Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-06-18 18:08:03

Анон пишет:

Психологоанон с текстом длинным. Это ты не работаешь психологом? Почему?

Еще по тому, что как-то раздражаться постепенно стал, как психологов все не любят и в мудачестве подозревают. Думают что у них секреты счастья и за раз психолог все порешает за них. Много моментов. Это на личной терапии для себя я бы порешал, но давно думал отвалить и отвалил.

Анон · 2016-06-18 18:13:03

Анон пишет:

Анонче, а кто такой Неверов?

Ошибся. Нееев.
http://neveev.livejournal.com/ вот он и вот сайт его http://www.neveev.ru/. Дельного много есть и в целом его одобряю. Но перегибов дохуя

Отредактировано (2016-06-18 18:14:06)

Анон · 2016-06-18 18:15:21

Анон пишет:

Жертва часто не ощущает себя жертвой. Она живет в этом режиме с раннего детства. Просто не представляет, что можно и нужно иначе. Чувствует нутром, что хуево, потому и жалуется.

разумеется. Если взрослых людей абъюзят газлайтингом, и это имеет последствия не особо радостные, то представьте, что газлайтят ребенка, с рождения. Путают, манипулируют. Он виноват во всем вообще. Не спас, не сделал, был плохим, и поэтому - земля налетела на небесную ось. Родители (из-за него) не могут быть здоровы (разбогатеть, быть свободны и проч. нужное подчеркнуть) и т.д. Анон описал только очень маленькую часть абъюза. При этом, при каждой травме психика регрессирует, откатывается к более детскому состоянию. Гремучая смесь, правда? Непосильная ноша вины и долга, при этом психика младенца (возьмите на ручки!). Поэтому, требовать от такого человека - возьми себя в сам в руки, блеать, стань уже взрослым! это как просить с отрезанными ногами побежать. Ну в общем, не гуманно и не реалистично. Нужно прекращение абъюза, как минимум, а порой и долгая терапия. Иначе никак. А в жизни получается, что часто и всего лишь прекратить абъюз невозможно, по крайней мере моментально после осознания. А еще веселее, если окружение начинает наезжать на жертву (90% ситуаций, кстати), тк абъюзеры создали некую "славу" жертве, они это умеют. Тогда жертва вообще ничего понять не может. Просто вот хуево, но все правы, а она нет. Поэтому тут важно и друзьям и психологам четко обозначать - да, дорогой, над тобой совершали насилие, ты пострадал, это все ужасно и неправильно. Чтобы человек хотя бы точку сборки в голове у себя заимел. А это уже хоть какая-то опора. Если окружающие этого не делают, человек вряд ли выберется.

Отредактировано (2016-06-18 18:18:14)

Анон · 2016-06-18 18:15:45

Анон пишет:

Анон пишет:
Психологоанон с текстом длинным. Это ты не работаешь психологом? Почему?
Еще по тому, что как-то раздражаться постепенно стал, как психологов все не любят и в мудачестве подозревают. Думают что у них секреты счастья и за раз психолог все порешает за них. Много моментов. Это на личной терапии для себя я бы порешал, но давно думал отвалить и отвалил.

Ну не все психологов не любят, а только отдельнгые альтернативно одаренные граждане. И не то чтобы не любят, а любят обесценивать. Иногда из страха, что психолог лучше разбирается в психологии и может сманипульнуть :girly:
По-видимому, у тебя низкая толерантность к обесцениванию.
Но работать психологом действительно очень тяжело, если относиться к работе серьезно и с полной отдачей.

Анон · 2016-06-18 18:17:20

Ув, Анон первым психологическим. Невеев действительно рубит с плеча, например у него даже под нож идет гештальт и т.п.
Но противоречия, психологической дисциплины никак не касаются Люсиньи нашей. Это нормально что внутри самой дисциплины ломаются копья, но Люся не имеет никакого отношения к современной психологии. Вопрос Люси лежит в другой области, сектанство, груизм, и прочее. У неё намешана эзотерика, мифическая "мудрость древни", умозрительные психологические догадки и заблужденияя начала 20ого века. И признаки деструктивности и токсичности отлично прослеживаются, это с аморфностью идеологической основы никак не связанно.

Анон · 2016-06-18 18:21:38

Анон пишет:

разумеется. Если взрослых людей абъюзят газлайтингом, и это имеет последствия не особо радостные, то представьте, что газлайтят ребенка, с рождения. Путают, манипулируют. Он виноват во всем вообще. Не спас, не сделал, был плохим, и поэтому - земля налетела на небесную ось. Родители (из-за него) не могут быть здоровы (разбогатеть, быть свободны и проч. нужное подчеркнуть) и т.д. Анон описал только очень маленькую часть абъюза. При этом, при каждой травме психика регрессирует, откатывается к более детскому состоянию. Гремучая смесь, правда? Непосильная ноша вины и долга, при этом психика младенца (возьмите на ручки!). Поэтому, требовать от такого человека - возьми себя в сам в руки, блеать, стань уже взрослым! это как просить с отрезанными ногами побежать. Ну в общем, не гуманно и не реалистично. Нужно прекращение абъюза, как минимум, а порой и долгая терапия. Иначе никак. А в жизни получается, что часто и всего лишь прекратить абъюз невозможно, по крайней мере моментально после осознания. А еще веселее, если окружение начинает наезжать на жертву (90% ситуаций, кстати), тк абъюзеры создали некую "славу" жертве, они это умеют. Тогда жертва вообще ничего понять не может. Просто вот хуево, но все правы, а она нет. Поэтому тут важно и друзьям и психологам четко обозначать - да, дорогой, над тобой совершали насилие, ты пострадал, это все ужасно и неправильно. Чтобы человек хотя бы точку сборки в голове у себя заимел. А это уже хоть какая-то опора. Если окружающие этого не делают, человек вряд ли выберется.

Утэто ты завернул, анон! Как точно сформулировал аки гений :great:

Анон · 2016-06-18 18:35:52

Про мудрость деревни ты четко ввернул. Мне еще что-то от зоны слышится: не верь - не бойся - не проси, вот это все.

