Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-05-31 15:02:03

Анон пишет:

Можно сказать "морозит уши, потому что он дурак, травматик, подросток" и т.п. Это, по большому счёту, отказ от понимания.
Но если присмотреться, можно обнаружить, что подросток борется с мамой за независимость и согласен пожертвовать комфортом.

Если для того, что б получить независимость и признание своего мнения, надо пожертвовать ушами, то отношения кхм, как раз идеальные для роста травматика. Или это подростковый бунт, но даже там, народ, в основном, такой хуйнёй не страдает.

Ладно, давай возьмём пример в вакууме. Тебе надо проявить эмпатию к коллеге, которая всё свободное время распространяет слухи, кто с кем, как? А тебе что то нужно. Проэмпать там что нибудь
Вводные: женский пол, 50+ лет, развод, дети живут отдельно.

Анон · 2016-05-31 15:12:45

Анон пишет:
аноны, мне аж неловко напоминать, что люся- далеко не единственная тема на холиварке. Вы б скромность прокачали, прежде чем вещать, что холиварка из-за люси создалась.
Вначале было слово. В ЖЖ evo-lutio.
И отделила люся тех, кому можно комментировать от тех, кому нельзя, и увидела, что это хорошо.
Те, кому нельзя, возгордились и в землях Нод создали датацентр, в коем захостили форум.
Где предаются пороку и без эмпатии вещают, прокачивая ресурс комментариев мерзких язвительных.

а предыдущая версия соо скандалов, где про люсяндру слыхом не слыхивали? Да и далеко люсе до вождя, додо и ахули.

Анон · 2016-05-31 16:11:16

Анон пишет:

Если для того, что б получить независимость и признание своего мнения, надо пожертвовать ушами, то отношения кхм, как раз идеальные для роста травматика. Или это подростковый бунт, но даже там, народ, в основном, такой хуйнёй не страдает.

Диагнозы и ярлыки мешают пониманию. "Хуйнёй страдает" - и вот ты уже подростка потерял, он тебя в свою очередь нахуй пошлёт. Не сложится, то есть, общение.

Ладно, давай возьмём пример в вакууме. Тебе надо проявить эмпатию к коллеге, которая всё свободное время распространяет слухи, кто с кем, как? А тебе что то нужно. Проэмпать там что нибудь
Вводные: женский пол, 50+ лет, развод, дети живут отдельно.

Ты ещё и дурачок. Тебе к гадалке по фотографии.

Анон · 2016-05-31 16:19:34

Анон пишет:

Анон пишет:
Отказ от понимания мотивированности чужого поведения через признание только своих интересов значимыми люся называет эгоизмом, стремление к пониманию и соответствующее умение - эмпатией. Термины, конечно, использованы неверно.
Подожди, я разве пишу, что оно немотивированное? Я пишу, что мне оно непонятно, потому что не соответствует моим понятиям "польза". Люся считает, что достаточно признать, что человек эгоист и о тебе не думает, а потом оторваться от своих желаний. Я считаю, что Люся держит в голове только карлсонов, а про живых людей думает мало и редко. Вот, возьми её письма. Давай искать эмпатию там.

Если ты понимаешь, что они действуют себе на пользу (и да, их польза отличается от твоей, доступные варианты действий другие, другой контекст), то ты молодец.

С возражением про живых людей и карлсонов тоже согласен. Более того, имею сходное возражение к тому, что пишет люся: у неё все люди по умолчанию негодяи. То есть когда человек ведёт себя хорошо, достойно - она делает вывод, что это от страха, от невозможности вести себя иначе. Когда ведёт себя как мудак - от безнаказанности, потому что может себе позволить. То есть всё время присутствует предположение, что человек будет вести себя как говно, если нет угрозы.

Анон считает, что необязательно быть плюсом, чтобы вести себя как мудак. И не обязательно вести себя как мудак, будучи плюсом.

Анон · 2016-05-31 16:20:02

Охуеть, а в реальности выдают полную биографию по клику мышки? Реально? Наэмпатьте хоть что нибудь по любому малознакомому человеку, а не по придуманной полностью картинке.

