Холиварофорум

Анон

Эво-люцио

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти. 

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

http://eva-lucio.livejournal.com
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1714880 скрины с forumlesbiru.com "Как выгоняли сабжа с лесбиру"
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1601961 скрины с другого форума лесбитима
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1748270 скрины с лесбиру2 про сабжа фотомодель и ее экскортниц

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

http://accion-positiva.livejournal.com/183750.html Сказка о доброй воле в БДСМ
http://accion-positiva.livejournal.com/233128.html МИЛФ

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах  настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Коллаж:

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio:
Если Вы - подстилка, то Вам комфортно спать с мужчинами. Я всегда любила доминировать, поэтому имею
отношения с женщинами)
Конечно, союз двух женщин построен по той же схеме, что и любые другие союзы, и союз двух мужчин тоже,
везде осуществляются те же социально-культурные схемы.
Большинство лесбиянок (думаю процентов 90) предпочитают в отношениях нижнюю роль, то есть любят
подчиняться в сексе, служить Женщине, ублажать любимую и быть ее подстилкой. Кроме того, большинство
лесбиянок предпочитают женщин далеко не из феминистических побуждений, а совсем по другой причине.
Лесбиянок среди феминисток очень мало, би побольше, но еще намного больше гетеро.
evo_lutio:
И власть мужская тут вообще не при чем, как достал уже этот вульгарный феминизм, честное слово...

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику.  То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает  свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

Ну что, Эвалюш... Прошло уже довольно много времени, а я только процветаю  1340
Че с тобой не так, малыш? мур-мур  1177
Всегда Ваш, Анон-шпиен

Маат, а вот интересно, как бы ты затряслась и стала жамкать очком,если бы тебя из-под анонимного ника выдернули
заливалась бы слезинками, ползала на коленях и убеждала б,что мечты про плеточки и собственное могущество - следствие того,что у тебя онкология и просила бы пожалеть тебя убогую
У тебя кстати нет онкологии пока? Проверься, думаю что очень даже вероятна, не с тем человеком ты связалась, ой не с тем))

▼Прочие записи сабжа⬍

О продажности женщин: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876184#p876184
Каша из крупа: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876186#p876186
Феминность: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876190#p876190
О мизогонии и феминизме: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876192#p876192
Секреты НЛП-соблазнения: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876193#p876193
Захват: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876195#p876195
Война и мир: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876204#p876204
Своя жизнь: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876209#p876209
Эмоциональная зависимость: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876212#p876212
Мазохизм (и садизм): http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876214#p876214
О "слабых" границах: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877359#p877359
АБВ: Амбиции и Власть: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877368#p877368
Личные границы в любовном треугольнике: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877372#p877372
Как делится власть в отношениях. Начало: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877378#p877378
Изменение личности: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877384#p877384
О теории пластичности: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877385#p877385
Памятка читающим про каннибализм: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877386#p877386
Вопрос баланса (Б): http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877388#p877388
Нарушение баланса (Б). Случай № 1: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877392#p877392
Нарушение баланса (Б). Случай № 2: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877396#p877396
Нарушение баланса (Б). Случай № 3: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877398#p877398
Физкультура: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877402#p877402
Полигамия и ревность: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877406#p877406
Парадокс зависимости: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877407#p877407
Жасмин Вуди Алена: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877411#p877411
О гендере взрослых женщин: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877414#p877414
Фильм "Сталинград": http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877417#p877417
О женской эмпатии: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877418#p877418
Критерий каннибализма: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877420#p877420
Личные границы: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877422#p877422
Три контура личных границ: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877424#p877424
О сепарации: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877428#p877428
Адаптация и сопротивление: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877431#p877431
Падшие ангелы: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877432#p877432
Чего ждут женщины от секса?: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877435#p877435
Женские иллюзии: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877439#p877439
Причины агрессии: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877443#p877443
Если дистанция невозможна: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877444#p877444
Правила поведения: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877446#p877446
Каннибалы и автотрофы: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877447#p877447
Что может дать теория каннибализма: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877450#p877450
Искусство каннибалов: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877451#p877451
Марс, Венера и влияние гендеров: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877454#p877454
О поисках себя: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877456#p877456
О ресурсах: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877459#p877459
Кухня паразитов: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877461#p877461
Радость быть съеденным: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877462#p877462
Прикорм и скармливание: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877465#p877465
Кто виноват?: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877467#p877467
Биохимия любви: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877472#p877472
Зависимость: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877477#p877477
Как сабжа выгнали с лесбиру.ком, стихи сабжа, как сабж был фотомоделью, сабж про би: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=926550#p926550
Начало подзамков про жигол для хомок: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=791
Сабж дрочит на Батурину и Меркель: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=780997#p780997
Скрины с лесбитима: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1601961

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Книга, с которой сабж содрала свои "плюсы и минусы"⬍

Аноны, все плюсминусовые дела давно уж расписаны в книге Дина Делиса, изданной на русском аж в далекие 90 годы.
Скачать ее можно бесплатно вот тут: http://www.koob.ru/dean_delis/passion_paradox

Это книга - популярная психология, никаких научных теорий. Написана она очень простым языком, доброжелательно и с уважением к читателю. Книга небольшая, никаких сложнопостижимых знаний, которые не каждому дано понять, не содержит.
Книга  мало известна - ее и не особо узнают. Эволюша ее пересказывает, заменив некоторые "термины", а дальше происходит  мифотворчество как с ее стороны, так и со стороны читателей про неведомые сакральные знания, уникальность и научность.