Анон · 2016-06-18 18:39:24

▼моя шизофазия⬍

Знаете, я вот сейчас посидела на холиварке, в теме для нарциссов, и кое-что разъяснила в себе.
Какое-то время я была вполне уверена в себе и своих оценках, несмотря на то, что матушка нарцисс (с этим у меня тоже есть ряд трабблов, но они уже другие). Но вот потом наткнулась на одного гуру (не буду уточнять, это не принципиально). И вот благодаря общению с ним, я пришла к мысли о том, что не стоит доверять своим собственным мыслям, свои оценкам, что все это может быть ложным. А то вы тут с апломбом что-то заявляете, а на самом деле ни в чем не разбираетесь, и вообще оказываетесь абсолютным нулем. И мне показалось это логичным. Однако уже тогда я ощущала следующее: если я не должна доверять ничему в себе, то, получается, я не должна доверять и гуру. Ведь гуру я его считаю только потому, что это моя собственная оценка. А, значит, я не должна и ему доверять. Но, не доверяя ничему в себе и никому, в том числе и гуру, я, в то же время, реализую его позицию о том, что себе доверять нельзя. То есть я ему одновременно и слушаюсь его, и не слушаюсь. У меня от этого плавились мозги.
Однако эта тема крепко засела мне в мозг (может, это связано с тем, что в то время я болела). И я боялась оценивать кого-то и доверять своим оценкам. Мне почему-то казалось, что, не доверяя себе, я становлюсь более открытой миру, что таким образом я могу посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть много новых точек зрения, если не буду сосредотачиваться только на себе. Доходило до смешного. Тот же фикбук. Ладно, я не была уверена в том, что пишу хорошо, пусть и были благоприятные отзывы. Но когда меня, чтобы поддержать мое ЧСВ, отправляли почитать топ, то это нисколько укреплению чсв не способствовало. Поскольку я читала, мне не нравилось, но я думала, что я просто не все понимаю в искусстве. А сказать себе, что многие люди просто не особо могут в литературу, мне казалось кощунственным - потому что я, возможно, ни в чем не разбираюсь и ничего не понимаю (ведь своим оценкам-то доверять нельзя), но начинаю оценивать кого-то с позиции того, кто во всем понимает.
Меня еще один момент беспокоил. Ведь я сама решила для себя, что я должна себе не доверять (ибо если бы мне эта идея не показалась стоящей, я бы её не стала продвигать). Но, полагаясь на свое решение, я себе при этом доверяю, получается. Я не могла разобраться во всем этом. Я пыталась обесценить любую свою оценку чего бы то ни было, но приходила к тому, что ведь обесцениваю сама. И у меня не получится обесценить себя саму, поскольку, обесценивая себя, я все равно руководствуюсь своим собственным решением. То есть вроде как моя собственная оценка все равно превалирует над другими. От этого у меня тоже плавились мозги.

И вот. К чему я это сейчас. Я читала про нарциссов и подумала вот о чем. Может, это была моя кардинальная ошибка, считать, что если я откажусь от своих оценок, я смогу шире смотреть на мир? Собственно, это было одной из причин, по которой я боялась доверять себе, поскольку боялась, что стану человеком с узким кругозором. Может, все-таки попробовать доверять себе? Тем более, что определение тому, что такой человек как я - это человек с узким кругозором, дал только тот гуру. Почему я считаю, что он более прав, чем я? Или более прав, чем другие люди. Выходит, я живу и руководствуюсь исключительно его мнением. Но до сих пор, тем не менее, боюсь сделать однозначный выбор над тем, что он неправ. Или что он прав настолько же, насколько правы другие. Я не считаю, что все люди одинаково правы. Кто-то действительно может быть прав больше. И вот как жить, с одной стороны, так, как тебе хочется, а с другой - ощущать себя неправым?

И, собственно, я еще подумала над тем, что мы, конечно, не знаем, насколько правильна наша оценка. Но если не иметь оценок вообще, то не получится ориентироваться в жизни. Поэтому правильны твои оценки или неправильны - не важно. Важно, что они твои - и важны конкретно для тебя. В общем-то, ты живешь не вместе со всем миром (это к тому, что своим оценкам доверять нельзя - ведь в мире может быть то, чего ты не знал. но если я живу своей конкретной жизнью и вполне могу не столкнуться со множеством вещей, логично ли обесценивать свою оценку из-за того, что в мире есть то, чего я не знаю. тем более, что подозревая, что новая информация обрушит мою картину мира, я тем самым даю оценку того, с чем я вообще никогда не сталкивалась. то есть я уверена, что новая инфа должна обрушить мою картину мира, а кто вообще это сказал?)

Извините за неровный почерк за поток сознания, но показалось важным поделиться.

Анон · 2016-06-18 18:43:49

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Психологоанон с текстом длинным. Это ты не работаешь психологом? Почему?
Еще по тому, что как-то раздражаться постепенно стал, как психологов все не любят и в мудачестве подозревают. Думают что у них секреты счастья и за раз психолог все порешает за них. Много моментов. Это на личной терапии для себя я бы порешал, но давно думал отвалить и отвалил.
Ну не все психологов не любят, а только отдельнгые альтернативно одаренные граждане. И не то чтобы не любят, а любят обесценивать. Иногда из страха, что психолог лучше разбирается в психологии и может сманипульнуть
По-видимому, у тебя низкая толерантность к обесцениванию.
Но работать психологом действительно очень тяжело, если относиться к работе серьезно и с полной отдачей.

Я не считаю их альтернативно-одаренными.
Насчет обесценивания меня клиенты очень редко обесценивали. Сам удивляюсь, но сложилось так. Мало, чувствовал, нормально переносил.
Когда обесценивают большинствунеприятно. Особо за собой не замечал реакций. Как шизоиду мне чаще же пох на такое. Не на все.
Основное было я написал - хочу один работать. Устаю от человека рядом и другая область заинтересовала. Была бы сильная мотивация работать психологом, терапировался бы по три раза в неделю. Не было. И так было сразу, это не выгорание, я тему обсуждал с супервизором.
Тяжело иногда очень.
Тяжело и затратно материально.

Анон · 2016-06-18 18:52:25

разумеется. Если взрослых людей абъюзят газлайтингом, и это имеет последствия не особо радостные, то представьте, что газлайтят ребенка, с рождения. Путают, манипулируют. Он виноват во всем вообще. Не спас, не сделал, был плохим, и поэтому - земля налетела на небесную ось. Родители (из-за него) не могут быть здоровы (разбогатеть, быть свободны и проч. нужное подчеркнуть) и т.д. Анон описал только очень маленькую часть абъюза. При этом, при каждой травме психика регрессирует, откатывается к более детскому состоянию. Гремучая смесь, правда? Непосильная ноша вины и долга, при этом психика младенца (возьмите на ручки!). Поэтому, требовать от такого человека - возьми себя в сам в руки, блеать, стань уже взрослым! это как просить с отрезанными ногами побежать. Ну в общем, не гуманно и не реалистично. Нужно прекращение абъюза, как минимум, а порой и долгая терапия. Иначе никак. А в жизни получается, что часто и всего лишь прекратить абъюз невозможно, по крайней мере моментально после осознания. А еще веселее, если окружение начинает наезжать на жертву (90% ситуаций, кстати), тк абъюзеры создали некую "славу" жертве, они это умеют. Тогда жертва вообще ничего понять не может. Просто вот хуево, но все правы, а она нет. Поэтому тут важно и друзьям и психологам четко обозначать - да, дорогой, над тобой совершали насилие, ты пострадал, это все ужасно и неправильно. Чтобы человек хотя бы точку сборки в голове у себя заимел. А это уже хоть какая-то опора. Если окружающие этого не делают, человек вряд ли выберется.

