Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-06-28 16:37:12

Это терминальная стадия, до неё ещё дойти надо. Но Лю вполне однозначно указала ей это направление. Правда, если у неё заклинивает лонно копчиковая мышца, то рассказывать про оргазм как то глупо, согласись? Если б не это, наверно, рассказала бы.

Согласен.

Анон в начале половой жизни тоже не знал, чего хотел, а знал, что надо доставить приятное мужику. В результате просрал несколько лет. Если эта дама не знает, что хочет, но соглашается на все пожелания хуя, то ей лучше пока вообще не вести половую жизнь. Меньше проблем.

А это спорно.
Никто не знает чего он хочет сначала. Но если он не идиот, он быстро обучается. Девчонка зациклена на себе, но как-то криво, то есть - глупо и без огонька. Вернее, с огоньком, но не в том месте. Бля )) че я пишу...

так вот, именно этим она неприятна лично мне - она бестолочь
я все всегда прощаю человеку, но он должен быть хоть немного умным. а если не умным, то добрым. иначе - валитенахуйподальшененемогувасвидеть

Хуй знает почему, меня всегда такие бесят. Это видимо личное что-то, травма там, или баг какой-то. Мне даже Люська более симпатична. Лол.

Анон · 2016-06-28 16:37:32

Многие считают, что припереться в чужой блог и выразить свое "не согласен категорически" - это равенство.
Но на самом деле - это попытка грубо доминировать над хозяином блога.
То есть каждый должен высказывать свое мнение исключительно в своем блоге и хозяину блога можно только поддакивать, ни в коем случае не возражать. Так, чтобы у хозяина блога складывалось впечатление, что он самый умный и истина в последней инстанции. Можно еще комментить в стиле лирушечки: "да, дорогая", "как ты хорошо сказала", миллион сердечек и переливающихся котиков. Очень интересное общение.
И вообще, мы не животные, при чем здесь доминирование, без зоотерминов никак?

Ну да, общение на уровне фейсбука и инстаграма. На учёные диспуты её хуйня никак не катит. Вот она и истерит. С чего она взяла, что она вообще то комуто нужна.
Судя по её истеричному удаленному посту, свою ебанутую теорийку она к себе самой совсем не способна применить

Анон · 2016-06-28 16:42:12

Анон пишет:

Никто не знает чего он хочет сначала. Но если он не идиот, он быстро обучается. Девчонка зациклена на себе, но как-то криво, то есть - глупо и без огонька. Вернее, с огоньком, но не в том месте. Бля )) че я пишу...

Анону кажется, что она начиталась тупорёздных пабликов и хочет а)быть как все б) мультиоразма, но в душе не ебёт ни что это ни как получить.
Если б у анона были проблемы с ёблей, он бы всю литературу прошерстил, а не ждал пока всё само рассосётся.

Анон · 2016-06-28 16:54:02

Анон нашел через кэш жж:
ЖЖ и комплекс приживалки
Вот что хочется наконец с вами обсудить.
Многие считают, что припереться в чужой блог и выразить свое "не согласен категорически" - это равенство.
Но на самом деле - это попытка грубо доминировать над хозяином блога.
Посмотрите, хозяин пишет свое мнение не у вас, а у себя, в своем маленьком бложике. Бложик его маленький, а если вдруг и популярный, то силами этого хозяина, не вашими, то есть априори - его.
Вы приходите, чтобы выразить свое "а я вот так не считаю и ты не прав".
И многие хозяева на самом деле теряются при этом и считают, что они обязаны выслушать, промолчать, уважить, а то и поклониться даже.
Им кажется, что это выступление на равных.
Нет, мои друзья.
Это - доминирование и агрессивный вызов. Потому что мнение вы излагаете в своем личном блоге, а тот, кто к вам приперся, претендует на то, чтобы свое мнение вам навязать на вашей территории.
Не заблуждайтесь, когда он бубнит, что ничего не навязывает, а просто высказывается. "Просто высказаться" он может у себя, на своей собственной страничке, для этого необязательно приператься на вашу территорию и затыкать рот вам.
Вот это вот все, что я читаю во френдлентах (у меня-то в блоге такого быть не может, это ясно) "Ты ни хуя не права, вообще все не так и ты хуету написала" - это о чем?
Кто это? Почему он в вашем блоге объявляет вам, что вы написали хуету? Почему ему важно выразить свое мнение у вас и почему он считает, что если вы пошлете его на хуй - это нарушение его границ? Он ведь сам нарушил границы, он не захотел уважать право вашей территории - писать то, что вы считаете правильным. Он приходит и спорит с вами, настоящим хозяином территории. А вы не имеете права сказать ему - да пошел бы ты, вы должны поклониться и поблагодарить за внимание?
Никто не может приходить к вам в блог и писать, что вы не правы, кроме, может быть, самых уважаемых и близких людей, которым вы сами дали такое право, поскольку уверены в их уме и в их хорошем к вам отношении. Левые люди должны после этого отправляться в бан и писать у себя на страничке, на своей скромной, никому обычно не интересной, страничке.
Если вы в интернете не можете правильно себя вести, скорее всего вы и в жизни испытываете подобные проблемы.
Вас критикуют, а вы сопите, думаете, страдаете, мучаетесь, сомневаетесь, можно ли на хуй послать возразить.
Если вас критикует тот, кто вас компетентней, - одно. По работе - ваш начальник, спец с большой выслугой лет, по другим каким-то делам, тот, кого вы уважаете, - это интересно и важно, скажите ему спасибо за внимание (если он не оскорбляет вас, а с интересом отмечает ваши недостатки). Но если это случайная знакомая решила немножко размяться и сообщить вам, что вы все делаете не так и думаете не так, зачем вы ее слушаете?
Если вы слушаете и боитесь возразить, с границами у вас большая проблема. И вам очень сложно собрать себя в целостное состояние. Вы не чувствуете, что вы имеете право быть и на своей территории (в своем маленьком бложике, в своей собственной жизни) царить и господствовать так, как вам хочется. Вы и тут жметесь по углам, как бедная приживалка. (Это я в книге И. Павлова недавно прочитала про рефлекс приживалки, и про целый такой инстинкт, расскажу вам вскоре как он устроен и как от него избавляться и какие перспективы это открывает).
Из комментов:
Так вот эти вот, которые границ в жж не понимают, в жизни тоже путаются.
"Он сказал мне, что я страшная жирная корова, но он ведь имеет право озвучит мнение?" - про мужа.
Ну блин, девчонки. Да, обтекайте на здоровье.
Все немного не так.
У хозяина кнопка бана и кнопка доступа, он может открыть коменты группе или закрыть вообще.
Это его воля - открывать всем. Это не по умолчанию.
Его страница - его правила.
Поэтому дело не в "многие считают". Забань, пожалуйста, почему трясешься.
Я вижу в этом параллель с "моя подружка унижает меня, а я не могу возразить" и "мой муж критикует меня, а я слушаю и переживаю".
Рабская психология. Уверенность, что любой может подойти и плюнуть вам в лицо, а вы должны сказать "спасибо за внимание"
Вопрос вам.
Когда вы пишете в своей ленте "Ой, простите, что я пишу про Эволюцию" вы на какое отношение рассчитываете?
Думаете, что вас те ваши друзья будут уважать? И я вас буду уважать?
Мне проще вас отфрендить, чтобы у вас таких проблем не возникало.
Но вам не странно, что френды пишут: "охуела ты, маня, увлекаешься всякой хуетой, мне с тобой не по пути", а вы им "ой, прости, я не буду, ну хочешь, закрытую группу сделаю, чтобы тебя сильно не смущать, но пожалуйста, не бросай меня, хоть ты и ругаешься и пинаешь меня ногами, но ты мне дорога, прости и не бросай меня".
В общем, если раньше я тихо отфренживала всех, кто завывал, как его любимые френды не любят эволюцию, теперь прямо говорю, всех вас буду отфренживать за один намек, что френды ваши меня не любят. Не любите вместе.
Вам френды ваши очень нужны, а мне вы - ну вот вообще не нужны.
Вижу в ленте, как кто-то блеет, как меня не любят, а он вынужден прятаться, отфренживаю.
Извините, девочки, мальчики, у меня такой необходимости как у вас нет, мне вы совсем не нужны, чтобы переваривать негатив ваш, ах-ах, печально, да но факт-факт.
Народ, зачем лезть ко мне?
Опишите свое мнение обо мне в своем маленьком, никому не нужном бложике.
Почему нет?

