Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2017-01-15 11:42:30

Топик утонул во влагалищной смазке. Ему необходимо спасение.

Анон · 2017-01-15 13:06:42

Перечитываю сейчас старые разборы писем и вот, что интересно. Когда читаешь Люсю каждый день, изменения курса не так заметны, психика адаптируется, глаз замыливается, а стоит отмотать писем 200 назад, и сразу прозреваешь, видна вся история.
Вот Люська придумала про Онегина, при этом во всех письмах, где появлялся мутный мудак, он был Люськой назван Онегиным, вплоть до тех писем, где видно, что автор письма просто не нужен мужику. Десятки писем подряд, где в каждом разборе письма Люська пишет: "вот типичный Онегин..."
Это дает колоссальную надежду и хомки кидаются размораживать мудаков, естественно, у них ничего не выходит и возникает новая волна писем, где уже хомки своих мудаков называют Онегиными и просят "спасите-помогите", тут уже Люська раворачивается на 180 градусов и говорит, что не каждый мудак - Онегин, не каждый, кому ты не нужна - Онегин, просто ты ему не нужна.
И все, с тех пор, больше ни одного письма, где бы Люська сказала, что мужик типичный Онегин, теперь Люська пишет, что это ты "липкая, не смогла заинтересовать, не нужна", а не мужик Онегин. Резко исчезли письма про Онегиных, а хомки все еще по инерции пишут, что вот мол, типичный Онегин же.
Под катом копия старого письма, сейчас бы Люська сказала, что мужик держит автора во френдзоне, а тогда написала "Вот вам письмо об онегине. Анализируйте без меня сначала".

▼Скрытый текст⬍

Здравствуйте, Эволюция! Очень надеюсь, что Вы сочтете мое письмо подходящим для разбора и анализа в Вашей рубрике. Для меня это было бы просто подарком судьбы, тем более, что ситуация «свежая», и мне хочется верить, что я еще не все испортила, и ее можно исправить. В любом случае, спасибо за шанс. Моя ситуация чем-то похожа на недавнюю историю девушки с непроявленной любовью, но у меня другие исходные данные, да и весь дурдом начался совсем недавно.

Немного о себе – мне 36 лет, замужем 17 лет, есть двое детей, 14 и 7 лет. Муж – хороший и достойный человек, но я его не люблю. Не люблю очень давно, много раз пыталась вырулить в баланс, пару раз удавалось, но больше нет сил. Живу с ним ради детей, которые папу очень любят, а у старшей дочери вообще фобия на тему разводов, уже несколько лет. Для всех у нас образцовая семья, хотя пару раз я ходила «налево» просто чтобы не сдохнуть со скуки в своем браке, но это было мимолетно и меня не особо впечатлило.

Год назад я вышла на новое месть работы. Там я и познакомилась с С. Мы работаем в разных отделах, и по роду службы регулярно пересекаемся по телефону и в живую. Первым проявлять ко мне интерес начал С. – когда я приходила к ним в отдел, всегда угощал меня чаем, предлагал приходить почаще, если мы встречались в служебном автобусе –стал завязывать разговор. Поначалу я не обращала на это внимания, потом, в ходе общения, я поняла, что у нас море общих интересных нам тем, стала сама инициировать встречи и поводы для общения. Полтора месяца назад мне предстояла поездка в Москву, впервые в жизни, и С. очень помог мне практическими советами и моральной поддержкой (я очень волновалась, никогда до этого не летала в самолете, не ездила в метро и вообще одна никуда не ездила, а тут сразу Москва ). Попросил позвонить ему из Москвы, как я там устроилась.

Уже в ходе подготовки к командировке я увидела С. не только как интересного человека, но и очень притягательного мужчину, однако, поначалу эту мысль отгоняла. Из Москвы я ему позвонила, мы проговорили часа два, и думаю, с того момента все и понеслось. Я не знаю, сколько ему лет точно, но, думаю, лет 40 с небольшим. Он женат, но уже несколько лет с женой не живет, почему не оформляет развод – не знаю, не выспрашивала. Я вообще старалась не касаться вопроса наших семей. Мне казалось, это преждевременно. О своих отношениях с мужем тоже не говорила, в общих чертах дала понять, что у меня есть проблемы, и все. Из Москвы я привезла С. брелок в знак благодарности за советы. С. как-то не то смутился, не то напрягся, но брелок взял. Наше общение продолжилось в обычном режиме.

Через пару дней после приезда из Москвы я сняла обручальное кольцо, С. это заметил. Потом С. стал выходить со мной на одной остановке, сначала просто чтобы закончить начатый в автобусе разговор (обычно он выходил на одну остановку раньше меня), потом стал провожать меня на трамвайную остановку, где я пересаживалась. Я стала стараться проявлять активность, но без навязчивости, например, предлагала прогуляться (С. всегда соглашался, потом и сам стал предлагать). Мы оба любим читать и обсуждать книги, я просила у него кое-какие книги почитать, читала, мы их потом обсуждали. C. все время говорил мне, что я очень выбиваюсь из толпы, что, в отличие от других женщин, не говорю все время о детях (я о них практически не говорила, потому что считаю, что кроме меня мои дети никому не интересны), что я единственная на весь завод ношу длинную юбку, что нестандартно мыслю, что ему со мной интересно, и ему очень нравится наше общение, нравится, что я его понимаю.