:great: Анон это и имел в виду.Сам без терапии обходится. Отслеживает флешбеки. Тут дщерь на простой вопрос отвечает:"Ма,устала, потом поговорим". Анон сразу впал в ощущение сиротства. А ведь обычная ситуация. Ничего такого. Потом прикинул, что один сидел годами, хорошо с собакой и котом. Отец бухал и шлялся. Мать сто образований получала и дисеры строчила. Как просек, сразу полегчало. Теперь анон сам может себя занять, чем хочет. :chearleader:
И люсю анон сразу отверг, когда она стала значение детских травм принижать. И между прочим, она не разделяет обиды на родителей и признания причинно-следственных связей между детской травмой и жизненными косяками.

Анон · 2016-06-18 18:53:44

Анон пишет:

Анон пишет:
Да хуйня какая-то нездоровая. Нормальный голубь, нормально общался как и все остальные аноны, но какой-то ебанашке это не понравилось вот и доебалась. И не дает анонам говорить ни о чем кроме голубя, засрала весь тред. Заебала.

Другие аноны считают иначе - что это голубь ко всем доебывается и мешает общаться на интересные темы, о люсе, о психологических проблемах и их решениях.
Может уже хватит привлекать к себе внимание и провоцировать обсуждение своей персоны?
Обсуждай Люсю или психологию, как здесь делают нормальные аноны..
Отвечать мне не надо. Просто прими к сведению.

Ну и нахуя тебе надо было вот это вот всё мне писать?
Если конечно ты не та самая ебанашка, а если та самая - идинахуй :teeth:

Анон · 2016-06-18 18:54:35

Анон пишет:

Ув, Анон первым психологическим. Невеев действительно рубит с плеча, например у него даже под нож идет гештальт и т.п.
Но противоречия, психологической дисциплины никак не касаются Люсиньи нашей. Это нормально что внутри самой дисциплины ломаются копья, но Люся не имеет никакого отношения к современной психологии. Вопрос Люси лежит в другой области, сектанство, груизм, и прочее. У неё намешана эзотерика, мифическая "мудрость древни", умозрительные психологические догадки и заблужденияя начала 20ого века. И признаки деструктивности и токсичности отлично прослеживаются, это с аморфностью идеологической основы никак не связанно.

Этого я не отрицаю. И гуризма, секты (по моим догадкам, я секты специально не изучал) и личностных особенностей не отрицаю. Смесь хуиты несусветной там. Все что ты перечислил.
Много звучит "а это бля научно" про Люсю. Я написал про ее "научность" теории. Остальное это другие вопросы. Призываю мыслить структурно и отделять. Теория может быть научна, но основатель может быть Гуру. Одно не исключает другого.

Отредактировано (2016-06-18 19:08:29)

Анон · 2016-06-18 18:59:16

▼моя шизофазия⬍
Знаете, я вот сейчас посидела на холиварке, в теме для нарциссов, и кое-что разъяснила в себе.
Какое-то время я была вполне уверена в себе и своих оценках, несмотря на то, что матушка нарцисс (с этим у меня тоже есть ряд трабблов, но они уже другие). Но вот потом наткнулась на одного гуру (не буду уточнять, это не принципиально). И вот благодаря общению с ним, я пришла к мысли о том, что не стоит доверять своим собственным мыслям, свои оценкам, что все это может быть ложным. А то вы тут с апломбом что-то заявляете, а на самом деле ни в чем не разбираетесь, и вообще оказываетесь абсолютным нулем. И мне показалось это логичным. Однако уже тогда я ощущала следующее: если я не должна доверять ничему в себе, то, получается, я не должна доверять и гуру. Ведь гуру я его считаю только потому, что это моя собственная оценка. А, значит, я не должна и ему доверять. Но, не доверяя ничему в себе и никому, в том числе и гуру, я, в то же время, реализую его позицию о том, что себе доверять нельзя. То есть я ему одновременно и слушаюсь его, и не слушаюсь. У меня от этого плавились мозги.
Однако эта тема крепко засела мне в мозг (может, это связано с тем, что в то время я болела). И я боялась оценивать кого-то и доверять своим оценкам. Мне почему-то казалось, что, не доверяя себе, я становлюсь более открытой миру, что таким образом я могу посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть много новых точек зрения, если не буду сосредотачиваться только на себе. Доходило до смешного. Тот же фикбук. Ладно, я не была уверена в том, что пишу хорошо, пусть и были благоприятные отзывы. Но когда меня, чтобы поддержать мое ЧСВ, отправляли почитать топ, то это нисколько укреплению чсв не способствовало. Поскольку я читала, мне не нравилось, но я думала, что я просто не все понимаю в искусстве. А сказать себе, что многие люди просто не особо могут в литературу, мне казалось кощунственным - потому что я, возможно, ни в чем не разбираюсь и ничего не понимаю (ведь своим оценкам-то доверять нельзя), но начинаю оценивать кого-то с позиции того, кто во всем понимает.
Меня еще один момент беспокоил. Ведь я сама решила для себя, что я должна себе не доверять (ибо если бы мне эта идея не показалась стоящей, я бы её не стала продвигать). Но, полагаясь на свое решение, я себе при этом доверяю, получается. Я не могла разобраться во всем этом. Я пыталась обесценить любую свою оценку чего бы то ни было, но приходила к тому, что ведь обесцениваю сама. И у меня не получится обесценить себя саму, поскольку, обесценивая себя, я все равно руководствуюсь своим собственным решением. То есть вроде как моя собственная оценка все равно превалирует над другими. От этого у меня тоже плавились мозги.
И вот. К чему я это сейчас. Я читала про нарциссов и подумала вот о чем. Может, это была моя кардинальная ошибка, считать, что если я откажусь от своих оценок, я смогу шире смотреть на мир? Собственно, это было одной из причин, по которой я боялась доверять себе, поскольку боялась, что стану человеком с узким кругозором. Может, все-таки попробовать доверять себе? Тем более, что определение тому, что такой человек как я - это человек с узким кругозором, дал только тот гуру. Почему я считаю, что он более прав, чем я? Или более прав, чем другие люди. Выходит, я живу и руководствуюсь исключительно его мнением. Но до сих пор, тем не менее, боюсь сделать однозначный выбор над тем, что он неправ. Или что он прав настолько же, насколько правы другие. Я не считаю, что все люди одинаково правы. Кто-то действительно может быть прав больше. И вот как жить, с одной стороны, так, как тебе хочется, а с другой - ощущать себя неправым?
И, собственно, я еще подумала над тем, что мы, конечно, не знаем, насколько правильна наша оценка. Но если не иметь оценок вообще, то не получится ориентироваться в жизни. Поэтому правильны твои оценки или неправильны - не важно. Важно, что они твои - и важны конкретно для тебя. В общем-то, ты живешь не вместе со всем миром (это к тому, что своим оценкам доверять нельзя - ведь в мире может быть то, чего ты не знал. но если я живу своей конкретной жизнью и вполне могу не столкнуться со множеством вещей, логично ли обесценивать свою оценку из-за того, что в мире есть то, чего я не знаю. тем более, что подозревая, что новая информация обрушит мою картину мира, я тем самым даю оценку того, с чем я вообще никогда не сталкивалась. то есть я уверена, что новая инфа должна обрушить мою картину мира, а кто вообще это сказал?)
Извините за неровный почерк за поток сознания, но показалось важным поделиться.