Сам пост ещё както можно обьяснить, но комментарии совсем истеричные.
Разве она не понимает, что у хомок кроме неё ещё тоже есть друзья и значимые люди, которым еболюха может не нравиться.
К тому же похоже, что правы тетаноны, которые говорят, что еболюхе делать нехрен, так как это заебаться можно, отслеживая, кто у кого во френдах и кому какой френд че о ней сказал. Если есть время на такую хуйню, то на холливарку тем более найдётся
Ну и слишком близко к сердцу она это все принимает, по нормальному ей должно бы быть мнение других о ней похрену, если она так уверена в правильности той хуйни, которую она несёт в последнее время

Мерси анон за скрин, это все просто охренительно

Анон · 2016-06-28 17:08:34

Люди, не занимайтесь самолечением!
Если вы постоянно в жопе, идите к врачу

И вновь, дорогие Аноны, рекламная пауза. Психотэрапеут щитает, шо только психотэрапеуты-мозгоправы могут вытащить из жопы. А сам чел, как бы гордо это ни звучало, ни хуя не может. Прививает нам психотэрапеут выученную беспомощность. Миф есть вселенский такой , что без них - могила.

У анона тут новый родственничек появился. Психотерапевт. Темнота. Единственное , что умеет, - слушать в режиме психолога (кивать головкой и поддакивать, что типа усе понимает и сочувствует).

Аноны! Надейтесь на себя! Копайте сами! Анон в больничке полежал и увидел много интересного. Хирурги всех вынуждают на операции (за них же денежка приплывет, хоть из кармана больного, хоть по квоте). Даже в тех случаях, когда консервативное лечение показано. И бедные люди, не умеющие копать и просто доверчивые, ведутся.
Берегите себя!

Отредактировано (2016-06-28 17:09:14)

Анон · 2016-06-28 17:34:50

Аноны! Надейтесь на себя! Копайте сами! Анон в больничке полежал и увидел много интересного. Хирурги всех вынуждают на операции (за них же денежка приплывет, хоть из кармана больного, хоть по квоте). Даже в тех случаях, когда консервативное лечение показано. И бедные люди, не умеющие копать и просто доверчивые, ведутся.
Берегите себя!

+10000000

Мне один раз операцию сделали с наркозом впервые в жизни пиздец дорогую (неделю мог в европке отдыхать) и блядь, блядь, блядь... Оказалось, что она мне просто нахуй не встрялась. А ведь мама говорила: проконсультируйся, чтобы подтвердить у других врачей, вся хуйня. Но я пиздел про то, что к тому врачу от хороших серьезных знакомых пришел, а они гавна не посоветуют. И блаблабла.

Короче, я даже деньги готов простить этим уродам, но не ту ебаную черную дыру в которой был из-за наркоза. Бггггг.

Конечно человек, если он не полный идиот, может сейчас сам все нарыть. Однако увы, есть действительно тупые, которые не понимают до старости нихуя что делать с собой и своей жизнью, НО лезут в коучи и т.д. У меня прям сейчас не меньше трех таких деффачек знакомых. Это бида.

Отредактировано (2016-06-28 17:36:45)

Анон · 2016-06-28 17:54:33

Вот кстати.
Анон-хомяк, как известно, придерживается мнения, что Эва холиварку не читает, что анон в глубоком минусе, ну, понимаете, весь этот немного оскорбительный для анона дискурс .

Но после этого - засомневался.

В общем, если раньше я тихо отфренживала всех, кто завывал, как его любимые френды не любят эволюцию, теперь прямо говорю, всех вас буду отфренживать за один намек, что френды ваши меня не любят. Не любите вместе.

Какая-то тут... сильная ранимость при демонстрируемой брутальности.

Когда анон-хомяк пишет случайному анону, что тот мудак и не лечится а анон-хомяк в белом стоит красивый, анон-хомяк вполне ожидает, что ему ответят тем же. То есть напишут не "спасибо", а в свою очередь, что анон-хомяк на самом деле долбоёб потому и потому. С чего бы анону-хомяку хамить собеседникам, а потом ожидать нежности в ответ - неясно. Или Эва не понимает, что она хамит в том числе своим френдам? Или как-то делит их на корм, которому можно хамить, и реально друзей, у которых читать ленту? Непонятно.

Анон · 2016-06-28 18:04:00

Анон пишет:

Люди, не занимайтесь самолечением!
Если вы постоянно в жопе, идите к врачу
И вновь, дорогие Аноны, рекламная пауза. Психотэрапеут щитает, шо только психотэрапеуты-мозгоправы могут вытащить из жопы. А сам чел, как бы гордо это ни звучало, ни хуя не может. Прививает нам психотэрапеут выученную беспомощность. Миф есть вселенский такой , что без них - могила.

Ногти себе можно постричь самостоятельно, но есть специалисты по маникюру и педикюру.
Стрижку можно учинить ножницами перед зеркалом, но есть парикмахеры.
Без консультации психолога или психотерапевта, без стрижки в парикмахерской и без, как там они называются, специалиста по маникюру, прожить можно.

У анона тут новый родственничек появился. Психотерапевт. Темнота. Единственное , что умеет, - слушать в режиме психолога (кивать головкой и поддакивать, что типа усе понимает и сочувствует).

У психотерапевта должен быть диплом врача, нет? С сопутствующим образованием. Психолог без диплома, а психотерапевт - это врач.

Анон · 2016-06-28 18:17:19

У психотерапевта должен быть диплом врача, нет? С сопутствующим образованием. Психолог без диплома, а психотерапевт - это врач.

Ага, у них есть. У "коучей" особенно, навалом:

Три бумажки с курсов "Предназначение. Длинноюбочная реализация третьего уровня. Авторский курс эзотерика Елизаветы Ебнутой."

А между тем они там у себя в скайпах на серъезных щщах консультируют напропалую бап с маленькими проблемными детьми и всякое такое.

Анон · 2016-06-28 18:18:44

Люди, не занимайтесь самолечением!
Если вы постоянно в жопе, идите к врачу

И вновь, дорогие Аноны, рекламная пауза. Психотэрапеут щитает, шо только психотэрапеуты-мозгоправы могут вытащить из жопы. А сам чел, как бы гордо это ни звучало, ни хуя не может. Прививает нам психотэрапеут выученную беспомощность. Миф есть вселенский такой , что без них - могила.

Ногти себе можно постричь самостоятельно, но есть специалисты по маникюру и педикюру.
Стрижку можно учинить ножницами перед зеркалом, но есть парикмахеры.
Без консультации психолога или психотерапевта, без стрижки в парикмахерской и без, как там они называются, специалиста по маникюру, прожить можно.

У анона тут новый родственничек появился. Психотерапевт. Темнота. Единственное , что умеет, - слушать в режиме психолога (кивать головкой и поддакивать, что типа усе понимает и сочувствует).

У психотерапевта должен быть диплом врача, нет? С сопутствующим образованием. Психолог без диплома, а психотерапевт - это врач.

Песню ты эту уже здесь певал, Анон. Не сравнивай душу и ногти.
Дипломчик имеется с опытом работы. :casper:

Анон · 2016-06-28 18:28:06

Анон пишет:

Люди, не занимайтесь самолечением!
Если вы постоянно в жопе, идите к врачу
И вновь, дорогие Аноны, рекламная пауза. Психотэрапеут щитает, шо только психотэрапеуты-мозгоправы могут вытащить из жопы. А сам чел, как бы гордо это ни звучало, ни хуя не может. Прививает нам психотэрапеут выученную беспомощность. Миф есть вселенский такой , что без них - могила.
Ногти себе можно постричь самостоятельно, но есть специалисты по маникюру и педикюру.
Стрижку можно учинить ножницами перед зеркалом, но есть парикмахеры.
Без консультации психолога или психотерапевта, без стрижки в парикмахерской и без, как там они называются, специалиста по маникюру, прожить можно.
У анона тут новый родственничек появился. Психотерапевт. Темнота. Единственное , что умеет, - слушать в режиме психолога (кивать головкой и поддакивать, что типа усе понимает и сочувствует).
У психотерапевта должен быть диплом врача, нет? С сопутствующим образованием. Психолог без диплома, а психотерапевт - это врач.
Песню ты эту уже здесь певал, Анон. Не сравнивай душу и ногти.
Дипломчик имеется с опытом работы.

Кто тебе блять что напевает?

Речь о том, что помогать себе - занятие относительно низкоэффективное. Не факт, что тер так же полезен, как парикмахер, но факт, что слепое пятно есть у любого и если ты хочешь рассмотреть, что там, нужен взгляд со стороны.

Анон · 2016-06-28 18:45:13

.
Песню ты эту уже здесь певал, Анон. Не сравнивай душу и ногти.
Дипломчик имеется с опытом работы.

Кто тебе блять что напевает?
Речь о том, что помогать себе - занятие относительно низкоэффективное. Не факт, что тер так же полезен, как парикмахер, но факт, что слепое пятно есть у любого и если ты хочешь рассмотреть, что там, нужен взгляд со стороны.

