Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-05-30 15:29:00

Письмо. "Бросила мужа, теперь хочу вернуть"

▼Скрытый текст⬍

29 мая, 10:16
Вот это письмо сами разбирайте. Я только главное хочу написать.

Многие не понимают правило "хороша ложка к обеду". Они все время хронически опаздывают со своими реакциями. Им предложили замуж, они согласились. Через три года, когда второму уже не надо. Их пригласили в кино, они стали долго ломаться, уверенные, что раз человек хочет, то он и не расхочет, а если расхочет, значит и не хотел.

Это вечный плач рапунцелей из их башен. Два раза вместе спали, но она сообщала, что к сексу пока не готова. На третий подготовилась, а он не захотел. Вывод: обманывал, что хочет. Два года он просил уйти от мужа, она медлила. На третий год ушла, а он сбежал. Вывод: обманывал, что хочет.

А на самом деле, две ночи он ясно видел, что он ее совсем не возбуждает и перестал возбуждаться сам. Два года он осознавал мысль, что она не рвется быть с ним и сам тоже остыл. Вот и вся премудрость.

Девушки. У собаки Павлова течет слюна на звон колокольчика, если после колокольчика ее кормить. А если палкой бить, то перестает течь быстро. И это у собаки! А у человека психика еще быстрей перестраивается. Нет подкрепления, нет и ожидания. Ферштейн?

Не будет человек сам себя накручивать на пустом месте и поддерживать в себе страсть к вам. Вы переоцениваете свою значимость изначальную. Она пока не выросла. Поддержите все влечения в вашу сторону, если они вам нужны. Все сразу можете не давать и не закармливать демьяновой ухой. Но если вы вообще ничего не дадите или дадите слишком мало, очень сомнительно, что человек захочет питать надежды. Чем?

Рапунцели в своих башнях постоянно ждут того, кто будет настолько влюблен, что пройдет все преграды на пути к ним. Причем влюблен в них он должен быть генетически или кармически, изначально, с рождения или даже с прошлой реинкарнации. Вот кого ждут рапунцели в своей большой короне.

А любовь надо выращивать как цветок, заботливо поливая, согревая, удобряя, избавляясь от сорняков. Иначе любви не будет.

elela_kel

( Свернуть )
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Некоторое время назад начала читать Ваш блог, учась при этом уму - разуму. Благодарю Вас за то, что Вы доступно объясняете обычным людям, как нужно жить для того, чтобы ощущать радость и гармонию. Сейчас, увы, я испытываю сильный дискомфорт, поэтому решилась Вам написать в надежде, что прокомментируете мою ситуацию и направите по верному пути.

Мне 45, в разводе 8 лет. Развод был по моей инициативе. В то время я чувствовала, что делаю верный шаг, разрушая связь с человеком, которому я (как мне тогда казалось) безразлична. Как теперь понимаю, мое решение было ошибочным. Проблема была во мне, а не в нем. Первые 4 года после развода я была в поиске: знакомилась, заводила новые отношения, стремилась к тому, чтобы обрести женское счастье. Но теперь явно вижу, что мои действия были глупыми и по итогу не принесли мне того, на что я надеялась. Меня постигла череда разочарований. Сейчас, анализируя прошлые свои действия и их плоды, диву даюсь - какая я была наивная и неразумная!.. Ну что теперь об этом, выводы сделаны...

В последние 4 года отношений не заводила, растолстела на 20 кг. для устойчивости намерений, чтобы никто и не посмотрел на меня. Так оно и было. Не скажу, что была этому рада, но принимала это как данность. Последние отношения, закончившиеся крахом, окончательно убедили меня в том, что я - лузер. Психосоматика чистой воды. Но речь все же не о том, впрочем. Месяц назад произошли события, которые выбили меня из колеи. Я абсолютно не знаю, что мне сейчас делать.. Мой бывший муж, поскорбев о нашем разрыве примерно год, нашел себе женщину (или она его нашла, не суть), с которой жил 7 лет.

И я все эти годы время от времени думала об их отношениях со смирением и где-то даже радовалась тому, что он в полном порядке, ибо сыт-ухожен и всякое такое. Я не думала о том, что когда-то может возникнуть ситуация, в которой я могу надеяться на то, что наши отношения могут быть восстановлены. Ну женат мужчина (сожительствует капитально) - и точка. Я понимала, что не могу ничего изменить, хотя временами горько каялась в своем неразумном поступке. Ситуация изменилась месяца 2-3 назад, когда бывший муж начал заново выстраивать отношения с нашей взрослой дочкой и ее мужем. Признаться, я была очень удивлена этому, т.к. до этого он индифферентно к дочке относился. Ну знаете, как это бывает? Развелся с мамой, "забыл" и про дочку. К сожалению, в нашем случае произошло именно так.

Потом ситуация начала проясняться. Оказывается, отношения с гражданской женой сначала дали трещину, потом прекратились и бывший муж переехал жить к маме. Именно в это время отношения с дочкой и активизировались. Дочка тому была очень рада, т.к. все эти годы скучала по отцу. Сначала я не придавала особого значения всплеску его активности, но дочка мне сообщала о том, что он время от время ностальгически отзывался обо мне и всякое такое. Поэтому в душе зародилась надежда: "А вдруг все можно вернуть?". Признаюсь, умудренная опытом прошлых ошибок, я более лояльно теперь смотрю на промахи бывшего мужа, осознавая, что первую скрипку в череде семейных косяков, играла все же я..

В начале мая мы с ним встретились на вечере памяти друга, безвременно от нас ушедшего год назад. Бывший муж оказывал мне знаки внимания, я их принимала доброжелательно.Мы засиделись у наших общих друзей до полуночи, после чего отправились по домам на такси. В машине он шокировал меня, сказав, что "теперь мы будем жить вместе" и что он "хочет со мной переспать". Где-то в глубине души я уже была к этому готова ( к 1 части месседжа), поэтому не возмутилась, когда он захотел поехать ночевать ко мне. Мне было интересно, к чему все это может привести. Я предложила ему спать на диване, он сильно удивился, но согласился. Утром мы долго разговаривали, и нам было интересно общаться, что само по себе удивительно, т.к. мы практически не общались 8 лет. К обеду он ушел.

