Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-07-02 15:37:34

Последняя буква имиджа

▼Скрытый текст⬍

2 июля, 11:21

Давайте сразу с последними буквами разберемся, поскольку типов все-таки не два, а четыре. (Тег "Имидж")

Напоминаю, кроме деления на Д и С, типы делятся еще на детские и родительские.

Это деление, с одной стороны, проще, а с другой стороны сложней.

( Свернуть )
Проще, потому что большинство людей в ранней молодости являются детскими типами, а дальше переходят в родительские. Граница возрастная у всех проходит по-разному, но адекватные люди довольно легко эту границу определяют. Когда человек совсем уж перестает напоминать подростка лицом и фигурой, превращается во взрослого человека, там и граница.

Сложность заключается в том, что некоторые люди с юности относятся к родительским типам, а другие некоторые люди до старости остаются детскими типами. Такое бывает не очень часто, но все же бывает. Причем, после 50 лет такое бывает редко, а вот до - относительно часто.

Еще одна сложность, которая возникает с последней буквой, это то, что иногда при определении типа люди путают родительскую букву с первой Д, и наоборот, детскую букву с первой С.

Ну и главная сложность - это то, что последняя буква почти не выражается в чертах. Если Д и С можно определить по размерам и пропорциям отдельных черт (нос, подбородок, глаза), то последняя буква неуловима. И особенно эта сложность актуальна для людей среднего возраста, достаточно молодо выглядящих, которые по возрасту могут быть отнесены и к родительскому типу и к детскому.

Тем не менее разница в имидже родительского и детского типа очень велика.

Иногда даже больше, чем между Д и С.

Например, СМС иногда можно одеть в хулиганскую одежду ДМС, а ДМО в такой же одежде сразу же проиграет.

Или СМО вполне может в некоторых случаях иметь точно такую же бородку и прическу как ДМО, а если такое же прилепить к личику СМС, он потеряет всю красоту сразу.

Пару слов хочется сказать о красоте как таковой. Начиная с Платона, большинство эстетиков подчеркивали неутилитарную сущность красоты. Однако красота не является бесполезной, по мнению того же Платона она является самым важным, что дано людям, поскольку настоящая красота вызывает в душе созерцающего состояние гармонии и радости. Оживляет его и возвышает. Даже вульгарная красота, плотская, все равно вызывает в душе движение, пусть даже низменных животных импульсов, как об этом говорил Платон, но все же движение, пока за ней стоит хоть какой-то объединяющий принцип. Если картина разваливается на набор утилитарных свойств, целостность нарушается, и красота исчезает. Мы можем это видеть, когда замечаем, что по отдельности в человеке все вроде бы неплохо: и глаза, и нос, и рубашка и туфли, а все вместе не производят никакого впечатления, скучно. И наоборот, самое сильное впечатление на нас производит красота, которую мы не можем разгадать и понять ее принцип, не можем объяснить, почему то, что мы видим, настолько прекрасно и так гармонично, так завораживает и волнует. Так красота рождает любовь. Нашей психике приходится просто запечатлеть это явление и хранить его как целостный образ, повторить тот же самый принцип в других вещах мы не можем.

К счастью, общие законы по созданию таких прекрасных явлений, людям известны.

Одним из таких законов может быть и закон 4 стихий.

Когда мягкость границ сочетается с поглощением энергии, то есть с прохладой (СМС и СЖД) - человеку идет все, в чем отражается принцип воды.

Это касается как цветов одежды (нежные, радужные, акварельные, светлые) и расцветки тканей, и цвета волос, и фактуры волос (локоны, завитки, челки), и манеры поведения, и выражения лица и взгляда (влажный, нежный) и смеха, и голоса (негромкий, искристый, льющийся). Все должно быть как вода, хотя вода бывает разной. Это и дождь и море, и озеро и водопад. Это снег и лед! Только морскую бурю не стоит рассматривать и грозу, поскольку это война двух стихий: воды и воздуха или воды и огня.

Когда мягкость границ сочетается с отдачей энергии, то есть с теплотой (СМО и СЖМ) - человеку идет все, в чем отражается принцип воздуха.

Воздух - это ветер, это дыхание и облака, это подвижность и легкость. Это и горячий пар, ведь воздух теплая стихия, в нем нет холода воды. Анализируя образы, связанные с воздухом вы поймете, какие фасоны, ткани, узоры, фактуры в одежде идут этим типам. Как именно стричь бороду мужчинам СМО, какую выбрать рубашку, какой длины юбка должна быть у СЖМ, какая прическа. Каким должны быть их взгляды и улыбки, интонации. На все эти вопросы вы получите ответ, осмысливая образы воздуха. Воздух - это и небо, ночное, звездное. Но опасайтесь рассматривать образы войны стихий, типа бури в пустыне, там ваш принцип не будет чистым. Рассматривайте принцип в его свободном состоянии.

Когда жесткость границ сочетается с поглощением энергии, с прохладой, мы видим стихию земли (ДМС и ДЖД).

С чем ассоцируется земля? Это, прежде всего темные цвета. Иногда песочные. Но яркие краски земле тоже свойственны, буйная зелень и ярко-красные или ядовито-желтые цветы. Драгоценные камни и самоцветы. Металл, камень. Кожа, мех. Земля имеет жесткую, оформленную структуру. Холод и жесткость - это земля, но если вам от этих слов страшно, пусть будет прохлада и твердость. Контраст, рок-н-ролл, готика, сексуальность или наоборот аскетизм, строгость, милитаризм. Вот цепь ассоциаций, которая поможет в выборе одежды и поведения.

Когда жесткость границ сочетается с отдачей энергии, то есть теплом, мы имеет дело со стихией огня (ДМО и ДЖМ).

Огонь - королевская стихия. Это грозная, строгая, но и пробуждающая к жизни, горячая стихия. Огню идет минимализм и респектабельность. Скромность не идет, но не идет и вызов. Это - хозяева, им не нужно привлекать к себе лишнего внимания, но и прятаться в тени они не должны. Все четко, твердо, ясно, лаконично, иногда ярко, но всегда основательно. Взгляд этого типа должен быть очень энергичным и прямым. Таким же голос, движения. Главное качество, которое должно отражаться в поведении и стиле - уверенность и сила. Ну а выбор цветов, форм и фактур ассоциируйте с огнем. В красном ходить не надо, это будет слишком вызывающе для уверенного в себе человека, хотя элементы красного (красный галстук, красная помада) этому типу очень идут.

Ну и общий принцип, как найти свою последнюю букву. Она бывает спрятана, если вы привыкли играть не свою роль. Поэтому приводить аргументы типа "мне все говорят, что я девочка", не нужно. Нередко на это ссылаются взрослые тетки, не похожие на девочек даже в страшном сне, но ведущие себя как дурочки, поэтому им так и говорят. Это плохо, что говорят, если это не ваша буква, это значит, что вы проживаете не свою жизнь. Вам никто не придет и не скажет, кто вы, вычленив из вороха ваших мусорных образов нечто, что можно было бы оформить и сделать вашим красивым имиджем. Точнее такие стилисты существуют, но их очень мало. И посты эти я пишу, чтобы вы сами работали над своим стилем, а не бежали к стилистам.