Не нервничай так, Анон! Хотя когда кормушку отбирают, обидно слюшай.
Анон обалденно эффективно сам справляется. А слепые пятна выявляет с помощью методики thirdpersoning и с помощью многочисленных комьюнитиз, где такие же бедолаги, как анон, обсуждают общие проблемы. Более того, анону отвечают на заданные вопросы крутые спецы. Анон ваще не ожидал, когда им писал. Есть такие lightworkers, дай бох им здоровья.

Анон · 2016-06-28 18:47:49

Анон пишет:

Анон обалденно эффективно сам справляется.

А ты это все люди что ли? :facepalm: Анон, тебе помогло, ну и прекрасно, но остальным такое советовать опрометчиво. Есть вещи, которые сам не заметишь и не осмыслишь. Ты б ещё в вендиспансеое советовал самолечением заиматься, а не идти к врачу.

Коуч, кстати - это аналог термина "самоуверенный мудак", никакого образования у него нет. Вы б ещё на тренинги личностного роста сходили и сказали, что врачи ничего не умеют :facepalm:

Анон · 2016-06-28 19:04:01

Письмо. "Страшно от его тона"

▼Скрытый текст⬍

28 июня, 17:01
Вот очень странное письмо.

Переполнено противоречиями.

А противоречия в письмах о чем говорят? Об иллюзиях всегда каких-то.

Ищите иллюзии. И все остальное тоже комментируйте.

rieltorsha

( Свернуть )
Уважаемая Эволюция! Как и многие поклонники вашего блога, читаю вас с удовольствием и стараюсь применять знания на практике. Благодарю за возможность учиться и открывать для себя законы психологии. Ваши статьи поистине уникальны, а ваш труд не имеет цены.

Постараюсь кратко рассказать свою историю. Мне 35 лет, в марте развелась с мужем после сложных дефолтных отношений. Решалась на этот шаг несколько раз, но наконец, переборола страх перед неизвестностью и ушла.

Свободная жизнь встретила меня бурным потоком событий. Сразу после развода я окунулась в отношения с одним из бывших, но продлилось это недолго: он загорелся, я сначала тоже, но почти сразу начала остывать.

В этот же период мне стал звонить мой одноклассник А, на которого я никогда не смотрела, как на мужчину. Более того, всегда, когда он возникал в моей жизни, я старалась побыстрее закруглить беседу, а то и вовсе не отвечала на звонки. На приглашения пойти в кино не реагировала никогда, так как даже полтора часа наедине с ним были для меня пыткой. Настолько он мне казался малопривлекательным и неинтересным собеседником.

До первой нашей встречи в этом году мы не виделись пять лет. В этот раз после двух месяцев его настойчивых звонков и переписки в вотсапе, я решила поддержать общение и сходить на свидание, при этом связь с одним из бывших ещё оставалась.

С первого взгляда меня словно молнией ударило. Такое ощущение было, что я другого человека вижу перед собой. А когда мы сидели в кафе напротив друг друга, я поняла, что умираю от желания секса с ним. Когда А рассказывал мне о себе, я перебила его, протянула ему руку под столом и сказала:"Я не могу с тобой рядом сидеть, потрогай мою ладонь-она мокрая. Смотри, что ты со мной делаешь!" (Друзья, как думаете, почему ее так накрыло?)

От кино я отказалась, сказав, что не выдержу сидеть так близко и предложила прогуляться по набережной. Отдала ему ключи от машины, чтобы он доехал, т.к. у меня руки дрожали. А он в ответ протянул мне свои руки и показал, что они тоже дрожат. (Это резонанс и, вероятно, неплохо прокачанный сексуальный ресурс, у него)

Ещё до этой встречи, по телефону мы по-дружески (никто ж не знал, что будет), рассказали друг другу о своих развалившихся семьях. Все это случилось у нас в один период, в январе я съехала от мужа, а он ушёл от гражданской жены. В отношениях тех родился ребёнок, ему 2,5 года сейчас. Жена после расставания забрала сына и уехала в другую страну, сделав себе там гражданство. В свидетельстве о рождении в графе об отцовстве стоит прочерк, поэтому одноклассник мой сейчас пытается доказать отцовство и решить проблему, связанную с возможностью видеть ребёнка.

На второй нашей встрече мы оказались у меня дома, я сама его пригласила. Секс меня не разочаровал, наоборот - я такой счастливой никогда ещё не была. Дальше события развивались стремительно. Он звонил мне каждый день, не менее пяти-шести раз, я даже трубку не всегда брала, т.к. просто не могла так много и долго разговаривать ни о чем. Но он был очень настойчив. На первой неделе наших отношений он прочитал смс от того бывшего и показал бурную реакцию. Пришлось резко оборвать те отношения и обидеть хорошего человека.

Вечерами А звонил и выяснял, где я и с кем, что делаю, почему у меня такой "загадочный" голос. Я пыталась шутить, но потом мне становилось страшно от его тона и я начинала подробно отвечать на все вопросы и доказывать, что реально сейчас одна. Он стал приезжать без приглашения. Иногда ночью. Мог просто позвонить в полночь и сказать:"Открой дверь!"

И это было почти каждый день. Когда я делала намеки, что устала, он их просто игнорировал. В квартиру заходил по-свойски, оставался ночевать. Секс был ежедневный, иногда по несколько раз за ночь, раньше четырёх утра мы не засыпали. Я сразу заметила его доминантность, оценила свой страх, но не могла ему отказывать или дистанцироваться на время. А когда он появлялся, недовольный и агрессивный, умом понимала, что от меня нужно подчинение, и что не смогу так, а тело при этом возбуждалось.

Через неделю после первого секса он признался мне в любви, я ответила взаимностью. И тогда я реально чувствовала, что с ума схожу. (Вы занимались постоянным положительным подкреплением его доминирования, причем очень грубого доминирования. Вам оно где-то в уме не нравилась, а на уровне тела очень, и вы никак ум с телом примерить не могли. Ну а он получал одобрение и наращивал)

Почти сразу он познакомил меня с мамой и родственниками, я его до сих пор ни с кем, кроме брата, которого он и так всю жизнь знает (в одном районе росли).

У меня было ощущение, что он заполнил собой все моё пространство и занял все моё время, и когда я уезжала по делам из дома (я работаю на себя и не хожу в офис каждый день, а график у меня ненормированный), он сразу же звонил и предлагал приехать и забрать меня. Приезжал к спортзалу, спрашивал про тренера и почему я с ним поздно по вечерам переписываюсь. Однажды отнял телефон, чтобы посмотреть о чем я переписываюсь в группе с подругами. Вычислял по телефону моё местоположение и устраивал допрос. (Он видел, что вы немного тормозите сближение, а сам хотел сближаться быстрее. Авторитарный мужик, получивший к тому же травму, когда у него отняли ребенка и он не смог предусмотреть и проконтролировать. Поэтому он давил на все ваши хрупкие стеночки и заборчики, которые тут же падали, а вы его награждали лаской и покорностью)

Я старалась заботиться о нем, готовила еду, покупала продукты, стирала и гладила его одежду, покупала лекарства и делала уколы, когда у него были боли в спине. Я и сейчас все это делаю. И он мне сказал, что раньше ни одна женщина о нем так не заботилась. В итоге оказалось, что мы стали жить вместе, хотя этот шаг не обсуждался и я до сих пор не отдала ему ключи от квартиры.

Очень глупо получается, когда вечером я уезжаю по делам, а он вынужден сидеть у мамы и звонить мне каждый час, узнавать, когда я вернусь. (Ну да, и бесится. И ревнует. А вы решить не можете, то ли вы хотите быть ближе, то ли не хотите. Людей с такими плохими границами вечно гнут, поскольку они не дают однозначных сигналов, ни да, ни нет, а за прогиб их еще и благодарны, что за них все решили)

В браке в результате внематочных беременностей я потеряла обе трубы, поэтому самостоятельно забеременеть уже не могу. А сказал сразу, что хочет от меня ребёнка и собрал информацию об ЭКО. Теперь ждёт от меня реальных шагов, чтобы я начала подготовку к попытке. А я торможу. (А вы не тормозите. Вы откройте рот и скажите, что только после свадьбы. А насчет свадьбы вы тоже пока не уверены, вам нужно время. Четко скажите)

Все это время развивается его тяжелая ситуация с бывшей, мы консультировались у адвокатов, он сдал анализ на генетическую экспертизу. Но дело очень сложное, т.к. ребёнок находится в другой стране. Все это сильно расшатало его нервы и он почти постоянно находится в депрессии. Сначала я очень активно принимала участие в обсуждении этой ситуации, но сейчас морально устала. (Если он находится в депрессии, он не минус. Минусуете вы скорее всего, но не можете отрефлексировать, и описываете его как влюбленного захватчика. С его стороны все выглядит не так конечно. Друзья, как это выглядит с его стороны? Вся эта ситуация?)