Анон · 2016-05-31 16:24:28

Анон пишет:

Охуеть, а в реальности выдают полную биографию по клику мышки? Реально? Наэмпатьте хоть что нибудь по любому малознакомому человеку, а не по придуманной полностью картинке.

Кажется, ты продолжаешь говорить о... не о гадании, наверное, а о какой-то экстрасенсорике, телепатии.

Встретив любого человека, ты уверенно можешь предположить, что у него в жизни свои, а не твои интересы. Прямо вот сразу.

Анон · 2016-05-31 16:26:59

Анон пишет:

Встретив любого человека, ты уверенно можешь предположить, что у него в жизни свои, а не твои интересы. Прямо вот сразу.

Это не обсуждается. А дальше что? Другие, не твои, человеку, в среднем, на тебя похуй. Что дальше?

Анон · 2016-05-31 17:56:53

Люсек написал про корону и давай такая шарить по голове: "А мая хде?" - поправила: "Может гвоздем прибыть?"

Анон · 2016-05-31 19:47:29

Анон пишет:
аноны, мне аж неловко напоминать, что люся- далеко не единственная тема на холиварке. Вы б скромность прокачали, прежде чем вещать, что холиварка из-за люси создалась.
Вначале было слово. В ЖЖ evo-lutio.
И отделила люся тех, кому можно комментировать от тех, кому нельзя, и увидела, что это хорошо.
Те, кому нельзя, возгордились и в землях Нод создали датацентр, в коем захостили форум.
Где предаются пороку и без эмпатии вещают, прокачивая ресурс комментариев мерзких язвительных.

И предаются гедонизму, творя и получая лингвистическое, юмористическое и интеллектуальное удовольствие; прокачивают самые разные ресурсы и, самое главное, уменьшают зло на планете Земля.

Анон · 2016-05-31 19:50:10

Анон пишет:
Люся, поставить себя на место другого человека сложно, потому что тараканы у всех разные.Вот у анона есть подружка дочь матери-нарцисса. Для анона она просто пиздец насколько непредсказуемая. И никакая эмпатия не позволяет предсказать её действия. Потому что там другие ключики сознания. Анону нужно продуктивное взаимодействие, а ей нужен очередной пиздюль, побольнее и поунизительнее. Психика там сломана в говно. Или вон висень аноновский. Как можно поставить себя на его место, если ему нужна несчастливая любовь, а анону счастливая? Вернее, поставить то можно попробовать, но психика от таких растяжек может покорраптится.
Даже по этому маленькому рассуждению видно, насколько ты зациклен на себе. Рассказал кучу всего, что тебе нужно, хотя кого это тут заботит, правда? Да и оправдание себе придумал: заморачиваться вредно, психика погнётся.

сварщик в треде :teeth:

Отредактировано (2016-05-31 19:50:46)

Анон · 2016-05-31 19:52:50

Анон пишет:
Всё-таки насчёт эмпатии догадка была правильная, хоть и из очень неполных данных. Кругом все поломаны (анона вот плющит), кроме согласных, да?
Жопочтец, как он есть.

:great:

Анон · 2016-05-31 19:53:52

Анон пишет:
Понимаешь, анон, я не говорю, что она 100% больна, а я здоровая, нет, это не так, иначе я б не сидела на холиварке, наверн
Ты типа сказал, что на холиварке сидят только больные?

:facepalm:

Анон · 2016-05-31 19:54:42

Анон пишет:
На этом вопрос о присутствии Люси на холиварке, я предлагаю закрыть. Люся тут, именно отсюда она черпает идеи, но суровая реальность не натягивается на Дит и получается херня.
Как раз вчера анон очередному выпиздитку задавал вопрос о развитии эмпатии, а сегодня накатан вот этот бредовый пост.
Вчера анон на этот вопрос отвечал, возможно тебе, может другому, и анон точно люсей не является. Хотя и был за неё принят неоднократно упырьками, лол.
Что, разумеется, не подтверждает, что люся не читает холиварку.