Мы не договаривались созвониться, встретиться. Пока-пока! И все. Признаюсь, что я была несколько разочарована, но виду не подала. Спустя 2 недели они с дочкой и общими друзьями должны были ехать на концерт в областной центр, поездку на который он организовал ранее. Но концерт не состоялся ввиду того, что билетов было продано недостаточно. Поэтому на спонтанно организованную вечеринку (раз уж все собрались вместе) меня так же спонтанно и пригласили. Пригласил не бывший муж, а наш общий друг, который заинтересован в том, чтобы мы восстановили отношения. Я не стала отказываться, и поехала на встречу. Бывший муж воспрял, меня увидев, съездил в маркет за продуктами и был ориентирован на меня в течение всего вечера. Обращался ко мне, шутил, был активен и всякое такое. Я, опять же, проявляла видимую радость от общения с ним, но сама ничего не инициировала. По окончании встречи ситуация повторилась с небольшими вариациями. Мы проводили детей до дома и он поехал ночевать ко мне.

Эту ночь провели уже в одной постели. Были ласки и поцелуи, но этим все ограничилось. Я явно дала понять, что не готова к большему, он не давил. На следующий день он ушел, предварительно пообедав. Мы провели в беседе несколько часов, делясь с друг другом рассказами о событиях жизни, с нами приключившимися. И вновь никаких договоренностей. Такое ощущение, что заработала некая схема.

Спустя несколько дней я уехала в отпуск к морю на недельку. Отчасти это было вызвано тем, что мне не хотелось гонять в голове одни и те же мысли о нем, я хотела переключиться. Переключилась. По возвращению дочка расстроила меня сообщением о том, что бывший муж (ее папа) отказался идти на День рождения внучки, предварительно дав свое согласие. Сегодня я ездила на встречу с нашими общими друзьями и меня постигло очередное разочарование. Друг, желая причинить добро, позвонил бывшему мужу и пригласил его присоединиться к нам. На что получил категоричное "нет, я сегодня занят". Я очень расстроилась. Пришло понимание, что бывший муж просто поиграл со мной и не заинтересован в возобновлении отношений. Но я уже настолько прониклась этой идеей, что мне больно принять мысль, что возобновление отношений не случится...

Я сейчас в полнейшем ступоре. Не знаю, как мне реагировать, как быть вообще и о чем думать. Мне хочется воссоединения, но я понимаю, что это невозможно. Если у бывшего мужа нет желания заново выстраивать отношения, то я бессильна как-то повлиять на ситуацию, т.к. любые шаги с моей стороны лишь убедят меня в том, что я - таки лузер. А я знаю, что я очень даже не лузер и что за годы разлуки стала гораздо мудрее и теперь понимаю всю ценность семейных отношений лично для меня. Пожалуйста, помогите проанализировать ситуацию и сделать верные выводы. Буду Вам очень благодарна!

Анон · 2016-05-30 15:29:50

Короче, этот Rovego тоже тот еще гусь, мне не нравится, что он пишет. Но насчет Люськи в целом прав, хоть и не с того конца начал.
Я гляжу, Люся каждому человеку глючится по-разному. Тут аноны обсуждают, какая она мизогинка и как учит баб терпеть и прогибаться под мудыков, а тут мудык в истерике, что Люся, оказывается, учит баб валить из отношений с мудыками.

Без поллитры не разобраться однако :think:

Анон · 2016-05-30 15:29:57

Ревность и границы

▼Скрытый текст⬍

Многие считают, что ревность - это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.

Но все зависит от чувства границ.

Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.

Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование - от локуса контроля.

Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.

( Свернуть )
Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.

Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).

Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.

В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.

Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?

В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.

Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.

Люди очень часто пишут "он грубо нарушил мои границы" и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.

Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: "А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?" И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.

То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: "А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?" И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: "Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?" И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.

То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: "Иди отсюда!" Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.

Если кто-то приходит к вам и говорит "освободите-ка квартиру" и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы - арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят "нет", выгоняет партнера из своей жизни.

Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.

Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? "Не твое дело". Или "не дави на меня, пожалуйста". То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.

Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?

Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: "Окей, ищи себе несобственника". Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.

Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как "не суйся сюда, тебя здесь не надо". Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и "мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем". То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он - хозяин.

Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:

1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой

Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.

Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.

Из главного правила следуют два дополнительных:

2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.

Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!

А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят "нет", а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)

3) Научись не сомневаться в своих чувствах.

Для правильной ревности самое главное - полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.

Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.

И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?

Знакомо вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?

Анон · 2016-05-30 15:35:14

Анон пишет:

Я гляжу, Люся каждому человеку глючится по-разному. Тут аноны обсуждают, какая она мизогинка и как учит баб терпеть и прогибаться под мудыков, а тут мудык в истерике, что Люся, оказывается, учит баб валить из отношений с мудыками.

Анон, читал у gutta-honey про «развод индуцированный консультантом»?

▼Скрытый текст⬍

Синдром домохозяйки
29 января, 2014
Так случилось, что опять речь про домохозяек , но теперь по письму:

Наталья, добрый день!
наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?
ситуация:
Жена, в тайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку, в течении года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.

Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.
Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?

Такие ситуации случаются в практике психологов и психотерапевтов. Вдруг муж перестает узнавать свою супругу. Та начинает вести себя уверенно и даже агрессивно, и вдруг даже собирает вещи и уходит. Через мало дело выясняется, что жена посещала кого-то из специалистов по психическому здоровью… и вот, что вышло.

( Свернуть )
Для мужа это просто, как гром среди ясного неба. Он понятия не имел, что что-то такое происходит. Все было, как всегда, ничего беды не предвещало. Сразу закрадывается подозрение, что психолог украл или подменил мозг жене. Или как-то ее очаровал и мозги запудрил. А она, глупое создание, поверила и повернулась против супруга. Как таких специалистов допускают до работы, если они бабенок плохому учат?
Психологи действительно не без греха. Существует даже термин, «развод индуцированный консультантом». В этом случае специалист переносит какие-то свои личные проблемы и сложности на клиентку, транслирует собственное решение о том, что брак должен быть расторгнут. Если клиентка достаточно внушаема, то она находит неопровержимые минусы в браке, признает их неразрешимыми и разводится.

Но бывает это не часто и этому есть банальные причины. Для репутации консультанта важны не сломанные браки, а сохраненные. Люди, испытывающие проблемы в семье, приходят к психологу наладить брак, а не сломать его. Разрушить союз они ходят в суд или к адвокату. Как подать заявление на развод, психолог не учит. Информация об этом есть совершенно бесплатно на стендах в районных судах. Соответственно, женщина в первую очередь пойдет советоваться со специалистом, известным по налаживанию отношений в семье, а не по их разрушению.
Если хотите поговорить о доходе психотерапевта за счет таких дам, то «их есть у меня». Допустим, что психолог или психотерапевт такое алчное существо, исключительно разводящее на деньги. Разведенная женщина, особенно та, которая жила за счет мужа, вряд ли будет платежеспособна. А вот преднамеренно затягивать процесс терапии, оставляя клиентку в полунеразрешенной ситуации, это потенциально хороший источник дохода. Так что разрушение брака правильно в плане терапии, если клиент так решил, но в плане денег это «плохой бизнес»( Длительная терапия не является непрофессионализмом. Речь о предпочтениях, если психолог злодей).

