивают и подтасовывают. Цель ссоры - излить агрессию, опустить противника и выставить его дураком и негодяем. А если вы думаете, что в ссоре можно добиться чего-то аргументами, поправьте локус и снимите корону)

Подозреваю что ей даже легче когда я повышаю голос, тогда она точно не виноватая становится. (Если вы это понимаете, нахрена вы орете? Пусть орет она, а вы оставайтесь благородным и несправедливо оклеветанным. Сама попросит прощения, если была не права. Но у вас плохо с границами и будет оставаться плохо, пока вы не перестанете думать, как бы ее переделать и переубедить, вместо того, чтобы думать о том, как самому вести себя красиво в любой ситуации)

Как пример, вчерашняя ссора. Д. приходит с работы, но через полтора часа ей уходить в салон красоты. Обычно мою посуду и готовлю ужин я, но в связи с тем, что сейчас правая рука у меня в гипсе это проблематично. Поэтому вся тяжесть кухонных забот легла на Д. Вроде она с этим прекрасно справлялась. Но тут что-то пошло не так. Попросила меня приготовить шницели. Дело четырех минут, в общем-то. Пока она мыла посуду я быстренько залез в инет чтобы убить время. (Согласился быстренько приготовить шницели и зачем-то полез "убивать время" в интернет)

Через пять минут возвращаюсь на кухню - никого. Готовлю сковородку, зажигаю газ, но шницели выложить не могу) Иду в комнату - Д. на кровати со смартфоном. Помоги, говорю, шницели выложить. Вот тут и начинается классика того что называется "лезть в залупу" (прошу прощения за мой французский).

Диалог:
- Я уже не успею поесть.
- Почему? Тебе через час выходить.
- А что я должна приходить с работы с квадратной головой и заниматься еще готовкой?
- Так ты же уже все сделала. Шницели эти за пять минут жарятся. Я пожарю, ты только выложи.
- Я тебя просила помочь, но ты даже от компьютера оторваться не можешь.

(Кто "лезет в залупу"? Посмотрите, он даже не замечает, что лезет к ней именно он. А она отвечает, что ей уже ничего не надо, потому что он слишком много времени зачем-то "убил")

Тут меня начинает подколбашивать, потому что я понимаю что миром этот вопрос не решится. (А мог бы просто сказать: ну ладно, не хочешь, как хочешь. Нет, он начал скандал)

- Закончил бы и пришел. Или по первому свистку нужно бежать? (тут стоит уточнить что сама Д. по первому свистку бегать не любит, да и я свистеть не люблю)
- Ты вообще хочешь со мной проводить время?

Это вот уже тяжелая артиллерия. Перевод локального конфликта в глобальное недовольство.

- Блин! Вот чего ты начинаешь? Тебе мало того что произошло неделю назад? (потрясаю гипсом)
- Что ты на меня орешь?!

("Потрясаю гипсом" - это шедевр. Зачем вы гипсом-то потрясаете? Это она вам руку сломала? Даже если бы она, вам надо было бы этого стесняться как-то, вы ведь намного сильней. А тут вы сами разбили свою руку о холодильник в истерике. Дурная голова рукам покою не дает. И ее же в этом обвиняете)

Все. Теперь я точно виноват во всем. Я ведь повысил голос. Наверное, со стороны не понятно почему вопрос о том хочу ли я проводить с ней время вызывает раздражение, надеюсь, что в свете ниже изложенного все станет понятнее. (Да всем все понятно. Даже со стороны. Зависимым людям очень страшно, когда от них хотят уйти со словами: я тебе не нужна. Они следом бегут и доказывают, что нужна, нужна!)

Такое происходит практически при каждой ссоре и доводит меня просто до белого каления. Вопросы варьируются: может мне уйти? я тебе мешаю? я тебе надоела? ты не хочешь проводить со мной время? я тебя раздражаю? Но все, в принципе, являются эвфемизмами для "ты меня не любишь". И вот я просто не знаю как на это реагировать.

Любой из этих вопросов предполагает что я должен оправдываться, доказывать свои чувства. То ли это манипуляция, то ли реальное сомнение в моих чувствах. Выводит из равновесия моментально. Раньше приводило в отчаяние, сейчас вызывает глухую ярость. (Да, потому что вы боитесь сказать: ладно, думай, что хочешь. Вам надо с пеной у рта доказывать. Ну и повторяете один и тот же цирк каждый раз, доводя себя до иступления. Лучше бы делами доказывали любовь, а в словах не лезли так из кожи)

При этом чувство то к ней на месте, какое было пятнадцать лет назад такое и осталось (для меня это вообще чудо), но эмоции, конечно, перехлестывают и эмоционально я ее в этот момент просто ненавидеть начинаю.