Последнюю неделю С. стал мне предлагать руку вовремя прогулки, я тоже старалась взять его за руку при любой возможности, но сразу отпускала, если чувствовала, что он хочет высвободится. Я старалась невербально всегда показывать ему, что восхищена им, рада ему, что он мне нравится, как мужчина. Долгие взгляды, тембр голоса. Он это замечал. И словами выражала ему свое восхищение, в С. много чем можно восхищаться, то было искренне. Из отдельных фраз я поняла, что С. не из тех, кто легко и быстро завязывает отношения, потому была готова сближаться постепенно. Я наслаждалась этим периодом, думаю, ему тоже было хорошо, я, по крайней мере, старалась. Все шло хорошо до прошлой недели. Я старалась не падать в иллюзии, не катиться в минус, но когда поняла, что чисто физически я к этому мужчине чувствую то, чего ни к одному мужчине в своей жизни не чувствовала, такое желание, что мне казалось, еще немного, и я начну оргазмировать от одного его имени, меня просто стало накрывать. С этого момента, наверное, я стала совсем терять границы и начала липнуть.

Когда мы гуляли (а гуляли мы каждый день), я никак не могла заставить себя расстаться с ним. Да, еще такой момент, он обращался ко мне на ты, я к нему – на Вы. Во время моего звонка из Москвы С. попросил обращаться к нему на «ты». Тогда я не смогла. Я приехала в Россию полтора года назад из восточной бывшей республики, и мне правда было сложно начать обращаться к мужчине на «ты», я и на работе ко всем на Вы обращаюсь, к тому же мне казалось, что обращение на Вы поможет мне не слететь в минус и удержать границы. Договорились вернуться к этому вопросу 1 апреля. Во время наших прогулок мы пару раз зашли в кафе, оба раза по его инициативе. Пили кофе со сладким, платил он. У меня просто духу не хватило сказать, что заплачу сама за себя. И вот наступила злополучная среда 30 марта. Мы пошли гулять, как обычно, в парк. С. сказал, что у него был трудный день, попросил заговорить его так, чтобы он мог отвлечься. Мы много о чем болтали, на выходе из парка С, сказал, что скорей бы уже 1 апреля, чтобы я перешла на «ты». Потом, когда мы стояли на остановке, С. вдруг завел разговор о наших отношениях, сначала какими-то намеками, потом сказал, что рано или поздно нам нужно будет объясниться, на что я сказала, что, по-моему, такие объяснения пока преждевременны.

Но он тему не оставил, начал говорить о том, что наши прогулки стали слишком длинными, что ему было дискомфортно от того, что я, мать маленького ребенка, так допоздна с ним гуляю (допоздна – это до 8 – половины девятого, и то, такое было только дважды, обычно мы гуляли час после работы, в выходные не виделись) и в итоге сказал, что видит наши отношения дружескими и спросил, а что чувствую я. И тут я незнамо зачем вывалила ему, что влюблена в него, и очень сильно. На что С. ответил, что этого он и боялся. Что у него разваленная семья, в голове другая женщина, от которой он, по его словам, «излечивается». Что он рассчитывал на долгие годы приятного общения, что он в меня не влюблен и что «ну почему, как только что-то хорошее завязывается, обязательно какая-то фигня начинается».

Меня оглушило. Честное слово, чисто физически было такое ощущение, что на меня потолок упал, на какой-то момент я просто оглохла. Я сама не ожидала от себя такой реакции, потому что все время сама себе твердила, что он пока в меня не влюблен, что он ничего мне не должен, и я ничего не должна от него ждать. Но в реальности я была не готова, что все повернется вот так. Тем более, что ничего не предвещало. С., по-моему, сам испугался моей реакции, начал говорить, что она ему не нравится, взял меня за руки, спрашивал, что теперь делать будем. Я ничего не могла ответить, я как онемела. Потом он сказал: «Может, у тебя это пройдет? Как по-твоему опыту?» Это прозвучало как пощечина, я сказала, что мне немедленно нужно уехать, С. порывался поехать со мной до моего дома, я наотрез отказалась.

Дома я не помню, как прошел вечер, ночью я почти не спала. Утром я сделала все, чтобы не попасть с ним на один автобус. С. позвонил мне на сотовый, но накануне всех событий я сменила смартфон и еще не перенесла контакты. Я ответила, просто потому, что не узнала его номер, иначе бы не взяла трубку, потому что не знала, что говорить. Он спросил как я, я ответила «нормально» (выйти поговорить не додумалась, я была как зомби, а за моей спиной сидит моя начальница). Он сказал, что его вся ситуация выбила из седла, пришлось даже выпить спиртного. Он еще что-то говорил, я снова оглохла. С. сказал, что будет присматривать за мной.

Я сказала, что меня ждет работа, и повесила трубку. После работы вызвала такси, чтобы наверняка не ехать с ним в одном автобусе, потому что мне становилось физически плохо от одной мысли, что я его снова увижу. Не увидев меня в автобусе, С. мне позвонил, я не ответила. Сегодня С. сам пришел в наш отдел, по работе. Был весел, шутил и болтал с моей начальницей (они много лет работают вместе, хорошо знакомы). Меня называл по имени-отчеству. А у меня не хватало сил даже смотреть на него. Я сидела и занималась работой. В какой-то момент он подошел и попытался заглянуть мне в лицо, у меня так затряслись руки, да все затряслось, что мне пришлось отвернуться. Выходя С. снова позвал меня приходить к ним почаще, пить чай. Вот и вся история. У меня такое чувство, что я развалилась на куски. Этот мужчина очень много для меня значит. Прошу, пожалуйста, подскажите, можно ли еще вырулить ситуацию на романтическую сторону? Как исправить? В любом случае, нам предстоит общаться по работе, да и в служебном автобусе придется встречаться, не могу же я бегать от него вечно. Я не представляю, как себя вести с ним теперь, мне очень стыдно перед ним. Умоляю, помогите разгрести руины, в которых я сижу.