Все это отразилось на моем отношении к сексу. Дело в том, что он всегда готов, у него проблем не бывает в принципе, он может и несколько раз за день, и эрекция такая, что многие позавидуют. Но если в начале я наслаждалась сексом и была в экстазе, то теперь не могу расслабиться и кончить.

Со мной такого раньше не случалось. Он иной раз потеет час надо мной, а у меня никак не получается. И чем больше я думаю о том, что не получается, тем хуже. (А с чего вы взяли, что нужно кончать? Не хотите кончать и не кончайте. Не надо мучиться)

Несколько раз я пыталась порвать с ним. Я объявляла, что не готова к гражданскому браку и меня бы устроили пока просто встречи, но он всегда находит слова, чтобы убедить меня, что встречаться для того, чтобы переспать несколько раз в неделю-это блядство, а не отношения. Что мы взрослые люди и должны жить вместе. Я заикнулась о том, что и сам формат гражданского брака меня не устраивает, т.к. это тот же брак, только без печати. И он сказал, что "если для меня это принципиально, то пойдёт и поставит мне эту печать".

Однажды я не пустила его ночевать, но на следующий день он инициировал встречу, обнял и все вернулось на свои места. (Ну видите, какая вы мямля? Ни на чем не можете настоять. Может вы еще не выросли? Девочка?)

Что меня беспокоит. Я никак не могу отделаться от ощущения, что он живет ещё своими незаконченными отношениями и что строить новые нам ещё рано. Мне очень некомфортно находиться с ним рядом и в то же время чувствовать, что он не со мной. Общих интересов у нас нет, все разговоры так или иначе сводятся к обсуждению наших бывших или его ситуации с ребёнком.

Я всей душой желаю ему счастья и ловлю себя на мысли, что была бы даже рада, если бы случилось чудо и он помирился с бывшей и их семья воссоединилась. Я совершенно не вижу перспектив с ним (потому что не верю в них), хотя люблю его и мечтаю родить от него ребёнка. К тому же меня пугает его агрессия, он может кричать на меня, разговаривать приказным тоном, лупит кошку, которую я забрала у бывшего мужа. Несколько раз грозил выбросить её в окно. По ощущениям он ДМС, т.к. опеки от него практически нет, зато много от меня. (Просто он вас не очень любит. Вы описываете так, будто он страстно влюблен. А этого нет. Он хочет быть вместе, на удобных ему условиях, гнет вас, считая, что вы любите и прогнетесь. Вот и вся ваша история)

Рядом с ним я превращаюсь в кисель какой-то, боюсь высказать своё мнение, нарваться на крик и мат. На днях, после озвученной адвокатом суммы, он сказал, что ему легче сдохнуть, чем дальше жить. (Скажите ему, что вас достали его проблемы, что слушать крик и мат вы не хотите, и обсуждать то, как ему хочется сдохнуть, вам не интересно, у вас своя жизнь)

Но я не понимаю, почему бы не жить ради нашего совместного будущего. Знаю, что для него самое важное сейчас-вернуть ребёнка на Родину и участвовать в его воспитании, но реально ничем не могу помочь. Мне кажется, я не могу сделать его счастливым. Да и сама вряд ли смогу быть счастлива в нашей ситуации.

Заранее благодарю за уделённое мне время вами и вашими комментаторами.

Анон · 2016-06-28 19:05:49

Письмо. "Как пережить ее предательство"

▼Скрытый текст⬍

27 июня, 14:51
Все-таки девушкам с изменами и флиртом при живом женихе и особенно муже надо быть осторожней.

Мужчинам тоже изменять живой жене нежелательно: обозлится, фрустрируется, обидится и не простит. Но может и простит. То есть шанс все-таки немалый.

А мужчинам такие вещи как-то уж совсем тяжело даются. Прощение измен в смысле. Особенно если он себе такого не позволял. Сколько я работала с мужчинами на тему сексуальной фрустрации (это когда мужик здоров как бык, а секса и любви не хочет), там часто какая-то травма, в молодости, связанная с предательством.

Будьте осторожны, девушки. В ответ - еще можно. Если он сам гуляет. А просто так, на пустом месте, если вы собираетесь с этим мужчиной продолжать отношения, не нужно изменять. И флиртовать тоже не надо.

stixiriy

( Свернуть )
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Вы уже писали о похожей ситуации в разборе письма "мучают мысли о её бывших", может моя ситуация покажется интересной вам и вашей аудитории. Письмо вышло длинное (вдруг вам сейчас недосуг погружаться в длиннопосты).

Мы познакомились с Д. в начале прошлой весны Мне было 23, ей 20. Тогда я только закончил предыдущие отношения, а она ещё была в предыдущих. Она говорила мне, что её отношения уже закончились, но в её рассказах о бывшем чувствовалось очень много эмоций, много надрыва и я решил отморозиться спустя пару месяцев общения (тем более параллельно со мной начала активно общаться ещё одна девушка). Поговорив в одну из последних встреч с Д. я сказал ей, что решил пробовать строить отношения с другой, Д. тоже сказал мне, что бабочек у неё в животе нет и видимо стоит закончить общение.

К середине лета я перестал активно общаться с другой девушкой и просто жил-поживал. С ресурсами у меня, на мой взгляд, всё в порядке. Законченное МГУ, хорошая работа (от которой я без ума) с приличной зарплатой, 4 года тренажерного зала (большой фанат), отличные отношения с родителями, друзьями. Правда маловато общения с знакомыми\приятелями\другими девушками.

Итак, к концу лета снова объявилась Д. Написала мне разок - я начал ей отвечать довольно активно. В этот момент она была в Армении у родственников (родители родились и выросли в Армении, она родилась уже в Москве). Мы снова несколько раз увиделись, и я начал влюбляться. В октябре я поцеловал её первый раз и мы начали встречаться. Позже я узнал, что за неделю-две до начала наших отношений у неё был секс с бывшим.

Отношения развивались хорошо (на мой взгляд): сначала были прогулки и поцелуи, потом секс и более частые встречи, периодически она оставалась ночевать у меня, потом стала постепенно оставаться гораздо чаще. С середины января она почти полностью жила со мной (я жил в тот момент с другом в двушке). Я понял, что безумно, невероятно люблю её. Мне было с ней так хорошо, как ни с кем не было. У меня был постоянный океан энергии, секс каждый каждый день, иногда 2-3 раза (с бывшими такого не было даже в начале отношений), разговоры, тренировки, быт: всё было как в мечте. Ни одного скандала, ни одного выяснения отношений с негативом. (Отсутствие выяснений отношений иногда означает и отсутствие сильных эмоций. Не всегда, конечно, иногда наоборот эйфорию взаимную, но в страстных отношениях конфликты тоже нормальны, не бойтесь конфликтов, если в итоге - сближение)

Где-то в январе, мы как-то обсуждали фильм, где главный герой изменяет жене, и я в шутку попросил дать её телефон. Она напряглась и не дала. Я попросил настойчиво и обнаружил там переписку с бывшим. Он писал ей много интимных вещей а ля "я помню какая ты на вкус", она говорила ему, что у неё другой и она меня любит. Они на эмоциях обсуждали косяки прошлого.

Меня это сильно задело, я сказал, что, безумно люблю её, но для меня это не приемлемо и если ей нужно определиться, то мы можем расстаться на какое-то время, чтобы она завершила эту связь. Она испугалась и пообещала прекратить общение с бывшим. Всё забылось довольно быстро (тем более никакого флирта и криминала в переписке я не нашел). (Мальчишки, не говорите так девочкам. Говорите лучше - изменишь, все будет кончено. А - иди, заверши отношения, не говорите, даже от гордости. Вы даете понять, что согласны на время передать ее другому, не надо)

В марте я сделал ей предложение, и она согласилась. Свадьбу я планировал сыграть в следующем году (накопить денег на всё, не брать у родителей). А предложение было символом, что я уже готов, что я уже решил, что хочу именно с ней.