http://tema.livejournal.com/1993430.html
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html
http://leftbot.livejournal.com/219049.html
http://nuretz.livejournal.com/169803.html
http://guadalahara.livejournal.com/111828.html
http://politichanka.livejournal.com/439548.html 
http://alcozeltzer.livejournal.com - блог, где регулярно оспариваются конкретные тезисы и фразы ЖЖ блогера Эволюции
http://hloflo.livejournal.com/810129.ht … d=41246865
Подарок ее Величеству на 3000 страничный юбилей темы, смелый ответ хомки!)
http://s018.radikal.ru/i525/1611/5b/f0e08a4bec44.png
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=3362 - анализ анона-критика
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=3440 - разбор телефонной фобии сабжа аноном-критиком
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=3439 - и разбор мемов сабжа аноном-филологом
http://rovego.livejournal.com/6535868.html
http://nikolaeva.livejournal.com/593953.html
http://rabota-psy.livejournal.com/330141.html - профессиональный клинический психолог разбирает
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 7#p1722087 разборы анона-критика (сборный пост)
http://ru-psiholog.livejournal.com/7694467.html - о сабже в ru_psiholog

▼Семейная деятельность⬍

Пост люси: Люмпен
Начало обсуждения: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=2814  Это 2014 страница.
Авдотья Александровна Александрова (племянница): https://vk.com/vidunja
Свинка (домашнее животное): http://s018.radikal.ru/i505/1610/8e/1237f5016e8d.jpg
Собственно агенство Люмпен, товарищ sever, bf Авдотьи: http://lumpen.msk.ru/moscow/sever
Сохраненки Авдотьи Александровны из ВК: начинаются со страницы 2830, сообщение #70748
Новыйсадомазогод: сообщение #70794
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 3#p1546653
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 5#p1547015
Венчание ее Виличества с Синелобовым http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=2921

▼Словарь сабжа⬍

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1611298

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1693289
http://stop-evo.livejournal.com/

---

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон

Re: Эво-люцио

Анна Эволюхе письмо писала про это.

Когда это? Не помню ее письма бабке хоть убей.

Письмо

▼Скрытый текст⬍

Муж признался, что влюблен в другую
Вот новое письмо.

Интересно, что вы скажете. Только читайте внимательно.

"Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Имею крутую возможность состоять в группе друзей, читать и комментировать Ваш блог. Спасибо Вам огромное, много важных осознаний и каких-то изменений пришло в мою жизнь благодаря Вам. До сегодняшнего вечера даже не предполагала, что обращусь в рубрику evolutiolab. Но сегодня вечером муж признался мне, что влюблен в другую женщину. И попросил совета как ему с этим быть.

Очень надеюсь, что ситуация покажется Вам достаточно интересной для открытого обсуждения с комментаторами Вашего блога. Потому что я впала в какую-то прострацию и не вижу выхода.

Мы вместе девятый год. Нам по 35 лет. Мы самые обычные люди. Поэтому наши общие достижения могут кому-то показаться пустячными, однако для нас были настоящим преодолением. Несколько лет назад мы переехали в Москву из сопредельного государства, получили гражданство и купили квартиру в ипотеку. Детей нет. Страсти тоже. Секс раз в месяц, а то и в два. В последнее время мы очень отдалились. И по рабочим графикам не совпадаем, и стали менее интересны друг другу. Видимо, дефолт.

Но если случается какая-то проблема, то плечом к плечу сразу и сообща решаем. Весь бюджет совместный, траты планируем вместе. Муж зарабатывает почти в два раза больше. Иногда случаются минуты нежности, совместный досуг и общение взахлеб.

Иногда скандалы, как в старые добрые времена. У него претензии, что я мало с ним общаюсь (а он очень, очень любит поговорить - я не нахожу в себе сил столько выслушивать и вникать), что мало уделяю ему времени (честно, - выкарабкаться бы с энергетической ямы), а у меня - что он слишком мало уделяет времени бытовым задачам (все на мне - готовка, уборка, закупка продуктов, стирка и уход за домашними животными). Были моменты, когда я забивала на дом - разводился срач, еды не было. Но ему как будто все равно - не хочешь, не делай. Но вскоре сама уставала от грязи и возвращалась к домашним хлопотам.

Часто делимся, если какие-то конфликтные или непонятные ситуации в жизни случаются. Строим планы на будущее. Лучшие друзья, одним словом.

Не могу сказать о его чувствах. Я его люблю и уважаю. Он не перестает восхищать меня разнообразными талантами и умениями. И есть уверенность, что пока мы вместе, нам все по плечу. Благодаря Вашим статьям стала делать попытки вернуть в отношения больше любви и нежности, вернуть былой интерес. Занялась своими ресурсами (работой, имиджом, любовью). До сегодняшнего вечера я пребывала в уверенности, что все наладится. Хотя, не буду скрывать, иногда он меня так выбешивал, что хотелось либо прибить на месте, либо собрать вещи и уйти. Вот прям ненавидела. Но не дольше пары часов. Иногда, в приступах гнева или обиды, мечтала, чтобы он влюбился и ушел из семьи. Бойтесь своих желаний, как говорится.

И да, мы моногамны. Хотела с ним состариться. И умереть в один день.

Последние несколько недель он стал все чаще задерживаться на работе. У них очень большой коллектив. И он рассказывал, что нашел интересную компанию. Сегодня я узнала, что в этой компании есть девушка, в которую он, как ему кажется, влюблен. Сказал, что не хочет меня обманывать, что очень дорожит тем, что между нами было и есть, уважает меня. К слову, взаимны ли его чувства он не знает. Не знает даже свободна ли она, есть ли дети, с кем живет. Просто "чувствую, что родной человек и хочу быть рядом с ней". То есть шагов к сближению пока не делал. Решил обсудить сначала ситуацию со мной. на семейном совете (ох и ах!)

Особенно умилила меня фраза "может, вас познакомить и втроем все обсудить?". То есть девушка еще даже не в курсе, что муж мой к ней воспылал, а мы такие взяли ее в оборот и давай окучивать на тему "что делать". Обнять и плакать, честное слово. Сказала, что могу пообещать, что не буду разводить истерик и скандалов, т.к. ему и так непросто. Готова выслушать и обсудить. Но вот уж участвовать в принятии его решений - пас.