В отношении данной женщины-психолога, ее этических воззрений и действий, ее профессионализма мы не можем сказать ровно ничего. Развод, последовавший после терапии, не показатель. На самом деле мы не знаем, с чем обратилась женщина, какие были обстоятельства и какие варианты решения проблем перед клиенткой стояли. Действительно ли ее внезапно появившаяся к мужу неприязнь была иррациональной и поступок бездумным. Нам многое может казаться иррациональным, если мы не знаем причин, по которым тот или иной человек так определенным образом себя ведет. Сообщество психологическое относится отрицательно в том случае, когда есть какие-то факты неэтичного поведения. Недовольство результатами терапии членов семьи клиента или пациента не является признаком неэтичности или непрофессионализма специалиста.

Однако давайте рассмотрим ситуацию по известным нам фактам. Итак, женщина с 2 маленькими детьми идет и хозяйством на плечах к психотерапевту. Т.е. ей, в принципе, есть чем заняться в свободное от ведения дома время, если таковое имеется. Но она идет не на шоппинг, ни на массаж, ни с подружками поговорить, а к психотерапевту. Это намекает нам на то, что она находится в кризисе, имеет проблемы, которые сама решить не может никак, у нее нет никакой поддержки в отношении данных проблем. Скажем прямо, народ в России идет в большинстве случаев к специалисту по психическому здоровью, когда припрет очень сильно.

Она не говорит об этом мужу и скрывает факт консультаций в течение года. Вероятно, проблема касается семьи, и она не хочет, чтобы муж как-то в процесс вмешался. Например, воспрепятствовал ей посещать психолога.

В процессе терапии женщина меняется и становится более уверенной, выражает свои чувства мужу и высказывает претензии. Обычно такие вещи действительно рекомендуются в процессе терапии, если проблема клиента связана с семьей. Психотерапевт выдвигает предположение, что проблему можно решить, если давать партнеру знать, о том, что человек чувствует и что хочет. На самом деле, большинство мужей совсем не злодеи. Они просто не знают, что на уме у жены, а мысли читать не умеют. Если им сказать прямо, то они вполне идут на встречу или готовы на обсуждение компромиссов с учетом желания обеих сторон. Однако, как известно из письма, муж расценивает поведение жены как иррациональное. Жена определяется как самоуверенная и гордая. Предположу субъективно (может я и не права), что есть тут элемент иронии.

Сейчас многие мужья действительно не знают, что с их женой что-то в психологическом плане происходит. Вроде дома чисто, борщ на столе, дети в садике. Он дает на все это деньги, считая, что «чё еще надо». И вдруг… такое. Ну, не может женщина от такого благополучия сбежать в состоянии психического здоровья. Только если ее околдовали или она сошла с ума.

Вместе с тем есть такое явление, как «синдром домохозяйки». Начинается это как всегда, со счастливо заключенного по любви брака. Молодожены подходят друг другу по статусу и интеллекту, в общем, только жить и радоваться. Однако вскоре, по тем или иным причинам, а чаще всего по причине беременности (или беременностей) и родов, жена остается дома на несколько лет подряд. Муж уходит на работу добывать деньги. Работает много, по этой причине возвращается поздно и уставший. У жены на уме всякая фигня типа памперсов, невбитых гвоздей, непринесенной картошки и т.п. Некоторые жены настаивают, чтобы муж тоже прислонялся к ведению быта. Однако супруг считает, что свою часть он уже выполнил, а жена, так как весь день дома, должна все эти проблемы решать сама.

Вскоре с женой становится скучно. Она не развивается, не идет вперед по жизни, зациклена на доме и бытовых мелочах, вечером пилит с разной интенсивностью. Дома становится напряжно, вместе проводить время не хочется. Муж все позднее появляется дома.

Что касательно жены? Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах.

Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман или сериал. Супруг начинает высмеивать ее и смотреть на это с пренебрежением. Самооценка ее начинает катиться вниз с ускорением. Особенно это явно видно в тех случаях, если она не имеет достаточных социальных связей, которые бы показывали ей, что с ней все нормально, что она молодец.

Жена начинает все больше стараться, но муж все более ее не замечает. Т.е. нет никаких сдвигов в их отношениях. Больше обязанностей приводят к тому, что она себя перегружает и перестает успевать с самыми простыми делами. Женщина погружается в состояние бессилия. Общество современное дает знать, что «надо успевать все» и « не успеваешь? Значит лентяйка». Благо вокруг очень много информации, что есть такие женщины, которые еще и много чего делают. На их фоне она выглядит неполноценной.

Главный запрос к психотерапевту у таких женщин, как изменить себя, чтобы наладить семью и все успевать. Они стоят горой.за мужа. И оправдывают его поведение тем, что он устал, она деградировала, и понятно, что он раздражен и ему с ней не интересно. Да, конечно в свободное время он должен ходить к друзьям, ему тяжело. Да, у него есть все причины завести любовницу. Если он ее бросит, она сама виновата.
И да, первым делом выясняется на консультации, что за происходящее в браке ответственны оба. Она не может починить и исправить все в одностороннем порядке. Далее женщина начинает попытки вовлечь мужа в изменения, поставить свои интересы рядом с его. Далее… все зависит от того, как муж на это реагирует. Если начинает считать ее истеричкой и дурой, продолжает пренебрегать ей, то… брак стремительно катится к своему концу.

Теперь встает вопрос, кто собственно в таких случаях разрушает брак. Психолог, который «научил жену плохому» или… тот, кто не удосужился поинтересоваться, чего это «жена бесится». Сейчас широкое распространение информации о ПМС стало просто чудесным объяснением всех претензий, недовольства и эмоциональных всплесков у женщин. Не у всех бывает ПМС и не может он быть перманентным.

Так что уважаемые мужчины. Вы просто не представляете, сколько женщин сейчас находится в состоянии молчаливого принятии решения об уходе. Даже без тлетворного влияния психолога, а сами по себе. Они теряют себя в браке и это им не нравится. Ваши воззрения о месте женщин в семье и положения по отношению к мужчине не имею значения в современном европейском обществе. Есть женщины, которые с удовольствием и без всяких сложностей посвящают себя семье, но и они далеко не всегда рады такому положению, в котором оказываются.