Но вот в рамках тренировки эмпатии... был бы анон люсей - холиварку читать не стал бы. Уровень в среднем значительно ниже, сильно разбавлено офтопиком, а самооценку хомяки и факт попадания в топ питают значительно сильнее. Нет нужды заходить в левый фанклуб, когда прямо в комментах есть основной.
Люся! Бляди не божиться - правой не быть. Канеш, ты не Люся, хоть и допускаешь, заметая следы, что ты холиварку читаешь, несмотря на уровень просто ни в какие ворота.
Чуете , Аноны, хитрожопость? Только недавно обсудили, что холиварка - не только и не столько про люсю, а просто с неё началась, как нас уже левым фанклубом величают. Какая же низкая и мизерная душонка у неё!

:trollface: :great:

Анон · 2016-05-31 19:55:36

Анон пишет:
Т.е. проводят досуг холиварке только проблемные, иными словами?
Нет, но лично я бы развлекалась другим способом. Какие причины у других людей, я не знаю. Я ж не Люся, которая может обобщить всех людей, повинуясь голосам в голове.

:trollface: :chearleader:

Анон · 2016-05-31 19:56:57

Анон пишет:
Ясн. Но вообще, походу ты правду сказал. Тут несколько клоачно, здоровые долго не выдерживают.
Зато тут честно. А цепочка такая. Изначально, если б у анона не было проблем, он не влетел бы в Люсю, потому что здоровые не ищут волшебную таблетку от всего, потом не прочухал бы развод и не пришёл бы сюда. Тащем то, всё логично.

:great: :cool:

Анон · 2016-05-31 19:59:00

Анон пишет:
аноны, мне аж неловко напоминать, что люся- далеко не единственная тема на холиварке. Вы б скромность прокачали, прежде чем вещать, что холиварка из-за люси создалась.
Вначале было слово. В ЖЖ evo-lutio.
И отделила люся тех, кому можно комментировать от тех, кому нельзя, и увидела, что это хорошо.
Те, кому нельзя, возгордились и в землях Нод создали датацентр, в коем захостили форум.
Где предаются пороку и без эмпатии вещают, прокачивая ресурс комментариев мерзких язвительных.

:great: :happycrazy:

Анон · 2016-05-31 19:59:55

Анон пишет:
Если для того, что б получить независимость и признание своего мнения, надо пожертвовать ушами, то отношения кхм, как раз идеальные для роста травматика. Или это подростковый бунт, но даже там, народ, в основном, такой хуйнёй не страдает.
Диагнозы и ярлыки мешают пониманию. "Хуйнёй страдает" - и вот ты уже подростка потерял, он тебя в свою очередь нахуй пошлёт. Не сложится, то есть, общение.

Ладно, давай возьмём пример в вакууме. Тебе надо проявить эмпатию к коллеге, которая всё свободное время распространяет слухи, кто с кем, как? А тебе что то нужно. Проэмпать там что нибудь
Вводные: женский пол, 50+ лет, развод, дети живут отдельно.
Ты ещё и дурачок. Тебе к гадалке по фотографии.

:teeth:

Анон · 2016-05-31 20:01:59

Люсек написал про корону и давай такая шарить по голове: "А мая хде?" - поправила: "Может гвоздем прибыть?"

:trollface: :lol:

Анон · 2016-05-31 20:03:51

Анон пишет:
Всё-таки насчёт эмпатии догадка была правильная, хоть и из очень неполных данных. Кругом все поломаны (анона вот плющит), кроме согласных, да?
Жопочтец, как он есть.

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада. :teeth:

http://www.greatpicture.ru/index.php/hl … gubermana/

Отредактировано (2016-05-31 20:04:16)

Анон · 2016-05-31 20:43:33

Две истории о решительных женщинах

▼Скрытый текст⬍

31 мая, 19:16
Людей из крайности в крайность кидает.

Некоторые не видят, как их посылают прямым текстом, некоторые чуть что принимают волевое решение расстаться с любимым.

Как же достичь золотой середины? У вас есть мысли по этому поводу?

И еще разбирайте, пожалуйста, две эти истории. Я их объединила, хотя они и разные. Но похожи вот этим вот стремлением чуть что сбежать в хрустальный гроб, прижав к груди обе свои хрустальные туфельки, чтобы ни один принц не догнал. Не убежишь от жизни, девочки.

История первая. Лохмотья и фата

snorkiy

( Свернуть )
Добрый день, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за Ваш блог. Читаю регулярно, около года. Красиво, ярко, ясно и крайне человечно.