В то же время, я начал работать по 10-12 часов, чтобы отложить денег на переезд (+ хотел поменять работу и нужно было некоторое время жить на запасы денег, а отказывать себе в чем-то я не привык). Видимо, ей было мало общения и ласки в этот момент. Как она потом говорила, ей было страшно становиться женой, страшно идти дальше. (Короче скучно ей стало, а бывший - такой пылкий, скандалы, разборки, эмоции)

В общем в середине апреля она написала мне, что берёт таймаут (даже сейчас я уверен, что с её стороны не было ни одного явного намека или звоночка на то, что ситуация в отношениях плохая). Это был полный пиздец. Когда я прочитал её сообщение про "я запуталась, мне нужно взять перерыв", я был в шоке. У меня было 15 минут личного ада и несколько часов чистилища. Первый раз в жизни я был на грани истерики (или уже за гранью). Я был на рабочей встрече и зарыдал в кабинете у начальника, не смог с собой справиться. Я позвонил ей и уточнил у неё, бросает ли она меня? Она сказал: "видимо да". Сквозь рыдания я сказал ей, что безумно люблю её, что думал, что она ТА САМАЯ, но если ей нужно поступить так, я отпускаю её. (Тут надо было сразу понять - есть планы на другого. Если ссор и мороза не было, то уходят женщины из ровных хороших отношений к другим)

Этим же вечером она пьяная завалила меня смсками, что любит, что дура, что просит прощения. Попросила забрать из бара. Я приехал, забрал, привез к себе домой. (Вы довольно правильно отпустили, и ад показали ей свой и силу свою, поэтому она тут же захотела назад. Иначе и не бывает почти)

Там я снова рыдал и рычал, что мне никто и никогда не делал так больно. Что теперь мне будет непросто доверять ей, что теперь я сомневаюсь сам, но люблю её и готов попробовать дальше. (Слишком быстро приняли обратно. Надо было "не знаю, пока я в ступоре" и не давать ответа долго. Вы, то есть многие молодые мужчины, очень быстро хватаетесь, прогибаетесь, поэтому потом вас крутит)

Через пару дней, её бывший прислал мне их переписку, квитанцию из отеля и фотки. В день, перед её сообщением о "таймауте" она уехала "ночевать к подруге" и провела с ним ночь. Секса не было, он 1 раз поцеловал её, после чего она отстранилась (по её словам) и не позволила ему продолжить. Они общались вот уже 2 месяца, хотя я примерно раз в 1-2 недели после случая с телефоном спрашивал её "у нас всё хорошо, у нас всё в порядке, может я где-то чего-то не замечаю?". Она на всё отвечала: "да, всё хорошо". (Бесполезно спрашивать, пока женщина не решила. Она не хочет, чтобы ее выгнали и отвечает, что все хорошо. А вот когда решила, она вам сразу сообщила, правда уйти не смогла, отошла на дистанцию и стала рыдать по вам)

По словам Д. она боялась расстроить меня липкостью своей и разговорами о том, что ей не хватает ласки, нежности, эмоций. Поэтому молчала. Почему общалась с бывшим вопреки моей просьбе - не знает. Ну, видимо, потому что сама этого хотела, а моя значимость в какой-то момент упала. Я почти уверен, что я не самый спонтанный и огненно-романтичный человек.

В тот момент, когда он мне всё прислал, Д. была в магазине. Она вернулась домой, мы сели на кухне. Я пил из горла ром, плакал и кричал. Заставил её рассказать всё в деталях с самого начала. После этого, сказал ей как я любил её, как боготворил, считал идеально, хотел с ней семью, детей, носить на руках до конца жизни. Но то что случилось, невыносимо. И я очень хочу её простить, но не могу. Вызвал такси, заплатил и отправил домой.

Пару дней меня метало от состояния "ненавижу, сука, за что" до "а может я смогу это простить, ведь было так прекрасно". Через пару денй написал ей, что хочу её видеть и выдернул из какого-то бара, где она "Заливала своё горе". (Не надо было возвращать. Сама бы позвонила. Если выгоняете, не зовите назад. Но лучше и не выгонять однозначно. Сказать: если отпустит меня, позвоню. И не звонить. Пусть ждет или сама звонит. Это вашу значимость подняло бы)

Сказал, что полгода были чудесные, но веры теперь нет, и когда она появится - хз. Но искренне постараюсь простить и сохранить отношения. Потом сходил на "быстрые свидания", взял десяток взаимных симпатий, было пару милых телефонных разговоров, после которых я сливался. Через несколько дней начали понемногу общаться с моей подачи. (Почему не с ее? Вот дело в том, что флирт - это не так страшно, даже измену можно простить, но виновник или виновница должны умолять простить и вкладываться, стараться должны, чтобы вы видели, они очень раскаиваются и боятся вас потерять. Тогда обида проходит, а не внутрь загоняется)

Я много раз говорил, что теперь я боюсь, что было пиздец как больно. Пару недель выбивал из неё слова прощения, клятвы верности, вёл себе совсем не правильно, как мне кажется (она сама говорила всё, что нужно, сама клялась, божилась, обещала, но мне какое-то время было МАЛО и мало и я выбивал скалками больше слов). (Да нет, в данном случае это нормально) Так или иначе, потихоньку мы сошлись снова. Отношения стали, пожалуй, ещё чуть более, нежными. Очень много любви, теплоты и заботы как с её так и с моей стороны. С сексом сначала были проблемы все вернулось в прежнее русло (почти каждый день).

Мы съехались и живем 2 недели вместе, всё отлично. Но каждое упоминание об измене (в кино, в разговорах про других людей) для меня как красная тряпка для быка. Я стал на 2 порядка более ревнивым. Мне некомфортно жить, и я не хочу копить страх, злость и подозрительность. Хочу сохранить и развивать эти отношений. Но пока не знаю, как проработать до конца свою проблему. (Ну как? Беситься пока, времени мало прошло. Не накручивать себя, но и не подавлять эмоции. Не чувствовать себя униженным, вас это не должно унижать. А гнева не стыдиться. То есть убрать унижение, отпустить гнев. Не до маразма конечно. Не изнуряйте ее. Так, понемногу. Утилизуйте словами о том, как любите и как вам было больно. Унижение выкиньте из головы совсем. Нет ничего хуже этого. Да и глупо)

Спасибо вам, если прочитали это письмо. Спасибо за ваш блог. Спасибо за всё.

Аноны, обратите внимание на недопустимый ранее уровень прогиба:

Спасибо вам, если прочитали это письмо. Спасибо за ваш блог. Спасибо за всё.

Спасибо тебе, Лю, что ты дышишь и пердишь!

Анон · 2016-06-28 19:07:31

Письмо. "Мысленно вышла за него замуж"

▼Скрытый текст⬍

26 июня, 12:06
Второе письмо этой девушки публикую.

Но вообще, это исключение, не пишите мне письма много раз.

В данном письме вот какая штука интересная.

Эта девушка - очень красивая и яркая и всем мужчинам сразу нравится. А потом все в ней разочаровываются и очень быстро.

То письмо звучало так, что основная проблема - сексуально-физического характера, но вот в этом письме видно, что дело не в этом. То есть и в этом тоже, но в малой степени. При другом поведении и характере это не имело бы такого значения.

( Свернуть )
Получается замкнутый круг. Физическая проблема у девушки - ерунда, любящий мужик с нормальной сексуальностью справился бы с этим за один-два раза, полностью. Но любящих мужиков нету вокруг и сексуальность в ее сторону у всех быстро угасает. Все сразу делают ноги, никто не хочет с ней встречаться.

И причина - ее характер. Она поведением и отношением отталкивает всех. Я несколько мест в письме покажу. Но там таких мест очень много, вы тоже ищите пожалуйста, конкретные.

foxyladydi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю Вас за ваш блог и за возможность написать Вам письмо для разбора. Ваш строгий анализ очень сильно помогает привести мысли в порядок.

Вы уже опубликовали одно моё письмо «деликатная проблема», после которого я пошла к сексологу, но дело движется достаточно медленно.

С тем парнем, что был описан в письме, к тому моменту уже всё завершилось, я более его не видела.

Чтобы забыться я старалась общаться с большим количеством мужчин. И в одного из них я влюбилась просто по уши.

Первый раз его увидела 1,5 года назад. Я в тот момент отметила, что он очень привлекательный молодой человек, и что мне о таком только мечтать можно. Через пару месяцев я столкнулась с ним во второй раз, и уже попыталась с ним заговорить, но всё вышло не очень удачно. Ещё через пару месяцев мы столкнулись в кабинете одной нашей общей знакомой, и тогда первый раз состоялся полноценный разговор между нами.

Через пару дней он меня подловил где-то в коридорах моего универа. Спросил как у меня дела, и закончился ли тот конфликт в профсоюзной организации, где я состояла. Я тогда очень удивилась, потому что конфликт и выеденного яйца не стоил и завершился он достаточно быстро. Но он начал говорить о том, какая я молодец, и что он видит в моих глазах, что я сильная личность. По моему мнению, в моих глазах можно было прочитать только высшую степень удивления. (Вот здесь обратите внимание. К ней подкатывает парень, который ей очень нравится. А она вся в удивлении и таращит глаза как коза на новые ворота. О чем это говорит?) Как я выяснила спустя почти год, просто в тот момент та самая наша общая знакомая очень сильно промыла ему мозги по поводу меня, т.е. поделилась своими мыслями о моих карьерных амбициях.