Уверена, что сейчас бы Люська не назвала его онегиным. То есть засрала мозги онегиными, а потом вы не так поняли, тупые.
Потом, кстати, заметно, как рассказы о рыбалке и Ромоире вызывают шквал писем о неудачной рыбалке и к чему это приводит: к унижениям, стыду, аддикции, т.е. народ реально наломал дров в попытках подражать.
И еще одно наблюдение - раньше было много писем от мужиков, примерно столько же, сколько и от женщин, сейчас почти все письма только от женщин.
Еще у нее в одном из разборов упоминается рыбацкий инструмент "ништяки"- это услуги, подарки, помощь, но неопытным рыбакам лучше его не использовать, она потом расскажет, как им пользоваться:)) Короче, это то, что она сейчас называет "корм" и исключительно в негативном смысле:)
Такой вот сумбур из наблюдений.

Отредактировано (2017-01-15 13:09:13)

Анон · 2017-01-15 13:14:51

Не надо сюда хомок приглашать. Для свежего взгляда тут сборище пишущих из дурдома, из острого отделения.

Анон · 2017-01-15 13:17:42

Анон пишет:

Давайте мужиков гнобить только по наличию хуя
Кастрированных значит не трогаем что ли

:facepalm: Превед, безграмотность с петросяньими шутками.

Анон · 2017-01-15 13:47:23

Виликая и Грандиозная радует

Качай ресурс!

▼Скрытый текст⬍

Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации - качать ресурсы.

Ресурсы = опоры.

Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.

Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.

Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима.

Болтовня - способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее.

Кстати, о терапевтах. Многие до сих пор путают терапевтов и коучей. Этим может заниматься и один человек с разными клиентами, но это разные виды деятельности. Я, например, никакой терапией в своем блоге не занимаюсь, это невозможно. Зря некоторые пытаются мною манипулировать этим вот "тыжтерапевт, шож ты такой злой". Я тут блогер, а не терапевт. Я пишу о методах самотерапии, используя разные способы донесения до сознания. Я считаю самотерапию - главным направлением психологии будущего. Люди эволюционировали в антропогенезе от детского до подросткового состояния и им пора учиться полноценной саморегуляции, а не искать себе мамочку в лице терапевта. То есть терапия останется актуальной всегда, но самотерапия в ближайшем будущем должна приобрести особое значение.

А коучинг - это помощь в выборе линии поведения. Это не лечение травм и комплексов. Коучинг может быть мягким (и наводящим, типа - ну подумай, как поступить, учитывая то и это) или жестким (и прямым, типа - ты делаешь полную хрень и вот что тебе грозит), в разных случаях эффективен разный, я считаю, что мягкий коучинг возможен только с людьми без короны, поскольку корона любой мягкий коучинг воспринимает как поглаживания и растет от этого.

Так вот, терапия направлена на работу над своими внутренними проблемами, а коучинг направлен на решение внешних проблем. Очень опасно путать две эти вещи, поскольку если вы терапией пытаетесь решать внешний конфликт, вы развиваете магическое мышление: вот я сейчас покопаюсь в себе, с травмой детской разберусь, гештальт старинный хорошенько осмыслю, осознаю и проанализирую свои ошибки в прошлом, и новая проблема рассосется. Повернусь к актуальной проблеме задом и начну копаться в потемках своей души. Поищу под фонарем ключи, хотя потерял в темных кустах, но под фонарем светлей, как в анекдоте.

Поэтому люди, которые думают: надо срочно разруливать конфликт, а потом уже заниматься самоанализом, правы. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте.

Но.

Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. То есть когда вам нужно срочно решить проблему острого дефолта в отношениях (любых, не только любовных) надо обратить свою активность на прокачку ресурсов. И это будет лучшим выходом из большинства ситуаций.

И сейчас я объясню, почему так.

Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях (конфликт интересов), это означает, что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права (можете отстоять). Он объявляет вам войну.

Это характерно и для острого дефолта и для сильного дисбаланса (не только в любовных отношениях, но и с друзьями, с коллегами, с родителями). Все, что я пишу про любовь, можно переносить на отношения с людьми в области любого ресурса. Любовь лично для меня просто самая удобная модель. В остром дефолте вторая сторона думает, что вы обнаглели, обленились, зарвались, и он имеет силы поставить вас "на место" (пониже). А вы возмущены таким отношением, потому что то же самое думали про вторую сторону, что она обленилась и обнаглела. В сильном дисбалансе плюсующая сторона требует либо расстаться, либо отдать ей больше территории, а минусующая испытывает ужас от обоих вариантов и умоляет не делать ни того, ни другого (например, не бросать ее, но и не изменять ей).

Почему в ситуации подобного конфликта нельзя направлять усилия в эпицентр событий, а надо направить на прокачку своих опор?

Потому что вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, а когда она активно намерена отобрать у вас что-то, а вы пускаетесь в оправдательные беседы или защитные оскорбления, вы просто теряете напрасно силы и снижаете свою значимость еще больше. Вы проигрываете.

Многие, особенно люди с длительным опытом отношений, знают, что избегание конфликта нередко помогает его снизить, поэтому супружеские пары со временем почти перестают скандалить. Но это мало кого спасает от постепенного роста дефолта или дисбаланса. Молча терпеть - это потихоньку сползать в яму. Конфликтовать - это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть - ползти туда медленно.

А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Не доставайте скалку в конфликте, если не можете сделать красивую пику, частично дистанцируйтесь (уменьшение близости снижает накал) и быстро пойдите, сделайте что-то для усиления своих ресурсов. Результат вас может удивить, если вы делаете это впервые.

Пример из письма, которое я, может быть, опубликую позже.