Чего я хочу? Понять, как выйти из ситуации с минимальным ущербом. Для нас обоих. С одной стороны, если он решит развивать те отношения - вроде как и мне зеленый свет в новую жизнь. Но мы настолько срослись, что больно будет. Очень. Еще есть ипотека. Я одна не потяну. Он, конечно, в силу своей порядочности какое-то время будет помогать, но потом все же ему нужно будет вкладывать в новую семью. И я боюсь не справиться. Кроме того, он настолько мужик в мужских делах - от проложить электропроводку в квартире до разрулить конфликт с соседями, что страшно остаться без этой поддержки. Я смогу, конечно, но не сразу.

С другой стороны, если попытаться оставить его в семье, а вдруг там действительно большая любовь? И если бы у меня такое случилось, я была бы благодарна, если бы меня отпустили с миром. Дали шанс. Опять же, постоянно в себе варить - а что он чувствует? а видел ли он ее сегодня? а разговаривал ли? То есть подселить ее образ в семью еще муторней.

Сказать - а давай, попробуй. Получится - отлично, нет - вернешься и заживем как прежде. Вряд ли хватит душевных сил. Да и как-то это совсем из ряда вон. Тут вообще себя потеряю.

Мы договорились взять тайм-аут в несколько дней. Обдумать еще раз ситуацию и снова поговорить. Помню, как Вы писали, что иногда читатели напишут Вам письмо, а потом сообщают, что стоило написать и все прояснилось, пришло верное решение. Мне бы так. Даже поплакать не могу. Как будто болевой шок."

И каменты ук нему,Люся тогда в каментах пиздела.Хотя она тогда особо и не пиздела,заманивала хомок сахарком

▼Скрытый текст⬍

vasilisa_valis

3 октября 2015, 10:42:06

Какое дело...(
Мне кажется, не нужно больше обсуждать его чувства к этой женщине вдвоем, чтобы не возненавидеть его совсем. Вы когда-то писали, что жене в треугольниках нужно быть адекватной, мудрой и не заебывать мужа. Все делать дома, внешностью заниматься и дать ему право решать что-то. Совместно что-то делать, что приятно двоим. Вот не знаю как быть потом, правда, если к тебе вернуться быть..

evo_lutio

3 октября 2015, 11:06:13 Комментарий изменен:  3 октября 2015, 11:19:09

Я не могла так писать, по той причине, что "быть мудрой" в моем лексиконе вообще нет, это что-то из "ведических" правил для жен. Я считаю, что партнеры в браке должны быть равны, патриархальные жены - тяжелый атавизм.

Нет никаких особых правил для треугольников и для женщин. Для всех людей в любых ситуациях общие правила - вести себя адекватно, по мере сил. Если можешь собрать вещички и свалить, сваливай и перекрестись. Если никак не можешь, прирос и сил нет, веди себя адекватно. Для всех людей, понимаете? В любых ситуациях. А не для жен в ситуации треугольника.

И да, я одобряю женщин, которые изменившего мужа сразу выставляют за дверь или сами быстро уходят и никогда больше не приближаются и никогда не жалеют об уходе. Просто для этого силенки нужно иметь, а силенок у большинства женщин нету.

gaalaa

3 октября 2015, 10:52:42 Комментарий изменен:  3 октября 2015, 10:53:05

А может ли героиня повлиять на дальнейшие действия мужа? Он ведь еще ничего не сделав переложил всю ответственность на нее, чтобы быть хорошим в своих глазах...разрешения спросил, а делать будет что за хочет.
У героини, как мне кажется, холодная голова и причины удержать мужа достаточно прагматичны. Думаю, что в такой ситуации надо просто начать жить, встречаться с друзьями, заниматься собой, самой себе разрешить флирт с мужчинами, не говоря ни о чем мужу. Он все будет чувствовать и если героиня ему дорога он захочет ее удержать...просто из чувства собственности, да и чувства могут вновь вспыхнуть, ведь с той девушкой влечет новизна и неизвестность... А если там действительно любовь, а между вами прошло все, то даже ради быта устоявшегося вряд ли возможно будет удержать его...

evo_lutio

3 октября 2015, 11:09:11

Почему Вы думаете, что к той девушке новизна влечет?

Вас новизна сильно влечет? К каждому новому неизвестному влечетесь?

Надеюсь кто-нибудь прочитает письмо внимательно и не будет перечислять штампы.

vsandry

3 октября 2015, 10:58:19

Думаю, автор письма через короткое время(здорово, что конкретизировала для себя ситуацию и свое отношение к ней в письме) увидит наилучший выход из ситуации.
Мне же видится так: женщина давно уже отпустила мужчину и сейчас он значим ей, прежде всего, как друг, готовый помочь, поддержать.
Все тревоги(обоснованные, конечно) её, что друга этого она потеряет. А зависимость от этого друга явно избыточная, нужно ее снижать, развивать ресурсы.
Ей сейчас важно признать перед собой, что она его уже давно отпустила и особо не переживала от его удаленности от нее.
Это признание себе позволит принять мудрое решение.
Еще видится такое:
мужчина, по всей видимости, из "душевных". Для которых не так важен секс, как душевная близость.
И, если он в той женщине увидел родственную душу, то и она тоже из "душевных", вдумчивых.
То бишь, вряд ли она падка на ревность, на собственнические притязания на мужчину.
Тогда, весьма велика вероятность, что их тройной "коллективный разум" позволит всем троим быть хоршими друзьями, помогать тому, кому труднее, иногда встречаться.
Автору письма стоит представить, что они с мужем УЖЕ давно разведены и живут вместе как друзья. Тогда ей проще будет не заводиться от наличия второй женщины. Этот "завод" очевидно, не в ее характере. Просто болезненно менять привычки. А менять надо только потому, что в союзе с этим мужчиной она подрастеряла свой запас. Так что, лучше сконцентрироваться на возможности новой жизни.