С тех пор он стал время от времени мне писать. В основном появлялся в те моменты, когда я меняла свои аватарки в соц.сетях. Постоянно говорил о том, какая я красивая, и что мне надо моделью подрабатывать. Так длилось почти полгода, после которых я не выдержала и уже вслух отметила эту тенденцию его появления, как подснежника из под снега весной. На что он сказал, что это полная случайность, но он «никогда не отрицал, что я ему нравлюсь». Сказал, что через пару месяцев приедет в Москву, и не хотела бы я сходить выпить с ним кофе. Ну ясный пень, я согласилась. Он для меня полубог был…и есть. (Она согласилась, обратите внимание)

Но та поездка отменилась.

В период пока герой предыдущего письма пропал, а мои чувства не остыли, я начала очень сильно инициировать общение с тем полубогом. В какой-то момент я стала получать от него сообщения о том, что ему хочется услышать мой голос. Что ему интересно с какой интонацией говорю ту или иную фразу. Я ему отправила парочку аудиосообщений. После этого переписка становилась всё более откровенной и интимной.

В какой-то момент он у меня спросил со всеми ли я такая легкая и открытая в общении, и если да, то «может быть мне удасться тебя перевоспитать». Я тогда на него обиделась, сказала, что всё дело в том, что он мне очень сильно нравится, и поэтому я такая открытая, но если его что-то не устраивает, то нам надо прекратить общение. (Скорее всего она несла про себя какие-то пошлости и глупости, он деликатно намекнул, она его послала и очень грубо)

Далее он, наверное, часа два убеждал меня, что не хотел бы меня терять, и что ему в кайф проводить время в беседах со мной. Я решила, что бояться нечего и общение продолжилось. (Два часа убеждал. Задолбался унижаться)

В какой-то момент я проговорилась ему о моей «деликатной проблеме»… на что он ответил, что ему надо себя аккуратно себя со мной вести, а то вдруг влюблюсь, и что ему со мной потом делать. У меня случился второй приступ: «я и так в тебя по уши втюрилась, уже поздно, можем просто прекратить наши разговоры». После этого он часа четыре писал мне о том, как я ему нравлюсь, что я невероятно красивая, и что со мной ему очень легко и непринужденно, и просил дать ему шанс. (Здесь вообще путаница полная, парень получается идиотом. Но так как все парни этой девушки - идиоты, скорее всего неадекватны ее реакции. Это и по комментариям ее у меня заметно.)

Говорил о том, что изначально переписывался с тремя девушками, а сейчас осталась только одна я, для остальных он «устал» и «занят». Писал, что не хочет просто встречаться, а хочет семью, но мы слишком мало с ним виделись, чтобы он смог конкретные решения принять. А учитывая, что этот разговор был после 12 часовой смены на вахте, я решила, что он искренен и хватит уже испуганно прятаться от него и написала «ну ок, давай дружить, только, пожалуйста, чтобы других девушек у него не было». Ответ был «легко». (Она его строит, заставляет унижаться и условия ему ставит грубые. Полубогу своему)

Я, честно говоря, вообще не помню, чтобы кто-нибудь был со мной таким ласковым и нежным при общении. Он говорил о том, как же ему хочется проснуться рядом со мной, вдыхая запах моих волос… За пару дней до того, как он вернулся домой с вахты, я призналась ему в любви. На следующее утро получила «доброе утро, любимая».

Но когда он вернулся домой, переписка начала тухнуть. (Потому что вы - грубиянка, скорее всего. Вам кажется, что это норм, когда вы выпендриваетесь каждую минуту, а человек уступает.)

Я оправдывала это тем, что он затеял ремонт своей квартиры и был полностью этим поглощен. Но мы всё же несколько раз говорили в скайпе, в том числе и по его инициативе. Но разговоры были всё более и более тухлыми.

В день приезда в Москву он написал, что последнюю ночь ушёл ночевать к знакомой, потому что в его квартире ремонт, а у него аллергия на пыль и он не может там спать. А у знакомой собака, на которую как выяснилось у него тоже аллергия. В результате он почти не спал. Я не знала, что сказать, кроме как «приедешь в Москву и выспишься». Он ответил «значит мы увидимся не сразу же, как только он приедет?». Я сказала, что хорошо, лишь бы он хорошо себя чувствовал. Он начал припоминать мне, кто я обещала ему его встретить, и что он хотел снять номер для нас двоих, ведь он так давно хотел проснуться рядом со мной. Ну мне то вообще безумно хотелось увидеть его при первой же возможности, так что я сразу же сказала, что приеду в любое время, когда он захочет.

Я невероятно была рада его видеть. А вот по его глазам сказать того же нельзя было. У него был очень оценивающий взгляд и он явно был недоволен тем, что он видит. (Он же вас видел раньше. Скорее всего он смотрел нормально, хотя немного уже охладел после общения в сети. Но вы-то ждали восторгов и были недовольны. От вашего недовольного вида он еще больше потух)

Совместная ночь вышла так себе…мне не удалось сразу расслабиться, поэтому поначалу процесс был весьма болезненным. Потом вроде всё стало нормально…ну а по оконцовке он заявил, что я абсолютно деревянная. (Так это потому что вы ему оценочки ставили, небось, и лежали с лицом недовольной тетки, которую должны лечить. Так вы навсегда останетесь деревом. Дерево - это про ваш холод эмоциональный)

После совместно ужина я постаралась сделать ему массаж. Минет, после которого он заявил, что ок, теперь счет 1:1, до ужина он старался, а теперь я хорошо всё сделала. (Отомстил вашим оценочкам)

Ну и спать пошли. Проснулась в 3 ночи, он кашлял. Начала выяснять, аллергия ли это или он простудился.

Аллергию он отрицал, простуду тоже, кашель же никак не проходил. Спросила, какие он от аллергии принимает таблетки и отправилась искать круглосуточные аптеки. В результате ночь вышла практически бессонной, т.к. пока аптеку нашла, пока таблетки подействовали… А на следующий день мне надо было активно по делам поездить, когда вернулась домой отрубилась и пропустила парочку его сообщений, в том числе и благодарность за то, что не стала слушать его и пошла искать таблетки. (За это он и правда был благодарен)

Когда увидела эти сообщения, ответила, что невероятно благодарна ему за эту ночь, за возможность быть рядом с ним. Он не ответил. На пару дней практически пропал, на сообщения отвечал сухо. Спросила можем ли мы пойти на пятый день его приезда погулять, он согласился. За день до обещанной прогулки, он опять позвал к себе, в первой половине дня.

В этот день у меня был выпускной из универа, сказала, что приеду, только тогда краситься к выпускному уже у него буду. А он к этому моменту уже дико начал плюсовать. Когда я к нему приехала, что только я не услышала о себе «деревяшка, бревнышко, пинокио, что он чувствует себя лесорубом…». (А за своей речью вы следили? Вы совсем не замечаете, что вы сами говорите. Рефлексии - ноль)

В конце концов, ему самому видимо надоело упражняться в остроумии и сказал, что «ладно-ладно, зато минет охуенен». Но на этом придирки не закончились, он сказал, что мне не надо продолжать обучение по технической специальности, потому что у меня нет абсолютно никаких к этому наклонностей. Когда я ему припомнила, что так то у меня средний балл выше, чем у него, он стал заваливать меня вопросами по технической тематике…

Когда он сказал, что пора идти, попросила дать мне время накраситься и уложить волосы. Он же предложил дать мне денег, чтобы я укладку в салоне сделала, а на накраситься и 15 минут не дал. Деньги естественно брать не стала, было понятно, что он просто меня выпроваживает. Я старалась всё за собой убрать, но видимо случайно оставила клок волос в ванной, и на это услышала «когда дострою дом, сделаю отдельную ванну жене, чтобы свои волосы сама за собой убирала». (Вы его бесили и злили своим общением настолько, что ему хотелось пинками вас выгнать. Уверена, это потому что, что вы непрерывно лезете в границы, критикуете, соперничаете и спорите по любому поводу. Из изначально ласкового и деликатного парня сделали себе монстра. Так же будет и с другими, если не начнете за собой следить)

Поздравлять с выпускным он меня не стал. На следующий день, когда он спросил как у меня дела, задала встречный вопрос, он сказал, что скоро пойдет в бар с друзьями. «А как же наша прогулка?», «давай завтра», ответил он. Я ничего отвечать не стала.

Тут он не соврал, и на следующее утро и правда написал мне идем ли мы гулять или кино. Отвечать не стала.