Да, и мужья уходят от женщин, которые вдруг «опустились в хозяйство». Им становится неинтересна домохозяйка с интересами, крутящимися вокруг кастрюль. Но в следующих отношениях может получиться тоже самое.

Вполне возможно, что тут именно такой случай, ведь зачем женщине и без того счастливой в отношениях читать Люсю?

Анон · 2016-05-30 15:36:25

Письмо. "Заболела от любви"

▼Скрытый текст⬍

28 мая, 12:05
Вот письмо женщины, которая с печориным связалась. Со страстным, ревнивым, обидчивым, типичным печориным.

Помучила его и сама пострадала. К счастью, благополучно выпуталась.

Только теперь ей очень важно понять его мотивы правильно и простить. Но простить не для того, чтобы общаться. Нельзя с ним общаться, надо оставить его в покое совсем.

В письме очень интересно описан камбэк. Надеюсь и вам понравится.

mercuri_anka

( Свернуть )
Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Позвольте выразить вам огромную благодарность за ваш труд, за ваши мысли, за то, что можно читать вас в открытом доступе. Ваши статьи попадают в тот самый уголок сознания, где лежит некрасивая тощая правда, занавешенная иллюзиями, которые вы развенчиваете. Спасибо вам!

Я читаю вас два года. Эти два года и разворачивалась история, в которой на нервной почве я получила «неизлечимое» аутоиммунное заболевание, посидела на химии, но потом, с вашей помощью посмотрела в тот пыльный угол, где правда, и изменила свою жизнь. Заболевание мое – чистая психосоматика. Теперь я здорова и счастлива, иммунитет перестал меня убивать.

Я выкрутилась так, что чувствую удовлетворение, и это главное. Меня больше ничего не жрёт. Но вру. Измучило любопытство. Вопрос «что все это было? Во что это я влипла, да еще с такими последствиями?» Знаю, что вы не золотая рыбка, а я не владычица морская. Но как озвучить просьбу, не попросив? Прошу вас.

Мне сейчас 42. У меня есть хорошая работа, муж, он мой друг. До недавнего времени он много пил, работал за небольшие деньги, и секса не было годами, - алкоголь и секс не совместились. Есть дочь. Нормальное жилье, собаки, я обычный средний класс. Хорошая внешность, спорт всю жизнь.

Давно еще я выпросила у мужа разрешение иметь любовника. Разводиться из-за отсутствия секса я не хотела, а жить без него тоже было плохо. Муж разрешил, и я иногда заводила любовников, но постоянного найти не получалось.

Два года назад я познакомилась с мужчиной. Он был прекрасен! Тот типаж, что мне очень нравится, голос, манеры. Такой себе дядька, волосатый, с уютным животом, очень сильный, умный, - прекрасный! Он старше меня на 9 лет. И он оказался не женат. В разводе.

Тут можно было и влюбиться, и я влюбилась. И он влюбился. Прямо вот такой огонь-огонь. Я просто летала. Он был вдохновлен не меньше. И сразу стал говорить о нашем общем будущем.

По этому поводу я сомневалась. Я знала его всего неделю, у меня семья, любящий муж, хотя и алкаш, - рушить все сразу, не разобравшись? Кроме всего прочего, муж давно оставил свой родной город и переехал ко мне. Расстаться с ним – это подставить по полной программе. Я не смогла бы. И я сказала – нет, это не рассосется. Это был такой не акцентированный разговор, без предметного рассмотрения ситуации и проектов. Это важный момент, - за два года я увидела, что все его разговоры были беспредметными, неточными. Трёп, одним словом. (Ну глядите, вы и на треп ответили "нет, мужа не брошу". Он обиделся)

Через неделю я улетела отмечать день рождения в Грецию, и там я получила его письмо. «У меня есть женщина твоего возраста, мы возобновили отношения. Я желаю тебе счастья». Мне стало грустно, но как можно грустить в Греции в день рождения? Я вздохнула и пережила это огорчение за час, поплакав в гостинице. Ну и ладно, подумала. И больше ему не писала.

Но после возвращения стал писать мне он. На дружеской ноте. Жаловался на свою женщину.

Потом мы-таки стали встречаться. С утра до ночи мы висели в мессенджерах (он работает в другом городе, и сюда приезжает на выходные). На выходных я приезжала к нему, и мы спали. Он не кормил меня, хотя после работы я была голодной, только чай. Это я тоже отметила. (А почему сами еды не привозили?)

Раз в полтора месяца он меня бросал. Типа я что-то я говорила такое, что он обижался, уходил в молчание и исчезал. Я хорошо фильтрую свою речь, никогда не применяла к нему щипцов и скалок. Просто наблюдала. Через полтора месяца он возвращался снова, с разговорами, потом снова секс, любовь, все дела. Иногда, когда муж уезжал, я оставалась у него на ночь. (Он знал, что вы остаетесь на ночь только когда муж уезжает)

Говорили о чем угодно. Большей частью это его работа, его новые идеи по развитию (он большой начальник и умница), о его будущем богатстве. Это его будущее богатство совалось мне в нос постоянно, я прямо чувствовала себя неловко, что я не буду так богата в будущем. О чувствах, о совместных планах – ничего. Это были какие-то крючки, так я чувствовала, мол – будешь со мной – будет тебе бонус и безопасность. Решай типа.

Решить я должна была по поводу мужа. Выгнать его. Это было прямое требование. Выгнать куда и что будет вместо этого – он не говорил. «Потому что нельзя говорить о будущем с замужней женщиной» (частая цитата).
Он мог бы помочь моему мужу найти новую работу там, откуда приехал муж и бросил хорошую работу ради нашей общей жизни. Любовник сказал – пусть он напишет резюме. Муж написал, - и оказалось, что муж и тупой, и дурной, и таких как он – миллионы. Этот ход был каким-то подлым, я почувствовала, с явным желанием унизить и меня, и мужа. Мужа-то я понимаю, зачем. А меня? (А вас от ревности)

Я молча проглотила. Нет, так нет.

То время, полтора-два месяца, в которые он исчезал для меня, он проводил с той «женщиной моего возраста», мирился с ней и потом рассказывал об этом. Их отношения настораживали меня еще больше. Он заставил ее развестись с мужем (у них двое детей), но ее дети такое говно, и ей от него нужны только деньги, - поэтому вместе они немного жили, но она его просто достала. Конечно, я быстро проецировала эту ситуацию на себя и пугалась еще больше.