То, что кажется усвоенным, стараюсь применять. С попытки применить баги при знакомстве и началась история, о которой прошу совета. Буду признательна за разбор, в том числе и жесткий. (Жесткий разбор - это когда человек падает в минус в эйфории и не хочет это видеть из-за короны, а потом окажется там, где и представить не может. А вы и так вся запуганная, в лохмотьях сидите)

В конце декабря познакомилась в общей компании с мужчиной. Он моложе меня на два года, из хорошей семьи. Мы друг другу понравились, в конце вечера проводил до дома, в машине целовались, обменялись телефонами.

Звонил, писал. Я отгораживалась. Считала, что он мне не по зубам: молод (32 года), самостоятелен, свободен, в браке не был. Я давно в разводе, одна воспитываю сына-подростка, была в этот момент в давних отношениях, которые быстренько завершила. Но из головы мужчина не выходил. Прочла баги при знакомстве, сменила тактику (одумалась), сказала о том, что меня тоже тянет, пару раз позвонила сама. Встречи инициировал он, страсть была взаимной. На третьем свидании был секс, потом сын уехал на каникулы и мы провели вместе почти неделю не расставаясь.

Поехал со мной встречать сына и через три недели после знакомства пришёл с цветами и подарками для сына и получилось, что остался с нами и больше мы не расставались. Выстроил хорошие отношения с сыном, познакомился по своей инициативе с моими родителями, познакомил меня со своей семьёй, приняли меня и сына очень хорошо. Родители у него замечательные, особенно мама, признательна ей за её отношение ко мне. Говорит, что видит, что её сын со мной счастлив. (Но и какого еще вам надо доказательства?). С сестрой искренне подружились. О законном браке мужчина заговорил где-то через месяц. Сейчас подали заявление на август. Почти идиллия, казалось, что мы оба в небольшом минусе и балансе. Секса очень много, отличного, инициатор он, иногда я даже немного подтормаживаю, для меня слишком много. (Может вы плюсуете?) Много общего досуга и радости от общения. Мужчина взял на себя обеспечение текущих потребностей дома, кормит меня и сына, в остальном бюджеты раздельные. Мелкие подарки, цветы и сюрпризы присутствуют постоянно и взаимно.

"И лишь одна ерунда меня сводила с ума", вернее, не давала покоя. У мужчины есть сын от другой женщины. Сказал об этом в ответ на мой прямой вопрос где-то через недели две после знакомства. Звучало так: женщину не люблю, женат на ней не был, она живёт в другом городе, сыну помогаю, разошлись до его рождения. Что-то в объяснении меня насторожило. Эта тема периодически всплывала, поскольку ежемесячно сыну отправляются покупки. Я в этом помогала, что-то забирала или ездила с мужчиной, если у него не получалось - передавала сама. Считаю, что сын это очень важно и нужно участвовать в его воспитании, что и сказала мужчине.

Постепенно история начала проясняться: с мамой своего ребёнка мужчина прожил вместе около семи лет, иногда изменял. Беременной на седьмом месяце она уехала к родителям и собиралась вернуться. Он создал условия, невозможные для возвращения: сказал, что больше не снимает квартиру и живёт у родителей (с ними у неё неприязненные отношения), что было неправда. Отправляет туда не только все для сына, но и деньги. Ездил то через выходные, то раз в месяц. Отношения с мамой сына по его словам начали портиться из-за его отказа оформлять отношения. С момента знакомства со мной не был там ни разу. Сказал, что отношения с мамой ребёнка прекратил за год (потом прозвучало полгода) до нашего знакомства. Иногда приходил без настроения, когда спрашивала, что случилось, отвечал, что она его шантажирует ребёнком, что он его не увидит. Что истерит и оскорбляет, что иногда говорит, что смертельно больна и ему надо будет забрать сына, а потом, что она в других отношениях и сын того мужчину называет папой. Во всех этих историях меня постоянно смущали несостыковки в датах, нелогичности, несовпадения. У меня есть все пароли от телефонов, но мысли прочитать не было. Сейчас мужчина собирается ехать к сыну на день рождения. Его родители против, говорят, что будет одна нервотрёпка, а я не возражала, поддерживала мужчину в его желании, выбирала с ним подарок. Честно думаю, что стоит ехать. Сына любит, переживает.