sheltersnaturel

3 октября 2015, 11:07:31

Вы сейчас в таком растрепанном состоянии, не гоните волну. Он мог замечтаться, и если он даже не знает свободна ли она, и при этом чувствует родство, то скорее всего он купается в своих иллюзиях.
Не знает про ее взаимность - есть вероятность, что будет минусом в отношениях.
От нее скорее всего веет свежестью, всем таким новым, силой и энергией. Плюс она еще в новом для него коллективе, и там наверное тоже получает внимание. Думаю банально при этом повторять Вам про актуальность прокачки своих же ресурсов, в первую очередь имиджа и работы.
К тому же, если он не придирается к уборке - найдите решение для минимума вашего комфорта. В конце концов, вы ведь не собираетесь стать профессиональной уборщицей?
И где-то в постах упоминалось, что для выхода из дефолта лучше не заниматься пустыми вещами - вроде болтовни в интернете и гуляния по клубам, полезные вложения в себя)
Желаю сил, терпения и вдохновения к новому!
А если он все-таки решит уйти - отпустить сразу и уйти самой, все как пишет Эволюция. Ипотека дело решаемое.

    Развернуть

evo_lutio

3 октября 2015, 11:17:55

Про родство правильно заметили. Какое родство, если он вообще не в курсе - кто это?

Она его просто слушает внимательно, а на жену он давно обижен за равнодушие.

С уборкой так просто не решишь, если один не может жить в грязи, а второму все равно. Это критическая несовместимость, одна из таких, которые похуже любого мезальянса могут быть. Второй (который грязнуля) должен оплатить домработницу раз в две недели хотя бы. Или как-то иначе компенсировать эту разницу, чем-то другим существенным. Хотя если он часто занимается мелким ремонтом, то может быть и ничего.

    Развернуть

sheltersnaturel

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

sam_lady

3 октября 2015, 11:19:41

До возникновения ситуации с девушкой автор была, похоже, плюсом. А после признания - плюс уменьшился, если не исчез совсем.

    Развернуть

evo_lutio

3 октября 2015, 11:22:16 Комментарий изменен:  3 октября 2015, 11:24:08

Там дефолт типичный скорее всего. Оба плюсы.

Режим родственников. Поэтому мужчина не видит ничего такого, почему бы не начать общаться втроем.

Дисбаланс более страстная конструкция.

Но плюс у нее уменьшился и даже стал колебаться чуть в минус, поэтому она чувствует боль, страх, сожаления и т.д.

    Развернуть

sam_lady

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

doostdarem

1 год назад

    Развернуть

antifreeze

3 октября 2015, 11:32:54

Может, я ошибаюсь, но вижу фрустрацию. Я не могу внятно объяснить в какой конкретно сфере - только ли секс фрустрирован, или еще и любовь. Может, это манера автора так подавать ситуацию, что в ней практически не видны чувства, разве что во фразе "как будто болевой шок". Автор боялась боли и потому закрывалась от мужа? Была слишком занятой и равнодушной? Другая выслушивает, уделяет внимание, ей это интересно, и ему тоже интересно такое внимание к своей персоне.

    Развернуть

evo_lutio

3 октября 2015, 11:36:18

Так фрустрация у всех. Думаете, у Вас ее нет?

Автор же прямо написала - дефолт. Дефолт это и есть взаимная фрустрация. То есть она сама это описывает, но только сказать "вижу фрустрацию" это то же самое что сказать "вижу, что у этой пары проблемы". Да, Кэп, так и есть. И что с этим делать, спрашивает автор? Она и так работала над фрустрацией, а вот появилась теперь другая баба.

Или Вы считаете, что фрустрация = надо разводиться? Так фрустрация у большинства пар. Больше, меньше, иногда проходит.

    Развернуть

antifreeze

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

roze_masha

3 октября 2015, 11:33:53

"Попытаться оставить в семье", "если бы меня отпустили с миром. Дали шанс", "сказать- а давай, попробуй".
Как будто можно решать за другого человека. Сама постановка вопроса странная. Муж советуется с женой как быть, хотя даже ещё сам не определился с ситуацией - перекладывает решение на неё. И жена мыслит сходно - нужно вовслекать другого в принятие решения. Я могу из какой-то своей иллюзии заблуждаться, но мне странно это, я как-то так вижу - влюбился, пожил в этом состоянии, подумал, почувствовал хорошенько, всё изнуртри у себя прикинул, ушел, если сделал выбор в сторону нового партнера. Или остался, если значимость прежнего выше.
Возможно, тут речь не об уходе вовсе и новой семье, раз одни фантазии. Слова мужа звучат как некий сигнал "у меня ничего ни с кем не было ещё, но ситуация в нашей семье меня окончательно перестала устраивать и я почти уже из неё готов уйти, последняя возможность что-то изменить".
Мне не очень ясно из текста отношение женщины к мужу - ценен ли он для неё? Описаны страхи "не справится", финансовые обстоятельства. А в описании его личных качеств, привычек слышно кое-где высокомерие, снисходительность... Может быть вести себя как минусу перед расставанием? Не обсуждать третью сторону, давать очень много хорошего, именно того что хочет муж, и что в состоянии делать женщина искренне, будучи готовой в определенный момент уйти, если он продолжит говорить о чувствах к другой?

    Развернуть

evo_lutio

3 октября 2015, 11:44:48 Комментарий изменен:  3 октября 2015, 11:46:04

Вы не делаете скидку, что не все люди похожи на вас, не все отношения - на ваши.

Почему нужно замкнуться, все самому решить и потом сообщить? Почему это единственный вариант?