Я пробовал разные стратегии преодоления. Сначала доказывал, объяснял. Не работает. Начал беситься - еще хуже. Пробовал отмораживаться, дистанцироваться, показывать что мне обидны ее сомнения. Ничего не помогает. (Не помогает, потому что вы хотите ее переубедить. Не хотите разделить границы и признать, что ее мыслям вы не хозяин. Вы хотите владеть ее головой и бьетесь о стены и холодильники в бессильной ярости, что ее мозг не доступен вашему влиянию. Очень многие мужчины так неистовствуют. Успокойтесь. Ее голова - не ваша)

Вчера вот просто психанул, оделся и ушел, сначала в парк, потом в кабак. Заночевал в другой комнате (живем, кстати, у меня). До сих пор не отпускает обида на то, что даже помня о том до чего доводят наши ссоры (я тогда заработал гипс, а она рыдала от головной боли) человек продолжает храбро нарываться на конфликт. (Так ее не устраивает ситуация. И страх перед конфликтом меньше, чем раздражение от вас. Что тут непонятного? Вы тоже истерите, громче ее, а могли бы промолчать)

Не хочу ссориться, устал. Но понимаю, что для того чтобы это прекратить нужно как-то иначе вести себя.

Раньше был очень отходчивым, через полчаса уже вполне мог справиться с собой и пойти на примирение, а она дулась по три дня, без всякого снисхождения к чужой гордости, с требованием извинений, потом еще некоторое время показательная холодность, в общем, унизительная дрессировка... Я же наоборот зная насколько бывает тяжело извиняться (особенно перед холодным человеком, да и вообще мы ведь все такие невиноватые!) пытался щадить ее гордость, не требовать слов извинений, исчерпывать конфликт без лишних вербальных церемоний. Видимо, это было ошибкой. (Само собой. Но вы до сих пор этого не поняли. Не видите, насколько вы слабы, безвольны, боязливы и нетерпеливы. Кажетесь себе искренним добряком, а любая выдержанность и самоуважение кажутся вам унизительной дрессировкой. Так и будете кричать и доказывать, пока вам не разобьют голову и вы не решите, что надо бежать, опасно. Обычно подобные мужчины заканчивают этим. Либо она найдет другого, а вы будете лет десять перебирать в голове ваши ссоры и думать, как вам надо было аргументировать получше, вот здесь так сказать, вот там так)

Вторая проблема которую я хоть как-то осознал это то что Д. старательно снимает с себя всякую ответственность за наши отношения. Она всегда невиноватая! Это я себя веду не адекватно и как бы вообще без всяких на то причин (хотя причины я выше описал и до нее пытался доносить).

Был случай когда она меня так достала своими "может мне уйти?" что я сказал: хочешь, иди. В ответ было: ага, ты меня гонишь, потому что тебе плевать на меня! Я говорю: нет, я не хочу чтобы ты уходила, но если твое решение таково то вперед. Никуда она тогда не ушла, но еще несколько часов выносила мне мозг пытаясь убедить себя и меня, что ее уход - это исключительно моя ответственность. Законы логики при этом нарушались так, что Аристотель в гробу крутился. (Размечтались об Аристотеле. Вы даже представить не можете, насколько заурядная у вас ситуация)

Тоже происходит постоянно. Даже в вышеприведенном диалоге видно, что вместо предметного разговора (из которого быстро выяснилось бы что в торможении на пять минут нет ничего криминального) происходит углубление конфликта в какие-то глобальные плоскости касающиеся наших чувств вообще. Вообще, некоторые наши ссоры можно описать так:

- Сожми кулак. Подними руку горизонтально.

Бах! Носом об кулак. "Уууиии, ты меня обижаешь".

Далее валяться на полу в расстроенных чувствах и жалеть себя.

Не всегда так, но частенько механизм именно такой. Придраться к какой-нибудь вскользь оброненной фразе и раскручивать ее. Я уже даже юморить на эту тему пробовал, но нет. Не помогает. (А вот здесь, глядите, корона какая. Сидит в гипсе, извелся весь, но делает вид, сверху, что страдает она. Хотя на протяжении всего письма - его стоны и его страх, что ей все надоест и она его все-таки бросит)

