Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2017-01-19 21:00:28

Ну хорошо, а как это разделение происходит? Если второй партнёр тоже постоянный, ему тоже нужно какое-то подобие отношений, а не такое, что его будут вышвыривать какждый раз за обочину своей жизни.
Аноны, вы себя слышите? Из-за игр, которые прут обоих в паре (и люди при этом любят и уважают друг друга), личная жизнь не складывается, омг.
Ну так и если бы было так, так никто бы не страдал.
мне мой любовник сам и говорит:я переживаю и мне стыдно перед тобой. Потом он сьябывается свой стыд переживать отдельно от меня. Я это воспринимаю, как пошла на хуй и переживаю тоже.
Тем более, что он в это время пытается склеивать партнёрш и с ними типа нормальным быть ( и ни хуя не получается у него, раз возвращается)
А я тупо не понимаю, почему со мной одной нельзя это делать?
Вот в этом и страдание.

Да у мужика скорее всего проблема с самооценкой, либо очень некомплиментарное отношение к женщинам, раз его так кроет от того, что уступил женщине ведущую роль.
Его ж кроет от тараканов и стыда, как же так, что два взрослых человека делают то, что им нравится ко взаимному удовольствию. Но подчинятся в койке своей женщине стыыыыыдно. А почему стыдно-то?
Это ж как себя и свои желания игнорить надо, чтоб так ломало мужика.
Ифчо, дело не в фамдоме, с тем же успохом его могло ломать с того, что встает на пухлых негламурных дев с волосатыми подмышками, хотя полагается хотеть тонкозвонких гладких куколок.

Анон · 2017-01-19 21:01:10

теперь письма настоящие, попробуем найти пять отличий от нашего креатива?)

Письма. Дефолт + измена

▼Скрытый текст⬍

Вот два письма, чем-то похожих историй.

Обе женщины - довольно сильные (по сравнению с тем, что частенько приходится читать), самоуважение у них имеется, мужчины их вроде и любят, а вроде и не очень, остыли немного. Но - отношения серьезные, браки, один брак гражданский, но с ребенком, то есть просто так дверью не хлопнешь.

Женщины хорошие, мужья их хорошие. Чаще всего с таким вот и приходится разбираться психологам, это типично.

Давайте посмотрим на эти проблемы вместе. И еще предлагаю сравнить этих женщин, найти сходство и отличие их ситуаций. Но не только об этом пишете, обо всем, что покажется важным, а я не прокомментировала.

yablunia_rusa

( Свернуть )
Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо большое за блог!

После писем про бывшую и статьи про ультиматум присылаю в Вашу лабораторию свою историю, возможно, пригодится. И надеюсь на разбор. Прошу прощения за длинный текст.

После измены мужа с его бывшей, я ушла от него. Он зовет обратно и «больше никогда». Боюсь возвращаться. Боюсь повторения, боюсь своего страха и укоров, боюсь его виноватого поведения. Боюсь потерять самоуважение и уйти в депрессию, в которой уже ничего не смогу сделать.

Фигур в ситуации много, поэтому напишу историю по хронологическому порядку.

Муж знаком со своей любовницей давно, лет двадцать. Они вместе учились и работают. Она ему давно нравилась, даже когда была замужем, и я всегда ревновала.

В их организацию я пришла как стажер (провела там год). Будущий муж понравился сразу, но сперва только на уровне интереса. Через некоторое время он на меня обратил внимание, относился хорошо. Я была на хорошем счету, и ко мне практически все, с кем пересекалась, хорошо относились.

Когда у меня возникла проблема, я обратилась к нему за советом (он был компетентным, хорошо ко мне относился, а если бы захотел отказать, то отказал бы без зазрений совести – достаточно жесткий). Худо-бедно ситуация разрешилась. А я к нему прилипла.

Ему я нравилась, но не настолько, чтобы предпринимать шаги навстречу. Я это понимала, но не уважала, пыталась спровоцировать. Сначала решила, что он магнолия, а потом поняла, что нет. Мое самоуважение опускалось, я прилипала все сильней, хотя в поступках держала себя в руках. Он видел мои метания, относился амбивалентно, но после одного разговора решил, что я пытаюсь влюбить его в себя, чтобы потом его руками получить себе плюшки.

И он в месть по-крупному подложил мне свинью, но я устояла на ногах и даже оказалась на коне. Но эмоционально его подстава меня с ног сбила, так как я была уверена, что он все равно хорошо ко мне относится (так оно и было, если бы не тот разговор), и не ожидала от него подлости в принципе. Внешне дистанцировалась (чуть позже были обоюдные метания), а на самом деле залипла еще сильнее. В том состоянии и ушла по окончании стажировки.

Сложились другие обстоятельства, и суммарно я вышла в депрессию на несколько лет. (Народ, не пишите так туманно. Толку ноль для разбора. Я вот тут, например, считаю, что свинью он не подкладывал, ей все померещилось. И депрессия ее длительная была связана с тем, что она обиделась там, где не надо было. Но фактов никаких нет, сказать нечего)

Получила отличную работу, все нравилось, только работать по-нормальному не могла. Порочный круг: вина за безделье и невозможность собраться с силами из-за чувства вины (от чего отдыхать, я же ничего не сделала?).

Профессионально кое-как удерживалась за счет общего уровня, но практически не развивалась, хотя обстоятельства способствовали как никогда. Оглядываясь, вижу, что многое за то время сделала и научилась, и не только в работе, но ни капли энергии от этого во мне не оставалось – все уходило как в бездонной бочке в сторону лярвы, фигуры будущего мужа. Понимала, что все в моей голове, что ответственность лишь на мне, но освободиться от нее не могла, хотя уже выла от отчаяния. Мысли о самоубийстве придушила на корню (я верующая). Пару раз попыталась пересечься, чтобы увидеть реального человека вместо своей выдумки и разочароваться, но получалось только хуже. (Здесь вот типичная история, когда невысказанные чувства не давали успокоиться. У большинства я вижу, наоборот: слишком много говорите. Но здесь плохо из-за того, что не сказала о любви)

Так тянулось четыре года. Когда повалилось здоровье физическое, круг разорвался: с таким самочувствием я точно ничего не смогу сделать, значит, в первую очередь лечить тело. Простила себе все долги и начала сначала в плане работы. Выговорилась про историю на стажировке, и дыра начала стягиваться. Дальше пошло легче. Сейчас я боюсь вернуться в подобное состояние. ("Выговорилась" точно не помогло. Испугались и отключились от любовного гештальта, чтобы себя спасать физически, это да. Болезни многих заставляют собраться)

А у моего будущего мужа начался роман с той коллегой (она развелась).