В паре дефолт. Жена сообщает мужу, что ей все надоело, она не хочет смотреть на кислую морду мужа и начинает ходить по вечерам в какую-то группу, типа "открой в себе богиню". Муж отвечает, что он против, жена отвечает в духе "плевать мне на твое мнение". Муж в ответ на атаку пытается сказать, что подаст на развод, если жена начнет ходить по сектам. Жена отвечает, что развод так развод, ей все надоело. Если муж не готов идти ва-банк и ждать, одумается ли жена, не готов рисковать браком и боится потерять детей, он может пуститься в разборки, чередуя ругань и уговоры. Этим он расшатает свою значимость еще больше. Жена и так рвалась из брака, а здесь еще муж, оскорбляющий ее, конечно она окрепнет в своем решении. Если муж испугается и пообещает жене не сидеть с кислой рожей, лишь бы она не ходила по вечерам на сомнительные группы, где ее обучат плохому, жена, которая уже решила пойти в группу, "даст ему шанс", то есть она постарается прогнуть его пониже, и не факт, что муж сможет быть веселым и ласковым под прицелом жены, скорее всего после пары его попыток все вернется к тому же самому и укрепит жену в решении.

Если ситуация никак не меняется, а вы пытаетесь поменять свое поведение в ней, вы слишком много на себя берете. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Напрямую волевым путем на свои эмоции влиять нельзя.

Посмотрите, сейчас влияние мужа на жену исчерпано. Иначе бы она не объявляла войну. Давить на нее угрозами - это увеличивать ее ненависть. Юлить и пытаться угождать - поддаваться щипцам, то есть растить дефолт, а делать это красиво и спонтанно под давлением не получится.

Лучше всего, если муж пассивно согласится с решением жены (не беря на себя ответственность, то есть "ок, делай что хочешь", а не "да, ты права, поддерживаю" - это активное согласие и разделение ответственности) и заняться прокачкой своих ресурсов срочно. Что это ему даст?

Во-первых, он поменяет нечто в себе, и жена это заметит, но он сделает не то, чего она от него хочет, а то, что нужно ему. Например он станет ходить в спортзал, если раньше не ходил, или перестанет пить пиво и валяться на диване, а займется новым проектом, или пойдет на интенсивные курсы языка и начнет общаться в новой языковой группе. Важно, чтобы это была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Во-вторых, он не вырастит конфликт, подпитав его своей агрессией или унижением (то и другое конфликт выращивает). Чуть позже он может поставить жене ультиматум, это никогда не поздно, но в первый момент она готова к его ультиматуму и готова держать оборону. А ультиматум лучше ставить, когда человек чего-то от вас хочет, его фокус на этом, а не на обороне от вас.

Но самым важным является третий момент.

Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам (волевым усилием, а не потому что сложились обстоятельства и его вовлекли) ТУТ ЖЕ вырастает его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Если когда-нибудь появится что-то вроде МРТ поля, можно будет увидеть, как его фигура (Я) загорается и вырастает в момент когда человек сознательно начинает что-то делать для своего роста (каждый из 12 ресурсов на это работает). Когда он войдет в фазу инерции, ресурс его может продолжать расти, а фигура расти перестанет, фигура вырастает только в момент вот этой акции "Я есть, Я могу поменять что-то в своей жизни", эту акцию иногда называют "выход из зоны комфорта", хотя иногда под этим другое имеют в виду. Это дает поразительный полевой эффект, это делает вас уверенным, и вторая сторона, от которой вы в некоторым смысле прикурили (воспользовались конфликтом как стимулом) обязательно это чувствует.

Она может не понимать, что происходит, но ваша значимость для нее подрастет, ваше влияние на нее тоже. Это происходит даже если она не видит вас. Полевые эффекты вне зоны наблюдения - отдельная тема, я пока не поднимаю ее, чтобы не путали с эзотерикой, никакой эзотерики в этом нет, только аристотелевская физика. Но когда вы начинаете прокачивать какие-то ресурсы, ваше эго получает прилив сил. Поэтому это и дает оптимальный в конфликтной ситуации эффект.

Если с вами развязывают конфликт и вы не можете его прекратить одним жестом (это когда все рычаги у вас в руках, но в такой ситуации очень редко кто развязывает с вами конфликт, люди ведь не идиоты) или сделать пику (это когда у вас есть внутренняя уверенность в правоте и готовность к сепарации, в дисбалансе это всегда лучший выход, лучше быть не может, но многие слишком боятся), если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов. Подвесьте конфликт, который развивается не в вашу пользу, и займитесь укреплением. Именно это советовали все древние военные стратеги в подобной ситуации.

Скорее всего чуть погодя вторая сторона отменит свои требования или у вас будут силы на эффективную пику или вы вдруг обнаружите, что у вас есть рычаг влияния, которого вы то ли не замечали раньше, то ли не имели. Но теперь он есть. И вы можете разрулить конфликт с его помощью, красиво и просто.

Рычаг - это когда человеку намного выгодней сделать то, чего вы хотите, чем не сделать это. Вот что такое рычаг.

Многие ищут рычаг в ситуации тупика, а его там нет. Тогда они начинают копаться в прошлом и искать рычаг там. Но в прошлом не может быть рычага от настоящего. Тогда они прибегают к магии, начинают гадать и спрашивать советов у карт, рун, хрустальных шаров и звезд. Но и там нет ответов, поскольку у вас - тупик, силы не на вашей стороне. Не ищете черную кошку в темной комнате, которой там нет. Иначе ваша психика под таким давлением (сделай что-то из ничего!) не только кошку придумает, но и демона родит, который начнет вам помогать и расти, отъедая у вас энергию (так и работает корона).