Я уехала в командировку и взяла планшет мужчины. Не удержалась, открыла соцсети, сначала просто от нечего делать. И нашла поздравление от той женщины с днём рождения "любимому мужу и папочке", датированное годом назад. Нашла его признание ей в любви за месяц до нашего знакомства. Опять начала задавать прямые вопросы: когда он сказал той женщине, что они вместе не будут.

Выяснилось, что не говорил такого. Для себя считает те отношения закрытыми, а то, что она до сих пор называет его в переписке мужем - её проблемы. Я восприняла это как его попытку усидеть на двух стульях. Стали понятны эмоции той женщины. Я неоднократно ему говорила, что несвободные мужчины для меня табу, а с детьми - вдвойне. Больно от мысли, что я вмешалась в чужие отношения и что не была единственной в полном смысле этого слова. (Белое пальто снимите. Не надо считать себя самой чистой, самой строгой и правильной. Состояние поменяется и вы можете пожалеть)

Для себя решила все прекратить, чувствую себя преданной и обманутой. Мужчина делает вид, что ничего не происходит, что я сама себе напридумала глупостей. Пишет, звонит, признается в любви, говорит как я важна для него, что ждёт меня дома. Я пытаюсь ему объяснить мои чувства (кажется это лишнее и ни к чему) и скатываюсь в бестолковые вопросы "как ты мог?".

Пока прекратила отвечать, выпила успокоительных, осознала, что если останусь с ним - потеряю самоуважение и все равно мы расстанемся, только будет ещё хуже. Не найду в себе сил принять задвоенность и обман.

Мужчина ответственность за разрыв перекидывает на меня, вплоть до предположений, что у меня кто-то появился и я нашла повод. Я мобилизовалась, надеюсь, что выплыву: поможет любимая и ответственная работа, чудесный сын, друзья, увлечения. Есть чем заняться. Понимаю, что не надо ставить "жирную точку", от неё накроет ещё сильней.

Но боюсь остаться со всеми "шарами" и долго и трудно выпутываться. Как уйти экологично? Без нотаций и остаться в границах. Задаю себе вопрос "что я могу?". Могу принять решение не жить вместе. Приняла. Но это решение надо объявить, пережить "сбор вещей", возврат ключей. Как обьяснить причину разрыва без "белого пальто"? Или вообще не объяснять? Простите за сумбур. (Без белого пальто только так: не верю, ревную, боюсь. А уйти экологично и без шаров в вашем случае - никак. Вообще никак. Не надо уходить, не уйдете без жирной точки. Уйдете с полными карманами шаров в белом пальто. Он правильно перекидывает ответственность, он чувствует себя обиженным, потому что он женится на вас, вас приняла вся его семья, он любит вашего сына, заботится о нем, а вы придумали, что он подонок и хочет иметь двух баб почему-то. Откуда такие фантазии? Почему вы не доверяете ему? Скажите, что крыша у вас едет от любви и от неуверенности в себе и будущем, от тревоги. Хотите перекинуть шары, так перекиньте их с болью и ревностью своей, только без оскорблений и обвинений, иначе это будет скалки, а не шары. А пока вы закрываете свои грязные лохмотья белым пальтишком гордо. Снимите пальтишко и покажите ему лохмотья. Как есть: всю свою ущемленность и неуверенность. Откровенно. Это же ваш любимый человек? Желаю вам в августе "белой фаты" все-таки.)

История вторая. Журавль и Цапля

namta

Уважаемая Эволюция,

Вам пишет соискательница роли "женщина и ее 40 кошек". Умею: замораживать мужчин до состояния легкой фрустрации и тонкой корочки, улетать в минус со свистом, песней и плясками. Успешно сыграла спектакль под названием Журавль и Цапля, о чем и хочу повествовать. (Ну да, правильно опознали Журавля и Цаплю, только вывод сделали не тот)

Но сперва, конечно же, хочется сказать большое спасибо за Ваш труд и за ту информацию, которую Вы открываете для всех желающих разобраться. Читая Ваши статьи медленно начинаешь видеть вещи иначе, и это чудесным образом очень многое меняет в лучшую сторону. После прочтения Ваших статей я смогла встать и уйти из отношений, которые меня разрушали, в буквальном смысле - у меня была операция, была смертельная опасность. Я так безумно благодарна за эту мысль - я в ответе за себя, и я сделаю все, чтобы не оставаться там, где мне плохо.