Дело в том, что стилист, как бы гениален он ни был, будет работать с тем, что есть. Он будет искать нечто объединяющее ваши внешние и внутренние черты. А на самом деле работа над красивым имиджем - это изменение себя. Это как каша из топора, помните эту чудесную сказку? Сварить кашу из вашего топора можно, вот только добавить придется и крупы, и соли, и специй, и масла. Тогда каша получится хорошей. А из топора - тот же топор, какой у вас и есть, и стилист не волшебник, чтобы сделать из вашего занудства или нервозности, кислого лица, уныло опущенных губ, рыхлой шеи, толстого живота, плохой походки и сутулой спины красивого и обаятельного человека. Максимум, он может сделать вас немного интересней, обратить вашу симпатию на вас, чуть-чуть развернуть к вам внимание людей, чтобы вдохновить вас на работу над своим внешним видом.

Но работать вам придется самим. И начинать это можно не со стилиста, а с поиска своей стихии. Скорее всего вы будете выбирать стихию почти наобум, ни одна вам не подойдет идеально, вам придется измениться, чтобы стать подобным выбранной стихии и использовать ее энергию. Но выбирайте ту стихию, для которой вам потребуется минимум изменений, которая к вам сегодняшнему ближе всего.

Если черты вашего лица чистая Д или чистая С, уже полегче. Если возраст ваш 25 лет или 50, тоже понятно (хотя исключения есть, есть детские типы в 60 и родительские в 20). А вот если вы охарактеризовали себя по чертам лица как "смешанный Д-С тип" и лет вам 30, то есть типом вы можете быть как детским, так и родительским, выбирайте не последнюю букву себе, а целиком стихию, так будет проще.

Если первая буква вам понятна, а с последней затык и возраст средний (не 25 и не 45), руководствуйтесь вот чем. Сколько в вас силы? Родительский тип определяется силой: уверенностью в себе, спокойствием, количеством опор (ресурсов). Если вы внутренне слабы, нестабильны, родительская буква может сделать вас унылым. Некоторые путают энергичность и силу. Вы можете быть очень энергичны, но не очень сильны. И наоборот, вы можете быть не слишком уж подвижны и активны, но сильны духом. Если силы вам не хватает, ориентируйтесь лучше на детскую букву (и уж делайте ее тогда яркой и красивой). Но еще раз хочу повторить, только если нет других очевидных признаков родительских стихий, типа возраста, лысины, лишнего веса (хотя от лишнего веса всем лучше избавляться, иначе об идеальном имидже можно забыть).

Приводите ваши размышления о поиске своей последней буквы и стихии в целом. Или не своей.

*** Но предупреждаю. Людей, которые приходят в комментарии, чтобы просто выложить свои фоточки и предложить поработать на себя, я буду удалять. Понятно, что всем дело только до собственной практической пользы, но включайте голову и анализируйте что-то хотя бы, а не только фоточки накидывайте.

Интересно читать ваш собственный анализ, ваши выводы, наблюдения, видеть ваш поиск и ваши изменения, а не просто слушать ваши пассивные запросы. Вы же знаете, что я отвечаю на все вопросы, даже зашифрованные? "К маме своей обратитесь". Лучше в к своей внутренней маме (и папе), но можно и к своей физической или к тому человеку, который хочет быть вашей мамой.

Мой блог - для активной работы мозгами, а не для пассивного получения помощи. Пассивное получение помощи здоровыми людьми очень вредно(!). Это делает слабей, зависимей. Локус ваш становится внешним, а самооценка инфантильной. Не надо клянчить эту гадость. Сами старайтесь себе помочь.

Анон · 2016-07-02 15:38:23

Письмо. "Блондинки на вкус не очень"

▼Скрытый текст⬍

1 июля, 16:52
Как только люди ни называют мой блог в письмах, и уникальный, и даже божественный. Спасибо, мне приятно.

К сожалению, только 10 процентов могу публиковать от всего, что приходит, а то и меньше, несмотря на похвалы.

И публикую далеко не самые трогательные письма. Обычно я публикую либо самые глупые, либо самые смешные, либо драматургичные и легкие для прочтения. Поэтому много серьезных, действительно грустных историй остаются без комментариев.

Это вот тоже не очень серьезная история, но вполне занятная.

100svidanii

( Свернуть )
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо за ваш труд, надеюсь, моя история покажется вам интересной и кто-то из аудитории найдет ответы на свои вопросы в разборе.

Мне 31 год, я довольна миловидная общительная девушка, легко нравлюсь парням своего уровня и чуть ниже, на красивых-богатых и недоступных обычно не смотрю, так как заинтересовать мне их нечем. Но недавно встретила мужчину, который запал мне в душу и понравился так, что я в первую же минуту готова была взять его за руку и признаться, что хочу от него детей. Он очень красивый, умный и спортивный, с толпой поклонниц, готовых по щелчку пальцев прыгнуть к нему в постель. Сейчас я получаю дополнительное образование за границей, и в ВУЗе, где я учусь, он ведет спортивную секцию (ему 25, он иностранец и такой же студент, как и я). Это что-то вроде волонтерства, но он профессионально занимался спортом, так что выглядит как Аполлон и подходит к делу серьезно.

Перед тем, как записаться в его секцию, я месяцев 6 смотрела на него с безопасного расстояния, а встречалась с земными ребятами. Потом решила попробовать, чтобы немного прокачаться.

Опишу динамику нашего общения. Изначально он не сильно мною интересовался, но как-то я подловила его в коридоре и завела разговор о спортивных добавках, после чего дела пошли пободрее. Мы стали больше общаться на занятиях и обмениваться шутками. Инициатором всегда была я, так как пыталась прощупать почву и понять, насколько он испорчен, чего боится и как ко мне относится. Выглядело это примерно так:

- То, что ты снял футболку - это призыв к действию и нам тоже надо раздеться?
- Я не против.
- Пожалуй, оставлю это до следующего раза.

Или

- Это упражнение проще делать, если ты поставишь ноги на чьи-то плечи.
- Я согласна только на твои.
- Без проблем.

Еще в начале общения я посмотрела его страницу в соц сети и фото бывшей девушки - высокой брюнетки и поняла, что я совершенно не его типаж (миниатюрная блондинка). Но бросать попытки не стала, так как с его ОЗ мой типаж был далеко не самой большой проблемой. Как говорится, на этом уровне сложности уже не важно убивать одного главного Босса или трех).