Пропустила пяток его сообщений из разряда «ааауууу, ты где? Куда пропала?». На звонки тоже не отвечала.

Только уже после обеда на его пятый звонок ему ответила и сказала, что обиделась. Что невероятно им восхищаюсь и считаю потрясающим, и достойным девушки его мечты. Ну и вижу, что явно не соответствую его мечтам, так что хочу прекратить тратить его время на меня. Он промолчал. Я повесила трубку.

А потом с моей стороны посыпались тухлые яйца, написала ему, что очень его люблю и что уже мысленно вышла за него замуж. Через час позвонила ему и попросила простить меня. Он сказал, что перезвонит.

Поздно вечером получила следующие сообщения: «думаю, что тебе действительно не стоит тратить время. И это никак не относится к тому, как ты там в постели или что у тебя что-то с внешностью. Ты классная! Но не цепляет… Всё здорово, но это не то. Я хотел позвонить, чтобы не писать это, но это будет сопровождаться, скорее всего, твоим плачем…». Ответила: «хорошо, я поняла».

Надеюсь, что письмо покажется интересным для разбора и анализа. Не могу понять, то ли я изначально витала в иллюзиях, то ли просто своим поведением испортила первоначально хорошее отношение молодого человека к себе. (Конечно испортили. Вы - самоуверенная, самовлюбленная девушка, которая уверена, что за ней должны бегать и ее любить просто так, за красоту. И, пожалуйста, не пишите после разбора мне в личку, как в прошлый раз, я за это баню)

А тут, аноны, надо обратить внимание на:

Второе письмо этой девушки публикую.
Но вообще, это исключение, не пишите мне письма много раз.

Переводится на русский как "мне не нужна обратная связь! Я не хочу читать, что мои гениальные советы не помогли!"

Анон · 2016-06-28 19:10:54

Анон обалденно эффективно сам справляется.

А ты это все люди что ли? Анон, тебе помогло, ну и прекрасно, но остальным такое советовать опрометчиво. Есть вещи, которые сам не заметишь и не осмыслишь. Ты б ещё в вендиспансеое советовал самолечением заиматься, а не идти к врачу.
Коуч, кстати - это аналог термина "самоуверенный мудак", никакого образования у него нет. Вы б ещё на тренинги личностного роста сходили и сказали, что врачи ничего не умеют

Анон слова коуч не употребляет. Откуда ты взял. Анон употребляет слово психотэрапеут. Мне помогло, я делюсь радостно. Может еще у кого получится. А потом еще у кого-нибудь. И опять ты передергиваешь, Анон. Не сравнивай психотерапию, где ничего нельзя оценить, с маникюром ( красиво-некрасиво) и вендиспансером (сдал кровушку - все ясно). Можно годами ходить на терапию и платить. Тебе полегчало, допустим. Время лечит, тер или еще что-то? Поди проверь. Уж очень много пространства для ловли рыбы в мутной воде. Это, кстати, сейчас очень больная тема на западе. Люди стали-таки видеть подвохи.

Отредактировано (2016-06-28 19:12:25)

Анон · 2016-06-28 19:50:58

Люська пишет письма сама. Где Анон-параноик?

Анон · 2016-06-28 20:49:24

Анон пишет:

Песню ты эту уже здесь певал, Анон. Не сравнивай душу и ногти.
Дипломчик имеется с опытом работы.

Лучше самолечение, чем искать помощи и попасть к психологу-коновалу. Когда-то давно хороший жизненный пост был на эту тему, и комменты к нему тоже хорошие
http://impressionante.livejournal.com/20750.html

Осторожно, психолог!

▼Скрытый текст⬍

«Психологи – враги рода человеческого» – бормочет мой коллега врач-психиатр после разговора с новой пациенткой. И я с ним согласна. Потому что одно из моих мест работы – психиатрическая больница. Читаешь карты – сердце кровью обливается. На ранних этапах болезни большинство годами ходили по психологическим консультациям, курсам, группам, тренингам. Их учили «радоваться жизни» и как «избавиться от излишних страхов и тревог». Болезнь, между тем, прогрессировала. И никто из ведущих группы или консультирующих психологов не увидел, что у человека душевное заболевание.

Проблема людей с душевным заболеванием в том, что они не понимают, что с ними происходит. При этом человек чувствует, что с ним что-то «не то» и начинает искать помощи. После советских времен слово «психиатрия» остается пугающим, поэтому чаще всего идут к психологам. Весь ужас в том, что психологи эту область совсем не знают и норму от патологии не отличают. А прелесть их положения в том, что они ни за что не отвечают (врач подсуден, психолог – нет!).
Я сама из психологов. И сегодня я, как Павлик Морозов, выступаю против alma mater. Как партизанка, я подрываю авторитет профессионального сословия. Я имею на это право. Потому что знаю истинные размеры ущербности психологического образования. И последствия этого.
***
Много лет назад после института я попала на работу в центр клинической психотерапии. Вокруг были сплошь врачи психиатры-психотерапевты. Чтобы войти в работу центра, я попросилась присутствовать на приёме. После первого же приёма вышла растерянная. На консультации была женщина с 6-летним сыном. Она жаловалась, что ребенок неугомонный, «с шилом в заднице». А психотерапевт, вместо того, чтобы разбираться в атмосфере семьи, задавал вопросы про то, как протекали роды, да как мальчик ест, да как спит... А потом направил ребенка на энцефалограмму. И пояснил мне: «Это внутричерепное давление. Надо лечить первопричину, одной психотерапией здесь не обойтись».
И тут же прочитал маленькую лекцию, суть которой сводилась к тому, что у человека помимо души есть еще и тело с кучей органов, заболевания которых влияют на психику. Например, при нарушении функции щитовидной железы человек становится раздражительным, с этим он к психологу и придет. А словом «лень» люди часто называют апатию, причинами которой может быть с десяток заболеваний. В этих случая без лечения основного заболевания работа психолога или психотерапевта бессмысленна.
Мы этого не проходили.

Довольно быстро я начала понимать, что обладаю странным набором поверхностных, разрозненных, во многом устаревших знаний. И громадным количеством примитивных схем и клише. Я стала понимать, что ничего не умею. Нам не дали ремесла.

Авто-слесарь, окончив ПТУ, не только знает, где в машине мотор, где карбюратор и т.д., но еще и умеет это наладить.
Балерина после окончания балетного училища умеет танцевать.
А что умеют психологи? К какой работе их готовят?

Наша психологическая «школа» славилась, когда занималась своим делом – наукой. И псих.факи изначально были призваны готовить научных работников. Но в науку сегодня идут немногие, возможно потому, что там не прокормишься. Большинство идет работать с людьми – консультировать, вести группы. А для этого требуется принципиально иной набор профессиональных знаний, да и другой уровень ответственности.

Тогда, много лет назад, я поняла, что мне надо переучиваться, попросила о помощи. И мне стали ставить мозги на место. Прошло очень много времени, прежде чем ушло мерзкое ощущение беспомощности. И когда сегодня я говорю: «знаю, умею, могу», это не благодаря полученному образованию, а вопреки ему…

Я училась еще при советской власти. Но за все эти годы так и не сформировались четкие требования – что должен знать и уметь психолог. Нет понятия и о морально-этических нормах, поэтому «не навреди» к психологу не относится.

Программы подготовки психологов, по сути, не изменились, зато изменилось время. После перестройки спрос на специалистов этого профиля резко вырос. Сегодня их выпускает почти каждый гуманитарный ВУЗ, помимо этого громадное количество разномастных курсов. А проблемы все увеличивающейся «касты» «людоведов» и «душелюбов» остались те же – некомпетентность, безответственность.

Таким образом, у Великой Науки Психологии, имеющей многочисленных, достойных отпрысков выросла непутевая, малограмотная и очень нахрапистая «доченька», имя которой Вульгарная Популярная Психология… Ее любимое занятие – «вешать лапшу на уши» и выдавать домыслы за действительность.

В психологии есть достоверные знания, то есть проверенные научными исследованиями. И есть громадное количество теорий, высосанных из пальца. Этими мифами и торгует непутевая «доченька». Как часто я испытываю неловкость и стыд, когда слышу комментарии и рекомендации психологов по телевизору или натыкаюсь на журнальные статьи коллег по цеху. Откуда они это берут? Приведу один известный всем пример: «ребенок из неполной семьи обречён на проблемы». Да нет таких данных. Серьезных научных исследований на эту тему не проводилось! В конце концов, пол мира выросло в неполных семьях, потому что каждый век мог похвастаться парой, троечкой войн. Кстати, а что, из полных семей все выходят без проблем?