А всё-таки интересно, что за гуру. Были очень схожие последствия после столкновения с одним учением.

Анон · 2016-06-18 19:01:23

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:

Другие аноны считают иначе - что это голубь ко всем доебывается и мешает общаться на интересные темы, о люсе, о психологических проблемах и их решениях.
Может уже хватит привлекать к себе внимание и провоцировать обсуждение своей персоны?
Обсуждай Люсю или психологию, как здесь делают нормальные аноны..
Отвечать мне не надо. Просто прими к сведению.
Ну и нахуя тебе надо было вот это вот всё мне писать?
Если конечно ты не та самая ебанашка, а если та самая - идинахуй

Я это написал чтобы очистить тему от дерьма.
А вот нахуя ты всё никак успокоиться не можешь, строчишь посты про ебанашек, которые будто бы травят голубя и поднимаешь их, ты сам разберись.
Никому это не интересно.
Голубь не такая важная птица, чтобы его обсуждать. Это ясно?

Отредактировано (2016-06-18 19:04:38)

Анон · 2016-06-18 19:02:09

Аноны охренели, разогнались как не в себя, не догнать в чтении анонов эволюции и эволюционных анонов, год 2016, аноны во аде, анно домини 2016 наконец-то, догнали и перегнали, все с анонами ясно, за анонов отвечает похожий змеиный божок, значит нехера не ясно, чо вы тут сабжа засираете, раз у анонов с сабжем афинность по божкам, анон надеялся на некоторое молчание в эфире под сходку фанатов все же.

Анон · 2016-06-18 19:04:33

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Другие аноны считают иначе - что это голубь ко всем доебывается и мешает общаться на интересные темы, о люсе, о психологических проблемах и их решениях.
Может уже хватит привлекать к себе внимание и провоцировать обсуждение своей персоны?
Обсуждай Люсю или психологию, как здесь делают нормальные аноны..
Отвечать мне не надо. Просто прими к сведению.
Ну и нахуя тебе надо было вот это вот всё мне писать?
Если конечно ты не та самая ебанашка, а если та самая - идинахуй
Мне-то понятно зачем это писать - чтобы очистить тему от дерьма.
А вот нахуя ты всё никак успокоиться не можешь, строчишь посты про ебанашек и поднимаешь их , ты сам разберись.
Никому это не интересно.
Голубь не такая важная птица, чтобы его обсуждать. Это ясно?

Ну так и отъебись уже. И от голубя и от анона.
Прилепилась как банный лист.

Анон · 2016-06-18 19:06:02

А Невеева деятельность я во многом одобряю. Развелось лжеучений, как грязищи. Но как любой фанат и борцун он меня настораживает и я со многим не согласен. Он в лжеучение записал психоанализ, гештальт. Одно КБТ осталось. Я сам больше как КБТшник работал. Критка психоанализа, например. Она существует, логичная и в учебниках для ВУЗов ознвученная и вполне справедливая. Это не нивелирует многолетне проверенные данные о эффективности психоанализа. Дело благое у Невеева, но перегибы очевидны.

Анон · 2016-06-18 19:07:15

Анон пишет:

Аноны охренели, разогнались как не в себя, не догнать в чтении анонов эволюции и эволюционных анонов, год 2016, аноны во аде,

Это Дит.

Анон · 2016-06-18 19:09:26

Анон пишет:

разумеется. Если взрослых людей абъюзят газлайтингом, и это имеет последствия не особо радостные, то представьте, что газлайтят ребенка, с рождения. Путают, манипулируют. Он виноват во всем вообще. Не спас, не сделал, был плохим, и поэтому - земля налетела на небесную ось. Родители (из-за него) не могут быть здоровы (разбогатеть, быть свободны и проч. нужное подчеркнуть) и т.д. Анон описал только очень маленькую часть абъюза. При этом, при каждой травме психика регрессирует, откатывается к более детскому состоянию. Гремучая смесь, правда? Непосильная ноша вины и долга, при этом психика младенца (возьмите на ручки!). Поэтому, требовать от такого человека - возьми себя в сам в руки, блеать, стань уже взрослым! это как просить с отрезанными ногами побежать. Ну в общем, не гуманно и не реалистично. Нужно прекращение абъюза, как минимум, а порой и долгая терапия. Иначе никак. А в жизни получается, что часто и всего лишь прекратить абъюз невозможно, по крайней мере моментально после осознания. А еще веселее, если окружение начинает наезжать на жертву (90% ситуаций, кстати), тк абъюзеры создали некую "славу" жертве, они это умеют. Тогда жертва вообще ничего понять не может. Просто вот хуево, но все правы, а она нет. Поэтому тут важно и друзьям и психологам четко обозначать - да, дорогой, над тобой совершали насилие, ты пострадал, это все ужасно и неправильно. Чтобы человек хотя бы точку сборки в голове у себя заимел. А это уже хоть какая-то опора. Если окружающие этого не делают, человек вряд ли выберется.