В общем, я пыталась быть мягкой и ненавязчивой, обсуждать с ним то, что ему интересно (а общих тем у нас нашлось очень много - от контроля сновидений до любимых музыкальных групп, которые совпали). После того, как он дал мне ценные советы по питанию (это был предлог, конечно, я фитнесом занимаюсь с 15 лет и хорошо разбираюсь в теме) я испекла банановый хлеб с протеином и принесла ему в качестве благодарности, а потом уехала на пару недель в Россию, откуда привезла ему ворох небольших сувениров и бутылку премиальной водки.

Он был растроган и сказал, что мы можем выпить вместе в августе после его экзаменов. "В августе" звучало настолько "френдзоной", что я решила на этом остановиться. И больше не изображала искристую нимфу, а занимаясь строго своими делами (то есть тренажерами). Конечно, мы все еще общались, но я вела себя очень спокойно, переключилась на учебу, творчество, друзей и другие романы (у меня есть постоянный молодой человек в Берлине и несколько, кому я просто нравлюсь).

Через неделю после моего решения отвязаться он пригласил меня выпить на выходных. Я сказала, что подумаю, так как не уверена в своих планах. На самом деле, я была уверена, но выждала пару дней и сообщила ему лично, когда мы пересеклись в зале. Он тут же предложил не ждать субботы и встретиться вечером. Конечно, я согласилась, хотя что-то мне говорило о том, что он наверняка действует под влиянием эмоций, которые со мной не связаны. Когда я пришла, он успел выпить треть бутылки вина, хотя опоздала я минут на 5, не больше.

Дальше мы пили вино и болтали, а потом пошли к нему, так как на дворе была поздняя ночь и холодало. По дороге встретили девушку, с которой он спал (видимо, таких очень много). Ожидаемо я узнала, что у него было несколько любовниц одновременно, но вот они уехали и ему все еще стыдно, что обе горько рыдали на его плече, так как успели сильно влюбиться. Поэтому он мол не хочет допускать такого ада со мной и мы можем быть только друзьями. Я согласилась и сказала, что секс для меня не цель, и хотя он мне очень сильно нравится, я хорошо понимаю его мотивы.

Мы были очень пьяные, так что я упустила момент, когда мы оказались в одной постели абсолютно голыми. Он много раз повторил что принял решение не спать со мной, я ответила, что давно приняла такое же (и это правда, так как я его побаиваюсь, если честно). В итоге у нас случилось что-то вроде орального секса с его стороны (только потому, что до этого он сказал, что блондинки на вкус не очень, а я начала спорить, что у меня все в порядке), поцелуи и совместный сон. Утром мы продолжили, у него была эрекция и он выпрыгнул из постели со словами, что это предел контроля и он боится что возьмет меня против моей воли, потому что я слишком хрупкая, чтобы сопротивляться.

Я заметила, что его сильно пугало, что я нежно его касаюсь, целую и обнимаю, потому что это может быть признаками растущей любви или чего-то такого, а он от одной фразы "заниматься любовью" кривит лицо. На самом деле я очень влюбчивая и эмоциональная (и ветреная), но я со всеми такая, не только с ним. После совместной ночи мы мило попрощались, договоренность о следующей встрече все еще в силе, и кажется, он хочет чтобы я заменила одну из уехавших любовниц, хотя может и немного в ином качестве.

Наверное, стоит упомянуть, что примерно полгода назад он расстался с девушкой и наверняка все еще переживает разрыв, так как много пьет и спит с кем попало, включая девушек, которых в трезвом виде считает страшными. В целом он закрытый интроверт, высокомерный и совсем непростой, но с друзьями он может быть очень преданным и верным (судя по тому, как он говорит о друзьях и как ведет себя с ними). Когда мы были пьяные он рассказал, что любит добиваться девушек и ему скучно, если все происходит слишком легко, и кажется бывшую он пытался заполучить очень долго. Я ему чем-то напоминаю какую-то прошлую любовь, но не цветом волос, увы. Таков набор фактов и мое субъективное восприятие. Вопросы, которые меня волнуют, звучат так:

- Есть ли у меня шанс увлечь этого красивого, искушенного, умного мужчину?
- Что мне можно предпринять на этой стадии общения, чтобы увеличить его тягу если это вообще возможно?

Спасибо!

Мой комментарий

Вам, видимо, показалось, что я завела эта рубрику, чтобы бесплатно отвечать всем прохожим на их вопросы и помогать по душевной доброте каждому.

Нет, я не настолько добра.

Рубрика эта для того, чтобы показывать на ваших примерах своей аудитории самые распространенные ошибки и косяки.

Я перечислю несколько ваших ошибок, а потом попрошу комментаторов другие ошибки перечислить.

1. Вы выбрали парня с большой ОЗ и решили, что так можно "прокачаться". Но прокачаться можно только беря на себя задачу по силам и увеличивая сложность задач постепенно. Тогда можно подкреплять результат и прокачиваться.

2. "Прокачку" (рыбалка имеется в виду, видимо) вы начали с бомбардировки шарами, при том, что паузы не могли обеспечить, ходили к нему регулярно. А серии шаров работают только с дистанцией. При более высокой ОЗ парня надо было начинать с крючков, а не с шаров. Шары хороши только при одинаковой ОЗ (и начиная со второго - ответные) или хотя бы шары+дистанция (безответные). Вежливые фразы, особенно мужчин, тем более инструкторов, ответными шарами не считаются.

3. Самое глупое, это начинать такую историю с корма, то есть с услуг и вложений. Никогда не делайте это, люди, рыбача на мужчин-женщин с ОЗ больше вашей. Вы уменьшаете свою ОЗ больше, когда приносите еду, дарите подарки тому, кто к вам пока равнодушен. Вы вызываете чувство долга, это щипцы.

4. Секс по пьяни - тоже не очень, когда ваша значимость низкая. Вспоминать то, что они говорили и делали в пьяном состоянии людям обычно неприятно, то есть это фактор-минус. Утром он секса не захотел, несмотря на то, что много раз подчеркнул, как в этом деле неразборчив. В общем, дал понять, что ловить нечего.

5. Основной баг - ваши иллюзии. Вам кажется, что это вы отказались от секса. Хотя это он. Вы думаете, что он любит завоевывать, но это не про вас. Вам кажется, что его пугает любовь, хотя он только что был влюблен и хотел бы влюбиться снова. Просто не в вас. То есть без иллюзий у вас был бы хотя бы шанс оторваться быстро и создать маленький крючок, но из-за иллюзий вы останетесь прилепленной сейчас вниманием к нему, и он еще больше уйдет в плюс из-за этого.

Друзья, еще несколько ошибок есть. Какие?

Анон · 2016-07-02 15:39:05

О Д-типах и С-типах

▼Скрытый текст⬍

1 июля, 10:00

Моя лента наполнена постами об имидже. Ваша тоже?