Мне казалось, я закрыла ту страницу. Это было два года назад, я убежала, роняя тапки. Мы в хороших отношениях с тем мужчиной и даже недавно успешно начали и завершили проект. Но я сейчас поняла, что у меня проблемы с завязыванием отношений. Мой интерес к конкретным мужчинам загорается, но гаснет от любого легкого дуновения ветерка, не смотря на настойчивых замечательных мужчин с которыми у меня пересекаются пути. Иногда достаточно подумать о ком-то из них в ключе долгосрочных отношений, как мне уже ничего не хочется. Когда я пытаюсь сама заинтересовать мужчин, запас моей энергии выгорает очень быстро. Весело заманить на свидание, там сидеть с сияющими глазами? Запросто. А потом у меня появляется очень много дел. Внезапно. Раньше так не было! За два года у меня никаких отношений, я полтора года не хотела отношений вообще, а когда захотела, поняла что не могу. А теперь вот видимо надо штудировать законодательство - сколько-там у нас кошек на душу населения разрешается? И в этом замечательном состоянии я бодро решила воскресить старые отношения.

У меня есть бывший муж, очень хороший, добрый ответственный мужчина. Несколько первых лет мы были сильно влюблены, наши отношения были идеальными. Расстались мы с ним после того, как у нас обоих у каждого наступила своя ж**а в жизни, был очень большой стресс. Важный триггер - два года мы жили порознь из-за моего решения уехать учиться за границу (я получила стипендию). Год было нормально, я к нему ездила. Потом год он меня обвинял, требовал похвал и внимания. Ему было мало того тепла, что я давала. Когда я приезжала, злился на то, что слишком допоздна была у родителей, к друзьям я вообще не ходила. Один раз мне даже пришлось повысить голос, я не выдержала, после чего про родителей он больше ничего не говорил. Я стала, к сожалению, постепенно реагировать холодом и дистанцией. В итоге, когда я к нему приехала, он вел себя по отношению ко мне совсем придирчиво и грубо. Мы поехали на красивый курорт за его счет, все было красивым, даже фотографии нас вместе. Но отношения были ужасными. Я тогда не знала что происходит, но сильно испугалась картины того, что это будет продолжаться и дальше так, когда я закончу учебу и перееду к нему. Поэтому спустя время предложила расстаться, вместо того, чтобы попытаться что-то исправить. Он разозлился, предлагал хотя бы увидеться и обсудить (увы, я трусливо объявила о расставании по телефону), даже хотел сам прилететь. Но я тогда очень боялась этой встречи как огня, и отказалась.

А через небольшое время (год кажется) стали дружить. И дружили много лет, очень часто общались, иногда каждый день по паре часов в день болтовни. В основном, помогали друг-другу в кризисных ситуациях, обсуждали важные дела. Один раз я его спросила, как он думает, возможно ли было бы нам снова быть вместе когда-нибудь. Он ответил, что вряд ли меня простит. Прошло много времени, постепенно и обоюдно общение стало более веселым и поверхностным, он как-то даже обмолвился, что тяжело выбирать между произвести впечатление сильного мужчины или обсудить что-то волнующее.

Пол-года назад я предложила встретиться в отпуске. Он отказался под предлогом дел. Мы продолжили общаться, и я заметила, что очень, очень много о нем думаю. Тогда я написала ему, что я поняла, что влюблена в него, и что я очень сожалею о том, как поступила когда-то давно. Его ответ был: "Мне конечно приятно это слышать. Думаю, нам надо встретиться". И уточнил, а согласна ли я была бы в его страну переехать. Я ответила, что да.