У меня на работе у отношения складывались хорошо со всеми (коллектив маленький). Но был старший коллега, к которому я испытывала особые чувства. Он был невероятно энергичным и конструктивным, любил жизнь и женщин.
Я в него влюбилась со второй встречи. Боялась влюбиться как в мужчину, и поэтому отсекала малейшие нескромные мысли. Через пару дней опасность миновала, и я уже просто купалась в своих чувствах. Он тоже подсел на мое обожание. Постепенно градус понизился, но общая тональность сохранилась. Было много всего славного.

Он забрал меня к себе под руководство, сложился хороший тандем. К моей влюбленности относился снисходительно (впрочем, не мог понять, влюблена я в него, или нет; классная была интрига), а в целом – с симпатией, нежностью и уважением. Растил в моем лице молодняк.

А потом поменялись внешние обстоятельства, стало мелко и узко. Я сама подставилась, причем сознательно (хотела снять с него тяжелое решение и боялась поступка, который показал бы мою небольшую для него значимость), и он обесценил меня, перестал уважать.

Это и эмоционально чувствовалось, и по работе задвинул, что раньше было недопустимым. Я попыталась вырулить рабочую ситуацию, но не получилось. Больше ничего не держало – ни условия, ни отношение ко мне. Ультиматум по работе – глухо – ушла. Ушла максимально просто, чтобы не угнетать виной и чтобы самой не ожидать, что он будет чувствовать вину (уже понимала, что он на самом деле настолько жесткий, что мне и не снилось). Обижалась, продолжала любить, но отношения себя исчерпали – спасибо, что были, жалко, что не продолжаются. (Опять у нее похожая ситуация, на ту, предыдущую. Как думаете, почему?)

Но потом на поминках говорили, что ко мне у него отношение было особое, и как к дочке, и как к женщине. Да и сейчас отголоски среди коллег говорят о том же.

Тем временем будущий муж вышел на связь, начали общаться, осторожно, словно ежики. Он интересовался живо, мне был бальзам на душу за пренебрежение во время стажировки и подложенную свинью, словно он признал свою неправоту. Через месяц встреч поговорили о прошлом и перевернули страницу (сама для себя я ее переосмыслила после подставы бывшего начальника). Будущий муж к тому времени разошелся с со своей подругой.

Потом со стороны бывшего начальника были пинги, потом был своеобразный камбэк. Я держалась не так открыто, как раньше, но доброжелательно – у него были не самые лучшие времена, и я не хотела пренебрежением бить лежачего. Могли сложиться хорошие профессиональные и профессионально-личностные отношения, теплые воспоминания. Но вскоре он погиб, разбился в ДТП. (Здесь она попала на крючок своей короны, который и сейчас ей мешает, хотя она его плохо осознает. Она подумала, что он в ней нуждался, возможно любил ее, а потом погиб. И теперь эта история путает ей карты. Автор, не будь ДТП, вы вряд ли были бы вместе, а если бы даже вдруг, это была бы история, намного более сложная, чем с мужем. Не зависайте в прошлом, его смерть никоим образом не зависела от вас, и любовь к вам у него вряд ли была. Симпатия, может быть, но не только к вам. Отпустите мертвого, займитесь живым)

Я была в горе. Сперва ощущала как смерть отца, а потом, уже будучи в браке, все больше понимала, что потеряла в его лице любимого мужчину. (Он не был вашим мужчиной. Он был только начальником. Вы фантазируете)

Постепенно чувства притупились, чувствовала только поверхностные эмоции. Но жизнь продолжалась, и я лихачила (ушла из сферы и вернулась обратно, причем проактивно и красиво; пошла на второе высшее, о чем давно мечтала; купила свое жилье), и была в восторге от своих возможностей. Кроме всего прочего, начала встречаться с будущим мужем. Впервые в жизни поцеловалась. Он был инициативным, мне было приятно – и за прошлое, и ухаживает красиво, красивый мужчина... Интересовалась им (он и раньше был мне интересен), но глубоко не цеплялась – не чувствовала же, только горе иногда накатывало. Через семь месяцев после смерти бывшего начальника согласилась выйти замуж, еще через два месяца вышла. (Как часто бывает, мысли о другом мешают женщинам быть липкими. Недаром вдовы - это очень популярные персонажи классических любовных романов, они не такие липкие, и мужчины имеют время и возможность разогреться)

Открытие для себя секса – восторг, и кроме того, в состоянии легкого возбуждения, если оно не получило продолжения, могла себя пожалеть и оплакать утрату. Думаю, если бы для меня секс до брака был приемлем, то замуж бы не шла (да и не звали бы, наверное).

Но и тут не без нюансов. Мне тридцать, мужу сорок. Я физически крепкая и по конституции, и по кондиции, а он нет. И я часто испытывала возбуждение, но не приставала. А потом и сама стала хотеть редко, и не в такт с мужем. (Крепкая по кондиции... хм. В сорок лет женщины по сексуальной кондиции "крепче", потому что перевес андрогенов больше. Что касается мужчин, разница между тридцатилетним и сороколетним - очень условная. Некоторые мужчины до восьмидесяти лет - орлы. В среднем же, в тридцать поменьше фрустрация, но тоже бывает, все очень индивидуально. В физиологии же разница очень маленькая, если мужчина здоров.)

Отношения с мужем были нежные и уважительные, что ли… Дружеские. Люблю свободу в занятиях и не мешала его свободе, за что он был благодарен. Достаточно много разговаривали, пресыщения не было. Женаты два с хвостиком года. (Я так понимаю, сексуально она его не очень цепляла, хотя внешне и как человек нравилась. Девственница, религиозная, скромная. Ей кажется, что она по кондиции крепче и темперамент у нее горячей. Но сексуальной эмпатии мало очень, опыта нет, представления о том, чем мужчину завести, тоже нет. Зато есть корона "я горячая, а он уже немолод". А зря. Скорее всего, потенциально он еще более горяч, судя по контексту)

Но того восторга вначале отношений и мягкого трепета дальше, как было с бывшим начальником, я не испытывала. Разочарование, причем даже не в муже, а в себе и в жизни (то, что я оказалась с таким масштабным и зрелым человеком, как начальник, на близкой дистанции – это обстоятельства, а не мои качества; сама я до такого мужчины не дотягиваю). (Зачем она тут начальника приплела, как думаете?)