:great: Анон с ножом, ты великолепен :heart:

Анон · 2016-06-18 19:09:56

▼моя шизофазия⬍
Знаете, я вот сейчас посидела на холиварке, в теме для нарциссов, и кое-что разъяснила в себе.
Какое-то время я была вполне уверена в себе и своих оценках, несмотря на то, что матушка нарцисс (с этим у меня тоже есть ряд трабблов, но они уже другие). Но вот потом наткнулась на одного гуру (не буду уточнять, это не принципиально). И вот благодаря общению с ним, я пришла к мысли о том, что не стоит доверять своим собственным мыслям, свои оценкам, что все это может быть ложным. А то вы тут с апломбом что-то заявляете, а на самом деле ни в чем не разбираетесь, и вообще оказываетесь абсолютным нулем. И мне показалось это логичным. Однако уже тогда я ощущала следующее: если я не должна доверять ничему в себе, то, получается, я не должна доверять и гуру. Ведь гуру я его считаю только потому, что это моя собственная оценка. А, значит, я не должна и ему доверять. Но, не доверяя ничему в себе и никому, в том числе и гуру, я, в то же время, реализую его позицию о том, что себе доверять нельзя. То есть я ему одновременно и слушаюсь его, и не слушаюсь. У меня от этого плавились мозги.
Однако эта тема крепко засела мне в мозг (может, это связано с тем, что в то время я болела). И я боялась оценивать кого-то и доверять своим оценкам. Мне почему-то казалось, что, не доверяя себе, я становлюсь более открытой миру, что таким образом я могу посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть много новых точек зрения, если не буду сосредотачиваться только на себе. Доходило до смешного. Тот же фикбук. Ладно, я не была уверена в том, что пишу хорошо, пусть и были благоприятные отзывы. Но когда меня, чтобы поддержать мое ЧСВ, отправляли почитать топ, то это нисколько укреплению чсв не способствовало. Поскольку я читала, мне не нравилось, но я думала, что я просто не все понимаю в искусстве. А сказать себе, что многие люди просто не особо могут в литературу, мне казалось кощунственным - потому что я, возможно, ни в чем не разбираюсь и ничего не понимаю (ведь своим оценкам-то доверять нельзя), но начинаю оценивать кого-то с позиции того, кто во всем понимает.
Меня еще один момент беспокоил. Ведь я сама решила для себя, что я должна себе не доверять (ибо если бы мне эта идея не показалась стоящей, я бы её не стала продвигать). Но, полагаясь на свое решение, я себе при этом доверяю, получается. Я не могла разобраться во всем этом. Я пыталась обесценить любую свою оценку чего бы то ни было, но приходила к тому, что ведь обесцениваю сама. И у меня не получится обесценить себя саму, поскольку, обесценивая себя, я все равно руководствуюсь своим собственным решением. То есть вроде как моя собственная оценка все равно превалирует над другими. От этого у меня тоже плавились мозги.
И вот. К чему я это сейчас. Я читала про нарциссов и подумала вот о чем. Может, это была моя кардинальная ошибка, считать, что если я откажусь от своих оценок, я смогу шире смотреть на мир? Собственно, это было одной из причин, по которой я боялась доверять себе, поскольку боялась, что стану человеком с узким кругозором. Может, все-таки попробовать доверять себе? Тем более, что определение тому, что такой человек как я - это человек с узким кругозором, дал только тот гуру. Почему я считаю, что он более прав, чем я? Или более прав, чем другие люди. Выходит, я живу и руководствуюсь исключительно его мнением. Но до сих пор, тем не менее, боюсь сделать однозначный выбор над тем, что он неправ. Или что он прав настолько же, насколько правы другие. Я не считаю, что все люди одинаково правы. Кто-то действительно может быть прав больше. И вот как жить, с одной стороны, так, как тебе хочется, а с другой - ощущать себя неправым?
И, собственно, я еще подумала над тем, что мы, конечно, не знаем, насколько правильна наша оценка. Но если не иметь оценок вообще, то не получится ориентироваться в жизни. Поэтому правильны твои оценки или неправильны - не важно. Важно, что они твои - и важны конкретно для тебя. В общем-то, ты живешь не вместе со всем миром (это к тому, что своим оценкам доверять нельзя - ведь в мире может быть то, чего ты не знал. но если я живу своей конкретной жизнью и вполне могу не столкнуться со множеством вещей, логично ли обесценивать свою оценку из-за того, что в мире есть то, чего я не знаю. тем более, что подозревая, что новая информация обрушит мою картину мира, я тем самым даю оценку того, с чем я вообще никогда не сталкивалась. то есть я уверена, что новая инфа должна обрушить мою картину мира, а кто вообще это сказал?)
Извините за неровный почерк за поток сознания, но показалось важным поделиться.

Анонушко, бедняжка, сколько ты думок-то передумал. Это как раз следствие нарциссического обесценивания твоих чувств и эмоций в детстве. Раннее интеллектуальное развитие. По себе анон судит и читал. "Цепляемся за кусочки когнитивной сущности" ебта. А надо не думки думать, а заново учиться сердцем и кишками правду ощущать. И эти свои ощущения лелеять и никому не позволять обесценивать.

Анон · 2016-06-18 19:10:11

Два письма тем временем.
Когда приедет анон-критик? Я прусь с его разборов

Анон · 2016-06-18 19:11:21

Анон пишет:

Ну так и отъебись уже. И от голубя и от анона.
Прилепилась как банный лист.

Вот ты и отъебись со своим голубем. Это ты засоряешь тему своими воплями о ебанашках, которые будто бы травят голубя.
Мы уже давно обсуждаем интересные вещи, никак не связанные с голубем, а ты все со своими ебанашками лезешь. Внимания не хватает?

Анон · 2016-06-18 19:12:41

Письмо. "Шла к цели верными шагами"

▼Скрытый текст⬍

Вот письмо о горе-рыбалке. Девушке казалось, что она все делает "по науке". Но делала она все ровно наоборот.

Ей хотелось действовать проактивно, но никакого намека на проактивность в описаниях нет. Едва она почувствовала спонтанность, она тут же отключила голову и отдалась желаниям, не пытаясь ими управлять.

Почему люди с внешним локусом контроля всегда ищут инструкций? Риторический вопрос. Локус внешний, поэтому кто-то должен взять контроль над их жизнью. А они будут чужие инструкции выполнять и ждать счастье. Но счастье не приходит в ответ на послушание, оно приходит в ответ на силу.

Почему у таких людей никогда не получается ничего? Потому что их самих в ситуации нет. Есть бревно. А бревно всегда следует внешнему потоку.

Его несет, пока где-то оно не застрянет.

treppen_witz

( Collapse )
Добрый день,

как и все («я самая обычная»), пишу вам в надежде на публичный разбор и как и все надеюсь, что если мое письмо для этого подойдет, то из анализа и комментаривем смогу определить вектор движения дальше. В любом случае спасибо Вам за проект Evolutionlab, т.к. уже в процессе написания удалось увидеть сухие факты, и оценить, что интереса у мужчины ко мне еще меньше, чем казалось до написания письма.