Те, кто посты по тегу "имидж" в моем блоге не читали или читали не все, читайте.

А я хочу один момент пояснить для тех, кто читал. Поскольку на нем все почти спотыкаются.

Что все-таки значат первые буквы Д и С?

( Свернуть )
Д - доминантность, С - сабмиссивность. И у многих от этих слов - разрыв шаблонов.

В общем, честно говоря, эти слова и нужны для разрыва шаблонов. Пока с этими понятиями идет внутренняя война, качества Д или С в себе отрицаются.

И на уровне имиджа это проявляется самым обидным образом. Д-типы строят из себя милых и выглядят глупо, С-типы строят из себя суровых, а выглядят занудно. Получается путаница имиджевых паттернов.

Можно было Д и С как-то иначе назвать, не пугая словами "доминантность" и "сабмиссивность". Но тогда суть от нас ускользнула бы за психзащитами.

Д - это такой имидж, для которого органично прямое управление. Руководство.

С - это такой имидж, для которого органично непрямое управление. Мотивирование.

Обратите внимание, оба типа могут управлять и эффективность управления зависит от силы личности, от стратегического, проактивного поведения в поле отношений (на работе, в семье, смотря где управлять собираетесь), от умения правильно разделять границы и настраивать свой локус контроля. То есть эффективность управления не зависит от того, Д у вас или С. Эффективность зависит от интеграции.

От Д и С зависят только методы управления.

Методы разные, а эффект один.

Даже уровень властолюбия от Д и С не зависит. Может быть очень властолюбивый С-тип, может быть Д-тип, избегающий власти. Разница между Д и С не в отношении к власти и не в количестве власти, а в методах, которыми осуществляется управление окружением (в том числе и партнером).

Д-метод - это обращение к сознанию человека, его рассудку, С-метод - обращение к его бессознательному, сфере желаний.

Если мы представим себе идеального С-руководителя, то он будет выглядеть как очень демократичный и мягкий человек, понимающий, добрый, он ни в коем случае не авторитарен, не груб с теми, кем руководит, он интересуется мнением подчиненных, поэтому в его коллективе каждый чувствует себя немножко у руля. Однако, такой руководитель тоже управляет, и еще как, просто делает он это со стороны своего неформального авторитета: его мнения спрашивают, с ним согласны, уважают его и ценят, а еще очень симпатизируют, даже любят. Ему достаточно тихо сказать свое слово, и все к нему прислушиваются, все проникаются и разделяют. Он - любимый вождь.

Ну вроде Владимира Ильича Ленина, каким был его имидж. Вот это 100% С-руководитель - товарищ, слуга народа. Помните его профиль и анфас, кстати? 100% С-тип. И одежда - прямое попадание. Особенно по сравнению с И. В. Сталиным, который, разумеется, Д-тип, выраженный. В костюме генералиссимуса. Милитари - это Д-имидж, понятно наверное.

Историю революции обсуждать совсем не хочется, надеюсь все воздержатся от ухода в эту тему. Пример привела просто ради того, чтобы показать - сила лидера не зависит от того, С-имидж им выбран или Д. И масштаб задач не зависит. Был бы имидж органичен и последовательно реализован, а еще вписался бы в социальный контекст.

Какие преимущества имеет С-лидерство над Д-лидерством? (Оба типа имеют свои преимущества)

С-лидерство захватывает больше влияния. Влияние непрямое, опосредованное, но площадь его может быть больше.

Д-руководитель управляет только в тех рамках, где ему руководство предоставлено, пересекать обозначенные границы он не может, ему сразу скажут "ты кто такой?". Рамки Д-руководства описываются договором обычно, он очень ясный, четкий и очевидный. В мутной воде Д-лидеры не выживают, диффузные границы способны съесть весь их авторитет, вызвать смуту. Если коллектив не понимает, что конкретно он выигрывает и что получает от руководства Д-лидера, он его сметает.

То есть жесткость руководства Д-лидера обеспечивается и поддерживается полной ясностью целей и задач и уместностью его руководства. Границы четко очерчены. Поэтому и форма Д-руководства - прямолинейная. И в облике эта жесткость и прямота тоже проявлена.

С-лидерство влияет на сферу желаний людей, минуя рассудок. То есть людям кажется, что они сами так хотят поступать, они сами делают этот выбор. Их выбор доброволен, они подчиняются не фигуре руководителя, а своим желаниям. Управление, в основном, идет через бессознательное, а не сознание. И это не манипуляции, это те выгоды и та польза, которую люди сами видят, сами выбирают и предпочитают. С-лидера любят и ему доверяют. Его считают "своим". Для него важен неформальный авторитет и обаяние.

Как с этим всем связан имидж?

Мы пока первую букву разбираем, да? Не говорим пока как Д и С типы делятся еще на родительские и детские, просто говорим о том, как первая буква связана с методами управления.

Если во внешности вашей есть явная Д, бесполезно пытаться управлять и влиять методами С. Не получится, не примут, не органично будет. И наоборот, если во внешности - явная С, не нужно пытаться выстраивать жесткие границы и управлять как Д, вертикально, четко ограничивая сферу компетенции. Не будет эффекта. Надо строить отношения иначе. Горизонтальное управление нужно и сферы делить не надо.

Это важно и для работы, и для общения с людьми, и в паре. В паре тоже есть управление - друг другом и общей территорией. Чем лучше вы управляете, тем больше ваших интересов реализуется.

Д-тип люди воспринимают как тип с жесткими границами, прямолинейный и волевой, и если Д-тип пытается вести себя очень мягко, он выглядит слабым, безвольным и его бракуют как лидера, начинают с ним спорить. С-тип люди воспринимают как тип с мягкими границами, спонтанный и душевный, и если С-тип пытается вести себя жестко, сверху, он выглядит агрессивным, даже нервным, то есть тоже слабым выглядит и его бракуют. Доверие к нему снижается.

Как выглядит чистый Д-тип?

1. Большой, жесткий или грубый нос (основная характеристика типа)

2. Грубый, большой подбородок и жесткие скулы.

3. Жесткая линия рта, тяжелая линия бровей и век, обычно близко посаженные глаза и т.д.

Как выглядит чистый С-тип?

1. Маленький, мягкий или тонкий нос (основная характеристика)

2. Округлый овал лица, небольшой или изящный подбородок.

3. Мягкая, пухлая или тонкая линия губ, легкая надбровная дуга, обычно широко расставленные глаза и т.д.

(Смешанные типы могут выбрать одно направление и усилить его. Как усиливать направление, потом поговорим).

Лицо человека вызывает в смотрящих цепь ассоциаций с архетипами, особенно в незнакомых людях вызывает. Близкие могут воспринимать человека уже предвзято, в комплексе с его личными презентациями и проекциями, так, как он себя ведет, какой свой образ навязывает. А вот посторонние люди - нет. Они видят все через призму архетипов - сложных шаблонов (не простых, сложных). И все, что не вписывается в архетип, выглядит некрасивым (красота = гармония).