Наверное, Вам или вашей паре свойственно очень сильное разделение границ, немалая дистанция и суверенитет решений. Может быть и так, а может быть наоборот. Если человек привык ВСЕ обсуждать с женой (а она об этом написала), если считает ее лучшим другом и близким человеком, что странного в том, что ему хочется обсудить свои чувства? Ну да, маленькая доля садизма в этом может быть и есть, но он воспринимает ее довольно равнодушной, наверное, поэтому считает, что очень больно ей не должно быть.

Что касается того, что она достаточно рационально описывает свои чувства. Это особенность характера и мышления. Один мыслит сумбурно и эмоционально, второй вычленяет главное. Немного мужской характер и тип мышления, для женщин довольно редок. Но бывают и женщины такими, а мужчины вообще часто. То есть это просто особенность, об отсутствии чувств ничего не говорит. Я таких рассудочных людей иногда видела, могли все сказать, все описать и рационализировать, а страдали не меньше и даже больше, чем эмоциональные, у которых одни эмоции быстро сменялись другими.

    Развернуть

roze_masha

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

lunnaya_pchela

3 октября 2015, 11:52:05

Мне бросились в глаза нестыковки: то она пишет, что ей не хватает со стороны мужа помощи в бытовых вопросах, то - что один из страхов в случае развода - потерять его поддержку в "мужских" делах. Ну если этой поддержки ей и так крайне недостаточно, чего бояться-то?
Справляться с трудностями плечом к плечу... не знаю, может, мне это просто очень напоминает собственную историю и поэтому я вижу всё искажённо, но всё же кажется, что там проблемы решаются не "плечом к плечу", то есть на равных, а "дорогая, давай сделаем как ты скажешь", и он действительно неукоснительно (или почти так) выполняет её инструкции. Это довольно удобно, знаю по опыту. В определённых сферах и до определённого момента. Так что вполне объяснимо ощущение, что "всё на ней", ведь так оно и есть. Муж не лидирует и даже не несёт ответственность в большей степени, чем жена, ни в одной из сфер жизни семьи, насколько я уловила. Он приносит домой приличную зарплату, да. Это очень хорошо, но отношения только на этом долго не продержатся. Впрочем, там оба боятся брать на себя ответственность принять решение о будущем. Это страшно и трудно, понимаю. Но тайные мечтания на тему "вот бы муж изменил и сам ушёл" - оно самое, желание, чтобы всё как-нибудь само собой устаканилось. Мне заранее очень жаль героиню, ей может быть очень трудно в случае развода, который мне кажется вопросом времени для этой пары.

    Развернуть

evo_lutio

3 октября 2015, 11:58:48 Комментарий изменен:  3 октября 2015, 12:13:06

Да, есть такое. Она немного доминирует в отношениях, поэтому он просит разрешения на влечение к другой. Он привык слушаться, во всяком случае ориентироваться очень на нее.

Это не плохо, иногда хорошо, в данном случае просто факт. Видимо развитие ситуации действительно зависит от автора больше, чем в подобных ситуациях это зависит от жен.

    Развернуть

lunnaya_pchela

1 год назад

    Развернуть

somikova

3 октября 2015, 12:59:11

Я была в аналогичной ситуации (тоже дефолт, в смысле спокойные дружеско-родственные близкие отношения) и мне не хватило сил сразу разойтись с мужем, который изменил. Мы попытались сохранить брак, тем более что муж не собирался уходить к той женщине, она тоже не собиралась уходить из семьи. Однако я завалилась в сильный минус и примерно год психовала, ревновала и параллельно ему выносила мозги на тему "как же ты мог". В какой-то момент муж мне сказал: "если бы ты сразу меня выгнала, я бы сам обратно на коленях приполз". Потом я успокоилась, но мне просто стало по фигу.
Добавлю, что сохранить адекватность у меня не получалось в период ревности, я пыталась из себя строить нечто мудрое и адекватное, но ровно пока меня не переполняли эмоции, и я начинала рыдать и прочее.

Так что по-моему, минимальный ущерб в этой ситуации - это уйти, раз послали.

    Развернуть

silberwe

3 октября 2015, 14:00:34

О, вот это очень интересно, "если бы ты сразу меня выгнала, я бы сам на коленях приполз". То есть он для себя свою измену интерпретировал как попытку вас расшевелить, вернуть чувство, получается.

    Развернуть

somikova

1 год назад

    Развернуть

queerness

1 год назад

    Развернуть

silberwe

3 октября 2015, 13:58:35

Я вижу здесь шантаж со стороны мужа, скорее всего, неосознанный. Автору письма, я думаю, не следует брать на себя ответственность за решения мужа, потому что он как будто сильно хочет переложить. Это главное. Возможно, следует предложить ему определиться со своими чувствами, пожив где-нибудь отдельно. Дело-то уже сделано, нож в спину вонзен, и что теперь? Жить вместе и проворачивать потихонечку?
Мне, честно говоря, кажется, что не уйдет муж ни к какой неведомой коллеге. Но вот как строить теперь дальнейшие отношения супругам, после такой эскапады? Я не вижу другого решения, кроме как ультиматум: либо ты твердо уверен в своей любви ко мне, либо отправляешься искать любовь на стороне.

zhabakot

3 октября 2015, 14:09:22

Автор сама описывает, что ей будет тяжело при любом раскладе - и оставаясь в отношениях, и при разрыве. Значит нади выбирать наименее болезненный вариант. На мой взгляд в данном конкретном случае разрыв - это "ужасный конец", в то время как попытка сохранить отношения - это "ужас без конца". Мне кажется автор в состоянии уйти от мужа в том случае, если она сочтет это решение оптимальным, тем более, что такую возможность она воспринимает не как конец света, а как шанс найти новую любовь и вдохновение. На прощание сказать "люблю, ты мне очень близок, не вижу другого выхода, хочу, чтоб ты был счастлив". Но во-первых такое решение должно быть принято именно самостоятельно, вне зависимости от того, чего хочет муж. А во-вторых не думаю, что надо расставаться со словами "ты (муж) сходи попробуй, не выйдет - попробуем сначала" - ни фига! Муж должен понимать, что у него нет запасного аэродрома и пробной попытки. Возможно, он после расставания сам решит, что много потерял и хотел бы попробовать сначала, но тогда желание и решение возврата отношений вероятно будет осмысленным - почему нужны именно эти отношения и эта женщина.

deti_moi

3 октября 2015, 14:42:54

Бывала в подобном, и мой муж - тоже большой любитель душевно поговорить, и чтобы его послушали...