Получите силы сначала и ваша ситуация решится в вашу пользу. Но и проиграть, имея силы, намного безопасней.

А силы, уважаемые друзья, можно получить только из ресурсов, только начав заниматься какой-то полезной для себя деятельностью в одной из 12 (условно) областях социальной жизни. Другого источника сил нет. Все остальные источники иллюзорны.

Если кто-то вдруг не в курсе, подробней это описано в моей книге, в первых ее частях (Марина Комиссарова "Любовь: секреты разморозки").

Получалось в ситуации острой проблемы отвлечься на прокачку ресурсов? Как результаты?

Анон · 2017-01-15 13:49:53

И вчера, пока на котиков дрочили, психолог марина комиссарова фото биография книги не хуйней страдала.

Искренность и корона

▼Скрытый текст⬍

Насколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать?

Это зависит от вашего самоуважения.

Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними.

Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы. Выход один - ограничивать свою искренность разумным путем и одновременно прокачивать самоуважение.

Чем больше прокачаете свое самоуважение, тем большую искренность себе сможете позволить.

Посмотрите, что происходит, когда человек в короне ведет себя очень искренне.

Его представления о себе искажены короной и, чем корона больше, тем больше искажены. Ему кажется, что все вокруг считают его солнышком, все понимают, какой он ценный приз. Искренние желания при таком самомнении: снизойти до каждого, дать совет, как завоевать его расположение, рассказать о своих потребностях. Но под короной человек не видит, что в реальности другой может быть не просто равнодушен, но и брезговать им. Корона не дает это заметить, особенно большая корона. И получается, что руководствуясь принципом искренности, человек выглядит глупо и навязчиво.

Представьте себе, что женщина решила быть искренней и признаться начальнику в том, что он ей очень нравится. Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое. Без короны она бы и не влюбилась в человека с намного большей ОЗ без малейшего движения с его стороны, не накрутила бы себя до такой степени. Но в короне ОЗ - это пустяки. В короне собственная ОЗ кажется громадной за счет того великолепия, которое рисует корона. Не солнышко даже, а солнце! И движения встречные короне не нужны, она априори предполагает влечение в свою сторону от любого. Тем более и движения вообразить короне тоже раз плюнуть. Вон он как посмотрел, все понятно.

Корона делает человека беззащитным, поскольку он видит весь мир людей в роли своих подданных или своей паствы. И проявляя свои царские эмоции искренне, такой человек превращает себя во всеобщее посмешище.

Чем больше корона, тем больше выиграет человек, если будет руководствоваться логикой, а не ощущениями, правилами, а не желаниями. Хочется кинуться начальнику на шею, но это не принято на работе. Кажется, что он ждет признания в любви, но логично подождать от него первого шага.

Сердцу в короне верить нельзя, иначе корона затащит вас в такое гиблое место, где вы постепенно потеряете все силы (все), и не то что поправить настройки эго не сможете, на существование станет не хватать энергии, физически подорветесь, эмоционально истощитесь.

Уж лучше ограничивать свою искренность и не доверять себе полностью, пока у вас корона. Представьте, что в вас живет бес, как в Средневековье называли баги эго, или тот самый таракан, толстый и хитрый, и шепчет вам на ухо всякую муть. Вы думаете, что это шепчет ваша интуиция, что это сердце, которому надо верить. Но сердцу можно верить, когда оно точно за вас, когда у вас есть самоуважение и ваши желания не разрушительны для вашей личности, не превратят вас в чей-то корм.

Трудность заключается в том, что ограничивая себя во всех желаниях, вы утрачиваете спонтанность.

Но не надо думать, что слушая корону, вы спонтанность сохраняете. Нет! Утрачиваете вскоре, непременно и часто намного больше, оказываясь на самом дне ямы.

То есть выход не в том, чтобы запрещать себе искренность, и не в том, чтобы следовать инструкции, а в том, чтобы снять свою корону, и дальше уже поступить искренне, если получится. Если начнет получаться, результат будет тройным. И поступок верный, и спонтанность сохранится (причем полезная для вас спонтанность) и самоуважение вырастет.

Покажу, как, например, это можно сделать, практически.

Возьмем частую в последних письмах ситуацию секс-онли (с женатыми в том числе), на которую женщины соглашаются, а потом выбраться не могут (из-за короны соглашаются, из-за короны не могут выбраться).

Им кажется, что они поступают искренне, когда испытав влечение к случайному человеку, не откладывают его и тут же, прямо в машине, отдаются своим искренним чувствам. Им кажется, что и мужчина должен быть рад и благодарен, что ему не морочили голову, а сразу же искренне распахнулись. И они даже инициативу сами проявляют, чтобы мужчина еще больше обалдел от искренности женщины.

Что тут делает корона?

Она сообщает женщине несколько ложных фактов. 1)Она обалденная - в глазах мужчины, 2)он горит по отношению к ней, 3)такие смелые женщины - большая редкость, 4)каждый мужчина мечтает о такой страстной любовнице.

Без короны картина была бы другой. 1)Она обычная, мало знакомая ему тетка, 2)он, возможно, сексуально голоден, возможно, нет, но лично к ней он почти равнодушен, 3) таких "смелых" женщин - пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так, 4)мужчин настораживают неразборчивые женщины даже в качестве любовниц.

Как выглядит картина без короны знает любая женщина, на самом деле. Надо всего лишь представить, что вам задает вопрос... ваша дочь.

Представьте себя матерью и пусть ваша воображаемая дочь, похожая на вас, спросит, как поступить. И скажите ей как мать, заботясь не только о ее сиюминутном наслаждении в пелене иллюзий, а о ее репутации, о ее будущем самочувствии, о ее реальной самооценке и мотивации строить личную жизнь.