Я скучала по нему и болела. У меня разрывалось сердце. Такой вот огонь-мороз. И я, как чудесная фея, лишь одна на всем свете способная растопить лед израненного сердца. Конечно, я должна была победить эту ничтожную женщину.

Он много ездил за границу по работе. Вначале привозил мне духи. Духи из моей любимой серии стоят 100 фунтов 100 мл, и 30 фунтов за 30мл. Вначале он привозил сотки. Потом стал экономить, вдруг не понравится, и привозил тридцатки. Я это тоже отметила. Потом перестал привозить вообще.

Я тоже дарила ему подарки и не жмотилась. Чаще он их обесценивал, не пользовался. Когда я подарила ему дорогие и классные японские кухонные ножи (он хорошо готовит и увлечен китайской кухней), он продемонстрировал мне китайский топорик за 50 долларов и сказал, что лучше этого нет ничего.

Он приглашал меня поехать с ним в Аргентину. Там, кстати, он должен был встретиться со своей дочкой, она давно эмигрировала, и тоже планировала туда путешествие. Мы уже начали строить планы, и тут он холодно мне сообщил, что его дочь не желает, чтобы я приезжала. Я проглотила. (Скорей всего дочь не пожелала)

Из всех путешествий он много мне писал, отправлял фото, репортажи. Но не привозил мне подарка. Я меркантильно складывала эти факты на весы отношений. Для меня это было признаком жадности, а значит, нелюбви. Узнаю себя в рапунцелях, хотя я всю дорогу замужем, и не один раз. (Ну при чем тут рапунцель? Баг рапунцели в том, что она сначала хочет вложений, а потом думает может быть ответить на любовь. А вообще замечать, что человек в отношениях жадный, это нормально. Жадным он становился, потому что обижался)

В этих переписках он часто закатывал мне скандалы, попрекая мужем. «Это ничтожество должно было немедленно свалить». Муж мой был совсем не ничтожество, и я плохо реагирую, когда мной начинают бесплатно без запроса руководить. Это как раз тот случай, когда вы писали, что уровень опеки должен соответствовать уровню подчинения. Я должна была подчиниться на ровном месте, в отсутствие какой-либо опеки. Он считал опекой свои нескончаемые советы по любому вопросу, о котором его не спрашивали, а я считаю себя вполне самостоятельным человеком. Какое-то «нашла коса на камень»… его это бесило, я по-прежнему держалась в границах, не ругаясь и лишь аккуратно ставя точки в этих поучениях. (Уважаемая автор, вы правы насчет мужа, вы хороший друг. Но вы сидели на двух стульях и это не могло быть легко для вас и того человека. Он бесился, его задевало то, что вы не бросаете мужа. Его тоже можно понять)

Он все время будто соревновался со мной. Когда я купила дорогую новую машину, он обозвал ее двухтонным говном, спросил, кто мне посоветовал эту дрянь купить, а через две недели купил машину этой же марки выше классом, и я присутствовала на тест-драйве. Он будто утирал мне нос, хотя мы совершенно разные и по возрасту, и по должности. (Да, утирал нос. Он был задет в своих чувствах, как ребенок)

По-хорошему, мне надо было давно отлепиться от него, уйти из этих противоречий, сути которых я не понимала и не понимаю сейчас. Я уживчивый заботливый человек, скандалы – это что-то для меня ненормальное. А тут это все свалилось мне на голову, приправленное восхитительным сексом и надеждой все изменить и оказаться с ним рядом, особенно же когда он будет так богат! И я бы не сказала, что он прямо хищный торт. Липкой я не была никогда, - ушел так ушел, с той женщине - ну, и иди себе. Но он же появлялся снова! Правда, снова без подарков))) Только с выносом мозга. (Так трудно понять! Уживчивая, заботливая. Всего навсего замужем. Почему же негодовал этот мужчина?)

Через год нашего романа он предложил жить вместе, для этого нужно было снять квартиру.

Квартиру сняли, задаток я дала, надо была объявить мужу. Я объявила, мы порыдали, и вечером в вайбере он стал требовать, чтобы я дословно передала разговор с мужем. Я отказалась, чувствовала физически, как проламывают мои границы. Была мягкой, нежной и грустной. (Он хотел, чтобы вы бросили мужа, а не просто пошли с ним пожить. Разозлился, когда вы не согласились быть откровенной)

Утром увидела в почте письмо, разъяренный тон, «отсутствие доверия» и «прощай». Ну прощай так прощай, я бегом объявила мужу, что никто никуда не едет. Любовник исчез, как обычно, на полтора месяца. (Его тоже можно понять. Он не был готов тащить вас волоком, хотел радости с вашей стороны. Обижался)

Был у нас также разговор, опять в переписке (!), который можно назвать и серьезным. Я сказала, что да, люблю и хочу с ним жить, только хочу замуж за него. Что я должен сделать? – спросил он. Кольцо и предложение, - ответила я. Он уточнил размер, показал варианты моделей. Я обрадовалась. Это было вечером. Утром я опять получила разъяренное письмо. Он мне не верил! И бросил снова! (Хотел доказательств. И конечно нет гарантии, что получив доказательства тоже не передумал бы)

В итоге я привыкла. Я знала, что у него есть цикл полтора месяца. Бросил – ладно. Пришел – хорошо. Душу мне это разрывало сильно, и я заболела.

В эти периоды он проводил время с той женщиной. Он купил ей салон красоты, она пыталась наладить там работу. Мне он жаловался, какая она тупая, что салон убыточный. Мне он салон красоты не купил. Хотя я и не просила. Его слова в первые же дни знакомства о том, что женщины хотят только денег, прочно сидели у меня в голове, и я ничего не просила. (Вам он не купил, потому что она бросила мужа, а вы нет. Он боялся быть использованным и вообще очень гордый человек)

Кажется, у нас были отношения секс-онли. Мы никуда не ходили даже погулять. Только занимались сексом и выносили друг другу мозг в переписке. Никаких движений к сближению не было. Это я тоже прочитала у вас, признаки развития отношений. (Нет, это не секс-онли. Он предлагал жить вместе и бросить мужа. Другой вопрос, что из этого бы вышло потом. Тут не ясно)