Мужчина рассказал жене сразу, что "кажется, влюблен" и "не хочет ее обманывать". И это уже запрос на разговор по душам, о чувствах. Может быть, сами эти разговоры с женой окажутся для него не менее важны, чем фантазии по поводу новой девушки. Но тут есть одна ловушка. Если жена согласится предметом разговора сделать именно девушку и чувства мужчины к ней - то она рискует поселить в семейной картине эту девушку и сделать ее тем гвоздем программы, вокруг которого будут происходить "разговоры по душам". Дооолго. Так можно договориться до "фантомных болей" по этому персонажу, до ощущения вечного присутствия этой третьей (в моем опыте было даже так, что мужчина уже расстается с девушкой или с фантазиями о ней, а я не могу изгнать ее из своей головы и даже иду налаживать с нею отношения, чтобы понять - что это было-то?? - включая новый расколбас мужчине). Поэтому. Не стоит говорить о девушке, его чувствах и планах по поводу нее. Но если разговор о ней дает импульс к близкому контакту, и вы чувствуете теплую и важную взаимную включенность - можно постараться включенность оставить, а тему подменить. Соскочить с разговора о девушке на общие воспоминания, на его желания, на какие-то другие фантазии и темы, которые вас сближают. И тогда, может быть, близость с мужем сохранится, а надобность в девушке ослабнет.

Может быть, автору стоит сказать мужу, что решать - ему, что автору больно обсуждать девушку, что если он решит уйти к ней - автор с этим согласится, но обсуждать втроем ничего не собирается (если только нет желания завести нервический менаж-а-труа хотя бы в своей собственной голове). И еще, может быть, стоит хорошо подумать о том, какие новые перспективы могут открыться для автора после ухода мужа. Увидеть в такой перемене не катастрофический обвал, а новый рассвет. Это ведь и в самом деле может быть мощным стимулом к новым и счастливым решениям и делам. И тогда автору не придется сильно тревожиться: ответственность мужчине отдана, о девушке думать не надо, интересные перспективы маячат, есть смысл работать - так сохранятся силы. И если мужчина потом придет с новым разговором по душам - о том, что девушка оказалась совсем не такой, а жена прекрасна - это тоже можно будет сделать стартом нового этапа отношений (если автор сама не передумает).

fortunatova

3 октября 2015, 15:08:59

//////Сказать - а давай, попробуй. Получится - отлично, нет - вернешься и заживем как прежде. Вряд ли хватит душевных сил. Да и как-то это совсем из ряда вон. Тут вообще себя потеряю.

А если немного не так:

"Давай, пробуй. Получится - отлично, нет - опыт получишь, себя лучше поймешь. Сказать, что буду делать, если у тебя не сложится - не могу, ничего не обещаю и не гарантирую. Единственное могу сказать - буду честной с тобой."

Себя при таком раскладе можно потерять лишь надуманную, настоящая же, ее тут "внутренним стержнем" кличут, лишь получит шанс проявиться.

P.s. Совсем недавно в одной передаче Семен Стругачев, как по мне, актер с невероятной мужской харизмой, носяра такой чудесный, а голос-то голос, так вот, сказал о своей жене что-то со смыслом: "она сказала "не получится - приходи обратно", ну как можно от такого человека уйти". Они прошли сквозь это испытание, еще больше сплотившись.

P.p.s. Вот я догадывалась, догадывалась, что до фига пар в дефолте. И все лелеяла мечты, что можно по-другому. Ха! Можно, но не массово. Реееедский изумруд, да с ручной шлифовочкой.

charming_new

3 октября 2015, 15:27:10

Довольно необычное поведение мужа. Рассказывать жене про девушку, с которой еще ничего не было и, возможно, никогда не будет. Я бы сказала, что это может быть такое осторожное прощупывание почвы. Насколько бурной будет реакция на измену. Которая уже полным ходом происходит.

    Развернуть

katerinafoto

3 октября 2015, 16:28:40

Может нет измены и он хочет чтобы его остановила жена, потому что сам боится не справиться.

    Развернуть

charming_new

1 год назад

    Развернуть

evo_lutio

1 год назад

    Развернуть

katerinafoto

3 октября 2015, 18:14:03

В подобной ситуации просила мужа только об одном, чтобы он поскорее принял решение, уходит он или остается. Он выбрал остаться в семье. Сказал, что справится с чувствами. Видела, как справлялся... - Песня о любви по радио, он задумчив, у меня мысль, что думает о ней. Больно было смотреть. Муж был сильно влюблён в другую и этого не скрывал.
С той работы ему пришлось уйти, поскольку это тоже была коллега, а я бы не смогла спокойно жить зная, что они часто пересекаются. Но, доверие с моей стороны и чувства к мужу всё равно пропали. Трещина пошла в отношениях. Так и не смогла простить. Через 6 лет я ушла к другому.
Поэтому, думаю, что если вдруг снова попаду в такую ситуацию, расстанусь с мужчиной сразу. Тогда я была слишком на муже завязана. Общий ребёнок. Деньги, жильё. Сейчас нет. Не завязана совершенно и очень этому рада.