Мужчина - бывший коллега, стали общаться т.к. он заинтересовался моим хобби, а я заинтересовалась им. 35 лет, высокий-красивый-умный, не женат (и видимо не был), детей нет, сейчас постоянной девушки нет, живет один.

Я - 28, невысокая-симпатичная-умная, не замужем, детей нет. По работе мы занимаем примерно равные должности с примерно равной зарплатой (сильно выше среднего). (Вот смотрите - пример внешнего локуса. В начале письма девушка процитировала мантру "я самая обычная". Типа сказать бессмысленную фразу и жизнь наладится. Сама она как думала про себя, что прекрасная, так и думает. Зачем тогда бессмысленные слова повторять? Понимание своей обычности - это согласие видеть свои недостатки, а не только достоинства. А она сидит в короне и мантру повторяет. И так у нее с другими инструкциями тоже)

У него много знакомых, любит путешествовать, достаточно большая компания приятелей, с которыми они затевают различные активности - выезды на природу, участие в соревнованиях итд. Путешествую я тоже активно, в вот с приятелями и компанией у меня случился резкий провал последний год - подружки повыходили замуж, у всех семья-дети.. Бывает, что на выходных и хочется куда-то пойти, но не с кем, организовываю свой досуг в одиночку, а бывает, что уже и не хочется - работа достаточно много сил отнимает. (То есть силы у вас с ним разные. Он окружен друзьями, подружками и даже любовницами. А вы одна как перст, давно. У него конница, а вы в лаптях навстречу этой коннице вышли. И без его инициативы. То есть сами сражаться ринулись.)

В этом месте вычеркнуты миллион мыслей о том, как же он мне идеально подходит (он, не проявляющий ко мне интереса!) и как был бы прекрасен наш совместный досуг. (Вычеркнуты, но в душе сияют)

У меня отношений не было год, а нормальных отношений целых два и уже очень хотелось. Понимая, что дырища на месте отношений большая и черная, попыталась намечать для себя маленькие цели-гештальны и в соответствии с мануалом - вашими постами - только если появляется искренняя радость от каждого из них, намечать следующий, а с выбором имен будущим общим детям чуть повременить. (Ну вот откуда в моих постах возьмутся мануалы, если я - за проактивность и внутренний локус контроля? Мануал - управление извне. Искренняя радость - вообще не критерий, что все идет правильно. Аддикт тоже искренне рад)

Итак -
испытать радость от того, что есть тот, кто искренне нравится и кому бы хотелось понравиться—> организовать повод для регулярных встреч —> по дороге домой быть настолько теплой и интересной, что ему самому захотелось продолжить обещние где-то еще —> Найти повод сократить дистанцию и оказаться в более приватной обстановке= пригласить к себе —-> Поцеловаться (сделать так, чтобы он захотел меня поцеловать- важно ) —-> Переспать. (Вы решили намечать ближайшие цели, а наметили целый длинный план до конца, дальше должна быть уже свадьба. Одна цель должна быть - добиться взаимного интереса на коротком начальном этапе. Нет интереса, переходить к следующему человеку. Не может быть в планах - переспать с тем, кому вы пока неинтересны, понимаете? И у вас - явное противоречие между 3 и 4. Если бы он сам захотел продолжить общение, вам не нужно было бы искать повод для сокращения дистанции и прижимания его грудью в угол)

Радость после достижения очередной«цели» убеждала меня, что иду я в сторону верную и шагами рыбацкими, а не рыбьими (табличка сарказм?). То, что инициативы с той стороны практически нет все еще не настораживало. (Откуда вы радость взяли как критерий, я вообще не понимаю. Алкоголик не рад рюмашке с утра что ли? Не собственная радость - критерий, а конкретные ответные шаги)

Благодаря тому самого хобби организовались встречи раз в неделю «группой единомышленников».

После них подвозила его до дома - оказалось, что живем совсем рядом. Потом стали заходить в кафе или бары у дома выпить по бокалу вина, чаще он приглашал, один раз я. Затем я предложила вместо кафе, посидеть у меня. Так и повелось, что последние 3 встречи были у меня дома - болтали-смеялись, пили вино, на прощание целовал меня и убегал. (Мужчина убегал от женщины, которая его все время подвозит до дома и затаскивает к себе. После одного такого вечера у себя надо было точку ставить. Можно было даже жирную. Дистанцироваться и перестать подвозить, ссылаясь на другой маршрут. Если хоть грамм симпатии к вам у него где-то теплился, он бы от дистанции вырос. Но вы решили закормить незаинтересованного мужика ухой под завязочку)

В промежутках между этими «раз-в-недельными» встречами от него попыток общения не было. Я попыталась пару раз пообщаться в промежутке (на тему все того же хобби) - встречной инициативы не было - перестала. При этом встречи раз в неделю были все такими же душевными, а поцелуи на прощание становились все жарче. (Это вам становилось все жарче. А у него даже не прифстал ни разу. Совсем вы ему никак)

Не так давно случайно выяснила, что у бывшей большой любови родился ребенок и прочее-прочее, и по пути домой написала мужчине, что понимаю, что очень неожиданно, но была бы рада его увидеть вотпрямщас - искала оправдание, чтобы написать, ибо просто так страшно и глупо, а тут вроде повод нашла - типа избавиться от переживаний. Сначала отказался, сказав, что поздно и лег спать, на потом вдруг сам передумал и решил что придет в гости. Щипцов и с моей стороны точно не было, перепроверила 3 раза. А было пожалуй, первое мое ощутимое проявление спонтанности (Какая прелесть! Чудо! Проявилась спонтанность, поэтому надо было накинуться и изнасиловать мужчину.)

Пришел, вино выпили, поцеловал и наконец-то не убежал после этого, переспали - тут уже инициативу проявлял он. (Нет, инициативу всегда проявляли только вы. А тут ему просто уже пришлось ответить, деваться было некуда) Мне было очень хорошо, старалась, чтобы и ему было неплохо, показалось, что толи я его недостаточно привлекаю и за год всему разучилась, толи еще какие-то сопутствующие проблемы в анамнезе, вобщем ему неплохо хоть и стало, но очень не сразу. (Выжимал из себя изо всех сил, настраивался, вспоминал порнуху, старался)

Ночевать не остался - «не буду мешать тебе спать». Разубеждать, что не мешает, не стала, посчитав это просто вежливым объяснением желания сбежать поскорее и вспомнив историю про Вариного Онегина, не любящего спать с кем-то еще. Наутро написала, как мне было хорошо , он сдержанно(!) поблагодарил. И все - ни звонка, ни смс, ни письма голубиной почтой. (Варин онегин сам ее хотел и звал, причем тут Варя)