Отношения с бывшей подругой у моего мужа сложились хорошие. Та женщина и с бывшим своим мужем в ладах (но не с его новой женой). Они работают вместе, дорожат своей работой, должны держать лицо и не трепать себе нервы, много общих друзей и знакомых… Я и сама еще во время стажировки восхищалась ею. И сильной, интересной личностью, и женственностью. Так что их дружеские отношения меня не удивили. Но все же я попросила мужа, чтобы он по возможности меньше с нею общался, чтобы был сдержанным. Именно к ней я ревновала, и призналась в этом. С другими женщинами просто была настороже. У него много интересных знакомых, в том числе женщин. И я общаюсь со многими мужчинами, но всегда чувствую рамки.

Муж с женщинами держится всегда корректно. Холостяком позволял себе местами вольности, которые легко можно было перевести в сексуальное поле (по себе знаю), но казановой или дон-жуаном никогда не слыл. Скорее, гордой и самодостаточной магнолией, классный. Но женщинам нравился и продолжает нравиться, и умеет это делать. У него внимание к женщинам очень инструментально: как подойти, как заговорить, приобнять если нужно, причем вполне без чувств.

И только с той подругой у мужа поток, который его захватывает, и с еще одной бывшей любовницей, его первой женщиной (но она с тех пор из зрелой превратилась в старую, так что я скорее опыт перенимала), и со мной. Это то, что я видела.

Муж сказал, что совсем не общаться не может – общая работа, общие кумовья, тесный круг. Но постарается не переходить черты необходимого. Мне было неприятно, но понятно. Тем более что он и раньше не общался с нею чаще, чем с другими.

А потом я узнала, что они все-таки общаются, на работе и у общих друзей, когда меня нет. Сказала, что знаю, что мне неприятно. – «Понимаешь…»

Понимаю. Внутренне отдалилась; не ссорилась, но и не крылась, что обижена. Стала сомневаться, что желанна мужу, совсем перестала его хотеть сама. Он засуетился. Больше праздного досуга, внимания. Стал жадным до близости, а мне казалось, что это он успокаивает меня (инструментальность внимания), а не сам хочет, воспринимала его стремление как подачки, которых не хотела. Пару раз были ситуации искренние, обоих накрывало желание, была близость, потом пару дней шла волна, и снова затухало. Так тянулось два с половиной месяца. (Очень гордая девушка. Вся такая чуть что готовая отморозиться. Как будто кому-то кроме нее от этого станет плохо. Миру ведь наплевать, хоть бы она даже совсем погибла. Неплохо бы об этом помнить)

Ультиматум – это вероятный вариант уйти. И демонстрация готовности уйти, то есть обесценивание брака. Из-за чего? Из-за ревности, из-за того, что недостаточно значима. Уйти могу, а оно того стоит? И если муж примет условия, то я же все равно не буду спокойна. Ультиматум я не ставила. (Это она мне объяснила. А мне то ведь совсем все равно)

А потом я узнала, что за моего отсутствия он ночевал у бывшей подруги, и еще они встречались днем.
Вечером спросила. Молчал, а потом не стал запираться, только сказал, что это ничего не значит, что любит меня… Я молчала, боялась сказать что-то лишнее. Он обвинил меня в холодности в последнее время. Молчала. Спать не легла, осталась с ноутом на кухне, а спозаранку ушла, пока он не пойдет на работу (сама я могу отпроситься). Днем забрала основные вещи, перевезла к сестре. Попросила квартирантов освободить мою квартиру (жили у него).

Начинала страдать – высмеивала себя за картинность. Сейчас уже не удается прислушаться к себе. Как будто спокойна (если соотнести масштабы), но по реакции на смерть понимаю, что на самом деле там может быть боль, только она не вылезает наружу, и потом будет кусками прорываться. То состояние длилось долго, года полтора как минимум. Повторения не хочу. И своим ощущениям не доверяю. (Вы слишком гордая. Нежности в вас очень мало. Некоторые как тряпки, вы как памятник. А хорошо бы иметь самоуважение, но и нежность тоже)

От мужа было пару звонков утром, потом днем, потом дозванивался вечером. Вечером смс-ки про «ты где?». Ответила, что со мной все ок, что хочу побыть одна. «Ты у сестры?» – «Да». – «Я тебя люблю, ты мне дорога». На следующее утро пришел на работу. Расплакалась, попросила оставить на время в покое.
Неделю назад забрала все вещи, вплоть до швейной машинки, и перевезла в свою квартиру. Приехал, кричал, хватал. Я кайфовала от эмоций, чувствовала, что сейчас дорога, что искренне, что больше никаких измен и подруг. Но я не хотела к нему возвращаться. Хотела пережить примирение, и страсть, и секс, но в конце концов остаться одна. Озвучила только последнее, и то как временное.

Сейчас я смелая, дерзкая. А что будет, если муж перестанет просить вернуться? Снова начну липнуть? Я не хочу больше в депрессию, не хочу больше лярвы и дыр. (Для этого надо перестать быть гордой рыбой, надо делать что-то для мужа, чем-то его увлекать. Вы так охотно готовы отморозиться, как будто весь мир зарыдает от этого. Никто и не заметит. В ваших личных интересах быть живой, горячей, любить. Забудьте погибшего начальника, начните проявлять эмоции к живым. Если мужу ваша любовь будет вдруг не нужна, уйдете. Не бойтесь любить. Это не так страшно)

Мужа люблю по-своему, он родной, дорогой. Помню свои чувства до обиды – он мне нравится весь целиком, я его уважаю, испытываю нежность. Хочу сохранить брак, и тем более не хочу разрушать его по собственной дурости. Но возвращаться к мужу боюсь. Боюсь, что буду винить и упрекать, даже если не словами, то эмоциями. И что брак в конце концов разрушится, но уже на куда более грязной ноте. (Не торопитесь возвращаться. Скажите ему то, что пишете, что боитесь, что хотите сохранить брак, но не хотите плохого брака и ни за что не будете терпеть его измен. Можно пока в разных местах жить и просто встречаться. И пусть он с той подругой все-таки порвет все отношения, даже дружеские, если действительно хочет вас вернуть)

Спасибо за прочтение!

vertagus

Добрый день Эволюция. Спасибо за Ваш труд. Делюсь своей историей.