Если С-тип, приходя в новое место (на свидание к новому человеку или в новый коллектив) не выдерживает мягкий, нежный стиль общения, он кажется нервозным, дерганным, злым, напряженным, в нем ощущается какой-то внутренний надлом, болезненная агрессивность. Люди от С-типа априори ожидают мягкости, поэтому резкий диссонанс со своими ожиданиями воспринимают как свидетельство проблем человека.

Некоторые думают, что гармоничный С-тип вынужден подчиняться и уступать. Нет конечно. Он может вообще никому никогда не уступать, все делать по-своему. Главное для него - не вступать в жесткую конфронтацию, обходить прямой конфликт или решать конфликты другими методами. Чем мягче и спокойней будет его стиль управления и коммуникации, тем больше авторитета у него появится. Конечно одной мягкости мало. Нужна компетентность, нужна последовательность, но для этого типа очень важно демонстрировать свою гибкость и лояльность, свою демократичность. Это придает ему вес, подчеркивает его ум, не говоря уже о сильном шарме, который возникает, когда тип полностью соответствует своему имиджу.

А вот если Д-тип начнет вести себя слишком мягко, подчеркнуто лояльно, его начнут продавливать и прессовать, он вызовет подозрительность и желание спорить с ним, не соглашаться, расшатывать его. Парадокс, но в авторитарности Д-типы всегда упрекают, когда они пытаются объясняться, оправдываться и уговаривать. Всем кажется, что они навязывают свое мнение, продавливают. Последите, как выглядят яркие Д-типы, начиная извиняться. Кажется, что они сломаны и ненавидят вас за это. А С-типы извиняются, потому что вежливые люди. Кажется, что они остаются при своем мнении и просто проявляют тактичность и симпатию к вам.

В отношениях двоих происходит то же самое. От Д-типа ждут твердости и четкости формулировок: что он хочет, что ему надо, что он за это даст и когда, что будет, если ему не подчиниться. От С-типа наоборот не ждут твердости никакой, а если твердость будет, воспримут как ультимативность, враждебность. Само собой понятно, что есть грань, за которой и Д-тип начинает выглядеть слишком грубо, но эта грань намного дальше, чем у С-типа. Есть грань, за которой С-тип выглядит слишком нерешительным, но эта грань намного дальше, чем у Д-типа, который выглядит робким сразу же, едва в чем-то усомнился и стал колебаться. Так работают предубеждения. И бороться с ними довольно сложно. А главное, не нужно.

По большому счету человеку все равно, какую сторону своей натуры развивать, смягчать и размывать границы или делать четче и жестче, хорошо адаптированная личность может и так, и этак, в пределах нормы. Это миф, что якобы есть какой-то характер, от которого уже не отступить. Характер - это, в основном, привычки. Если привычки мешают жить, их нужно и можно менять, надо достигать гармонии разных сторон личности, чтобы повышать эффективность связей. Характер можно плавить и менять, а сохранять лишь те его особенности, которые вам действительно полезны для интеграции.

Мы обсуждали феномен, что Д-типы часто считают красивым только С-тип и всячески прячут свои Д-черты, а С-типы наоборот очень хотят выглядеть Д. Это происходит по той же причине, по которой блондинки хотят стать брюнетками, в согласии с законом "хорошо там, где нас нет" или с обычной человеческой завистью. Свое - хуже, чем у соседа. Свое обесценивается, отрицается, а жадные ручонки тянутся к противоположному.

Как преодолеть самоотрицание?

Никак иначе как осознанием, что оно не имеет никаких объективных причин. Кучерявые волосы распрямляют, смуглую кожу отбеливают, белую покрывают автозагаром, прямые волосы завивают. Нет никакого смысла в самоотрицании кроме самоотрицания. Просто усвойте это и начинайте считать, что ваша Д - это отлично и ваша С - это супер, каждая буква открывает простор для влияния на окружающий мир. Такой простор, который большинство людей не используют. Особенно гоняясь за двумя зайцами.

А мы ведь пришли в мир, чтобы повлиять на него, помните об этом. И миру дайте влиять на вас самым благоприятным образом.

Боретесь с первыми буквами? А связь налаживать уже пытались? Например, одеждой.

Анон · 2016-07-02 15:39:48

Письмо. "Что же с ним случилось?"

▼Скрытый текст⬍

30 июня, 13:35
Загадочная история.

Почти детектив. Как и многие истории с онегиными.

Давайте поможем автору загадку разгадать?

troiss_foiss
( Свернуть )

Добрый день, уважаемая Эволюция! Блог читаю не так давно, но с тотальным погружением, и чувствую, что за несколько месяцев, благодаря Вам я, кажется, узнала больше про отношения и развитие собственной личности, чем за всю жизнь.

Чуть-чуть о себе. Мне 29 лет, у меня есть гражданский муж (прекрасный!), с который тем не менее после 9-ти лет отношений приняли решение расстаться (на время или на совсем – время покажет) и чудесный ребенок 5 лет. У меня есть работа, внешность, друзья и еще огромное желание научиться получать больше удовольствия от жизни в самых разных ее проявлениях и научиться еще большему ее (жизни) принятию. Над последними двумя пунктами я "работаю" достаточно давно и активно, чувствую огромный прогресс и огромную радость от него.

Решение о нашем с мужем расставании мы приняли довольно легко, потому что попытки расстаться уже были (всего 3 за 9 лет), но тут вдруг окончательно стало понятно, что дальше так нельзя и нам действительно это нужно – каждому из нас. Возможность сепарироваться, побыть наедине с собой (мне в том числе – восстановить немного слитые ему границы и понять, чего я хочу), а ему – просто понять, чего он хочет и хочет ли.

Находясь на пороге принятия этого решения, но еще не обсудив детали, я, уже морально освободившаяся от уз "брака", а также желающая сбросить немного стресса от всей этой истории, пошла на свидание с мужчиной, который давно туда звал (8 лет, если быть точной, звал). Это было первое мое свидание с другим мужчиной за 9 лет "брака".

Мужчина, назовем его А. Ему 30, он очень образованный и достигший больших высот в профессиональном плане (возглавляет крупную структуру в компании, но физически работает не много, "сам себе начальник"), спокойный, сдержанный, при этом немного сноб.