Большинство матерей воскликнут: "Да кто он такой!" и будут правы. Он никто, она ему никто, ее значимость для нее - ноль, его польза для нее пока очень сомнительна. А ее искреннее желание, скорее всего, относится не к нему, а к какой-то ее проекции, к какой-то ее иллюзии. А может быть это уже аддикция - секс в машине с незнакомцами или секс-онли с доставкой на дом, сексоголизм (сейчас это очень часто у женщин, раньше было почти только у мужчин), и тогда любой в циничной ситуации может вызывать такое искреннее желание, но эта искренность стоит столько же, сколько очень искреннее желание допить бутылку водки и отправиться за второй. Надо ли идти у него на поводу?

То есть чтобы снять корону, надо представить себя своей матерью. Или отцом, если вы мужчина. Не надо вспоминать реального родителя, представьте себя самого любящим отцом себе же и взгляните на ситуацию.

Скорее всего это будет взгляд без короны или почти без короны. Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам. Это потому, что родители всегда думают о будущем детей, а корона - о сиюминутном кайфе в иллюзиях. Корона - злая мачеха, кормящая ядовитым снотворным яблочком. А любящая мать - реальная самооценка. Поэтому даже просто представить себя своим собственным родителем - довольно эффективный способ получить картину ситуации без иллюзий.

Хотя в самых запущенных случаях, корона настолько велика, что пускает корни даже в Супер-эго, захватывает как паук родительскую фигуру. И тогда женщина может представить себя своей матерью и все-таки сказать: "Делай то, что ты хочешь, ни в чем себе не отказывай, душа моя, весь мир к твоим ногам". Но это уже - совсем засада. Это настоящий дворцовый переворот. Как решать такую проблему, я расскажу потом.

Большинству людей помогает представить себя своим любящим и ответственным родителем и тем самым взглянуть на ситуацию без короны.

Если у вас есть какая-то небольшая проблема, которую вы решаете в данный момент и боитесь, что смотрите из-под короны, взгляните на нее взглядом родителя. Опишите разницу в двух словах между "искренним" желанием и родительским советом.

Анон · 2017-01-15 13:52:24

Хомоебля на мази

tanya_nyc
January 15 2017, 01:02:05 UTC
Я думаю, что если это единственная группа друзей, то это как от мужа, от которого полностью зависишь, резко уходить без опор. Тогда нужно стараться держать мир любым путем, одновременно растя опоры, чтобы уйти без потерь в будущем. Но в моем случае у меня другие друзья есть, и нет чувства прям пустоты, эти были любимые в каком-то смысле, ну ничего, будут другие.
get_job_done
January 15 2017, 01:07:52 UTC
давайте дружить, мы рядом живём)

Второй хома тот, у которого на аве ладонь, на которой лежит небольшая говняшка.

Анон · 2017-01-15 14:17:00

Хомоебля на мази
tanya_nyc
January 15 2017, 01:02:05 UTC
Я думаю, что если это единственная группа друзей, то это как от мужа, от которого полностью зависишь, резко уходить без опор. Тогда нужно стараться держать мир любым путем, одновременно растя опоры, чтобы уйти без потерь в будущем. Но в моем случае у меня другие друзья есть, и нет чувства прям пустоты, эти были любимые в каком-то смысле, ну ничего, будут другие.
get_job_done
January 15 2017, 01:07:52 UTC
давайте дружить, мы рядом живём)
Второй хома тот, у которого на аве ладонь, на которой лежит небольшая говняшка.

А откуда известно, что это он?

Анон · 2017-01-15 14:20:07

Представьте себе, что женщина решила быть искренней и признаться начальнику в том, что он ей очень нравится. Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое.

блять, как же меня бесит ее 1) желание читать мысли мужчин и 2) желание обвинять женщин в том, что читать чужие мысли они не хотят.
Вот откуда она знает, что начальнику не нужно такое уже просто потому, что он начальник и женат? Часто бывает так, когда мужчины бросают одних женщин ради других.

Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое. Без короны она бы и не влюбилась в человека с намного большей ОЗ без малейшего движения с его стороны, не накрутила бы себя до такой степени.

Блять, Марина, ты, конечно, может, и робот, но другие люди - живые. И любят - или не любят - они не потому, что поставили себе в это в план. Ты можешь влюбиться и в самого неподходящего человека. Просто потому, что так влюбляются. Да, для того, чтобы признать в такой ситуации нужна смелость. Возможно, ты назовешь ее короной.
Но. У тебя-то все как подвязано. Есть корона, поэтому, во-первых, влюбилась в неподходящего тебе по социальному статусу типа. Во-вторых - из-за той самой короны - пошла и призналась. Вот только влюбляешься ты в кого угодно не благодаря короне.

Им кажется, что и мужчина должен быть рад и благодарен, что ему не морочили голову, а сразу же искренне распахнулись. И они даже инициативу сами проявляют, чтобы мужчина еще больше обалдел от искренности женщины.
Что же делает корона?
Она сообщает женщине несколько ложных фактов. 1)Она обалденная - в глазах мужчины, 2)он горит по отношению к ней, 3)такие смелые женщины - большая редкость, 4)каждый мужчина мечтает о такой страстной любовнице.

:facepalm: Марина, если ты себя считала охуенной, когда давала с разбегу в первых попавшихся кустах, то не надо думать, что все такие. Некоторые просто поддаются страсти. Да, представь себе, женщине может хотеться просто потрахаться. А то ведь ты-то, наверное, думаешь, что это только мужчинам важно, чтобы им не морочили сексом голову.