Мне 30. Двое детей, дочь от брака 13 - ти лет, сын 4 года от мужчины, с которым сейчас отношения. Вместе 6 лет, в начале отношений собирались жениться, когда узнали о будущем ребенке, но из-за нюансов с документами (моими) мы это отложили, а потом как-то замялось. Новости о беременности он был рад, ждал сына, сейчас души не чает в нем.

Страстью ко мне муж никогда не пылал. Он уже хотел семью и ребенка, я ему подошла,а он мне очень понравился, влюбилась моментально. Так и жили. Он всегда был заботливым, внимательным, ссорились редко. Года три - четыре назад муж сказал, что женимся после переезда в другую страну, куда собираемся уже не первый год. Называем друг друга в обществе муж - жена, он чаще говорит “супруга” кстати, носим кольца. За то время, что мы вместе было всякое. Жили какое-то время очень скромно, он несколько лет почти не зарабатывал, были какие то редкие заказы, я старалась не пилить, всегда видела и сейчас тоже вижу в нем большой потенциал, он очень талантливый человек, хоть и не работал - не бездельничал, изучал что-то новое, вел искусствоведческий блог, в общем не танчил и телек не смотрел никогда.

Будучи еще в декрете я начала один проект, который позволил нам из провинции переехать в столицу. Какое-то время жили на мои, бюджет не делили никогда, с первых дней. Муж тоже начал работать, развиваться, очень быстро стал зарабатывать больше, чем я, чуть больше, чем за год он стал весьма авторитетным специалистом в своей сфере, чему я радовалась и сама расслабилась.

У него всегда были патриархальные взгляды и он акцентировал, что женщина должна работать “для себя на платья”. Я поддакивала. (Никогда не надо такому поддакивать. Себя унижаете. Типа вы овощи симпатичные, ни на что не способные, кроме физической жизни. Состаритесь и станете старыми овощами в платьях, да?)

Я всегда очень ревнивой была, но он поводов не давал. Долгое время в слиянии жили, он никогда не работал вне дома, и сейчас у нас свободные графики. Почти всегда вместе.

После нашего переезда начались некоторые проблемы. Он несколько раз задерживался сильно на каких-то тусовках богемных (потом говорил, что не слышал телефон, не звонил, чтоб не будить и все такое). Дважды пришел в 7 утра. Я истерила, говорила, что никаких развлечений отдельно не приемлю, он соглашался и просил простить. В последний приход под утро пообещал что этого больше не повторится. Я нашла беби ситтер и мы стали выходить в свет вместе. Какое-то время все было хорошо. (Да не очень хорошо. Его приглашали как звезду на тусовки, она с ним туда таскалась как жена. Начала расти разница ОЗ, но как всегда дамочки этого не замечают, онижеженщины, им не надо. Но они забывают почему-то, что просто-женщин - миллиарды, одна другой моложе, и единственный способ выделяться среди них - быть личностью, иметь профессию, зарабатывать, прокачивать имидж, умнеть и беречь свои амбиции)

Спустя полгода я нашла в соцсетях в папке со спамом письмо со скринами его переписки с женщиной. Там все было, в той переписке и встречи и секс, переписка была именно за тот самый период, когда он пропадал несколько раз (письмо было мне отправили в декабре, нашла его в апреле). Я ему позвонила, начала что-то невнятное по телефону говорить “скажи, что это неправда и все такое” он прибежал домой через пять минут и начал меня именно в этом и убеждать. Сказал, что это фейк, что кто-то хочет разрушить все, что он бы не стал все так портить и что мы - все, что у него есть. Я хотела верить, состояние было ужасное. (Здесь мужик в ужасе, что может потерять жену и ребенка, в основном ребенка. Ребенок - это конечно рычаг, но вы должны понимать, это такой рычаг, который при дефолте выращивает раздражение еще больше)

На следующий день мы пошли в бар, я напилась там и стала требовать от него, чтобы он открыл для меня все свои соцсети (у него все на паролях). Он довольно грубо мне отказал, сказал что я начинаю выносить мозг, он же поклялся, что ничего не было. Дальше начался ад. Мои приступы ревности, истерики, потом чувство вины, он несколько раз молча уезжал на несколько дней в наш родной город, потом возвращался, какое-то время затишья и все по новой. (Она требовала, чтобы он отказался от всех удовольствий ради нее. Он боялся ее потерять, но отказываться от свободы не хотел. Скалки работают какое-то время, но недолго)

На несколько месяцев мне даже показалось, что мы вырулили в баланс, я старалась больше работать, не чувствовала потребности его контролировать, он был более обычного открыт. Но потом было пару моментов, которые заставляли меня снова ревновать и я физически ощутила, как покатилась в яму.

Вчера я увидела, что он с кем-то переписывается очень активно и спросила с кем. Он со скрываемым раздражением ответил, что это поклонник его творчества (он художник), я спросила мужчина это или женщина. Он ответил женщина. Я спросила, замужем ли она (все это было как-бы в шутку, но скорее баг кривляка), он сказал, что замужем, большой дом и семья. Я попросила показать мне переписку, тут он уже сорвался, наорал на меня (мы в принципе не ругаемся, обычно в подобных ситуациях я причитаю или истерю, а он молча шлангует).

Наорал и с контекстом решай свои проблемы сама, у тебя паранойя (это вообще его линия поведения, он ни в чем не виноват, но переписку и телефон считает своей территорией и мне не сдаст ее ни при каких обстоятельствах) и в конце “свали”. Я ушла в кафе, нашла квартиру на 10 дней. Когда пришла домой забрать вещи свои и детей, увидела, что его вещей уже нет. Позже он написал смс, что ему надо сосредоточится на работе, а мне на себе и нам нужно побыть раздельно. Я ответила, что тоже ушла. Он написал, чтобы я не тупила и не тратила деньги, чем больше я туплю, тем меньше ему есть, что терять.