Важная деталь: мужчина фрустрирован личной историей: 3 года назад он у него завершились отношения с женщиной, у которой был ребенок от первого брака, и на которой А. хотел жениться, но что-то пошло не так, и они расстались. Что именно произошло, я не знаю, но знаю, что это очень сильно повлияло на него (об этом мне сказала моя ближайшая подруга, которая продолжила работать с ним, когда я ушла в другую компанию, а также он сам однажды, несмотря на свою объективную скрытность, выпив, побросал фразы о том, что никак не получается перевернуть страницу. В диалоге мы с ним никогда это историю не обсуждали, только на уровне вот таких фраз от него (их было несколько разных, но контекст очевиден). (Вам кажется, что бросила его она, но скорее всего он сам ее разлюбил, выгнал и очень переживает)

С А. мы знакомы с ним уже 8 лет (работали как-то вместе), и на протяжении всех этих восьми лет раз в пару-тройку месяцев он мне пописывал в соц сетях то просто "Как дела?", то "Счастлива ли я?" и т.д.. Я, кажется, только 1 раз с ним встретилась очень по-дружески, конечно, а потом толком и не отвечала на сообщения даже, а если и отвечала, то просто сдержанно-вежливо. Но я всегда чувствовала, что симпатична ему еще со времен совместной работы, но никогда ни коим образом этим не пользовалась – мне просто это внутренне не требовалось. А тут – спустя 8 лет - потребовалось. (Дальше выясняется, что мужчина - вполне себе бабник, сытый кот. А здесь вы описываете все так, как будто он влюблен 8 лет и мечтал. И поэтому вы ждали другой реакции и поэтому история кажется детективной)

Расставание с мужем стало этому катализатором: мне захотелось поднять свою самооценку, отвлечься (А. был мне всегда приятен), и я написала ему и предложила встречу за кофе (хоть мы о ней и договаривались незадолго до этого по его инициативе, я форсировала события). Встретились. Началось все очень по-дружески, как обычно. Он рассказал про работу, про друзей, про личное немного: сказал, что хочет семью, что переживает, что не ладится с девушками, сказал, хочет детей. Это был единственный раз за 1,5 месяца нашего "романа", когда он так о себе рассказывал. В общем, началось у нас все по-дружески, а закончилось… поцелуем. Коротким, очень быстрым, почти моментальным. Я этого поцелуя не ждала и не ожидала никак. Хоть и, конечно, я провоцировала: улыбалась за кофе много, смеялась над его шутками, делала комплименты его чувству юмора. (Не ладится с девушками = он не может влюбиться)

На этой дружеской встрече он, как я осознала уже позже, и был самым настоящим из всех наших последующих встреч. После, когда наши отношения перешли в категорию аля романтических, он больше ничего о себе и не говорил. За исключением одного раза перед первым сексом (о нем чуть позже) и в состоянии хорошего такого опьянения.

После этой встречи через пару дней я написала первая, что было очень приятно увидеться и думаю о нем куда больше, чем мне бы того хотелось. Он ответил, что это взаимно, и дальше у нас завязалась двухнедельная переписка (не активная, даже не каждый день), в ней мы немного флиртовали, но вскоре я дала ему понять, что просто переписываться мне не очень интересно, и я не против новой встречи. Иногда он не писал, я скучала, но старалась не циклиться, занималась своей жизнью. (Вы тут ошибку делаете как многие с онегиными. Вы дружески болтаете и ждете, что они вас позовут куда-то, трахаться. А им и так не жмет. Чтобы им кое-где жало, вы должны их завести, чувствами, а не просто тарахтеть во френд-режиме)

После этого мы несколько раз эту встречу планировали (инициатива была его), но из-за его занятости на тот период (но я считаю, что не из-за нее) долго не могли встретиться. После очередной сорвавшейся встречи и его фразы, "как он хочет меня видеть, но... ", я слегка психанула и написала, что у него была тысяча возможностей встретиться, раз этого не произошло, значит нет желания, подытожила улыбочкой, давая понять, что я все понимаю, что дураков среди нас нет . Дальше состоялся довольно откровенный монолог с его стороны о том, что он дико не желает участвовать ни в чем плохом для семьи, но чего еще больше - хочет обнимать меня, и все это 8 лет. А я написала в ответ, что он первый мужчина за 8 лет, с которым мне хочется участвовать во всем плохом, и это была чистейшая правда. С этого все и началось. (Ну и проглотили вы большой крючок из-за этих его - 8 лет хочу обнимать)

Мы сразу договорились о чрезвычайно "легких отношениях" (эту формулировку придумала и озвучила я), а он написал, что хочет того же. После – было всего 5 встреч. На первой мы страстно целовались в пустом ресторане (инициатива моя и страсти тоже больше было именно от меня). Он слегка морозился, на мои мягкие попытки выяснить, что не так, сказал, что не хочет меня обижать. Я ответила, что обидеть он меня не может, ведь у меня нет по поводу него никаких ожиданий. Он мягко не согласился. Дальше я сказала открыто, что это все нужно мне, что я это делаю для себя, и вообще он тут не при чем, это все только я и мои личные чувства и эмоции (короче, обесценила, кажется, его личность этими словами). Он назвал меня "маленькой эгоисткой" и мы продолжили целоваться . (Как же вы надоели, девочки, "обольщать" мужчин легкими отношениями. Кого же может обольстить блядство? Студента? Или в вашей голове сценарии, как вы такие ветреные, а мужчина влюбится и будет страдать от вашей ветрености? Вот и огребаете за это)

Потом мы продолжали переписываться каждый день понемногу, писал часто он первый, я была по-прежнему легкая (во время отношений с мужем я утеряла эту легкость, и сейчас заново ее обретала, мне нравилось, какая я с А, и я поддерживала в себе эти реакции и это состояние. Он называл меня ласково, иногда писал нежные "шары" ("мне так нравится, когда ты касаешься меня нежно"), флиртовали. Иногда писала первая я, сообщая, когда у меня есть время, спрашивала, когда свободен он, предлагала увидеться.

В четвертую встречу мы ходили в кино рядом с его домом (о чем фильм, я не помню), потом я довольно открыто намекнула на то, что не прочь посмотреть его квартиру и ясно почувствовала, что он не хочет меня туда вести. Вроде не против, но не хочет. И не повел. Вместо этого мы поехали пить вино в ресторан, а под утро он проводил меня домой. Во время вина он был молчалив, но не холоден, и в какой-то момент сказал, мол, ладно уж, покажет, какой он настоящий (кажется после этого он рассказал про страницу, которую все никак не может перевернуть). Я не задавала никаких вопросов, просто выслушала и сказала что-то вроде, что это произойдет в нужный момент. Короче, сказала какую-то фигню, не желая лезть не в свое дело и ненароком обесценить его чувства. Кстати, во время нашей первой "дружеской" встречи, когда он был более открыт, я спросила, завершил ли он для себя эту историю с той девушкой (в шутку рассказала ему, что такое не закрытый гештальт ), он ответил, что абсолютно. Мне показалось, что сказал честно, на том этапе у него вроде как и не было резона говорить не правду. (Он завершил еще до расставания с ней)

А в следующую встречу был секс. Мы встретились в баре, он нервничал. Он даже сказал об этом – мне было приятно, я почувствовала, что в этот момент он снова со мной настоящий. Перед этим сразу договорились, что поедем к нему (он спросил), и теперь просто общались, шутили, флиртовали и выпивали. Он намеренно мешал крепкое с пивом. Я старалась мягко его расслабить. Он заказал в ресторане пива с собой, вызвал такси, и мы поехали к нему. В машине он взял мою руку, ласкал ее, попросил погладить его по голове.