С тех пор, его общение со мной начало становиться сначала другим. У него пропал интерес слушать, что происходит у меня. Его сообщения стали все более и более сухими, односложными. Я старалась сделать что могла, но постепенно поняла, что ничего сделать не могу. (По переписке сделать пытались? Это делается губами и руками, а не буквами на экране. Вы ведь должны понимать, насколько сильно не доверяет вам этот человек и насколько у него есть основания) Я перестала ему писать вообще, и он не писал. Через какое-то время, у меня снова зажегся огонь, я очень захотела ему написать. Я решила попробовать и по началу даже было хорошо - смех и шутки. Но потом я предложила приехать самой, и он опять стал отдаляться. Тогда я осознала, что мне не нужно ехать (наконец-то поняла!) (Лучше бы не понимали). Я решила больше не писать. И тут он мне позвонил, стал спросил насчет получения визы и предложил разделить стоимость билета и гостиницы. (Он хочет, чтобы вы приехали) Я очень растерялась, тепло поблагодарила за заботу. С тех пор он не пишет мне, и я не пишу, так как не знаю что и сказать. Мне хочется просто все это забыть и больше его не беспокоить. Но есть дороговоренность и меня это беспокоит. Надо сказать, что я не поеду же. Но говорить не хочется, писать не хочется, горько. Я вижу, что не нужна, но видимо он взял на себя ответственность за мои чувства, поэтому не сказал нет. (Ну нет, так нет. Но попробовать нужно. И не так, что сделали шаг и тут же готовы сделать два назад. Так ничего не получится. Он вас тянуть не будет, может и руки сначала не протянуть, будет ждать от вас шагов. Вы были инициатором разрыва, вы сейчас инициатор возобновления, он хочет, чтобы вы все делали сами. Подключится позже наверное)

Он очень ответственный. Был эпизод, когда он переживал из-за того, что был с девушкой на свидании аж два раза, хотя он сразу решил, что она - не его тип.

Он очень волевой. Была девушка, которая очень развлекала его оптимизмом и искристым юмором, но он так же изначально про нее решил, что не его тип. Постепенно девушка стала отдаляться, и он заметил, что уже сильно увлечен. Справился. (Отмораживается он, а не волевой. То есть может и волевой, но в любви скорее склонен к фрустрации)

Еще, у него, как мне кажется, есть склонность плюсовать. Вот так начались наши отношения. Мы познакомились в университете, он заходил вызвать меня поболтать пока я занималась в общей комнате с товарищами. Явно проявлял интерес, но никаких серьезных действий не предпринимал. Когда я заболела, мы интенсивно общались в мессенджере, но он не предложил приехать проведать. Отношения пошли по нарастающей, только когда я подарила подарок ему на день рождения, еще и сама хромоногая привезла. У него в голове словно повернули переключатель и с этого дня он меня окружил заботой - носил на руках и устраивал приключения. Он мне позже сказал, что он считал меня слишком красивой, а значит недоступной. Но скорее всего просто был сфокусирован на работе и не хотел. И поженились мы, потому что я сказала, что хочу. Еще он как-то обмолвился про то, что ему хорошо, когда есть девушка, тогда он может фокусироваться спокойно на своих делах. (Ну да, он всегда немного плюсовал, и при вашем расставании тоже не был в минусе. Но похоже, сильнее любить, чем вас, он и не может. А вы сама такая же. Так и будете чуть что в небольшом плюсе оба. Но при этом можете быть вместе)

Спасибо, за то, что прочитали. Очень надеюсь, что мои притязания на роль будут рассмотрены со всей тщательностью. Хотя, очень хочется залезть в микроволновку и стартовать режим разморозки. (Нормальное желание. К сожалению такой микроволновки пока нет. Придется вам ехать и как-нибудь самой загораться и его разогревать, горячо убеждая в том, что это не игра с вашей стороны и не мимолетное желание, а серьезные намерения. На намеки и кокетство он точно не поведется. Попробуйте, в любом случае это поможет не запираться с 40 кошками в башне)

Анон · 2016-05-31 20:47:42

Анон пишет:
вы хотите об этом поговорить ?
психиатр
О, молодец, ебанатик, уже и психиатра себе вызвал! Уважаю людей, которые хотят лечиться!
а ты прирос к пизде?О, молодец, ебанатик, Уважаю
другой анон

Анон пишет:
О, молодец, ебанатик, уже и психиатра себе вызвал! Уважаю людей, которые хотят лечиться!
а ты прирос к пизде?О, молодец, ебанатик, Уважаю
другой анон
А у тебя пизда съемная? Сочувствую

Отредактировано (2016-05-31 20:50:25)

Анон · 2016-05-31 21:33:36

Хотя, очень хочется залезть в микроволновку и стартовать режим разморозки. (Нормальное желание (evo).