Без короны картина была бы другой. 1)Она обычная, мало знакомая ему тетка, 2)он, возможно, сексуально голоден, возможно, нет, но лично к ней он почти равнодушен, 3) таких "смелых" женщин - пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так, 4)мужчин настораживают неразборчивые женщины даже в качестве любовниц.

Марина, опять читаешь мысли за мужчин? Причем, по твоему мнению, все мужчины думают одинаково. Вопреки твоему мнению, мужику может понравиться женщина. Это только ты думаешь, что все женщины обычные просто потому, что они женщины. А мужчина может так не считать. И он тоже может захотеть искренне с ней потрахаться.

То есть чтобы снять корону, надо представить себя своей матерью. Или отцом, если вы мужчина. Не надо вспоминать реального родителя, представьте себя самого любящим отцом себе же и взгляните на ситуацию.

Нахера быть своей матерью или отцом. Особенно, если тебе лет тридцать. Даже твои собственные родители не будут тебе указывать, с кем спать и когда, если тебе не пятнадцать.

Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам.

Зачастую, родители, которые говорят "суровую правду", подпитывают так свои короны. Возвышаясь над ребенком, который не может им ничем ответить.

"Делай то, что ты хочешь, ни в чем себе не отказывай, душа моя, весь мир к твоим ногам". Но это уже - совсем засада. Это настоящий дворцовый переворот. Как решать такую проблему, я расскажу потом.

А почему я не могу так сказать? Зачем мне, как родителю, говорить себе всякие "гадости"? Почему я не могу быть просто собой довольна? Может, я не осуждаю себя за то, что хочу трахнуться с мужиком, который мне понравился?
*да, кстати, анон в состоянии депрессии пытался проводить такие штуки. То есть, как бы смотреть на себя со стороны, оценивать свои поступки. Но вот к какому парадоксу анон пришел. С одной стороны, если мне нужна оценка со стороны, значит я не уверена в том, что смогу здраво оценивать свои поступки. Но. Для того, чтобы прислушаться к той оценке, которую я дам себе с позиции родителя, я должна быть уверена в том, что могу здраво оценивать свои поступки. В общем, если ты не уверен в том, что правильно себя оцениваешь, то ты не сможешь быть уверен и в той оценке, которую дашь себе с позиции родителя*

Анон · 2017-01-15 14:21:34

Анон пишет:

А откуда известно, что это он?

По аватарке?

Анон · 2017-01-15 14:25:46

Анон пишет:

Без короны картина была бы другой. 1)Она обычная, мало знакомая ему тетка,

Тут еще прикольно, что нет обратного. "1)Он обычный мало знакомый ей мужик. 2)она, возможно, сексуально голодна, возможно, нет, но лично к нему она почти равнодушна, 3) таких "смелых" мужиков - пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так, 4) женщина настораживают неразборчивые мужчины даже в качестве любовников."

Анон · 2017-01-15 14:32:33

Анон пишет:

Уверена, что сейчас бы Люська не назвала его онегиным. То есть засрала мозги онегиными, а потом вы не так поняли, тупые.Потом, кстати, заметно, как рассказы о рыбалке и Ромоире вызывают шквал писем о неудачной рыбалке и к чему это приводит: к унижениям, стыду, аддикции, т.е. народ реально наломал дров в попытках подражать.И еще одно наблюдение - раньше было много писем от мужиков, примерно столько же, сколько и от женщин, сейчас почти все письма только от женщин. Еще у нее в одном из разборов упоминается рыбацкий инструмент "ништяки"- это услуги, подарки, помощь, но неопытным рыбакам лучше его не использовать, она потом расскажет, как им пользоваться:)) Короче, это то, что она сейчас называет "корм" и исключительно в негативном смысле:)Такой вот сумбур из наблюдений.

Анончик, спасибо, что поделился наблюдениями. :heart: Ты все правильно и интересно подметил.
Наконец то, что то годное в этой теме пишут, а не только хомякам в жопу дуют.

Анон · 2017-01-15 14:33:49

Анон пишет:

Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам.

"У тебя целая четверка в четверти! Ты тупица. Снимай штаны я сейчас выпорю тебя".

Марина комиссарова психолог не надо было ходить на занятия.

Анон · 2017-01-15 14:36:02

Анон с разбором ебаназии :great:
Точно очень отразил всю эту вымороченную люсину хрень.
А от этого я в очередной раз ржу:

Как решать такую проблему, я расскажу потом

Верна себе, Люсяндра наша :lol:

Анон · 2017-01-15 14:38:48

Анон пишет:
А откуда известно, что это он?
По аватарке?

А буква ф у него западает?

Анон · 2017-01-15 14:39:41

Вы ничего не поняли, тупые.
Расскажу потом это же крючок. :lol:
Вспоминается Кащей с женой, снявшие трусы перед всем жж. Ему был обещан очередной люськин потом. Ждем до сих пор.

Анон · 2017-01-15 14:41:12

Анон пишет:

Анон пишет:
А откуда известно, что это он?
По аватарке?
А буква ф у него западает?

Нет. Анон, ты запутался с мороза. Тут мы считаем тусит хома h1de (выпизжен люсерьей), а в цитате хома get_job_done.

Анон · 2017-01-15 14:41:22

Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам.

Окстись, Люся! Многие родители, напротив, своим деточкам такие короны растят, тебе и не снилось. Что не мешает им время от времени этих деточек опускать. Потому что это очень удобная штука - манипулировать детьми: тут погладить, там дать пинка, заставлять выросшего ребенка от тебя зависеть эмоционально.
Плюс еще есть какие-то личные заморочки и предубеждения родителей на тему, с кем трахаться, где работать и как прилично и правильно жить. Это не съем короны, это навязывание своих установок.