Спустя неделю позвала его на необычное мероприятие , но связанное все с тем же хобби, по-деловому расписав, какие ништяки(в плане развития в хобби) он от этого получит (ну ооочень мне хотелось его увидеть) (Ваши децкие хочушки - безусловно мощный стратегический аргумент) - пришел, а я (вместо того чтобы быть теплой и лучистой?!) - общалась позитивно-нейтрально, мне было как-то безумно неловко после того спонтанного секса и недельного молчания. (Теплота и лучистость не помогли бы, а неловко было очень правильно, жаль не помогло вам остановиться) Думала, что по-дороге домой, когда уже будем вдвоем, наконец-таки скажу, что весь вечер ощущала огромную неловкость, т.к. у меня опыта настолько спонтанного сближения не было (что правда), но как я рада что все было, ибо было мне очень хорошо, а он мне очень нравится. (что тоже правда). После мероприятия не поехал вместе со мной домой, сославшись на дела. Соответственно ничего и не сказала. (Он сбежал, предвкушая щипцы, которые вы ему приготовили. Да и вообще от ухи вашей ему стало уже так тошно, что он понял - еще один секс с вами из жалости и это совсем плохо скажется на его потенции. Смилуйтесь, тетя, над животинкой.)

Все.

Сейчас для себя оцениваю ситуацию примерно как и в начале - мне нравится он, ему нравится хобби, а я - средство этим хобби заниматься. (Да плевать ему на хобби, он прячется от вас и убегает. Отстаньте)

На данный момент не вижу, что еще я могу сделать, чтобы у него появился интерес ко мне, но конечно хотелось бы. Да что там, очень хотелось бы, настолько хотелось бы, что накатала письмо Эволюции. Но видимо дверца Онегина для меня совсем захлопнулась и это большая жаль… (Да, и для Эволюции ваши хочу вообще не являются аргументом. Корону выбросьте, начинайте понемногу общаться с теми мужчинами, кому вы изначально интересны, симпатичны, своего уровня. Этот вас сразу оценил как некондит для себя. Он более востребованный чем вы намного. А вы из-за короны не увидели этого, решили, что он вам полностью подходит)

Анон · 2016-06-18 19:13:03

Анон пишет:

Теория может быть научна, но основатель может быть Гуру. Одно не исключает другого.

Ок. Но ученый, ставить под сомнения свои утверждения, если к чему-то придет будет проверять гипотезы научными методами чтобы минимизировать субъективные факторы, участвовать в конференциях, спорить с коллегами.
А гуру говорит у меня истина, только я ей обладаю и никто более на свете, никаких споров, никаких возражений, я самая большая дырка от жопы и т.п. и применяет методы по подавлению критического мышления у своих адептов, и т.п. весь сектанский набор.
Люся претендует на научность. До смешного доходит, блин. Ей пишут: как с научной точки зрения вернётся ли жена ко мне или нет? :facepalm:

Анон · 2016-06-18 19:14:16

Обсудим без критика?
Письмо. "От нее кружится голова"

▼Скрытый текст⬍

Вот еще рыбалка.

Не совсем горе, но тоже - так себе.

Давайте разберем, тем более это - мужчина.

У мужчин рыбалки поинтересней. Женщинам все время хочется, чтобы их полюбили те, кого они сами выбрали, просто так и сразу. Мужчины тоже такие бывают, но как-то гендер им шепчет, что нет, просто так не выйдет.

nechipurenko

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за добавление в друзья. Хочу поделиться своей историей в надежде на разбор.

Прошлой осенью во время острого дефолта жена попросила меня съехать из ее квартиры, что я и сделал. Такое было уже не в впервые, но на этот раз я уехал всерьез, забрав все свои вещи. Если бы не пятилетняя дочка, сделал бы это на пару лет раньше.

Да, коротко о себе: 44 года, оба моих брака длились по 6 лет, первый – без детей. Ресурс работы подключен, но прокачан слабо.

Снял квартиру, пошел в зал, постепенно отказался от вредных привычек, зарегистрировался на СЗ. Было несколько встреч с разными симпатичными девушками, по результатам которых они были не прочь продолжить знакомство, но я тихо сливался, т.к. не чувствовал, что меня хоть в какой-то мере зацепило.

В начале весны одна из девушек мне таки оч. приглянулась, причем в первый же день переписки, хотя изначально она меня и отшила ввиду моего официально-все-еще-женатого статуса, но я проявил настойчивость, и мы договорились о встрече.

М. (назовем ее так) – Рапунцелька. Младше меня на 9 лет, при этом сумела добиться в жизни немалого, по крайней мере, в сравнении со мной – работает она на себя и зарабатывает больше. Сейчас, по ее словам, пришло время подумать и о семье. В браке не состояла, детей нет. (ОЗ ее выше гораздо, короче. Но замуж ей надо позарез, а кандидатов реальных мало)

Я сразу же стал скатываться в минус. На второй встрече, когда мы пошли на какую-то выставку, в моменты, когда физическое расстояние между нами сокращалось до нескольких сантиметров, у меня начинала кружиться голова. До этого со мной такое было единственный раз лет в 16, о чем я ей, конечно же, сообщил. Позже, в переписке. Ну и вообще чувства свои не скрывал, признался в любви. (Так прозвучало, как будто сильное желание - это скатывание куда-то. Нет, это хорошо. Плохо только когда на другой стороне плюс растет. Но это не зависит от вашего минуса, он и так расти может)

После нескольких встреч она приняла мое приглашение на ужин и мы переспали. Первый раз получилось так себе. Что конечно же не удивительно, с учетом того, что до этого я годами мастурбировал за просмотром порно, а нечастый «живой» секс был как правило жалким подобием левой руки… Остаться на ночь она не захотела, хотя я разумеется предлагал. Даже, если быть честным, упрашивал. (Ну и правильно, что упрашивали, почему бы и нет. Мужчине можно, иногда даже нужно)

Встречи стали регулярными, но не особенно частыми – пару раз в неделю. Секс становился все лучше. Вообще я, можно сказать, открыл его для себя. Обнаружил, что это может быть намного круче, чем дрочить. Да, в 44, после двух браков и кучи менее значимых партнерш.

Я пробовал идти на сближение, говорил, что хочу жить вместе… Материальные вложения конечно тоже были, но назвать их серьезными язык не поворачивается – киношки и прочие культурные мероприятия, кафе, недорогие украшения – хотя мне и приходится регулярно залазить в откладываемые на покупку машины деньги.