глаза на лоб вылезут от такой разморозки. У Чандлера кажется был ужастик, как девушку головой в мироволновку засунули (они раньше без блокировки открытой дверцы были)

Люсек написал про корону и давай такая шарить по голове: "А мая хде?" - поправила: "Может гвоздем прибыть?"

:lol:

Корона снимается вместе с поправкой локуса. Только не перепутайте!
Не надо снимать с себя локус и поправлять корону. Это превратит вас в безумца и уведет из жизни в мир грез.
Надо именно снять корону (совсем), а локус поправить.

Анон запутался. Поправка локуса снимается вместе с короной, - снял корону, сразу снялась поправка локуса, но локус снимать при этом не надо!
Анон натянул на себя локус покрепче и ушел в мир грез :casper:

Анон · 2016-05-31 22:58:05

насчетв анона с хор парнем - про "честность в отношениях", мнение пециалиста:
https://www.youtube.com/watch?v=pWIYkVD4Kog
"толку от этого... нет никакого" :teeth:

Анон · 2016-06-01 00:24:48

Люсек написал про корону и давай такая шарить по голове: "А мая хде?" - поправила: "Может гвоздем прибыть?"

Интересно, а чем известные? Если они только тем и занимались, что вытряхивали деньги по её словам, нигде не работая и не имея никакой профессии. Хотя вроде один из карлсонов работал в Турции аниматором и учил жирных тёток трясти жиром, типа танца живота. Короче пиздит как дышит

Анон · 2016-06-01 05:23:31

Анон-ебанат, привет, анон-с-хорошим-парнем снова на связи!
Короче, вчера вечером он приехал и все это прочитал. Я, балда, забыла вкладку в закрепленных случайно :facepalm: .
Так вот то, что я тебе писал, это просто практически пожелания счастья, здоровья и многих детишек по сравнению с тем, что он сказал про тебя.
Хорошо, что ты аноним. Иначе, боюсь, мне бы пришлось носить ему передачку в зону строгого режима.
Еле успокоил(((
Можешь отмечать 31 мая как второй день рождения, анон.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#46076 2016-05-31 15:02:03

Re: Эво-люцио

#46077 2016-05-31 15:12:45

Re: Эво-люцио

#46078 2016-05-31 16:11:16

Re: Эво-люцио

#46079 2016-05-31 16:19:34

Re: Эво-люцио

#46080 2016-05-31 16:20:02

Re: Эво-люцио

#46081 2016-05-31 16:24:28

Re: Эво-люцио

#46082 2016-05-31 16:26:59

Re: Эво-люцио

#46083 2016-05-31 17:56:53

Re: Эво-люцио

#46084 2016-05-31 19:47:29

Re: Эво-люцио

#46085 2016-05-31 19:50:10

Re: Эво-люцио

#46086 2016-05-31 19:52:50

Re: Эво-люцио

#46087 2016-05-31 19:53:52

Re: Эво-люцио

#46088 2016-05-31 19:54:42

Re: Эво-люцио

#46089 2016-05-31 19:55:36

Re: Эво-люцио

#46090 2016-05-31 19:56:57

Re: Эво-люцио

#46091 2016-05-31 19:59:00

Re: Эво-люцио

#46092 2016-05-31 19:59:55

Re: Эво-люцио

#46093 2016-05-31 20:01:59

Re: Эво-люцио

#46094 2016-05-31 20:03:51

Re: Эво-люцио

#46095 2016-05-31 20:43:33

Re: Эво-люцио

#46096 2016-05-31 20:47:42

Re: Эво-люцио

#46097 2016-05-31 21:33:36

Re: Эво-люцио

#46098 2016-05-31 22:58:05

Re: Эво-люцио

#46099 2016-06-01 00:24:48

Re: Эво-люцио

#46100 2016-06-01 05:23:31

Re: Эво-люцио

Подвал форума