При этом популярность психологических услуг продолжает расти. Как конкистадоры 500 лет назад кинулись завоевывать Америку, так полуграмотное племя психологов кинулось отвоевывать свой кусок на рынке жизни. Самое интересное, что среди них есть люди порядочные, искренние, истово желающие вам помочь... Жаль только, что в основной своей массе малокомпетентные.

Трудно представить себе газету или журнал без странички психолога. По радио консультируют, по телевидению лечат. Большинство ток-шоу, в конечном итоге, сводятся к грубой имитации психологической помощи. А еще великое множество психологических тренингов, курсов и консультаций, где вы получите замечательные рекомендации: «как жить без внутренних конфликтов» (мне кажется, легко – достаточно потерять совесть); «как заловить мужика» (маленького можно сачком, а большого – капканом); «как себя полюбить» (ой, это не иначе как о мастурбации).

Кондовые советы, касающиеся семейных отношений, чаще всего сводятся к обучению манипуляциям, типа: «надо кивать, а делать по-своему». А суть советов заключается в том, что родственникам нельзя доверять, но с ними не надо ссориться. Поэтому надо ловчить и умненько добиваться своего.

А какое обилие психологических тренингов! Глубинной проработки там нет и за короткий срок быть не может. Там другая цель – деньги. Поэтому принимать участие может 30, 50, да хоть сто человек. Открою профессиональную тайну – в группе не может быть больше 12-15 человек. Работа с психикой и конвейер – две вещи несовместные.
Впрочем, народ тренинги любит. На тренинги подсаживаются не хуже, чем на легкие наркотики. Жизнь особо не меняется. Зато приобретается иллюзия скорого решения проблем. И потусоваться есть с кем. Непонятно, правда, при чём здесь психология – в переводе «наука о душе»?

Какая там душа! Торговля «счастьем» у психологов идет не хуже, чем у колдунов. Не зря же самым большим спросом пользуются тренинги, где людей «делают успешными». Когда о человеке говорят, что он умный, или талантливый, или профессионал высокого класса, это понятно. А успешный – это кто? У которого ни ума, ни таланта, ни профессионализма – зато смог денег «настричь»?
Самое страшное, что в нашей стране, чтобы вести психологические тренинги, никаких специальных знаний не требуется. Оказалось, эта дивная кормушка, где работать можно, опираясь на собственные вымыслы, домыслы, интуицию, житейский опыт. В стоматологии это, небось, не «прокатит», а в психологии можно. Поэтому появились «самородки» от психологии.
На одной из психологических тусовок я столкнулась с подобным «мэтром». На обложках его книг написано «известный психолог», «автор многочисленных бестселлеров» и «создатель уникальной методики». Через 5 минут разговора выяснилось, что дяденька не знает элементарных вещей, что образование у него совсем другое, мало того, что за все эти годы активной «психологической деятельности», он так никаких знаний по психологии и не приобрел.

В психиатрической больнице, где я работаю, каждый пятый проходил его тренинги. Эти тренинги «вздрючивают» эмоции, что для психики многих людей является и нежелательным, и просто опасным. Попыталась объяснить ему это. Он нисколько не смутился, даже не заинтересовался. Поднял на меня пустые глаза и спокойно ответил: «Пока платят – пусть ходят».

Лучше бы он пошел в киллеры. Хотя столько, сколько он имеет от психологии, киллером не заработать. Успешный человек!
Наверное, нельзя так огульно ругать весь рынок психологических услуг. Конечно, есть отличные, грамотные профессионалы, отвечающие за свою работу. И когда жизнь сталкивает меня с ними, я радостно изумляюсь и кидаюсь дружиться. Жаль только, редко, до обидного редко это происходит…
***
Нет, я ни в коем случае не выступаю в роли судьи или спасителя человечества. Но для меня за каждым случаем безграмотности и безответственности стоит живой человек.
У нас в больнице лежит молодая женщина. Она хрипит, потому что у нее обожжена гортань – следствие неудавшегося суицида. А перед этим долго ходила к N, к S, проходила тренинги в центре «///»… Ее мать с недоумением говорит мне: «Но ведь она все время ходила на психологические занятия. Что мы не так делали?»… И что я могу ей ответить?

Анон · 2016-06-28 21:00:01

Анон пишет:

Осторожно, психолог!

Ты сам то читал, анонче? Там написано:
1) не ходить на тренинги личностного роста, что тебе и советовал анон выше
2) психолог может пропустить гормональное нарушение, типа депрессии, поэтому идти надо к психиатру или, как минимум, к человеку с мед образованием. Больше там ничего не написано.

Вот только депрессия точно не является тем, что можно лечить травками. Без врача ту просто сдохнешь, потому что причина не в душе, а в тушке. Гормончики не так вырабатываются. И лечится это таблами, а не мантрами и не настроем.

Отредактировано (2016-06-28 21:01:01)

Анон · 2016-06-28 21:04:03

Анон пишет:

психолог может пропустить гормональное нарушение, типа депрессии, поэтому идти надо к психиатору или, как минимум, к человеку с мед образованием. Больше там ничего не написано.

Там написано, что душу свою, которая не ногти, не нужно вверять кому-попало с дипломом психолога.

Анон · 2016-06-28 21:10:13

Анон пишет:

Там написано, что душу свою, которая не ногти, не нужно вверять кому-попало с дипломом психолога.

Анон, не обижайся, но ты на слова-триггеры среагировал. Текст то по большей части о медицинской безграмотности душеведов в РФ. С этим анон не спорит, тем более, что видел толпы студентов психолухов, которым самим бы голову подлечить. Поэтому только к человеку с нормальным образованием.

Анон пишет:

Там написано, что душу свою, которая не ногти, не нужно вверять кому-попало с дипломом психолога.

Ну латай сам, чё. Только на это может уйти гораздо больше времени. Иногда чуть больше жизни.

Анон · 2016-06-28 21:21:13

Анон на душу и ногти среагировал:) На сравнение, а пока анон старый пост искал появились все эти комменты насчет тренингов и т.д. Анон всю жизнь психологам не доверял, нам еще в школе их пропихивали, типа а давайте все вместе анонимно напишем тестики, а потом листочки с тестиками отдают классной руководительнице, которая узнает по почерку где чей и устраивает разбор полетов.

Анон · 2016-06-28 21:24:10

Анон пишет:

С этим анон не спорит, тем более, что видел толпы студентов психолухов, которым самим бы голову подлечить.

Тоже возникало впечатление, что в психологию иногда идут, чтобы со своими проблемами справиться.

Анон · 2016-06-28 21:25:46

Анон пишет:

Анон всю жизнь психологам не доверял, нам еще в школе их пропихивали, типа а давайте все вместе анонимно напишем тестики

Ох, анон, в школьные психологи чаще всего идут те самые недолеченные бабы из шарашкиных контор. Им бы самим хорошего душеведа посетить. А они были ебанутые, прочли люсин бложек пару книг и решили, что это не они ебанутые, а окружающие недолеченные. Так что этих не любить можно и нужно. А ещё я пронзаю, что ты юный анон, потому что психологи стали появляться в школах массово лет 12 тому.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#53376 2016-06-28 16:37:12

Re: Эво-люцио

#53377 2016-06-28 16:37:32

Re: Эво-люцио

#53378 2016-06-28 16:42:12

Re: Эво-люцио

#53379 2016-06-28 16:54:02

Re: Эво-люцио

#53380 2016-06-28 17:08:34

Re: Эво-люцио

#53381 2016-06-28 17:34:50

Re: Эво-люцио

#53382 2016-06-28 17:54:33

Re: Эво-люцио

#53383 2016-06-28 18:04:00

Re: Эво-люцио

#53384 2016-06-28 18:17:19

Re: Эво-люцио

#53385 2016-06-28 18:18:44

Re: Эво-люцио

#53386 2016-06-28 18:28:06

Re: Эво-люцио

#53387 2016-06-28 18:45:13

Re: Эво-люцио

#53388 2016-06-28 18:47:49

Re: Эво-люцио

#53389 2016-06-28 19:04:01

Re: Эво-люцио

#53390 2016-06-28 19:05:49

Re: Эво-люцио

#53391 2016-06-28 19:07:31

Re: Эво-люцио

#53392 2016-06-28 19:10:54

Re: Эво-люцио

#53393 2016-06-28 19:50:58

Re: Эво-люцио

#53394 2016-06-28 20:49:24

Re: Эво-люцио

#53395 2016-06-28 21:00:01

Re: Эво-люцио

#53396 2016-06-28 21:04:03

Re: Эво-люцио

#53397 2016-06-28 21:10:13

Re: Эво-люцио

#53398 2016-06-28 21:21:13

Re: Эво-люцио

#53399 2016-06-28 21:24:10

Re: Эво-люцио

#53400 2016-06-28 21:25:46

Re: Эво-люцио

Подвал форума