Перед последним Новым годом с мужем у меня стало совсем плохо. Мы приняли решение расстаться. Муж ушел в другую нашу квартиру, совсем пустую, жить. А я решила, что вот оно, счастье. Я пригласила его к себе, он познакомился с моей дочкой. А потом мы поехали к нему в другой город. Там мы провели в постели два дня, и мне нужно было купить там одежду, этого магазина у нас в городе нет. У меня были деньги, вся сумма. На кассе случилось ужасное и непоправимое – он вытащил карту и заплатил. Я попыталась отдать ему деньги, но он сказал – будет тебе подарок на Новый год. Ну и предчувствие ее не обмануло. Он привез меня домой и исчез. На четыре месяца. Я пыталась с ним поговорить в первый день, но он не брал трубку. Я написала ему, что очень его люблю, но если ему со мной невыносимо, то я могу уйти. Ответа не было. (Куда вы хотели уйти? Он же сам уже ушел. Глупое было письмо. Надо было не трогать его)

Ну, нет так нет. Мне пришлось собрать себя в кучу, признать, что ничего святого в том, что он познакомился с моим ребенком, для него нет – точно так же он поступает с детьми той женщины. (Святого для него в этом нет, конечно. Он не сентиментальный. Странно, что вы ожидали от него другого)

Я нормально встретила Новый год, потом записалась на кучу всевозможных курсов, возобновила зал (бросила по болезни), перестала долбать мужа за пиво. Муж перестал пить, вернулся, я подарила ему абонемент в спортклуб, и он изменился просто на глазах. Наши отношения совершенно наладились, он не пьет совсем, и у нас появился секс. (Вот с мужем хорошо получилось. Вы были преданны ему, уважали его, это видно из истории. Его изменения и его любовь к вам очень закономерно выглядят)

Но меня разъедало униженное чувство - почему меня так подло бросили в тот момент, когда я была открыта, измучена и слаба, но готова к тем отношениям, к которым на словах стремился мой любовник?

И я подумала, что все так, как вы писали о скромности. Что надо признать важность для него той женщины. Он же ее не бросает. И салон красоты купил. А что она тупая – так он злится на нее, тоже личное чувство. А я кто? Я значу еще меньше. Ну, меньше так меньше. Но что-то мне надо было сделать еще. (Скорее всего и важность той женщины какая-то была, хотя вас он любил больше, и его недоверие к вам, и обида, и ревность, и метания, все вместе)

Я нашла спортклуб возле его дома и стала ставить машину под его балконом. Когда он появился однажды, я сделала вид, что не вижу его. Очень быстро он приучился приезжать домой к тому времени, когда у меня тренировка, и курил на балконе.

Спустя месяц он выловил меня на улице. Я испытала честный страх и хотела сбежать, но осталась. Он сел в машину. Ля-ля тополя, ничего о насущном.

Потом мы стали болтать в мессенджере. Я не задавала вопросов о личном. Потом он стал приглашать меня на чай. Я отказывалась пару раз. Как-то он меня встретил и продемонстрировал эрекцию. Я «упала в обморок» и поставила ему на шее засос.

Потом он пригласил меня на свидание, к нему. Я сказала – надеюсь, получится, и не пришла. Он начал злиться. Я игнорировала агрессию.

И вот я дождалась, когда он снова напал на меня в переписке с обвинениями. Я сказала – нет, не буду говорить в вайбере. Только лично. Он назначил встречу в кафе, я пришла, и он думал, что мы идем домой трахаться. (Ну что, красиво вы все очень сделали. Мне нравится)

Но я спросила – а что это было? Он сказал, что не хочет говорить об этом, нет смысла. Я сказала, что мне это очень нужно, мне было больно, и теперь я его боюсь. Причина оказалась в том, что он видел признаки присутствия моего мужа в моем поведении, что я не перестроилась за один день!

Я спросила, с кем он встретил Новый год. С той женщиной, ответил он, но он ее бросил месяц назад навсегда! (это с тех пор, как он решил, что вернул меня, после встречи). Тогда я сказала, что люблю его очень, но после всех его швыряний страшно боюсь за свое здоровье, поэтому не могу с ним встречаться. Муж вернулся, вообще не пьет, за меня стоит горой. А с тобой мы будем дружить, я не могу тебя потерять совсем, так люблю, так люблю… У него было очень злобное и расстроенное лицо. Шаблон треснул. Мы поцеловались на прощание. А через пару дней он забанил меня со всех сторон. (Он опять услышал слово "муж" и понял, что противник теперь еще и окреп. Ну и все. Он решил для себя, что бороться за вашу любовь он не будет. Вы знаете, чего не понимаете? Вы думаете, что он боролся за право жить с вами и поэтому его побеги вам не ясны. А он за любовь вашу боролся. Он хотел, чтобы вы вообще забыли про мужа и стремились только к нему. И вариант: хорошо, я буду с тобой, но муж мне тоже дорог, - его вообще никак не устраивал. Либо все, либо ничего. Такой жадный и страстный человек. Ну и эгоистичный тоже. Какой есть)

Я чувствую облегчение. Все-таки, я смогла сделать ему гадость. (Вы зря думаете о гадости. Относитесь к нему мягче, так будет проще отпустить. Удовольствие ваше нормально, но это не гадость, просто вы вернули себе самоуважение, отказав ему) Камбека, конечно, мне не надо. (Камбэк был и красивый, просто вы его послали) Я только не могу понять, что это за отношения. Я не могу отнести их ни к какой вашей классификации. Скорее всего, потому что я не вижу изнутри. Я думала вначале, что он Печорин. Горячая страсть – и потом полный привет. А кто я?.. Рапунцель с завышенной самооценкой, наверное. (Вы не рапунцель, вы замужем. В вас даже от белоснежки много есть, судя по полному непониманию темы ревности. Он печорин да, в немалой степени. Он был втянут в соперничество с вашим мужем, которого считал ниже себя, бесился, хотел абсолютной победы, а не просто вашего согласия жить с ним. Не уступки хотел, а вашей просьбы быть с ним. Что сделал бы с этим, неизвестно. Оставьте его, он слишком властный для вас. Вам будет плохо с ним. Но не злитесь на него, не обижайтесь. Он вас любил как мог)

А то, что я попыталась ему хоть как-то нагадить, - не думаю, что он сильно пострадал. Это, конечно, жаль. Но придумать что-то другое я не смогла. А мне помогло.

И конечно, я совершенно не вижу, что я могла сделать по-другому. Вроде не долбала, любила, вкладывалась…

Извините меня за многобукв. И спасибо вам еще раз!