not_just_that

3 октября 2015, 20:21:31

Мне кажется,отношения были в полном дефолте. Дружеско-родственные. В дефолте часто кто-то в итоге влюбляется, кому больше этого нехватает. Я сама была в такой ситуации и тоже очень естественно хотела, чтобы муж все знал и обсудил бы со мной ситуацию, это как с мамой обсуждать. Муж ,правда, почему то не хотел, у нас сразу дефолт вырос в огромный дисбаланс со всеми вытекающими. Мне кажется, тут тоже некоторый дисбаланс появился.
По поводу родственной души- эти типичный баг влюбленности. Человека толком не знаешь ,но вот что то он такое сказал ,что отозвалось- и все, родственная душа. Это потом при близком знакомстве ,девается куда-то и выясняется, что там другой человек со своими желаниями и чаяниями, и чтобы он стал родной душой, надо тяжело работать, и все равно не факт ,что получится.В свете этого, предлождение все обсудить втроем не очень понятно- а что, собственно, обсуждать? Девушка же не в курсе, что у него чувства.

Героиня приводит много всполне материальных причин страха остаться одной- боится остаться без материальной поддержки мужа. Советовать ничего не буду, конечно, но я бы по любому стала бы развивать эту область- зарабатывать больше, учиться разруливать конфликты с соседями, да и проводку можно научиться самой чинить ,максимум- на электрика заработать.

evo_lutio

3 октября 2015, 20:31:57

"Мне кажется..."

Так автор прямо написала, что отношения в дефолте. Зачем высказывать свои догадки, если человек сам так думает.

evo_lutio

3 октября 2015, 20:54:38 Комментарий изменен:  3 октября 2015, 21:55:55

    Выбрать
    Свернуть

    Отслеживать

Уважаемый автор, я надеюсь, комментарии пригодятся Вам.

Могу добавить, что, на мой взгляд, Вашему супругу пока совсем не хочется расставаться с Вами, а хочется общаться втроем. Как он себе это представляет, сложно сказать, но это его попытка выйти из некоторого тупика. Однако, дальше он может начать от Вас отдаляться, а Вы можете все больше начать терять устойчивость, поэтому Вам нужно вести себя правильно.

Чтобы "выйти из ситуации с минимальным ущербом", как Вы запрашиваете, Вам нужно, с одной стороны, быть уверенной, что Вы сами не отталкиваете мужа, поэтому вариант с согласием ("отпускаю тебя на все четыре стороны") кажется не слишком удачным. С другой стороны, Вам нужно как-то беречь себя, Вы находитесь в эпицентре ударов, это опасно, поэтому выслушивать его откровения и общаться втроем с соперницей будет стоить Вам дорого.

Наверное, лучше сейчас лишить его своей поддержки, общения, отказываться от близости. Не нужно быть ему другом в деле, которое - против Вас. Пусть разбирается со своими чувствами сам и не ищет у Вас одобрения, понимания, поддержки. При этом нужно сказать ему, что Вы любите его и для Вас происходящее - несчастье. Не обвиняйте его, но сообщите, что Вы потрясены и ощущаете себя разбитой, хотя постараетесь выдержать это и пережить.

Дистанцирование поможет остановить и развернуть динамику довольно быстро, в том случае, если его увлечение не слишком серьезно, по крайней мере помешает тем отношениям складываться стремительно и страстно. Он будет думать о Вас, переживать, метаться, отдаться тому потоку не сможет.

Если можете, отдалитесь физически от него, тогда он сильней начнет скучать по Вам и ностальгировать по тем моментам ваших отношений, где вы были одним целым. Ваш козырь - его глубокая привязанность к Вам. Поэтому лишите его своего физического присутствия и общения, но не отталкивайте, скажите, что любите, но не можете быть третьей, это слишком больно и тяжело для Вас, предпочитаете отказаться от соперничества. Перекиньте всю ответственность за эту ситуацию на него, полностью. Вам желательно стать пассивной, поскольку прямое влияние на ситуацию вне Вашего локуса.

Успехов Вам!

Анон

Re: Эво-люцио

Клевый термин, чего ты.
Могу ли я, магнолия.

Сразу запоминается хорошо.

Что он обозначает?
Важно, как шизофазия звучит.

Анон

Re: Эво-люцио

Ваше объявление может быть совсем коротким, может быть длинней, но воды в нем быть не должно.

Сосу вкусные хуи. А.

   

Анон

Re: Эво-люцио

Клевый термин, чего ты.
Могу ли я, магнолия.

Сразу запоминается хорошо.

Что он обозначает?
Важно, как шизофазия звучит.

Он означает неуверенность и смятение в желаниях

Анон

Re: Эво-люцио

Когда человек ожидает информацию, а получает воду, он испытывает негатив, потому что потратил время зря.

Нет, Люся, нет!
Аноны холиварки поржали знатно 

Анон

Re: Эво-люцио

Клевый термин, чего ты.
Могу ли я, магнолия.

Сразу запоминается хорошо.

Что он обозначает?
Важно, как шизофазия звучит.

Он означает неуверенность и смятение в желаниях

Хом, а зачем его запоминать?

Анон

Re: Эво-люцио

Клевый термин, чего ты.
Могу ли я, магнолия.

Сразу запоминается хорошо.

Что он обозначает?
Важно, как шизофазия звучит.

Он означает неуверенность и смятение в желаниях

То есть
3. Вместо формулировки запроса - магнолия.
лучше, чем
3. Вместо формулировки запроса - неуверенность

Анон

Re: Эво-люцио

3. Вместо формулировки запроса - магнолия.

Магнолия меня больше всего смешит. Это самый пизданутый термин.

Клевый термин, чего ты.
Могу ли я, магнолия.

Сразу запоминается хорошо.

Хомяк, ты че серьёзно?    Там же скорее "гавно ли я"

Анон

Re: Эво-люцио

Что он обозначает?
Важно, как шизофазия звучит.