Меня распирает противоречие, правильно ли я поступила. А вдруг он прав и у меня паранойя, может меня переклинило после этой переписки и я себя не контролирую. Но как жить с постоянными подозрениями, я чувствую, как с ума схожу. Только об этом думаю постоянно, замкнутый круг. Он чувствует давление и закрывается еще больше от меня. И так циклами. (Да, так жить точно нельзя. Поживите отдельно. У вас ребенок общий, вы не чужие, не бойтесь его потерять. Дайте ему свободу, воспользуйтесь свободой сами. Верните себе самоуважение, спонтанность, уверенность в себе. Общайтесь. Можете завести даже поклонников, он вас отпустил, не бойтесь. Главное, чтобы вы пришли в устойчивое состояние, спокойное, полноценное. Скорее всего после этого он начнет скучать, ему захочется помириться, все вернуть. Но не превращайтесь в истеричку и бабу со скалкой. Вы не сможете насильно заставить его подчиниться вашим требованиям. Только если он захочет быть рядом, если его будет к вам тянуть, если у него возникнет собственный мотив строить с вами отношения. Если все получится и он сделает официальное предложение жениться, напишите мне. Мне многие пишут об этом, мне нравится такие письма получать. Но не торопитесь, прямо сейчас этого точно не будет)

Сейчас есть готовность полностью порвать отношения, хочу свою крышу на месте оставить, хотя мужа люблю безумно и сын его любит и жили мы неплохо, если опустить его закрытость и мои истерики.

Я пытаюсь представить, на каких бы условиях я вернулась - только полная открытость переписок и официальный брак, но обрываю себя на этих мыслях, так как скорее всего мне никто ничего не предложит, разве что ковриком. (Правильно мыслите. Пока значимость не вырастет, ничего не предложит)

У меня всегда ресурс любви и секса занимал большую часть энергии. Всю жизнь одни мужики на уме, то один, то другой. Все остальное второстепенно было. Загружаю себя работой, но спасает не сильно это. А о других мужчинах даже думать не могу, начинается тошнота и изжога от этих мыслей в прямом смысле. К слову за все время у меня не было ни интереса ни влечения к другим мужчинам, хотя раньше любила внимание и всегда было несколько поклонников.

Страшно очень. Боюсь, что будет, когда он сына захочет увидеть, боюсь упасть к ногам и молить о прощении, и боюсь, что он может отморозится полностью, например уехать в другую страну (он там сейчас планирует выставку) и остаться там и даже не позвонить ни разу. (Нет, такого не будет. Но вы не должны истерить и падать к ногам. Помните о самоуважении)

Как с этим жить не знаю. Через десять дней нам надо продлевать аренду квартиры, где мы жили вместе, обычно он занимался этими вещами. Я финансово пока не очень стабильна, но на пару месяцев сбережений хватит. Не знаю что делать. Возвращаться в квартиру нашу и дальше ее оплачивать самостоятельно, или искать новую. Хочется как-то облегчить свое состояние правильным поведением. Но мои мысли настолько противоречивы, что я даже пять минут не пребываю с одним намерением.

Спасибо за рубрику.

Анон · 2017-01-19 21:04:44

Эвалюш, твои друзья?
http://m.fishki.net/2193812-zhertvy-pla … tysja.html

Анон · 2017-01-19 21:12:58

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
У сына не будет примера отца перед глазами, разве это хорошо?
А ты считаешь, что любой отец - это хорошо? А статистику по домашнему насилию читал, к примеру?..
Мне кажется, аноны уже немного запиздились. Че вы пытаетесь доказать, что все мужики поголовно говно? Что отсутствие отца хорошо для ребенка? Что неполная семья, лучше полной? Понятное дело, что если отец ебанашка и алкаш, то лучше никакого. Но тут так преподносят уже, что мужик нужен только для сцеживания спермы, а дальше пошел нахуй. Тем не менее, большинство то замуж повыскакивало или в отношения так или иначе вступило.
Я не мудоанон, и не хомяк, если че.

Ну ты правильно сказал это - мужик НУЖЕН (в смысле необходим) только для сцеживания спермы. Всё остальное женщина может и сама (выносить-родить-заработать на жизнь себе и ребенку). Тут надо вспомнить, что возможность зарабатывать более-менее прилично у женщин появилась совсем недавно, буквально несколько десятилетий назад. А раньше мужик был нужен просто чтобы женщина с голоду не сдохла вместе с детьми, т.к. работать она могла только портнихой, прачкой или проституткой. Еще раньше женщина не могла даже владеть имуществом, не могла наследовать. Просто не было юридического равенства М и Ж. Поэтому мужик нужен был ЛЮБОЙ. Примерно как сейчас в Саудии - муж нужен просто, чтобы женщина могла из дому выйти.
За счёт того, что мужик был нужен женщине тупо для выживания, полового отбора почти не происходило. Не было у мужиков стремления становиться лучше, т.к. любой мог найти жену и размножиться, просто за то, что у него был йух.
А сейчас (см. первый абзац) вследствие резкого повышения самостоятельности женщин, так же резко повысилась и планка требований к мужчинам. Мужчина нужен современной женщине только в том случае, если может дать ей что-то СВЕРХ того, что она может дать себе сама. А если учесть, что она может уже почти всё, становится понятно, почему только очень малый процент мужиков реально желанен женщинам сейчас. Также становится понятен массовый мужской баттхерт - ведь они веками могли сидеть на попе ровно и ничего не делать для своего развития, для того, чтобы понравиться женщине, а жена и семья были им гарантированы. А сейчас приходится таки вставать с дивана и что-то с собой делать, чтобы не остаться одиноким и бездетным на старости лет. А аспада к этому не привыкшие. Вот у них и бомбит.

Анон · 2017-01-19 21:15:30

Вот два письма, чем-то похожих историй.

:facepalm: чтоэтобыловообще? русский не родной?

Анон · 2017-01-19 21:20:21

Мужчина нужен современной женщине только в том случае, если может дать ей что-то СВЕРХ того, что она может дать себе сама. А если учесть, что она может уже почти всё, становится понятно, почему только очень малый процент мужиков реально желанен женщинам сейчас. Также становится понятен массовый мужской баттхерт - ведь они веками могли сидеть на попе ровно и ничего не делать для своего развития, для того, чтобы понравиться женщине, а жена и семья были им гарантированы. А сейчас приходится таки вставать с дивана и что-то с собой делать, чтобы не остаться одиноким и бездетным на старости лет. А аспада к этому не привыкшие. Вот у них и бомбит.