Анон · 2016-05-30 15:37:34

Брак по расчету

▼Скрытый текст⬍

27 мая, 22:52

Я вчера поняла, что многие считают брак по расчету без любви стратегическим и даже проактивным поведением, просто потому, что человек что-то решает в уме, а не действует импульсивно.

Дескать рассчитал человек, спланировал и женился. Или замуж вышел. Стратег!

Давайте посмотрим, что тут за стратегия и что за проактивность.

Сразу скажу, стратегия на уровне трехлетнего возраста. И примерно такая же проактивность.

Представьте себе полководца, который строит стратегию так.

( Свернуть )
"Завтра будет бой, мы с пацанами подъедем к 8 утра, нет, к 10, чтобы выспаться, и расположимся вот такой вот фигурой. Здесь встанем, тут и здесь.

Противник появится попозже. Часов... ну пусть, в 12, мы успеем подготовиться. Он появится, не заметит, что мы здесь и здесь, увидит этих, кинется сразу сюда, тут мы его рррраз, половину его войска накроем и перебьем. Дальше он захочет сюда отступить, а мы ему путь перекроем и добьем"

Что будет с таким стратегом? Завтра его в 10 разобьют подчистую, а возможно еще часов в 6 утра, спящими в лагере. Потому что он почему-то решил за противника, когда он появится, что он заметит, что нет, куда кинется, да и количество тоже взял из головы.

Он просто придумал какую-то историю, взяв данные с потолка. Влиять ни на один фактор он не может. Предугадать и предвидеть тоже.

Вот такие же примерно кухонные стратеги те, кто выходят замуж по расчету. Решают они на основе своих фантазий.

"Вася любит меня, значит будет любить и дальше". Совсем нет. Разлюбит, разглядев нелюбовь.

"Он будет давать мне то и то". Почему? Держи карман шире.

"Я смогу дать ему то, чего он хочет". Нет. Вася хочет любви.

"Я смогу обойтись без любви, займусь чем-то полезным для себя". Не факт. Будешь слабая, злая, холодная, без мотивации, в апатии, ограниченная со всех сторон обязательствами. Рядом с нелюбимым мужем, требующим внимания и любви, которые взять негде.

Проактивная стратегия - это такая стратегия, которая опирается на ваши возможности. На реальные, уже существующие обстоятельства. На развитие ситуации, рычаги которой внутри вашего локуса контроля. В ваших границах. На то, что у вас есть сейчас, что вам доступно сейчас, что с очень большой вероятностью вы можете иметь, а лучше - уже имеете.

Брак по любви - стратегия хорошая. При условии, что это - взаимная любовь, а вы достаточно зрелая личность, чтобы не принимать за любовь какую-то ерунду. Это хорошая стратегия, даже если вы ничего не продумываете, а действуете, опираясь на чувства и желания. Просто вы доверяете сердцу сделать за вас выбор. И если сердце ваше в гармонии с вами (вашей волей), все будет хорошо. По крайней мере полезно на данном этапе.

Взаимная любовь - это то, что даст вам собственную мотивацию, стимул, а так же поддержку партнера и его готовность к совместным делам. Ваша любовь будет питать и любовь партнера.

Да, гарантировать, что любовь продлится долго, нельзя. Однако имея взаимную любовь, можно строить стратегию, как любовь сохранить и приумножить. Она прямо сейчас есть и что-то дает. Удовольствие и мотивацию, вдохновение. Она есть и на что-то опирается. А вот когда любви нет, невозможно придумать стратегию, как ее у себя получить. У другого - еще может быть, если вы рыбак, то есть обладаете дополнительными возможностями, умеете разжигать интерес и увеличивать влечение к себе, у вас это получалось раньше, есть навык, вы знаете, как это делать. Здесь вы можете опираться на свои возможности. И даже если не получится, импульс ваш будет проактивен. Но не сразу жениться, а сначала влюбить. А вот если вы и сами не любите, совсем, нисколько, тут вы должны очень четко понимать, что вы собираетесь извлечь из ситуации и действительно ли можете извлечь это.

Давайте я вам еще пару задач на проактивность предложу.

1. Саша хочет выйти замуж за Семена. Она влюблена, он красивый и умный, от него получатся красивые и умные дети. Саша знает, что он безработный, но она видит его таланты. Она знает, как его можно вовлечь в ее бизнес, уверена, что ему понравится. Но выйти замуж она хочет заранее. Пока Семен беден и безработен, он готов жениться на ней, а если дать ему возможность заработать и встать на ноги, как знать. Поэтому Саша предлагает Семену жениться и обещает его материально поддерживать. Подумав, он соглашается. Саша чувствует себя хорошим стратегом. А вы что скажете?

2. Никита хочет жениться на Ванде. Она очень богата и очень любит его. Они почти год живут вместе и Никита доволен. У нее огромный красивый дом, который Никите очень по душе. В месте, о котором он всегда мечтал. Ванда симпатичная и нравится Никите. Он думает, что женится на ней, если ее отношения с его детьми сложатся хорошо. Он собирается привезти их летом и сделать все, чтобы они подружились с Вандой. Еще он думает про брачный контракт, который хочет составить в свою пользу. Никита - хищник и умеет держать женщин в тонусе и небольшой аддикции (большой тоже). Насколько проактивен Никита в своих планах? Почему так думаете?

Анон · 2016-05-30 15:42:22

Апологет универсальной честности и морали, тебе сколько лет-то?

О! Опять привычные вопли. Сплошное дежа вю. Аргументумы ад гоминем. :facepalm:

Отредактировано (2016-05-30 15:43:39)

Анон · 2016-05-30 15:49:50

Че за ад гоминем? :creepy:

Анон · 2016-05-30 15:50:51

Саша хочет выйти замуж за Семена. Она влюблена, он красивый и умный, от него получатся красивые и умные дети. Саша знает, что он безработный, но она видит его таланты. Она знает, как его можно вовлечь в ее бизнес, уверена, что ему понравится. Но выйти замуж она хочет заранее. Пока Семен беден и безработен, он готов жениться на ней, а если дать ему возможность заработать и встать на ноги, как знать. Поэтому Саша предлагает Семену жениться и обещает его материально поддерживать. Подумав, он соглашается. Саша чувствует себя хорошим стратегом. А вы что скажете?

Ошибка. Анон нутром чувствует жопу в этом раскладе сил, если, конечно, Саше не нужен тупо спермодонор или она не хочет сделать из него домохозяина. Вот если б Семён сам устроился на хорошую работу и предложил ей брак, то мог бы быть результат.