В квартире мы выпили, болтали, я посмотрела книги.. И ничего. Ничего не происходило. Вместо предполагаемого секса вдруг началось то, чего я вообще никак не ожидала. Он стал ужасно нервничать.

Сказал, что не хочет, чтобы все было как обычно. Что я для него совсем другая, что он не хочет так со мной, дальше что-то про то, что я другая, про сочетание ума, скромности, самодостаточности и т.д. На мой вопрос – что же теперь, ответ – а может быть и ничего. Мне было это странно, но и в то же время приятно. Но секса хотелось. Я знала, что у него была куча девушек (это правда), он сам на мое "ты мой второй мужчина за последние 8 лет", сокрушенно и без какой-либо залихвастости заметил, что у него бывало по 8 девушек в неделю. Еще говорил скомканно что-то вроде того, что он обижает людей (девушек?), плохо с ними поступает, но сделать ничего не может, и просто хочет, чтобы я знала об этом заранее...

Секс, конечно, случился (я сама буквально напрыгнула на него). Не очень хороший, средний. От количества выпитого, возможно, от его нервов (хотя на том этапе, кажется, ему было уже все равно). Я приняла душ, засобиралась домой. Он смотрел очень нежно. Просил не уезжать, обнимал, сказал, что хочет обнимать всю ночь. Я не могла остаться. Он заказал такси, я уехала. Ехать мне 7 минут, и в ответ на мое сообщение о том, что это была самая короткая поездка на такси, получила ответ «и самая зря». (В общем, ему нежности хотелось, а вы свою историю развивали, про страсть, которой у него нет, поскольку человек он пресыщенный, закрытый и страсть его возможна только к любимой женщине)

Дальше переписывались в абсолютно том же очень ненавязчивом формате, разве что с моей стороны через время стали появляться маленькие щипчики ("Когда у тебя будет время увидеться?"). Он сам ничего не предлагал, но на мои предложения реагировал в духе "С радостью, милая, но сегодня никак нет…", и в последнюю нашу встречу в ответ на мой подобный вопрос (а на самом деле всего лишь второй по счету) написал, что вечером у него тренировка и что, если я хочу, могу приехать к нему на пару часов посмотреть на дождь (он как раз шел сильный). Меня это смутило (что значит, если я хочу, я же сама предлагала?), но я взяла вина и поехала.

Он снова как будто слегка нервничал, но естественно совсем не так, как в прошлый раз. Был секс – хороший, яркий. Засобирались каждый по своим делам, в такси он был очень нежный, а я слегка, совсем слегка, морозилась, потому что не хотела уезжать домой. Когда прощались, сказал, что был рад меня видеть (фраза меня удивила). После этой встречи он не писал 3 дня. Через три дня я написала смс с вопросом, неужели не соскучился? Ответ был - чуть-чуть. И я поняла, что все. Я поставила улыбку и не писала ничего неделю.

Всю неделю страдала. Не понимала, злилась, было обидно и больно (поматросил и бросил?). Хотя я прекрасно понимала, что никто никого не матросил (ведь это я сама матросила!), что он напротив не только ничего не обещал, но и предупреждал меня. Все было очень по-честному. Но все равно так быстро, так неожиданно конец?

Через неделю получила от него очень равнодушное сообщение с намеренно выдержанной дистанцией и Вы с большой буквы, ответила довольно односложно. Потом поняла, что это все глупо, что я не хочу ничего из себя строить, и на следующий день спросила, как он, написала сообщение – нежное и искреннее (без щипцов). Он ответил, но очень мягко обратил все в шутку.

Через пару дней он снова спросил, что я делаю (оказывается, обедал рядом с моим домом, но встретиться не позвал). Больше он ничего не писал снова неделю. И я.

Я прокручиваю весь этот короткий роман в голове и пытаюсь найти наиболее оптимальное объяснение, почему он так отморозился. Сначала думала, что дело банально в сексе. Случился секс, дальше стало не интересно (говорил же, что не хочет меня обидеть и «все будет, как обычно»). (Все как обычно = просто блядство, которое не интересно. Любовь интересна)

Потом, что не хочет, страшится эмоциональных привязок, а ведь я сама хочу именно легких отношений, и, получается, нам не по пути. И вообще у меня ребенок, и что мной делать. Потом, что та ситуация с девушкой и неудавшейся свадьбой, что он слишком травмирован, и это так влияет. (Да не страшится он никаких привязок. Он хотел бы влюбиться, да девки не дают это сделать)

Что потом?

Если говорить про меня, то мне было хорошо с ним. Я точно знаю, что мы не пара, слишком разные. Но мне он нравился (и нравится), меня тянуло к нему физически, хотя, наверное, мне нравился не столько он, сколько то, какая я рядом с ним. Я хотела узнать себя новую, мне был важен этот опыт. И сейчас я сама напоминаю себе ребенка, у которого отобрали игрушку, которой он не успел наиграться. (Вот он это и понял. Вы на свободу вырвались, а он давно свободен. И ему как-то не очень интересно, вся эта ваша легкость и все прочее. Он же сразу сказал, что хочет жену и детей. Периоды 8 разных женщин в неделю у него бывали и все это надоело. Уж куда легче?)

Спасибо большое за то, что дочитали этот длинный текст!

Анон · 2016-07-02 15:40:38

Бля, там ещё 4 простыни, но анон_приносящий_тексты заебался. Простите.

Анон · 2016-07-02 15:47:19

Анон пишет:

А когда вы с Люсей в эволабе теток грязью поливаете, это не называется "бабу одну обсирать компашкой"? Ой, нет, это же называется "анализировать". И "баба" же сама разрешила, ну да, ну да.
Нам Люся тоже разрешила, писала, что про нее вообще можно все, что хочется, только, если не в ее бложике.
Анон еще хотел спросить хому: ей не кажется странным, что тема про Люсю есть на холиварке, а, например, про миу-миу или малку нет, хотя они примерно про тоже пишут. Ну или про gutta-honey, она же психолог, как Люся.
Здесь даже про ленамиро темы нет, а про Люсю есть. Странно, нет?

анон ни в каком эволабе не находится, никаких точек пересечения с _Люсей_ у анона нет
по поводу обсирать компашкой в эволабе, задай твои вопросы комментаторшам, вангую, ты двойной анон, анон-комментаторша
нет, не кажется странным

Анон · 2016-07-02 15:48:36

Анон пишет:

не угадала мою специальность, перечисляя профессии

в далее везде ты не входишь? O_o

Анон · 2016-07-02 15:50:59

Анон пишет:

Культуролог, бля.