:great:

Анон · 2017-01-19 21:20:43

Ой, анончик, да до хрена знаю мужиков, которые ничего из себя не представляя, сидят на попке ровно у дивана, а женщина вкалывает за троих, чтоб мужик был в доме, чтоб отец был у ребенка. Так что психология "абы какой, только бы был" работает на тыщу процентов, только у поколения 20-30 лет начинает отказывать, но когда еще откажет?

Сразу скажу - ну харе уже так утилитарно. Так посудить, мне и друзья не нужны, а уж тем более кошки, я же все сама могу. Но тем не менее, это нормально. что мне с людьми интересно, и что любовь-морковь хочется, ну, а некоторым и детей хочется, хотя казалось бы, одна морока, пережиток прошлого, давайте все жить в одиночестве, и подыхать по одному в своих многоэтажках, мы же друг другу не нужны.
Другой вопрос, что мудак мне не нужен, как и плохие друзья или плохие родственники, а вот хорошие люди для удовольствия, а не чтобы за их счет жить - нужны.

Анон · 2017-01-19 21:21:37

Анон пишет:

Мужчина нужен современной женщине только в том случае, если может дать ей что-то СВЕРХ того, что она может дать себе сама. А если учесть, что она может уже почти всё, становится понятно, почему только очень малый процент мужиков реально желанен женщинам сейчас. Также становится понятен массовый мужской баттхерт - ведь они веками могли сидеть на попе ровно и ничего не делать для своего развития, для того, чтобы понравиться женщине, а жена и семья были им гарантированы. А сейчас приходится таки вставать с дивана и что-то с собой делать, чтобы не остаться одиноким и бездетным на старости лет. А аспада к этому не привыкшие. Вот у них и бомбит.
Анон, гениально сформулировал.

Анон · 2017-01-19 21:23:48

Че поулюлюкать-та? Ему дельные советы советуют. Если ты в советах знаешь толк, конечно же

Я в перверзиях знаю толк. Они не лечатся. А Прекрасный-Хомяк вроде бы не очень настроен разделять жизнь тематическую и ванильную. А другого способа и нет, наверное.

Анон · 2017-01-19 21:24:21

Анон пишет:

Ой, анончик, да до хрена знаю мужиков, которые ничего из себя не представляя, сидят на попке ровно у дивана, а женщина вкалывает за троих, чтоб мужик был в доме, чтоб отец был у ребенка. Так что психология "абы какой, только бы был" работает на тыщу процентов, только у поколения 20-30 лет начинает отказывать, но когда еще откажет?
Сразу скажу - ну харе уже так утилитарно. Так посудить, мне и друзья не нужны, а уж тем более кошки, я же все сама могу. Но тем не менее, это нормально. что мне с людьми интересно, и что любовь-морковь хочется, ну, а некоторым и детей хочется, хотя казалось бы, одна морока, пережиток прошлого, давайте все жить в одиночестве, и подыхать по одному в своих многоэтажках, мы же друг другу не нужны.
Другой вопрос, что мудак мне не нужен, как и плохие друзья или плохие родственники, а вот хорошие люди для удовольствия, а не чтобы за их счет жить - нужны.

Тут суть еще в том, что нормально в любовь-морковь мужики в основном тоже не могут, т.к. еще сильны отголоски отношения к женщине как к рабыньке, полностью от мужа зависимой.
Те мужики, которые могут относиться к Ж как к человеку и нормально по-человечески любить - они востребованы даже независимо от толщины кошелька или пуза или хуя.
Но их, опять же, не так много.

Анон · 2017-01-19 21:26:14

Анон пишет:
Анон пишет:
А ты считаешь, что любой отец - это хорошо? А статистику по домашнему насилию читал, к примеру?..
Мне кажется, аноны уже немного запиздились. Че вы пытаетесь доказать, что все мужики поголовно говно? Что отсутствие отца хорошо для ребенка? Что неполная семья, лучше полной? Понятное дело, что если отец ебанашка и алкаш, то лучше никакого. Но тут так преподносят уже, что мужик нужен только для сцеживания спермы, а дальше пошел нахуй. Тем не менее, большинство то замуж повыскакивало или в отношения так или иначе вступило.
Я не мудоанон, и не хомяк, если че.
Ну ты правильно сказал это - мужик НУЖЕН (в смысле необходим) только для сцеживания спермы. Всё остальное женщина может и сама (выносить-родить-заработать на жизнь себе и ребенку). Тут надо вспомнить, что возможность зарабатывать более-менее прилично у женщин появилась совсем недавно, буквально несколько десятилетий назад. А раньше мужик был нужен просто чтобы женщина с голоду не сдохла вместе с детьми, т.к. работать она могла только портнихой, прачкой или проституткой. Еще раньше женщина не могла даже владеть имуществом, не могла наследовать. Просто не было юридического равенства М и Ж. Поэтому мужик нужен был ЛЮБОЙ. Примерно как сейчас в Саудии - муж нужен просто, чтобы женщина могла из дому выйти.
За счёт того, что мужик был нужен женщине тупо для выживания, полового отбора почти не происходило. Не было у мужиков стремления становиться лучше, т.к. любой мог найти жену и размножиться, просто за то, что у него был йух.
А сейчас (см. первый абзац) вследствие резкого повышения самостоятельности женщин, так же резко повысилась и планка требований к мужчинам. Мужчина нужен современной женщине только в том случае, если может дать ей что-то СВЕРХ того, что она может дать себе сама. А если учесть, что она может уже почти всё, становится понятно, почему только очень малый процент мужиков реально желанен женщинам сейчас. Также становится понятен массовый мужской баттхерт - ведь они веками могли сидеть на попе ровно и ничего не делать для своего развития, для того, чтобы понравиться женщине, а жена и семья были им гарантированы. А сейчас приходится таки вставать с дивана и что-то с собой делать, чтобы не остаться одиноким и бездетным на старости лет. А аспада к этому не привыкшие. Вот у них и бомбит.

Все это так. Но почему тогда женщины все равно гораздо больше заинтересованы в мужчинах и гораздо больше стелятся-волнуются про отношения? Во всяком случае в России.