Анон · 2016-05-30 15:56:28

Анон пишет:

Апологет универсальной честности и морали, тебе сколько лет-то?
О! Опять привычные вопли. Сплошное дежа вю. Аргументумы ад гоминем.

Это не был аргумент, это был вопрос.

Анон · 2016-05-30 15:57:46

Анон пишет:

Это не был аргумент, это был вопрос.

Расшифруй.

Анон · 2016-05-30 15:58:32

Анон пишет:

Анон пишет:
Апологет универсальной честности и морали, тебе сколько лет-то?
Судя по (не)знанию истории, очень мало. Единая мораль для всех культур и цивилизаций, это ж обосраться!

Анону интересно проверить эту гипотезу. Но, к сожалению, апологет даже на анонимном форме ссыт признаться. Пока, во всяком случае.

Анон · 2016-05-30 16:02:09

Анон пишет:

Анон пишет:
Апологет универсальной честности и морали, тебе сколько лет-то?
А тебе?

Задавшему вопрос про возраст анону 36 лет.

Анон · 2016-05-30 16:04:13

А мне 24. и чо?

Анон · 2016-05-30 16:07:34

Анон пишет:

А мне 24. и чо?

Поздновато для абсолютной морали. Анон ожидал 16-22. Младше - эволюцию читать неинтересно, потому что непонятно; граждане постарше обычно понимают, насколько их представление о справедливости не универсально.

Анон понимает, что это не аргумент и не стремиться что-то тебе аргументировать, если что.

Анон · 2016-05-30 16:09:34

Поздновато?
Я никогда не откажусь от абсолютной морали. А если откажусь, убейте меня в тот же момент :great:

Анон · 2016-05-30 16:14:57

Анон пишет:

Я образованнее тебя однозначно, так как ты видимо не в курсе Золотого Правила Морали, сформулированного Платоном: "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". В более кровожданом варианте "Око за око, зуб за зуб".

Это который жил во времена рабовладельческого строя? И в весьма весьма хуепоклонном обществе? Анончик, про них ещё Стругацкие хорошо написали, что они жили в самом свободном и равном обществе, где у каждого было не меньше 2 рабов. Потом, как то так вышло, что рабство отменили, но разделение на людей и не_совсем_людей у многих вытравить что то не получается. В христианстве тоже, кстати, все равны и Бог всех любит, просто рабы как то за скобочками.

Анон · 2016-05-30 16:21:11

Ну, Платон был мудаком согласно своему же изречению. И чо? Я ж не утверждаю, что он был образцом, или что я образец. Неа, я тоже не идеально морален, но это ничего не меняет, лучше я буду осознавать, что где-то я и сам мудак, чем возводить мудачизм в норму.

Анон · 2016-05-30 16:22:27

Поздновато?
Я никогда не откажусь от абсолютной морали. А если откажусь, убейте меня в тот же момент

И меня.

Анон · 2016-05-30 16:45:10

Анон пишет:

Поздновато?
Я никогда не откажусь от абсолютной морали. А если откажусь, убейте меня в тот же момент

Это на нашей планете запросто. Носители абсолютной морали регулярно сбиваются в стаи на предмет убийства носителей другой абсолютной морали.

Анон · 2016-05-30 16:46:49

Анон пишет:

Носители абсолютной морали регулярно сбиваются в стаи на предмет убийства носителей другой абсолютной морали.

Это просто у них абсолютная мораль не та. Неправильная.

Анон · 2016-05-30 19:15:07

Анон пишет:

Анон пишет:
Носители абсолютной морали регулярно сбиваются в стаи на предмет убийства носителей другой абсолютной морали.
Это просто у них абсолютная мораль не та. Неправильная.

Я гляжу, некоторым абсолютно недоступно понятие АБСОЛЮТНЫЙ. :facepalm:

Анон · 2016-05-30 19:21:39

Анон пишет:

Я гляжу, некоторым абсолютно недоступно понятие АБСОЛЮТНЫЙ. 67280105

Расскажи, просветлённый! Откуда берётся мораль?

Анон · 2016-05-30 19:33:12

Анон пишет:
Я гляжу, некоторым абсолютно недоступно понятие АБСОЛЮТНЫЙ. 67280105
Расскажи, просветлённый! Откуда берётся мораль?

Тайна сия велика есть. Но у её носителей есть органическое образование в лобных долях.

Анон · 2016-05-30 19:39:06

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Носители абсолютной морали регулярно сбиваются в стаи на предмет убийства носителей другой абсолютной морали.
Это просто у них абсолютная мораль не та. Неправильная.
Я гляжу, некоторым абсолютно недоступно понятие АБСОЛЮТНЫЙ.

А также понятие морали в принципе. Иначе как его мозг родил заебически бессмысленное словосочетание "носитель морали"???
Они её видимо посчупать хотят. Взвесить и сфоткать. А иначе ведь не поверят :facepalm:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#45776 2016-05-30 15:29:00

Re: Эво-люцио

#45777 2016-05-30 15:29:50

Re: Эво-люцио

#45778 2016-05-30 15:29:57

Re: Эво-люцио

#45779 2016-05-30 15:35:14

Re: Эво-люцио

#45780 2016-05-30 15:36:25

Re: Эво-люцио

#45781 2016-05-30 15:37:34

Re: Эво-люцио

#45782 2016-05-30 15:42:22

Re: Эво-люцио

#45783 2016-05-30 15:49:50

Re: Эво-люцио

#45784 2016-05-30 15:50:51

Re: Эво-люцио

#45785 2016-05-30 15:56:28

Re: Эво-люцио

#45786 2016-05-30 15:57:46

Re: Эво-люцио

#45787 2016-05-30 15:58:32

Re: Эво-люцио

#45788 2016-05-30 16:02:09

Re: Эво-люцио

#45789 2016-05-30 16:04:13

Re: Эво-люцио

#45790 2016-05-30 16:07:34

Re: Эво-люцио

#45791 2016-05-30 16:09:34

Re: Эво-люцио

#45792 2016-05-30 16:14:57

Re: Эво-люцио

#45793 2016-05-30 16:21:11

Re: Эво-люцио

#45794 2016-05-30 16:22:27

Re: Эво-люцио

#45795 2016-05-30 16:45:10

Re: Эво-люцио

#45796 2016-05-30 16:46:49

Re: Эво-люцио

#45797 2016-05-30 19:15:07

Re: Эво-люцио

#45798 2016-05-30 19:21:39

Re: Эво-люцио

#45799 2016-05-30 19:33:12

Re: Эво-люцио

#45800 2016-05-30 19:39:06

Re: Эво-люцио

Подвал форума