Он означает неуверенность и смятение в желаниях

Хом, а зачем его запоминать?

Сам запомнился.

Анон

Re: Эво-люцио

Когда человек ожидает информацию, а получает воду, он испытывает негатив, потому что потратил время зря.

Нет, Люся, нет!
Аноны холиварки поржали знатно 

Сейчас фистинг пройдет и анон советует сабжу второй круг знакомств провести с играми, а потом опять порку. Все в обмен на "позже вам расскажу рецепт знакомства, когда в жж 3 гоблина и вам надо познакомиться с равной ОЗ"

Анон

Re: Эво-люцио

Анекдот нашел про магнолию

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

Отредактировано (2017-01-20 19:15:48)

Анон

Re: Эво-люцио

"Толстая, старая, глупая женщина хочет познакомиться с кем-нибудь" (Или "Жирненький, зануда, очкарик" и тому подобное)
Это крючок, потому что цепляет. Но это и приглашение занять позицию сверху. Если вы собираетесь отфильтровать всех придурков, которые будут писать "а насколько толстая? если толстая только в жопе, а пуза нет, то я согласен" или "что же вы, девушка, так себя не любите? кто вам внушил комплексы-то? отец? бывший муж?" и готовы не огорчаться и не вступать с ними в бестолковую беседу, а выбирать только самых остроумных и деликатных, то это не такой плохой ход может быть. Особенно если рядом ваша фотография, где вы прекрасны. То есть, если вы можете использовать такую дыру, чтобы всех дураков (или дур) сразу забанить и не утомитесь, то пожалуйста.

То есть когда Люся отреагировала на объяву какого-то хомяка, который написал про себя "жирненький" фразой: где жирненький? петушок? - это значит, что она выступила как дура? 
(анон че-т вообще про петушка не догнал... обисните, друзья)

Пока давайте обсуждать главные ошибки при начале знакомства (ваше объявление и ваш первый запрос на чужое объявление). Рефлексируете, что делаете неправильно? Можно разбирать вчерашние знакомства и ваш личный опыт на СЗ и в соцсетях.

Новый уровень бдсм. Хомяки пиздят сами себя за свои прошлые комменты! 

Анон

Re: Эво-люцио

Он означает неуверенность и смятение в желаниях

Хом, а зачем его запоминать?

Сам запомнился.

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

Анон

Re: Эво-люцио

Новый уровень бдсм. Хомяки пиздят сами себя за свои прошлые комменты! 

Пока никто не унижается, хотя все фистинг прочитали. Сабж, я считаю пора дрозда им дать за это

Анон

Re: Эво-люцио

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

Анон

Re: Эво-люцио

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

анон, убил)

Анон

Re: Эво-люцио

Хом, а зачем его запоминать?

Сам запомнился.

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

Госпожа, но пожалуйста!

Анон

Re: Эво-люцио

Сам запомнился.

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

Госпожа, но пожалуйста!

Нет. Ты был плохим Хомой, поэтому сегодня не кончаешь. Но должен представлять теть Марину в латексной пижамке.

Анон

Re: Эво-люцио

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

анон, убил)

Помогаю Хоме преодолеть аддикцию к вашблогу Аспажу аспожой выбивают.

Анон

Re: Эво-люцио

(анон че-т вообще про петушка не догнал... обисните, друзья)

Это великомудрая на член его намекала.
Мол где ты, Хома, жирненький-то? В Хуе что ли?

(блевотно да, знаю, прости Анон, что лишила тебя непонимания)

Анон

Re: Эво-люцио

Пара ищет пару. Женщина + велосипед познакомятся с парой: мужчина + велосипед" - игриво, хоть и опасно, поскольку раскованная формулировка сразу же провоцирует раскованный диалог. Но если готовы, пожалуйста.

Жжот люсерья!
Уж не с нашим ли "психопатом" согласилась на велопрогулку ?

А психопат же ее больше не приглашает.

Анон

Re: Эво-люцио

Хома, сегодня запрещаю тебе кончать!

анон, убил)

   

Анон

Re: Эво-люцио

А можете изложить инфу крючкообразно (только не перемудрите, крючок на крючок может дать колечко, сквозь которое внимание утечет).

АААААА!!! ЧТО БЛЯТЬ ЧТО?!!!!
Анон-аспажа, тащи сюда Хому, пусть трактует нам гуру, пока не кончит (или не даст колечко).

Анон

Re: Эво-люцио

Пара ищет пару. Женщина + велосипед познакомятся с парой: мужчина + велосипед" - игриво, хоть и опасно, поскольку раскованная формулировка сразу же провоцирует раскованный диалог. Но если готовы, пожалуйста.

Жжот люсерья!
Уж не с нашим ли "психопатом" согласилась на велопрогулку ?

А психопат же ее больше не приглашает.

Психопат - после всех ее высеров на котиков - ее если и пригласил бы куда, то в морг, на ее же опознание

Анон

Re: Эво-люцио

(анон че-т вообще про петушка не догнал... обисните, друзья)

Это великомудрая на член его намекала.
Мол где ты, Хома, жирненький-то? В Хуе что ли?

(блевотно да, знаю, прости Анон, что лишила тебя непонимания)

нет, у меня была такая мысля, но я ее гнал, потому что если так - это реально ж буэээээ... тетка-лесба спрашивает у мужика про его член, называя его "петушком" прилюдно... в топе жж...
я может совсем ханжа, анончики? меня даже вот это в комментах к знакомствам поразило:

Хочу знакомиться) Юля, 31 год. Художник-иллюстратор. Люблю котов, настолочки, рыбалку и откровенный пиздеж обо всем.

Вроде человек объяву пишет для тех, кто его не знает. И "пиздеж". Зачем? Я матом разговариваю, но при первом знакомстве с кем-то вряд ли буду материться. Это как на собеседовании.