Анон · 2017-01-19 21:28:19

Анон пишет:

Анон пишет:
Письмо: Мы познакомились на форуме
▼Скрытый текст⬍
Таких писем приходит каждый день еще больше, чем хомячьих. По 900 штук, некоторые пишут повторно. Смешное письмо, где корона застит автору весь белый свет.
Публикую, чтобы вы могли поглумиться и отпинать дерзкую сучку, чтоб другим не повадно было.
Уважаемые аноны, здравствуйте!
Я давно читаю Ваш форум, внимательно слежу за всей информацией,что Вы даете, спасибо большое за Ваш труд. (автор благодарит и заходит снизу, но мы видим, что сверху. Кто она такая, чтобы отслеживать информацию и благодарить не материально? )
Ситуация моя типична, но я все же надеюсь на детальный разбор. (стелится ковриком. Смотрите, друзья. Видите противоречие? Анон пишет, что ситуация типичная. Если так, то зачем писать в Нашфорум? Но она надеется на разбор. Заметьте, друзья, еще ставит условие, что на детальный! Рапан расселся и считает себя рыбаком. Отпиздим ее всем миром!)
Моя проблема в том, что Хомоанон (у вас нет уважения к мужчине. С такими косяками вы и мудоанона не нарыбачите, который готов ебать резиновую зину), с которым мы познакомились несколько недель назад, перестал отвечать на мои сообщения. Подозреваю, что я скатилась в минус (вы с самого начала были в минусе, снимите корону), хотя раньше у нас был баланс (он отвечал на все мои сообщения, и даже спрашивал что-то у меня, я чувствовала, что интересна ему не только как анон с холиварки, а как, не побоюсь этого слова, девушка!) (жалел вас. Чем вы ему можете быть интересны? Вы же толстая и неуспешная, денег у вас нет, ресурсов ноль. Только ресурс анонимного пиздежа слегка. А ему делать было нечего на работе. Он зарабатывает много, умный и интересный. У него сто таких, но они заняты в эти дни были. И отвечал он не конкретно вам. Вы для него пустое место. Скорее не пустое, а наполненное липкой ухой. Видите, друзья, как рапунцелевы короны работают?) .
Вот уже три сообщения он оставил без ответа и я даже не знаю, продолжать ли мне еще писать или перестать давить своим вниманием? Как Вы думаете, три сообщения - это уже липкий минус, да? (липкий минус был с самого начала. Еще до того, как хомяк пришел на холиварку вы уже были с ним в минусе. Поймите вы наконец и перестаньте строить иллюзии)
Умом я понимаю, что нужно отцепиться и прокачать ресурсы, но сердце начинает биться быстрее при виде его милых щечек, набитых зерном. Тем не менее я нашла в себе силы и уже после первого игнора встала, прокачала жопу, получила три заграничных образования и сейчас отдыхаю на островах с новым любовником, который учит меня правильно сосать. (нобелевскую премию, наверно, тоже получили) Правда он выдвинул условия, что я должна съехать от мамы, научиться готовить, ходить в качалку, чтобы накачать не только жопу, но и руки, чтобы сильнее ебать его страпоном, и еще записаться к психотерапевту, но только такому, который не выписывает лекарств. Он говорит, что это стандартные требования к любой его девушке и я готова на них согласиться, но все еще надеюсь на камбек Хомоанона! (видите, какую красивую пику сделал? С такими халявщицами только так и нужно.)
Подскажите, уважаемые аноны, как сделать пику, чтобы не отрастить ему жабры? (Ваша ОЗ слишком низкая для такого румяного хомяка. И вы в такой яме, что надо думать не о жабрах и мужиках. Вы никмоу сейчас не интересны. Занимайтесь в зале, качайте ресурсы. Не отвечайте ему, растите свою фигуру в его поле. Намекните, что любите БДСМ, но больше не отвечайте. Это будет красивый шар)
Большое спасибо за возможный разбор моей ситуации!
(И вам это не поможет. )

:lol: :lol: :great: :great:

Анон · 2017-01-19 21:28:57

Анон пишет:

Все это так. Но почему тогда женщины все равно гораздо больше заинтересованы в мужчинах и гораздо больше стелятся-волнуются про отношения? Во всяком случае в России.

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...
на западе бабы так не загоняются по мужикам. Наши еще не догнали, видимо.

Анон · 2017-01-19 21:29:26

Все это так. Но почему тогда женщины все равно гораздо больше заинтересованы в мужчинах и гораздо больше стелятся-волнуются про отношения? Во всяком случае в России.

Так вроде все еще доминирует мнение, что без мужика- невостребованная. Ну и что что у тебя карьера, путешествия, хобби? Мужика нет, никому ненужная несчастная женщина.

Анон · 2017-01-19 21:30:55

Неполная семья лучше однозначно! Анон бы заебался, если бы им в детстве несогласованно командовали 2 человека, и манипулировали бы друг другом посредством анона. Единоначалие все-таки спокойнее как-то.

Анон · 2017-01-19 21:38:00

Аноны, аноново кошкэ просит арахис, который сейчас жрёт анон. Он для них не ядовит?

Анон · 2017-01-19 21:39:02

Анончики, я вижу, что жизнь вам подсовывает плохие примеры семей с двумя родителями. Но блин, это же не норма! Норма, это когда два адекватных любящих друг друга взрослых женятся, заводят детей и кошек,кому как надо, и все спорные вопросы решают мирным путем. Вот это и должно быть нормой. И люди выросшие в этой норме строят отношения по тому же принципу - на взаимной любви и уважении.
Анон молод, неужели это исключение, а не норма в мире?

И кстати говоря, семья неполная дает куда меньше гарантий на хорошее детство. Родитель может быть упорот настолько, что не смог выстроить нормальные отношения, а может быть озабочен выживанием себя и ребенка так, что домой будет приходить только ночевать, работая на благо чада.

Анон · 2017-01-19 21:41:41

Норма, это когда два адекватных любящих друг друга взрослых женятся, заводят детей и кошек,кому как надо, и все спорные вопросы решают мирным путем.

Нет, сынок, это фантастика! (с)

много ли ты таких семей видел на постсоветском пространстве?

Анон · 2017-01-19 21:44:29

У анона в соседях (в панельке) сплошь полные семьи кругом. Постоянно слышно, как кто-то кого-то пиздит или орёт на супругу/а или на детей. Дети верещат. Мужики чем-то кидаются в домочадцев (судя по звукам). Нет уж, спасибо, не надо мне такого щастья.

Анон · 2017-01-19 21:47:19

Норма, это когда два адекватных любящих друг друга взрослых женятся, заводят детей и кошек,кому как надо, и все спорные вопросы решают мирным путем.
Нет, сынок, это фантастика! (с)
много ли ты таких семей видел на постсоветском пространстве?