Ее взгляды на отношения я бы назвал традиционно-патриархальными. В смысле ей хотелось бы таких. У нее в анкете так и было написано: ищу мужчину, который не боится брать на себя ответственность и тп. Но жизнь ее сводила с другими… (Под "боязнью брать на себя ответственность" ее мужчин бывших стоит дефолт обычный, а не боязнь)

В какой-то момент меня надоумили проверить, удалила ли она свою анкету с СЗ (я свою удалил сразу после встречи с ней). Проверил – не удалила. Мне поплохело. Предъявил ей. В ответ – ну ОК, если хочешь, могу удалить. И тут же – а ты вообще разводиться-то намерен? Говорю - да, раз это для тебя важно, в ближайшее время подам заявление. В ответ – ладно, верю, только ты же это будешь делать не из-за меня, я не хочу быть причастной к столь важным делам, которые меня типа не касаются. Ответил, что всю ответственность за этот шаг беру на себя, но прошу его рассматривать, как шаг навстречу, поскольку ты дала понять, что официальный матримониальный статус для тебя важен.

Забегая несколько вперед скажу, что заявление я подал, но ее реакция была какой-то мутной. (Ничего удивительного, она не собирается за вас замуж)

Дальше случилось следующее. В один из дней, когда в очередной раз я хотел встретиться, а она нет, я психанул и повторно зарегистрировался на СЗ. Стал там переписываться с парой девушек. М. естественно это почувствовала и впервые написала первой.

После этого она приехала ко мне, но вместо секса у нас случился второй этаж башни Рапунцели, все как вы описывали, один в один. Я молча дал ей уехать и затаился. Через день она пинганула и написала, что хотела бы встретиться. Я уже был в предвкушении того, что вот счас скоро ее обниму, скажу «милая, давай ты так больше не будешь себя вести», но ведь для этого надо было самому не косячить…

А у нее внезапно включилась интуиция, и перед тем, как ехать ко мне, она под левым именем снова зарегистрировалась на том сайте и обнаружила там меня. А я с утра хотел удалить анкету, но закрутился и не успел. В общем вместо «милая, давай…», я был весьма эмоционально послан.

Написал ей письмо, где честно рассказал зачем я это сделал – чтобы переключить свое внимание, чтобы уменьшить значимость ее фигуры в своей голове, ведь она не хочет, чтобы я смотрел на нее собачьими глазами… Сказал, что это была не лучшая идея, что для переключения вниманию я теперь помимо зала буду ходить и на йогу (хожу), и попросил прощения. (Зря вы оправдывались и скулили. Ваша ОЗ и так не слишком высока в ее глазах, а вы еще СЗ свою занижаете. И про значимость ее фигуры зря, не надо женщин посвящать в кухню, романтика исчезает. Надо было сказать просто: хочу тебя сильно и жениться хочу, а ты меня морозишь, обижаешь, пошел отвлечься. Все. Не бойтесь гнева женского. Гнев полезен, если вы готовы к сближению и даете это женщине понять. Гнев - это лучше, чем уныние, эмоции хоть какие-то к вам)

Простила. Через пару недель отношения вошли в прежнее русло. Но. Если в начале отношений я стал высыпаться за 6 часов и энергия била ключом, то теперь организм снова возвращается в состояние, которое было до нее. Ее значимость уменьшилась, да, но кажется я скатываюсь в дефолт и это меня печалит. Хотя я ее по-прежнему хочу, это да, но повторить слова о любви я уже наверно не смогу, потому что перестаю ее в себе ощущать. (Потому что не ее значимость уменьшать надо, а свою значимость для нее увеличивать. Чем вы увеличиваете?)

То ли я гоню лошадей, не знаю, но динамики никакой нет. В планах на отпуск я у нее не значусь, хочет ехать с подругой. О том, чтобы жить вместе речи не идет, да что там – она у меня так ни разу и не переночевала. О чувствах не говорила. С другой стороны и отрицательной динамики тоже нет. Пока. Да и в постели все вроде бы хорошо, насколько могу судить. (Для вас хорошо. А для нее вы - запасной аэродром. Динамики не будет, если вы этой динамикой сами не займетесь. Планы на отпуск - с подругой. Вы же не повезете ее в Париж за свой счет? Поэтому она не хочет тратить отпуск на вас, для нее это возможность оторваться или познакомиться. Попробуйте чем-то ее заинтересовать. Но лучше выбирайте женщину, у которой ОЗ будет равна вашей - ровесницу, без амбиций заоблачных, с ребенком. Можете параллельно делать то и другое: и с ней немного и женщину искать. Перед ней не отчитывайтесь и не превращайтесь в верного песика. Она пока кроме секса никаких шагов не делает навстречу. Да, и будьте ей искренне благодарны за секс. А деньги на машину лучше копите. Недорогих украшений она все равно не оценит. По кафе тоже не надо много водить, дома у себя ужин приготовьте, с вином. Не забывайте о своих интересах. Угодливость лишнюю женщины ценят еще меньше, чем мужчины)

Чего хочу? Не дать окончательно угаснуть потоку. Если это вообще возможно. Как это сделать – не знаю. (Не про свой поток думать, а про ее. )

Холиварофорум

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#50751 2016-06-18 18:08:03

Re: Эво-люцио

#50752 2016-06-18 18:13:03

Re: Эво-люцио

#50753 2016-06-18 18:15:21

Re: Эво-люцио

#50754 2016-06-18 18:15:45

Re: Эво-люцио

#50755 2016-06-18 18:17:20

Re: Эво-люцио

#50756 2016-06-18 18:21:38

Re: Эво-люцио

#50757 2016-06-18 18:35:52

Re: Эво-люцио

#50758 2016-06-18 18:39:24

Re: Эво-люцио

#50759 2016-06-18 18:43:49

Re: Эво-люцио

#50760 2016-06-18 18:52:25

Re: Эво-люцио

#50761 2016-06-18 18:53:44

Re: Эво-люцио

#50762 2016-06-18 18:54:35

Re: Эво-люцио

#50763 2016-06-18 18:59:16

Re: Эво-люцио

#50764 2016-06-18 19:01:23

Re: Эво-люцио

#50765 2016-06-18 19:02:09

Re: Эво-люцио

#50766 2016-06-18 19:04:33

Re: Эво-люцио

#50767 2016-06-18 19:06:02

Re: Эво-люцио

#50768 2016-06-18 19:07:15

Re: Эво-люцио

#50769 2016-06-18 19:09:26

Re: Эво-люцио

#50770 2016-06-18 19:09:56

Re: Эво-люцио

#50771 2016-06-18 19:10:11

Re: Эво-люцио

#50772 2016-06-18 19:11:21

Re: Эво-люцио

#50773 2016-06-18 19:12:41

Re: Эво-люцио

#50774 2016-06-18 19:13:03

Re: Эво-люцио

#50775 2016-06-18 19:14:16

Re: Эво-люцио

Подвал форума