В принципе, склоняюсь к настоящей такой, выстраданной пике. За всю историю наших отношений пика с моей стороны была только одна. Полтора года назад я решил что не буду тянуть отношения в одностороннем порядке и высказал ей эту мысль. У нее тут же вылез глюк: да я только поэтому и с тобой (из жалости что ли? а оно мне надо?), да значит у тебя чувства прошли. Я упорно стоял на своем: чувства есть, но должны быть у обоих, если у тебя нет, то нет смысла продолжать, тащить на себе отношения не намерен. Разъехались по домам. Потом был звонок с попытками прогнуть, чтобы я взял свои слова назад. Не сдавался, был готов к разрыву. Через несколько часов перезвонила, рыдая призналась в любви. Я тут же пошел навстречу, признался в ответ и снял все претензии (слил пику?). После этого "может мне уйти?" преобразовались в более завуалированные варианты... (Пикуйте. Вы ей так надоели, что она может уйти совсем. Вы это понимаете, поэтому страшно боитесь. Вы и в тот раз еле-еле дождались ее отката, готовы были сами бежать)

Не знаю как оформлять пику сейчас. Если собирать ее вещи и гнать к маме, то получается не экологично, потому что она обязательно эту ситуацию перевернет в стиле: гонишь меня, значит не любишь, значит я была права (дальше слезы, истерика, взывание к моей жалости - проходил уже как-то раз и я скорее всего расклеюсь, либо пойду на попятную либо психану). (Да не сочиняйте, что она к жалости будет взывать. Цепляетесь вы намного больше)

Думаю, может заночевать у сестры или у кого-то из друзей, пусть сама гордо съезжает или предпринимает первые шаги к примирению. Продолжать сидеть по комнатам - явно не возымеет действия, либо будет восприниматься не серьезно, либо она придет и начнет провоцировать (было такое несколько раз). Так же не понятно что ей сказать. С формулированием конкретных претензий проблема. По сути меня не устраивает ее пассивная агрессивность, неумение хотя бы постфактум признать что в порыве чувств вела себя не красиво. Что оба вели себя не красиво. Признать свои проблемы, работать над ними... но это все так многословно, расплывчато и явно не годится для пики. Да и вообще, правильно ли я понимаю происходящее? Я ведь даже не могу понять плюсует она или минусует. (Я вам подскажу формулировку. "Любимая, у нас не отношения, а какой-то ад. Я веду себя как мудак. Давай поживем отдельно, придем в себя". Точка. Дальше пусть говорит, что хочет. Вы молчите или повторяйте сказанное. А вообще можно и иначе попробовать. Не пиковать. Просто начать делать больше, а говорить на порядок меньше. В вашем случае на два порядка! Вы ведь мужик. Что же вас не научили молчать?)

Сам вроде пребываю в стабильном небольшом минусе, но стоит только сделать что-то не экологичное минус растет (повысить голос во время ссоры - яркий пример). Вроде смогу переключиться в случае расставания, но очень четко чувствую, что расставание должно быть максимально правильным, иначе падение в минус обеспеченно и потом уже придется (нестерпимо захочется) доказывать вставшей на холодный пьедестал обиженных чувств Д., что я не верблюд...

Очень надеюсь что история покажется интересной и поучительной для разбора!

С уважением, к Вашему труду.
П.

P. S.
Собираемся гулять. Д. спрашивает:
- Что мне надеть? Босоножки или кеды?
- Не знаю, что хочешь.
- Ну что ты не хочешь мне помочь?
- Ну одевай кеды. В них удобнее.
- А я хочу босоножки.
- Одевай босоножки.
- То есть ты мне помочь не хочешь?
- Ну мне в данном случае все равно, не в обуви же дело.
- То есть тебе на мои проблемы все равно?
(начинаю внутренне беситься)
- Нет.
- Тогда почему ты не можешь мне помочь?
- Да я же сказал: одевай кеды, ты не хочешь.
- Ты сказал чтобы отмазаться.
- Да чего ты от меня хочешь?
- Не ори на меня.
- Я НЕ ОРУ, БЛ*!!

(Ну что вам на это еще сказать? Вы дотошный и истеричный. И хватит искать ее баги. У вас своих - выше крыше. Избавитесь от своих, она сама будет о все свои баги спотыкаться. Вам это будет только в плюс)

Анон · 2017-03-03 22:44:22

Хороший добрый умный анончик принес:
Письмо. "Виноватой она себя не признает!"
В последний раз мы любовались большой мужской короной, теперь давайте смотреть на улетевший локус.

Корона большая у мужчин в отношениях редко, а локус плохой часто. Бабы-дуры, стервы, сами не знают, чего хотят и т.д.

Причем, женщины и правда часто не знают, чего хотят (люди вообще этим грешат, обоего пола), но если вы решаете свою проблему, локус обязательно надо поставить на место, вернуть в центр себя и смотреть на ситуацию внутри своих границ (что вы можете сделать, что нет). Иначе проблема не решится.

И вот на примере этого письма давайте посмотрим, насколько проблема вне локуса н решаема и как она решается, если локус вернуть на место. Помогайте.

▼Скрытый текст⬍

дравствуйте уважаемая Эволюция.