Анон · 2017-01-15 14:43:03

evahappy
January 14 2017, 20:07:42 UTC
Сдержанность, уважение к субъектности другого, видеть свою цель честно, ориентироваться в реальности, быть проактивной.
"Искренности" хочется повиноваться каждому импульсу изнутри, минуя мозг и верить, что это и есть сакрально правильный путь к светлому будущему.
Родитель советует надеть шапку, ибо мороз все-таки мозг включить, и где надо тормозить и думать. Анализировать что к чему и доверять себе, но проверять.

Люсю читает много туповатых.

Анон · 2017-01-15 14:43:54

Анон пишет:

Вы ничего не поняли, тупые.
Расскажу потом это же крючок.
Вспоминается Кащей с женой, снявшие трусы перед всем жж. Ему был обещан очередной люськин потом. Ждем до сих пор.

Да там многие на этом крючке висят - она считай половину писем так разобрала с багом обещашка и потомнаписашка.

Анон · 2017-01-15 14:44:11

zosya_bereza
January 14 2017, 20:29:01 UTC
Проблема с работой. Она есть, формально все ок, но, скажем так, подключена она на соплях слабовато.
Мое сердце искренне желает успокоения: дескать, все хорошо, душа моя, ты кое-то делаешь, можно продолжать в том же духе.
Родительский взгляд четко показывает, что ничего не нормально, и надо шевелиться.
Что еще более показательно - это точь-в-точь совпадает с тем, что мне говорит моя реальная мама. ))
Отлично работает этот метод. Сразу видно, как оно на самом деле.

:lol: :lol: :lol:

Анон · 2017-01-15 15:09:05

solodka
January 14 2017, 20:41:11 UTC
Важное слово — экологичность. Не похожа ли моя "искренность" на желание сегодня умякать полторта, а завтра наблюдать в зеркале прыщи на лице и лишнюю складку где-то еще? (A moment on the lips a lifetime on the hips.) И связанное с ним слово "баланс" или, по крайней мере, мир — между разумом (Королем) и чувствами (Королевой).

:wall: ЧЕЕЕЕЕЕЕЕ?

Отредактировано (2017-01-15 15:14:18)

Анон · 2017-01-15 15:14:03

evo_lutio
January 15 2017, 05:33:59 UTC
Мама рыбалке вас точно не научит, она у вас не рыбачка, откуда бы.
Она просто может дать совет в сиюминутной ситуации - не позориться, не скармливаться, не тратить много нервов впустую.
То есть вы много на мать возлагаете, в ней такого не заложено.

Анон · 2017-01-15 15:15:37

ladynamopede
January 14 2017, 23:01:57 UTC Edited: January 14 2017, 23:11:01 UTC
Текущих нет, но с ситуциями в прошлом, где корона была до небес, прием работает потрясающе. Ощущение напоминает момент, когда впервые одеваешь очки или линзы, "Ооо, так вот оно как все выглядит на самом деле, ничего себе". Прозрение прямо.
Открытием для меня лично стало то, что внутренняя родительская фигура в моем случае совсем на реальную мать не похожа и никак не перекликается. Вообще. То есть мама бы мне на ту же ситуацию сказала бы что-то в стиле "Делай то, что хочется, принцессочка моя, весь мир к твоим ногам, любой каприз, каждому за счастье дышать с тобой одним воздухом" то есть корону бы я после этого скорее всего поправила, а то и подрастила, а не сняла.
evo_lutio
January 15 2017, 05:36:01 UTC Edited: January 15 2017, 05:36:15 UTC
А вы спросите реальную маму и проверьте.
Сомнительно, что она бы так сказала.
Люди часто приписывают матерям реальным черты своей мачехи-короны.

Люся лучше знает маманю комментаторши, чем комментаторша. Дыа!

Анон · 2017-01-15 15:19:47

Анон пишет:

Люся лучше знает маманю комментаторши, чем комментаторша. Дыа!

Люся лучше знает даже хочет ли хома в туалет или это ей так только кажется.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#99826 2017-01-15 11:42:30

Re: Эво-люцио

#99827 2017-01-15 13:06:42

Re: Эво-люцио

#99828 2017-01-15 13:14:51

Re: Эво-люцио

#99829 2017-01-15 13:17:42

Re: Эво-люцио

#99830 2017-01-15 13:47:23

Re: Эво-люцио

#99831 2017-01-15 13:49:53

Re: Эво-люцио

#99832 2017-01-15 13:52:24

Re: Эво-люцио

#99833 2017-01-15 14:17:00

Re: Эво-люцио

#99834 2017-01-15 14:20:07

Re: Эво-люцио

#99835 2017-01-15 14:21:34

Re: Эво-люцио

#99836 2017-01-15 14:25:46

Re: Эво-люцио

#99837 2017-01-15 14:32:33

Re: Эво-люцио

#99838 2017-01-15 14:33:49

Re: Эво-люцио

#99839 2017-01-15 14:36:02

Re: Эво-люцио

#99840 2017-01-15 14:38:48

Re: Эво-люцио

#99841 2017-01-15 14:39:41

Re: Эво-люцио

#99842 2017-01-15 14:41:12

Re: Эво-люцио

#99843 2017-01-15 14:41:22

Re: Эво-люцио

#99844 2017-01-15 14:43:03

Re: Эво-люцио

#99845 2017-01-15 14:43:54

Re: Эво-люцио

#99846 2017-01-15 14:44:11

Re: Эво-люцио

#99847 2017-01-15 15:09:05

Re: Эво-люцио

#99848 2017-01-15 15:14:03

Re: Эво-люцио

#99849 2017-01-15 15:15:37

Re: Эво-люцио

#99850 2017-01-15 15:19:47

Re: Эво-люцио

Подвал форума