Нууу, у меня хорошие отношения в семье - 27 лет брака, ссор особо нет, все адекватно.
Семьи двух моих подруг, но тут не поручусь, конечно, чужая жизнь- потемки, но стаж большой и выглядит все очень хорошо. Второй брак у отца моей подруги - там лет 10 уже, и как приходила в гости - любовь что пипец. Еще знакомая пара - там муж и жена даже внешне похожи, и вообще "одна сатана". Чувствами на публике не светят( не лобызаются прилюдно) , но столько уважения друг к другу, прям завидно. Там вот, поручиться могу, отношения очень на равных, и работают, кстати, вместе тоже.

Так что у меня есть примеры, что это в принципе осуществимо. В моем маленьком мире это - норма.

Анон · 2017-01-19 21:50:07

Аноны, оффтоп. по Хамовникам бегуны бегут! Ночь, улица, фонарь, аптека...темнотища, а внизу - толпа вялых людей, бегущая в направлении центра, как в триллере Монстро (там так же от пришельцев убегали)...Анон зашел молочка попить на кухню, увидел в окно и испугался. То велопарад в минус тридцать - ТУТ, теперь ночные забеги. Почему вся ебаназия со всех раенов стекается к нам? Можно подумать, нам своей мало(
У кого-то еще на раенах происходит подобное :think: ?

Анон · 2017-01-19 21:53:22

Анон пишет:

Аноны, аноново кошкэ просит арахис, который сейчас жрёт анон. Он для них не ядовит?

Вообще гугол в помощь - но имхо нельзя давать кошаку арахис!

Анон · 2017-01-19 21:55:19

Анон пишет:

Норма, это когда два адекватных любящих друг друга взрослых женятся, заводят детей и кошек,кому как надо, и все спорные вопросы решают мирным путем.
Нет, сынок, это фантастика! (с)
много ли ты таких семей видел на постсоветском пространстве?
Нууу, у меня хорошие отношения в семье - 27 лет брака, ссор особо нет, все адекватно.
Семьи двух моих подруг, но тут не поручусь, конечно, чужая жизнь- потемки, но стаж большой и выглядит все очень хорошо. Второй брак у отца моей подруги - там лет 10 уже, и как приходила в гости - любовь что пипец. Еще знакомая пара - там муж и жена даже внешне похожи, и вообще "одна сатана". Чувствами на публике не светят( не лобызаются прилюдно) , но столько уважения друг к другу, прям завидно. Там вот, поручиться могу, отношения очень на равных, и работают, кстати, вместе тоже.
Так что у меня есть примеры, что это в принципе осуществимо. В моем маленьком мире это - норма.

Это осуществимо к мужикомНЕмудаком. Коих мало.
Если решить, что их много и вообще большинство на самом деле, то придется самой себя загазлайтить и тратить всю жизнь на поиски алмазов среди говна.

Анон · 2017-01-19 22:00:27

Кошеводам в помощь!
http://zhizo.ru/blogs/koshki-guljayut-s … oshke.html
http://unikot.ru/page_st1

Анон · 2017-01-19 22:03:23

Анон пишет:
Нет, сынок, это фантастика! (с)
много ли ты таких семей видел на постсоветском пространстве?
Нууу, у меня хорошие отношения в семье - 27 лет брака, ссор особо нет, все адекватно.
Семьи двух моих подруг, но тут не поручусь, конечно, чужая жизнь- потемки, но стаж большой и выглядит все очень хорошо. Второй брак у отца моей подруги - там лет 10 уже, и как приходила в гости - любовь что пипец. Еще знакомая пара - там муж и жена даже внешне похожи, и вообще "одна сатана". Чувствами на публике не светят( не лобызаются прилюдно) , но столько уважения друг к другу, прям завидно. Там вот, поручиться могу, отношения очень на равных, и работают, кстати, вместе тоже.
Так что у меня есть примеры, что это в принципе осуществимо. В моем маленьком мире это - норма.
Это осуществимо к мужикомНЕмудаком. Коих мало.
Если решить, что их много и вообще большинство на самом деле, то придется самой себя загазлайтить и тратить всю жизнь на поиски алмазов среди говна.

Ну вот, анон, у меня базовое доверие к миру, основанное на частной выборке благополучных семей. А у кого-то частная выборка вообще другая.
Если только про свой личный опыт - я не знаю, каков процент мудаков. У меня отношения не заходили так далеко, чтобы проверить, я ни с кем ни жила, а имхо, говнистость как раз проверяется таким близким проживанием. А на конфетно-букетном периоде все норм были.
Вот, блин, после таких разговоров о том, какие люди бывают, стремно на улицу выходить.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#101326 2017-01-19 21:00:28

Re: Эво-люцио

#101327 2017-01-19 21:01:10

Re: Эво-люцио

#101328 2017-01-19 21:04:44

Re: Эво-люцио

#101329 2017-01-19 21:12:58

Re: Эво-люцио

#101330 2017-01-19 21:15:30

Re: Эво-люцио

#101331 2017-01-19 21:20:21

Re: Эво-люцио

#101332 2017-01-19 21:20:43

Re: Эво-люцио

#101333 2017-01-19 21:21:37

Re: Эво-люцио

#101334 2017-01-19 21:23:48

Re: Эво-люцио

#101335 2017-01-19 21:24:21

Re: Эво-люцио

#101336 2017-01-19 21:26:14

Re: Эво-люцио

#101337 2017-01-19 21:28:19

Re: Эво-люцио

#101338 2017-01-19 21:28:57

Re: Эво-люцио

#101339 2017-01-19 21:29:26

Re: Эво-люцио

#101340 2017-01-19 21:30:55

Re: Эво-люцио

#101341 2017-01-19 21:38:00

Re: Эво-люцио

#101342 2017-01-19 21:39:02

Re: Эво-люцио

#101343 2017-01-19 21:41:41

Re: Эво-люцио

#101344 2017-01-19 21:44:29

Re: Эво-люцио

#101345 2017-01-19 21:47:19

Re: Эво-люцио

#101346 2017-01-19 21:50:07

Re: Эво-люцио

#101347 2017-01-19 21:53:22

Re: Эво-люцио

#101348 2017-01-19 21:55:19

Re: Эво-люцио

#101349 2017-01-19 22:00:27

Re: Эво-люцио

#101350 2017-01-19 22:03:23

Re: Эво-люцио

Подвал форума