От культуролога и слышу. Бля. :trollface:
Или опять не угадала, и ты, этот, как его, может быть, культуртреггер, а не культуролог.

Анон · 2016-07-02 15:51:50

O, мисс шизофрения там опять имиджу учит. Рассказывает, что кому носить, записывайте, поцоны.

Последняя буква имиджа

▼Скрытый текст⬍

Давайте сразу с последними буквами разберемся, поскольку типов все-таки не два, а четыре. (Тег "Имидж")

Напоминаю, кроме деления на Д и С, типы делятся еще на детские и родительские.

Это деление, с одной стороны, проще, а с другой стороны сложней.

Проще, потому что большинство людей в ранней молодости являются детскими типами, а дальше переходят в родительские. Граница возрастная у всех проходит по-разному, но адекватные люди довольно легко эту границу определяют. Когда человек совсем уж перестает напоминать подростка лицом и фигурой, превращается во взрослого человека, там и граница.

Сложность заключается в том, что некоторые люди с юности относятся к родительским типам, а другие некоторые люди до старости остаются детскими типами. Такое бывает не очень часто, но все же бывает. Причем, после 50 лет такое бывает редко, а вот до - относительно часто.

Еще одна сложность, которая возникает с последней буквой, это то, что иногда при определении типа люди путают родительскую букву с первой Д, и наоборот, детскую букву с первой С.

Ну и главная сложность - это то, что последняя буква почти не выражается в чертах. Если Д и С можно определить по размерам и пропорциям отдельных черт (нос, подбородок, глаза), то последняя буква неуловима. И особенно эта сложность актуальна для людей среднего возраста, достаточно молодо выглядящих, которые по возрасту могут быть отнесены и к родительскому типу и к детскому.

Тем не менее разница в имидже родительского и детского типа очень велика.

Иногда даже больше, чем между Д и С.

Например, СМС иногда можно одеть в хулиганскую одежду ДМС, а ДМО в такой же одежде сразу же проиграет.

Или СМО вполне может в некоторых случаях иметь точно такую же бородку и прическу как ДМО, а если такое же прилепить к личику СМС, он потеряет всю красоту сразу.

Пару слов хочется сказать о красоте как таковой. Начиная с Платона, большинство эстетиков подчеркивали неутилитарную сущность красоты. Однако красота не является бесполезной, по мнению того же Платона она является самым важным, что дано людям, поскольку настоящая красота вызывает в душе созерцающего состояние гармонии и радости. Оживляет его и возвышает. Даже вульгарная красота, плотская, все равно вызывает в душе движение, пусть даже низменных животных импульсов, как об этом говорил Платон, но все же движение, пока за ней стоит хоть какой-то объединяющий принцип. Если картина разваливается на набор утилитарных свойств, целостность нарушается, и красота исчезает. Мы можем это видеть, когда замечаем, что по отдельности в человеке все вроде бы неплохо: и глаза, и нос, и рубашка и туфли, а все вместе не производят никакого впечатления, скучно. И наоборот, самое сильное впечатление на нас производит красота, которую мы не можем разгадать и понять ее принцип, не можем объяснить, почему то, что мы видим, настолько прекрасно и так гармонично, так завораживает и волнует. Так красота рождает любовь. Нашей психике приходится просто запечатлеть это явление и хранить его как целостный образ, повторить тот же самый принцип в других вещах мы не можем.

К счастью, общие законы по созданию таких прекрасных явлений, людям известны.

Одним из таких законов может быть и закон [ бля-а-а — прим. анона ] 4 стихий.

Когда мягкость границ сочетается с поглощением энергии, то есть с прохладой (СМС и СЖД) - человеку идет все, в чем отражается принцип воды.

Это касается как цветов одежды (нежные, радужные, акварельные, светлые) и расцветки тканей, и цвета волос, и фактуры волос (локоны, завитки, челки), и манеры поведения, и выражения лица и взгляда (влажный, нежный) и смеха, и голоса (негромкий, искристый, льющийся). Все должно быть как вода, хотя вода бывает разной. Это и дождь и море, и озеро и водопад. Это снег и лед! Только морскую бурю не стоит рассматривать и грозу, поскольку это война двух стихий: воды и воздуха или воды и огня.

Когда мягкость границ сочетается с отдачей энергии, то есть с теплотой (СМО и СЖМ) - человеку идет все, в чем отражается принцип воздуха.

Воздух - это ветер, это дыхание и облака, это подвижность и легкость. Это и горячий пар, ведь воздух теплая стихия, в нем нет холода воды. Анализируя образы, связанные с воздухом вы поймете, какие фасоны, ткани, узоры, фактуры в одежде идут этим типам. Как именно стричь бороду мужчинам СМО, какую выбрать рубашку, какой длины юбка должна быть у СЖМ, какая прическа. Каким должны быть их взгляды и улыбки, интонации. На все эти вопросы вы получите ответ, осмысливая образы воздуха. Воздух - это и небо, ночное, звездное. Но опасайтесь рассматривать образы войны стихий, типа бури в пустыне, там ваш принцип не будет чистым. Рассматривайте принцип в его свободном состоянии.

Когда жесткость границ сочетается с поглощением энергии, с прохладой, мы видим стихию земли (ДМС и ДЖД).

С чем ассоцируется земля? Это, прежде всего темные цвета. Иногда песочные. Но яркие краски земле тоже свойственны, буйная зелень и ярко-красные или ядовито-желтые цветы. Драгоценные камни и самоцветы. Металл, камень. Кожа, мех. Земля имеет жесткую, оформленную структуру. Холод и жесткость - это земля, но если вам от этих слов страшно, пусть будет прохлада и твердость. Контраст, рок-н-ролл, готика, сексуальность или наоборот аскетизм, строгость, милитаризм. Вот цепь ассоциаций, которая поможет в выборе одежды и поведения.

Когда жесткость границ сочетается с отдачей энергии, то есть теплом, мы имеет дело со стихией огня (ДМО и ДЖМ).

Огонь - королевская стихия. Это грозная, строгая, но и пробуждающая к жизни, горячая стихия. Огню идет минимализм и респектабельность. Скромность не идет, но не идет и вызов. Это - хозяева, им не нужно привлекать к себе лишнего внимания, но и прятаться в тени они не должны. Все четко, твердо, ясно, лаконично, иногда ярко, но всегда основательно. Взгляд этого типа должен быть очень энергичным и прямым. Таким же голос, движения. Главное качество, которое должно отражаться в поведении и стиле - уверенность и сила. Ну а выбор цветов, форм и фактур ассоциируйте с огнем. В красном ходить не надо, это будет слишком вызывающе для уверенного в себе человека, хотя элементы красного (красный галстук, красная помада) этому типу очень идут.